結婚する後輩を祝福できません

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恋愛・結婚・離婚

はいどろ

40代女性、医療従事者です。入職してから20年以上仕事一筋で頑張ってきました。先日20代の後輩が入籍したと朝礼で報告がありました。2月から有給消化するそうです。気の利かない仕事もできない後輩です。なぜあんな子が結婚できるのかがわかりません。後輩が結婚することで、同僚から「はいどろさんはまだなの?」と言われ傷つきます。結婚して幸せに退職すること後輩に嫉妬してしまいます。どう乗り越えたら良いでしょうか。

ユーザーID:3693190411

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  • 祝福しないのは嫌いだからでしょう?

    >なぜあんな子が結婚できるのかがわかりません。

    結婚に能力、容姿、場合によっちゃ、性格の良さすら関係ないです。

    嫌いな奴が辞めてくれて万々歳でしょう?

    親族でも親友でもないなら別に祝福することなんかないです。ただの同僚が結婚するだけです。仕事しましょう。

    ユーザーID:5809979546

  • 乗越える必要はない、乗越えられない。でも自分を受容れる

    40年以上かけて作り上げた今の人格や思考回路が、今後大きく変わることはないでしょう。でもそれを直視して、自分の性格や傾向と折り合いをつけて生きていく。後輩がどうのこうのではなく、自分自身を受け入れることが唯一の術だと思います。

    ユーザーID:4363117899

  • その性格では無理

    ただ結婚するだけの、何の罪もない後輩を、
    公私混同したうえで「気の利かない仕事もできない後輩」と
    一方的に一蹴する、その性格では無理だと思いますが、
    まずは冷静に考えてみてください。
    「なぜ平均初婚年齢が男女とも30歳前後なのか?」を。

    同僚からの指摘によって焦りを感じているのかもしれないけど、
    トピ主さんがどう感じようと、多くの人は20−30代で結婚しますから、
    そんなに気になりますかね?

    今回は、たまたま身近な後輩が、ということで余計に
    プレッシャーがかかったのかもしれないけど、
    そんな心の狭さでは、ご自身は厳しいかもしれないですね。

    ユーザーID:2113370390

  • 逆ですよ

    仕事ができない女性は、さっさと結婚して退職してほしいです…
    下手に残られるほうがきつい。

    もちろん仕事できる人は結婚出産してもぜひ残って欲しいから、むしろ辞める時に引き止めたいです。
    できない人も独身で子供がいなければまだ仕事に集中してもらえるんですけど。

    でも、仕事できない人が結婚して、さらに子供ができてワーママになられると、もう周りは大変すぎてどうしようもなくなる。
    それで何か注意してもすぐマタハラだとか言われるので、もう手が付けられません…

    あんな子が結婚できたではなく、あんな子だから結婚するしかないんですよ。
    そう思えば溜飲下がりませんか。

    ユーザーID:1907813497

  • レスします

    仕事ができなくても気が利かなくても
    彼女のことが好きな男性がいた

    逆に
    仕事ができて、気配りができるとぴ主なのに
    好きになってくれる男性がいない

    というだけのことです

    仕事とプライベートは別物なので
    話を一緒にするから、変な嫉妬が生まれるのです

    ユーザーID:1176423962

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 期待されているのですね。

    『気の利かない仕事もできない後輩です。なぜあんな子が結婚できるのかがわかりません。』

    結婚できない人はみんな仕事ができて気が利くんですか?
    関係ないと思いますが。

    『後輩が結婚することで、同僚から「はいどろさんはまだなの?」と言われ傷つきます。』

    40代で結婚の可能性があると思われるからそう言ってくれるんじゃないですか?

    仕事ができて気の利くトピ主さんなら近いうちにすぐ結婚できるでしょう。

    ユーザーID:4913771281

  • 結婚はご縁だから

    あり得ない勤務態度でいつも上司に怒られている、かなりいい年齢の男性がいました。
    取引先に迷惑をかけ、それを上司に注意されても上司の話を中断して言い訳ばかり。
    いつも温厚な上司が「いいから話を聞けよ!」と怒鳴っていました。
    とにかく人の話を聞かない、目の前だけの得しか目に見えない、
    自分の損を避けようとそのためには全力を尽くすという人でしたが、
    こんな人でも結婚していて子供もいる。
    その人が奥さんに愛されているのか、子供に尊敬されているのか知りませんが、
    こういうことは相性とご縁なんです。

    「なぜあんな子が」と言ったところで、
    その「あんな子」を気に入る男性がいたというだけのこと。
    その「あんな子」を選んだ男性もあなたにとっては「あんな男」レベルかも。
    だったらそれを妬む必要はないですよね。
    妬むパワーが無駄です。

    自分で「私のここがいけないから結婚できない」と思う節はないですか。
    それを真正面から受け入れることも必要だと思います。

    誰とでもいいから結婚したいのか、
    ある程度自分の気持ちが納得する相手でないと結婚したくないのか、
    そこを自分の中で納得できれば他人の結婚を妬まないと思います。
    もし前者ならこれから動けばいいんです。
    でもそうじゃないなら、そこを自分で納得しないと乗り越えられないと思います。

    ユーザーID:1188060718

  • え?なんで20代に嫉妬するの?

    まだせめて30代前半なら、分かりますが…もう40代…全然違いますよね?
    もし20歳ぐらい離れているなら親子でもおかしくないですよね?

    本当に結婚したいなら、せめて30前半で婚活しませんか?

    トピ主さんは、ちゃんとした仕事ももってバリバリ働いている。自信をもってください。
    大人の素敵な恋愛してください。

    その同僚は祝福できないかもしれないけれど…人の幸せを喜べる人は自分も幸せになれるのではないかな?って思ってしまいます。

    ユーザーID:6954727014

  • あはは

    後輩の結婚相手を知れば、羨ましくなくなるのでは?

    ユーザーID:2770238823

  • 不思議なのは・・

    40代なら今までにも散々そういう人を見送って来たと思うのです。

    それに主さんが30代前半ぐらいなら焦りや嫉妬で嫌味を言いたくなる気持ちも分からなくはないですが、40代にもなればそこは乗り越えてそうなもの。

    なので、よっぽどその女性がそもそも気に入らなかったのでしょうね。

    もしかすると主さんのそういう態度が働き難さをその女性に感じさせた可能性もあるのでは?

    本当は彼女は結婚しても仕事を続けたかったのかもしれませんし。

    まぁでも医療従事者なら彼女も他所で働けるだろうとは思いますが・・。

    主さんも人には優しくした方が自分の為だと思いますけどね。
    人ってそういう所を見てますから。

    ユーザーID:7499074481

  • 求めるものが違うから

    20代の女性は、結婚し家庭を築くことが優先だったんだろうと思います。

    トピさんは、仕事で自立する事を優先したんではないでしょうか?

    若くして結婚し家庭、子供をもうけた方からすると、まだなの?になるんだと思います

    仕事を優先する方は、仕事で一人前になる前に結婚なんて!になるんだと思います

    ちなみに私は後者です。結婚しましたが晩婚のため子供はいません。子供を持ったら恐らく20年以上子育てが必要と思う
    よく退職後が寂しいよといわれますが、
    20〜60歳までのバリバリ仕事が出来る時間を子育てには費やしたくなかった
    仕事を通して成長し高齢になっても凛としていたいんです

    ユーザーID:5277080237

  • トピ主さんの気持ち

    今の世の中、結婚しなくても全然大丈夫です。

    乗り越え方ですが、お局さん的な考え方を止める、です。

    ユーザーID:9784236803

  • 別に性格悪くない

    同業者です。後輩の年とか自分が言われてつらい、って気持ちより、「仕事のできない」後輩が結婚することが納得できないんですよね。それなら普段迷惑かけられてるわけだし無理もないかなって思う。その話題になった時だけ違和感ない程度に「おめでと〜」って言っとけば良いんじゃないですか。真顔だとさすがにアレだから、私なら目だけ細めてマスクの下の口はへの字で言うかな(笑)。有休までの間は普段と変わらずビシバシ指導、もちろん幸せボケして仕事が疎かになってたら厳しく叱る。意外と周りも同じこと思ってたりしますよ、おおっぴらに言わないだけで。

    ユーザーID:8507592114

  • キャリアウーマンの宿命

    それに悩んでらっしゃるようですね。
    でも、私には羨ましいかもしれないですよ。無職なので。

    ユーザーID:0287771252

  • 羨ましい気持ち・嫌な気持ちを隠さない

    羨ましいという気持ちをご自身が肯定した上で、ご友人や同僚に羨ましいなって思う、と笑いながら吐き出してみてはいかがでしょう?

    人によって羨む内容も気持ちも千差万別です。
    「こんなこと言うのもあれなんだけど…」など前置きしつつ、口に出して気持ちを押さえ込まないようにすると、嫌な気持ちになりづらいと思います。

    同僚には「あなたが男性だったらセクハラだよ!」と言ってみては。もしくは「まだいけるかな?!心配してくれてありがとうね」などとサラッと流すのもかっこいいし、後腐れないかもしれません。

    羨ましいときは素直に羨み、傷つく言葉にははっきりとNOを伝えるか、わざとポジティブな捉え方をして「心配ありがとう」で言葉を遮ると傷つきづらい生き方ができると思います。

    ユーザーID:9326888982

  • これだよね

    >仕事ができない女性は、さっさと結婚して退職してほしいです…
    >下手に残られるほうがきつい。

    これ、すごくわかります。
    結婚出産で「フフン!」みたいな顔して働き続ける女性ってよくいるんですけど、一体何を勘違いしてるのか神経疑う。
    そんなことより仕事してくれよ頼むから、と思って色々言うと、今度は独身女性のやっかみだとか言われて、もう宇宙人と話してるのかよ、通訳呼んでくれよと思う事もよくあります。

    出産してもしっかり仕事してる人もいるじゃん、ほらあの女性見習ってよと言っても、あの人はあの人の事情がある、私はできませーんみたいになって、その後もう一度こちらへの独身突きになるし。
    いや、私は子供いらないんですけど。結婚願望もないし。したくないことでマウント取られてもなあ。
    ていうかそもそも、それ、仕事に関係ございませんよね!?っていう。

    トピ主さん、その後輩が残っててもどうせこうなりますよ。
    辞めてくれて良かったと思います。傍から見ても。よく辞めてくれた!と拍手したいです。

    家庭内ならまあまあうまくいくんでしょう。
    もう復帰しないように、夫の給与で生活して大人しく母親業やってくれるように祈ったほうが良いです。

    ユーザーID:7305847101

  • 仕事一筋は建前で、本音は結婚したいんですね!

    仕事一筋でやって来たのに、後輩の結婚にやっかむって、、、

    本当は結婚したかったんですね!

    でも結婚に仕事が出来る出来ないって、女性の場合あまり因果関係ないと思います。

    男性が求める女性って、可愛い、優しい、明るい、面白い、家庭的、価値観が合うとかじゃないですか?

    仕事が出来る女性を、結婚相手の第一条件に掲げる男性って、居ないんじゃないかなぁ?

    羨ましいなら、トピ主も婚活でもしたらいいじゃないですか?

    自分の欲望には素直になった方が良いですよ。

    ユーザーID:8261004535

  • あまり関連性が無いかもしれません

    仕事が出来るからと言って結婚しやすいとは限りません。
    どちらかというと仕事は程ほどにして熱心に婚活している方が結果的にお相手もすぐに見つかるでしょう。
    反対に婚活など一切せず仕事一筋なら出会いも無いから結婚も難しいと思いませんか?

    トピ主さんはどうしたいですか?
    結婚と言ってもすれば良いという話でもありませんよ。
    共働きなのに家のことを全くしない男性もいます。
    それどころかパートナーがアルコール依存症やギャンブル依存症で苦労している人も少なくありません。
    結婚というのはその人だけで無く義両親も付いてきますからそのしがらみもあります。

    そんなとんでもないしがらみを掴むなら今のような自由な身分も悪くは無いと思います。
    人は人
    自分は自分
    稼いで来たお金は全部自分の物!
    時間も全部自分の物!
    休みの日は好きなだけ寝ていられる。
    そんな状態を泣きたいほど切望しているお嫁さんなんてごまんといますよ。

    考え方、見方を変えれば何も辛いことは無いでしょう。

    ユーザーID:7672290429

  • 縁あっての事だからね

    簡単にいえば結婚は相手が必要な事だから、後輩さんは縁があったって事でしょう。
    男性も全員同じ価値観じゃないですから、しっかりしてて仕事ができる女性より、気が回らないくらいののんびり屋さんがいい、俺がリードしなくっちゃって思わせてくれる女性と結婚したい、そう思ってる人とその後輩さんは巡り会ったって事。
    それにね、後輩さんはお仕事はいまいちでも、伴侶を探すこと、巡り会う事、縁を結んで将来を一緒に歩いていこうって相手に思わせる事はちゃんとしたんですよ。
    そのお相手だって、完璧な人ではないでしょうから、後輩さんだって、相手に対して妥協や譲歩した所も沢山あるはずです。

    後輩さんをうらやんだり憎んだりはしちゃダメですよ。
    そういう気持ちを顕わにする事こそがよい縁を遠ざけますからね。

    不快な気持ちは嫌味な同僚さんにだけ向けましょう。例え同性でも同僚さんの言葉は「セクハラ」ですからね。

    ユーザーID:1646965164

  • 結婚したいなら、そう言おうよ

    あなたは、40代、職場の先輩なのですから、一応形だけでも『祝福』してあげましょうよ。そして、周りの皆さんに言うんです:

    「私も遅咲きだけど、◯◯子(=後輩)さんみたいに幸せになりたいわ。どなたか素敵な男性がご存知でしたら、紹介してくださいな!」

    と、ニッコリして羨ましそうにしていればいいんです。

    特に「はいどろさんはまだなの?」と言ってくる同僚には、「素敵な男性ご存知ないですか?」とたまには聞いてみましょう。

    トピ主さんを良く知る方なら、『はいどろさんみたいな女性なら、私の知り合いの男性に紹介したいわ』などと、話が舞い込むかもしれませんよ。

    ユーザーID:2415031540

  • 人は人、自分は自分

    私も世間一般では晩婚と呼ばれる年で結婚したので、先輩、友達、後輩、たくさんの人達のお祝い事を見てきたし、周りに言われてショックだったこともたくさんあります。

    だけど、なんであんな子が結婚できるの?とか、人の幸せに対して皮肉に思ったことは一度もありません。

    職場の自分の苦手な子が結婚したときも、ああいうとこは嫌いだったけど、なんだかんだあの子はマメだし、良くも悪くも素直なとこがイイんだろうな、私も頑張らなきゃって、逆に刺激になり婚活に燃えましたよ(笑)

    仲の良い友達の時はさすがに焦りましたが、どちらかというと、もう頻繁に遊べなくなるなぁという寂しさの方で、心の底からおめでとうも言えたし、嬉しかったです。

    どのように乗り越えれば、、ということですが、まずは他人を認める事が大事だと思います。
    私も、はいどろさんも、結婚された後輩さんも、長所も短所も必ずあります。
    今、自分から見えているものがその人の全てではないし、実は見えていてもはいどろさんが見ないフリをしているだけかもしれません。

    はいどろさんが、男女問わず視野を広げることができれば、素敵な出会いも意外と近くに見つけられるかもしれません。

    というか人生個人個人のペースがあり道があると思います。独身謳歌する人もいれば、40代、50代、60代で出会い伴侶を見つける人もたくさんいますよね。周りの環境に流されないで、人は人、はいどろさんははいどろさんです、自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:2458457757

  • 後輩女性が、

    何故結婚できたかを考えたら、何故主様が結婚できなかったかが分かりますよ。

    でもね、
    >20年以上仕事一筋で頑張ってきました。

    余所見せずに仕事一筋だからこそ主様にはスキルが付いたのでしょ?

    その”気の利かない仕事も出来ない後輩”より、”仕事”においては優れているのですから良いではないですか。

    主様は仕事一筋だったからです。

    とは言え、
    >同僚から「はいどろさんはまだなの?」と言われ傷つきます。

    こんなこと言われるのって主様の人柄が出てますよ。

    素朴に思うのですが、同僚から紹介とか飲み会のお誘いとかは無かったのですか?

    >どう乗り越えたら良いでしょうか。
    簡単ですよ。
    主様は、仕事もできて気が利く女性なのですから、
    ”そういう場”へ行けば引く手あまたでしょう。
    その中から素敵な相手を見つければ良いのですよ。

    ユーザーID:7053262532

  • その気になってみて

    女性は、その気になれば50歳でも60歳でも
    結婚出来ますよ。私の知人がそうです。

    貴方は、真剣にその気になっていないのでは?
    じっくり調べて堅実な婚活をしてみてください。

    ユーザーID:1097614034

  • 気にしない気にしない

    20年頑張ってこられたのですね!
    お疲れ様です。

    ただ、結婚と仕事が出来ないこと、気が利かないことは あまり関係無いんですよ。

    仕事ができてもできなくても、気がついてもつかなくても、結婚する人はするしね。そこは関連付けても意味がないです。

    それより、男女の仲は、ご縁ですもの。他人の言うことは気にしないことです。

    そもそも、人のプライバシーについて、きいてくるなんて、ひどいですね。そういう人は無視です。

    ただ、過去にも後輩が先に結婚していったでしょ?その都度、同じ気持ちになってたのでしょうか?

    もし、その人にだけ嫉妬するなら、あなたと日頃から良い関係ではなかった。つまり、気の合わないタイプだったのかな?

    まあ、気にしない事です。ご自分の幸せを見つけてくださいね!
    笑顔でいきましょう。きっと良いことがありますよ!

    ユーザーID:8248124523

  • その気持ちは普通

    相手が若い子だったっていうだけですよー。
    私の職場には
    電話取り次ぎもできない、仕事はもちろんできない、指摘したら言い訳だけする、
    紙をめくるときに指を舐める(このコロナ禍で!)、注意したらぽかーんとする(非常識であると気づいてすらいない)、
    よくぞここまで仕事続けてきたなっていう50代がいるんですけど、
    この人が既婚でいることにびっくりしています。

    なんで結婚できたんだろ?
    これでどうやって子育てしたんだろ?
    って思います。

    辞めてくれるなんて羨ましい!

    ユーザーID:0083461094

  • 誰にでも「ないもの」はある

    まずね、主さん
    結婚ってものに、夢見すぎですよ
    結婚なんてものは、就職と同じで、おめでたいのは最初だけ
    あとは、毎日の生活の繰り返しです。
    うまくやりくりできる人もいれば、全然ダメな人もいる


    まあ、それを加味しても、主さんの気持ちはよくわかるけど、
    でも、同時に、主さんが後輩ちゃんを羨む気持ちと同じ気持ちで
    主さんを羨んでいる人も、世の中にはたくさんいるというのも忘れて欲しくないかな

    例えば、健康が損なわれていて、仕事が続けられる体がない人だって、世の中たくさんいる。

    医療従事者になりたくても、試験その他を突破できずになれなかった人もいるでしょう

    試験その他を突破してやっと就職しても、仕事ができるようにならずにストレス溜めて辞めたくて仕方ない人もいるし、家庭の事情などで、泣く泣く辞めざるをえない人もいる。


    誰にでも『ないもの』や「欲しくても手に入れられないもの」はあると思うし、
    それを持っている人を羨む気持ちはいっしょだと思う。

    でも、そういう時に、
    自分が持っていないものに注目して、人を黒い気持ちで羨んだり、自己卑下して惨めに人生を送るか
    自分が持っているものに注目して、自分を誇りに思い、それを持てた幸運に感謝して人生を送るか

    自分の考え方感じ方や、人生を選べるのは自分だけ


    主さんは、もっと自分に自信と誇りを持っていいと思う
    そういう資格が十分にある人なんだから


    それからね、
    後輩ちゃんには後輩ちゃんの痛みや苦しみがいっぱいあると思うよ。
    そういう中で、やっと掴もうとしている幸運なんだから、
    せめておめでとうと言ってあげてください。

    ユーザーID:8707149664

  • 怒る相手が違うのでは

    結婚するのは関係ないでしょう。

    たまたま同じ職場の後輩が結婚しただけの話で、世の中その年齢で結婚する人は大勢いらっしゃいますし、結婚自体は悪いことでは無い。

    そのたまたま近くに居ただけの後輩に嫉妬した所でどうなる、と思います。
    私がイラッとするのは、「あなたはまだなの?」と言う同僚の方。

    こういう時にわざわざ比べた言葉をかけてくるなんて、無神経。おいくつの女性に対しても、かける言葉ではありませんよ。余計なお世話!

    元々人のプライベートに口を出すのは嫌がられるだろうから私は言わないけれど(自分が散々嫌な思いをしたので)、

    私がトピ主さんの立場だったなら、よりによってこのタイミングで言うなんて無神経、どころか嫌がらせか、と思います。
    その人だって自分が言われたら嫌なことはあったはずですが、分からないんでしょうか。

    腹が立つのは同僚の方では?

    ユーザーID:3079569339

  • 仕事とプライベートは違う

    あなたのトピを見て、とても不愉快な気持ちになりました。
    医療従事者とのこと、とても尊敬します。
    仕事一筋、すごいと思います。
    でもその後輩を自分の目線でしか見られず、批判する主さんはとても醜いです。
    仕事が出来ない、気の利かない?主さんは仕事の彼女しか見てないですよね?
    プライベートで彼女を運命の人として貝合わせのようにピッタリと思う男性が居たのでしょう。
    できない所を補い合える男性が。

    彼女の人生と主さんの人生は別なのですから、彼女の幸せに嫉妬しても無駄でしかないのです。
    幸せは主さんの心が決めることです。
    結婚したいのに出来ないから悔しいですか?
    私はそうは思いません。

    好きな相手とずっと一緒にいたいから…だから結婚。
    結婚はスタートです。
    主さんには自分の人生を全て掛けてもいいと思うほどの相手がいますか?
    いないなら、結婚だけ焦っても失敗するだけです。
    ならば、自由におひとり様を謳歌するのもまた幸せです。
    嫉妬して醜い感情でいる方が表情にも出るし、オーラにも出るし、余計にマイナスの気を引き寄せます。

    幸せは自分の心が決めるのです。

    私は、もう男なんて要らない!1人で人生楽しもう!って決めて、おひとり様海外旅行など、楽しんでたら、素敵な男性に出会いました。

    まずは自分を幸せにする行動しましょ!
    他人は関係ありません。

    ユーザーID:5084534199

  • 後輩より同僚が問題では?

    「はいどろさんはまだなの?」
    ハラスメント発言の疑念ありです。

    デリカシーの欠片も感じられません。
    今どきこんなこという人いるんですね。

    後輩については祝福する必要はありません。
    退職する、それだけです。
    退職理由は知ったことではありません。

    ユーザーID:0957150606

  • レスします

    40代と20代の先輩と後輩。どちらかと言うと親子位の差ですね。大丈夫。人は鏡です。向こうも貴女の事は嫌いですから。気もきかない。何故 あんな娘が結婚できると思っている態度は出ていますから。祝福しなくても何とも思いませんよ。はいどろさんは まだなの?と言われたら。そうですよ。仕事が楽しくてとか。一人の方が気が楽とか。答えればと思いますが如何なものでしょうか?

    ユーザーID:5479396513

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