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「ひとりぽつん」を心配しないで!わたしは楽しんでいます!

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  • 皆さん、ありがとうございます。

    様々なお考えがあり、こちらに書き込みしてよかったです。

    2回続けての出来事で、わたしが家庭と職場以外に居場所を作るのは難しいのかもと思い始めていました。
    今現在は全く問題ありませんが、亡くなった親の老後の様子と自分自身の老後を重ね合わせると、家庭以外(職場は定年退職で終了希望)の居場所もあった方が良いと思うのです。

    それでちょっぴり無理してる部分はあります。

    習い事の古参の参加者の方は、話しかけてくださってありがたかったのですが、面倒だとも感じていました。出身地までしつこく尋ねられ、個人情報をお伝えすることに抵抗があり曖昧に誤魔化していました。執拗に聞いてくるので押しに負けて答えたところ、同郷の方がいて地元話をする流れになりました。具体的な地域の話になり、わたしは望んでいないのに、初回でそんな流れになったこと、モヤモヤしていました。
    その古参の方以外とは、世間話や趣味の話で、自然にお話ししていたつもりです。

    アート系のサークルのその人は、たまたま初回に隣の席だったことで気軽に話すようになった方です。長い期間、展示は見に行けていないそうです。「鑑賞系は友達と行く」「感想を言い合いながらみたい」と言う方で、わたしと鑑賞スタイルが違うことは説明済みですが、その時も「違い」ではなく「正誤」の話になり面倒だったので、距離を置くようにしています。帰りの電車が同じなので多少の関わりは仕方がありません。

    皆さんのレスを拝読し、何が嫌だったのか考えてみました。
    わたしが「求めていない」のに、「かわいそう」だから「なんとかしてあげなきゃ」という同情や憐れみを感じ、それを「余計なお世話」だと感じたようです。


    今回が初めてです。
    思っていた人もいるのかもしれませんが、直接言われたのははじめてで、咄嗟のことで、自分が何が嫌なのかも認識できていなくて、対応に戸惑ったのだと思います。

    ユーザーID:4037142228

  • 皆さん、ありがとうございます。

    様々な方々の率直なお考えを伺うことができ、助けられています。ありがとうございます!

    単純に自分の好みの行動パターンが「ひとり行動」なのだと思っています。人と一緒に行動することがお好きな方とは、単に好みのパターンが違うだけです。
    「違う」だけで、そこに「正誤」や「優劣」はありません。


    習い事の古参参加者に対しては「大丈夫です。気にしないでください。」とお返事しましたが、さらに「あなたはそうでも、周りは心配になります。」と。
    無言で深くお辞儀をして帰路につきました。

    振り返っていて、気がついたのですが、その方は、講師とわたし以外の人とはほとんど話していませんでした。
    講師との会話も押し問答のようなやりとりが多く、わたしとの会話も水を向けておいてぶった斬るようなやりとりや、個人情報をしつこく聞いてくるようなやりとりが多かった。
    もしかしたら、そのひとご自身が「ひとりでぽつん」としがちで、尚且つそれを気にしているのかもしれません。
    ご自身の記憶や過去の出来事をわたしに重ねて、ご自分がして欲しかったことをわたしにしただけのかもしれません。

    わたしはその方とは別の人間なのでそれを求めていないし、面倒だし、勘弁して欲しい。けれども、そう考えると、余裕ができて落ち着いてきました。


    続きます。

    ユーザーID:4037142228

  • 皆さん、ありがとうございます!

    続きです。


    アート系サークルでの「行くよ!」の件は、その人が面倒になり避けるようになった後の帰路の電車内での出来事です。
    「行くよ!」に対しては「鑑賞スタイルが違う。行くのなら館内では単独自由行動で、観賞後再集合して感想を話せる方といきたい。」と伝えました。「作品の前で感想を話し合いたい」と返ってきて、「だったら、あなたと似たスタイルの方といった方があなたご自身も楽しいのでは?」と伝えました。
    再度、好みの鑑賞スタイルの話になりました。わたしは「違い」だと言う認識で、その人は「正誤」「優劣」について展開をはじめ、話が噛み合うことはありませんでした。
    「意見が合わないときの選択肢の一つに別行動もあると思うの」と伝えたところ「時には衝突することも必要です」と怒気を含んだ声で言われました。
    プライベートの趣味の集まりで、そんな話の噛み合わない衝突までしてどなたかと付き合いたいとは思いません。

    サークルでは、他の方とも自然に交流できていると思います。好きな展示の好みが似ていて鑑賞スタイルも似ている方とは、コロナ禍の前は、鑑賞をご一緒することもありました。

    この方は、Hana水さんが書いてらした心理に近いと感じています。

    >自分も美術館へ行きたいが一人では「寂しくて」行けないのでトピ主さんを利用したい

    色々と考えていきます。

    皆さん、ありがとうございます。

    ユーザーID:4037142228

  • 皆さん、ありがとうございます!

    皆さんのレスを参考にしつつ、今後に生かすために、考えてみました。

    わたしのはじめの対応がまずかったと思います。

    そのお二人も、相手を選んでいると思うのです。誰にでもそうするわけではない。

    習い事の場所では、
    曖昧に誤魔化した時に、しつこく聞いてくる古参の方に、丁寧な対応をする必要はなかったのかもしれません。相手に同じ質問をしても曖昧に誤魔化していましたし。
    「ひとりでぽつん」と初参加でしたし、古参の方には「ひとりぽつん」を心配されたのでそう見えたのかもしれませんが、
    わたし自身は、他の方とは皆さんの気遣いもあって自然に世間話や趣味の話などしていたつもりです。
    他人の感じ方や言動をわたしがなんとかすることはできません。
    その習い事は継続したいので、その方のことはあまり気にしないで、あまり相手にせず、快適にお話しできる方と交流していきます。

    アート系のサークルでは、
    その人に、「誰といったの?」と聞かれた時に違和感がありました。詮索されるみたいで。必ず聞いてくるので、そういう人なんだなと流していました。ここで、関わりを薄くすべきだったのかもしれません。
    色々な違いはあるわけで、サークル内の他の方の話を遮って、その人が「わたしは〇〇!」と繰り返し、みんなが黙ってしまうようなことが時折ありました。そのタイミングでも自分の行動を変えるべきだったのかもしれません。
    面倒に感じて関わりを少なくした時点で、同じ電車で帰るのもやめた方が良かったのかもしれません。
    そのサークルは情報交換の場所でもあります。人の話は聞くのに自分の話をしないのは、情報が欲しいだけの人になりそうで、厳しいです。

    もう少し、早い段階で、距離を遠くしていれば、防げたと思います。

    楽しいこと面白いことはたくさんあるのに、時間もエネルギーも勿体無いですね!

    今後に活かします!

    皆さん、ありがとうございます!

    ユーザーID:4037142228

  • 皆さん、ありがとうございます!

    まだ読んでくださってる方がいるかどうかわかりませんが。

    よかったら、その後、思ったこと考えたことなど、聞いてください。

    ひとり行動を問題視する発言を直接されたこと、50ウン年の人生で今回が初めてでしたが、思っていた人ははるかに多くいたと思います。

    そんな中で、周囲の人々(特に家族)が、わたしを信頼してそっとしておいてくれたことに、今頃になって気がつきました。それが当たり前だと思っていたけれど。
    じんわりとあたたかい気持ちが込み上げてきています。

    家族に気持ちを伝えてみたところ、「楽しそうだし」「同じように、放っておいてくれるのも楽」だと。
    家族で、同じような性分なのかもしれません。

    子供の頃に、黙って見守ってくれた両親にも同じ思いを抱いています。
    いや、単に、父も母も同じような性分だったのかな。

    いずれにしろ、自分の行動を、過度に心配されたり余計なお世話を焼かれる経験をしなかったことは、今の自分にとってプラスになっていると思います。

    サークル、習い事、ボランティアなど、、様々な居場所はありますが、
    わたしに合うのは、「ひとり」×複数 でいられる場所だと思います。「ひとり」でいる複数の人たちが、時々、コミュニケーションを取りながら、何かをする、そんな場所。

    ちょっぴり無理をしつつ、試行錯誤しつつ、自分の行動範囲を広げていきます。

    皆さん、ありがとうございました!

    ユーザーID:4037142228

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