夫が憎い、名付けのしこり問題

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(トピ主3
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心や体の悩み

さちこん

去年二人目を出産しました。
一人目は男の子で、夫婦ともに意見があい、大満足です。

しかし二人目のおんなのこでは意見があわず、
私の考える名前はことごとく却下されました。

わたしも夫の案にはセンスがないと感じ、却下し続けました。

最終的に子供には申し訳ないけれど、
どちらかといえば私が折れ、
「まぁ、これならいいよ」になる名前に決定した経緯があります。


しかし一歳になるいまでも、
付けたかった名前が付けられなかったのは夫のせいだ
と思ってしまうんです。

もっと自分の考えと似ている人だったら!
もっと優しい人だったら!(君の付けたい名前を付けてくれることが僕の幸せだよといってくれる人だったら)

夫の顔を見るだけで、付けたかった名前が思い出され、憎らしく思えて涙が出そうになります。

おそらく愛情が、
夫よりむすめの名前のほうが大きいです。
夫に対しても愛がないかもしれません。
(結婚生活を通して、愛がなくなっていったパターン)


この気持ちはどのように持ち直せばいいんでしょうか。
離婚したら?はなしでお願いします。
どうしたら夫の顔を見ても、
本当に付けたかった名前を思い出すことがなくなるんだろう。

ユーザーID:6696372950

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  • あだ名で呼ぶ

    つけたかった名前のあだ名で呼ぶ
    外では呼ばないけど家では呼ぶ
    ミドルネームっぽい扱いで呼び続ける

    ユーザーID:5677648074

  • 可哀想(泣)

    もちろん子供(娘)さんがです。

    トピ主さんが付けたかった名前があったのは理解できます。
    娘さんが産まれて来るのと、その成長を楽しみに考えた名前だったと思います。

    でもね。
    産まれてきた現在は旦那さんが考えた名前で生きているのですよ。
    母親のトピ主さんが娘さんの名前に不満持ってたら
    一番可哀想なのは娘さんです。

    どうか娘さんのためにも
    旦那さんが付けた名前を好きになってあげて下さい。

    娘さんが健やかに育ちますように!

    ユーザーID:9234236662

  • 改名する

    娘さん、改名したらどうですか?

    いま、改名は比較的簡単にできます。

    家裁に申し立てるなど手続きは必要ですが
    1回は理由を問われることなく改名できます。
    (知人がやりました)

    夫に改名を提案し、もう一度とことん話し合いましょう。

    ただし、改名は一度しかできません。

    やっぱり違う漢字が良かったもダメだし
    元の名前に戻したい、もダメです。

    お子さんは1歳なら記憶に残らないでしょうし。
    (ただし、戸籍には残ります)

    夫の反発は半端ないと思います。
    主さんの気持ちを丁寧に伝えて、粘り強くとことん話し合ってください。

    ユーザーID:7456548231

  • 漫画の話ですが

    古代ケルトが題材の漫画の中で、普段呼ぶ名前とは別に「真実の名前」(うろ覚えですが)を持つ、という風習が描かれてました。その名前は本人、つけた者等限られた人しか知らず、知られると精神を支配されてしまうので、みだりに知られてはいけない、という設定でした。
    古代日本を舞台にした漫画にも、母親が胎児につける名前、という話があった気がします。
    主さんがつけたかった名前は、そういう魂につける大事な名前、ということで納得されてはどうですか?
    ちなみに、私も父がつけた名前ですが、母は違う名前をつけたかったそうです。10代でそう聞いた時、その名前が結構違う印象の名前なのでびっくりしました。どちらもあまり私好みではない名前です(笑)。
    本当はご主人に対する感情が和らげば、その名前にそこまで負の感情を抱かなくてすむようになるのでしょうが…。
    娘さんを呼ぶ時の主さんの気持ちが早く楽になりますように。

    ユーザーID:8022627385

  • お互いに却下し合う理由は?

    センスがない名前とはどのようなものでしょうか?

    季節に合ってない名前、意味を持たないスッカラカンな名前、神々し過ぎておこがましい名前、キラキラネーム…
    他にも残念な名前は他にもあるのですが、却下の理由に心当たりはありましたか?
    具体的な指摘も無い却下はただの言いがかりですね。


    もう本来の名前とはかけ離れたあだ名で呼んでみてはどうでしょう?
    息子の名前はNですが、小さい頃から「Nポコリン」とふざけて呼んでいたところから派生して、中学生になった今ではすっかり「ポコリン」とか「タヌキ」です。本人も嫌がってないからいいか(笑)。

    ユーザーID:9348861905

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 我慢する必要無し

    トピ主様がつけたかった名前をまぜて呼ぶ、またはあだ名としてその名前で呼ぶというのは?? 

    知り合いでも奥様がつけたかった名前があったのに、義母の希望の名前になってしまい仕方なく承諾したもののやっぱり許せない!!と悲しんでいた方がいました。その方は結局義母のつけた名前じゃなくて本人の希望の名前をあだ名のように呼んでましたよ。
    子供には「ママと二人だけの時は○○って名前よ。2人だけの秘密よ」って言って子供も気に入って喜んでましたね。やはり気に入らない名前よりも気に入った名前の方がいいですよ。

    ユーザーID:1117278439

  • 娘さんを見つめてくれてますか?

    名付けにこだわるあまり、娘さんという一人の人間を見つめることができていないのでは?
    きちんと親としての愛情を注いであげてください。
    名前のせいでできないというのなら、親権を渡して離婚してください

    ユーザーID:4356696679

  • 私の名前は母が付けようとした名前より、今の名前で良かった

    私も娘に、自分の付けたかった名前、夫に2つ却下されて、第3希望の名前を付ける事になりました。

    でもまぁ、仕方ないかと思い、気持ちを切り替えました。

    ちなみに私本人は、母親いわく、付けたかった名前を姉妹に相談したら(母は四姉妹)、却下されて、今の私の名前になりました。

    当初付ける予定の名前を聞いたら、今の名前のが良いなと思い、私は母の姉妹に感謝しましたね。

    子供本人が気に入れば良いと思うけどね。

    割り切れないって言っても、もう付けちゃったし、改名する気もないんでしょ?

    だったらいい名前だと思うようにしましょうよ。

    ユーザーID:7140267220

  • お互い様

    なにか誤解してませんか?
    子の名前をつける権利は自分だけにあると思ってませんか?
    ご主人にもあるのです。

    ご主人が却下し続けたと言われてますが、ご主人もつけたい名前を奥様に却下し続けらえれた立場、一緒です。
    方や引きずっていない、方や今も引きずり続けている、これは性格の違いをしか思えません。あるいは精神的に参っているとか。

    ネットでなくご両親とか親友とかに相談されてみられたら?
    生の冷静な意見が聞かれると思います。

    時間がもったいないです。

    ユーザーID:4425723368

  • 冷静になって考える

    ご主人が考えてつけたその名前、良い名前ではないですか?
    トピ主さんが考えた名前も良い名前なのでしょうけど、トピ主さん夫婦の間に女の子は一人ですからね。
    どっちかが折れるしかないんですよ。
    今回はトピ主さんが折れてあげたんですから、ご主人に貸しひとつと考えましょう。

    トピ主さんが考えたその名前、今は大事にとっておいて、お子さんたちが大きくなって結婚してお孫さんが産まれた時に、この名前はどうかな?と提示してみては?
    お子さんたちに孫の名前を提示するときは時代が変わっているでしょうから、トピ主さんがとっておいた名前をつけてもらえなくても拗ねたりしないようにお願いします。

    トピ主さんはもう二児の母親なのですから、ご主人に愛情が無くなったなどと子供みたいなこと言ってないで、大人になりましょう。
    時には反面教師も悪くないですが、子供は夫婦仲でコミュニケーションを学びますので、意見が分かれて喧嘩しても仲直りできるところをお子さんたちに学ばせる良い機会ですよ。

    ユーザーID:5375551076

  • そんなに後悔するんなら、名付けの段階で粘れば良かった。

    名前は一番最初の贈り物であり、生涯のお付き合いという、もはや心身の一部です。
    それを、命名を届けた後に受け入れられないというのはね。
    何とか、そのお名前の素適なところを見い出して、愛着を育てた方が良いと思うんですが、とことん嫌なんでしょうか?
    まあ、本文を読む限り、夫婦に上下関係のようなものがあり、旦那が自分の決定を通すタイプなんだろうと感じますが、結局、トピ主さんも粘れなかったのなら、そこはもう好意的に旦那案の名を認めてあげてください。

    ユーザーID:4304820930

  • 縁だと思っては?

    名付けって重要ですよね。
    私も昔からつけたかった名前を先に子供を産んだ従姉につけられてしまって諦めた過去があるので、悶々とするお気持ちわからないでもないです。
    私はその名前には縁がなかったのだと思って気持ちを切り替えました。

    将来、自分の名前のせいで親が不仲になっていて、一番一緒にいる時間の長い母親が自分の名前を嫌っていて憎悪している(そこまでは思ってないかもしれませんが)と知ったらきっとお子さんは悲しむでしょうね。

    トピ主さんが無理に自分の意思を通していたら、逆にご主人から死ぬほど憎まれていたかもしれませんよね。
    トピ主さんはお腹を痛めて産んだ我が子でしょうからお子さんまで憎いって事はないでしょうが、ご主人だったら名前のせいでトピ主さんどころかお子さんにも愛情を持てないくらいに思いを拗らせていたかもしれません。
    名付けの事でそこまで?と思いませんか?
    ばからしくてなってちょっと気持ちを切り替えれませんか?

    どうしても付けたかった名前が忘れられないなら3人目を作ってその名前を付けたらいかがですか?
    個人的には名前のためだけにもう一人産むってあり得ないとは思いますし、子供が大きくなった時に名前の由来を聞かれて「お姉ちゃんの時につけれなかったからどうしても諦めきれなくてあなたを産んでつけたの」とは言えないですけど。

    ユーザーID:9340420447

  • 夫への憎しみよりも子供へ愛情を

    お子さんの立場になってみてください。

    必ず自分の名前のルーツを知りたいと思う時期が来ると思います。
    そんな時に今のトピ主さんの話を聞いたら、お子さん悲しい気持ちになると思いますよ。
    旦那さんだって、一生懸命考えた名前だと思うので、
    「旦那さんが考えた名前」と取るのではなく、
    「お子さんの名前」と思って名前に愛着を持ってほしいです。

    名前っていろいろ流行りすたりがあるみたいなので、時がたてば、
    センスがある名前になったり、そうでなくなったりしますよ。
    親が気持ちを込めた名前なら、そういうの関係ないですし。

    たぶん、お子さんの名前うんぬんより、旦那さんに対しての不満が
    いろいろとあるんじゃないでしょうか?名前とは別問題です。

    ユーザーID:2519362492

  • 優しい人になりましょう

    旦那さんに、
    貴方の付けたい名前を付けてくれることが私の幸せだよ
    と言ってあげられる優しい人になれば良いんじゃないでしょうか。

    人に求められるくらいだから、
    当然ご自身にはできることだと思いますが。

    ユーザーID:8872371590

  • 私が娘さんの立場です

    父と母のセンスが全く違い、結局父が押し切ったようで母には悔いがあるらしい。

    「で、お母さんはどんな名前を付けたかったの?」とその候補名を聞いて絶句しました。
    心の中でお父さんありがとうとつぶやきました。

    私はたまたま父のセンスの方を評価したのですけど、結局ジャッジするのは子供自身です。
    名前をめぐる両親争いを見せられたらたまったものじゃない。
    夫への憎しみを子供に見抜かれて毒母呼ばわりされたいですか。

    ユーザーID:0887818272

  • ご主人も同じように思っていたらどうする?

    僕の考える名前はことごとく却下されました。
    僕も妻の案にはセンスがないと感じ、却下し続けました。

    一歳になる今もつけたかった名前がつけられなかったのは妻のせいだと思ってしまうんです。
    もっと僕の考えと似ている人だったら!あなたのつけたい名前をつけてくれることが私の幸せよと言ってくれる人だったら。

    …とご主人が思っていても不思議ではない状況ですよね。お互い様ですから。

    名前を受け入れられなくて一番可哀想なのはお子さんです。
    「これならいいよ」でお互い一致点を見出せた、歩み寄ることのできた素晴らしい名前なんだと考えることはできませんか?そうすればお子さんの名前やお子さんの存在は、トピ主ご夫婦にとって、夫婦や家族の新しい在り方の象徴にもなるのではなでしょうか。

    ユーザーID:0031004605

  • どんな名前だか知らないけど

    ご主人にしたら、貴女が考案した名前はどれも受け入れ難い名前だったんでしょうね。

    既に戸籍に登録した名前を正当な理由もなしに変更することはできません。

    離婚したら?が無しと申されると、離婚や、別居以外でご主人の顔を見ずに済む方法がないのですが、どうしましょう?

    貴女が「こう言ってほしい」と内心思っている意見はなかなか集まらないと思いますが、頑張って忘れてください。

    それができないのなら、「名付けについて、将来的に娘に恨まれる事があっても、それは父親のせい」と考えて安心するのはいかがでしょう。

    因みに、私はありふれた名前をつけられています。
    小学生、中学生くらいの時にこのありふれた名前に嫌気がさしましたが、結婚後に名乗った苗字がご当地苗字で読める人が少なく、ありふれている名前をつけてくれた両親に改めて感謝しました。

    女の子の場合はそんな事もあるものです。

    どんな名前をつけたかったのか、今の名前がどんな名前なのかわかりませんが、どうか心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:0429307448

  • 名前の問題ではないのかもしれませんね

    娘さんの名前の問題であって名前の問題ではないのかもしれませんね。
    (もちろんトピ主さんがお付けになりたかった名前を付けられていたら生じなかった問題ではあるのですが。)

    私も事柄は全然違うことですが、あることから同じような感じの思いを夫に対して抱いているので、トピ主さんのお気持ちは分かります。

    お名前については、2人の意見が「一致しなかった」ので仕方なかったとは思えませんか?
    息子さんのときには「一致した」のですよね?
    トピ主さんの付けたかったお名前を無理に付ければ同じ思いを旦那さんがされた(かもしれない)ことになりますし。

    どのように納得するか、気持ちを落ち着かせられるかはトピ主さん次第だと思いますが、多分ご主人への不満だったり(←名付けと関係なく)、トピ主さんも書かれている通りご主人への愛情や尊敬みたいなものが減ったりしていることが前提問題としてあるような気がします。

    お名前は、きっと今のお名前がよいお名前だと思いますよ。

    「(トピ主さんの)付けたい名前を付けていいよ」と言ってくれるような優しい人ならよかった、とのことで、以下成り立たない考えにはなりますが、私なら夫に却下されたような名前は付けたくはないです。
    名前はみんなに口に出して呼ばれるものですから。

    ユーザーID:1826874214

  • 夫が無断で届け出した

    平成も半ばの頃ですよ。
    妊娠中性別は不明でした。
    「男の子なら名前をつけていいよ」とは言ったけど。こちらが麻酔でボンヤリの間に、勝手に無許可で届け出。
    これでいい?と聞くと思ってたのに。

    しかも少しアレンジして欲しかったし。

    撤回をしてもらおうにも、両親は大賛成のあと。親族が三人もいながら、どうして「私の意見も聞いた方が良い」と言ってくれなかったのかと思ったものです。

    事実は子供に伝えましたが。呆れてました。違うのにして欲しかったようです。

    今では思い出です。

    ユーザーID:4023397165

  • うちは

    子供小学生ですけど、特に意味もなく
    名前で呼んでません。
    その日の、その時の気分で名前を変えて呼んでます。
    例えば、名前が『はなこ』だとしても
    ごんべさん、ももちゃん、よしこさん、
    べべ、だんご様、フランソワ・・・
    など、全く名前と関係ない呼び名で呼んでいます。夫もです。

    本人も気にしていないようで、
    今日は何て呼ぶつもり?
    的な感じで、うちでは普通に呼び名を変えてます。
    こんな家もあるということで・・・。

    ユーザーID:2335327917

  • どの意見も納得しました

    トピ主です。

    娘さんの立場から教えてくださったかた、
    違う名前、愛称で呼ぶこと、色々試してみます。
    夫が名前を付けてくれることが幸せだよ

    といえる夫婦関係がうらやましいです。
    好きでなくなった夫が考えたからこそ、うじうじしてることは承知です。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6696372950

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たかが

    名前くらいで、、とは全く思いませんが、一年たってもまだつけたかった名前にこだわっているのには驚きます。譲歩したとはいえトピ主さんも納得した名前だったのですよ。それこそ名前は星の数程あります。二人が納得する名をとことん考えることだってできたはずです。

    娘さんだって「○○ちゃん」というご両親からつけてもらった名前を背中にしょって日々それに馴染んで大きくなっているのでは。一歳のお子さんはまだ言葉を話せなくても、人の言っている事は全部吸収して聞いています。毎日呼びかけているでしょうから、自分の名前の認識もしています。

    改名したらと書かれている方もいますが(そんなに簡単にできるものなのかわかりません)変えられたとしても急に名前が変わったら何よりもお子さんが当惑してしまいますよ。

    結局、トピ主さんがご主人に良い感情を抱いていないから名づけのしこりがいまだに解消されないのだと思います。

    ユーザーID:7418779535

  • 娘さんを愛しているならその名前を受け入れましょう

    お嬢さんでご主人の喜びがひとしおだったからこそご主人は名前にこだわったのではないかしら?

    私の名前は母の姑(私の祖母)がつけたものです。母は姑が嫌いだったせいか、暫く、私はまるまるという名前にしたかったと言っていました。でも、生まれてからずっと今の名前で呼ばれている私にとってはまるまるなんて名前は全く魅力的に感じません。

    もしトピ主さんが希望した名前をつけていたら、今度は逆の立場でご主人がもやもやしたことでしょう。

    お嬢さんを愛しているならば、もう別の名前のことは忘れましょう。思い出さないようにするとよいですよ。

    ユーザーID:9596153987

  • 総取りしないと気が済まない

    結婚生活を送るうえで居住地、内装、お互いの両親との関係、働く働かない、そしてこの名付けで総取りしないと気が済まない方なのだろうと思いました。
    私には3人の子供がいますが、その名付けは3人とも妻でした。私の意見はすべて却下です。妻としてはそれでも私には不満がないと考えていることは普段の会話で明白です。
    今までの結婚生活を振り返り夫のことを愛していないという事ですが、逆もまたしかりで、夫もまたトピ主に不満があり愛していないのだろうと思います。
    自分だけが不満を抱いている、悪いのはすべて夫だという凝り固まった考えから脱却できるかどうかが一番大事なことだと思います。

    ユーザーID:2437764834

  • 自分にとって都合の良い男

    >もっと自分の考えと似ている人だったら!
    >もっと優しい人だったら!(君の付けたい名前を付けてくれることが僕の幸せだよといってくれる人だったら)

    トピ主が自分の思った通りに生活できるように、全面的にトピ主の考えを肯定してくれる夫だったら良かったのに、ってことですか?

    もしトピ主の夫が、
    「俺の思った通りに生活できるように、全面的に俺の考えを肯定してくれる妻だったら良かったのに」
    と思っているとしたら、どう思いますか?

    結婚って、「自分にとって都合の良い相手」と一緒に生活することなんですかね?


    >どちらかといえば私が折れ、
    「まぁ、これならいいよ」になる名前に決定した経緯があります。

    「これならいいよ」承認したのなら、そのトピ主自身の選択に責任を持ちましょうよ。
    認めておいて不満だと言うのは反則でしょ。

    ユーザーID:1476745724

  • たぶん

    トピ主さんは、お嬢さんを否定していることに気づいていますか?

    いちどは自分で納得して決めたにもかかわらず、実はお嬢さんの名前を気に入っていないと言うことですよね。自分がつけたかった名前にいまでもこんなに未練があるのですから。ということは、お嬢さんよりも、自分がつけたかった名前のほうが大事だとなりますね。要するに、お嬢さんよりもご自分が大事だと考えているのです。お嬢さんはまだ赤ちゃんだから気づかないかもしれませんが、トピ主さんがいつまでもこだわっていたら、成長とともに気づくようになるはずです。

    ユーザーID:4064195327

  • レスします

    質問ですが
    第一子の名前はどちらの提案なのでしょうか
    お互いが納得したから問題はおきなかったのでしょうね


    もし第一子が夫が言い出した名なら
    今回は妻が候補をあげて夫がそこから決める

    逆ならば夫が候補をあげて妻に選ばせる
    で良かったんじゃないかな と思います


    最終的にあなたが折れたのなら
    漢字だけはあなたが考えるなり
    落とし所を見つければ良かったのだと思います

    勿体ないなぁと思いました


    そしてどちらもすり合わせる事もなく
    ある意味似た者夫婦だった故
    しこりの残る結果となったのではないですかね


    お子さん本人が気に入ってくれれば良いと思いますよ
    私の場合自分の名は母がつけましたが
    父がつけた兄の名の方が羨ましかったです
    子どもなんてそんなもんですよ


    この先3人目ができればあなたが名付ければ良いと思いますよ

    ユーザーID:4840711330

  • そんなに拘るなら話し合うべきでしたね

    お互いの案を却下し合うのではなく、それぞれ苗字とのバランスとか、字画とか、家族の名前と並べてしっくりくるかとか、いろんな角度から検討することはしなかったのでしょうか。

    トピだけ読むと、私この名前嫌、この名前なんとなく嫌だって言い合ってるだけのように感じたんですけどどうなのでしょうか。

    ご主人を恨むくらいなら、いっそ改名したらいいと思います。
    どの名前になっても娘さんは娘さんなのに、親に生まれて早々そこまで否定されるのはかわいそうですね。

    ちなみに我が家は子供二人いますが、いづれも私がいくつか案を出し、生まれる前に書いて並べて、苗字とのバランスをみて二人で3つまで絞り込みました。
    使った字の謂れや意味なども併せて説明しました。
    産後に夫が子供の顔を見て、この子は◯◯って名前の顔してる!って候補の中の一つに決めました。
    決めたのは夫だけど、候補を出したのは私なので、特に揉めませんでした。

    ユーザーID:2434726032

  • レスします

    高校の先生が
    【親が子へまず与えることが出来るものこそ名前である】
    生まれる前から決めることができ、子が嫌がる嫌がらない
    気に入る気に入らないを抜きにして法的に決めることが出来るのが名前だと

    思い入れはたくさんあるでしょう

    名前が憎いのか
    夫が憎いのか
    娘を愛してあげれない自分が憎いのか

    感情は様々だと思います

    ちなみにうちの娘の名前は義父がつけました

    夫婦で本当に悩んで悩んで考えたのですが、
    結局義父の意見に従いました

    その時は反発していたのです

    どうして夫婦の意見に口を出すのか
    旦那は何も言わないのか

    でも、そんなことどうでもよくなりました
    そのうち、名前よりも娘さんのかわいいの方が上回る日が来ます

    私は娘には堂々と「あなたの名前はおじいちゃんがつけたのよ」と言ってます

    幼稚園の先生に褒められた瞬間に本当に義父に感謝しました
    お世辞とわかっていても嬉しかったのです
    何百人も見てきた園長先生に褒められたとき
    娘の名前を誇りに思ったのです

    娘ちゃんに愛情をかけてあげてください
    夫さんはほったらかしにしても
    お子さんたちに罪はありません

    ユーザーID:2429106758

  • 最終的には納得したのに

    いつまでもグズグズ言ってると娘さんに影響しますよ。

    それから、あだな、愛称、違う名前などで呼ぶことを試すようですけど、本名からある程度類推できるなら問題ないけど全く違うと子供も混乱しそう。
    例えば本名が「サザエ」なのに「たいこ」じゃダメでしょ?

    それから、
    >好きでなくなった夫が考えたからこそ、
    去年生まれた第二子。であるならおよそ二年前までは仲が良かったんでしょ?
    名付けの際には既に好きでは無くなったって事は、妊娠直後からだとしたら10ヶ月弱。
    そこが不思議だ。トピ主一人では妊娠できませんからね。

    ユーザーID:8842921905

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