彼がおかしいのか私がおかしいのか

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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20代の女です。
付き合って半年ほどの彼の事がだんだん信用できなくなりました。
彼の言動に、たまに人としてどうなのかと思うことがあり、別れようか悩んでいます。
客観的なご意見を聞きたいと思い相談しました。

信用できなくなった言動
・人の不幸や故人をネタに冗談を言うことがある
・要領が悪い店員さんを馬鹿にして笑う。店員さんの前ではさすがにしませんが、家に帰ってから馬鹿だとか軽く見下した言い方で話しています。
・馬鹿な犬は蹴りたくなると笑いながら言っていた。
・私が話すことに馬鹿にした感じで、興味なさそうに「はぁ」とだけ言ってくる事がある。
・気にくわない事を私がすると、何も言わずに溜め息だけ吐いたり舌打ちをしてくる事がある。
・2人でいても、自分が嫌な事は、私の意見を聞きもせず「俺は嫌だ」と言ってやろうとしない。

などです。
逆に、私がうっかりミスを連発しても怒らずに許してくれるなど優しいところもあります。

また、私は自信がなさすぎて彼の前でネガティブな発言をしたり泣いてしまうことがありますし、話が苦手すぎてLINEや電話もこちらからはほとんどしません。(向こうからもあまりありませんが)
私のそういう態度が相手の気持ちを冷めさせて、悪いところを引き出しているのではないか?とも思います。

私が付き合い方を変えれば、相手ももっと優しくなるのかもしれないと期待する一方
もしそれで私に対する態度が変わったとしても、他人を小馬鹿にする言動は変わらないなら一緒にいたくないとも思えます。

でも馬鹿にしたくなる気持ちは正直私にもありますし、それを抑えるかどうかの違いでしかないのかもしれません…。
私は彼の言動に対して、見る目が厳しすぎるでしょうか?

ユーザーID:2854323703

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  • 良いところが

    一つもないじゃないですかー!
    そんな人と一緒にいて心豊かになれますか?

    私は人と付き合う仕事についていますが、絶対にお客様にしたくない人ですし、お友達にすらしたくない、遠ざけたい種類の人間ですよ。

    無理して交際しなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:8587407323

  • 無理ですね

    いずれ、トピ主の不幸を冗談にするでしょう。
    たまたまトピ主が要領の悪いことをしてしまったら、バカにするでしょう。
    彼はそういう人なんですよ。

    トピ主がつきあい方を変えても、彼の性格は変わりません。
    人を変えられるわけがない。
    そういう彼を受け入れるしかないんですよ。

    私なら、お別れしますけどね。
    それでなくてもトピ主は、自分に自信がないタイプ。
    こういう男性と付き合っていくうちに、もっと自信がなくなっていくはずです。
    そのうちモラハラと共依存の関係に陥るのではないかと。

    今は彼もまだ、トピ主に対しては気を遣っている状態で
    それがずっと続くとは思わない方がいいと思います。

    ユーザーID:0433150790

  • 彼の中に眠ってるモラハラ気質

    かと思います。

    モラハラの人って自分の機嫌によって言うことコロコロ変わる節もあるので、

    >逆に、私がうっかりミスを連発しても怒らずに許してくれるなど優しいところもあります。
    これは、機嫌が良かっただけなのかなと。

    ご自身の今抱いてる違和感をもっと大切にしてあげてください。このままでは、「でもいいところもあるし」と言い聞かせて過ごすことになりますよ。

    ユーザーID:0711908896

  • 悪いところは加速する

    お付き合いをしている間に他人を小ばかにする発言をするような人は、結婚したら主さんに対してもそういう態度に出ます。
    お子さんが生まれたらお子さんにもそういう態度です。

    他人を馬鹿にするような発言は、どんな状況でもしない人はしません。する人はします。

    ユーザーID:9603623568

  • おかしくなってるよ

    こんなにわかりやすくおかしな人間からペット扱いされて 判断が出来ない
    おかしいですよ 軽くコントロールされてちょっと感覚が狂ってきてるんだと思います

    別れる決意は今すぐに持った方がいいです
    彼に余計な執着させないように 慌てずさらっと別れましょう

    それから 単なる男女交際なんですから あなたの気持ちがなくなったら別れていいんです
    気持ちや状況の変化で交際終了を告げるのは仕方ないことです

    もちろん 不必要に相手を傷つけたり貶めたりはいけません
    人としてよくありませんし 相手の執着心を生んでややこしくなる場合があるからです
    しかし 嫌になっているのに お付き合いを続けるのもおかしなことです

    癖のある人が そういうとこが嫌と振られるのは普通のことですよ
    嫌という自分の感覚を大事にしましょう

    ユーザーID:4467428725

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どこがいいの?

    私的目線では、惹かれる所が皆無な人物に思えますが。

    短所さえも包むような包容力がないと長い交際ましてや夫婦になるなど
    嫁物語だと思うよ。
    今のトピ主さんの勘、当たってます。

    人を悪く言うのは簡単。
    尊敬するのは困難。

    人が不快になるのも理解できない人をどう思いますか?

    ユーザーID:6211510654

  • そんな彼氏は・・

    同じ付き合うなら 主さん貴女にプラスになる人とお付き合いされたら?!
    そんな彼氏とお付き合いは貴女にとっては
    マイナスになるのでは?

    彼氏は人としてどうなのでしょう?
    彼氏が口から発する言葉は貴女に自身も彼氏の
    人間性を疑ってしまってるのでは?
    恋人同士も 夫婦も同じお互い教えたり教えられたりして人間性を高めて行く方が良いのでは

    彼氏は中々変わりませんよ!

    ユーザーID:7957903351

  • レベル低い彼

    失礼ですが、レベル低すぎですね。
    どこがいいんですか?
    見る目が厳しいどころか、甘い。
    サイテーですよ。
    まともな方とつきあったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6981265069

  • 強いて言うなら

    トピ主さん「も」おかしいです。

    他人から見ればモラハラされているようにしか見えないのに、「私がおかしいのかも」という発想が既に自分の頭で考えられなくなっている証拠です。

    >私がうっかりミスを連発しても怒らずに許してくれるど優しいところもあります。

    職場じゃあるまいし、うっかりミスで怒る人のほうが少数派です。それを「優しい」と思ってしまうトピ主さんが既に麻痺しています。

    >でも馬鹿にしたくなる気持ちは正直私にもありますし、それを抑えるかどうかの違いでしかないのかもしれません…。

    違います。抑えられないことが問題なんです。それを表に出せば不快な思いをする人がいる、ということを理解できない人なんです。

    >私は彼の言動に対して、見る目が厳しすぎるでしょうか?

    逆に緩すぎると思います。
    それと他人の言動を一般的にどう思うか聞いても意味がありません。
    あなた自身が日頃の彼の言動を不快と感じるのなら、それは「合わない」ということです。

    ユーザーID:2941907368

  • フィーリングが大事

    付き合い出して半年足らずで態度や言動を表している時点で、今後これは酷くなっていくと思います。
    トピ主さんが頑張ろうとすればする程、彼の中では上下関係が明確になっていくので泥沼化していくと思います。

    お付き合いは双方のフィーリングが合っているかです。
    相手に対して痘痕も靨と言える人でないと上手くいかないです。

    ユーザーID:9563943140

  • 自分の良くないトコロを直してから考える

    ネガティブ発言やすぐ泣くところ、連絡がドライ過ぎるところなど、自分でも直した方が良いと思うところは直して、1年くらい様子を見てみるのは如何でしょうか?
    短期間で1・2回くらいではたまたまかもしれないとしかお互いに思えないでしょうし、それが直せたことが1年続けば相手も気付くでしょうし自分も直そうとしてできるかもしれない。

    直せ!と指示や命令して相手が言う通りになるかは、相手のキャラと自分のセンスがかなり重要です。

    お店では言わないことくらいの自制心があるなら、少しは見込みがありそう。

    ユーザーID:2676734889

  • もう無理でしょ?

    嫌なところは沢山あるのに、良いところは一つなら、もう無理なんじゃないですか?
    そこを我慢して付き合い続けるのは時間も労力も無駄かと。

    まだ気持ちがあるとはいえ、大して残ってないですよね?
    大半が情では?

    だから別れようか悩むんです。
    別れを悩むようなら、いっそ別れた方が有意義ですよ。
    別れてしまえばそのうち情も消えます。

    こんなにいい所が無い人も珍しいですよねぇ。
    こんなこと言われたら、なんとか捻り出しはするんだろうけど、最初に書けないくらいですから文字通り捻り出さないとないんですよ。

    とりあえず別れると決めましょう。
    今後付き合うにはリスクあり過ぎです。

    ユーザーID:6847605148

  • ネガティブな事ばかりですけど?

    貴女の彼は、貴方が自分で書いている様に、
    ネガティブな要素ばかりですよね。
    自分で書いてて、彼は貴女にはダメだと気が付きませんか?
    悩む必要など一つも有りません、時間の無駄です。
    貴女は、彼と早く別れる選択のみだと思いますけどね。

    ユーザーID:9616628501

  • 目を覚まして

    どう見ても問題ありの男ですね。
    少し彼と離れて考えてみて下さい。本当にあなたに必要な人間でしょうか?
    楽しくも何ともない男ですね。時間はかかるかもしれませんが、一生の事です。尊敬できる人を探して下さい。

    ユーザーID:8923659146

  • トピに挙げられている例は、

    人は様々で、主様が挙げられた例を”一緒に笑える人”とそうではない人と別れます。

    主様は”そうではない人”に属するわけで、今後彼と一緒に居るには、
    ”我慢する”と”注意する”の二通りです。

    ”注意する”は簡単で、
    ”そういう冗談好きじゃない”と言えば良いだけです。

    ココで、主様の意見に従って辞めるのなら今後は一緒に居ても良いかもしれません。
    ですが、そういった彼のようなタイプは”なんで?”と反論してくる人が多いです。
    そういった人は”人の不幸を笑える人”とお付き合いすれば良いので主様は我慢できないのであればお別れを選ぶしかありません。

    まぁ、こういった事は”価値観”と言うモノですので合わなければ決して交わるものではありません。

    特に彼のようなタイプは”親の躾、教育”からの物ですから少々周りからの注意で変わるような物ではありません。

    トピを読んでの率直な意見ですが、
    ”最低の男”と言う印象です。

    恐らく、
    道でつまづいて転んだご老人を指をさして笑ったりするのでしょうね。

    まぁ、そういった彼が実は周りから蔑んだ目で見られていることには気が付かないのでしょう。
    それで、一緒に居る主様もそういった目で見られてしまいますよ。

    それでも良いのなら彼と一緒に居れば良いです。

    私は転んだご老人を見かけたら手を差し伸べるような人とお付き合いをしたいです。

    私は主様の彼や一緒に居る主様を笑ったり蔑んだ目では見ません。
    ただ、”あぁ、可哀そうな人たちだな”って思うだけです。

    ユーザーID:1891173087

  • 相手がおかしいかではなく

    多分その相手はおかしいですが、大事なのは相手がおかしいかおかしくないか決めることではなく、自分と合わない相手だと認めて、お互いを尊重してお別れすることかなと思います。あなたはおかしくないです。

    ユーザーID:0680514792

  • 店員さんの前では良い子なんでしょう?

    それならトピ主の前でも良い子にしてるだけで
    トピ主のそのうっかりミス、友達とかに馬鹿にしながら話してるかもよ?

    ・相手の意見を聞き入れない
    ・自己主張ばかりする

    はお付き合いしていても疲れるだけだと思いますよ

    ユーザーID:4660448424

  • トピ主です

    おかしいというご意見ばかりで励まされました。
    まずは自分の悪いところを直してから様子を見ることも考えたのですが
    私の短所を直すのにもまた長い時間がかかりそうで
    そんなに長い時間一緒にいるのはもう無理なくらい嫌になっていることに気付きました!

    彼は職場の先輩でもあり、仕事でもお世話になってきていたので、良い人だと思いたかったですが
    私がおかしいと思うかどうかが重要だというご意見が腑に落ち、別れることに決めました。

    思えば、これまでもモラハラをされたり、上下関係の下にされることがよくありました。
    私が意志や感情を出せないから、強い人に捕まえられるんですが、もうこんなこと繰り返したくないので自分の軸を持てるよう努力します。

    多くの方のご意見が聞けて本当に参考になりました!ありがとうございました。

    ユーザーID:2854323703

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたの感覚は正しい

    1つ目から根性の悪さを感じましたが、3つ目の馬鹿な犬を蹴りたくなるに至っては言語道断、最低な人だと確信しました。

    溜息や舌打ちも暴力的で粗野な側面が現れてます。人の不幸や故人をネタに冗談を言うことも然り。
    彼は人として大事な思いやり、モラル、品性等が欠落してます。モラハラ予備軍で間違いないと思いますよ。

    自己肯定感が低いとダメ男に引っかかりやすいので注意した方が良いですよ…本当に。

    あなたの感覚は正しいから自信を持ってくださいね。
    本当に心根の優しい男性と巡り会って幸せになれますように。

    ユーザーID:1916339064

  • もう、気づいてるよね??

    価値観が限りなーく違いすぎますよね。
    こんな付き合い長く続けるだけ時間が無駄ですよ!!
    世の中には、人の失敗や不幸で(自分は大丈夫)などと虚勢はって生きてく人もいます。
    つまらない人間だと思います。
    人を馬鹿にしたり下に見る人って、自分に自信がない人だと私は。思ってます。
    まして、彼女の前でそれ口に出すとか、ダメ男じゃん。

    ユーザーID:5933155870

  • レスします

    >私がうっかりミスを連発しても怒らずに許してくれるなど優しいところもあります
    主さん、ミスばかりをして、怒られてばかりなんですね。
    だから怒られなかったら「優しい人」んいなるんですね。
    人を判断するレベルが低いです。

    他人に優しい人。
    それが優しい人でしょ。
    自分の特になる人に優しい人なんて、狡賢い人です。
    只の卑怯な人間です。

    主さん、自分に自信を持つ為にももっと色んな事に挑戦して下さい。
    ヨガも良いですが、ジョギングやウォーキングをして景色を見ながら体を鍛えて下さい。
    しっかり運動をすると、心も健康になります。
    料理も何もかも手作りの物を食べると、心が豊かになります。
    そうすると余裕が生まれ、ミスをしなくなるし、他人にも優しい気持ちがもてます。
    まずは主さん、自分自身を変えてください。
    気持ちを明るく持って下さい。

    ユーザーID:6058160968

  • 振り捨てて前進する勇気。

    今のあなたに必要なものです。

    <人の不幸や故人をネタに冗談を言うことがある>

    この行動だけで人として失格です。
    私は好きになれません。
    軽蔑します。
    ほかに良いところがあったとしても
    これは私自身として大嫌いなことです。

    そんな彼氏と一緒にいると
    あなたも同じ考えなんだろうと
    周囲から思われても当然です。

    別れて正解です。
    大正解です。

    ユーザーID:4971653791

  • 別れる判断は正しい

    >逆に、私がうっかりミスを連発しても怒らずに許してくれるなど優しいところもあります。


    これは、交際中だけの時限行動ですよ。

    >・人の不幸や故人をネタに冗談を言うことがある
    >・要領が悪い店員さんを馬鹿にして笑う。

    これが、「素」の彼なのですから、もし結婚したらその姿がすぐに見られることになるのです。

    なので、別れて大正解!

    ユーザーID:0803932393

  • トピ主です 2

    皆さま、たくさんのご回答ありがとうございます。
    彼は家族環境が悪かったり就職してからも酷い扱いを受けたりしてきたそうで、そのせいで歪んでしまっているけど本当は優しい人なんじゃないか…と思って付き合い続けていました。
    でも、相手を「歪んでいる人」と内心で思いながら付き合っている私も健全ではないなと思い始めました。

    皆さんおっしゃるように、彼の言動は結婚したら絶対に悪化していくと思います!
    彼とは別れて、私も自信をつけられるよう頑張ります。

    ユーザーID:2854323703

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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