結婚 少しの迷い 

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まり

はじめまして。一年後に結婚を控えているアパレル関係20代前半の女です。
彼のことは好きですが、ほんとにこのまま結婚してもいいのか?と思う時があります。
彼は働き者でいつも私を一番に考えてくれて、私のわがままな性格も受け入れてくれています。
私は頑固もので、口も悪く、思ったことなんでもすぐ相手にぶつけてしまうようなところもあります。
それも含めて私と結婚したいと言ってくれます。
そしてギャンブルもしない、酒も飲みません。
正直こんなに私にぴったりな男性はこの人を逃したら出会うことはないと思います。

ですが、もっと恋愛経験をするべきじゃないか、もっと本当に好きな人と結婚するべきじゃないのか?と思ってしまいます。   

ちなみに私は普段から異性との出会いはありません。

みなさんならどうしますか?

ユーザーID:8997296946

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  • トピ主さんの本当の気持ちは?

    >彼のことは好きですが
    >本当に好きな人と結婚するべきじゃないのか

    彼の事が好きなの? 好きじゃないの?

    確かに結婚は一生の事なので深く考えることも必要ですが、大して好きでもないのに結婚の約束までしたのですか?

    普段から異性との出会いは無いのに“もっと恋愛経験をするべき”とは、どのようにするつもりでしょうか。
    手あたり次第、誰でも良いから付き合ってみるの? そんなの恋愛経験とは呼べないと思います。

    みなさんならとのことですが、相手が好きで一生を共にしたいなら結婚しますし、結婚するほど好きじゃないならサッサと別れます。だって相手はトピ主さんと結婚したいと思っているのですよね。少しでも伸ばすのは彼に失礼ですから。

    まぁ、マリッジブルーでしょうか。
    私は経験しなかったので理解できませんが。

    ユーザーID:5922880649

  • え?

    どんな時に、結婚を迷うのですか?
    書いてあることは良いことばかりなので、その方と結婚したらいいのではないかと思うのですが...

    ユーザーID:6380181152

  • 数人付き合って

    今の彼氏みたいな真面目で優しい人と付き合えれば、彼との結婚をそこまで迷うことはなかっただろうね。

    別れて他の男性と付き合ってみてもいいと思うけど、もし彼が待つと言ったとしても、縁だから、今の彼氏も他の女性に行く可能性は高いよね。

    良い魚を逃すということにはなるかもね。

    私の場合ですが、私の夫も、温厚で優しくて経済力もあり子煩悩で、結婚数十年経つけど、仲良くしてますし幸せです。

    若い頃から、見た目の好みはは、背が高くてスポーツマンでガッチリ体型が好きだから、旦那は当てはまってましたし。

    旦那と付き合う前に数人付き合いましたが、旦那が一番良かったし、旦那よりいい男って本当なかなかいないな、とアラフィフの今でも思います。

    ただ、何を重要視するかにもよると思うけど。

    >私は頑固もので、口も悪く、思ったことなんでもすぐ相手にぶつけてしまうようなところもあります。

    頑固以外は、私にも当てはまる。

    こういう 私を受け入れてくれる男性は旦那しかいない、とも思うし。

    なかなか、全てを受け入れてくれる男性っていませんよ?

    ユーザーID:4363483835

  • 本当に好きならわがままをやめたら?

    頑固もので、口も悪く、思ったことなんでもすぐ相手にぶつけてしまう
    わがままな性格も受け入れてくれている。

    そういう欠点は直した方がお互いに幸せに暮らせますよ。
    相手が受け入れてくれるからと甘んじていると、数年後に相手の怒りが
    爆発して離婚に至る可能性もあります。
    お相手に恵まれている事が解らないようなら、結婚はしない方がいい。
    相手に失礼だし、いつか破綻するから。
    もう少し人として成長してから結婚したら?

    ユーザーID:7076613008

  • 男性から声を掛けられる女性か否か

    トピ主さんが男性からよく声を掛けられる女性なら出会いがあると思います。そして声を掛けてくる男性がタイプな男性が多いなら、上手くいけば運命の人が現れるかもしれませんね。
    声を掛けられないとか、タイプと違う男性からのアプローチばかりなら、トピ主さんが頑張らないといい出会いは難しいです。

    ただ、トピ主さんが彼を一生を共にするパートナーとして寝食を共にいけるかは最も大事なことだと思います。

    ユーザーID:2038300771

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  • 好きなら迷わない

    トピ主さん、その彼を100%で好きですか?
    なんだか、こんな自分を好きになってくれて大事にしてくれるし、彼の人間性も素敵だから、
    別れるのは勿体ないけれど、
    自分の中に燃える様な恋愛感情がないから迷うなぁ、みたいにも読めますが。
    お付き合いの初期はときめいていらして、マンネリなのでしょうか?
    マリッジブルーの可能性もありますけれど。

    みなさんならどうしますか?とお尋ねですが、

    私は実際には自分が好きな相手だったので迷いは一切無かったです。
    夫とは結婚相談所で出会いましたが、夫にとっては入会して1人目の紹介者が私だったのですが、ろくに他の女性に会わず活動休止し、そのまま結婚してくれました。
    過去の交際経験に関係なく、これから先にもっと良い人に会えるかも、なんて比較して思う隙も無く、この人こそが自分に必要だから、互いに結婚したんです。

    迷いがあるなら、結婚したいと思えるまで少し結婚を待って貰うことはできませんか?
    夫婦とはどちらかがストレスを溜めて我慢するものではなく、話し合い2人で解決するものですから。

    縁が無ければ別れる可能性はありますが、
    彼がマリッジブルーの自分に寄り添ってくれたから彼なら大丈夫と心が満たされて結婚できた、という話も聞きます。
    また、ご両親のご意見も聞いてみる価値があります。親は子どものことは良く見えていますから、親に勧められるまま結婚したら、結婚後に熱愛夫婦になった方も知っています。

    ユーザーID:8538258052

  • 迷うなら結婚しない

    違う人と付き合ってください。
    そうでないと結婚した後も、他にもっと好きになった人がいたはずと一生後悔するでしょう。

    迷うなら結婚はやめるべきです。

    ユーザーID:3864426919

  • 結婚するよ

    何の迷いもなくね

    出会いがいくらあったって
    両思いにならなくちゃ始まらないでしょ

    それにね、自分にぴったりの男なんてそうそう居ないから別れたら後悔するわよ〜

    まぁ、それも人生勉強か

    ユーザーID:2491453618

  • 私も迷いました!

    私もマリッジブルーになりました!

    私の場合、一度離婚歴があります。
    元夫の結婚前のギャンブル(知らないで結婚しました)での多額の借金などが理由です。

    再婚した夫は、

    年下で初婚
    ギャンブル、お酒はやらない
    とても優しい人だが、
    私には更に優しく大切にしてくれる
    若いが真面目で、貯金もしっかりある
    外見も186cmでなかなかイケメン

    正直バツイチの私が相手ということが申し訳ないくらいでした。

    それなのに、
    入籍する日が決まってからも頻繁に不安になりましたよ。この人でいいのかな、結婚生活上手くいくかな、他にもっと相手を探した方がいいかな、など。

    私の場合バツイチということもありましたが、それでも相手の戸籍に入る。自分の姓が変わる。などなんとなくなんですが、

    今の自分

    が変わる、なくなる、などへの不安などがありましたね。結婚そのものが嫌とかじゃないんですよね。
    ただ本当に不安なんですよね。

    でも私は結婚して、きちんと次のステージ(相手の戸籍に入ること)に実際進んだら、この不安はなくなる!覚悟を決めるんだ!と自分に言い聞かせて入籍の日を迎えました。

    結果本当に今幸せです。
    あの時不安に負けなくて良かったと心から思います。

    長くなりましたが、私がトピ主さんに言いたいことは、ここの意見に左右されないで欲しいです!

    まだ1年あります!

    自分で彼とそして自分の気持ちと向き合いながら、自分1人で決断して下さい!

    こんな意見があったから。
    あんな意見があったから。

    で結婚しよう、やめようは絶対後悔します。

    マリッジブルーは自分でなんとかしないと!
    私達はトピ主さんの不安などは詳しく分かりません。その不安と向き合えるのはトピ主さんだけです。

    どうかどちらの選択でも、トピ主さんが幸せになりますように!

    ユーザーID:2960804628

  • なんとなく分かります

    既婚アラサーです。
    私の場合は20代半ばで初めて付き合った人とそのまま結婚しました。
    恋愛経験が無いに等しかったので、「まだ恋に恋してる状態なんじゃないか」と思ってたし、主人からの押しで付き合ったからか「もしかしたら今後もっと素敵な人に出会うかもしれない」なんて思ってた時期もありました。ほんとに失礼だったと思いますが...
    なのでなんとなくお気持ちは分かります。

    結婚前に引っかかっていることが
    彼の性格、浮気やお金のことなんかだったら立ち止まって考える必要があるけど、その迷いだったら気にしなくて大丈夫だと思います。

    この彼との結婚を辞めて、白馬の王子様みたいな好みど真ん中の人が現われるまで待ってたら、ズルズルいってしまうかもしれませんよ?
    仮に出会えたとしても、今の彼のようにトピ主さんを丸ごと受け止めてくれる優しい人とは限りませんよ?

    ユーザーID:6710061644

  • 私は時間をかける派

    ちょっと甘いかなと思いました。

    私は覚えているだけでも20人ほど、忘れた人も含めると数十人から交際の申し込みをされました。
    (モテ期が10代後半から20代で、現在40代なので案外忘れてます)

    自分の性格に合う人ってそうそういません。

    20代前半なら「本当に好きな人」に今後出会える可能性はありますが、出会えたとしてせいぜい1人2人だと思います。

    しかも「普段から異性との出会いはありません」な環境だと、そもそも出会えますでしょうか?

    トピ主の感覚は経験の浅い人が夢見ている状態だと思います。
    現実はそう甘くはありません。
    何十人と出会いがあっても結婚まで考えられる(価値感や性格が合う、実家事情や仕事など現実的に考えられる)人なんてほんの少しです。
    (もちろん簡単に恋愛・結婚できる行動的な人は別ですが)

    トピのように悩むなら、20代前半で結婚に進んでしまったのが間違いだったと思います。
    その彼とじっくり時間をかけて付き合ってみても良かったのではないでしょうか。
    もちろんその場合は長すぎた春で破局するリスクもありますが。

    私は何人から告白されてもなかなかこの人と思える人と出会えなかったのでひたすら待ちました。

    今の夫とも8年付き合って納得して結婚しました。
    なので結婚した時すでに30代でした。

    納得できなければ動けない私は時間をかけましたので、トピ主のように20代前半で結婚を決められるのは凄いなと思います。

    不安なら彼にもう少し待ってもらってもいいのではないでしょうか。
    (待ってもらってる間に彼が冷めるリスクはありますが)

    私は時間をかけてそれでダメになるなら仕方ないと諦めますが、諦めたくない(彼を逃したくない)から早く結婚するという人もいます。

    正解はなくて、決めるのはトピ主自身です。
    結婚てその後の人生変わりますから、覚悟や勇気も必要です。

    ユーザーID:7956883604

  • 迷いが有るなら、結婚しない

    気が付いた事があります。

    >私は頑固者で、口も悪く、思ったことなんでもすぐ相手にぶつけてしまうようなところもあります。

    1.頑固さを無くすよう努力する。頑固さは頭が固く、他の人の意見を聞けないから。

    2.口の悪い所を直す、結婚して子供が出来たら真似しますよ。

    3.思ったことなんでも相手にぶつけるのでは無く、冷静に話し合う訓練をしましょう。

    誰と結婚しても貴女は自己主張が強く、誰かと結婚したとしても、
    喧嘩をしそうな性格を持って居ると思います。
    彼がそれをひっくるめて受け入れてくれたとしても、結婚生活は長いから、
    何れ貴女の性格から行くと、大きな喧嘩になるやもしれません。
    自分自身の性格も、少しずつ改善して、話し合いが出来る人になりましょう。

    いま彼との結婚に迷いが有るなら、結婚は止めておいた方が良いと思います。
    又、今の迷いの気持ちを持ちながら彼と結婚するのは、彼に対しても失礼になるでしょう?

    ユーザーID:2242435546

  • 自分次第

    自分はそんなにモテし、
    この人いい人だから結婚する。

    でも人生の先で恋焦がれる他の人が現れ、
    ひどく後悔するかもしれないし、
    そんな人は現れず、夫と結婚して良かったと思うかもしれない。

    もっと恋愛経験が欲しいので今彼と別れた。

    凄く好きになれる人に巡り合おうと
    努力したけどうまく行かない、
    或いは沢山恋愛は出来たけど、
    結局思うように行かず、
    彼と別れた事を後悔するかもしれないし、
    沢山の恋愛の先に素晴らしい出会いがあって、
    その人と結婚するかもしれない。

    どれになっても、結局大切なのは腹の括りです。
    どこへ行っても覚悟が無ければ
    人のせいにしたり、
    自分から逃げるしか無い。
    腹の括りとは、自分が自分を幸せにするという決意です。
    自分が絶対自分を幸せにすると強く決めて、
    行先を選択していく。
    それしか無いと思います。

    そして肝心な事は、結婚はゴールじゃないという事。
    相手と人生を築いて事が大切です。
    そこを見越して考えてもみましょう。

    どんな結果も引き受ける覚悟が出来れば、
    飛んでみたら良いのでは。

    ユーザーID:3319558408

  • 好きなんですよね?

    まだ若いから迷う気持ちも分かる気がします。いわゆるマリッジブルーなのかもしれませんしね。
    ただ「もっと恋愛経験をするべきじゃないか」そんな「べき」なんて誰が決めたの?
    「もっと本当に好きな人と結婚するべきじゃないのか」彼が好きなんじゃないの?もしかして何でも満足出来ない性格ですか?「もっと」「もっと」って。
    私は学生時代から交際してた夫と結婚してもう20年以上です。
    中学から女子校だったのもあり、夫が初めての彼です。
    「もっと他に良い人がいるかもしれない」なんて思った事無いですよ。
    他にいないという事は、比較する対象がいないので楽な部分もあります。
    「元カレの方が良かったな」と思う事もありません。「もっと良い人が…」は誰にも分かりません。私は職場も女性ばかりだったので、なかなか出会いは無かったと思います。
    トピを見る限りでは彼に不満は無さそうですね。
    むしろ「こんな私」を受け入れてくれるなんて有難いのでしょう?
    彼と結婚して「もっと良い人がいたかも」と後悔するか、彼と別れて「別れるんじゃなかった。あんなにぴったりな人はやっぱりいなかった」と後悔するか。
    マリッジブルーだと割り切って、少し気持ちを切り替える努力をしてから結婚したら?
    結婚して子供でも出来たらそんな夢見る乙女じゃいられません。忙しくて。
    それより「わがまま」「頑固」「口が悪い」「思った事何でもすぐに相手にぶつけてしまう」これらが本当なら、結婚してから「もっと良い人がいたかも」と後悔するのは彼の方では?
    自覚してるなら直す努力をしましょうね。
    いずれ母親になったら子供の為にも良くないですよ。

    ユーザーID:7222826107

  • うーん

    一年後に結婚ってしちゃったから迷うんじゃないんですか?来月とか再来月とかにしてしまえば、飛び込めるのでは?あーだこーだ考えてたら結婚なんてできないし、あなたみたいに若ければもっと他にいい人がいるんじゃないかと思っても仕方ないと思います。
    いますぐにでも結婚したいと思わないのなら、取りやめたら?

    ユーザーID:2671267713

  • 別れたほうがお互いのため

    なるほど、わがままを地で行く人ですね。

    そういう性分はなかなか直らないので、お別れして色々経験すればいい。

    この調子で結婚してはその彼の先が思いやられるし、結果的にもそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5918415493

  • 期限があるとね

    他の方も言っていますが結婚って勢いとタイミングも大事で、1年後という時間ができてしまったから余計なことを考えるのだと思います。
    どうしてもその日じゃなきゃというなら仕方ないですが、変更できるなら早めるのもいいと思いますよ。

    多分、彼は優し過ぎて若い主さんには刺激が足りないのかな?と、周りの恋愛話や相談を聞いてるとヤンチャだったり喧嘩だったりと若い男性だからこそのギラギラのようなものがあるのではないでしょうか?

    主さんが30代なら迷わず結婚していると思いますが、若いとね、そういう恋に憧れを持つものです。
    1年という時間があるなら、少し距離を置いてみてはどうですか?
    会う時間を減らすなど、彼のいない時間を作って、それで自分がどう思うかを知るのは彼にとっても大事だと思います。
    今の気持ちを正直に話すのではなく、マリッジブルー的な、少し自分だけの時間を持ちたいと。

    このまま平穏に家庭を作ることに抵抗があるのですよね?
    若くして選択を誤るより、自分と向き合うことも大事だと思いますよ。

    ユーザーID:7917469345

  • 初めての彼と結婚しました

    といっても、交際期間が長く遠距離もあったのでいろいろありましたが・・・(あまり詳しくは言えませんが・・・)結局夫ほどの人はいませんでしたよ。まあね世の中すてきな男性はたくさんいますけど、迷ったら、この人と一生会えなくなったらどうだろう?と考えました。答えはいつもNoでした。結婚して一緒に暮らしたら、交際していたときよりももっとずっと好きで大事な人になりましたよ。

    みんな、ぴったりの人になかなか巡り会わないからいろいろな人とつきあうのではないかなぁ。他の人にしてみたら、羨ましいと思います。

    でもまあ、気持ちは分からなくもない。あなたはまだ若いし、彼と別れても他の誰かとは結婚できるでしょうけど、当然のことですけどその結婚相手は今の彼ではありません。だから答えはとてもシンプルで、今の彼とこれからずっと会えなくてもいいかどうか、あなたの胸に聞いてみることです。もっと好きな人が現れるかも!という期待の方が大きいのなら、一度しかない人生だから、彼と離れてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3943906996

  • 気持ち以外の部分は?

    トピ主さんの経験不足で、気持ちの決定打に欠ける…というのは、気持ちの部分以外の、条件で補う事が出来ます。
    お相手は何歳?収入は?結婚して子供もって、暮らしていける?
    結婚って、生活です。
    これが好きだなあ、だけで仕事を決めないでしょ?好き、が一番目にあって、給料は?待遇は?将来性は?自分はどれくらい頑張ればその生活を保っていける?そこから具体的に詰めていけば?
    はっきり申し上げて、ギャンブルしない酒を飲まない、毎日働いている、なんて人はごまんといますからね。
    漠然と、結婚するけど大丈夫かな?って思ってるだけで、具体性に欠けるから不安なんじゃないですかね。

    ユーザーID:7942280219

  • 私は別れました

    マリッジブルーなのかもしれませんが、周りがどう言おうがモヤモヤした気持ちは自分にしかわかりません。あなたの人生です。

    同じような経験があり、私は結婚しませんでした。別れて良かったと心から思ってます。
    少しでも迷いがあるなら別れなくても、結婚は立ち止まった方が良いです。絶対に。
    しかも20代前半ですよね?まだまだゆっくり考えてもじゅうぶんな年齢です!

    ちなみに私はその後いろいろな人と出会い、お付き合いをし、この人だ!!って人とトントン拍子に結婚しましたよ。なんの迷いも不安もモヤモヤもありませんでした。結婚生活でもそうです。

    ユーザーID:1764898395

  • 1年後の話でしょ?

    1年後なんてわかんないし。

    結婚式場の予約が1年後しか取れなかったの?
    それとも
    1年後には結婚したいね
    って話なの?

    ユーザーID:3966664794

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