• ホーム
  • 子供
  • 義両親に会いたくない 私は酷い人間なのでしょうか

義両親に会いたくない 私は酷い人間なのでしょうか

レス43
(トピ主1
お気に入り105

妊娠・出産・育児

むぎ

現在妊娠7ヶ月の初産で、引越しを控えています。

引越しには私の両親が手伝いに来てくれることになっていたのですが、
昨日、義両親も来てくださるということを聞かされたのです。

今回の引越しは近距離の為、事前に運べるものは自分たちで運ぶこと、大きい家電のみ業者に頼み、他は男性二人いればで運べる程度のものしかないこと、それから私が他人に私物を触られるのが苦手なこと、妊娠してから義両親に会いたくなくなってしまったこと…
これらの理由で、私からは義両親に声をかけていませんでした。

遠方に住む両親が来るのに、近くに住む義両親が来ないわけには行かないという気持ちもわかります。本当に良い方達なので、良心で申し出てくださったこともわかります。

義両親に会いたくなくなった理由としては、主に義父です。
お菓子作りが趣味のようなのですが、妊娠後もお酒を使ったケーキを出されたり(喉が焼けるような感覚があったので…調べたところ、お菓子程度の量なら大丈夫そうですが)目の前でタバコを吸われたり…
昔は妊娠中の食べるもの等に関して今より神経質でなかったと聞きましたので、義父に悪気がないのはわかっています。でも信じられません。義母もあまり人に興味がないタイプなので、そもそも気付いてないと思います。
ですがここまで良くないとされるものを我慢してきたのに、無駄にされたという気持ちになってしまって。もし生まれてくる子に何かあったとき、恨んでしまいそうな気がして。

こんな私はひどい人間なのでしょうか。
これらを知っている主人が義両親の申出をそのまま受け入れたのも味方がいないような気持ちになってしまい、昨日から消えてしまいたい気持ちになっています。
産後はこんな気持ちもなくなるのでしょうか。

誰かの意見が聞きたくて書き込みました。
長文失礼いたしました。

ユーザーID:7713858396

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数43

レスする
  • 嫌うと自分が辛いと思う

    私も子供がいますし、タバコは大嫌いなので気持ちは分かります。トピ主さんは妊婦なので、過敏になるのも無理がないことです。

    でも、顔を見たくないほど誰かを嫌うと、ストレスは自分に降りかかります。自分で自分の首を絞めているのが、わかりますよね。だから、私は付き合いをやめられない人達は、嫌わないように心掛けています。

    タバコの副流煙は誰の体にも悪いので、妊婦でなくても、その場を直ぐに離れたらいいです。私、タバコの煙にアレルギーで、咳が止まらなくなるんですとでも言えば、カドが立ちません。お酒のお菓子は、その程度で子供に影響するなら、食品添加物も汚れた空気も駄目でしょうから、気にしない。

    トピ主さんが全力で赤ちゃんを守ろうとする気持ちはわかりますが、神経質すぎてイライラする方が胎教に悪いです。

    タバコもお菓子も、無神経だといえばその通りですが、この程度で顔をみるのも辛いほど嫌うのは行き過ぎです。冷静になって、考え方を変えて、自分を諌めた方が宜しいです。

    今後も付き合いをやめる事はできないのですから、我慢するのではなく、うまく付き合う方法や自分の気持ちの持ち方を変えて、ストレスを減らしましょう。子育てはまだまだこれからですから、周りの全てから自分独りで守ろうと思い過ぎると潰れますし、トピ主さんだって間違えたりやらかしてしまうことがでてきますよ。

    ユーザーID:3636783065

  • 意見ですが

    義両親側の気持ちも分かります。
    遠方から嫁ご両親が来られているのに知らん顔は出来ません。
    (引っ越し場面でなくても)
    あちらの(とぴ主さんの)ご両親から「近いのに手伝いもせず」と思われたら心外です。

    この際、どんと構えてきていただいたら?

    どっちみち引っ越しが済んだら近いうちに新居にご招待するでしょう?
    そうしたら引っ越し日以上に長居をすることになります。
    とぴ主夫婦と義両親の4人で。ご両親が来られている時なら計6人。
    ご両親がいる時の方が楽ですよね。

    むしろ、このコロナのおり、遠方からご両親に遠方から移動させるのは心配じゃありませんか?県外移動、公共の交通機関の利用でしょう。今はNGでしょう。あまり荷がないなら全部お二人と業者にお任せするのも手です。ご両親が来なければ義両親も来ないのでは?

    それに私物を触られるのが苦手と言っても両親ならいいの?
    なんかご自分の親優先してる気がします。

    タバコに関してはご主人からで注意して貰えば済むこと。
    ケーキは食の好みが変わって来たので今は食べられないと断ればいいこと、お菓子の種類によってはお酒を使わないのもありますので「アルコール無しで」とお願いすればいいこと。

    ちょっと神経質になられているような。
    義父さんに関しては言葉で説明すれば避けることが出来るのに。

    それとあまり配偶者の親の欠点をご主人に言わないほうが良いと思いますよ。誰だって親の悪口は聞きたくないから。

    ユーザーID:7183691355

  • これから大変ですね

    義両親にとってもトピ主さんの実親と同じ「孫」が生まれてくるのだから。
    何かと関わることが多くなるのは想像できますよね?

    いろいろと嫌な面が目につくようですが、当たり前ですよ。他人なのだから実親とはどこまでいってもイコールにはなりません。
    それと同じくトピ主さんは息子の妻でも他人なのです。 

    義両親だって「息子の引っ越し」だから手伝いに来るのです。
    トピ主さんのためじゃないのですよ。
    勘違いしないで下さいね。
    まして近くいるのならば、手伝わなくちゃと思うんじゃないですか?

    トピ主さんの年齢がわからないけど、酷い人間というより子供だなと思いました。
    妊娠中でいろんなことに敏感になり不安があるのは経験上わかりますが、義両親の不満を感じる以前にトピ主さんはどれだけご立派な方なのでしょうか?

    私がもし義両親の立場でトピ主さんの気持ちを知ったら、神経質な人には気を遣い疲れるので最低限のことしか関わりません。(息子と孫は身内として接します)

    どうしても受け入れられないのならばどちらの親も断り、夫婦と業者だけで引っ越しをすればすむことです。

    ユーザーID:2490588928

  • 言わないと相手には何も伝わらない。

    義理親は、エスパーじゃないので。

    良い嫁・可愛い嫁を演じるのは、もう卒業しないとダメですよ。
    言いたいこと言って構いません。
    嫌なら嫌だと言っていい。

    私の場合、妊娠中は何もありませんでしたが、産後、初孫フィーバーで、義理親はすっかり変わってしまいました。
    最初は気を使って、やんわり優しく伝えていましたが(夫から言ってもらったり)、それでは全く伝わらなかったので、子供を守る為にも鬼になりました。
    嫌われても構いません。
    ダメなものはダメだとキッパリ言いました。
    遠慮はしません。
    変貌した私のことを義父は親戚に愚痴ったそうで、親戚から私に話がありましたから、私が何故そうなったのかきちんと理由を説明したら納得し、「それは義父が悪いわね(苦笑)」と、それ以降は何も言われなくなりました。
    正義は、間違いなく勝ちます。
    暴走していた義理親も、今ではすっかり大人しくなりました。
    これは、子育てにも言えることです。
    子供にも、ダメなものはダメ!と、シンプルな言葉で、語尾までハッキリ、キッパリ言わないと伝わりませんから。

    貴女はもう、子供を守る母親です。
    貴女が守ってもらう立場ではないのです。
    自分で戦わないと。
    逃げても解決しませんよ。
    強くならないと、義理親やママ友と対等にやっていけません。
    ママ友も厄介な人が居ますから。
    弱い人はカモにされます。

    ユーザーID:8923857795

  • 自分で対応する

    妊娠中にお酒入りのお菓子出された、タバコ吸われたって。
    トピ主さん子供じゃないんだからお腹の赤ちゃんに悪いと思うなら自分で対応したら?
    お菓子なら夫に食べてもらう、義両親に「妊娠中だから」と申し出るくらいできませんか。
    何も言わずに黙ってて相手の配慮が足りないから会いたくないって大人の言うセリフじゃないですよ。

    いつも不思議に思うけど、今回の引っ越しは実家のご両親もかかわっているのでしょう?
    ご両親何も言わないのですか。
    私が実家の親なら娘の言い分に呆れますし、義両親に申し訳ない気持ちになりますけど。

    ユーザーID:6888931942

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • どちらも断れば良い

    そんなに荷物もなくて近距離なら
    わざわざ遠方のご両親を呼ばなくて
    良いと思う。

    私も妊娠中とか、乳幼児を連れて
    飛行機の距離の引越しを数回して
    きましたが、親と言っても夫には
    他人でお互いに気を遣わせるし、
    普段いない人は家の中の勝手も
    わからないし、夫婦でやるのが
    一番ですよ。

    ユーザーID:6339287712

  • よく考えた方がいい。

    洋酒が入ったお菓子の件やタバコの件は、ちゃんと伝えないと駄目な事柄です。旦那さんにはっきり言ってもらいましょう。

    きちんと伝えてないのに配慮してくれないと嘆いても誰も共感してもらえませんよ。察してちゃんは駄目です。

    それと義家が近距離なら、今後何かあったときに頼る可能性もあります。トピ主がインフルに罹ったら?旦那さんが会社を休めなかったら?

    あまり仲良く振る舞っては必要以上に距離を縮められる可能性があるので得策ではありません。

    なので適度に関わっている方がいいです。

    引越しはそうそうないイベントなので、受け入れてはどうですか?その前に特にタバコNGの件をしっかり伝えてもらうことが大前提ですけど。

    ユーザーID:3202656869

  • ちゃんと伝えましたか?

    義両親にお酒やタバコはやめてほしい、と伝えましたか?
    あるいは夫から伝えてもらいましたか?
    それをせずに避けているのだとしたら、義両親が気の毒だと思います。
    言っても聞く耳持たないのであれば、トピ主さんが避けるのは仕方ないですが。

    お酒やタバコが困るのは今だけではなく、これから先もずっとですよ。
    赤ちゃんの前でタバコを吸われて平気ですか?
    幼児になった子供にお酒を使ったケーキを出されたらたべさせますか?
    トピ主さんだったら、そういったことは嫌なんじゃないかと思います。

    今のうちにちゃんと伝えておかないと、生まれた後も義両親に孫を会わせない、ということになってしまいますよ。

    トピ主さんがお酒やタバコを嫌がるのは当然だし、正しいことだと思います。
    ただ、問題の解決方法に難がある、というだけですよ。
    別にひどい人間じゃないし、消えたい、などと思い詰めないといけないようなことじゃないです。

    「嫌だ」という感情を前に出さずに、まずは夫に、
    「お腹の赤ちゃんに何か悪影響が出たら耐えられないから、お酒を使ったお菓子やタバコは私の前では控えて欲しい」
    と伝えてみて、夫から義両親に伝えてもらいましょう。
    強調するところは「赤ちゃんのため」です。

    頑張って!

    ユーザーID:9014150374

  • 義父に注意する。

    要は妊婦への扱いが雑な義父には来てほしくない。
    と言う事でしょうか?

    ベストなのはご主人が都度注意する事だと思います。
    「これアルコール入ってる?妊娠中に大丈夫なの?」
    「むぎは妊娠してるんだからむぎの前で煙草は吸わないでくれ」
    その他でも妊婦に対してNGな事はご主人から義両親に伝えてもらうのが一番いいと思います。

    その時さえ凌げれば、と言う事であればお母様をガーディアンの如く傍にいてもらうとかですかね
    そこで煙草を吸うなら「○○さん、妊婦の前で煙草なんて」と言ってもらう。

    とても良いご両親とのことなのでトピ主から言っても大丈夫なんじゃないかな?とも思います。
    「すみません、妊娠中は煙草の煙とかも体によくないので吸われる際はお外でお願いします」とか

    「妊婦に対してなんだー!」って態度ならそりゃ相手もムッとするかもしれないけれど
    「ごめんなさい、妊婦にはこれダメなんです」と低姿勢で言えば「良いご両親」なら理解してもらえるのではないですか?

    振れられたくない物は先に自分達で運び込んでしまえば良いと思います。

    ユーザーID:6107808158

  • そんなことありませんよ

    会いたくないときには会わなければいい。
    ただ、片方の親には会って、もう片方には会わない、自分は親と会うけどご主人は会えない、これがご自身を追い込んでいるのでは? 不公平ですものね。
    あなたがひどい人間とかの話ではなく、平等な立ち振る舞いをしないことが問題で、「会いたくない」元凶になってますね。

    それから、
    お菓子は後でいただきますといって捨てればいいし、たばこはご遠慮いただけばいいことです。これはあるあるで、みんな面倒でもやっています。考えが合わない人には、がまんせずに伝えなければ。ここもポイントですね。

    みんなこうやって大人に、自由になっていきます。
    会いたくないときに会ってもろくなことがないので会わない方がいいと思います。でも、平等な感覚と大人の立ち振る舞いはお忘れなく。そうすれば自己否定が少しは薄れるのでは?

    ユーザーID:1095471264

  • おとなになりましょう

    結婚する、妊娠して親になる、それって大人になるということですよ。妊娠だから神経質になるのは理解できますが、それにしても神経質すぎます。一緒に住んでいるのでなければ、ひとときそばでタバコを吸われても、赤ちゃんに影響しませんよ。お菓子の中の洋酒だってそうです。
    すぐそばまでお嫁さんの実家からご両親がおいでになるのに、義父母が知らん顔できるわけがありません。
    もう少し大人になるべきではありませんか?そして、子育てについても、もう少しおおらかにならないと、ご自身がしんどくなってしまいますよ。真面目で神経質なママほど、頑張りすぎてなんでも自分のやり方でないと気が済まず、ひとりで背負い込んでへとへとになってしまいますよ。
    引っ越しではくれぐれも無理しないように。お大事にしてください。神経質な割に、妊娠中に引っ越しなんて、無茶するなあと思いますけどね。自分の無茶は棚上げして、義父母を無神経と言わんばかりの、批判をし嫌悪して、矛盾してませんかね?結局は、自分の、気持ちばかりが大事で、正しくて、考え方が少々幼稚だと思います。

    ユーザーID:1797357083

  • うーん

    妊婦の前でタバコだけはしっかり言うべきだと思うけど、単に義両親が嫌いでどうにか会わずに済む理由を考えてるように感じます。タバコを除けば「たかだかそれだけで?」です。


    引っ越しの件は両親の手伝いも断ったら?わざわざ遠くから自分の親は呼んでおいて近居の義両親は来ないでくれって・・・・・これはひどいです。夫の気持ちを想像できませんか。

    こんな感じでいたら離婚まっしぐらだと思います。

    ユーザーID:6517445128

  • そこまでのことかね?

    お菓子にお酒が入ってたことに喫煙、、、それで義両親を嫌うんですか?
    嫌なら仕方ないので、実のご両親のお手伝いもお断りしましょ。
    だって義両親にしても嫁の親が遠方から手伝いにくるのに近距離の自分達が行かないわけにはいかないって気持ちになることぐらいわかりませんか?
    お菓子にしても喉が焼けるようなぐらいに感じたなら「お義父さま、折角ですがお酒が入ってるようなので申し訳ありません」って言わなきゃ。目の前で喫煙されたらさりげなく自分だけ別場所に行くなりして自分で身を守れませんか?
    察してちゃんではわかりませんよ。
    こんなんじゃ出産してからも主様が大変ですよ。

    ユーザーID:3377467597

  • わからなくもない

    妊娠中は、いろいろ考えすぎてしまうからね。

    でも、例に上がっている程度のことで人を嫌っていたら、これからの出産、子育てでどれくらいの人を排除しなければいけないでしょうね?

    母親がお腹の赤ちゃんのために色々気を使うのは当然のことですが、
    生むのは主さんであって、義父さまではないですから、主さんと同じ行動、知識を求めるのはいかがなものかと。
    信じられないとまで断罪するほどのことでしょうか。
    しかもお菓子もたばこも、避けようと思えば避けられる。
    主さん次第でどうにでもなることです。

    他人に私物を触られるのがイヤ、であれば、そこはご夫婦でやりましょうよ。
    実の親をわざわざ遠方から呼んで、近くの義両親は「他人だから触られたくない、来ないでくれ」。
    客観的に読めば、主さんのタイトル通りだと思います。

    なにより義両親さんは、ご主人の実の親です。
    ご主人は、赤の他人に自分のものを触られるわけですが、それは我慢せよというわけですからね。
    しかも断らなかったことで主さんの不興を買ってしまうとは、ご主人も気の毒です。実の親なのに。

    子供の親になるということは、これからももっと不本意な付き合い、理不尽な出来事に対峙していくということです。
    その度に、気に入らないから会いたくないでは、子供は育てられません。

    何事も、おおらかに受け入れられるようにした方が、自分がラクだと思います。
    思い詰めず、もっと他のことで忙しくなりましょう。
    考えすぎるのは、主さんにまだまだ余裕があるということです。

    ユーザーID:7867732909

  • 両方断る

    業者と夫婦のみで引っ越しすればよいのです。
    そうすれば、トピ主両親が来るのだから、我が家も!!と義両親が出てくる事は避けられます。
    コロナ禍で、遠方から来て貰う事が不安なので両親に来て貰うのは止めたと夫から義両親に伝えて貰いましょう。

    ユーザーID:3918397080

  • 大丈夫ですよ。

    産前産後はどうしてもナーバスになりがちです。
    子供を守りたい本能とホルモンがそうさせているだけであって、あなたは酷い人じゃないです。

    確かにタバコの副流煙は嫌ですが、頻繁に前で吸われるのですか。
    数回程度なら、たまたまバス停で待ってる時に横の人に吸われたとか誰でもあることだし、赤ちゃんに影響はまずないです。
    ただ頻繁に吸われるのでしたら、ご主人から注意してもらう方がいいですね。
    アルコール入りお菓子も、火が通っていればアルコール分は抜けてますよ。
    妊娠に気づかずに、初期の頃お酒飲んでたって人もたくさんいますし、金輪際口にしなければいい訳で、あまりお気になさらず。 
    義父母も、遠方から嫁の両親が出てこられるとなれば、やはり立場上近い場所に住んでいるのに無視できないでしょう。
    どうしても嫌なら両方お断りしたらいいかと。

    私は産後、義母のやる事一つ一つが腹立たしい時がありましたが、子供が小学生の今、そんな気持ちも落ち着きとてもいい関係です。
    産前産後、ガルガル期と言われる時期はもしかしたらもっと嫌いになっちゃうかも?
    でもとんでもない義両親でなければ、(私、今ガルガル期なんだなー)くらいの気持ちでどんと構えて、あまりご自分を責めないでね。
    嫌なことは、ご主人にちゃんと伝えてもらいましょう。

    引越し、無理のないように頑張ってください。

    ユーザーID:8136360134

  • まずは落ち着こう

    まず、察してちゃんはやめましょう。

    >ここまで良くないとされるものを我慢してきたのに、無駄にされたという気持ちになってしまって。もし生まれてくる子に何かあったとき、恨んでしまいそうな気がして。

    主さん、今までのことちゃんと抗議しましたか?
    していませんよね。
    だから先方は主さんの気持ちを知りません。
    なので主さんひとりでイライラしているのが現実です。

    義両親にちゃんと伝えてください。
    赤ちゃんを守るためにも。

    >これらを知っている主人が義両親の申出をそのまま受け入れたのも味方がいないような気持ちになってしまい、

    主さんは夫に義両親と絶縁したいと伝えましたか?
    違いますよね。
    ちょっと愚痴っただけでしょう。

    今回は引越しという特別な案件です。
    荷物は少ないとはいえ妊婦がいるし
    人出があったほうがいい、と思うのが普通です。

    自分の気持ちをちゃんと口にして伝えましょう。
    察してオーラを振りまいても、誰も気づきません。

    相手の行動を変えたいのなら
    まずは自分から変わらないと。

    ユーザーID:4252584115

  • 色んな人に両親を呼ぶのは実家依存と思われる

    妊娠中とはいえ。
    引っ越しサービスはいくらでも頼めます。また、便利屋サービスもあります。
    この時節でなくても、遠方の両親を呼びますかね。基本、甘えてないですか?

    義両親のみを(両親の事は伏せて)断ると、知れた時に「嫁に家を取られた、実家依存」と受け取られます。折角の良い関係を失うのですか?
    また、夫からは今でも実家依存と思われているでしょう。自分の親のみを断るのは不快で、実家依存と思われているでしょう(妻に甘いなら別)。

    まともな親なら、義両親に挨拶に行きます。
    嫌な事をされたなら、面と向かって言いましょう。親になるのですから。

    ユーザーID:6042760046

  • 旦那さんの親を悪く言い過ぎ。

    毎日毎日酒入りのお菓子を食べろと無理やり口を開けて
    ねじりこまれたのですか?

    目の前で喫煙されて
    やめてください
    といったのにもかかわらず、とぴ主の顔の吹き付けるように
    煙草を吸い続けたのですか?

    そこまでされたのなら、ひどいことするなぁ
    と思います

    お菓子のことがたった1回
    とぴ主が次からもお菓子に酒が入っているか確認していない
    目の前喫煙で、とぴ主がやめてほしいといわず、黙っていたのなら、
    とぴ主は
    いくらなんでも旦那さんの親を悪く言い過ぎ
    と思います

    やめてほしいことを言わないくせに
    察してくれないから嫌いになった
    というのは、ひねくれすぎです
    人間には口があるのですから、やめてもらいたいことは
    口で言うべきです。

    とぴ主の頭の中なんてとぴ主にしかわからない
    超能力者でもない人が
    とぴ主の頭の中を理解できると思いますか?

    とぴ主の親に来てもらうのやめたらどうですか?
    旦那さんにしたら
    とぴ主の親は、
    他人
    ですので、旦那さんの持ち物を他人であるとぴ主の親にに触らせるわけにはいきませんよ。
    たとえ、タオル一枚でも、茶碗一つでも旦那さんが気にしなくても駄目なものはだめです

    自分の親はよくて、夫の親はダメ
    なんて、ありえないです

    ユーザーID:8112886292

  • 大袈裟

    良い義理実家にひどい扱いしてると自分に跳ね返ってくるよ。
    義理実家ともちゃんと親戚付き合いした方がいい。
    私は義母に孫見せに行ってるよ。
    義母は孫見れて嬉しいから私にも親切になる。

    ユーザーID:8611540469

  • 酷くはないけど、心狭いと思います。

    お菓子はともかく妊婦の前で喫煙するのは責められて当然
    でも自分で何も言わず
    会いたくないというのは心狭いと思います。
    自分は義両親を他人と重い荷物を触られたくない
    でも夫の荷物は自分の両親に触らせても平気
    矛盾してませんか?

    まあ絶縁したいのならどうぞ

    ユーザーID:9866542159

  • 夫さん…

    タバコを吸い出したら夫に注意してもらうように事前に取り決めておく

    ケーキもらったら
    「あ、お酒は今ダメなので後で主人に味の感想聞きますね」
    「赤ちゃんのために口に出来ない物が多くてすみません」

    義両親に会いたくないのはよーくわかるけど、
    双方の両親は助かるのでは?

    義両親からすれば、
    コロナをかいくぐって遠方の嫁両親がわざわざ駆けつけるのに、近くの自分たちが顔も出さないとはいくらなんでも失礼

    トピ主さんのご両親からすれば、
    遠方から駆けつけるのですから、近くにいる義両親に挨拶無しと言うのはないでしょう。立ち寄らないわけにはいかないんじゃないかな。

    ユーザーID:2959295190

  • 何故言わないの?

    お酒を使ったお菓子・・・妊婦なので避けたいんです
    タバコ・・・副流煙が気になるのでと、トピ主さんが席を外す
     トピ主家来訪時の場合は、換気扇の下に誘導する

    等々、駄目なこと嫌な事はちゃんと伝えなきゃだめですよ。
    御主人にもその旨伝えなきゃね。
    今は当たり前のことですよね。
    家のお嫁さんは、生のマグロやローストビーフ大好きだったんだけれど、妊娠中は食べないようにしているのでと、ちゃんと伝えてくれました(昔はそのようなことは言われておらず知らずに、彼女の好物を用意してしまっていて)

    引っ越しに関しては、ご主人から手は足りているから大丈夫と伝えてもらえば良いじゃないですか?
    落ち着いたら遊びに来てください・・・で、十分ですよ。

    貴方が何を望んでいるかだなんていわなきゃわからないです。
    伝えたからと言って、角が立つわけではないですよ。
    陰で、あれもこれも嫌なのに〜きぃ〜〜〜っ!!ってなっている方がよほど嫌です。

    ユーザーID:5621349806

  • ありがとうございます。

    思いもよらずたくさんレスをいただき、驚きました。
    本当に自分が子供だと思い知らされました。

    また、書き方が悪くわかりにくく申し訳ありません。
    ケーキや煙草の件は、主人に頼んで何度か伝えてもらっています。
    本当に悪気なく、またしてしまうようです。事前にお酒が使われているか聞く、当たり前のことですが聞きづらく、これも自分の弱さだと、お腹の子に申し訳ない気持ちです。
    もちろん気付いたら遠慮する、離れる等していましたが、そもそも自分で伝えればいい話ですよね。

    先程も書きましたが義両親は本当に良い方で、嫌いではなくむしろ好きです。
    その自分と、こんな気持ちになってしまう自分とでわけが分からなくなっていました。
    主人の両親を悪く言ってしまったこと、反省しました。
    なぜこんな当たり前のこともわからなかったのか。気付かせてくださり、ありがとうございました。

    また引越しは夫婦と、業者でしようと思います。
    主人にとっては私の両親は他人。同じことですよね。自然と自分の両親を優先させてしまっていたかもしれません。
    引越しと仕事が落ち着いたら、コロナ等の状況も見てお互いの両親を招こうと思います。

    他に疑問を持たれた方、スルーしてしまっていたら申し訳ありません。
    もう一度目を通させていただきます。

    ユーザーID:7713858396

  • ひどくない。

    ひどくない。

    でも、義両親が良い人とは言いづらいですよ。妊婦さんにお酒入りのお菓子を出して目の前で喫煙する義父。そしてそれを注意しない義母。あり得ません。
    このままだとトピ様の知らない所で赤ちゃんに食べさせてはいけない食材を食べさせる可能性もありますよ。
    良い人なら、そんな事はしません。
    所詮は他人と言う考えだからです。

    引っ越しの件はわかります。義両親に自分の荷物を触って欲しくないです。とくに下着は勘弁です。

    我が家も昨年の秋に引っ越しをしました。義母は「私が手伝いに行けば人手が増えて早く片付く」と言って行く気満々でしたが、義兄(夫の兄)が「おかんは行くな。姑は戦力外。」と説得して下さいました。

    義両親って本当に嫁を困らせますよね。
    嫁が困る顔を見て喜んでいますよね。

    妊娠中のお引っ越し、くれぐれもも無理をなさらないように。無理して重い荷物を持つと腰も辛いですが、お腹はりますよ。
    下手したら、お産が早まる場合もありますよ。旦那さんとご両親の手を借りてゆっくり片付けをして下さいね。

    ユーザーID:3310858661

  • 先は長いですよ

    >もし生まれてくる子に何かあったとき、恨んでしまいそうな気がして。


    お菓子に入るアルコールやたまに会うだけでの副流煙で「何か」があると仮定してしまうのはさすがに神経質になりすぎかなと思います。

    もうもらっても食べなければいいし、たばこのことは夫から言ってもらうとかそれなりに対処はあると思います。
    何が言いたいのかというと「そこ」だけに焦点をあて嫌いな理由を探して離れたいんだと思いました。

    言っておきますと、実際に生まれるともっと「孫のため」といって加速すると思っていた方がいいです。
    子供は思ってるようには育てれませんよ。
    会いたくないと思うほどの覚悟があるなら、言いたいことを言って絶縁した方がスッキリするかも?

    ユーザーID:9922031771

  • はっきり言えない仲だから積もっていくんですよね

    まずは今は母性が存分に働いている時期でもありますので
    モヤモヤがおきるのは仕方ない事ですかね


    赤ちゃんが産まれたら
    手を洗ってくれない、臭い服をきてくるな
    顔の前で喋らないでほしい等
    不満が大量に溜まっていくと思いますよ


    主さん自身が重く受け止めず
    モヤる前にさらっと言える様になるのが良いと思います
    本当はその前に夫から言ってくれると良いのですがね
    これから強くなりましょ


    引っ越しの件は落とし所が見つかりよかったと思います

    >遠方に住む両親が来るのに、近くに住む義両親が来ないわけには行かないという気持ちもわかります

    全くもってその通りだと思いますよ
    顔を出さない訳にいきません
    そういった意味ではあなた方夫婦が大事にしてしまったとも言えます


    主さん自身義父母に色々不満を抱いているのはわかりますが
    まだ主さんにとって何がタブーなのか
    あちらもわからないのですよ
    なのでお互い様なのですよね

    恐らくこの先もモヤモヤする事や
    一悶着もあるかもしれませんが
    年月を重ね様々な事を乗り越えながら
    お互いより良い関係を築いていくのだと思います

    その頃には主さん自身が気にせずに
    義父母に甘えられる様にもなっているかもしれません


    お腹の大きい中引っ越しは大変かと思いますが
    身体に気をつけて頑張って下さいね

    ユーザーID:5790483591

  • あなた自身、親になるのだから

    そもそも引っ越しを両親に手伝ってもらう、とか義両親に悟ってもらおう、とか何だか他力本願な印象を受けました。
    夫婦共にもう少し自立した方が良いと思います。
    あなた方夫婦が親になるのですから。
    自分達の生活や子供を守るのは親である貴方方夫婦の役目でしょう。

    喉が灼ける程のお菓子なら一口食べて(若しくは匂いで)気付きませんか?一口ぐらいなら今までの努力が、とか大袈裟過ぎな気がします。
    気付いた時点で「折角ですが、ごめんなさい。妊娠中ですので。。。」と言えば十分でしょう。
    煙草に関しては、産まれた後(多少大きくなってからも)会いに行く度に問題になります。今のうちからしっかり断っておいた方が良いと思います。

    産後はガルガル期を迎えるかもしれません。
    そんな時は無理をせず「落ち着いたら伺います」として、会うのを控えた方がお互いの為になると思います。

    義両親の事は好きだと仰っているので、ご自身でしっかり線引きをしていけば、良好な関係が続けられると思います。


    幸せいっぱいの素敵な家庭を築いて下さいね♪

    ユーザーID:8223371382

  • 勇気を出して

    今は神経質な時期
    お気持ちわかります。

    もし本当に良い義両親でと思えていたならご主人からよりも主様本人から言って良いと思いますよ?
    息子から言われても、父親って割とそうなんだ〜くらいに話し半分で流します。
    嫁から言われたほうが刺さりますよ。
    妊娠中って臭覚が鋭いのでタバコの臭い気持ち悪いです…って。
    うちがそうなんです(笑)

    私は義母にも先に釘刺してます。
    義父に比べたら無害ですが、離乳食後期の今はまだ食べさせられない市販のケーキとかまで出してくるので。
    30年前より今は厳しいんですよ〜なんて笑いながら、目の前でスマフォで調べて見せてます。
    これ、まだ、食べちゃいけないって書かれてますって。

    産まれたら産まれたでガルガル期もありますから、今のうちに言う練習しておくと良いです。

    ユーザーID:1353496248

  • 相手の立場になってみて

    義両親に会いたくない気持ちを知ってるご主人が味方になってくれないと思われているようですが、逆に「僕は君のご両親苦手だから呼ばないでね」と言われたら、その通りにしますか?
    今は妊娠中で何かと神経質になられているのでしょうが、子供が生まれたら、顔を合わせる機会はもっと増えますよ。
    義両親に来てほしくないなら、ご自分の両親も呼ばないことですね。

    ユーザーID:4911262949

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧