「夫が元妻と…」その後

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満月

「夫が元妻と…」
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0727/964440.htm
でお世話になった満月です。
色々ご意見いただきありがとうございました。
ご心配頂いた方にその後の報告をさせていただきたくトピを立てました。

姉のペンションではGo To Travelのご利益はありませんでしたがそれなりにお客さんは来ておりました。しかし、なかなか収束しないコロナの影響で人は遠のき、喫茶店の方も閑古鳥状態でした。たまたま私が作ったパンだけがテイクアウトなどでなんとか収益を出していました。その時パン作りの知り合いから通販の話を頂き姉夫婦も巻き込んで作っています。姉にも「良い時に来てくれた」と喜んでもらいました。
義理の息子夫婦の結婚式は近くの教会で、親族のみで執り行ったようです。参列者は夫.元妻.元妻の彼.元妻の兄弟.それから新婦の母.その親族.新婦の父は出なかったようです。夫はなんとなく居場所がない状態で、会食は欠席して帰ったようです。そのことを電話してきました。「本当に悪かった。帰ってきてほしい。」と言ってきましたが、申し訳ないけれど今姉を置いて帰るわけにはいかない。パンを作るのに私しかできないこともあるから…と断りました。
世の中どこでどうなるかわかりません。
しかし、コロナ禍ではありますが、私は元気に、姉たちと幸せに暮らしています。
みなさん、ありがとうございました。
自分を信じて、今できることを邁進していきましょう。
きっと道は開きます。

ユーザーID:4650989709

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  • 卒婚ですね

    結婚式のゴタゴタに嫌気が差したのはきっかけに過ぎず、これは子供も手を離れた夫婦がお互いにそれぞれ自分の道を進む卒婚だと感じました。
    夫の方は未練が残っているのかもしれませんが、もう夫婦の枠に縛られる必要はないと思います。
    夫と距離を置く反面で、これまで親しく付き合ってきた義母や夫の子とは無理に清算する必要もなく成熟した大人の関係として維持して良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8150589488

  • すごいですね。。??

    トピ主さんお元気そうでなによりです。

    結婚式に夫、元妻とその彼氏。。。!

    なかなかですね(汗)
    元妻彼氏がどれだけ子供達と関わってきたのかわかりませんが、育てたと言えるくらい関わりの深い彼氏なら
    元夫は呼ばなくてよかったのでは?
    それこそ元妻と彼氏で挙式すればよかった。

    もしくはトピ主と夫は親族席で
    元妻立場は新郎親席にするとか。
    みんな呼んでればほんとに愛されてる人達なんだろなーと周りも思うよね。

    なんでこの状況でトピ主だけ呼ばれなかったのか
    って疑問に思うよ。関係も良好だったのに。

    なんで結婚式に呼ぶくらいの彼氏いるのに
    他人になった元夫の家に住んでいたのかってのも、やっぱり疑問。
    シングルマザーならわかるけどさ。
    義母が嫌がるのはよくわかる。
    筋道がわかってないよね。
    なんで夫もこの状況を許していたのか。

    みんなを迎え入れてる
    フトコロの深い俺とでも思っていたんですかね。
    夫の子供もトピ主呼ぼうってならなかったのかな。
    多分元妻にみんな言いくるめられていたんじゃないのかなと。もっともらしい事を言われて。
    お陰で大失敗だよね。
    だってさぁ
    新婦の父親が欠席するなんて!!
    トピ主さんは血の繋がりもないから百歩ゆずってもいないのは理解できるけどさ、実の親。しかも離婚もしてない親でしょ??これってすごい事だよ。。。
    新婦が一番かわいそうだね。
    元妻とトピ主夫のせいでもあり、
    新郎が悪いです。

    トピ主さんは文章からも素敵な人だとわかります。
    応援しています

    ユーザーID:4053484098

  • 満月です

    昨年の夏は精神的に追い詰められて
    ここに書き込みました。
    厳しい意見も頂きましたが
    温かい言葉に励まされて今に至っています。

    精神療養を兼ねて姉のところに来ましたが
    今はこの仕事が生き甲斐です。

    本当に救われました
    ありがとうございました

    金木犀さん、doさん
    ありがとうございます

    ユーザーID:4650989709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お疲れ様でした、なのかな?

    >夫はなんとなく居場所がない状態で、会食は欠席して帰ったようです。
    恥ずかしい人ですね。
    いざ式に出席してみたら元妻はカップルで出席していて、当てが外れたのでしょうね。
    そこでようやくトピ主の立場を実感したのでしょう。

    >「本当に悪かった。帰ってきてほしい。」と言ってきましたが、
    何が悪かったと思ってるんですかね。
    私は旦那さんがトピ主に「君おかしいよ」と言ったことが許せないので甘い人ねと思います。
    私が許す立場でもないのですが。

    新しいパンの開発などしてみたらいかがでしょうか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:8901864000

  • 前進し続けるトピ主さんは素晴らしい

    夫婦か家族の形態は、結局のところ当人たちが決めるしかない。でも不幸の原因に気が付いていても、現状維持でごまかしテイクしかできない人が多い。

    何事も白黒はっきりさせることが正解ではなく、グレーのままキープするメリットもあります。どちらであっても、それは自分の気持ちと、その色分け方法がマッチしていればだと思います。

    トピ主さんは自分に合ったペースで、自分に合った決着を、自分らしくつけようとしている。誰にでもできることではありません。

    巷ではパンブームが続いています。そんな時流に、トピ主さんらしく乗ることができたのも、これまたトピ主さんや、トピ主さんを大切に受け入れてくれた姉夫婦の、3人の人徳があわせ合ったからこそ成せる技かもしれませんね。

    何をどのタイミングで、どう決めるのか。それは時間と一緒に考えながら、ご自分の今と将来を素敵に過ごしてください。

    ユーザーID:3207431215

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  • 私よりいいですよ、ご安心を。

    トピ主様と全く同じ境遇のチャチャチャと申します。先のトピを拝見し、あまりにもトピ主様と私が共通しているのでビックリしました。苦しいですよね、何故、ご主人は別れた妻と夫婦然としてるのでしょうか?子供を引き合いに。また、別れた妻はトピ主様に遠慮というのがないのでしょうか。私も全く同じ経験をしたのでトピ主様の気持ちは手に取るように分かります。一つ違うとすれば姑様の対応です。私の姑は、孫娘(主人と先妻との娘)の結婚式、披露宴に主人と出席し帰宅しての開口一番が、「立派な結婚式だった!」と曰うて留守番の私の心情にはこれっぽちの配慮もしない姑です。だから、あなたの姑様はあなたにお気遣いなさる分、トピ主様は、私よりもずっとずっといいですよ。だから、今あなたがなさってるように、もうあなたもご自分がしたいようになさって下さい。今迄、我慢してきたのだから。トピ主様も私もこれから生きたいように生きましょう。

    ユーザーID:9842172938

  • エールを送ります!

    満月さんの文章力とその行間から滲み出るお人柄に惹かれて「夫が元妻と。。。」からフォローさせていただいている者です。人は変わっていくもの、と理解しているつもりでも、その変化のタイミングや度合いで伴侶とのコミュニケーションや感情、関係性にも少なからず影響をきたしますよね。

    状況は違えど、「夫が元妻と。。。」で悩んでいらした満月さんに我が身を見る想いです。

    その知性とパン作りの腕を生かして、満月さんの人生がますます充実していきますように。

    ユーザーID:5111874348

  • びっくり・・・

    >参列者は夫.元妻.元妻の彼.元妻の兄弟.それから新婦の母.その親族.新婦の父は出なかったようです。

    元夫と今の彼氏が出席・・・すごいですね。
    「こんなでたらめな結婚式なら勝手にやれ。俺は出ない」と言った新婦の父の気持ちがわかります。
    娘の結婚式への出席を断念したのはお気の毒ですが。


    >「本当に悪かった。帰ってきてほしい。」と言ってきましたが、

    覆水盆に返らず、でしょうか。
    妻の気持ちをちゃんと考えていればこんな事にはならなかったのにね。

    ユーザーID:0391897392

  • 幸せは失ってみないと分からない

    わが子の結婚式ですから意気揚々と出席したであろう夫の目の前には元妻と彼が夫婦気取り。自分の居場所がなく会食も欠席とは気の毒ではありますが。長く元妻に上手く利用されたと気付いた時どのような顔をしたのでしょうか?
    未だコロナの終息はみえません。自分の人生を考える時間はたっぷりあります。焼きたてパンの香りは幸せを感じさせてくれますね。

    ユーザーID:8379035338

  • お幸せに。

    >「本当に悪かった。帰ってきてほしい。」と言ってきましたが、

    ご主人、ようやく貴女の気持ちに寄り添うことができたみたいですね。時すでに遅し、ですが。他人事ながら小気味良いです。ご主人、自分にとって一番大切な存在が誰だったのか、ようやく分かったようで良かったですね。

    私もすぐに戻る必要はないと思います。ご主人とはこのまま離れた状態で、心穏やかに暮らしてください。

    ユーザーID:6188621529

  • お元気そうで何よりです

    トピ主さんの作ったパン、食べてみたいです。傷ついて家を出られたと思いますが、お姉さんのお力にもなることができて、本当に良かったと思います。

    前トピから読んでいますが、トピ主さんは努力されていたと思いました。現に、夫の連れ子さんやお姑さんとも良い関係を築いておられた。そこからの

    >>「本当に悪かった。帰ってきてほしい。」

    という発言は、どの口が言うのだ、と思ってしまいました。前妻の横に並ぶ交際相手を見た時、自分が利用されていただけだということに気づいたのでしょうか。

    それにしても、それはあくまで、自分が惨めだったということです。トピ主さんの今までの苦労を思いやってではないですよね。そこも腹が立ちます。

    ともあれ、トピ主さんが幸せに過ごされていて良かったです。思いきって家を出て良かったですね。

    ユーザーID:0038043938

  • 満月です

    はっちさん
    都民男性さん
    はじめくんさん
    くるみさん
    50代さん
    みけねこさん
    ありがとうございます

    冬のリヴィエラさん
    同じ境遇なのですね

    チャチャチャさん
    >披露宴に主人と出席し帰宅しての開口一番が、「立派な結婚式だった!」と曰うて留守番の私の心情にはこれっぽちの配慮もしない姑です。

    わ〜、こんなこと言われたら私正気では居れません。
    お辛かったですね…心中察します。

    ここで皆さんからのご意見を伺うつもりでしたが
    再婚とはそんなものだとか、私の覚悟が足らなかったという辛辣な主旨のご意見に耐えれなくなりました。
    現実世界でも、主人の思いやりのなさに心が折れ
    それを見かねた姉が呼んでくれたので療養気分で身を寄せたのが夏でした。

    しかし、同じように現実世界に対し、心身共に疲弊している方が沢山おられるとは驚きました。
    そんな時は、自分の力になる言葉だけを心に留め
    苦しくなる言葉はスルーしてください。
    大事なのは自分の心だと思います。

    今は以前のレスを見ても平気です。
    なぜなら、今は幸せだからです。
    きっと心も元気になったんだと思います。


    同じように悩んで明日が見えない方へ
    人生捨てたもんじゃない!
    ちょっと休んでから、歩き出しましょう!
    と、エールを送りたいと思います!
    エールを頂いた私からのエール返しです!


    本当にありがとうございました

    ユーザーID:4650989709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お疲れ様です。

    今 居心地が良いなら、そのままで!

    元妻さん 彼氏とって、、ここが分からないです。
    お子さんは、、嫌じゃなかったの?
    彼氏呼ぶなら、子供の実父(トピ主さん夫)は参列必要なかったのは?
    というか実父がいるなら彼は来ないもんじゃない?
    彼も元妻さんに出てって言われても遠慮しないのが凄い。

    ご主人は
    子供をダシに利用されてた面も結果あったんでしょう。
    確かにお子さん達の家は必要だったと思うけど。

    トピ主さん
    心地よい環境でいるなら、そのままでいいんですよ。
    戻るのは、いつでもできますし。

    いわゆる卒婚なのかもしれないですね。

    前トピで気になっていたので〜
    続き(その後)を上げてくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:6709653842

  • 心の休養

    前トピからエールしてます。お姉様の存在、思わぬパン作りの仕事。ありがたいですね。充実さがトピから伺えます。

    参列者の元妻彼??二度読みしました。まさか、ですね。これは、新婦父は、当初よりもっと出席拒否になった事でしょう。まさに、お誕生日会ですよ。

    トピ主の心が豊かで穏やかな生活を続けられる選択がきっとできます。応援してます。

    ユーザーID:1251039159

  • 我慢しなくていいんですよね!

    夫さんは2人の女から頼られる俺カッコいい。みたいに悦に入っていたのでしょう。
    元嫁には彼氏がいるのにバカみたい。
    それが結婚式に出席してわかったということなのでしょう。

    今、生きがいを感じる居心地のいい場所にいられるトピ主さん、本当に良かった。
    今の状態は、トピ主さんが思い切って行動したからこそです。「再婚なんてそんなもの」「我慢するしかない」なんて思ってあの場所にいたら、絶対に手に入れられないものだったのです。
    トピ主さんの行動が、同じような境遇の人の背中を押してあげることになると思います。
    我慢しなくていい。勇気を持って行動した先にこそ未来は開けるんだと。

    トピ主さんのお幸せを祈ります。

    ユーザーID:4265758951

  • 卒婚素晴らしいです

    道は思い切って開くものなんですね。
    私も本当はずっと卒婚したいと心の中で思っている60代です。
    そうは言っても、なかなかその一歩が踏み出せないんです。

    私も本当は姉と暮らしたいのが本音です。
    姉は資格があり70歳まで貯金の目標額を高く設定してバリバリ働いています。
    2年後ぐらいに、平等に姉と同じ目標額の貯金を持って、一緒に住むことを提案してみます。(笑)

    卒婚本当にいいですね。
    自分のことを棚に上げて言うとしたら、姉の夫はケチ。私の夫は有責者。
    満月さんを目標に卒婚を成し遂げたいです。(笑)
    満月さん、希望をありがとう。
    いつか、偶然お姉さまのペンションに泊りに行けたら幸いです。

    ユーザーID:2769560704

  • とても満月さんの事心配していました。

    >>「本当に悪かった。帰ってきてほしい。」と言ってきましたが、申し訳ないけれど今姉を置いて帰るわけにはいかない。

    満月さん、あなたなんて真面目で人が良いのでしょう。
    私は前から思っていたわ。「絶対に、この男は元妻に裏切られて塩垂れて謝って来る。そして満月、帰って来てくれ」とさも反省している様子で頼むだろう。

    そしてその時には私だったら絶対笑いながら「むり、むり、むり〜」と言って「アンタ、可笑しいよ。」と言ってドアを閉めるでしょう。
    それ以上は言う必要ないです。

    満月さん、女は必ずしも男と一緒に暮らした方が幸せだなんて決まっていません。今の生活良いじゃないですか。そのうちコロナも終息しますよ。

    彼は満月さんの事軽く見て元妻の気持を勘違いして元妻を追っかけ元妻第一男だったの。失礼な男で、満月さんが気を悪くして当然です。
    過去への未練、執着は捨てて深呼吸して女の誇りを持って「前に進め!」です。

    心配していたので報告して下さって有難うございました。

    追伸:
    お姑様がモノの分かった方で満月さんも気に掛るでしょうが、だからと言って彼との復縁は絶対にありませんよ。どうしてもお姑さんの事が気になるならたまにお姑さんとはお茶飲んだりお喋りしたりは良いですけどお姑さんにどんなに頼まれても「覆水盆に返らず」ですよ。

    ユーザーID:5845901940

  • 満月さんのトピ、読んでいました

    自分ならどうするだろうか・・
    そんなことを考えながら読ませていただいたトピでした。
    そして、今心身ともに健やかな日々であることに、勝手に安堵しました。

    人の心を踏みにじることに躊躇いがない人達がいます。自分の満足の為なら、約束も違えてゴリ押しすることも平気なのでしょう。
    元奥さんの行動は最たるものです。
    他の人の立場や心情に思いを寄せることができない人。そして、そんな妻を選んだ夫も似たもの同士だったのでしょう。

    満月さんは、しっかり戦い、理不尽に屈せず自分を大切になさったんですね。

    あなたは、浅はかな夫には勿体ない女性だった。
    たくさんの涙を経て、潔さと清々しさを感じる文章、自分を大切にするってこういうことだと心に響くトピでした。
    美味しいパン、明日も作ってくださいね。

    ユーザーID:2717130625

  • 他者ではなく、自分の望むように

    満月さん、はじめまして。

    長い間の心の傷はご自分で思うより深いのでしょう。
    今の生活が心地よいのなら、満月さんにとって必要なものがそこに有るのです。心身を癒やして下さい。

    夫が姑が望むからではなく、ご自分が渇望する程に夫と一緒に居たくなったら戻れば良いのです。


    夫の言う悪かった、は満月さんの気持ちを本当に理解しているとも寄り添っているとも到底思えません。

    他者の希望に無理して添わないで。
    離れることで初めて見えるものがあります。
    敢えて結論を出す必要もないこともあります。

    満月さんのお幸せを願います。

    ユーザーID:6219917930

  • 満月です

    クロワッサン三日月さん
    葡萄さん
    月下美人さん
    檸檬さん
    平凡な女さん

    ありがとうございました。

    永い間苦しかったし、悲しかった…
    私は間違っているのだろうか…
    すぐ近くには元妻が居る
    それをずっと我慢し、後妻としてまた継母として
    努力していました
    でもやはり、義理の息子の結婚式の披露宴で最後の糸が切れてしまった気がします。
    元妻と一緒に(私の居ないところで)金屏風の前に夫婦然として並ぶのはやっぱり嫌!
    毎日泣いていました。泣いて泣いて…ここに書き込みました。

    ぴーたんさん
    >トピ主さんの行動が、同じような境遇の人の背中を押してあげることになると思います。

    皆さんの勇気になっていれば幸いです。

    Wawa WAさん
    >私だったら絶対笑いながら「むり、むり、むり〜」と言って「アンタ、可笑しいよ。」と言ってドアを閉めるでしょう。

    ホントそうですね(笑)
    読んでスカッとしました!

    ユーザーID:4650989709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 別の視点で

    >申し訳ないけれど今姉を置いて帰るわけにはいかない。パンを作るのに私しかできないこともあるから…と断りました。

     大問題ですね。

     「トピ主しかできないから帰れない」ということは、トピ主に何かあったら、お姉さんのパン事業は「破綻」する、ということです。
     おまけにそのパン作りは

    >その時パン作りの知り合いから通販の話を頂き姉夫婦も巻き込んで作っています。

     お姉さんを「巻き込ん」だこと、自覚していますか?
     
     「姉のところでしばらく厄介」でしかないトピ主がお姉さんを「巻き込んだ」んですから、責任をもって自分に万が一のことがあっても継続できるようにすべきですよ。


    >私は元気に、姉たちと幸せに暮らしています。

     なんて言っている場合ではありません。

    ユーザーID:9545485252

  • お元気そうでなによりです

    前トピでも思いましたけど、満月さんと義母さん以外では、お嫁さん側のお父様が唯一「普通の感覚」だったと思います。いちいち言うことが「ごもっとも!」でした。

    ご主人、何をどう考えたのでしょうね。

    私の叔父も新しく奥様を迎えたにもかかわらず、元妻の家から頼み事をされるとちょくちょく行っているようで…。私の両親が説教してもダメでした。「頼られてるオレ(両手に花)」に酔ってるのかもしれません。

    新天地でのお仕事頑張ってください。
    コロナ禍ですし、別居もお互いの安全のためということで。

    ユーザーID:0148648638

  • 元気になって良かったですね

    以前のトピ読みました。
    うちは母親が離婚して、離婚家系ですがトピ主様のご主人と彼氏を同時に呼ぶことは筋がちがうと思います。
    それならば、トピ主様を呼ぶかご主人は欠席ですよね。
    今まで我慢してきたんですよね、お気持ち分かります。
    パン作り、元気に頑張ってください!
    私も飲食店で常連のお客様が1日数人しか来なくなったけど、コロナがあけるまで頑張りましょうね!

    応援してます!

    ユーザーID:7147350715

  • 勇気だしたんですね

    どうしただろう?と思ってましたが
    コロナも重なり身動き取りにくそうな世の中なのに、勇気だして動いたんですね。良かった
    私自身、なんてコメントしたんだったかな?と見てみたら、つった魚にエサやらない典型的なダメ男、と人様のご主人を一刀両断してました、すいません
    でも本気で「逃げて〜!!」と思ってたので
    良かった
    その行動力は人並みではありませんから、自信もって進んでください

    助けてくれるお姉さまの所に身を寄せたら
    助けることが出来たなんて
    芸は人を助くなんて言いますけど
    現実で見られることは少ないので凄いと思います
    美味しいんだろうな〜食べられる人が羨ましいです

    ユーザーID:3923192669

  • 結婚式の出席者

    >参列者は夫.元妻.元妻の彼.元妻の兄弟.それから新婦の母.その親族.新婦の父は出なかったようです

    以前のトピでは義理の息子さんの結婚式にトピ主の出席は
    夫はムリムリと言ったのですよね?
    そして、実際の結婚式で元妻の彼が出席したわけで
    このことを夫はどう思っているのでしょう?
    聞いて見たら?

    もう、戻るつもりが無ければ婚姻期間の財産分与を請求して
    離婚もアリですよね。
    戻ったら、姑の介護とか夫のお世話係になりそうですね。

    パン作り頑張ってください。

    ユーザーID:6322884028

  • 応援しています

    前トピから気になっていました。
    お元気そうで何より、またお姉様とご一緒に幸せにお過ごしのようでよかったです。

    結婚式は、本来ならトピ主さんと夫さんで夫婦として参列。元妻さんは一人で参列する、ならまだわかりますが、夫さんと元妻でまるで夫婦のように参列してトピ主さんを招待しないのは非常識にもほどがあります。非常識な人たちとは疎遠にした方が後々面倒が少ないですよ。

    これからはご自分の幸せを一番に考えて。お幸せになってください。
    応援しています。

    ユーザーID:9038686980

  • 前向きはいいけど、トピ主も我が強い

    トピ主は再婚相手の子供含めて家族になろうと頑張ってたんですよね。夫がいつまでも元妻に関わっていて辛かっただろうなとお察しします。

    でも、結婚式の件は自分は一生懸命尽くしてきた自負があったのかもしれませんが、考え違いかなと思います。義理の息子っていうか、厳密には「再婚相手の別れた妻が育てた子」の結婚式。

    >式は親族のみ。夫、元妻、元妻の彼、元妻の兄弟、新婦の母、その親族、新婦の父は出なかったようです。

    新郎側は夫以外全て元妻の親族。なんだか他の人が悪くてこうなったみたいな書き方に見えるのですが、違うと思いますよ。

    離婚後引き取って育ててくれた母親側の親族が大勢招待されるのは当然だし、元妻に恋人がいて円満なら招待されるだろうし。以前から歪みがあったとしても自分達の式を引き金にして出て行った実父の妻(トピ主)は縁起悪いです。

    新婦父がトピ主を擁護?して参列しなかったのなら尚更、義理の息子とまで言う子の結婚式。こんな時だからこそ出ていかず円満に済ませられなかったのか残念。

    自分のこと俯瞰出来ないと、いつか今のところでも同じこと繰り返しそうです。

    ユーザーID:7099609944

  • 子供が一番複雑なんだろうけど

     トピ主は他人として切る事が出来るけど、どんな状況でこんな事になったのでしょうね。

     事実は小説より奇なりとはいうけど、夫さんの未練たらたらは尋常でないですね。

    ユーザーID:7676204845

  • お姉さんを巻き込んでも良い

    お姉さんの本業が難しくなっている今、トピ主さんが希望の光となってやって来た。何とか先が明るいものになってきた。

    お姉さんだっていつまでもトピ主さんだけに頼るだけじゃないはずです。同時にパン作りの勉強を初めていらっしゃるんじゃ無いですか?

    人を取り巻く状況は刻一刻と変わっていきます。本人に変えたいと思う気持ちがあればなおさらです。自分を圧し殺し、悩み苦しんできたトピ主さんにはうんと幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:6149014630

  • 夫の態度が妻を強くした

    結婚という新しい門出に親がゴタゴタして気の毒。お相手の父親が娘の結婚式を欠席とは今後も色々ありそうな予感。
    夫も元妻とはっきりと決別でき、離れてトピ主さんの存在感を知ることでしょう。年齢もあるし急がず慌てず落ち着いて結論を出してください。

    ユーザーID:2986127604

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