夫から離婚を迫られています

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恋愛・結婚・離婚

あんぱん

長文失礼します。
夫婦とも30代、結婚10年、共働き、小学生の子と年長の子がいます。夫は下の子が生まれて半年でやりたい仕事の部署が東京にしかない、と相談なく、転勤希望をだし、そこから単身赴任となりました。(新幹線で数時間の距離)
仕事熱心で上昇志向が強いところを尊敬していましたので、単身赴任も認めていました。
私も仕事をもっていること、保育園や学校のこと、また夫の「働いてほしい」という強い希望があり、単身赴任先には同行しませんでした。

昨年末に「酔った部下を介抱したところ、上司からセクハラではないかと疑いをかけられた。妻とは離婚するととっさに言ってしまったので離婚の届け出だけだしてほしい」といわれ、愕然としました。
すぐうそだとわかる説明にショックでした。
夫は年末年始も自宅には帰らず離れて過ごし、電話もほぼ拒否しています。一度ゆっくりはなしたときには「別れたい」の一点張りで話し合いにはならず。
昨日「やはり離婚したい。理由は性格の不一致」とメールが届きました。子育てを手伝わないことに私が怒ったり掃除が完璧でないことがストレスだったと書かれていました。が、昨年話をされた時まで仲良く、お互い大きな喧嘩をしたこともなく過ごしていましたので性格の不一致といわれ、違和感を覚えています。

義両親は家事も育児も仕事も一人でこなしてきた私の味方でいてくれているのが救いです。
義父には「付き合っている人がいる」と電話があったようですが、私には不貞は認めません。
まだ離婚したいという気持ちも明確になく、毎日が辛く苦しいです。なるべく笑顔で子どもたちと接していますが小学生の子どもはうすうすわかっているので、影響が心配です。

話し合いも拒否する夫に今後どう対応すればいいでしょうか。

ユーザーID:4394309062

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  • 義父には

    付き合ってる人がいる、と旦那が白状したということは、やはり浮気は確定ということですね。

    にしても、

    >「酔った部下を介抱したところ、上司からセクハラではないかと疑いをかけられた。妻とは離婚するととっさに言ってしまったので離婚の届け出だけだしてほしい」といわれ

    これを主は嘘だと言うけど、本当ならとんでもない疑いかけられたものですよね。

    というか、それと離婚を結びつけてお願いする、って、要は旦那さんは、妻子に迷惑掛けられないから離婚しよう、って言いたいのかな?
    そうだとしても、本当は浮気相手と一緒になりたいならそれも偽装なんだろうけど。

    嘘だとしても、離婚したいからとこんな酷い嘘をつくんだとしたら、それもよく分からないし。

    セクハラの件と離婚の件は別だと思うけど、真実が分からないよね。

    ユーザーID:1990838941

  • ご主人の会社に相談する

    「話し合いも拒否して離婚したいの一点張りなんです。」
    「主人の親には、付き合っている人がいる。と報告したそうです。」
    「妻の私には、不貞は認めません。」
    って、ありのままをぶちまけて相談してみればいいと思います。

    それには、もう離婚は前提の覚悟で臨むことです。
    でも、そんな無責任なご主人いらないと思います。
    責任取ってもらって別れて、ご主人は制裁を受けたらいいんです。

    不倫男は、妻には絶対不貞行為を認めないし、自分を正当化するし、不倫相手を庇うし、まあ、ろくなことはありませんよ。

    ユーザーID:4208721520

  • 不受理届

    とにかく不受理届は出しておきましょう。

    話し合いをしないでいるからと放っておいたら、いつのまにか
    勝手に離婚されて、勝手に再婚されていたなんてことになったら
    大変ですから・・・

    ユーザーID:2502583319

  • 他人目線では…

    主さんのお気持ち、お察しします。

    ですが、他人目線では
    主さんに相談なく、夫さんが独断で東京に単身赴任前提で希望を出し
    また、それを主さんが認めてしまって
    単身赴任という名目の別居生活が始まった時に終わっていた気がします。

    だって、仕事辞めてついていく気(&あちらで再就職)もなく、
    夫さんを泣いて縋って引き止める気持ちもなく、
    その他のような感情の大きな乱れもなく、
    「無期限の別居に合意」し、実行してたわけですよね?
    私も結婚していますけど、私なら、絶対主さんのようにはできません。夫なしの生活が絶対考えられない。


    主さんも今は混乱なさっているでしょうし、ショックも怒りも大きいでしょうけど
    一旦、落ち着いて考えたら、
    もう「夫さんのいない生活に、既に馴染んで、不自由もなく歩き始めている」ご自身とお子さんたちに気がつかれると思いますよ。



    後のことは、どう転んでもお金の問題ですから
    弁護士さんなどにお任せなさったらいかがですか?

    ユーザーID:8769927284

  • 可哀想なレスになりますが

    5年も長き単身赴任なら離婚は仕方がない気がします。多分既に付き合っている女性が居るのでしょうね。心が離れてしまったのなら夫婦の継続は難しいと思います。何故なら今の夫婦がお互い愛しているから夫婦を続けるのが原則ですので。一方の心が離れたのなら万事休すだと思います。
     でも直ぐ離婚に応じる必要はないと思います。後は条件闘争ですので弁護士を入れて要求するものは要求した方がいいと思います。特に養育費はしっかり要求しましょう。一度弁護士に今後のことを相談された方がいいと思います。
     新幹線で数時間の距離なら1か月に一度ぐらいしか帰宅されなかったのではないでしょうか。ほぼ別居の状態での5年間は長い気がします。深く同情しますがご主人とは縁が無かったのでしょうね。エール押します。頑張れ。
     

    ユーザーID:1526538327

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ご主人の話から・・

    不倫相手は会社内でしょう。

    直ぐに相手が特定出来そうですけどね。

    >昨年末に「酔った部下を介抱したところ、上司からセクハラではないかと疑いをかけられた。妻とは離婚するととっさに言ってしまったので離婚の届け出だけだしてほしい」といわれ、愕然としました。

    ご主人、どんな思考ですか?という感じですからね。

    そして主さんに離婚を迫る・・。
    はぁ・・信じられませんね。
    色んな意味で。

    先ずは、不貞の証拠を掴む事ですね。
    義両親が味方とかはどうでも良いです。
    いざとなったら息子が可愛い人達ですよ。

    ご主人と相手女性に慰謝料請求したら良いです。

    ユーザーID:4945984834

  • レスします

    二人もかわいい盛りのお子さんがいるのに、相談もなく、転勤希望を出すあたりから、家族に愛情がないと感じます。

    浮気相手がいない間は、それでも家族ごっこ(ご主人にとっては、残念ながらその程度だと思います)ができたのでしょうけど。

    好きな人ができて、あっという間に家族のことは、邪魔なだけの存在になったのでしょうね。
    今は、彼女とのしあわせを阻む家族の存在は、ストレスそのものになり、離婚を希望しているのだと思います。

    仕事熱心で上昇志向が強いのも、家族のしあわせのためではなく、全部自分のためだけだったんでしょう。
    だから、相談もなかったんです。

    ご主人の生き方は、そういう意味で、一貫していてぶれていません。
    これからも変わることはないでしょう。

    しかしだからと言ってすぐに離婚にOKするわけにもいきませんし、話し合いもしないで離婚なんかできるわけがない。

    会社に「セクハラ」の疑いの件は本当か、そのために離婚の話が出ている!困っています!」と訴えてみる。

    民間調査所を使って相手を突き止め、慰謝料を要求する。

    などはやってもいいと思います。

    どうせ、ご主人は戻らない、というかはじめから家庭人ではなかったのですから、今後もよき夫、よき父にはなれないと思います。

    ポイ捨てされるだけにならないよう、しっかり戦うべきです。

    ユーザーID:0089839521

  • ひどいですね

    トピ文を読んだだけで腹が立ちます。
    一番許せないのは浮気を認めず、のらりくらりと逃げようとする夫の態度です。
    義両親に理解があるのは良かったです。

    一刻も早く弁護士さんに相談することをお勧めします。
    ご主人が焦って行動するのは、浮気相手に離婚を急かされているからかも知れません。
    トピ主さんが混乱している間に自分に有利に条件を持って行く気がします。
    お金はかかるかもしれませんが、プロに任せた方がトピ主さんの負担は減ると思います。

    お子さんの事も心配ですね。
    辛い中で笑顔を見せて対応しているトピ主さんは偉いです。
    そんなお母さんを子どもはちゃんと見てます。

    どうかトピ主さんにとって良い方に話が進みますように。

    ユーザーID:1832447779

  • 妊娠させたのでは

    ショックを受けているところを、ごめんなさい。
    ご主人、単身赴任先で同僚とデキて、
    妊娠させたのではないでしょうか。

    それなら、だらだら不倫していられなくなって、
    慌てているのが理解できます。
    まず、夫に話し合わないつもりならば、
    会社に聞くと言えばいいですよ。

    離婚届不受理届けをお忘れなく。

    ユーザーID:4744960651

  • いずれにしても

    いずれにしても、ワーストケースは避けないとね。

    このまま出すもの出さずに逃げ得させて、節目には気紛れに父親面しながら子供の親の振りするのでしょ。

    養育費は当たり前にしても、慰謝料は取らないと。
    要は不倫して、いつ別れるんだと追い込みかけられたんでしょ。
    そんで、残金残しときたいから認めずに別れようとしてるだけ。

    そんなの、証拠を取った上でまずは不貞からはっきり処理しましょうよ。
    相手女性がそれで逃げたらどうせ泣きつくと思うけど。

    ユーザーID:6238632471

  • 無条件に応じなくていい

    夫の不貞行為は言いにくければ伏せておき、実家の両親にも相談して、婿に父親の務めを果たすよう言ってもらってはいかがですか。
    夫の身勝手を受け止める必要はないと思います。

    ユーザーID:1998186525

  • まずは不受理届を

    この度はつらい思いをされましたね。
    大丈夫ですか?
    旦那様のやり方は、許されるものではありません。主様が離婚したくなければ、有責配偶者からの離婚の申し出は認められません。まずは不受理届を出し、証拠集めをしてください。

    私も今、単身赴任の夫の不倫問題で弁護士の先生にお世話になっていますが、絶対に離婚するなと言われています。
    精神的に辛いと思いますが、気持ちを強く持って、堂々としててください。頑張りましょう。

    ユーザーID:0194754349

  • ちょっと荒いけど…

    夫が会社をやめざるを得ない状況に追い込めばいいんじゃないですか?
    やめると行かなくても、少なくとも相手は部下だと分かっているんですよね?問題が露呈すればその部署、東京にはいられなくなるのでは?

    まず、探偵を雇って証拠集め、その後会社の人事へ。

    相手の女性への慰謝料請求も忘れずに。
    たぶん、とても都合のいい事を聞かされているので、相手の女性がこれを機に引く可能性も十分ありますよ。

    あなたのとこしか帰るところがない状況にしてから、あなたがどうするか決めたら良いんです。

    コントロールを相手に取られてはダメですよ。

    ユーザーID:1906780828

  • あっさり応じる必要はありません

    とりあえず勝手に離婚届けを出されないように、役所に離婚届不受理の申請はしておきましょう。
    現在夫は単身赴任中ですから日ごろ顔を合わせる必要もないですし、連絡してきた場合すべて録音して証拠の一環として保存しておきましょう。

    そして夫が単身赴任から戻ってきたら、アパートでも見つけて別居すれば良いのです。その間も婚姻関係は継続しているのですから、生活費や養育費をしっかり請求しましょう。

    とにかく悪いのは夫なのですから、向こうが正式に弁護士を立てて「離婚してほしい」と正規な交渉に入らない限り応じる必要はありません。浮気の事実を認めたところで慰謝料と養育費の交渉に入りましょう。
    それまではずっと引き延ばすのが得策です。

    ユーザーID:7994993686

  • 夫有責の離婚ですね

    実際に離婚するかどうかは別として、一度きちんと弁護士さんに相談してみたら良いと思います。

    夫の側から離婚を言い出したなら、夫有責の離婚になります。
    さらに、トピ内容だと夫はほぼクロ。浮気していたとして、妻のせいにしてその事を隠して離婚しようとした事へのペナルティーも含め、最大限ふんだくるとしたら、慰謝料は幾らになるか。
    子供二人分の養育費は、月額いくらまで取れるか。
    財産分与と年金分割もきっちり行ったとしたら、夫の手元にいくら残るか。将来の年金受給額がいくら減るか。
    そして、浮気相手の女性に対して、いくらまで慰謝料請求出来るか。

    具体的な数字を出されたら、「やっぱり別れるのやめた」とか、言い出す可能性もあるのでは?(離婚理由が、あまりにも稚拙なので、あまり深く物事を考えずに、目先の欲だけで突っ走ってしまうタイプなのかな…)

    どうせ単身赴任してるし、トピ主さんには、急いで離婚する必要はありませんよね。
    繰り返しになりますが、離婚するにしろしないにしろ、夫のいいなりにする必要なんてありません。
    時間をかけて、いろいろ準備したり勉強したりして、トピ主さんの納得のいく方法で解決すればいいと思います。

    ユーザーID:6166035667

  • いやいや

    ご主人の勤務先に言うとかダメダメ。
    退職転職して収入減ったら慰謝料も養育費も減りますもん。
    出来るだけ好条件をとりつけなきゃ。
    年金分割も忘れずにね。

    ユーザーID:7604435339

  • やれることから

    先ずは離婚届の不受理届を出すことです。
    次にご主人のお付き合いされている方との証拠を掴むのが良いと思います。
    ご主人を問いただすのはやめて、きちんとプロの方に頼んで、早目に証拠を掴むことです。

    相手の方には慰謝料を請求して、ご主人の方は法律の専門家を通じて会社へ問い合わせたら良いと思いますよ。
    その様子ではお相手も会社の方なのではありませんか。
    そうなれば、会社もご主人とお相手を処分せざるを得ないと思います。
    お相手は慰謝料請求されているのですから。

    ご主人も、もしかすると会社にはいられなくなるかもしれませんね。
    でも、どうせ離婚を求められているなら
    出来ることを、順にこなすだけです。
    最後にご主人との慰謝料、養育費の相談ですね。
    この際だから、お子さん達が成人になるまでの分を一括請求したら良いのではありませんか。
    トピ主さんの連絡を受け入れない現状があれば、それも可能な気がします。
    とにかく、相手が捕まらないなら法律の専門家を通じて話し合いの場に引きずり出すだけです。
    まけないでくださいね。

    ユーザーID:4716125822

  • そんな男になぜしがみ付くの?

    大分前から女がいて、女のために異動を申し立て、しまいには、騙して離婚に持ち込もうと見え透いた芝居まで打たれたんですよね?

    もう十分じゃないですか?
    女としてプライドがあるなら、すっぱり別れましょうよ。
    これだけ踏み付けにされて、まだ男にしがみ付くなんて、自分が惨めになりませんか?

    そりゃあ、日本の裁判所は有責配偶者からの離婚請求は認めないという立場を頑迷に変えようとしませんが、それは、専業主婦を放り出すのを認めると扶助予算がかかってどうしようもなくなる、っていうごく即物的理由によるものに過ぎません。
    一人で稼いで育てているトピ主は、お節介な裁判所なんぞに守って貰わなくても、一人で立派なやっていけますよね?
    こういう時に惨めな思いをしなくて済むためにこそ、歯を食い縛って働き続けてきたんでしょう?

    義両親が支持してくれるのは、離婚になるともう孫たちに会えなくなってしまうから。ただそれだけ。息子が悪いとか、トピ主が偉いとか、そんなのはただのリップサービスに過ぎません。

    何より、誰がどれだけトピ主の味方をしようと、旦那の心がトピ主に戻ってくることは金輪際ありえません。
    相手はもう何年も付き合ってきた女です。一時の気の迷いなんかじゃありません。
    トピ主にだけ不貞を認めないのは、言うと離婚協議で不利になるから。ただそれだけ。トピ主にこれっぽっちでも気が残っているわけじゃありません。

    夫婦だってただの一組の男女。いつかは壊れるのが世の常。壊れたら、しがみ付かずに、ニッコリ笑って直ちに解消しましょう。それが一番健全なのです。
    いつ別れになってもいいように、そのためにこそ女は子供ができた後も何があっても働き続けなきゃいけないんです。

    ユーザーID:3552733923

  • 証拠を集めて!

    しっかりして!
    離婚するかしないかなんてどうでもいい。
    まずは証拠を!
    そして相手女性に慰謝料を。

    離婚の有無はそれからで良いのです。
    子供のためにもしっかりして!

    ユーザーID:1183720295

  • レスします

    やることと順番は・・

    離婚届不受理申請
    不貞の証拠集め(探偵雇う等)
    夫・義理の家・不倫女との会話録音のために、小型ICレコーダー購入
    弁護士無料相談で離婚に強い弁護士を探し契約
    裁判所に婚姻費用請求訴訟する
    相手が離婚調停を言ってきたら、のらりくらり躱す
    証拠掴んだら、不倫女に慰謝料請求

    貴女から調停するなら、離婚調停ではなく円満調停。(離婚するつもりでも取り敢えず円満でやり、婚姻期間を延ばして婚姻費用を取り続ける。)

    慰謝料を夫から満額取ると、財産分与と養育費が減る可能性がある(つまり払う原資が減るという意味)ので、できるだけ不倫女から取る。

    婚姻費用と養育費は子供の生活のために取るのだから、つまらない見栄や億劫がらずにチャンと取ること。子供の財産なんだからね。

    今は義理の親もトピ主の味方だけど、不倫女に孫が出来たら義理の親は夫の味方になるかも。
    最終的には離婚したら貴女とは他人になる。
    そしたら貴女は彼らの老後を見ることは無くなるのだから、彼らは夫に頼らざるを得ない。(馬鹿な息子を持って義理の親も辛い所だ。)
    最後まで貴女の味方をしてくれるのは、実の親だけだと覚悟した方が良い。

    ユーザーID:4854386537

  • トピ主さんに落ち度はありません

    単身赴任させたトピ主さんが悪い、みたいなレスもありますが、そんなことは1ミリもありませんのでご心配なく。
    今時妻に正社員の仕事を捨てさせ、子供を転校させてまで家族でついていくうちの方がレアです。
    それは別としても、単身赴任していたら浮気していい、ついてかない妻が悪い、なんて裁判になっても鼻で笑われます。
    まずは証拠を集めること、これにつきます。
    証拠がなくても、夫の希望の離婚請求なんですから拒否もできるし(期間はありますが)、慰謝料も請求できます。
    掃除だ怒鳴られたというのは、イコール夫がダメダメとみとめてるようなもの。
    とにかく強気で対応しましょう。
    あと、その夫はそもそももう要りませんので、弁護士をつけて子供のためのお金だけはしっかり確保してください。
    会社員なので公正証書にすれば養育費を踏み倒されそうになっても給与を差し押さえできますから。

    ユーザーID:4264041262

  • 自分はどうしたいのか、きっと分かってるはず。

    僕は、親友と7年付き合った彼女に裏切られ、詐欺紛いなことまでされ、2年余りどん底を体験しました。

    ここまで聞くと、
    その親友と彼女は、
    僕をあっさりと捨てて、僕のいない人生を歩んでるんだろう、と思われると思いますが、
    僕は今、その彼女と結婚し、もうすぐ2年が経つころです。

    浮気、不倫、裏切り、
    この世には様々な悲しい言葉がありますね。

    あんぱんさん、
    今、苦しい、どうすればいいのか分からない、悲しい、でも、悲しんでられなない、もう、頭の中がいっぱいいっぱいで、誰の言葉を信じればいいのか、自分は今、どこに立たされているのか、どうにもならない気持ちでいっぱいだと思います。

    本当に人生って、何が起こるか分からない。

    僕があんぱんさんにオススメすることは、
    自分の心の声を聞くこと。

    僕も様々な情報を取り入れながら、
    自分がどうすべきかを、
    模索しました。

    だけど、きっと、あんぱんさん、
    あなたはどうすればいいか、
    どうしたいか、分かってるんじゃないですか?


    僕は、彼女が信じられなくなりました。
    最低最悪なやつだって思いました。
    だけど、離れていく彼女に耐えられなかった。
    彼女がいない未来を想像することができなかった。

    周りは、もう200%で僕たちの関係は終わったんだと感じていました。

    だけど、あんぱんさんの人生は、
    あなたでしか創れない。
    歩めないし、決められない。

    難しい言い方をすると、
    旦那さんにも、あなたの人生は決めることは出来ないんです。

    あんぱんさんが、信じたいこと、歩みたい道、
    それが、例え、離婚であっても、離婚でなくても、それはきっと叶います。

    そして、もし、自分が願ったことが通らなかったとしても、それが、あんぱんさんの、素敵な未来への幕開けだって、信じて下さい。

    自分自身ををどうか信じてあげて下さい。
    あんぱんさんに幸あれ。

    ユーザーID:5586686968

  • ありがとうございます

    みなさん、親身になって回答いただき、ありがとうございます。たくさんの回答があり驚いています。
    きびしいご意見、ごもっともだと思います。離れて暮らす夫を盲目的に信頼しきっていました。
    私は夫にとって、なにを言ってもなにをしても許してくれる(簡単にいえばなめられている)存在なのだろうと思います。私も日々の生活に追われ、夫の心の拠り所をつくろうとしなかったのかもしれません。月2回以上かえってきていました。そのたびにごちそうをつくり、家を片付け、なるべくリラックスできるように努めていましたが、至らなかったのだと思います。
    信頼していた夫に「家族は必要なくなった」といわれ、ドン底でしたが、今週は子どもが私の様子を察し、食事をとらなくなりました。もともと敏感な子でしたので…私が子どもを守らなくてはいけないとやっと気づきました。子どもにとって夫は大事な父親。私も父親が大好きでしたので、その存在が子ども時代になくなるのは耐え難いと思います。ナリ様からのレスにもありましたが、夫のいない未来は私には考えられません。なんとか修復できるようにしたいです。

    ユーザーID:4394309062

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 探偵一択

    お金はかかりますが、探偵をつけて証拠を得るべきだと思います。
    離婚に転ぼうが、離婚は回避しようが、証拠が必要だからです。
    ご主人に話し合いを求めても無駄の現状ですので、証拠を得てご主人に突きつけるべきです。
    話はそれからですよ。

    ユーザーID:5446287508

  • もう終わってる

    単身赴任し始めたあたりで終わってたと思います。

    もうそんな旦那どうでもいいから、弁護士付けて貰うもの貰って、とっとと別れては?
    そんな旦那にこだわるのは、人生の無駄遣いだよ。

    ユーザーID:7450330003

  • え????

    修復頑張りますって
    ずれてますね!

    貴方が頑張っても無駄なんですって
    すべてを完璧にしてもです。

    なめられてるって自覚ありますよね。

    子がいるのに無責任な態度

    離婚しろとは言いません。
    意地でも妻の座を貫いても構いません。

    ただし
    即座に法的制裁を与えてください。
    しなければなぁなぁに繰り返されます。

    子どもから父親を無くしたくないとのこと。

    方向がずれてます。

    夫の言い分に悩んで、私には夫が必要!修復します。

    じゃなく
    探偵を雇って調査、相手、夫へも制裁の上
    夫の意見を聞いてください。

    ユーザーID:3483540830

  • 皆さんのレスみてますか?

    やるべきことちゃんとアドバイスありますよ。

    簡単に離婚と口にする人は
    慰謝料、養育費、諸々全く想像出来てないのです。

    わかりました。
    と要望を聞いて
    ではこうなりますが宜しいですか?
    と彼の行いの結果をきちんと見せてあげてください。

    彼女ができたのに
    子供を育てて家を守ってくれてる妻のせいにして別れようなどと
    最初の離婚の理由も思慮が足りなさが見て取れます。
    現実を見てもらいましょう。
    有責は貴方だと。

    貴方が至らなかった等と悩む必要ありません。

    ストレスだったから浮気して離婚迫っていいの?
    嫌な事があったら逃げる。
    そんな事では夫婦とは、言えません。

    セクハラで訴えられるって言い訳
    セクハラに既婚、独身関係ないけど
    起きたあとで離婚しますから?
    なんだそれ。

    つまりここで出てくる部下?女が彼女。
    上司にセクハラを訴えられたが
    付き合っているから正当です
    でも浮気になるから
    離婚するんです!
    と言う事かな?

    ユーザーID:3483540830

  • また復縁を迫ってきそうなご主人

    大変な目に遭いましたね。お気持ちお察しいたします。
    トピ文のみからの推測になりますが、ご主人は短絡的に
    行動する方のようですね。
    少し想像力などに欠如しているように思います。
    だから離婚した後にしばらくして復縁を申し出る可能性が
    あるように思います。
    離婚はせずとも別居と言う形で様子を見るのが一番かな
    と思います。
    ただ復縁した場合、晩年になってトピ主さんがご主人の
    浮気を許せない思いが再燃することもあります。
    そんな煉獄の試練をあえて受け入れることもないかな、
    と思うのですが、どうでしょう。

    ユーザーID:2079096112

  • やる事をやる

    恐らく下の子の妊娠中くらいから関係が始まって、相手が不倫を
    決別しようと東京転勤してしまったから、自分も追いかけて
    転勤したのでしょうね。それで今は同棲まがいの事をしていて
    相手から離婚するか不倫の精算を迫られての行動でしょうね。

    まずは探偵を使って、それらの不貞の証拠を取る事ですよね。
    証拠が取れたら信用できる相手に立ち会ってもらって相手を呼び出し、
    自分は離婚しない、慰謝料を請求して会社にも告発する、
    それで離婚になったら子供の養育費は後20年きっちり貰う、
    そういうハンデのある男だとはっきり話しておく事ですね。

    同時に離婚届けを勝手に出されないように、不受理の届を出す。

    また義父母に連絡して、両家立ち合いで話し合いの機会を持ち
    離婚の意思が無い事の表明、生活費を最低限貰う事を約束しておく。
    義父母の家に孫を連れてちょくちょく遊びに行き、孫の存在を
    アピールした方がいいです。

    お子さんは可哀そうですが、仕方がありません。ご主人のせいです。

    恐らく相手も20から30代、呼び出されてお金も取られて職も失い、
    結婚できても養育費を払い続ける男との結婚は、腰が引けると思います。
    まあもう付き合って数年たつので、そろそろ飽きてくるでしょう。
    一連の事でご主人は激怒するでしょうが、行き場もないので戻ってくる
    と思います。

    でも家族を捨ててまで不倫を続けたい人なので、また浮気すると思い
    ますし、会社にばれてクビか左遷になるかもしれませんよ。婚約不履行
    で相手から訴えられるかも。戻ってきても、おおいばりでしょうし。
    それでも戻ってきてほしいのか私には疑問ですし、戻ってきたら
    その後将来も考えた方がいいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:0697164832

  • 夫婦とは。

    なんで一緒に行かなかったの?
    主さんが仕事をしていたと言うことは大きな理由ではあると思いますが、夫婦は一緒に住むから夫婦です。
    家族は一緒に住むから家族です。
    日本国憲法にも定められています『夫婦とは一つ屋根の下に住む男女』と。
    今の時代『男女』と定めているのオカシナ話ですが、この憲法があるから『事実婚』というものが法律的に認められていて、入籍している夫婦と同じ効力があるのです。

    兎に角、一緒に着いて行かないで、お子さんが生後半年という赤ちゃんの時から別居生活って、そりゃ、ご主人が他の女性に心を移しても仕方ないです。
    主さんは夫と離婚なんて考えられないって言うけど、お互い夫婦としての役割果たしていませんよね。
    夫としての役割、妻としての役割。
    一家の大黒柱であるご主人が、一家の主として、夫として、父親として、舵を取る。
    主さんは主婦として夫の食事の世話をする。
    それらをしていないのに、夫婦とは言えないのでは?
    ご主人にしたら、月2回の帰省も、実家に帰る位の感覚だったのでは?
    主さんも、自分の父親が月2回帰省してくる、そんな感じだったのでは?

    離婚したくないなら、主さん仕事を辞め、お子さんを連れてご主人の元へ行くしかないです。
    でももう、夫婦としての溝は埋められないと思います。
    これからも別々に暮らしていくなら、籍を入れているだけの夫婦なんて意味がありません。
    直ぐに近くに居て、何時も側に居て、顔を見て話しが出来る人。
    それがやはり一番の信頼と愛情が持てる人では?
    主さんは良いですよ、実家もあって、お子さんと一緒なんですから。
    ご主人の立場になって考えて下さい。
    夫婦とは家族とは、毎日顔を見て会話をするものだと思います。

    ユーザーID:2939229955

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