姉に実家に行ってほしい

レス62
(トピ主4
お気に入り208

家族・友人・人間関係

わにわに

早速ですが、

私(30代既婚女性)は実家から電車で2時間30分
姉(40代既婚)は実家から徒歩5分
実家の母(60代)は一人暮らし(父は数年前に他界)

母は元気で多趣味ですが、数か月後に退職予定です。
近居の姉にたまには母の顔を見に実家に行ってほしいというのは
おこがましいでしょうか。。

10年前にまだ姉の子どもが小さかった頃は、毎晩のように実家で夜ご飯を食べ入浴してから帰宅というのが定番で、母は大変だと言っていましたが、孫可愛さもあり毎日世話をしていました。5年くらいは続いたと思います。
しかし最近では、子供たちも小学校に進学し、手がかからなくなったのか全く実家に寄り付かないそうです。

コロナの影響で食事を一緒に食べるのは難しいと思いますが、
月に何回か顔を出してほしいのです。
日にちは未定ですが、次に姉に会ったときにいくらか包んでお願いしようと思うのですが、どうでしょうか。

ちなみに私自身は月に1回実家に行っています(病院が近いため)

よろしくお願いします。

ユーザーID:4811587684

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
  • トピ主さん何をお考えでしょうか?

    60代のお母さんならだまだ若いですよ。気持ち的にはまだ20代ですよ。ご主人が数年前に亡くなられたのなら立派な独身者ですので恋もまだ十分考えられます。
     近所に住む娘さんにそう度々顔を出されると多分ですが迷惑だと思いますよ。これからは仕事を辞めて悠々自適の生活です。煩わしい(失礼)夫が居る訳ではありませんので伸び伸びと楽しい人生をおくれるというものです。
     監視の為じゃないですよね。お姉さんに顔を出してもらう事。あと20年はのんびりと人生を楽しんでもらいましょうよ。
     60代のお母さんを年寄り扱い或いは子ども扱いすることはお母さんに対し失礼だと思いますよ。トピ主さん同様ひと月一回で十分だと思います。いやトピ主さんがひと月一回顔を出しているのでしょう?それで今は充分だと思います。

    ユーザーID:9754353719

  • お母様のプランは聞きましたか?

    多趣味な方なら、退職したらたくさん旅行に行きたいとか、新しく何かを始めたいと考えていらっしゃるかもしれません。あるいは、パート程度の簡単な仕事を続けようとしているかもしれません。

    トピ主さんのお考えは、お母様が「退職後に特にすることがなく在宅」される前提にみえますが、お母様はどう過ごすおつもりか、確認された方がいいのでは。

    また、親が「全く実家に寄り付かない」という場合、長時間の滞在をしないという意味で、お裾分け程度の顔合わせはしている(贈答がからむし敢えて他の子に言わない)という場合もありますが、本当に顔も合わせず音沙汰もないのでしょうか。

    ユーザーID:5110587955

  • お金を包む前に

    お願いすること自体はおこがましくはないけど、
    お姉さんの状況が分からないので、何とも言えません。

    お姉さんが専業主婦なのか勤労者なのか、
    徒歩5分とはいえ、様子を見に行くだけの時間が取れるのか、
    行けないのであれば、その理由は?など、お金を包んでお願いする前に、
    まずは現在のお姉さん自身の状況を確認したうえで
    判断してはいかがですか?

    時間の制約やその他、特別な理由があって厳しい場合には、
    お金を包むことを提案してもいいと思いますが・・・

    ユーザーID:7307053827

  • 行かない理由がある

    お姉さんが実家に行かない理由が必ずあります。
    お母さんとお姉さんの間に主さんが知らないわだかまりが何かあるのかもしれません。
    もしそうであれば、お姉さんは妹から唐突に「実家に帰ってあげて」と言われたら、(母親が妹に愚痴ったのか)と受け取り、仲違いしてしまうかもしれませんし、ましていくらか包んだりしたら(お金を渡すということですよね)お姉さんのプライドも傷つけるかもしれません。
    お母さんはお姉さんの態度をどのように思っているのでしょうか。

    実は私は以前、主さんと同じような状況で実家に帰らない妹に理由も聞かず、「帰ってあげて」と言ったことで関係が拗れに拗れて、10年間絶縁状態になったことがあります。
    その間に私も色々な経験をする中で自分の至らなさを実感し、今は妹とまた行き来する仲に戻りましたが、きょうだいであっても親に対する考えは様々なのでそこは深入りしてはいけないと思うようになりました。
    お母さんはまだお一人で暮らしておられるとのこと。
    介護など、今すぐにお姉さんの手伝いが必要な状況ではない限り、口出しせずそっと見守ってあげていてはどうでしょうか。
    きょうだいが拗れてしまうことはできれば避けたほうがよいですよ。

    ユーザーID:1365632942

  • お金は預金しておいて

    全く寄り付かないとの事ですが、お姉さんは1年間全く行っていないのですか?
    もしそうであれば、行かない理由や事情をお姉さんに聞いたことがありますか?

    私自身、両親の近居(同じく徒歩5分ほど)に住んでいますがそんな頻繁に実家に顔を出したりしませんね。
    子供が小学生なのも同じですが、月に1度会うか会わないか・・・
    あとはイベントの時(父の日、母の日、子供の誕生日、敬老の日)に何かプレゼントを持って行ったり貰ったりするくらいでしょうか。

    お母様の様子をもう少し頻繁に見に行って欲しいとお願いするのは良いと思いますよ。
    ただ、お金を包んでしまうと、様子を見に行く頻度がトピ主さんの納得いくものでない場合、「お金まで包んでいるのに・・」と今以上にモヤモヤすると思いますよ。

    遠方に住んでいて交通費がかかるとかならわかりますが、そうでもないのにお金を渡すのはやりすぎだと思います。

    あと他の方からも意見が出ていましたが、お姉さんにもっと顔を見せに来て欲しいというのはお母様ご自身の希望ですか?
    先回りして動かずに、きちんとそのあたりのお母様の気持ちを聞いてから行動された方がいいのではないかなと思います。

    ユーザーID:2041082913

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 要らぬお節介。お母さんとお姉さんが決めることです

    ご自分が遠くに住んでいるから、お母さんのお世話ができない。
    だからお姉さんを使いたい。

    トピ主さんのしようとしているのはそういうことです。
    まずは、お母さんにお節介。
    トピ主さん自身月1で帰っているのでしょう?
    お母さんからもっと顔を出してほしいと言われているのですか?

    それに、お姉さんのお子さんの面倒をみるのは、お母さんはもう大変だと思います。
    トピ主さんも60代になれば身に染みてわかるのでは。

    何よりもまず、お母さんとお姉さんが決めることであって、その意味でトピ主さんは部外者です。
    良かれと思って、迷惑などと露も思わずやっているのでしょうが、要らぬお節介だと思います。

    ユーザーID:2587705365

  • トピ主さんが頻繁に連絡を

    他人を動かす事は難しい。
    まして、金銭で解決はしようとは。
    そこまで気になるなら、近くで結婚したら良かったのに。

    その金銭は本格的な支援が必要な時までとっておきましょう。

    気になるなら、自分で連絡する事です。

    詐欺とか、気になるし。連絡は大事。

    何事も金銭で解決は拗れますよ。

    ユーザーID:2247815906

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    言葉が足らず申し訳ございません。

    母は退職した後、労働意欲はあるようですが、
    現実的には難しいかも(年齢的に)と言っており、
    おそらく完全リタイアとなりそうです。

    姉は専業主婦で子供たちが学校に行っている時間は割と自由で、
    ママ友の家に行ったり、家で動画を見たりしているようです。

    私から見ても夫婦仲が良かったため、
    父がいなくなり「さみしい」と私に漏らします。

    以前は、母姉間で「家でとれた〇〇」や「大量に買った〇〇」のお裾分けもあり、姉も外出のついでにお茶をしに寄ったり、頻繁に会っていたようですが、ここ半年は全く来ないようです。(お正月には子と義兄が来た)
    母と電話をすると「〇〇(←姉)は連絡もないし、顔も出さない」とこぼします。

    私の希望としては、以前のように外出のついでに顔を出してほしいのです。。

    ユーザーID:4811587684

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    少しの時間で構わないので、姉に実家に顔を出してほしいので、
    今度会ったときに、
    「いつもお母さんのことを気にかけてくれてありがとう。(実家に行ってないことは知らない風に)これからも悪いけどよろしくね。」と言って少し包めば、以前のようになるかもと思いましたが、他の方の仰るとおり、私は部外者ですね。。

    また、私の中で姉の子ども達が実家に通っていた事も影響しており、姉に対して「あの時は助けてもらったんだから、父を亡くし落ち込んでいる母をもう少し気にかけてほしい」という気持ちもあります。

    姉に聞いてもはぐらかされると思い、お金で解決しようと思いましたが、
    早計だったかもしれません。

    ユーザーID:4811587684

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親御さんが希望してるなら交渉の余地あり

    お母様の状況によりますね。

    もし私がお母様の立場だったら、月に一度次女(トピ主さん)も来るのに、さらに長女もしょっちゅう来るとか拷問です。
    頼むから放っておいてほしいです。
    こっちはこっちで毎日楽しくやってるしと思っちゃいますね。

    お身体が悪くて、誰かにお世話してもらいたいとお母様が切に願っているなら、近居のお姉様にお金で援助して何かお世話を頼むのは間違ってるとは思いません。
    これだって受け入れるかどうかはお姉様の意思もあるけれど、まあ「お願いする」のは別に良いと思う。

    でも特に望まれてもいないのにわざわざ勝手にお願いするとかになると、余計なことすんなと思われちゃうかもね。

    ユーザーID:3910661379

  • まずコミュニケーションをはかること

    >月に何回か顔を出してほしいのです。

    前にレスされている方がおられますが、この意味するところは露骨な
    「近いし世話になったんだから、ちゃんと面倒みてよ!」
    という半ば指示です。金まで包んだらかなり強制的なお願い(指示)です。
    トピさんの思い込み、やり方の押し付け、言われた側はとても不愉快です。

    まずお母様の意志を確認してください。まだ60代とのことなので、トピ様の思い込みは時期早急に思われます。

    お母様とお姉様との間にトラブル等はないのか。疎遠な理由は何か、お姉様ととよくコミュニケーションをはかってください。
    お姉様にだって、将来的なお母様の見守り、介護は視野にあるでしょう。
    お姉様と将来的な分担(労力と資金、役割)を話し合うのはいいかもしれません。お金が動くのはその時です。

    何よりトピ様ご自身が、すぐ駆け付けられない側の立場、お願いする側の立場であることをご自覚ください。
    お世話、見守りの動き方は、実際に動ける方が決めるしかないのです。遠方の人間が指示することではありません。

    我が家も、母と私の間の事情を知らない、遠方の姉妹が思い込みで暴走しました。私と母の間のトラブルも知らぬまま。

    トラブルはありましたが、母の高齢化はわかっていたので、私は水面下で準備をはじめ、キーパーソンとして地域包括支援センターとの話合いも進めておりました。姉妹は遠居だから、キーパーソンが自分であることはわかっています。ただ母とは感情的なしこりが残っており疎遠なまま。
    そこへ事情がわからない姉妹の「自分の思い込み親孝行」!

    「アナタが考える親孝行をしたいなら、アナタが同居か近居してやればいいでしょ!」
    拗れて姉妹は決裂疎遠になりました。母は悲しむばかりです。
    今、母の介護は近居の私が見ています。

    ユーザーID:1091982355

  • 理由によります

    何故姉に実家に顔出しをして欲しいのですか?
    母親が体が弱かったり持病などで人のサポートが必要な状況なのですか。
    それとも母親から「姉が全然来てくれない」と愚痴をこぼされたのですか。

    今の60代って全然元気ですし年寄り扱いしたら叱られますよ。
    長年の仕事を終え、さてこれから何をして毎日を過ごそうか♪と楽しみにしている状況なのでは?

    母親が一人暮らしなので元気か気になるならトピ主さんが毎日電話すれば済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:1313458209

  • 問題は、姉ではなくトピ主さんです

    トピ主さんは、姉を使ってトピ主の願望を消化しようとしていませんか。お母さんとお姉さんの関係にトピ主さんが横槍を入れるのは、どうなのでしょう。疑問です。

    課題は、トピ主さんがお母さんを慰謝したいと言う希望ですから、ご自分で工夫してコミュニケーションを取られることが必要ではありませんか。

    ユーザーID:9950729181

  • 貴女にできることを

    皆さんと同じ意見ですが、もう一言。

    これはお母さまとお姉さまの一対一の関係での話なので、トピ主さんが口を挟むことではありません。

    お母さまのことが心配すぎてもどかしいのかも知れませんか、二人のことは二人に任せておいて、貴女は貴女にできること・貴女にしかできないことをして差し上げたらいかがですか。

    「おこがましい」という表現も鼻につきます。
    別の言葉に置き換えるとしたら、お母さまに対しては「大きなお世話」で、お姉さまには「差し出がましい」でしょう。

    ユーザーID:7220601727

  • 姉と母が仲たがいしているとか

    昔は子供がらみとはいえ、しょっちゅう顔を出していて、小学校に入った途端急に顔を出さないってなんだか不自然です。
    トピ主が知らないところで、二人が揉めたとか仲たがいしたとか、あったのかも。

    私の海外在住の知人で、半年に1度は海外から日本へ里帰りしていた人がいたのですが、或る年に母親とささいな言い合いをして、それ以降一切日本の実家によりつかなくなったそうで、そこの兄が「なんで帰ってこなくなったんだろう」と不思議がっていました。

    ユーザーID:3583617418

  • 話半分で

    年老いた親の話は話半分で聞いたほうがいいですよ。
    何故なら、お姉さまには逆で貴方の不満が言われているに
    違いありませんから。
    電話ばかりで顔を出さない、何か送ればいいと思っているとね。

    私は貴方とは逆で親と30分ぐらいの距離です。
    姉は3時間、お互いできることで親孝行をしてきました
    でも、親は娘に別の娘の不満を言うものなんですね
    そして競わせるように親孝行させる。
    何故なら、自分に関心を持ってほしいから、忘れられたくないから。

    目の前では感謝しながらも、姉には私の、私には姉の不満を
    切々と訴えていると聞いたときは笑ってしまいました。
    母も伴侶が亡くなったのなら今は寂しいでしょう。
    でもあなたが自分の下に呼んで同居が出来るわけでないのなら、
    今の距離感で慣れてもらうほかないのです、
    親の情報操作に振り回されず、他の兄弟のことを気にせず
    自分が出来る親孝行をすればいいのです。

    ユーザーID:1072688466

  • 何かあったのでは?

    姉はここ半年は顔も出さず、お正月も義兄とお子さんしかご実家に行かれてないんですよね?
    以前は外出ついでに寄っていたのに、急に顔を見せなくなるのはおかしくないですか?
    母と姉の間に何かあったのではないですか?

    母は気づいてないかもしれませんが、姉からしたら何か気に障る事を言われたとか…

    何もないならいいのですが、私だったら一度姉に、最近実家に行ってないの?と聞いてみて、母が寂しがってるよとかって話すかな。

    そこで姉が何かあったと話すならとりあえず聞いて、何もないなら、また外出ついでに寄ったら母が喜ぶよ〜って言うかな。

    お金は別に包まなくてもいいかと。
    あなたも月1はご実家に行かれてるようですし、介護をお願いする訳ではないので。

    ただ、退職するといっても家に何もせずずっといるとは限りませんからね。
    もしかしたら趣味に没頭して活動されるかもしれませんし。

    もし何もやる気が起きなくなって、ずっと家にいる状態になってしまったら、またその時考えればいいのではないでしょうか。

    心配されるお気持ちは良く分かりますよ。
    うちの母はやはり父が先に亡くなって、それまでは活動的だったのが急に外出する事もなくなり、多分老人性鬱のような状態になり、それから認知症になってしまいました。
    なので、急に外出しなくなるとか、その辺はよく気をつけて見られた方がいいとは思います。
    でも、退職されても忙しくされたり、生活を楽しんでる姿が見られれば、まだそんなに気にしなくても大丈夫かと。

    後は、あなたがご実家に行けないならたまにビデオ通話するとか。

    姉に関しては何も原因がなければ、私も行くけど、たまに顔出しといて〜位でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7658773447

  • 人を使って親孝行したいだけ

    トピ主さんが親孝行したいなら、自分でしましょう。電話でお母さんの愚痴を聞いてあげるだけでも、寂しさはまぎれますよ。

    お母さんと、お姉さんは近すぎて干渉しすぎたのではないですか?
    何事も、過ぎたるは及ばざるが如し。
    小学生の子供だって、楽しくなければ祖母に会いになんて行きません。
    お金を包むのも違うと思います。
    お姉さんに高速代出すから、毎週お母さんに会いに来てと言われたら、いい気持ちしますか?

    ユーザーID:4381819335

  • まずトピ主さんがお姉さんとコミュニケーションを取る

    口をはさむなという意見もありますが、トピ主さんとお姉さんの仲次第では、まずお姉さんとコミュニケーションを取ればよいのではないかと思います。

    もしお姉さんと仲が良いなら、連絡を取ったついでに「そういえば最近実家に顔出してる?」とか世間話を装ってお姉さん側の状況を聞いてみるのはいかがでしょうか。
    また、トピ主さんが月1でご実家に行っているなら、たまにはその日に親子姉妹でお茶でもしないかと誘ってみる手もアリでは?

    その結果、もしかしたらお姉さんのほうで何かお母様に対してわだかまりがあるとか、そういうことが見えてくるかもしれません。

    とにかく今の状況でお姉さんに実家に行ってというのは短絡的です。
    もう少しコミュニケーションを取ってみるのがよいかと思います。

    ユーザーID:6813464002

  • 何かあったんじゃないですか?

    お母様は気にしてない、気づいてないけどお姉様はこだわってることが。

    長い間に積もり積もったものかもしれませんしね。

    ユーザーID:0330657772

  • お姉さん側で問題が発生している可能性は?

    ここ半年ぱったりと・・でも、お正月に義兄と孫は挨拶に訪れているということですから
    ここは、お母さんとお姉さんの間でなにか問題が起きてしまったのかもと
    考えるのが妥当だと思いますがねえ。
    お母さんは気づいていない(もしくは些細なことだと流している)ことであっても
    お姉さんからすればどうしても許せないとか、ちょっと冷却期間を置かないと
    気持ちの整理がつかないとかいうことがあったとしたら、トピ主さんがしゃしゃりでるのは
    お門違いの大きなお世話になりかねないので、しばらく様子見でいいんじゃないでしょうか。
    お孫さんは、節目の挨拶には来てくれるなら、姉一家と絶縁!って感じでもなさそうですし。

    あとは、ここ半年ということで考えられるのは、お姉さんかお母さんのどちらかに
    基礎疾患があって、コロナへの対策として接触を控えようとしているとか?
    私事ですが、うちの実家も父親が一人暮らしをしていまして、肺疾患があります。
    そして私はぜんそく持ち。春の緊急事態宣言以来、夏に一回会ったきりで、
    お互いのために、往来は最低でもワクチンを打ってからにしようということになっています。
    会いたいけど、コロナに罹患したらシャレにならないからねーが合言葉で、お正月も
    電話一本の挨拶で終了しました。
    神経質だと笑われることもありますが、気を付けたいので。
    あとは、年齢的に早い人は更年期のホルモンバランスの乱れで不調が出てくるお年頃ですから、
    お姉さん自体が、周囲のことにあまり構ってられない心身状態に陥っているのかもしれませんよ。
    そこらへん、やりとりがある姉妹なら、何か聞いてみてはどうでしょうか?

    お母さんの様子を見に行ってもらうのにお金を包むのは、あまりよろしくないかと。
    業者さん頼むみたいになっちゃうでしょ。
    姉妹の会話の中でお母さんの話題を振って「最近見かけた?」程度の働きかけにしてみては?

    ユーザーID:8889663203

  • 気を引く母親

    近い娘と遠い娘を比べたり褒めたり愚痴ったりは普通です。
    あなたとの共通話題がお姉さんのことしかないからなんでしょうか。

    私は母から、妹の愚痴も聞きたくないし、妹を褒める言葉も聞きたくありません。


    そんな母は今、娘2人から疎遠にされています。
    なんだかんだ息子が可愛いみたいですし、
    その点で私達姉妹は共闘関係にあります。

    半年に一度くらいは連絡しますが、
    友達母娘にはならないな。
    だいたい、60代ってめちゃ若いですよ。
    私も親が60歳になった時は衝撃でしたが、
    80代でピンピンしています。
    あんな若い頃に自分を犠牲にしてまで親孝行するべきじゃなかった。
    多趣味な方は長生きもします。

    お姉さんだってやっと子育てが少し息が抜けて、
    動画を見たり友人と会えるようになったんですから、
    その時間の一部を母親に使ってくれないかとか、
    子育てしたことないあなたにわからないと思います。
    お姉さまはこれからお子さんの受験とかに向き合うようになったり、子供の部活や塾などお母様が想像するのと違う忙しさがあるので、息抜きさせてあげてください。本当に何かあった時は徒歩5分のお姉さんがやる事になるんですから、あなたはいい顔ばかりしてられるんですから。

    自分が頻繁に電話すればいいのでは?お姉さまはあなたはいいとこ取りしてると思ってると思いますよ。長女は母親と愛憎色々あるんですよ。責任感が次女とは違うんです。

    ユーザーID:0618969481

  • お金を渡すなら甥姪だと思うけど

    >子供たちも小学校に進学し

    「たち」と書くからには複数名居るんだと思いますけど。
    甥か姪か知りませんが、お金を渡すなら、こっちでは?

    「ばぁばに世話になったんだから、顔を出しなさい。わにわにオバちゃんが、お小遣いあげるから」

    だと思うんですけどねぇ。

    私は姉で地元を離れており、妹が地元方面に居ます。
    妹が実家に顔を出さないと、母からコボされたとして。(実際に、たまに有る)
    言葉は丁寧でも、結果的に『妹の頬をお金で叩いて実家に行かせる』ような事はしたくないですね。

    私だったら、実家に顔は出すついでに「実家でお茶しよう」とか妹を誘うかもしれないし。
    実家に菓子とか置いて帰り、「(妹の家まで行って)渡せなかったから、実家に取りに行って欲しい」と、実家に行くのを仕向けるくらいかな・・・。それでも、妹が「時間ないから、行けない。お母さんが食べて」と言うなら、それも仕方ないと言うか。
    「もうちょっと、妹の子供達が食いつきそうなケーキが良かったか」とか思うかもしれないけど。

    これもまた、ある意味、物(金)で相手を動かす訳で、同じようなものかもしれませんが(汗)
    トピ主さんのやり方(お金で頼む)は、えげつないと言うか。下品です。

    そういうのも、もう試した後なのかな?
    でしたら、すみません。

    ユーザーID:1627144505

  • なんで、遊びに来て!と言えないの?

    お母さんが自分で
    たまには遊びに来て!と
    おねえさんに言えば良いんじゃないの?
    だまって待って、愚痴られるなんて
    お姉さんから見たら嫌なんじゃない?

    ユーザーID:3034851931

  • お金の使い方

    人様へお金をお渡しする場面はたくさんあります。
    おめでたい時、おとむらいの時、ご迷惑をかけた時、それぞれ意味があり用途も想定できるものです。
    今回、トピ主が送ろうとしたお金の目的と用途は何ですか?
    お母さまと現在あまり関わりないお姉さまへのお金、それは「使役」「労働代金」「自分の思いをとげるための心付け」に他ならないのではありませんか?
    お姉さまは、トピ主にお金で使われる立場なのですか?

    トピ主は、お子さんもいらっしゃらず共働きで裕福でいらっしゃるのでしょうね。今まで思い通りにコトを動かしたい時、いつもそうやって裕福なお金をチラつかせて、人を動かしてきたのでしょうか。

    皆さんのレスをみてください。その下心満載、自分の裕福さ顕示のお金に対して、ふつうは嫌悪感を感じます。
    お姉さまはお子さんを抱えて、今家計が大変な時期かもしれない。
    そんなタイミングでお金をチラつかせるなんて。いかに無神経な行為か想像つきませんか?ええ、はっきり言いましょう。貧乏人のヒガミです。
    だけど、あわれんで恵んでもらうのなんて真っ平です。
    貴女の自己中な思いを達成するための心づけもいりません。

    将来お母さまの介護の時、またお金の問題は浮上します。お母さま自身がお持ちになっていたとしても、子どもたちそれぞれ費やした費用は、寄与分として計上できます。嫁の立場であってもです。ご存じですよね?

    意味不明、用途不明のお金をチラつかせれば、自分の裕福さの顕示、使役目的、特別扱いの心づけ(いわゆる賄賂)と取られることが多いです。お金の使い方に無神経だと人間関係が壊れます。

    それほど身も焦がれるほど親孝行したいのなら、そして裕福でいらっしゃるなら、お子さまもいらっしゃらないのだから、トピ主がお母さま引き取られて同居なさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:1091982355

  • お手伝いさん

    トピ主さんが電話したりテレビ電話をすれば済む事なのじゃないでしょうか?
    スマホでテレビ電話だってできますし、設置型のテレビ電話やパソコンでもできます。
    なのになぜお姉さま?
    お姉さまに払えるお金があるのなら、自分でお母さまと話して、何か送ったり、人を雇って訪問してもらいましょう。
    「わにわにさんが心配していて、コレ持ってきました〜。ついでに何かおしゃべりするように言われました・笑。それに、何かお手伝いする事ありませんか?お金はいただきません。お食事も作れますよ・ニコ」
    みたいな感じでお手伝いサービスを利用したらどうですか?

    ユーザーID:5915947645

  • お金で解決しないといけないような姉なら

    言っても無理。

    トピ主さんもわかっているのでは?
    そういう人間(世話にだけなるだけなっておいて、自分が世話しないといけない時期にはしらんぷり)っていますから。

    お金を出すなら母親本人が出すべきで、そもそもトピ主さんが出すというのもおかしな話。そんなことにお金を使おうだなんて配偶者である夫にも失礼ですよ。

    ユーザーID:8169288167

  • 何かあったんでしょうね

    子どもと夫は正月の挨拶に来たのに、姉自身が来ないのは何かあったと思う。

    お金で解決する方法は、色々とお姉さんのスイッチを押しそうですよ。
    1.トピさんが働いていてそのお金で、ということなら、専業を見下しているのか、となる
    2.姉にとっても親のことなのに、妹に言われるとカチンとくるのでは?
    3.身の回りのことで困っているのでもないのに、ただ、お茶のみに行くだけのことでお金など出したら、もっと本格的に介護になったら、ドンドン出すのですか?

    まずは、トピさんが月一で実家によれるのなら、それで様子を見る。これしかないです。

    ユーザーID:8448391833

  • 親孝行は自分がすれば良いだけ

    お金を渡してまで実家に行って欲しいって、ちょっと傲慢じゃないですか?
    親が心配ならトピ主さんはご自身なりの親孝行をすれば良いだけ。

    ただし、病気や介護になった時はお互いに分担してすることです。

    まだお母様はお若いのですから、皆それぞれの生活をしていれば良いのですよ。

    ユーザーID:0297729373

  • 元気で多趣味な60代の どこがそれほど心配なのですか?

    まず 他の人を動かそうとするのをやめましょう。

    お母様はスマホお持ちではないのですか?
    持っていらっしゃらないのなら プレゼントしましょう。
    そして使い方も伝授 スマホの月々の料金はあなた持ち。
    毎日でもフェイスタイムでお話できます。

    私は元気で多趣味な66歳です。
    子どもたちに心配されたのは怪我をした時のみ。

    お姉さまとお母様の間に今まで何があったかはわかりません。
    遠くの妹から どうのこうの言われたり ましてや
    お金を払うから見に行って欲しい。。などと言われたら
    私だったら怒ると思います。

    子どもたちから しょっちゅうチェックされるのも困ります。
    お母様自身が もっと娘たちと会いたいと仰っているのですか?
    まだ仕事もされている様子。社会との繋がりもあるではないですか。
    退職なさってから 寂しい と本人が言い出したら
    先に述べたスマホを活躍させてください。

    ユーザーID:2928211546

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧