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結婚して親と同居している、または兄弟が家に入っている方に質問

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生活・身近な話題

antithese

私はこの度結婚して実家に入る予定です。
実家には両親が住んでいます。
姉と妹は関東在住(どちらも独身)です。
今後子供ができて、子供部屋が必要になると思い、姉と妹の部屋を片付けてほしいとお願いしたら、拒否されました。
部屋を無くされたら私達が帰省した時の寝る場所や居場所がないと言われました。
家を出てお盆や正月ぐらいにしか帰ってこない人たちの部屋を残しておくのは当たり前なのでしょうか?

※姉妹は実家に入る気はありません。
※今すぐにではなく徐々にとお願いしてあります。
※一階を両親、二階を私達夫婦の主な居住スペースにしたい考えで、姉妹の部屋は二階にあります。

ユーザーID:4576521840

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  • 客用の部屋に泊めたらいいのですよ。

    私も娘息子が出て行ったとき即片づけましたわ・

    気にしないでやればいい

    ユーザーID:8139075759

  • 親次第

    親の意向はどうですか?

    1親も、姉妹の部屋を片付けるべき(トピ主以外の実家ではなくなる)と言う認識である
    これであれば親から言ってもらって○日までに対応しなければ業者を入れるなどの強硬手段もアリだと思います。

    2親はトピ主以外の姉妹の部屋も残すべき、みんなの実家という認識でいる
    この場合は諦めるしかありません。
    諦めて夫婦子供で肩寄せあって暮らすか、別居するか選ぶしかありません。

    ユーザーID:6019344951

  • ご両親がどう考えるか、では?

    お姉様と妹さんに、トピ主さんから部屋を片付けて…と言ったのは、ちょっと失敗だったのでは?と思いますよ。

    トピ主さんやご両親の年齢的なことは分かりませんが、でも、トピ主さんが結婚して実家に入るといっても、代替わりするというのでもありませんよね。

    お姉様と妹さんにとっては実家は実家だという意識や、両親の家だという意識もまだ強いのではありませんか。

    トピ主さんが結婚して夫婦で入ってくれるのだからと、当たり前に気遣いの出来るお姉様や妹さんであったなら、トピ主さんも悩むことはなかったと思いますが、二人ともまだ未婚であるならそこまで考えが及ばないということもあると思います。

    あとはもう、ご両親はどう考えるかという問題になってくるのではありませんか。

    トピ主さん達が入ってくれる、二階を夫婦のスペースにしたいというトピ主さん達の考えを優先する気持ちでいるのなら、お姉様と妹さんに部屋を片付けるよう、ご両親から言ってもらった方がいいと思います。

    もし、お姉様と妹さんの部屋はそのままにしておく…というのであれば、トピ主さんは同居自体を考え直した方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが男性か女性か分かりませんが、実の親であっても同居するというのは、先々のことも含めて親にも家にもある程度責任を持つということだと思いますし、自分のパートナーにも気を使わせたり、その責任も負わすことになりますよね。

    そういうことに対して、ご両親がどう思っているのかが肝心なことだと思います。

    まあ、言ってしまえば、トピ主さんにも同居のメリットがあると思いますが、それでもある程度の犠牲を払って同居するのですから、ご両親がトピ主さん達夫婦を優先するか、家を継ぐ気持ちのない娘たちを大切にするのか、ということになるのだと思います。

    ご両親とよく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4632570034

  • 皆さんありがとうございます

    両親の意向は母親は姉妹に賛成派
    父親はどっち着かずな感じです。

    最初は両親から言ってくれとお願いしたのですが話す気配がなく、時間がたったので私から話しました。

    両親は父親は70近く、母親も60になります。

    田舎で長男が家に入るのは当たり前なとこです。

    ユーザーID:4576521840

  • 住む人中心

    トピ主夫婦が家に入るから2階は部屋がなくなるよ。と言えば仕方ないかと思いそうだけど。
    姉も妹も今と同じように実家に帰った時に自分の部屋で過ごしたいと思うのでしょうね。
    やはり別居でいいと思います。

    ユーザーID:2665062147

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  • 同居が当たり前の地域でも

    ご両親がその様な対応では、トピ主さんの奥さんの立場は辛いものになってませんか?

    住居の事で相談する相手は、ご両親だと思います。

    ですが、ご両親は実家で暮らしていない娘達優先で、一緒に暮らしている息子夫婦の意見はなおざりなのでしょうか?

    そこはご両親の家かもしれませんが、だからと言って何も意見を言っては行けない事にはならないと思います。

    それとも、トピ主さんご夫婦は食住ともご両親におんぶに抱っこ状態なのですか?

    ちゃんと住居生活費を払っているのなら、奥さんの為にも意見は言えるようにならないといけないと思います。

    お子さんはまだなのですよね?

    今は、夫婦の部屋が有れば足りている状態なのですか?

    今のままでは、お子さんが生まれても変わらない可能性もありますね。

    同居が普通の地域だろうが、同居をしなければいけないという事はありませんよ。

    ご自分の家族の事を第一に考えて、トピ主さんがどうすれば同居が上手くいくか、それともご両親とは別居した方がいいのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:3677109275

  • 還暦すぎ、同居はしません

    ご両親は将来の介護なども見据えて同居を希望していらしゃるなら、家督を譲る覚悟である、ということですよね?
    トピ主さんが同居を始めると同時に、土地や家屋の登記もトピ主さんに変更して固定資産税も支払うなら、トピ主さんの家になりますね?

    奥様も、同居にあたっては覚悟をされていらっしゃるはずです。その奥様(以降お嫁さんと呼ばせていただきます)に、「一年に数日しか帰ってこない娘の部屋」の掃除、帰ってくる前の布団やシーツの手入れもさせるのですか?
    もし、ご両親も姉妹さんも「部屋を残すことは譲れない」なら、トピ主さん家族が同居を断るべきだと思います。
    トピ主さんご両親は「自分の娘可愛さ」ばかりで、同居をしてくださるお嫁さんへの配慮がなさすぎです。

    今トピ主さんが踏ん張らなければ、お嫁さんの覚悟を踏みにじることになります。「田舎で同居は当たり前」とおっしゃいますが、義両親との確執で離婚にまで発展する様な事も耳に入る昨今、お嫁さん一人に頑張れとか我慢しろと言うのは、人間として思いやりがなさすぎです。

    同居されるお嫁さんは、自分の使い勝手の良いキッチンや、住みたいと思う間取りやインテリアデザインなども、全て我慢されるわけです。
    トピ主さんにとっては、これまで生きてきた年月で「当たり前のこと」に対して、お嫁さんは妥協点を模索し、自分を納得させ、日々気持ちを前向きにして、上手く暮らす努力をされるわけですよね。
    出発点から「実家家族重視」では、お嫁さんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:1432846280

  • 同居してもうまく行くとも限らない

    2.3年はお試し期間と思い、現状で頑張ってみたら如何ですか同居をするにしても。

    最初から意気込みすぎるのもいかがなものかと思いますので。
    双方此れならこれからも同居出来ると思った時、姉妹の部屋の片づけを頼んだり、リフォームして居心地の良い場所をおつくりになっても良いかと思います。
    そのころにはお子様も出来ていると思いますので、部屋が必要と言えばご両親も賛成してくれると思います。

    ユーザーID:9442421356

  • 結婚相手は完全同居に同意しているの?

    トピ主さんは姉妹に「自分と同じ状況で喜んで結婚するか」確かめてみれば?
    トピ主さんは両親と姉妹から妻を守り続ける覚悟がある?自信がなければ結婚を諦める。

    ユーザーID:6871710579

  • 親と同居しています

    結婚して10年以上経過してからの同居ですが。
    同居にあたり、建て替えしました。建て替えする際には確かに兄弟から自分の帰省時の居場所が欲しいとは打診がありました。
    我が家は二世帯住宅なので、親世帯側に客間として用意しましたが専用の部屋ではありません。単に帰省時には泊まることも可能な部屋、というだけです。

    色々意見もあるとは思いますが、同居は血縁のない配偶者に一番寛げるはずの自宅でストレスを強いる生活スタイルです。
    受け入れてくれた配偶者に対して、最大限の優遇は必要だと思います。
    それが出来なければ、同居はあり得ないと思います。

    因みにですが、レスによれば私の両親とトピ主様のご両親はほぼ同じ年齢です。私の母親は祖母から「嫁に出たら実家はない」=「この家は長男(母の兄)と兄嫁の家」と言い渡され、帰省時は兄嫁(伯母)の采配の元で手伝いをしてました。
    同じように、結婚したら長男が同居するのが一般的な田舎ですよ。
    結婚したら嫁が同居する、というのは長男の兄弟姉妹には実家での権限はなくなるということです。これが代替わり。

    代替わりするのに、自分の実子には好き勝手させたいというのは親のエゴです。昔の様に同居したいなら、して欲しいなら長男以外の子どもには好きにさせない。自由にさせたいなら、同居を諦めるの2択です。

    ご両親の側に姉妹さんを説得する気がないのなら、トピ主様が良く考えて下さい。その生活で将来生れてくる子どもを育てる環境が整えられるかどうか、ということを。
    そして、ご家族(奥様と未来のお子さん)を最優先に考えてあげてください。
    ご両親は大人ですから、ご自身の決断には責任取ってもらえばいいだけですよ。

    因みに、私であれば同条件での同居はあり得ません。
    夫のためというより自分が嫌です。

    ユーザーID:8421790651

  • 同居はなしにしたほうがいいかも

    夫の実家に同居していますが、夫の兄弟姉妹の部屋はありません。

    お母様は姉妹の部屋を残すと言っているのですよね。
    それなら同居はなしです。
    長男の同居が当たり前の地域?そんなことないと思いますよ。
    奥様がかわいそうです。

    そもそも、兄夫婦が同居しても帰ってくる気満々ですよね。
    そして「私の家よ」なんですよね・・・お姉さんも妹さんも。
    きっと嫁さんに気遣いもしないだろうな。
    私が嫁さんの友達なら、「結婚やめな」って言いますよ。
    姑も小姑をかばいそうですしね。

    「部屋を片付けないなら同居はなし」を貫いてはどうでしょう。

    ユーザーID:9135875338

  • 片付けないなら同居はしない

    「片付けないなら同居はしない」
    とハッキリ言えばいいだけです。

    同居が当たり前の地域でも
    法律とかもないんだし、
    同居をやめて違う家や部屋に住んでも
    捕まる訳でもないから大丈夫です。

    同居は双方にストレスがかかるものです。
    なるべく嫌な思いをせずに済んだ方がいいので
    希望条件はハッキリいいましょう。

    ユーザーID:1360639971

  • 実親と同居ですが

    他の兄弟の部屋はありません。
    無駄ですから。
    子供も成長すると自分の部屋欲しくなりますしね。

    夫の方も義兄が結婚した時点で他人が家に入るという事で
    他の兄弟の部屋は消滅しました。


    姉妹の部屋を整理しない限り同居はないな。
    長男が跡取り地域などか関係なく家に入る人達に対しての
    思いやりだと思うんです。
    トピ主ご主人に対して物凄く失礼だと思いますよ。
    生活すべてを一新して将来介護も圧制するかもしれないのに・・

    ユーザーID:3506468488

  • 主さんに同居は無理ではないかと思います

    私は、夫実家に完全同居している嫁の立場です。
    主さんと同じく、長男は同居が当たり前の風習が残る田舎在住です。
    そういう土地柄なので、嫁は間違いなくアウェイです。
    夫しか味方がいない状況です。
    主さんは全面的に奥様を庇うことが出来ますか?

    イマドキ同居してくれる嫁に対して、主親さんは歓迎する気持ちがないですよね?
    家を出た娘たちの部屋を残すということは、そういうことではないでしょうか。
    そんな家に嫁入りする妻側の気持ちを主さん自身は考えましたか?

    ご実家の権限がまだまだ主親さんにある以上は、嫁にとっての同居は辛いものにしかなりません。
    寛げる部屋もないのですから。

    主さんが結婚して円満な家庭を築きたいと願うなら、両親・姉妹に対峙する覚悟は必須です。
    それよりも同居しないことが1番幸せだと思います。

    私も同居するとき、姑の荷物が点在している状態の家だったので「この家は姑の家だ」という気持ちが20年経っても消えません。
    同居後も姑のモノが増えて行くので、いつか出て行こうと思っています。

    ユーザーID:3745670442

  • 田舎で同居してます

    長男が同居するのが当たり前の田舎で、20年前から同居してます。

    この地域では、敷地内に別棟を建てるか、二世帯住宅を建てるのが、一般的です。
    それが無理でも、若夫婦用の部屋を確保するために、改築します。

    「姉妹の部屋を片付けない=姉妹の家」なんです。
    トピ主夫婦が同居するからには、「実家といえども他所の家である」との認識が、両親・姉妹共に必要です。

    今のままだと、姉妹はトピ主宅で自分の家のように振る舞うし、母親は、それを諌めもしないでしょう。
    トピ主の奥様が苦労するので、同居はやめましょう。

    ちなみに、私は二世帯住宅で同居してます。(費用は、私達夫婦が負担)
    義姉が自分の友達を連れてきて、家を自慢していて不快でした。
    「あなたの家じゃありませんけど?!」と、内心で思ってましたね。

    ユーザーID:0844010365

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