母を助けたい。

したほうが良いですよ。

トピ主様のお母さまよりも婆ですが、お母さまはすでに入院を繰り返していらっしゃるので、トピ主様とお姉さまでどうにもならないと思います。

やれることとしては
・病院のソーシャルワーカーとの相談
・公的な支援の要請

この2点しかありません。
ペットについては里親さんを探しましょう。
愛護団体に連絡をしてみるといいと思います。

冷たい対応だと感じられるかもしれませんが、ここは気持ちを強くなさってください。
どうにもなりませんって。

鬱病ふくめ、入院を余儀なくされるほどの精神疾患は血の繋がった親子であっても在宅ケアは無理です。

ご自身の家庭が崩壊するだけでなく、ケアするトピ主様やお姉さまの精神を病むだけです。

ユーザーID：1580012703

お母様を助けたい気持ちはわかりますが、
ご主人が帰宅したら、小さい子供にお母さまの世話で忙しいあなたに、ご主人はどう感じるでしょう。
いいよと言ったものの、自分と結婚したはずなのが、親中心の生活になります。
金銭的な面もあります。
あなたは軽く考えているかもしれないが、いくら理解あるご主人でも、家庭崩壊への始まりです。
ご主人の親が同居を希望したら、簡単にいいよと言えますか？
ご主人のことも考えましょう。
まずは家族です。あなたの家族はだれですか？
親が心配なのはわかるが、できることをすればいいのであり、なんとしても自分が見ると
言う気持ちは捨てたほうがいい。
お母様には、あなたの優しさは十分伝わっていると思います。
ご主人も親のことばかり言われると、いい気持ちでないですよ。
独りよがりで行動しないことです。

ユーザーID：0600063201

　私も母も長らく一人暮らしでした。父の墓を守りたい、長年の付き合いがあるご近所さんと別れにくい・・色々な思いがあった様ですよ。

　ましてトピ主様のお母様の様に精神的に弱い面を持っている人には、一気に環境を変えるという判断は大きなハードルだと思います。

　取り敢えずは長期滞在をしてもらってはいかがですか。あくまでお母様の住所は今のままです。

　私達夫婦や妹夫婦は色々な口実で来てもらい、半ば強引にそのまま長期滞在をしてもらいました。電車で移動できる我が家だと10日〜2週間・・飛行機の距離の妹夫婦のお宅に行けば1ヶ月以上・・良くありました。

　母には「みんなの家に行くと、帰らしてくれなくなるので困る」と良く言われていましたが、その繰り返しで母なりに子供の家の中での居場所を作ることが出来て、土地勘やご近所さんの面識も増えていきました。ハードルは下がりますよ。

　また長期的な人間関係にも好影響です。
　介護が必要になってから(義)父母を引き取るというケースを聞きますが、それ以前に関係を作っていなかった人の介護は双方にとって負担です。

　そうなる前からの人間関係があれば、随分と違いますよね。何を求めているのかも分かりやすく、相手もどの様なお願いの仕方をすればいいか分かりやすいので、介護の要領も良くなります。そしてそれ以前に精神的なストレスが大きくかわります。

　取り敢えず長期滞在でハードルを下げながら良い方針を探すことをお薦めします。

　さらに前段階として、あなたの家よりもお母様が安心できる自分のテリトリー(実家)にご主人と滞在する時間を増やして、長期滞在のハードルを下げる方法もありますよ。少しでも気を使わないですむコミュニケーションが体得できれば、子供の家での生活の不安が低減します。

　優しいご主人様と共に、良い方法を見つけて下さいね。

ユーザーID：6608707775

ペット飼育可の物件に引っ越して、犬を引き取ります。

ペットホテルのままでは犬が可哀想。
お母さまも心配していらっしゃると思います。

退院出来たらまた一緒に住めると思ったら、励みになるのではないでしょうか？
お母さまの体調を見て、必要な時にはいつでも犬を引き取れる状態にしておけば良いと思います。
もちろん犬のストレスも良く考えて、どちらの家も自分の家だと思えるように可愛がって寛がせてあげることが大事です。

お母さまとの同居には賛成できません。
旦那さまの忍耐力を過信しない方が良いです。

仕事から疲れて帰ってきたら、
うつ病の義母と、
ギャン泣きする赤ちゃんと、
慣れない育児でイライラしている妻がいる。

絶対に家に帰りたくなくなります。

お母さまにとっても良いことばかりとは思えません。

義理の息子に気を使い、
赤ちゃんは夜泣きする、
娘が疲れ果てているのが痛いほどわかる。

誰にとっても気の休まらない家になってしまいますよ。

トピ主さんの「心配しないで」は、何に対しての言葉なのでしょう。
トピ主さんがどれ程努力をしても、旦那さまの気苦労や赤ちゃんのグズリ泣きを無くすことなど出来ません。

お姉さま夫婦の仰る通りだと思います。

ご自分が健康でないと、病気の家族を労わることは難しいですよ。

ユーザーID：5824195580

お母様が心配なのはよく分かりますが、同居はやめましょう。誰にとってもプラスにならないと思います。お子さんが産まれたらますます大変ですよ。ご主人がいちばんの犠牲になってしまいます。お姉さんと交代で様子を見に行ってあげるのがいちばんいいと思います。

病院にはソーシャルワーカーさんがいるはずなので、どのような制度が使えるか相談するのも手だと思います。退院後は訪問看護を頼む方向で調整してみてはどうですか？

ユーザーID：2121877183