義理の両親からの強要について

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恋愛・結婚・離婚

りんご

初めまして。都内に住むりんごと申します。
夫と昨年結婚したのですが、夫の両親からの行事の参加強要を求められたり私へのパワハラの言動に悩んでいます。
まず私達夫婦が毎月の墓参りに両親と同行し、年間のお寺行事に必ず参加すること。お盆期間は嫁の実家には帰らず朝から晩まで仏壇の手伝いをすること。年末年始は正月準備の買い出しに同行し餅やお節作りを一緒にしなければいけないこと。年始は三が日、夫の実家に顔を出すこと、他の行事等にも同行を強要されています。
また新居決めや挙式探しての時点でも干渉がありました。

結婚前に夫からはこのようなことがあると聞いていませんでしたし、夫もここまで言うと思っていなかったそうです。夫は間に入って調整しようとしてくれますが、義理の両親には逆らえなさそうです。

また行けない日もあると言うと義理の両親から「縁を切る」「合わせる努力をしろ」「嫁に来たからやるのは当然」と言われ精神的に参っています。全てではなくてもやらないといけないこともあるかもしれませんが私の気持ちが付いていきません。
皆様のご意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:2889915778

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  • 縁切り上等!

    行かなかったら縁を切られるんですか?
    それを利用しましょう。

    縁を切られてしまえばいいじゃないですか。
    そんなパワハラ行動をご主人が受け入れるのがおかしいと思います。
    私はできない、受け入れられない。
    と言いましょう。
    結婚後に伝えられたらこちらだって強く出てよいと思います。

    それでご主人が実家を選んだらそれだけの人だったという事です。
    自分の家庭を作りたければ今頑張る事です。

    ユーザーID:4979632885

  • 強くなってください

    縁を切ると言われたら、私は喜んで縁切りしますけどね。
    そんな非常識な親に逆らえない情けない夫だけ義実家に行ってもらいます。

    こういう人間は下手に出るだけ付け上がります。
    できることはしますが、自分を押し殺してまでいい嫁キャンペーンする必要もありません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2571701755

  • 縁を切っていただいても結構ですと・・・

    縁があって義理とはいえ親子になったわけですから多少の歩み寄りは必要ですが、これは酷い。

    「縁を切っていただいて結構です。法律的にも常識的にも今時そこまで言いなりになる女はいませんよ。常識的な範囲で主人の親として義理は果たさせていただきますけど、それ以上は無理です」
    と、私なら直接言いますかね。

    後はご主人に意向次第ですが「私と離婚になっても、その後あのご両親の言いなりになるような嫁は絶対に来ないと思うよ」とは伝えておきますかね。

    ユーザーID:6992740581

  • ひぇ〜!ないない!

    主さん、こんにちは!

    なんちゅー義両親でしょうか。
    旦那様も頼りない感じなのかなぁー。

    嫁を家政婦かなんかだと思っているんでしょうね。

    言うこと聞くお義理も何もないですよ?

    旦那さんとよくよく話し合ってください。

    あなたの今の家族は誰?

    これからどうして生きていきたいの?

    腹割ってとことん話し合ってくださいね!

    ふぁいと!

    ユーザーID:2860922641

  • 縁を切る

     縁を切ると言われてラッキーでしたね。
    なぜがんばるのか意味が分かりません。
    やらなくてはいけないことなんてないですよ。
    相手が失礼なだけです。
     
     早く縁をきるなり この嫁は使えないとあきらめてもらいましょう。
     下手にがんばって気に入られたら最悪ですよ。

    ユーザーID:2352584861

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    一覧
  • じゃあ、縁を切る方向でお願いします

    そこまで酷いなら籍を抜いて事実婚が良いのでは?
    ご主人も頼りなさそうだしね
    義両親から守れない夫というのは
    離婚理由になりますから

    ユーザーID:2476674707

  • レスします

    私はストレスを溜め込んで、命に関わる病気になりました。
    子供が産まれたら、義親の干渉はもっと酷くなりますよ。
    今のうちに疎遠にしておいた方がいいです。

    ユーザーID:8139281307

  • 厳しい義理親ですね

    私も同居17年目の特殊な家業に嫁いだ為、結婚当初はそんな感じでしたよ。
    旦那も親に付くし、嫁たるものは……うんぬん。
    くだらない事(トイレが詰まるとか)も「こんなことするのは嫁だけや」と言われてきました。トイレはいろんな方々使います。
    (うち、トイレだけで7コあります)

    まず、旦那さんに意識を変えて貰う。
    勿論、嫁としてしなくてはいけないことはありますが、貴女の実家に帰れないのはおかしい。きちんと話し合うべきです。
    ここまで来るのに十数年かかります。

    ユーザーID:2323156488

  • それはキツイですね。

    >また新居決めや挙式探しての時点でも干渉がありました。

    きっとこの辺で嫌な予感はあったでしょうけど、凄まじい行事と強制ですね。

    ご主人の実家は普通のお家なのですか?
    例えば、お商売をされてるとか、お寺さんだとか・・。

    全て、コロナを理由に行かないで良いと思いますが、これはご主人がきっぱり断ってくれないと後々大変ですよ。
    息子であるご主人が少々切れ気味に「そこまでなんでだよ!そんなの無理だって!もうそんな嫁の仕事なんて時代じゃないじゃんか!」ぐらいにちょっと揉める感じがちょうど良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1508309185

  • 縁を切ってもらう。

    そんな勝手な義両親、縁切ってもらって大丈夫です。

    私なら「縁を切って頂きありがとうございます」と言いますよ。

    嫁では無料の家政婦や使用人ではありません。他所様の大切なお嬢様です。

    親に逆らってでも、妻を守らない夫はいりません。私なら離婚です。

    ユーザーID:6041000389

  • 夫さんは長男ですか?

    代々続く家柄のいい家で、夫が長男で、同居であれば、
    その家の行事に、参加するのは当たり前のような気が
    します。

    しかし、別居で、普通の家であれば、毎月の命日にお墓詣り、お寺の行事に、義両親以外が参加するなどは、ちょっと
    行きすぎな感じがします。

    義両親ができなくなってからは、トピ主夫婦が行うというのであれば、それは普通かもしれません。

    まだ、結婚して短いみたいなので、その家の行事の経験と
    歴史の勉強と割り切って、都合のいい日であれば、参加するという柔軟性をもっても、いいかもしれませんね。

    「郷に入っては郷に従え」という家柄でしょう。

    ユーザーID:3194191966

  • 縁起りの方向で行こう

    義実家が代々続く由緒ある特別な家柄だった
    り、特別な商売をしているとかなら、その家
    の風習などを理解し受け入れた上で結婚する
    ものだと思いますが、そうではなく普通の
    一般家庭だということを前提でレスします。

    義実家の言うことを聞く必要はないですよ。
    墓参りは毎月行く必要ないし、正月も毎年
    義実家に合わせるのではなく、トピ主さん
    の実家にも帰れば良いと思います。

    最初が肝心です。最初に言いなりにならない、
    思い通りにならない嫁だということを分らせ
    ましょう。むしろ嫌われた方が好都合ですよ。

    次の行事の日は、行けないと言って下さい、
    ごり押しされても行かなくていいです。
    縁を切ると言われるなんて、最大のチャンス
    です。「えー、残念だなあ。でもそちらが
    そう言うのなら仕方ないですねー。」
    とでも言って、縁切りしてしましょう。

    縁切りしてトピ主さんが困ることは無いで
    しょ? 将来の孫にも滅多に会えなくなって
    困るのは義両親です。

    子供を作る前に旦那さんの出方もしっかり
    観察してください。間に立ってトピ主さん
    を守ってくれないようなら離婚もありです
    よ。こんな厄介な義実家で、旦那さんは
    義両親に逆らえないなんて、子供が出来た
    ら身動き取れないし、地獄を見ますよ。

    ユーザーID:6321560743

  • 無視

    全ての行事を無視するくらいの荒療治をしないと、義実家は変わらないと思います。
    縁切りする?上等じゃないですか!
    わかりました。そうします。って答えとけばいいんですよ。
    あとは窓口は全て旦那さんで。電話も出なくて良いです。
    嫁に入るという言葉も死語だし、価値観や行事参加の意思は人によって違うもの。それを強制するのはパワハラです。夫婦で協力して戦って下さい。異常な人たちだと思います。

    ユーザーID:1109800512

  • 嫁には来ていませんから・・・

    あなたはご主人結婚したのであって、ご主人のおうちに嫁入りしたわけではありません。
    73才になる私でも50年前に結婚した折嫁入りしたなどと思っておりませんでした。今でもそう思っております。

    ご主人も義家でそんなことがあるとは思っていなかったが間に入って調整する能力もないというのなら、縁をきられようと何と言われようとあなたの意志で行動すればいいと思います。

    寺での行事に参加するのはお寺の事情によるものであればご主人だけが行けばいいと思います。将来お墓の継承に必要とあればです。

    私など夫の家のお墓には入るつもりはありませんから・・・

    ユーザーID:9887774628

  • 夫が情けない

    『夫もここまで言うと思っていなかった』
    そりゃそうでしょう。結婚するまでそれは自分の母親が
    やっていたことですからね。

    ただ、思ってもいないにしても、自分の親がそこまで
    やっていたことぐらいは子供ながらでも覚えているでしょうに。

    今分かったのは仕方ないにしても、
    もうこんな価値観なんて古臭いし、正月三が日も拘束されるなんて
    まあ結婚して3年くらいの“修行”みたいなもんだろうとは思うんです。

    に、しても夫が情けないね。
    これだけ自分の妻が「イー!」しているのに逆らえないんですか・・。
    調整している“フリ”ですよね。

    義両親もへんな価値観?みたいなものがあって、
    「嫁教育」とか「最初が肝心」とかあるんでしょう。
    「ここで強気で言っておかないと、言うこと聞かない嫁になる」って
    いう妙な考えがあると思いますよ。

    そう、おかしいんですよ。義両親は。
    昭和の初めか?!って思います。

    この現代は結婚したら親とは戸籍は別なわけで、
    これじゃ旧制度のままですよ。

    まあ、なんていうか、、、ナメられてると思いますよ。
    トピ主さんだけでなく、トピ主さんの実家も。
    お盆には実家に帰るな!とか、まあナメてますね。

    私なら義両親に言いますよ。「ナメてんのかぁ?!」と(笑)。
    ここまで義家に尽くしても、トピ主さんには義理親の相続権はないし、
    親より先に夫が亡くなった時点で、親名義の資産はまったく
    入ってきませんしね。

    本当に我慢ならない時は言えば良いと思うし、
    それで「縁切りだ」と言われても「どうぞ」と返せば良いんです。
    どうせ本気で縁切りなんて考えてもいないでしょうし。
    でも子供が出来たらちょっと心配ですよね。
    仮に縁切りが実現したら親権問題で争ってきそうですよね。

    ユーザーID:8450135454

  • 何時代ですか

    江戸時代ですか?
    旦那さんはなぜ意見を言えないのでしょう?
    頼りなさすぎてこれから先が心配でしかないです。
    良い嫁なんてやめて、私には出来ませんからどうぞ縁を切って下さい、用事があるなら夫に連絡してくださいと言って電話なんかブロックしてしまえば良いんですよ。
    家に乗り込んできたら鍵を開けなきゃ良いし、怖かったら警察呼べば良い、
    義両親は異常ですからほっておきましょう。
    それで旦那さんが貴方に味方しなかったらそれだけの情けない男なので実家に帰って考えましょう。

    ユーザーID:5306514526

  • ムリムリ!!!

    >「縁を切る」
    「謹んでお受けします」
    でいいですよ!

    お墓参りやお正月の準備をするのはいいですけど
    強要は別です
    トピ主さんにはトピ主さんの生活があるんです
    合わせる必要もない
    義理親には強要してくる権利もない
    所有物じゃないんですから
    それを理解できないなら関係を断つしかないです

    連絡は全て夫さん経由にさせて、
    トピ主さんは直接やり取りしないようにしたらどうですか?

    ユーザーID:1707808209

  • 夫に選んでもらう

    妻と夫の縁を切る=離婚
    または 妻と夫の両親の縁を切る

    どちらか夫に選んでもらいましょう

    夫の両親からの連絡は、夫のみへ

    妻へは人の生死や急病の時のみ、オッケー
    それ以外で1回でも連絡したら以降着信拒否

    仮に実家関係、まだ付き合うとしても手伝わない
    1万歩譲って、手伝うなら、必ず夫は妻以上に働くこと 妻は夫の手伝いをするだけ

    結婚して会ったこともない夫祖母の法事で、
    私にお茶入れを頼まれたと同時に、
    夫も立ち上がり、一緒にやりましたよ

    夫と結婚しただけで嫁に来たつもりはありません
    戸籍もよーく見てみなよ、夫と妻しかいないから。
    苗字がうんぬん言うなら、
    夫と一度離婚して、妻の苗字にしてもらうかな

    これだけ夫に突きつけて、夫に考えてもらおうよ

    向き合うべきは義両親じゃない

    夫だよ

    義両親は他人だから、外野だから、言わせておけばいいの
    腹立つけどね 見ない聞こえない 夫任せ

    夫がどう考えるか、どうするか
    それはよーくよーく見極めよう

    ユーザーID:2470259364

  • 法事を利用して

    それは法事にかこつけて息子夫婦を思い通りに支配しようという魂胆です。
    縁を切られて困ることがあるのでしょうか。私なら義両親に服従するより自由を選びます。
    夫が親をとるか妻をとるか、その選択次第です。

    ユーザーID:6202605156

  • 白か黒かの二択

    義両親の要求を受け入れるか、入れないかの。
    読む限り強烈な性格のようですので、
    グレーな落としどころはないでしょう。

    >「縁を切る」
    これ幸いと、貴方が思えるのが一番楽な解決法です。

    とはいえいきなり一刀両断には実行できないでしょうから、
    ご主人に矢面(弱そうですが)にたって頂きましょう。

    >義理の両親には逆らえなさそうです。
    実の息子でさえ言いたいことの言えない義両親の相手を、
    他人の私にしろと?
    ご主人にそう真顔で言って、
    今後全ての要求をご主人から断って頂きましょう。

    >全てではなくてもやらないといけないこともあるかもしれませんが
    そうですね。義両親の葬儀くらいは・・・
    離婚していなければ出たほうがいいですね。

    >夫と昨年結婚したのですが、
    短いトピ内容でここまで口を挟むのもどうかと思いますが、
    引き返す(離婚)なら早いほうがいいと思います。

    ユーザーID:2110945114

  • ありえない

    ご主人自身は子供の時から同じようにしてたんですか?

    なぜ大の大人が制限かけられないといけないんしょうね?

    悩む必要はありません!
    ご主人に
    「もう精神的に無理。あなたが頑張ってくれてるけど、これ以上私が
    我慢すればいいって考えなら縁を切られても仕方ないけど私は参加しない。
    こんな辛い想いする為にあなたと結婚したんじゃない。2人で幸せになりたいから結婚したの。」
    と言ってやれ。

    ご主人が反抗しないのは、どこかで主さんさえ我慢すれば全てうまく行くと思ってるからだと思います。
    主さんがもう限界まで来てるって理解してないですよ。
    きちんと伝えましょう。

    そしてその後のご主人の行動次第ですよね。
    主さんより両親を庇うなら離婚もありだと思います。
    離婚して事実婚もいいと思う。「嫁」ではないから義両親とは「他人」ですし。

    ユーザーID:4406434941

  • うちの義父母と同じです。

    うちの義父母も同じでした。しかも大阪と東京だったので主人の仕事が休みに入ると同時に泊まりで大阪入りし、大掃除、お節料理を一緒に作り仏壇を整え墓参り、、、とにかくすべて義母の手足となるように仕向けられました。当然のことといった流れで有無を言わさない感じです。夫も洗脳?されているようで私が義母に拘束されている間も久しぶりの我が家でくつろいでるだけでした。東京に戻ると私が愚痴や質問をしては怒鳴られ逆切れされ・・モラハラ夫が表面化。こんな感じで盆もやってきます。子供が生まれ乳児を抱えていようがお構いなしに要求は和らがずエスカレートします。離婚をずっと考えてきましたが子供2人を何不自由なく養う覚悟ができませんでした。義父母の誕生日や祝い事のたびに呼ばれ、断ると泊まりに来る。毎日手紙や電話攻撃。とにかく支配したいんでしょうね。思い通りに操りたい・・離婚する勇気がなく、行き詰った私は夫の大阪転勤を機に同居に踏み切りました。二世帯住宅を義父母のかなりの援助で建ててもらいました。結婚25年、同居20年。老いた義父母のもろもろの世話に明け暮れています。今だに夫に逆切れで怒鳴られるたびに離婚したい!と強く思います。でも子育てには悔いのない人生がおくれました。自分の価値観、優先順位を整理して大切なものを無くさないようにしてください。がんばれ〜

    ユーザーID:4839403062

  • 縁切り上等ちがいます?

    まあ義実家となのかご主人となのかだけが問題で、そこをご主人に選んで貰えばいいかと。

    ユーザーID:3147558670

  • 義実家しつこい

    大変ですね。。主さん可哀そう。結婚して一年目って色々あるものですけど、、ちょっと義実家やり過ぎ。ある意味夫もグル、かな。うちもそうなんですけど。

    でもできないことはできない、でいいと思いますよ、相手なんか無視して。いちいち親の意見を聞かなくても。仕事忙しいんで月に一回の墓参りはしませんけど、盆と正月は1日ずつは顔出ししますねって。お母さんたちものんびりしてくださいねって旅行券でも渡してみるとか。

    私も盆の掃除を頼まれたけど「子どもの世話があってできないんでお義母さんがやっていただけますか?」って言ったら案外「そうなのよね、私もやりたくないんだけど仕方なくて。気にしなくていいから」なんて愚痴りながらそれで終わり翌年からも特に何も言われてないです。

    縁を切るって言われたら「縁切ったら孫が産まれたら会えなくなりますけどそれでもいいんですか?」その他パワハラ発言が止まらないならもう会わないようにした方がいい。遠方に引っ越すとか。うつ病なんかになったらそれこそ治るのに何年もかかりますよ。自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1360609190

  • 義理の両親からの強要について

    ご意見いただいた皆様、ありがとうございます。

    夫の実家は家業をしており、夫は長男です。(夫は三代目にあたりますが、由緒あるお家ではないです…)
    結婚前は、家業の手伝いは不要、絶対に同居はしないと聞いていました。家業のあるお家ならしきたりや慣習があると思わなかった私自身の考えが甘かったと反省しています。

    両親からの呼び出しには行かないと文句を言われ、勝手に名前の呼び捨てにされ、義母が婚約指輪を勝手に探しに行っていたり(断りましたが)、私が仕事をするのを反対され、本来、週1は実家に顔を見せ義母と台所に立てと言われました。
    また勝手に同居計画も考えているようです。

    夫とはこの問題以外は仲良くやっていましたが、義理両親にかき回され夫が味方してくれずケンカし泣いてばかりの結婚生活でした。夫は義父から、嫁が言うことを聞かないなら家業を継がせないと脅しを度々入れられているので強くでれないようです。
    今後の人生後悔しないために夫とよく話しあって決断します。皆様、本当にアドバイスいただきありがとうございました。

    ユーザーID:2889915778

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やった〜

    縁を切られて困る事
    思いつきません。
    遺産は「嫁」には権利無いですしね。

    縁を切って助かる事のほうが多い
    ・老後介護お金の負担がない
    ・口を出されない
    ・お盆、正月の帰省を
     しなくて済む
    メリットだらけで嬉しくて嬉しくて
    仕方がないと思いますよ。
    正直主さんの夫はこれほどと
    思っていないかった、けど
    両親の意見には逆らえないのなら
    味方ではないです。
    妻を労われないなら妻も夫の為に
    犠牲を払うことはありません。
    「良い嫁」は本当に報われないし
    やって当たり前になるくらいなら
    縁切りされた嫁上等です。
    この内容嫁いびり以外考えられません。
    離婚は安易に進めませんが
    主さんの夫やばいですよ。
    子供が出来る前に
    よく考えましょう。

    ユーザーID:0982093549

  • 家業を継ぐとなると

    ちょっと話が違ってきます。共働きサラリーマン家庭に対して義理の両親がこんなだったら普通にめちゃくちゃおかしい両親なので、別れればいいと思いますが、旦那さんが家業を継ぐ(しかも、自分で継ぎたいのですよね)となると、親からの影響力を断つのは難しいと思います。家計的にもお世話になるのですからね。嫁に来た云々という話になるのも一理あります。よく考えて、決めてください。子供がいないうちは本当に自分の意思次第で自由に決められるのですから。

    ユーザーID:3914849012

  • 夫の態度次第

    夫が「家業を継ぎたい」という事で、あなたに協力をお願いするようであれば、もう離婚案件ですね。でも聞いた限り、とても頼りになりそうな夫さんとは思えません。

    一度夫さんとしっかり話し合って、ハッキリ拒否しても良いか訊きましょう。賛成してくれないのであれば、離婚を視野に入れるべきです。

    この不況の中で、今から別の仕事を探すのは難しいと思います。夫さんは多分トピ主さんが上手く合わせてくれないかな、と期待していると思います。とにかく本心を聞き出して、その上でどうするか決めてください。

    ユーザーID:3601258009

  • 家業を継がせない?

    夫君以外に家業を継ぐ人材候補が他にもいるのですか。
    次男とか三男とか。
    家族兄弟全てが家業に携わっているのでしょうか。
    他に後継者がいたとして、そのお嫁さんにその滅茶苦茶な要求を義両親はするわけですよね。
    …継げる人がいるのでしょうか。甚だ疑問です。
    義両親もまだ若く勢いがあるのかもしれませんが、先々考えれば、自分で自分の首を絞めているような気がします。
    そもそも嫁は言うことをきけだなんて人権侵害のレベルでしょう。

    夫君はその家業をどうしても継ぎたいのでしょうか。
    他の仕事はできないとかやりたくないとか、或いは長男だからとか、家業を継ぐ以外に働く選択肢は考えられない人ですか。
    トピ主さんに過酷な犠牲を強いても、家業か継げればその方が良いということですか。

    トピ主さんは逆らっても良し、逃げ出しても良し、ご自分を守ってください。
    夫君がアテにならなければ自分で何とかするしかありません。
    頑張って。

    ユーザーID:3967250351

  • レスします

    こういう投稿を読むたび、
    結婚なんかするもんじゃないと思わされますね…。

    奴隷じゃないんですから、命令に従う必要はありませんよ。
    世間には常識的に大切にしてくれる人たちだって沢山います。
    他人様が大切に育てた娘さんを好き勝手にこき使うなんて
    人として最低です。

    ご主人は家業を継ぐ以外、他で働く能力も無いのでしょうか。
    だとしたら、この状況はずっと変わらないかもしれません。

    泣いてばかりの辛い結婚生活など、あなたのご両親は望みませんよ。
    独りでも笑顔で活き活きと暮らせる方が何倍も幸せだし、
    そこで良いご縁を引き寄せることだってあります。

    不幸な結婚にしがみつかないで。幸せになって下さい。

    ユーザーID:5593143402

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