テレワーク離婚になりそう

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

はじめまして。
昨今、コロナ禍でテレワークになられた方が多い中、ご夫婦そろってテレワークというかたを結構耳にします。

例に見ず、私の家も夫婦そろってテレワークをしております。
同じ会社に勤めており、支社が異なるため、通勤は別々でしたが、昨年から緊急事態宣言より出勤禁止となりました。

夫婦ともに50代であり、子供は独立しています。
2LDKに二人で暮らしております。
しかし、私はもう、やって行けそうにありません。

ランチは嫁が作るのが当たり前だと思っており、ランチが準備されていないと、とても不機嫌になり、一日中些細なこと(お茶がない、箸がない、寒い、お風呂が沸いていない、リモコンが見つからない、スマホが見つからないなど)に怒鳴ります。
何度も、自分のご飯だけでも自分で準備してもらえないか、とお願いしました。

私が会議でランチ準備ができない日は、飯はまだ無いのか、と私の目の前に居座り続けます。
準備しないと、一日中不機嫌に当たり散らし、私の精神衛生上、とてもよくありません。
現在は、精神安定剤を飲んでいますが、主人の不機嫌な顔を見るたびに、心臓が跳ね上がります。

また、私が会議をしていても、音楽を流したり、歌いだしたりします。
主人は自身の会議の時は自室にこもるのですが、それ以外はリビングにいます。
私は自分の部屋がないため、リビング以外で仕事ができる場所がありません。

どうしたらこの苦痛から抜けられるのでしょうか。
どなたか、アドバイスをいただけますと幸いです。
主人には、ランチは自分で用意していただき、ずっと自室にいていただきたく
私の分も作ってほしいなどという高望みはする一切つもりはありません。
一日中些細なことに怒鳴る主人とは、できれば朝から業務終了まで、会話をしないほうがお互いのためだと思っています。
どうしたらよいのかアドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4536453711

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  • 今がチャンス

    離婚しましょう。

    一生ご主人のお昼ご飯を作らないといけないなんて辛いですよ。
    定年退職後が見えませんか?
    多くの夫婦の定年退職後の問題はお昼御飯です。
    結果ご主人が自分で支度してくれる人もいますが奥様は台所に立ちっぱなしって人もいます。

    子供じゃないんだからもう一人立ちして欲しいですよね。
    奥様に経済力がある今のうちに離婚しましょう。

    寂しかったら時々訪ねてきて下さと言いましょう。
    離婚前提に別居も良いかもしれません。
    別にお部屋を借りてお昼はそこに通うのも悪くはないと思います。

    ユーザーID:2240871183

  • ワンルームを借りる

    離婚も考える位追い詰められているなら、近所でワンルームを借りたらいいでしょう。

    ちなみに、築10年の近所の家がテレワークで仕事に集中できない理由で、事務所兼業的な家に建替えを始めています。

    ユーザーID:6813017907

  • 通常

    通常、一個人が一緒にいる理由を見つけてするのが結婚だと思うのですが?

    理由がないなら解消が妥当では?
    ましてや、健康を害してまで続けることではないかと。

    ユーザーID:9291512573

  • なんでお願いなのでしょう?

    なんというか、
    トピ主さん自ら下僕になるような言葉遣いなのは
    なんでなのでしょう?



    〉自分のご飯だけでも自分で準備してもらえないか、とお願いしました

    そのご飯を食べるのは夫ですよねえ?
    食べたいのも夫ですよねえ?

    なんで『準備してもらえないか』とお願いするのでしょう?
    準備しなくて困るのは夫ですよね。

    モラハラの夫が悪いのは確かですが、
    トピ主さんが助長させてるようにも思います。
     

    『ランチは自分で用意してね』
    『会議中に音楽流すな』
    『自分が必要な物は自分で見つけろ』
    『私だって仕事してる。自分の世話は自分でして』
    て言う。

    機嫌をそこなったら、離婚になるかも、
    て思います?

    でも、このままいっても離婚かもって思うのでしょ?

    ならば、言うこと言って状況変わる方にかけてもいいのでは?

    ユーザーID:1820472984

  • このご主人とは、一定の距離を置くことが必要でしょうね

    奥様の会議中に音楽流したり歌ったりって、小学生レベルの嫌がらせですよね。ご主人もストレスが溜まっているのかもしれませんが、奥様に当たり散らすのはまったく許されない行為です。失礼ながら、定年離婚される夫の典型像を見ているようですよ。

    トピ主さんは今すぐに自分だけの居場所が必要です。もっと部屋数のある引っ越すか、それが無理なら、せめて日中は仕事用の部屋を借りられませんか?最近はレンタルオフィスやビジネスホテルやカラオケボックスを会議室仕様にしているところもあります。いっそのこと完全別居してしまうのもありです。こんな状態を我慢し続けていたら病気になってしまいますよ。

    うちも夫婦50代、子供なし、ふたりとも完全在宅勤務で、マンション住まいで、わたし専用の部屋がなくリビングで仕事、夫は個室、というところまではトピ主さんとまったく同じ状況です。主さんと決定的に違うところは、主人が“オレサマ”でないことです。

    去年の3月からずっと在宅勤務が続いていますが、お互いに仕事の邪魔にならないよう工夫したり協力しあってます。ランチは冷食や半調理品などを常備してあるものを各自の都合のいい時に勝手に食べたり、どちらかが近所でテイクアウト弁当を買ってきて一緒に食べたり・・・と適当にゆるゆるやってます。会社での時間と同じで、自分でできることを相手に要求しない、が基本です。

    なんだか夫婦というよりも、ルームシェアの友達のような関係になっちゃってますが、おとな二人が狭い部屋で長時間一緒に快適に生活するコツは、お互いに相手を思いやることしかないと思います。

    トピ主さんは、ご主人の奴隷ではありません。一度“反乱”を起こしてご主人に思い知らせなきゃだめかもしれないですね。

    ユーザーID:4720566733

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 2LDKで

    子供が独立してるのに、トピ主さんの部屋はないんですか?
    一部屋余ってるんだからそこを自分の部屋にすることは出来ないんでしょうか?

    それにしても子供みたいな旦那さんですね。
    50代ですよね?
    まだそんなに男性優位な感じなんですか?
    うちもアラフィフなんだけどな。

    うちも夫婦揃ってテレワーク。
    私はリビングで仕事してるけど、全くそんな悩みないです。
    昼は私が作ってますが、どっちにしろ自分の分も作るので別に構わないですし、もし作れなくても勝手に食べてますよ。

    ユーザーID:4546945144

  • 仕事部屋を借りるというのは?

    ご自宅の近所に仕事部屋として小さなアパートでも借りるというのはどうでしょう?お昼も自宅に帰れないということにすれば、ご主人だって自分のランチぐらい何とかするのではないでしょうか?

    私だったらそんな態度の夫はいらないので、離婚を考えると思います。特にお子さんももう巣立ったのなら。一緒にいたくなくなったら仕事部屋のアパートで寝泊りもできますし。とりあえず安いアパートを借りるのは悪くないと思います。

    ユーザーID:2265368116

  • 自分の部屋

    2LDKで自分の部屋がないのなら、1部屋が夫の部屋なら寝室をトピ主の部屋にすればいいと思います。
    食事はスーパーのお惣菜でいいと思うし、食事の時だけ顔を合わせる位ならストレスも減ると思います。

    ユーザーID:8882079906

  • アナタも不機嫌になって対抗したら?

    なんで相手が不機嫌になるからと、トピ主さんが折れるのでしょうか?

    不思議なのですけど、アナタも旦那さんにブチギレたりしないのですか?
    旦那の会議中に旦那の部屋で音楽ガンガンならしたら?

    目には目を、歯に歯を。

    言ってもそういう事するなら、実際に相手にも体験させたらいいのに。

    ユーザーID:9774994027

  • 逆に、一緒にいたい意味は?

    結論として、その状況なら離婚しても全く問題ないと思います。
    一緒にいたい、いるべき意味があるとしたらそっちを聞きたいです。

    お子さんも独立してるし、お仕事もあるわけだし、お一人でも十分やっていけますよね。
    まだ子供が小さくて夫の経済力に頼り切りだというなら我慢するしかないのかもしれませんが、トピ主さんは身軽です。
    思うようにして構わないと思いますよ。

    今のまま苦痛をなくす方法は、残念ながらないです。
    そもそも以前はどのような夫だったんですか?
    前から今のような状況なら、どうやっても変わらないでしょう。

    ユーザーID:2076767977

  • 定年したらどうするの?

    テレワークでなくても、定年して二人で家にずっといる生活だったらどうするんですか?
    自分が仕事でなかったら全部やってあげても構わないのか。
    そうじゃないですよね。
    最低限のことは自分でやってもらわないと
    トピ主さんが病気になった時、もしかして自分が先に介護が必要になるかもしれない、その時にも
    頼ることが出来ないのでしょうね。

    そんな人とこの先一緒にいたいのですか?

    ユーザーID:1421905046

  • トピ主さんが変わる必要アリ

    私にとっては、トピ主さんみたいに
    びくびくして言いなりになっている人
    の方が理解できないんですが。

    完全に主従関係が出来上がっています
    よね。トピ主さんも嫌な気分の時は不機嫌
    に当たり散らしたらどうですか。
    怒鳴られたら怒鳴り返しましょう。

    >何度も、自分のご飯だけでも自分で準備してもらえないか、とお願いしました。

    なんでお願いするの? あなたが作らなけれ
    ばいいだけの話。不機嫌になろうが放って
    おきましょう。

    >私が会議でランチ準備ができない日は、飯はまだ無いのか、と私の目の前に居座り続けます。

    「いつまでいようがランチは作らないよ、
    私も働いて忙しいし、疲れているから。」
    と言って意地でも作らなければいいんです。

    旦那さんにとって、威嚇すればトピ主さんが
    言いなりになるのが当たり前になっているん
    です。トピ主さんはもっと図太くなる必要が
    ありますよ。

    といっても、トピ主さんみたいな人は、
    言いなりになるのが当たり前になってて、
    自分を優先にすることができないんだろうな。

    まずは別居したらどうですか?
    私だったらさっさと離婚するけど、そんな男。
    「これ以上お前の面倒は見ない」宣言したら
    いいんですよ。

    ユーザーID:0998513895

  • お願いって

    なぜ、お昼を自分で用意する、仕事中静かにするなど、お願いしなければならないのでしょうか?
    あなたが仕事中なら、全部自分でさせましょう。不機嫌でも無視。
    ドライブレコーダーなどで、日頃証拠を集めて、
    離婚をチラつかせてみては?
    定年後もこんな感じですよ。もっとヤバくなってるかも。忙しくても、病気になっても一生続きます。一人の方が楽でしょ?
    そんな男要りますか?面倒みる必要なし。情は捨てましょう。
    離婚して幸せになって下さい!

    ユーザーID:3539379631

  • 一度は大喧嘩したら?

    それは腹が立ちますね。

    コロナ以前は夫婦関係は良好だったのですか?

    今の夫さんの幼稚な言動が、テレワークになってから急に変わったものなのか、以前も同じ傾向だったのかで対処は変わるように思います。

    急に変わったなら、夫さんの心身の健康が心配です。受診した方が良いかも。

    急に変わったのではなく、これまでも自己中心的で幼稚な言動が多い人だったなら、仕方がないですね。でも、同年代のご夫婦なら、夫さんの退職後も同じような状況になるのではないでしょうか。仕事がない分、もっと酷くなるかも。
    コロナが収束しても、いずれ定年離婚の危機が来るのでは?

    今が正念場かもしれませんよ。
    冷静にお願いしても聞く耳を持たない人なのですから、怒って良い局面ですよ。
    夫さんは暴力も振るうような人ですか?
    暴力がないのなら、一度は全力でブチ切れて大喧嘩をしてみてはどうでしょう。

    冷静に何か行動するなら、どちらかが仕事場用にワンルームや古アパートを借りるとか、レンタルスペースに行くとかでしょうかね。

    主様だけがガマンすることに、私は納得いきませんよ。
    怒りを燃料にして、自己表現をして行動したほうが解決につながると思います。
    闘ってみては?

    ユーザーID:9890132464

  • うーん

    主さん、こんにちは!

    テレワークで夫婦間のリズムが狂い、お互いしんどい思いをしている人達は多くいますよね。

    ・パーソナルスペースがないこと
    ・ビジネスとプライベートの自分の切り替えが出来ないこと
    ・家にいるからと言って公私を混同しがち
    ・外に出てリフレッシュする機会が減る

    これらを理解した上でお互い気持ちよくテレワークできる環境を整えないと夫婦仲が悪くなって当然かなぁと思います。

    うちも同じく夫婦ともテレワークですが、私は元々ノマドなので私の方がこういう環境に慣れています。

    よって、旦那がいる日はカフェ(またはネットカフェ)やコワーキングスペースなどで仕事したり、外へ出る時間を作って夫婦の間隔を敢えて取るようにします。

    出る気がない時は普通に家で在宅して、旦那のことは気にしないようにしています。

    主さんのご主人は今更変えることできないので、主さんがこのように行動するしかないのでは。

    相手に求められてばかりで、自分の要求が通らないご主人。

    これから夫婦として過ごすかどうかも考え時ですね。

    ユーザーID:2190760678

  • 退職したら現状が一生涯続く

    そんな夫と一緒に暮らしたいと思う気持ちが不思議。

    トピ主さん、今は退職後の生活をリハーサルしているのですよ。
    お互い退職したら今の状態が死ぬまで続くのです。

    それでもいいのですか?

    ユーザーID:9391900102

  • トピ主です

    皆様、わたしの日々の苦痛に、真剣にお考えいただき本当にありがとうございます。

    2LDKの家に、寝室を私の部屋にするという案、何名かご提案いただきありがとうございます。
    説明が足りておらず申し訳ございません。
    実は、私の母を引き取っており、すでに80を超えており、デイサービスをお願いしている状況です。
    在宅で仕事をしながら介護というのを昨年続けてみて限界を感じ、年始からデイサービスをお願いすることとなりました。
    寝室は私と母の部屋となっております。母のお昼ご飯は、糖尿対策をされた糖質塩分を控えた専用の宅配をお願いしております。
    夕飯は、私が3人分作っています。
    母の昼の時間に、私が同室内にいるのが母にとってストレスでないならば、それもありだと思いました。
    テレビの音などはやはり小さくしてもらう必要がありそうです。
    病気の都合上、あまりテレビをつけていることもないのですが。

    同じような状況の方もいらっしゃり、やはりご主人とお友達、同居人というような仲の良い形でできていることとてもうらやましく思います。

    皆様から頂いた案をもとに、私は母がいるため出れないので主人のために、アパートを1室借りようかと思い、早速主人に提案したところ、
    「寝るのもそこになりそうだが、俺の食事はわざわざ持ってくるのか?そのほうが大変じゃないか?」
    という、目玉が飛び出そうな発言が出ました。(いや想像通りとも言えますが)
    さすがにそれは出来ないこと、一人でお昼ご飯は何とかしてほしいこと、を伝えましたが、
    「それなら昼飯は要らない。夕飯に戻ってくる」とのことでした。
    お腹がすいたら自分で何とかするでしょうし、お昼のたびに戻ってくるような面倒なことはしないはず(と信じたい)です。
    徒歩10分以上離れた場所に、アパートを探すこととなりました。
    今日明日でめぼしい部屋を見つけ、週末に不動産へ行ってきます。

    ユーザーID:4536453711

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  • トピ主です追記

    離婚について

    皆様から頂いた、アパートを借りるという案、とても目からうろこでした。
    おかげさまで、もしかしたら、別居という形に踏み切れるかもしれません。
    こんな形で別居ができるとは思っていなかったため、想像以上にスムースに別居という運びになりそうです。
    俺を捨てるのか、俺が必要だったのは子育て時代だけか、金が要らなくなったら俺は荷物か、などと毎日毎日怒鳴る主人とは、裁判などをして離婚するしかないと、長い間悩んでおりました。
    主人の怒鳴り声を毎日聞くのは本当にストレスです。40歳後半くらいから始まりました。更年期障害でしょうか。すでに10年続いており、私は主人と顔を合わせることすら苦痛です。
    下僕のような言葉遣いをするのは、正直なところ、恐怖だからです。怖いんです。毎日毎日怒鳴られることが本当に恐怖なのです。
    子供たちも「小さいころからお父さんが大嫌いだった、理不尽に怒鳴るお父さんは、脳の病気なのではないかと何度も疑った。」と言っていました。
    息子は現在脳外科医なのですが、認知症にそのような人もいるそうですが、20代、30代でそのような怒鳴り声をあげるのは、病気ではなく、威嚇であろうとのことでした。
    一緒にいる意味は何もありません。しかし、理由もなく追い出すこともできず、老後への不安しかありませんでした。
    別居ができそうであることから、私の精神状態も安定しそうです。
    どの段階で離婚となるのかはまだわかりませんが、まずは別居をしてみて考えてみたいと思います。離れて暮らせることが、とても大きな進歩です。
    皆様へ本当に感謝です。ありがとうございます。家の中でどうにかしなくてはならないと考え、外に目を向けておりませんでした。
    週末不動産屋さんへ行き、主人のために、コンビニの近い家 を探してきます。
    ありがとうございます。
    また週末に報告させてください。

    ユーザーID:4536453711

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • テレワーク前の家事分担の割合は?

    私(妻)は以前からフルタイム在宅勤務、夫がコロナ機に完全テレワークになりました。

    コロナで職場環境が変わって、50代ならテレワークに慣れなくていろんなストレスがあるのかなと想像はできますが、トピ主夫さんの態度は完全にやつあたり、いやがらせですよね…。私だったら一時的でも出て行きます。金銭的に厳しくなっても、今後精神をもっと病むよりよくないですか?

    私の夫はランチも作ってくれるし、もともと自宅勤務だった私の邪魔にならないよう、部屋にこもってくれたり工夫してくれますが、それでも、これまで自由に自宅勤務していた私からすると「あ〜なんか人がいるって居心地悪いなあ…」とたまに思ってます(笑)

    大人が2人って窮屈ですよ、やっぱり。トピ主夫さんの性格はすぐには治らないのではと思いますので、トピ主さんが別の場所を検討できないのでしょうか(マンスリーマンションとか)。

    普段の家事分担はされてますか?もし夫さんが普段からキッチンに立っていないなら、家庭のキッチンでどうしていいか分からない(のでトピ主さんに怒る、頼る)のかもしれません。夫さん用の置き場所(箸やスプーン、弁当など)を1つの場所に用意するなど工夫されてはどうですか?

    ランチは、冷凍弁当を宅配や事前購入しておくとか、前日に買って冷蔵庫に入れておくとか、レトルトカレーを買っておくとか、トピ主さんが時短で作れるもの、または夫さんでもやれそうなものを考える。レトルトでも美味しいもの、たくさんありますよ。それとも手作りでないとダメなのでしょうか?

    リモコンの置き場も決めて、なるべくそこに置く。そうやって妻側が工夫しても夫さんが態度を改善しないで、あれもダメ、これもダメなら、別居や離婚も致し方なしですよね。老後もっとひどくなりそうですし。

    この機会に勇気をもって冷静に話し合いをし、ダメなら一時的でも出て行ってみたらどうですか。

    ユーザーID:7472999851

  • 「いただけないか」と言う関係性

    >自分のご飯だけでも自分で準備してもらえないか、とお願い
    >主人には、ランチは自分で用意していただき、ずっと自室にいていただきたく

    何でそんなに夫にへりくだっているんですか?
    怖いからですか?

    共働きなら、
    ご飯は各自・相手の仕事をお互いに思いやるのは当たり前です。
    トピ主さんが
    そうやってビクビクへりくだり、
    結局ご飯を作ってあげたり、折れたりするから
    ご主人はつけあがったんだろうなと思います。
    (もちろん、つけあがるご主人が一番悪いのですが)

    粛々と別居の準備をしてはいかがでしょうか?
    「別居します!」と”事前”連絡して準備するのではなく
    もうすぐ別居できるような環境にして
    「私、来週から別の場所で暮らします。
    精神的に限界です。貴方の面倒はもう見られません。」
    と”事後”報告にして、手紙を残して別の住まいに移しては?

    子供が独立したのであれば、
    もう離婚してもいいのではないでしょうか。
    働いているのであれば、自立もできるのでは?
    親身になってくれる子供なら相談してみてもいいかも。
    ただ、「離婚しないでよ」なんて安易にいう子供なら
    誰にも言わず、準備を進めた方が良いです。

    他レスにもあるように
    リモートという環境ではありますが今はお互い仕事があります。
    ですが、定年になったら?
    ずーーーーーーーーっと四六時中居ますよ。
    耐えられますか?

    精神は一度壊れたら元通りになりません。
    トピ主さんの人生、
    ご主人に壊されて終わる人生でいいのですか?

    ユーザーID:2510216751

  • レンタルオフィス

    今は多いみたいですよ
    そして、家にいるときのランチは
    宅配か、コンビニ弁当にしたら?

    ご主人が定年後は大変そうですね
    妻にまとわりついてゴネるタイプ
    たしかに別居した方が良いかも
    今、別居に良いタイミングではありますけどね
    家、見つかるでしょうか

    ユーザーID:9394853217

  • 引っ越しましょう。宅配弁当を利用しましょう。

    我が家も夫婦そろって自宅でオンラインで仕事をしています。

    昨年の第一派の終わりは大変な時期があったのですが、今は平和です。

    我が家は、夫、私で別々の書斎があります。くつろぐのはリビングなので、それぞれのペースで仕事ができます。

    また、お昼は毎日1回玄関まで届けてくれる宅配弁当に頼ることにしました。楽ですし、仕事に集中できるのでお勧めです。

    突然の自宅での仕事を強いられ、トピ主さんのご夫婦のような悩みをかかえられる方は多いと思いますよ。家計負担は増えるでしょうが、心の平和を保つためには、部屋数が多い家への引っ越しと宅配弁当の利用をお勧めします。

    ユーザーID:1519937130

  • 工夫しかない

    夫婦二人でテレワーク、うちと間取りが近いのでご参考までに。

    テレワークは完全に別の部屋でしています。(夫がリビング、私は客間という感じで)終日その部屋で過ごします。仕事中はお互いの領域には入らないようにしていますので、夫が音楽を聴いていても私の会議には影響しません。

    ランチは前日の夜か当日の朝にお弁当か作り置きのおかずを作っておき、各々時間が空いたタイミングで摂るので一緒には食べません。

    テレワークだって仕事なので会社と一緒、家の中で夫と会っても挨拶程度です。旦那様が甘えてしまっているようですが、仕事だということを自覚していただき、仕事中にやってほしくないことなどをきちんと話したほうがいいと思います。

    些細なことで怒鳴る旦那様って、テレワークの問題だけではないと思いますけどね…

    ユーザーID:3921903863

  • 2LDKなら自分の部屋は自分で確保できる

    主さんってフルで働いていて収入あるんですよね?
    本気で言ってます?笑


    「リビングで気晴らしするな!ランチは自分で作れ!」
    と夫さんとストレスぶつけ合っても、あちらから倍返しされて余計にストレス溜まりますよ

    それより、主さんご自身がリビングを占拠するのを諦めた方がずっといいと思うんですけど?
    私が思うに、リビングを主さんに占拠されているストレスの方がランチの件より夫さんには大きいんじゃありません?
    私だったら、自分の部屋で一日中仕事しないといけない状況で、
    夫がリビングに毎日一日中居座っていたら、すごい嫌です


    2LDKなら、一部屋は夫さんの部屋としても、もう一つの部屋に机その他持ち込んで、そこで仕事なさったら?
    ドアの外で夫さんがうるさいと言うなら、ノイズキャンセリングのヘッドホンを買ってください。ネット会議でも便利です

    そうしたら、リビングやキッチンはお互い気晴らししたい時のスペースとして利用できます

    それでも嫌、夫から離れたい!と言うなら、ほとんどの街では1ヶ月ほんの数万円で部屋が借りられます。
    そちらに出勤なさったらいかがですか?
    離婚よりはずっと安いですよ



    それにしても、
    どうせ自分のランチは用意するんだから、ランチ作りにそんなに嫌な顔なさらなくても…。

    作るのが嫌なら、テイクアウトでも、お弁当屋さんでも、夫さんにお使いに行ってもらったらいかがですか?
    ご自身でいかれるのも、運動にも気晴らしにもなって、良いと思うんですが?


    ちなみに我が家では、テイクアウトできるレストランの開拓にすごい時間を費やして夫婦で楽しんでいます。
    やっぱり何かしら楽しみがないと、キツいですよね!
    だから、テイクアウトの新規開拓!
    コーヒー屋さんやケーキ屋さんも開拓中です。
    楽しいですよ。

    主さんも夫さんとお散歩ついでに、色々試してみたらいかがですか?

    ユーザーID:6852326385

  • レンタルオフィスに一票です。

    ウィークリーマンションと言う手もありますが、
    高いし、本当の別居になってしまいます。

    まぁ、離婚が視野に入っているのならそれも良いですが…。

    そうじゃなければレンタルオフィス(シェアオフィス)が良いのでは。
    確か一畳くらいから有ったかと思います。
    月額もウィークリーマンションやアパートを借りるより格安ですし、
    何より多くのレンタルオフィスはネット環境が完璧に整ってます。

    で、テレワークが解除になったらレンタルオフィスも解約すれば良いかと。

    ユーザーID:5124399232

  • 自分の面倒も見れない子供な夫

    >ランチは嫁が作るのが当たり前だと思っており、ランチが準備されていないと、とても不機嫌になり、一日中些細なこと(お茶がない、箸がない、寒い、お風呂が沸いていない、リモコンが見つからない、スマホが見つからないなど)に怒鳴ります

    妻というよりトピ主は幼児の母親並みですね。

    中年になっても、自分の事すら出来ない男などもう要りませんよ。

    同じように働いて、なぜ妻だけが昼食を作るのでしょうね?

    別居したらどうですか?
    もう、離婚でも良いですが。

    私はあなたの母親では無い、使用人でも無いと
    手紙に書いて読ませてたら。

    今更、手遅れだと思いますが。
    現状がいかにおかしいか分からせましょう。

    ユーザーID:1740877792

  • 失礼ながら!

    そのような旦那に育ててきた結果でしょ。旦那ももちろん問題ありだけど、トピ主は今更何言っているの、というのが正直な感想。

    昼食も自分で用意できない、したくない旦那とこれからも一緒に生活できるかな。無理でしょ。離婚一択、お互い自由に生きる、これが一番。頑張れ!

    ユーザーID:2268747069

  • 私もウイークリーマンションに一票

    仕事の時だけ別に部屋を用意したいのならカラオケとかレンタルオフィスとかでいいですが、生活を別にしたいという気持ちと読み取りました。
    ウイークリーマンションを借りてとりあえずテレワーク期間だけということにして、なし崩し的に別居に持って行ったらどうでしょうか?
    お子さんが住んでいる近くに行ければ相談しながら時間稼ぎをしたらいいと思います。
    もめごとが起きたらお子さんに同席してもらって話し合ったらいいと思います。随分暴君な夫だと推察しました。

    ユーザーID:9867364892

  • 今まで世話しすぎたのでは?

    家ももうすぐお互い50代だけど、旦那はそんな女性がご飯作って当たり前とか古い頭してません。ついでなので、私が作りますが。
    カップ麺置いといても文句言わず食べるし。
    たまに、作ってくれるし(片付けてくれないから迷惑なのでさせません)
    私なら、外に部屋借ります。
    幸い、お互い篭る部屋ありますけど。
    お子さんの部屋は?そのままなんですか?
    会議中だけでも逃げる部屋ないんですか?
    同じ会社っていうのも色々あるんでしょうけど。
    テレワークは確かに、夫婦喧嘩になるよね。

    ユーザーID:3001635699

  • 一方的に旦那さん否定されてますけど

    2LDKの家であなたのお母さんも
    あなたの部屋に同居で
    ようやくデイサービスへ行くようになったって
    結構長い時間お母さん家にいたんですよね?
    ご飯も作れない幼稚な旦那ですけど
    妻の母と一緒にその狭い家で暮らすのって結構ストレスでしょうけど
    その辺はうまく行っていたのでしょうか?
    旦那さんから意見を聞けば
    それなりに思うところはあるかもですが

    ユーザーID:9619811473

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