仮面夫婦となりそうです。。。

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家族・友人・人間関係

ねむい

初めまして、当方35歳の妻、33歳の夫と1歳になる娘がおります。

娘が生後半年に復職して、正規社員として働いています。お互いに些細なことで合わず、私も気が強いため喧嘩になることが多かったのですが、初めての育児や仕事で忙しく気に留めずにいたところ夫の態度がおかしいことに気づき、話を聞きました。

「お前とは喧嘩ばかり。もううんざりだ。出来る限り顔を合わせたくない。平日はできる限り遅く帰ってきて土日も仕事を入れる。家庭を癒しの場所と考えなくたっていい。根本的に性格が合わない。前回の喧嘩の時に糸がプツンと切れた。今まで通り言われたことはやる。でも子どもも他人の子みたいにしか可愛く思えない。」と言われました。

泣いて謝ったのですが聞く耳を持ってくれず、できる限り顔を合わせない生活をして今後の私の態度を改めていくことになりました。

私にも悪い所はあります。でも夫婦ってどちらかが悪い、のではなくお互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

今はずっと夫の顔色を窺いながら生活しています。
常にワンオペ育児、家事や仕事に疲れてきており、このコロナの状況で誰とも会えず周りにも相談できず鬱々してしまいます。
夫に冷たくされている今、打開策はあるのでしょうか?
今は放っておくべきなんでしょうか??

ちなみに…
共働きですが夫はたまの料理、洗濯干し、ゴミ捨て、入浴後の風呂掃除は手伝ってくれています。(夫が帰宅するのは22時過ぎのため)
私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています。そういうのも勘に触るのでしょうか。

ユーザーID:5606932805

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  • レスします

    いろいろ洗い出すといいですね。

    まず私が知りたいのは「喧嘩の原因」

    で、推測するのはトピ主様は感情的になるタイプ?

    >お互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    歩み寄り方がいびつだったんじゃないですか?

    我が家は結婚して30年近くになります。
    喧嘩はしますが感情的になることはほぼ無いですね。
    いや、若いころにはあったかもしれない。

    ですが「感情的にキャーキャー行っても伝わらない」ということを結婚初期に学びました。

    喧嘩したっていいんです。
    でもそこに激が入るとどうにもなりません。

    結婚およそ30年の我が家のこなし方をご伝授しますね。
    基本的に独り言のように「パパちゃんに○○してほしいなぁ〜」とか「○○だとうれしいんだよなぁ〜」と愚痴のかたちではなくつぶやくこと。
    それと同時に「○○してほしいです〜」とストレートに甘えること。

    いまでは「リアルシリだな」と夫が笑って言っています。

    私も結構性格がきついほうなんです。
    でも、だからこそきつい性格で夫にぶつかったらえらいことになると判断しています。

    あのさ、夫婦って基本的に「赤の他人」なんです。
    言いたいことを感情のままにぶつけていたとしたら、トピ主様をかばえないです。

    >私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています。そういうのも勘に触るのでしょうか。

    違うと思いますよ。

    ユーザーID:5215116367

  • ご主人に対してマウントを取っていると思いました。

    言葉の端々にご主人よりも上に立とうという気持ちが表れていますよ。

    打開策についてですが、

    共同養育

    というワードで情報を得てみてください。

    誰にも相談できないって思い込むのはやめましょう。
    必ず知恵を貸してくれる人はいます。

    >お互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくもの

    あなたの考える夫婦像を相手に押し付けてはいけません。
    お互いに足りなさすぎたら歩み寄れないでしょ?

    あなたの態度に問題があったから「泣いて謝った」とありますが、あなたは心から反省してないですよね。

    夫婦だけで解決できないことなんてたくさんあります。
    逆に夫婦だけで解決しようとした結果が今の状況なら、家庭の外に知恵を借りましょう。

    仮面夫婦だっていいじゃないですか。
    自分の甘え、思いやりのなさを素直に認めて、腹決めて自分の考え方を修正することをおすすめします。

    家事がキツいなら外注にしたり、機械に任せたり、今の時代はいろいろと情報があるのですからぜひ活用してください。

    お子さんが1歳ならまだまだ手がかかるでしょ?
    あなたは正社員で働きながらよく頑張っていますよ。
    いろいろ足りていない自分を責めすぎてはダメですよ。
    自分の心に刃があると、相手も傷つけてしまうのですからね。

    夫の顔色を窺って生活していると思っている時点で、あなたには反省の心もないし、感謝の心もない。
    ご主人の評価のために行動しているの?
    違いますよね?
    本気で自分の心を磨かないと、相手の心を動かすことはできません。

    ユーザーID:7303746568

  • お返事ありがとうございます。

    いろいろ洗い出すといいですね。

    まず私が知りたいのは「喧嘩の原因」

    で、推測するのはトピ主様は感情的になるタイプ?
    →はい、感情的なるタイプです。
    喧嘩の原因は、最近は、子どもの熱が出た時にどちらが休むか、で「来年パートになるんだから、そっちが休め」と言われたことに腹を立ててしまい喧嘩になったり、荷物が受け取れず置き配を頼んだところ荷物が無くなっておりそれを悲しんでいたら「置き配じゃなくて、後々電話して受け取ればよかったじゃん。何が悲しいわけ?」と言われて怒ったり…。
    そんな小さなことで怒る必要ないのに、つい怒ってしまっていました…。
    >お互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    歩み寄り方がいびつだったんじゃないですか?
    →そうかもしれません…
    私は甘え下手なので、参考にしながら、少しずつ歩み寄ってみたいと思います。


    >私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています。そういうのも勘に触るのでしょうか。

    違うと思いますよ。
    →ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。私も後々笑い話にできるんでしょうか…、子どものためにも頑張ります。

    ユーザーID:5606932805

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    言葉の端々にご主人よりも上に立とうという気持ちが表れていますよ。

    打開策についてですが、

    共同養育

    というワードで情報を得てみてください。
    →ありがとうございます。さっそく調べてみました。
    離婚した場合など夫婦で子育てをしていく方法が載っておりました。もし離婚することになれば、提案してみたいと思います。

    仮面夫婦だっていいじゃないですか。
    自分の甘え、思いやりのなさを素直に認めて、腹決めて自分の考え方を修正することをおすすめします。
    →はい、ありがとうございます。

    お子さんが1歳ならまだまだ手がかかるでしょ?
    あなたは正社員で働きながらよく頑張っていますよ。
    いろいろ足りていない自分を責めすぎてはダメですよ。
    自分の心に刃があると、相手も傷つけてしまうのですからね。
    →優しいお言葉ありがとうございます…。


    夫の顔色を窺って生活していると思っている時点で、あなたには反省の心もないし、感謝の心もない。
    ご主人の評価のために行動しているの?
    違いますよね?
    本気で自分の心を磨かないと、相手の心を動かすことはできません。
    →そうなのかもしれません…
    恥ずかしながら夫以外と付き合ったことがなく、誰かと喧嘩をしながら生活することも無かったため、夫が不快に思わないように行動することが1番かと思っておりました。LINEは義務的なことのみ、夕食はダイエットしてるからいらない、帰って来るまでに寝室にこもっておく、給料明細を見たいと言わない、土日の仕事がどこであるか聞かないなどルールが多いため、反対にしていいことが分からず…。
    本気で心を磨くとは何かご指導いただけますと幸いです…。

    ユーザーID:5606932805

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やりたくない気持ち

    申し訳ないけれど、あなた方二人のキャパシティが小さすぎると感じました。
    お子さんを預けているなら、一日中子どもといるわけではないし、朝はバタバタしても、お迎えに行って寝かしつけるまで、何時間子供と一緒ですか?
    働きながら家事をするなら、効率や手際を考えて、休日にまとめて下ごしらえの準備をしておくとか、冷凍しておくとか、洗濯や掃除にしても、工夫して、仕事終わりからの家事を軽減させることくらい、誰しもがしていると思います。

    そして何もかも完璧を目指すことはできないし、そこをグズグス文句を言うのは、無駄な時間です。
    やりたくないから押し付ける、きつい、私だって働いている、夫よりも稼いでいる。
    こんなどちらがどれだけ、のような話は不毛です。

    幼い二人の子育てとしか言えません。
    結局ご主人も、やりたくないから逃げ出したいだけです。そもそもやりたくないことを、我慢して手伝ってしてやっているのに、文句まで言われて頭にきた、というレベルの話でしょう。
    そういう意味では、ご主人もずるい。
    けれど現状打破したいなら、あなたが早く大人になって、やりたくないという気持ちに焦点を合わせるのをやめる事です。
    家庭が癒しの場であるのは、ご主人にとってもあなたにとっても同じ事。
    けれど、ご主人が、やりたくない気持ちから抜け出せないなら、あなたが率先して、癒しを作り出すしかありません。

    それも嫌なら、相手を変えても結果は同じだと思いますし、それはご主人も同じことだと思います。

    ユーザーID:2174138766

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  • どちらかが悪いこともあるのでは

    でも夫婦ってどちらかが悪い、のではなくお互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    いや夫婦のどちらかが圧倒的に悪いこともあると思いますけど。まあ育児のこととか大変そうですから、どういう話し合いで共働きしながら子育てする約束で妊娠したのかと思いましたが。その辺はどうなのでしょうか?

    ユーザーID:7078320240

  • 『ありがとう』が言えない…とか?

    夫婦であろうと、家族であろうと、
    『ありがとうね』『ごめんね』
    が言えない家庭は冷え込みますよ。

    ダンナさんが
    たまの料理、
    洗濯干し、
    ゴミ捨て、
    入浴後の風呂掃除…
    をしてくれる度に、

    『ありがとうね』
    『あなたも忙しいのに、ごめんね』
    『これ美味しい!』
    『助かるわ』

    …等の感謝や褒め言葉をトピ主は言ってましたか?

    あと、何か頼み事をするときは、
    『忙しいところ悪いんだけど、あとでいいからコレをやってもらえると助かるんだけど…』
    みたいな言い方。
    こういう言葉が大切だと思うのですが。

    あなたも仕事をしてるからわかると思うけど、職場の上司や同僚から、怒られてばかりだとか、命令されてばかりだとか、ダメ出しばかりされてたら、腹立ちますよね?
    ネガティブな『サゲ言葉』しか聞けない環境にいると、人間のメンタルは冷え切って潰れてしまうからです。
    でもちょっとした『アゲ言葉』を言ってもらえれば、人は動くんですよ。

    イソップ童話の『北風と太陽』じゃないけど、冷ややかな言葉や態度ばかりだと心にも厚いコートでガードしたくなりますよね?
    逆に温かくてポジティブな言葉をかければ、心の分厚いコートを少しずつ脱いでくれるでしょ?
    ダンナさんは今まさに分厚いコートで心を覆っているんだと思いますよ?

    それとね、一番懸念すべきことは、父親と母親が言い争ったりケンカしてる姿を見て育つ子供は、計り知れないほど深い傷を心に負う、ということ。
    お子さんはこれから大人になるまでの間で人格形成されていきますが、夫婦仲の悪い両親の後ろ姿を見て育つ子は、自己肯定感が低くなったり、自信が無くなったり、家庭に居場所が無くて、心の迷い子になってしまいがちなんです。

    せっかく夫婦になった二人なんですからもう一度歩み寄れるように、話し合いだけでなく、日々のちょっとした感謝の言葉がけを工夫してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5158951211

  • いろいろあると思いますが

    そのご主人には見切りをつけた方がいい気がしますよ。ご主人結婚する意味が理解できていないような気がするので。
     結婚すれば子供が産まれる可能性は飛躍的に高まります。妻が母親になれば夫への関心は多少削がれその分子供に集中するのが普通です。これ当たり前のことです。この状態を「二人して」乗り越えるのが夫婦だと思います。
     にもかかわらずご主人独身のごとき言動をしています。出来婚の男のどこか他人事のような態度にそっくりです。
     仮面夫婦となるよりは見切りをつける方が精神的に余裕が生れる気がしますよ。子育てや仕事に集中できる気がします。「子供も他人の子みたいにしか可愛く思えない」父親としては最低の言葉です。ご主人にはトピ主さんへの愛もなければお子さんへの愛もありませんよ。トピ主さんとお子さんの長い人生を考えて判断された方がいいと思いますよ。夫選び・子供の父親選びに失敗されたと思います。リセットすることも選択肢の一つだと思います。

    ユーザーID:4268463019

  • 伝わってくるのは・・・

    >本気で心を磨くとは何かご指導いただけますと幸いです…。

    トピ主さんが、相手を支配しようと思わない事かな。

    トピ主さんは、ご主人の明細を見たいし、行動(仕事のシフト?)を監視したいし、あれこれ管理したい傾向が有ります。

    夫婦として共同生活をしている以上、ある程度の情報開示は必要ですが、「何故なのか」が抜けてませんか?
    もしくは「は?言わなくても分かるでしょ?夫婦なんだから」的な決めつけがないでしょうか。「呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだ」と決めつけていたように。

    多分、親御さんや周囲の大人達が、トピ主さんにそう教えたんだと思いますけど。
    特に女性は、『和』を求められるので、こじれると、ネチネチやる方法を学んでしまうんですよね。

    勿論、思った事を相手に伝えるのは間違っていないですし、言いたい事も大事な事なら言っても良いのです。
    ここでトピ主さんは『歩み寄る』という言葉を使いますが、トピ主さんは『何』を『歩み寄り』ましたか?
    それは、本当に歩み寄りでしたか?『我慢』になっていませんか?
    心から納得して受け入れましたか?『不満』は有りませんでしたか?
    損得勘定は有りませんでしたか?

    どちらかの心に、『我慢』や『不満』を残した『歩み寄り』は、全く歩み寄っていません。
    心のどこかで積み重なった『我慢』や『不満』は不自由さを生み、関係性を破綻に向かわせるのです。今のトピ主さん達のように。

    心に不満や我慢を残さない「歩み寄り」の技法は、とても忍耐が必要ですが、一度学んでみるのも良いかもしれませんね。
    傾聴やファシリティ(ファシリテーター)と言ったキーワードで、図書館やセミナーを探してみては?

    ユーザーID:2456936463

  • 自分を信じて

    トピ主さん、仕事も育児も頑張っているのに、ご主人に認めてもらえないから悲しいのだと思いました。
    ご主人は基本的に人を否定するタイプなのでは?

    大丈夫。
    トピ主さんは仕事に育児に頑張っています。
    ちょっと自分に自信のない方なのかなーと感じたので、もっと自分を認めてあげてもいいと思います。

    ひとつだけ、
    このまま仮面夫婦なら離婚の選択肢も頭の片隅に入れてもいいかも。
    仕事(収入)だけは失わないように。
    悩んでふさぎこんだママより、笑顔のママの方が子供は嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:6477773137

  • 旦那さんも悪い

    レスします。
    共働きで子供さんがいらっしゃる。

    お風呂の掃除やたまの料理、洗濯干しを手伝ってくれる?いやいや、手伝うっておかしいですよね。
    共働きである以上、対等のはずです。
    そんな内容、当たり前ですよね。
    喧嘩になったからと言って
    遅く帰るし子供が可愛く思えない、
    それは旦那さんが傲慢です。

    話し合うにしろ合わないにしろ、
    旦那さんの子供でもあるので、
    お互いが助け合っていくしか
    仮面夫婦でもそれは逃れられません。
    顔を合わせたくないから遅く帰る
    ダメですね。
    ちゃんと早く帰って、共同作業で家事をする。
    どちらか上とか下とか、手伝うとか、有り得ません。
    共同作業で子育て頑張ってください。

    ユーザーID:0946561059

  • 「悪い所がありますが、でも・・」と言うのは反省してない

    そりゃお互い悪い部分はあるでしょう。
    でもそれを自身の悪い部分を改める前に「でも」と言ってしまうのは結局悪い部分を直せない人に多く見られます。

    相手の文句は自分の悪い部分を全て無くしてからですよ。


    想像ですがトピ主さんは「私」「私」が強いのではないかと。

    「収入が安定してるのは私」
    「子供を産んだのは私」
    「家事をしているのは私」
    「だから私の意見を聞き入れるべきじゃない?」

    って思ってませんか?
    だからご主人に言われてすぐカチーンと来るのでは?
    凄く性格の悪い見方で申し訳ないのですが
    夫の顔色を窺いながら とか
    自分の方が収入が安定しているのも勘に障るのか とか
    本当に仲直りする気ある?って思いました。

    トピ主さん、自分の言う事とか態度を客観視してみてください。
    すぐ感情的になってワーと文句言われたら
    トピ主だってしんどくないですか?

    どうしてそんな事言うのかと思うのなら文句を言う前に尋ねる。
    相手の考えを聞いたうえで自分の考えを伝える。
    先に自分の気持ちや目的を言おうとしない。

    相手が本気で怒ったから泣いて謝る
    それって反省しているのではなくて相手を宥める為にそうしてるとも取れなくはないです。

    トピ主さんに今できるのは
    感情的にならないこと、建設的な話し合いが出来るようになること
    ご主人の家事手伝いに感謝の気持ちを持つこと
    だと思います。

    ご主人の気持ちが落ち着いて来たらトピ主が接するより
    お子さんと接してもらってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7440585706

  • 解決策じゃないですが…。

    夫はたまの料理、洗濯干し、ゴミ捨て、入浴後の風呂掃除>
    私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています>

    離婚してもやっていけそうだな、と普通に思いました。

    トピを読む限り、主さんにも悪い部分は当然あったと思いますが、
    だからと言って一方的に言われるほど主さんが悪いとは思いません。

    些細なことで合わず、とありますが、それを擦り合わせるのが夫婦。
    話し合いの場を持たなかったと思われるのも、お互いの責任です。
    夫婦とは歩み寄るものと仰いますが、主さんもご主人もどちらも、
    そんな努力もしなかったんだろうと、トピからは感じ取れました。

    ご主人のご機嫌を取る(言葉は悪いですが的確と私は思います)には、
    主さんが我慢を強いられる生活になるのでは、と思ってしまいます。

    ご主人に対して思いやりを持って接する努力は必要ですが、
    その努力にご主人は応えてくれるかは甚だ疑問です。
    だって、いくら主さんに腹が立とうがうんざりしていようが、
    「子どもも他人の子みたいにしか」なんて、普通は言いません。
    ご自分のことしか考えられないんだなと思ってしまいます。

    ねぇ、ご主人、いりますか?

    ユーザーID:9803381965

  • 残念ですが

    既に夫婦関係は破綻していると思います。

    些細なことで会わない、喧嘩ばかり。それは二人の相性が悪いのです。

    結婚してうまくいくはずのない二人が、結婚して子育てしているのですから喧嘩が絶えないのは当たり前です。
    今は何とかうまくやっていきたいトピ主さんと「別に分かれても構わない」ご主人なので完全に主従関係が出来上がっている状態です。
    ご主人の言うことさえ聞いていればうまくいくと思っているなら大間違いです。いつか心が破綻します。

    >でも夫婦ってどちらかが悪い、のではなくお互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    不思議と不仲の夫婦ほど「夫婦とはこういうもの」と決めつけている気がします。

    「お互いが足りない部分」にも限度があるのではないでしょうか?相性がいい夫婦は困ったり怒ったり歩み寄ったりしなくても、そもそも衝突が少ないのです。それは欠点のない完璧な人間同士が結婚したからではありません。
    怒るポイントや「ここまでは許せるライン」が近いのだと思います。だからお互いに地雷を踏むことがないので穏やかに過ごせる。

    持って生まれた性格は心を磨いて変わるものでもないと思いますし、当然ご主人が今後変わることもないと思いますよ。

    ユーザーID:4797181742

  • 夫、妻、悪者を作らない

    夫婦喧嘩になって、相手を屈服させようとする態度に出る人は、
    共同生活というものが分かっていない人だと思う。

    こちらが50我慢したから、お前も50我慢しろ ではなくて、
    その50の我慢をしないように、どうやったらうまくやって行けるのかを
    話し合って実践して行くのが夫婦という共同体だと思う。

    トピ主さんと夫は基本的に話し合いができない夫婦なのかな?。
    でもお子さんがいるわけだから、少し時間を置いてから、
    感情論ではなくて、何が二人の間の問題だったのかを洗い出し、
    そしてそれをどうしたら乗り越えられるのかを話し合ってみたら。

    冷静に真面目に話し合おうとしても、
    もう匙を投げた、嫌いと言われて埒が開かなければ、
    仮面夫婦なんてやらない方がいいよ。
    離婚の方がずっと子供には良い。

    うちの両親が何十年も仮面夫婦だったけど、
    子供の私には地獄の家庭だった。

    父はネグレクト(トピ主さんの夫もそうなるかも。
    子供が可愛くないって言ってるから)、
    母は私への依存(トピ主さんも子供にすがって行くかも)、
    息苦しく暖かさの皆無な家庭に縛り付けられ、
    親の精神的な面倒を見させられる子供が、
    ちゃんと健康な精神の子供になるかどうか、
    考えてみて欲しい。

    子供の親である事、忘れないで下さい。
    そのためには建設的な話し合いが必須だし、
    それができなければ離婚をお勧めします。

    両親はその後、父が80歳で亡くなるまで仮面夫婦でした。
    私が10歳にならない頃からだから、もう何十年もです。
    父が亡くなって母がせいせいしたかというと、
    いまだに恨み節で一歩も前に進めない状況です。

    嫌いな人と住み続けるって心を歪ませます。
    心を守る事も真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:5758882029

  • 打つ手なし

    既に夫婦としても終わってますし、家族としても終わってますからねぇ。
    さすがに打つ手なしなんじゃないですか?

    辛うじて自宅には帰って来ますから、側からみれば一応家族ですが、機能はしてませんからね。
    ご主人がトピ主さんを無視するだけならまだしも、お子さんまで否定している以上、何も出来る事はないかと。

    ひたすらトピ主さんが我慢すれば、離婚は回避できても、お子さんが辛いのでは?
    父親に拒否される人生ですから。

    離婚なさるのが1番かと。
    幸いお子さんが小さいですから、トピ主さんの諦めがつくまで現状維持し、もう無理だと思ったら離婚でいいかと。

    夫婦であるなら歩み寄りは確かに必要です。
    でもここまで来たらご主人が歩み寄る事はありません。

    出来れば早めにトピ主さんが諦めるのが最善ですよ。
    ここまで嫌われては何をどうやっても無駄ですから。

    ユーザーID:1267894935

  • どうなんでしょう

    気が強くて、感情的に喧嘩するんですよね。
    その上で、「私にも悪い所はあります。でも夫婦ってどちらかが悪い、のではなく〜」と書いちゃうあたりが、ご主人の神経を逆撫でする原因かもしれませんね。

    もう嫌だと訴えてる相手に、私も悪かったけどあなたも悪いよねという態度でいられたら、じゃもういいよとなると思う。
    怒ってる相手にはまず謝罪ですよ。
    自分の非を認めなきゃ話し合いなんかできるわけないですよ。

    働きながら家事育児は大変だと思いますが、22時に帰ってくるご主人が育児できるわけないんだし、あなたがキャパオーバーなら冷静に考えて別の方法を考えるべきでは?
    ない袖を振れと執拗に要求し続けることに意味があるのでしょうか。
    私の方が収入が安定してるって、ご主人を下に見てませんか?
    収入が気に入らないのではなく、あなたの態度の問題という線は思い浮かばないのかな。

    まずは収入に自信があるなら、家事の代行やシッターさんを雇うなりして、あなたの心を落ち着けることを優先してはどうでしょうか。

    夫婦は他人ですから、なんでも好きに言っていいというわけではないんですよ。
    親しき仲にも礼儀ありって言うでしょ?
    ご主人に言うようなことを、同僚に同じように言えますか?

    ご主人の心ない言葉は、あなたが言わせたとは思えませんか?
    私は夫に酷い言葉を吐かせたくないと思っているので、何かして欲しい時、意見が食い違った時の伝え方は物凄く慎重になります。

    ユーザーID:4427713465

  • そんな夫いらんわ

    夫婦関係に関してはここで聞いても2人にしかわからない事もあると思います。
    でも子供を他人みたい、かわいいと思えないなんてのは完全にアウトでしょ。 

    だいたいこれからも遅くなる、土日もいない…ほんとに仕事なのかしら。給与明細も見せない…遊んでるんじゃないの?

    家いない事が多いのを良いことに妻に育児、大抵の家事もさせてるわけで。

    仮面夫婦でも続けるなんて夫の思うツボ。
    夫の良いように使われるだけですよ。お金も。

    普段 私は子供いるのに安易に離婚は勧めないですが、自分の子供を他人みたいだという男はダメです。

    離婚に向けて動いた方がいいと思います。
    出来たら、まず夫の携帯を見るなど動きを調べた方がいいんですが。
    慰謝料は請求されても払わない。払うほどの悪い事はトピ主さんはしてませんから。
    勿論、養育費はちゃんともらいましょう。

    ユーザーID:6839098917

  • 「喧嘩の日常」が理想の夫婦ですか?

    元夫に「もう限界だから離婚したい」と言ったときのことを思い出しました。
    元夫は「お互い違う人間だから、考えに違いがあるのは当たり前。夫婦だから違いを受け入れるべき」と言って、受け入れない私を「幼稚でわがまま」と言いました。違いは違いのまま受け入れろ、俺は自由だし、仕事も生活も好きに選択する。その考えに同調しない私は「幼稚」。

    それこそ考えが違いすぎる。そもそも、同じ方向を見られない相手と、これからも人生を過ごす義務はありません。その先は粛々と離婚の準備を進めましたね。

    多分、ご主人の気持ちはもう離れて、あなたの考える夫婦像に合わせる気はないと思います。ほとぼりが冷めれば元通りの「喧嘩の日常」に戻れると思いますか? それは多分ないですよ。

    あなたは、「赤の他人」と生活をするために必要なことを考えたほうがいいのではないでしょうか。一度夫婦になれば、喧嘩してもずっと一緒にいられるはず、考えが違っても離れられない、と思い込んでいたなら甘すぎます。

    ユーザーID:6131040933

  • 感情的な人は自分優先で疲れます

    甘え下手と言いますが、物凄く夫に甘えてますよね?どんな態度を取っても、何しても許してくれると、思ってませんか?だから感情的になるのでは?夫は親では無いので、無償の愛で何をしても許してくれる訳ではなく、愛は枯渇して、離婚になります。

    置配なんて、固定の宅配BOXじゃなければ、窃盗される事もある話で、危機管理が出来てないだけ。トピ主さんは自分と共感して欲しかったが、夫からすれば自己責任なので同情する余地が無かっただけ。

    子供が体調崩したら、正社員の夫より、パートのトピ主さんの方が休み易いのは事実では?私の仕事が蔑ろにされた!と怒るなら、お互い正社員で交互に休むなり、早退したら良いんです。

    感情的に振る舞うのは、一時的にスッキリしますが、その後が大変なので、大概の人はやりません。自分が伴侶にそんな態度を取られたら嫌なので、やっぱり大概の人はしません。冷静に考えて行動出来ない時点で、トピ主さんは子供なんですよ。でもでもだってと、言い訳してる時点で反省もしていないし、自分優先で相手の事を思いやることもない。

    自分の方が年上、自分の方が稼いでる、自分の方が頑張ってる、自分の方が大変等々、自分が〜と言うのは止めて、各々が頑張ってる、相手の方が大変かもしれないと、妥協と忍耐と思いやりを持ちましょう。ギスギスした家庭に帰りたいと思う人は居ませんよ。泣いて謝るのも、女の涙に訴えただけでは?自分が可哀想で泣いたのか、そこまで夫を追い詰めていたと反省して流れた涙なのか、感謝が高ぶって反射的に出た涙なのか。

    仮面夫婦するくらいなら、離婚しても良いと思いますが、今現在子育てが大変なら、シンママになったらもっと大変だと思います。顔色伺ってビクビク生活するのは疲れますが、悪い所は反省し態度を改めて、居心地のいい家庭を作る努力を示していくしかないのでは?

    ユーザーID:8256125930

  • え?浮気でしょ?

    留守が多い、土日どこにいるか聞くな
    子供は他人の子みたい

    その状況で浮気を疑わない方がおかしいです。
    仕事増やすとかウソに決まってますよ。

    向こうから離婚は言ってこないでしょうね、生活費出してもらってるんだから。

    トピ主さんに食べさせてもらって、自分は好き放題遊ぶ… やりたい放題。

    離婚を視野に入れ、プロに頼んで調べた方がいいです。

    ユーザーID:9045821994

  • 怪しいね

    夕食はダイエットしてるからいらない、帰って来るまでに寝室にこもっておく、給料明細を見たいと言わない、土日の仕事がどこであるか聞かない>

    これだけ聞くと、夫は二重生活しているみたいだね。
    不倫していると思うよ。
    夫に問い詰める前に、調査しましょう。

    貴女が悪い所もあるだろうけどね。
    でも不倫をしていい理由にはならないの。

    ユーザーID:3373656303

  • 私も・・

    ご主人は浮気か、不倫かしてると思いますね。
    でも、こうなったのはお前に所為だ!という感じでしょうね。

    そう思った方が気も楽ですし、罪悪感も抱かなくて済みますからね。

    一度、ご主人の身辺調査をした方が良いですね。

    良くある話だろうと思いますよ。
    例えば妻が妊娠中辺りから外に目が行く!
    浮気や不倫が始まる・・みたいな事が・・。

    ユーザーID:6745272774

  • おかしい

    主様が感情的なのは置いておいても…
    ちょっとおかしい。

    >LINEは義務的なことのみ、夕食はダイエットしてるからいらない、帰って来るまでに寝室にこもっておく、給料明細を見たいと言わない、土日の仕事がどこであるか聞かないなどルールが多いため、反対にしていいことが分からず…。

    夕飯食べない、給与明細見せない、土日仕事って。
    ほぼ家にいないじゃないの。
    これってホントに仕事?
    正直不倫を疑った方がいいよ。

    だって土日仕事がどこであったか聞くなって。
    逆になんで言えないのよ、と思いますけど。
    本当の事なら言えるでしょ?
    給与明細見ると休出したかどうかわかるから、見せないのかな?


    というか、子供がかわいくないって…
    これは絶対に言っちゃいけない言葉でしょ。
    ありえない。

    私なら自分が有利になる証拠(モラハラ、不倫の疑い)をそろえて離婚しちゃうかな〜
    あくまで自分が有利になりたいからそこまでは耐えるけど、私は自分や子供を傷つける人と一緒にいたいとは思えない。
    笑って生きていきたいからね。

    主様も冷静に今の状況みて、よく考えてみて。
    自分の人生は自分で切り開くんだよ〜
    頑張って。

    ユーザーID:0989612284

  • 主さんが悪いの?

    全部は読んでませんが、結構主さんに厳しいレスがついているなーと思いました。
    お子さん、1歳でしょ?
    生後半年で正社員に復職していま半年でしょ?しかも夫さんはいつも22時頃帰宅でしょ?
    そりゃ大変だったと思いますよ。自分の事でいっぱいいっぱいの時期だと思いますよ。
    やっと今の生活に慣れたなーって時期じゃないですか?
    確かにお互いに思いやりがなかったかもしれないけど、
    出産から今までの1年間は夫さんが主さんを支えてあげる立場であって欲しかったなと思います。
    なのにストレスフルは主さんにさらにストレスを与えるだなんて。
    喧嘩のきっかけも、主さんが悪いっていうよりも夫さんの声掛けに思いやりがないなと思いますよ。
    私でも言い返したくなるなーって。

    あと、夫さんの提示するルールの意味が分かりません。
    明細見るのって普通じゃない?生活の基盤であり人生設計の要ですよ?
    予定だって共有したり報告したりするのって普通じゃない?共同生活してるんですよ?
    そんなに隠し事して何か悪いことしてるの?って思っちゃう。
    てかそんなんで信頼関係築けます?結婚した意味あります?
    そもそもそんなルールを提示する人です。
    主さんを信用してないし、信頼関係を築こうとか思ってなさそう。

    主さん、せっかく収入安定してるならパートになるのはやめて
    正社員続けた方がいいと思うな。
    パートになったら離婚したくても出来なくなるよ。
    選択肢はあるほうが良いよ。

    子供もいるってのに家庭から早々に離脱するような人です。
    なぜ平気でそんなことが出来るのか。
    家庭にも子供にも責任を感じてないからですよ。
    そういう人ってそのうち不倫とかしそうだよね。
    私ならそんな夫、そんな父親、いりません。

    ユーザーID:7225603266

  • 帰って来たくない

    未だに、夫婦はどちらかが悪いのではなく、
    お互いが歩み寄っていくものって?
    取り敢えずご主人の顔色を伺っていれば
    そのうち機嫌を直すだろうと思っていませんか?

    機嫌が直ったら、
    また妻が感情的に怒って、
    夫は呆れたり困ったりして、
    私の方が生活費と貯金を出しているから、
    癇に障ったのかしら?を繰り返しませんか?

    気が強くて直ぐに感情的になることを直しましょう。

    ユーザーID:9222365163

  • 浮気じゃないですか?

    夜遅く、土日も仕事と言って普通に浮気男の行動パターン。あなたに罪悪感持たせてるけど、小狡い男のやり方。証拠集めをはじめましょー。

    ユーザーID:5096021311

  • パートにならないほうがいいです

    生活費も貯金も出さず
    それなのに労働時間は長くて、家事を半分できるわけでもない
    それなのに最後の最後、気持ちで寄り添ってくれるでもない
    お給料を聞いてもいけない
    一緒の時間を過ごせるわけでもない

    そんな夫は必要でしょうか。

    トピ主さんは一人でよく頑張っていると思います。怒りがあっても当然です。
    いっそ一人で子育てされたほうが良くないですか?
    既にワンオペ、収入も充分
    離婚すればひとり親世帯の支援も受けられます。

    お仕事は続けられてください。
    こんな状況で、夫に収入を頼る生活に切り替えるのは危険です。
    今より悪くなりますよ。

    とにかく仕事は続けたほうがいいです。

    ユーザーID:7294159671

  • いや、おかしいね

    「子供が小さい時のあるある〜」と懐かしく思って見ていましたが、生活費を主さんが負担??主さんがお子さんの出産後たった半年で、主な家事、育児、仕事をして、生活費も負担???

    私自身の意見を言わせてもらいますが、ご主人に対して、「ええぃ!!下がれ下がれぃ!!」という気持ちですね。
    どうも、ご主人は自分の立ち位置を認識出来てないかよくある浮気の可能性を疑わざるをえません。主さんが泣いて謝った?

    子供が小さいうちに、しかも本当に幼いうちから、そんなに出来た夫婦なんて、意外に少ないと思います。
    幼い子を連れたご夫婦が、お互い感情的になって、些細な事で喧嘩腰になっていたり、又は情緒が不安定なのを見抜かれたくないから余裕あるフリして取り繕って過ごしてる妻、夫なんてごまんといます。

    子供への影響×2とは言うが、最初に沢山ぶつかっておいた方が良い事が沢山あるし、見方によっては健全です。そして、周囲や自身の子供に学ばされる事によって、夫婦の絆がより強固なものになる事も沢山あるのが事実です。

    トピの件では、感情的なトピ主さんに疲れているか、気が小さくてビビッているか、ご主人自体も未熟か。最悪浮気かです。一方的に主さんを責める気持ちなんて私は微塵もありません。
    何せ私たち夫婦は、第三者や親族、夫婦喧嘩で警察を何度も呼んだり、史上最悪な夫婦でしたし、私は精神を病んだし、壮絶でしたから。なのに子供が小学高学年になった途端、夫は家事育児がほとんど一人でこなせるし、私は要らない?と思うほど成長しました。
    今は日頃から感謝の気持ちを伝え、お互いが向上心を持って、子供が健やかでよく笑いますよ。

    この経験から、子供小さい時のあるある〜と思いますが、生活費を主さんが持っているのに日常の負担も大きく、子供が可愛くない?何?と逆に疑念を抱きました。

    ユーザーID:2636821093

  • 一応探偵つけたら?

    仕事って土日もぽんぽん入れられるもの?
    普通労働組合があって何時間以上の残業は禁止だと思うけど。
    どこに行ってるか確実に分かるならいいと思う。

    あと、喧嘩はお互い様。
    旦那さんは思いやりない言葉を直すべきだし、
    あなたは短気を直すべき。

    ただ、旦那さんの子供に対する言葉は聞き捨てならない。
    可愛く思えない?ふざけるな!
    子供はおもちゃじゃない。
    子育てもろくにしてなきゃ可愛いわけない!
    全部妻に押し付けてたら当たり前。
    それをさも妻が悪いかのように言うのはおかしい。

    ユーザーID:1871041539

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