友達がいない方が楽。悪いこと?

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家族・友人・人間関係

蜜柑

子育て中の専業主婦です。

小さい頃から人付き合いが得意でなく、人といると精神的に負担になることが多いことから友達を持っていません。

学生時代には友達がいましたが、クラス替えのたびに関係は消滅。
大学進学のため上京したら、地元の同級生との縁はすべて切れました。
楽だし、一人の時間が有効に使えて最高だなと思えて仕方ありません。

友達がいるといいよ、悩みも相談できるし、楽しいよ

そんなアドバイスをもらったこともあります。
友達に悩み相談したこともないし、特別楽しい思いをしたこともないんです。
悩みならネットで調べる、専門家に聞きますし、打ち込める趣味もたくさんあるので人がいなくても平気で。
むしろ他人に気を遣うことで自分の力が出しきれなかったり、タスクが終われなかったりするのが嫌だなと思ったりもします。


支離滅裂ですみません。
「友達がいると楽しいよ」「好んで友達を減らすのはおかしいよ」というふんわりしたアドバイスをふと思い出し、何となくもやもやするのです。

そんなことない、人付き合いは疲れるから、ほとんどしたくない。
友達がいて助かった、救われた、楽しい思いをした、そんな経験がないため、友達という存在が必須だと思わない。
むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。
疲れたし懲りたため、儚い人間関係に注力したくない。

という価値観の私は変でしょうか。

本当に友達はいた方が良いのでしょうか。
何のために、どう良いのか、教えてください。

ユーザーID:5152692685

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  • 夫がいるし子供もいるので困らない

    人それぞれだから、としか言いようがありません。あなたの場合は友達が居なくても、夫がいるし子供もいるので困らないと思います。無理しなくてもいいと思いますよ。

    友達と言うのは人生における必須栄養素ではなく、彩や味のアクセントになるスパイスのようなものなんですよ。けれどそのスパイスが嫌いな人も居ますよね。それがあなたです。

    胡椒がその昔高額取引をされていたように、それだけ素晴らしいものだと思います。今は殆どと言って良い程の日本人が胡椒を日常で使っていますよね?

    けれど嫌いな人は全く素晴らしいものではない。人々はあなたのお皿を見て、どうして胡椒を使わないの?と聞く。必要ないから、でいいのでは?

    ユーザーID:8437162741

  • 自立してるなら大丈夫

    これは、トピ主さんの事ですか?
    それとも、子育て中という事ですから、お子さんの友達作りの事ですか?
    今後、お子さんは、保育園や幼稚園、小学校で友達が出来たり、出来なかったりすると思いますが、その時にトピ主さんはどんな姿勢で子供の交流や成長を見たり、どんな言葉を掛けますか。
    それって、人によるのではないでしょうか。
    本人が友達が要らないというなら、それでいいけど、まだ小さいとそれもわからないから、親が教えていく事になりますよね?
    そういうとき、トピ主さんはどうしますか?
    誰かに聞けますか?ネットだけ?
    結局、自分の価値観すら誰かにどうするか聞かないとわからない、自分で判断できないのなら、友達以外に誰に聞くのかな、って思う。

    ユーザーID:9135425180

  • 悪い事ではない

    >悩みならネットで調べる、専門家に聞きますし

    そうですよね。トピ主さんがそれで事足りるなら、それで良いと思いますよ。
    ネットならタダですし、ピンとくる良い答えがもし無くてもお金払ってカウンセラーの所に行く事だって出来ますしね。
    ご自身で納得されてるのに、何が不安なのでしょうか。
    最後の方は、グチになってるみたいですけど、カウンセラーだってグチくらいは聞いてくれますけどね。

    ユーザーID:6008999451

  • neko様の胡椒で例えるなら

    学校の給食でみんなが胡椒使っているから自分も使っていたけど、
    卒業して胡椒なしで食事したら特に不便を感じなかった。
    いや、むしろ胡椒なしの方が美味しいかも?

    好みは人それぞれです。私もトピ主さんと同じタイプですよ。
    何も困っていません。

    ユーザーID:7263911086

  • 人それぞれかな

    私は友達がいてよかったなぁと思ってますが、「友達」って思ってる人はめちゃくちゃ少ないです。自分のこと本気で喜んでくれたり心配してくれたり気がつかないでダメな方に行きそうな時は注意してくれたり。本当に数は少ないですが全員かけがえない存在です。

    結構、ネット読んでて「え?それ友達なんだ…私の認識では知人じゃないの?」って思う間柄の人も友達とか親友って言ってて、色々モヤモヤ悩んでるの見ると、そういう友人関係はいらないなぁと思います。

    ただ、学生時代だとそういうクラスメイトに毛が生えたような関係も、友達ってラベリングするしかないとこもあるから気の合わない友達も出来ちゃうんのかも。ただ、この間に本当に自分がどんな人となら無理せずお互い付き合えるのか見極める時期でもあるから傷つくのも経験とおばさんになった今は思います。だから、当時友人と思っていた人のほとんどは今は疎遠です。

    主さんも
    >むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。疲れたし懲りたため、儚い人間関係に注力したくない。

    今のところはまだたまたま友達になるような人に会ってないだけなんじゃないかなと思います。困ってないし今のままでいいのでは?


    ただ、友達って作るとか作らないっていうより自然と出来てたと思う感じだから「友達はいらないし作らない」とあえて予防線はらなくてもいいかなとは思います。

    ユーザーID:3226403425

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  • それでいいのでは

    トピ主さんの思うままに生きればいいと思います。
    トピ主さんは残念ながら良い出会いに恵まれなかったのでしょう。

    持っていない人と持っている人を比べてどうこう言っても
    仕方ないと思います。
    結婚でも子どもでも「したほうがいいよ」「いたほうがいいよ」って
    必ず言われると思いますが
    そこで例えば「私は結婚しなくていい」とか「子どもはほしくない」っていうと
    強く説得してくる人が現れたりします。

    友だちは私にとっては「心の支え」です。
    配偶者は別れるかもしれませんが、友だちとは一生別れません。
    私にとっては一生心を支えてくれる人たちです。
    友だちたちの存在そのものが、私を救ってくれています。
    友だちがいるから私は生きていけると言っても過言ではありません。

    …と、そのくらい私にとっては友だちが大事ですが、
    これを人に押しつける気はありません。
    私には子どもがいませんが「子どもはいいよ、産みなよ」って
    言ってくる人たちには「そうだね〜」って返事してました。
    それ以上弁解する気も説明する気もありません。

    トピ主さんも「いたほうがいいのか?でもいないほうが楽」とかまえずに
    色々言われてもスルーして、何も考えなくていいのではないかと思います。

    友だちは作ろうと努力して作れるものでもないとおもいますし、
    いたほうがいいのかと悩む時間はもったいないと思います。

    トピ主さんにとって友だちが必要なら、いつかすんなりできると思います。
    できないのなら、トピ主さんには必要がなかったということで。

    ユーザーID:8955385977

  • もやもやの原因は

    >本当に友達はいた方が良いのでしょうか。何のために、どう良いのか、教えてください。

    もしトピ主さんに気楽に話せる友達が一人でもいれば、そんなにモヤモヤしたり「何のために、どう良いのか」を真剣に考える必要もなかったわけで。そういう意味ではいたほうがいいでしょうね。

    トピ主さんは結婚されてお子さんがいらっしゃるようですが、結婚する前に「夫はいたほうが良いのか。何のために、どう良いのか」なんて考えました?

    お子さんを産む前に「子供はいたほうが良いのか。何のために、どう良いのか」なんて考えました?

    たぶん、自分の感情に素直に従ったのではないでしょうか?
    友達も同じだと思いますよ。自分の人生に必要か必要でないか。トピ主さんは必要ないと思えば必要ないでしょう。

    >友達がいて助かった、救われた、楽しい思いをした、そんな経験がないため、友達という存在が必須だと思わない。

    そりゃあ、経験がないことを理解するのは無理です。理解できないから不要と思うのか、理解できるまで友達を探すのか。その意気込みの違いだと思いますよ。

    ユーザーID:9681799530

  • そうですね

    主さんと全く同じです。
    ですから、横レスになります、すみません。

    現在46歳のパート主婦、転勤族、大学生の息子がおります。

    幼稚園の頃から、みんな仲良く、友達はたくさん作る、
    なんて価値観に、どれだけ押し潰されてきたことか。

    私の場合、母親がそういう価値観の人だったので、母から離れるまでは「友達がいない自分」がしんどかったです。

    友達がいないとダメだという価値観のくせに、母は私が外に出ようとすると今度は禁止してきたので、子供の頃の私は混乱していました。

    他人との付き合い方(適度な距離の取り方)を知ったのは、社会人になってからです。

    今の私は、人付き合いは面倒くさいので、その場その場で快適で楽しければOKです。

    トピには
    >友達がいるといいよ
    >悩みも相談できるし
    >友達がいると楽しいよ
    >好んで友達減らすのはおかしいよ
    と他人に言われたっぽい記述がありますが、私はそんなことを他人から言われたこともありません。

    でも、たとえ言われても、「あなたはそう思うのね、私とは違うけど」としか思いません。

    主さんには何故その言葉にモヤモヤするのか、ちょっと突き詰めて考えてみてほしいです。

    あと、お子さんがいるとのこと。

    自分はOKだけど、子供は?と思った感じですかね?

    息子は私とは違って、人付き合いが上手です。

    本当に友達がいた方が良いかどうかは、人それぞれ違うと思います。

    今はOKでも、年がもっと上になった時に誰とも話さない生活になったら、脳はどんどん衰えるだろうなと思います。
    そうなると、たまにおしゃべりできる友達は必要かもしれません。

    ユーザーID:3648721441

  • でも

    結婚してるしお子さんもいるんですよね。
    人といるのがいやなのに、夫と子どもととはいるのですか?
    申し訳ありませんが、矛盾というか主張がよくわからないというか。

    ユーザーID:0327342162

  • レスします

    まぁ、時代もありますよね。
    今は、多様化の時代、こうあらねばならないは無い!
    私は常に人とチャラチャラつるむママ友とか、1人で行動出来ない人が苦手です。
    私も独りが好き。
    自然に出来れば友達はいてもいいけど、いなくてもいいんじゃないですか?
    配偶者や子供と同じです。

    ユーザーID:2868685531

  • 価値観は違って当然

    人の悩みの大半は人間関係だそうで
    合わぬ友人となら、いないほうがマシというのは真実だと思います

    それこそ、ひどい目に合うくらいならいないほうがいい
    ということになったのが「あなた」です

    一つは、
    友達を大事にしろ、仲良くしろ、たくさんいたほうがいい
    という風に教え込まれるので
    それが良しとする価値観が一般的だと思います

    だから、苦しいのだと思います
    価値観を否定されるのは苦しいのです

    あなたが友達がいないほうが楽というのは
    あなたの真実でしょう

    でも、
    あえて他人に言う必要があるでしょうか?

    友達がいないほうが楽なんて話をしなければ
    否定されることもないでしょう

    誰かに認めてもらう必要はありますか?
    認めてもらいたいのも欲求の一つではありますが
    認められようがないが、あなたであることは変わりません


    友達は、いたほうが楽しいと思います
    多くの人は+になることが多いのでしょう
    でも、できない人、作りたくない人もいるでしょう


    なんだかんだで人は一人では生きていけないというのも真実です
    でもそれが「友達」である必要はないと思います

    世の中0でも100でもないんです

    誰かがあなたを否定して悲しいと思ったなら
    あなたも、友達はいいという価値観を否定しなくてもいいと思います

    価値観っていうのは違って当然です
    変も普通もないと思います

    真っ向からぶつかったら
    お互いが変だと思うだけ

    「友達がいると楽しいよ」「好んで友達を減らすのはおかしいよ」
    とあなたに言う人は
    ややお友達だと思います

    真っ向から否定されたらいやな気分になるよね?

    ユーザーID:9028662235

  • 何が悪いのか。

    悪いこと?なんて表現は使わない方がいいですよ。

    なぜ友達がいないのが楽、と感じるのが悪いことになるんでしょう、世の中にいる沢山の「友達はいない要らない人」達に失礼だと思います。

    モヤモヤするのは友達のいない自分を自分自身が心から認めていないから。自分の内面の問題なのに、ここで「悪くないよ」と言ってもらって安心しても本質は変わらないでしょうに。

    あなたはあなたでいいじゃないですか。

    友達を作らないのは良くないから作って下さい、と誰かに言われたら無理にでも友達を探すんですか?違いますよね。
    もう大人なのですから生きたいように生きればいいんですよ。

    ユーザーID:6619542707

  • 出会えなかっただけ

    貴方がたまたま生涯友人でいたいと思える方に出会えなかっただけではないでしょうか?
    そりゃ一人は気楽ですよ、気を使うのは疲れるし仲違いなんてしたら胃は痛くなるし。
    でも何があろうと苦楽を共にできる親友が私にはいます。お金で買えない財産だと思います。
    貴方にもいつかそういうかたができたらいいなと思います。
    無理に作らなくてもできるときはできる、結婚と同じかな。

    ユーザーID:9391366151

  • 全く、悪くありません!

    人は、法を犯したり、周りに多大なる迷惑(ちょっとのお世話は仕方がないかと)をかけなければ、それぞれの価値観で生きて良いのではないでしょうか。

    いつも誰かと一緒が良い人も、1人が気楽な人も、お互いを尊重出来たらいいですよね。1番良くないのは、自分を肯定するために他者を否定することだと思います。

    どうぞ、安心して、心のままに穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:3560960731

  • 自分がどう思うか

    >悪いこと?
    >変でしょうか。

    人からどう思われるかって、そんなに
    重要?

    あなたが一番ストレスない方法を選べば
    良いじゃないですか?

    人から言われて無理に友達付き合いしても
    ストレスため込んだら意味ないでしょう?

    ユーザーID:8105763372

  • 1人か2人いれば悩みがなくなる

    私もトピ主さんと同じような性質で
    子どものころから友達が少なく、今はほとんど
    友達がいません。でも、人に気を遣って、時間も
    お金も使って、ということがないので
    快適に過ごしています。

    悩みの相談も、友達にしても全く意味がないと
    思っています。意味がないですめばいいけど
    場合によってはマイナスにさえなりますし。
    悩みの相談は専門家(病気のことなら医師に
    お金のことならFPや銀行に、子どものことは
    教員や保健師さんなどに)と徹底しています。

    でも、友達が本当に全くいないと「友達がいないのは
    変かな?」という悩みが発生すると思います、トピ主さんの
    ように。だから、1人か2人くらいの友達がいて、
    数年に1回ー年に数回程度、自分にとって負担にならない
    範囲での交流を続けるのは、よいことだと思います。
    「友達が全くいないわけではない、数少ない友達を
    大切にして付き合っている」ということで
    友達がいない悩みがなくなりますから。

    ユーザーID:0943122403

  • 私はいませんよ

    えっと・・・・・悩みは夫が相談に乗ってくれますし、基本的に人に相談しなければ解決できないことってないと思います。

    私はアラカンでして、人生の中にはどん底もありました。
    ですが「ではどうしたら解決できるか」は自分で導き出してきました。

    まあ少し長く生きてきましたので、社交辞令的に「いまこんななやみがあるのよぉ〜」的な会話はしますけれどね。
    でも基本的に「こういう場合に、あなたならどうする」という問いになりますので、お悩み相談というよりもバズになりますね。

    ちなみに現在勤めている会社で気の合う同僚はいますけれど、友達というより「仲間」なんですよね。
    ですから仕事以外のことでは基本的に干渉しない。

    旅行も一人旅が好きです。
    結婚して30年近くになりますが、時々一人旅行しますよ。
    「自分だけの世界」を楽しみたい時ってあるじゃないですか。

    もちろん夫と一緒に楽しむ旅行もありなのですが、同じ場所に行っても一人と二人では楽しみ方が違うんですよね。

    ああ、夫も「友達?なにそれ、おいしいの?」というタイプの人です。

    別に友達なんていなくても困りませんよ。

    ユーザーID:8763251705

  • 無理して作る必要はないと思います。

    私も、仕事してた頃の友達は居るけど年に数回会う程度だし。
    子どもを通じてのママ友と呼べる人も居ませんけど。私自身はそれで困ってないし楽しいので。
    全然大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5321897748

  • 自然に

    一緒にいるだけで楽しい、悩み事も打ち明け合えるという友達に巡り合ったら、その友情を大切にし続ければいいし、巡り合ってないなら、それはそれで悪でも何でもありません。さらに、トピ主さんが寂しくも悲しくもないなら何の問題がありますか?

    私には高校時代の親友と言える数人の友人がいますが、今はほぼLineだけでの交流です。元々ずっとべったり誰かといるのが苦手なので、独りでの行動も全く苦になりません。だからトピ主さんの気持ちわかります。

    無理しなくていいんですよ。自分の人生です。自分が楽なようにした方がいいに決まってます。

    ユーザーID:6652930887

  • 私も似たような感じです。

    若い頃は友達がいないと
    何か人間的に欠陥があるように思われるのではないか……と思い
    無理な人付き合いをしていた気がします。

    でも結婚して
    子供が産まれて
    働きながら家事・育児していたら
    密な友達付き合いしてる時間もないし
    子供・家族優先になり
    自然と友人と距離置くようになりました。

    でも、それが全く困らない。
    若い頃と違い優先順位が違ってくるのですね。

    今は子供達も独立してますが
    友人との関係を無理に復活させようとは思いません。

    私はトピ主さんと違い趣味も無いけど
    一人でノンビリすごすご時間が大切です。

    今年還暦を迎える私は[終活]も始めています。

    携帯のアドレス帳の人数が少なくても何ら問題ないし
    恥ずかしいとも
    寂しいとも感じません(笑)

    人の視線は気にせず
    自然体で行きましょう!

    ユーザーID:4077964141

  • 本当に友達がいらないかは、本当の友達を作ってから考えて。

    友達のづきあいで良い思いをしたことがなかったから、、、と書いていらっしゃいますが、
    =プラスになるような友達づきあいをしてこられなかった、そのスキルがない人なのかなと思います。

    あなたの人生ですから友達がいなくて快適ならそれで良いと思いますけど、あなたは妻になり母になったわけですから、運命共同体である家族への影響も考えなければいけないと思いますよ。
    子供の対人スキルは親のそれに比例しますし、親がまわりと良い関係を築けていないと、子供の交遊関係にもネガティブな影響が出てくるとおもいます。

    娘さんがあなたと同じ、別に友達なんていらん、という価値観の人間に育てばあなたと同じ道をたどり、それなりに自分だけの世界を楽しんで生きていけるのかも知れませんが、もしそうならなかった場合、上記のような問題が出てくるのではと思います。

    それに、大人になればみなお互いを尊重することを覚えて、あなたのような価値観の人を認めてくれる(そっとしておいてくれる)人が多くなると思いますけど、子供の頃って、クラス単位の狭い世界で自分の立ち位置を確立して上手く立ち回らないといけないですからね。友達づくり、何かあったときに見方をしてくれる友達、大事です

    友達がいて良かったことは
    いじめられたときにみかたになってくれた
    辛いときに話を聞いてくれた
    楽しい時間もそうじゃない時間も共有できる
    自分と違う価値観の人間と接することで視野が広がったり内省できる
    自分は他人から愛される価値のある人間だと思い出させてくれる。
    情報共有による生活の改善(子育てや生活についてなど)

    昔あなたといざこざがあった人たちや疎遠になった人たちは、友達じゃないです。
    そんな付き合いだったらそりゃあ嫌になると思います。
    あなたは友達がいらないんじゃなくて、ほんとに友達と呼べる人にであったことがない、作れたことがないんじゃないですか?

    ユーザーID:9150276893

  • いつも一人さんに同意

    子供がいて旦那さんもいる。
    もしかして親子関係も良好なのかな?

    私は一人行動も出来るけど永遠に一人なのはやっぱりさみしいと思ってしまいます。
    今は子供も夫もいますが、いずれは子供も独立して離れていくだろうし、夫とは趣味というか遊びのタイプが合わないのでいずれは別々に行動する暮らしになりそうです。
    となるとやっぱり気が合う友達がいたらいいなぁ・・・と思ってしまいますね。

    ユーザーID:5225441782

  • 割りと衝撃?でした

    もう随分前に藤山直美さんが主演のドラマを見ました。
    ストーリーは省きますが、その中で

    「友達て、おらなあかんの?」

    というセリフが出てきました。
    ちょっと驚いたというか、軽く衝撃でした。

    そうだな、別にいなくてもいけなくはないよな、と思いました。
    友達がいなくても悪いことではありませんよ。

    いた方が良いかについては、私個人としてはいて良かったと思いますが、トピ主さんについて言うといなくても良いと思います。
    何のために、どう良いのかということも、トピ主さんのためになるような説明ができません。

    ユーザーID:3416029946

  • 良い友達を作るのは結婚相手を見つけるより大変

    良い友達は自分が成熟していないと巡り会えません。類は友を呼ぶんです。

    >むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。

    この「友達のためを思って」という行動がどうなのか。
    本当に友達が望んでいるのかなぜ確かめないのか。
    しかも「たくさん動いたりした」って、ただの迷惑なのでは。
    トピ主の無神経さが他人の気持ちを逆撫でするのでは?

    トピ文を読んでいても、思いやりのカケラもない。
    自分が損するかどうかばかり。
    他人に愛情をかけられない人が、他人から必要とされるわけがない。

    友達は夫や恋人とは全然違う。
    友情は時間をかけてじっくり育てるもの。
    一生の財産です。

    人は亡くなった時にその人の価値が分かります。
    どれだけ悲しむ人がいるか。
    どれだけ素晴らしい友達がいたか。
    すぐに誰からも忘れられてしまうような人にはなりたくないなあ。

    ユーザーID:0562342552

  • 親しい知人もいないの?

    友達の定義が分かりませんが。

    一緒にランチを楽しんだり、本格的に相談するほどではない上司の愚痴を聞いてくれる知人もいない、ってことですか?

    私も、本格的な悩みは仕事なら相応の部署や上司に相談して、知人や友人にはしません。
    1人でする系の趣味もあるため、友人と出歩くこともありません。
    子は20歳ですが、ママ友はいませんでした。

    でも、普段は連絡を取ってなくても、前職の職場近くに行った際に連絡して、前の同僚と一緒にランチをしたりしますよ。

    友達は無理して作るものではなく、自然になるものだて思うので、トピ主の楽なように生活すればいいと思います。

    ユーザーID:1222459851

  • 私も友達はいません。

    コロナで人に会わなくてもよくなって、自分のペースで勉強できて、本当に幸せです。もうこのまま一生引きこもって、本だけ読んでいたい。

    私は日本でもっていた商売をやめて、とある国で、日本でしていたことを土台にして、現地の学校に入って、同じ分野の勉強をしています。事情があって、自分のしていることを、人に言うことができません。自分のことを話すと「確実に人に都合よく利用されたり、面倒な目にあったりするから」です。後は、私の背景を馬鹿にしたりする人もいるし(確かに賢くはないので仕方ないのですが)。

    私の背景を知らない人が、自分の専門分野の話をしたり顔でしているのを聞いて、間違いだらけだわーと思いながら黙って聴いてるのもしんどいし。かと言って訂正できないし。

    当地に引っ越してきたばかりの頃、本当に厄介な人ばかりにあって、散々振り回されてくたびれてしまいました。一方的に電話してきて愚痴って、人を散々ゴミ箱にしておきながら「あなたにはもう自分からは連絡をとらない」とか言い出す人までいて、もう、うんざりです。

    それから現実の社会で知っている人が、SNSでさんざっぱら悪口を書きまくり、挙げ句の果てに自分のフォロワーさんに絡んで失礼なことを山のように吐いた事実を知って愕然としたりして。

    みかんさんと同じような体験もしたし。

    最近、世間の思想がやたらに偏って、あれを言ってはいけない、これを言うと差別だ、とか言い出す人やら、比喩がわからない、文脈が読めない人がたくさんいて、いきなり頓珍漢なことを言い出したりして、会話にならない人が多くて、暇つぶしでも世間話をするのが嫌になりました。人を見るのも嫌です。

    SNSとかで遠くから眺めてるだけでちょうどいい。
    直接の関わりは必要ない。

    トピ主さんと同じです。
    気にしなくていいと思うなあ。

    ユーザーID:6219744008

  • どちらもいい

    悪いこと?
    そんなはずはない。
    変ですか?
    友達が居なくてもいいは変じゃない。
    でも、あらあら、と思うのは、

    友達を持っていない。
    トピ主さんが理想とする生活じゃないの。
    にも関わらず、
    昔、どこぞの誰かが言った事を思い出して、
    モヤモヤしていること。
    ようするにこのモヤモヤ、
    トピ主さんが作り出しているのです。

    独りで旅行って楽しいの?
    楽しいよ。
    で終わり。

    群れる、つるむ
    独りじゃなにも出来ないなんて
    これを言う人は、
    結局、友達いないの?友達いいよー!
    と言う人と同じ事をやってるだけ。

    どちらでもいい。
    どちらもいい。

    そう思えば、もっと楽。

    ユーザーID:4581639556

  • 不思議…

    友達はいてもいなくても良いと思います。

    トピ主さんがいない方が良いとお思いなら、そうしたらいい。

    不思議なのは、それをどうして他人に聞くのかなということ。
    他人に聞いたら、必ず自分と違う考えを伝えられるし、それを言われるのが嫌なのでしょ。
    共感のみして欲しいのだったら、その旨でカウンセラーなり、誰かをお金を出して雇うしかないですよね。

    無償のお付き合いだと友人ということになるし、トピ主さんと友達付き合いをする人は、友達がいらないと思ってない訳だから、トピ主さんの思いに100%共感は無理ですから。

    なのでトピ主さんの思いを貫徹するためにはトピ主さんが一人で決めて一人で突き進むしか無いのです。
    それが友達がいないということなのだから。

    それに納得できるなら、全然悪いことでは無いです。

    ユーザーID:1427414820

  • 個人の自由です

    人それぞれだと思うので、友達がいなくてもいいと思いますよ。

    旦那さんとは一緒にいても負担じゃないし、楽しいのですよね。友情はすごくざっくり言うと、旦那さんへの感情から恋愛要素を除いた感じです。伴侶と比べるなんてとんでもないという人もいると思いますが、お互いを大切に思うという点は同じです。軽く遊ぶ友人から家族に近い大親友まで幅はあると思いますが、一緒に過ごしたい相手である事は確かです。

    家族と夫がいればいいという方もいますが、わたしは家族も夫も友人もいてほしいです。夫とは別の視点や発想ですし、話題も違います。それ以前に、独身時代からの付き合いなのでいるのが当たり前な感覚かも。ちなみに、わたしは一人行動も好きです。

    困っていた時に助け合ったり、たくさんの楽しい思い出があります。例えば、キャリアがうまく行っていない時に励まし合って夢を叶えた事。トラブルがあった時に急遽泊めてくれた事。旅行先で一緒に新しい体験をした事。地元を離れてしばらく会えなかったのに、変わらず仲良くしてくれた事。何より、一緒にいるとほっとしてあたたかい気持ちになれる事。でも、必要ないと感じているならそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6316732939

  • すみません、推奨派です

    私自身はおひとり様大好き人間です。
    ひとりの気楽さをよく知ってるつもりです。
    でも友だちはいますし、人づきあいは大切だと思ってます。

    友達と過ごす時間は楽しい反面、嫌な思いすることもあります。
    どちらも自分のためになります。
    人間楽してばかりじゃどんどんダメになると思うから。

    自分と違う生き方、違う価値観、違う習慣。
    意見がすれ違ったり、軽くケンカになったり。
    こういうマイナス経験は私の視野を広げ、心を成長させます。

    友達つきあいは楽しいだけじゃありません。
    お互い助け合ったり、新しい発見のきっかけになったり。

    私はすでに50代ですが、死ぬまで成長する人間でいたいです。
    年齢と共にだんだん成長しなくなるから、若い頃の成長は特に大切だと思ってます。

    ユーザーID:4983292410

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