新婚だけど夫に嫌われている

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てぃ子

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  • お礼

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    初めてのネットでの相談でしたが、とても心強かったです。
    皆様のアドバイスをこれからも参考にさせて頂きます。

    トピを締めさせていただきます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5287254994

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  • ありがとうございます

    やまだ様
    コメントありがとうございます。
    お優しいお言葉とても嬉しいです。
    やまだ様の仰る通り、仕事の状況がとても過酷で夫は酷く疲れていました。
    相手が疲れている事を察してあげる優しさが大切なんですね。
    やまだ様のご意見で夫の気持ちもわかりました。
    私も、やまだ様の旦那様の様な存在になれるように頑張りますね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5287254994

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  • あやな様

    返信が抜けていました。失礼しました。

    あやな様
    コメントありがとうございます。
    年齢のこともあり結婚して早々に妊活に励んでいたのですが、この事があり一時ストップした状況でした。
    昨日、よく話し合いなんとか解決しました。
    私に対して愛情がなかったとは思いたくはないですが、人の気持ちはわからないですもんね。
    でも、夫から確かに愛情を感じていますのでそこを信じたいと思います。
    合理的は当たってるかもしれません。思いやりと愛情が薄い人なのは外れていて欲しいと願うばかりです、、、。
    今後に何かがあっても気持ちの余裕を作る為に、確かに自立は大切ですよね。
    アドバイスありがとうございました。

    なお様
    コメントありがとうございます。
    私の話で結婚相談所での結婚に対するイメージが悪くなってしまったのでしたら申し訳ないです。
    なお様のご指摘はとても当たっています。子どもや家を買う等は話したりしていますが、本当の意味で話し合いをしているのかと言われると自信がありません。
    家の購入に関しては予算は全て夫任せにしている所もあり、夫に頼りっぱなしです。
    私を家から出したくないに関しては、少しだけ私も考えた事がありました。でも確信はないですし、そうする事のメリットも思いきませんでした。
    家のお金に関しては、2人で決めた金額を夫が私名義の口座に振り込んでくれています。
    これを毎月の貯金としており、それとは別に生活費をもらっています。
    こう書いてみると、いかに私が夫に頼りっぱなしで何も考えていないとが明確ですね。
    こういう所もよくよく話し合ってみます。
    背中を押していただきありがとうございます。

    ユーザーID:5287254994

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  • ありがとうございます

    accept様
    コメントありがとうございます。
    的確なアドバイスとても参考になります。
    はい、ここ最近の出来事でした。
    accept様の仰るとおり、夫は酷く疲れていました。
    私は自分が寂しいから話をきいてきいて、という自分本意の気持ちだけを夫にぶつけていたようです。
    体調不良や鬱という言葉をきいて、恥ずかしながら初めてその可能性もあると気付きました。
    accept様のご意見をきいて自分がいかに夫の気持ちを考えれていなかったのかわかりました。
    結婚生活に慣れていないのは夫も同じですし、確かに出会って一年足らずでしたら夫も私のことに関してわからないことだらけですよね。
    昨日に話し合ったのですが、前半は酷い喧嘩でした(笑)
    それでもお互いに無言だった時よりもずっとましでした。話し合わないとお互いに気持ちはわからないですよね。
    夫が疲れて帰ってきても、くつろげる家庭にしたいと思います。
    それと私も夫に対しての依存を減らすように努力しないとですね。
    これからもその事を心がけていきます。
    ありがとうございました。

    匿名様
    コメントありがとうございます。
    ピシャリと言っていただき見が引き締まりました。
    離婚を言われる覚悟でまさに昨日話し合いました。
    最終的には仲直りしましたが、すごく勇気がいりますね。
    一層のこと心を殺して、家政婦になろうかとも思いましたがせっかく縁があって夫婦になったのですからと思い話しかけてみました。
    お互いにコミュニケーション不足が原因でした。
    話し合わないと相手の思ってる事はわからないですし、自分の思っていることも伝わらないですよね。
    今が一番良くないのに、これから先に幸せになれない。はこれからも肝に銘じます。
    今後また辛いことがあったらこの言葉を思い出して勇気を出してみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5287254994

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  • ありがとうございます

    カリィー様
    コメントありがとうございます。
    交際期間は半年ですのです。一般的には短い方だと思います。
    飽きられたと考えるととても悲しいですね。仕方がない事なのかもしれませんが、、、。
    飽きてからが勝負という言葉で目が覚めたような感覚です。
    夫のお義父様とお義母様にも夫婦生活は長いからという様なアドバイスを頂いていたのですが、いまいちピンときていなかったのかもしれません。
    カリィー様からのアドバイス心強かったです。
    ありがとうございます。

    ザラメ様
    コメントありがとうございます。
    昨日の夜に話し合ったのですが、ザラメ様のアドバイスがほとんど答えでした。
    私が精神的に自立をしておらず、また夫の仕事に関しての理解が足りない為に今回の状況になったのだと思います。
    夫は外で疲れているので、自宅ぐらいはゆっくりしたかったのだと思います。またテレビを見ている時も、頭の中は仕事の事でいっぱいいっぱいになっていた時もあったようです。
    私が働くことは夫に止められていますので難しいですが、精神的な自立はしないといけませんよね。
    働いていると気が紛れますし、何より自分でお金を稼いだという事で心が楽になると思うのですが、今は趣味を見つけて見ようと思います。
    昨日までは心が縮んでおり、まさに悪い方にばかり気持ちがすすんでいました。
    今後はこうならないように心がけます。
    ありがとうございました。

    順様
    コメントありがとうございます。
    私が細かく色々と言いすぎていた事も原因でした。私は細かい性格で、出しっぱなしや使いっぱなしがとても気になります。そういうのを何度も言われてうんざりしていたようです。
    仕事で疲れていることと、そういう事が重なって嫌になっていたようです。夫婦になるとは本当に難しいなと思いました。
    今後は、原因をきちんと見つけて解決していきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5287254994

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 応援してます

    仕事で追い込まれてて疲弊してるとかではないですか?

    私はネガティブで引きずるタイプなので
    仕事で嫌なことがあったとき、夫と話すのも嫌で一人になりたいと突っぱねてしまいます。
    夫はそんなときはそっとしておいてくれるので有難いですね。

    仕事をしていると、どうしてもストレスから専業主婦が楽してるようにみえてイラっとしてしまう場合があります。
    嫌われているのでは、ではなく心配してあげてください。

    ユーザーID:7917776989

  • これからの人生設計の話をきちんとしましょう。

    やっぱり。
    結婚相談所で短期間での結婚・・・だろうな。と思いました。
    個人的に結婚って愛しているだけではできないと思います。
    主さんと旦那さんはこの先、子供はどうするとか家は買うのか?とか話し合いをしていますか?
    これからの人生設計をきちんと話し合っていますか?
    主さん自身は働かない事に対して不安ではないですか?
    私の目線から見ると、

    >>夫からは私が働くことは止められています。コロナという事もありますが、それがなくとも私が働く必要はないと何度か止められました。

    これも、主さんを家から出したくないのかな?と思ったりしました。
    家のお金の事もちゃんと話してますか?
    とにかく、きちんとすり合わせをした方がいいと思います。
    主さんはスキンシップを取るのも好きでくっついているのが好きだけど旦那さんは好きではないのかも。
    でも、それも結婚前の交際期間にわかっていたら、結婚しましたか?
    本当は交際期間中に色々分かり合う事を半年というタイミングで結婚したので、いまから知りえていく事がいっぱいなのだと思います。
    だとしたら結婚生活がしんどいのは仕方ないのかな?と思います。
    簡単に離婚もできませんし、もしかしたら別れる程お互いに許せない事があっても我慢する事も増えますしね。

    とにかく、しっかり話をしてこれからの事を決めてった方がいいと思います。
    話し合いがちゃんとできる人だといいですね。。。
    本当はそういうのも結婚する前に知っておくべき事だと思いますけどね。。。

    ユーザーID:3654177469

  • ありがとうございます

    リリー様
    コメントありがとうございます。リリー様の仰っている事が概ね当たっていました。本当にお恥ずかしいです。
    私は夫に話す時は、いわゆる幼稚な話し方になってしまいます。脈絡もなくあった事の報告のみでまた同じことを何度も話してしまいます。夫は笑って聞いてくれていたのですが、内心疲れていたようです。
    昨日、話し合いをした時にそういう所が嫌だと言う事を言われましたのでそこを改善します。
    具体的なアドバイスをありがとうございます。また励ましのお言葉嬉しかったです。

    みや様
    コメントありがとうございます。
    はい、みや様の予想通りでした。仕事の状況がとても過酷で余裕がなくなっていたようです。
    夫は仕事関係の事は昔から話してきません。交際していた時に、聞いてもはぐらかさられた事が何度かありましたので、私も聞かれるのは嫌なのかなと思い聞くことをやめてしまっていました。
    それでもストレスが溜まった時は聞いて欲しい時もあったようです。そのサインに私が気づく事が出来ず、今回の様にお互いに溝が出来てしまっていました。
    私が働くことは何度か提案したのですが、夫にとめられており働くことは今は難しいです。
    ですが、みや様の仰るとおり夫に依存しすぎているのは問題ですね。他のことで発散するようにしないといけないと思いました。
    スキンシップを拒否された時は夫はテレビを見ていました。話しかけてもテレビを見ていて無視されたりしていましたので、私よりもテレビの重要度が高いのかと思いそのまま萎縮してしまいました。
    昨日、みや様の「私何か悪いことをしたかな」という台詞をお借りして夫と話し合う事ができました。
    怖がってばかりではなく今後もきちんと話し合っていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5287254994

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます

    昨日、皆様からの意見を頂きこのままではいけないと思い夫と話し合いました。
    前半はほぼ喧嘩でした。夫にも思うことがたくさんあったようで、お互い思ってることを言い合いました。最終的には仲直りしましたが、概ね皆様の予想が合っていました。

    ねこ様
    コメントありがとうございます。
    悲しいですが、私もタイトルのような気がしていました。昨日の話し合いで夫も私を愛してくれているとわかりましたが、ねこ様の言う通り自立する事が大切という事がわかりました。働くことは止められていますので難しいですが、心の自立はしないといけませんね。夫に頼るだけではなく、夫に頼って貰えるような存在になろうと思います。ありがとうございました。

    まお様
    コメントありがとうございます。
    結婚相談所での出会いの為、出会ってすぐに交際が始まりました。期間は半年程です。
    お付き合いしていた時は一緒に住んでいる今よりもコミュニケーションがよく取れていました。連絡もマメなかただなという印象でした。
    昨日、話し合いをしたのですがお互いにコミュニケーション不足が原因でした。
    相手に合わせて生活が出来ていないのは私にも当てはまる事で今は深く反省しております。
    夫は今仕事でとても大変な状況でした。夫の心情を汲み取ろうとしなかった私が招いた結果だったのかもしれません。
    スキンシップに関しても仕事でいっぱいいっぱいだったようです。
    親身になってお答えいただきありがとうございます。

    ユーザーID:5287254994

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 新婚なのにね。

    結婚相談所で短期間に結婚されたとのこと。
    ご主人はとりあえず結婚したかった人なのかしら?他に女が居るとかでもなさげだし。
    でも、結婚て二人が協力することなのだから無視とか酷いと思います。
    とても話し合える感じでもないし。
    私なら、離婚を覚悟で話し合います。
    だって、人生にムダなんて要りません。
    話すことも触れることもなく家事を極めるなんて家政婦ですか??
    子どもが巣立ち年老いた夫婦の倦怠期でもなく、新婚なんですよ!!
    今が1番良くなくてこの先、幸せなんて有り得ないからです。
    御両親に相談して早めに解決する事です。
    子どもがいるなら仮面夫婦もいいですけど。新婚なんだから。

    ユーザーID:1183065876

  • 体調不良、ということは無いのですか?

    トピには>ここ最近 と書かれていますね。
    結婚以来5か月ずっとという訳では無いご様子ですが、合っていますか?
    ご主人の仕事は繁忙期の真っ最中。
    仕事の疲れがピークで、家では何も考えずに休みたいだけなのでは?
    「会話もスキンシップもしたいのに・・新婚なのに・・」という
    トピ主さんの寂しいお気持ちは理解しますが
    それが鬱陶しい程、ご主人は疲弊しているということはないのかしら?
    夕食にお風呂やることやったら、ちょっと好きな動画視て
    もう寝たいんでしょうね、疲れているから。
    起きていると妻の相手もしなきゃいけないしさ。
    黙って静かに動画視てても、妻は不満げに寂しそうだしさ。
    見た目では分からなくても、疲れで鬱気味・・なんてことも
    無いとは言えないですよ。
    ご主人も仕事の忙しさと慣れない結婚生活で
    いっぱいいっぱいなのかもしれません。

    相談所で知り合われたとのことで、交際期間半年程度では
    ご主人の本質を知るまでには至らず、結婚なさったのだろうと思います。
    それはご主人側にも言えることで、ご主人だってトピ主さんの本質を
    今現在進行形で知りつつある真っ最中なんじゃないでしょうか。
    「こんな一面有るんだな〜」とか「寂しがり屋過ぎるな・・」とかね。
    会話の提案に「分かった」と言いはしても、まだ知り合って1年も経ってない。
    トピ主さんも不満を爆発させられないように、
    ご主人もトピ主さんへの要望や不満を口に出せない、
    夫婦にはなったけど、お互いにまだまだ遠慮しいしいなんだと思います。
    喧嘩はしたことありますか?
    トピ主さんの望む会話では無いかもしれないけれど笑、
    喧嘩する程仲が良いになれるといいですね。
    夫婦お互いにですけどね。
    今は繁忙期が終わるまで、体調を気遣ってあげるのが優先のような気がします。
    ご主人を待つだけの家庭生活以外にトピ主さんが楽しめることを
    探してみるのも大切だと思います。

    ユーザーID:7559361191

  • 新婚で?

    そんなことになるの?
    何かないとそうはならない筈。

    何か思い当たる事はないですか?

    あなたも旦那も。
    あなたが何か怒らしたかも知れないし
    旦那が浮気している?かも知れない。

    ちょっと普通では考えられない。

    原因がある筈です。
    それを潰さないといけません。

    ユーザーID:9218564706

  • パートでも仕事を探したら?

    30代前半で専業主婦なんですね。

    たぶん、夫さんは、依存されていることが
    いやなんでしょうね。

    家でも、自分が好きなことを、自由にしたいと思っている
    のでしょう。

    トピ主は、子供さんができるまで、パートでもいいから、
    仕事を見つけ自分のしたいことを見つけたほうがいいです。

    そのほうが、夫に求めるのではなく、ご自分で心が
    満足でき、夫さんも依存する妻ではなく、自立した妻を
    見ることができで、安心するのではないですか?

    精神的に自立していたら、夫さんを恐れることなく
    なんでもしゃべれるし、どんな状況でも対応できます。

    心が縮んでいると、悪い方へばかりに目がいきます。
    心が開放できるように、何か、仕事でも趣味でも
    探したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4123759631

  • 嫌だなぁ…

    お子さんを作るのは、待ったですよ。
    年齢的なものもありますが、ちょっとこのご主人、身勝手、自己中が際立ってます。何がそうさせているのか?単に合理主義なだけで、初めからトピ主さんに愛情はなく、総合的に見て自分の妻にすれば我が身の日常がラクになると踏んだのか?

    私はこのご主人は極めて合理的であり、思いやりや愛情の薄い人だと感じました。
    私ならいつでも自立出来る準備段階に入ります。

    ユーザーID:0926293690

  • 皆様ありがとうございます

    見ず知らずの私の為にアドバイスくださり、大変感謝いたします。
    読みにくいかもしれませんが個別に返信させていただきます。

    30代主婦様
    コメントありがとうございます。
    それは大変お辛い出来事でしたね、、、。そういう時こそ愛する人には1番親身になって欲しいですよね。旦那様に期待するのはやめたというお気持ちわかります。
    私も拒絶されるのが怖くて意見も言えず、心に蓋をしてしまいたい気持ちになります。
    家事に対するお気持ちは一緒かもしれません。
    専業主婦なのに家事さえも出来ないと自分の価値はなくなってしまうという考えもありますが。
    とても心強かったです。何が正解か今はわかりませんが、一緒に頑張りましょう。

    わかめ様
    お気遣いあるコメントありがとうございます。
    経緯としましては夫とは結婚相談所で知り合いました。出会ってから結婚まで半年程でした。短い期間の交際でしたが私は夫を心から愛していましたし、また夫もそう思ってくれてると感じていました。
    言い訳がましいですが、短い期間で夫の性格をきちんと理解していたかと言われますと難しいです。
    夫からは私が働くことは止められています。コロナという事もありますが、それがなくとも私が働く必要はないと何度か止められました。
    コロナの影響がないような夫の仕事関連で内職の仕事をする予定だったのですが、今はその話もなくなりそうです。
    当てはまるとすると後者かもしれません。私が夫に対してベタベタしすぎて負担になっていたのかもしれません。
    ネガティブな雰囲気では帰りたくなくなるとのご意見とても参考になりました。
    わかめ様が心配されているような最悪な状況にはならないように気をつけないといけないと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5287254994

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 交際時は?

    交際期間はどれぐらいですか?
    交際時は問題が無かったのですか?

    もしかすると同居が始まった早々に飽きてしまった可能性がありますね。
    たまにそういう事を想像出来ない人って居ますからね。
    同居3か月ぐらいまでは楽しかったけど・・みたいな。

    夫婦って実は飽きてからが勝負!みたいな所があるのでね。
    新鮮さが無くなったら感情も冷める!なんてのは、若い頃に済ませておかないと無理なのです。

    お二人が膝を突き合わせて真剣に話し合ってみては?
    新婚早々このような感じでこれからどうする?・・と。

    ユーザーID:0455242592

  • 短時間でも働いてみるのは?

    新婚さんなのにそれではつらいですね。
    ご主人お仕事が忙しいとのことなので、ストレスが溜まって余裕がなくなっているのでは。それでも無視はちょっと酷いなと思いますが...元々の性格はどうなのでしょう?あまり自分から話すタイプではないのでしょうか?

    もし持病があるなどの理由がなければ、短時間でも働きにでるのはどうですか?外に出て他の人と接するのも大事だと思います。

    それとちょっと気になったのですが...
    私なら、スキンシップを拒否されたら「ごめんね、そういう気分じゃなかった?」とか「私何か悪いことしたかな?」とかその場で聞くと思うんですよね。でもトピ主さんは怖くて何も聞かなかったってことでしょう?
    ご主人との今までの関係性はどうだったのでしょうか。

    ユーザーID:9945314235

  • 知り合いの男性の話ですが

    奥様の話が、まとまり、脈絡なく長く、聞くのがイヤだから、話しかけられても聞こえないふりをするという人を知っています。とても社交的でおしゃべり好きな女性なんだそうです。
    私も主人を見ていて、男性は女性のおしゃべりにつき合えないんだなと感じることが多々あります。なので、話すときは順序立てて簡潔に話せるよう、前もって頭の中でシミュレーションしてから話します。
    でもだからといってご主人の態度はひどいですね。でも、まだ新婚だからこれからご主人が変わってくれる可能性はあると思いますよ。頑張って。

    ユーザーID:0795896577

  • 付き合っている時はどうでしたか?

    結婚する前、付き合っている時はどうだったんでしょうか?
    もしその頃からそのような状況でしたら、予想できましたよね?
    付き合っている時の事、期間などを教えていただきたいです。

    このトピ文を読む限り、旦那さんは正直、誰かと一緒に暮らす事の出来ない人だと思います。
    つまり結婚してはいけない人。
    そんな状態で子供を持つ事は怖くてできません。
    相手に合わせて生活ができないという点などは、付き合っている時に見えたのではないかと思うのですが、いかがでしょうか?

    >>私はスキンシップを取るのも好きなので、夫にくっついたりしたりをよくしていたのですが、それも一度振り払われてしまったので今は怖くて夫に触れることも出来ません。

    この点を見ると結婚してから変わってしまったような気もしますが、いかがですか?

    ユーザーID:3654177469

  • もう心は離れてる

    トピ主さんに必要なのは「自立と自活」。

    トピ主さんがどんなに自分の心を殺して相手に合わせても、旦那さんの心は戻らない。
    そういう人と結婚したから。

    トピ主さんが出来るのは、自立して自活する力を持つこと。
    どんな理由で専業主婦してるのかは不明ですが、その今の状況がトピ主さんに養って貰ってるという負目を感じる悪循環。

    彼は変わらない。今後も変わらない。子供が出来たらさらに悪化して、トピ主さん一人での子育てとなり、子供が泣くと「うるさい」と言われる。

    彼は自分自身の快楽の事しか愛してません。

    変えられないのは他人と過去。
    変えられるのは自分と未来

    ユーザーID:8398575082

  • う〜ん

    新婚さんなのに、それでは辛いですね。

    どういう出会いで、またどういう経緯で結婚に到りましたか?

    それと、主さんが専業主婦なのは、どういう理由でしょうか?

    実際に見ていないのでわかりませんが、可能性としては、
    主さん夫は元々そういう性格なのか、
    自分だけ働いている状況(自分だけ家計負担があること)にイライラしているのか、
    主さんがベタベタしたり、オチのないダラダラ話をしたりしていたのか、

    考えられるのはこのあたりですが、いかがでしょうか。

    お子さんもいないようなので、まず主さんはパートでも働いた方が良いです。

    専業主婦で家にずっと一人でいると、心がどんどん沈みます。
    心が沈むと、なんでもかんでもネガティブに見えるようになるし、
    ネガティブな雰囲気は、家庭内にも充満します。

    そうなると今度、家に帰りたくもなくなっちゃいますよ。

    パートに出て、今100%夫に向いている主さんの関心を、仕事と自分のことと夫のこと、5:3:2くらいに分散させた方が良いです。

    ユーザーID:4545882525

  • 私もです

    アドバイスにならなくてすみません。

    私も結婚6ヶ月で、トピ主様と同じ感じです。
    話しかけても面倒臭そうにされると心折れますよね。
    数ヶ月前私の友人が亡くなった時も慰めてくれるどころか、泣いている事が鬱陶しいと言わんばかりの態度…。夫に期待するのはやめました。
    ひとまず家事については文句を言わせないレベルを保とうと努力している所です。

    便乗した愚痴になってしまい申し訳ないですが、仲間がいるーと思って頂けたら幸いです。

    ユーザーID:0120710491

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