新築の家に義両親が来る場合

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

平穏にくらしたい

今週引っ越しで、新居での生活がはじまります。
旦那の親は、建築途中のときに、一度見に来ました。
その時に、ここを拠点にしたら、色々な所に
足を伸ばして観光出来る。

私のOKが出るなら布団を置かせて欲しいと考えてた。と言われました。
私は苦笑いで、必死に手を振ることしか
出来ませんでした。(1泊でも苦痛です)

それともう1つ、『家の中を見せて欲しい』
と言われました。

少し遠慮がちな言い方だったので、じろじろ
全部屋に、足を踏み入れるものでは無いこと
を理解してると思いたいんですが

価値観を押し付けてくる人で(義母)、私の意見は否定してばかりなので
あそこはこうした方が良い。
この寝具じゃダメだとか言いそうなので
全部屋見せたくない、と思います。
出来れば、リビングだけ通して、二階はプライベートなので、、と遠慮して貰いたいのが本音です。


新築を訪問しても、全部屋は見ないのが普通かなと、私は思うんですが
義両親は、別なのでしょうか?

息子の建てた家でも、自立した1家庭だし
親の方にも、訪問マナーはあるのじゃないかなと思うのですが。


そのことで、旦那と話したら、怒り出し
おまえは、常識が無い!!と言われました。

家の中を見せるのは、義務だと言ってました。親が見たがってるんだから見せて当然みたいな感じでした。新築披露なんだから、と。こちら主導で、呼ぶんじゃなく
義両親が来たがってるから日程を作るだけなんですが。

因みに、ローン新築でどちらの親からも援助は貰ってません。
実親も義両親も遠方に住んでいます。

実親の方が年上で、足が痛くて長距離運転は無理だからと(母は仕事あり)な感じで
こちらに訪問はしないです。
写真だけ楽しみにしてるね、と。
私は、いつもの訪問に新築のおまけがついた感覚で披露とは思ってませんでした。

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ユーザーID:3862239584

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  • 見せて差し上げましょうよ。

    新築したなら、義両親に好きなだけ見せて差し上げましょうよ、減るもんじゃ無し。
    と、私は思いますし、実際そうしました。

    その家は半分あなたのものかもしれないけど、半分はご主人さんのものでしょ?
    大人になった息子が家を建てた。
    これって、親として嬉しいことじゃないですか?
    その気持ちに水を差したくないな〜とも思います。
    義弟が新築したときは、私たち夫婦まで呼んでくれて家中案内してくれましたよ。
    もちろん、我が家が新築した際は義弟家族も呼びました。
    そして、我が家も義家から離れてるので年に一度は泊まりで来てもらってます。
    私に言わせれば、たかだか家。見たいと言われれば見せれば良い。そんな小さい事に悩むだけ損。
    って、感じかな。

    ユーザーID:1194699069

  • 無理もない

    布団の話は別として、ご主人が怒るのは無理もないと思いますよ。

    息子の新築の家をざっと案内するのは普通だと思います。
    それをプライベートだからって断るって感じ悪いですよ。
    寝室はドアを開けてざっと「こんな感じです。」って言って「ここは寝室なので。」と言ってサッと閉めたらいいと思います。
    後はちゃんと見せてあげても何ら問題もないと思います。

    その時消化不良だと後から主様がいない時に訪問されてあっちこっち引っ掻き回されますよ。
    人の好奇心はある程度満たしてあげた方が良いと思います。

    ご主人にとっては自慢の家なんでしょう。それを両親に見て欲しいって思って何が悪いのかって普通の感覚です。

    それが終わるまでは平穏に暮らせません。
    義両親様が一度遊びに来るまでは変な物を置かない方が良いですよ。

    ユーザーID:0839316899

  • うーん

    ここはご主人の顔を立てて新築披露なさったほうが良いと思います。お布団を置くというのも、おそらくあなたの親世代だと、お客さん用の布団を置くのは常識みたいな概念があるのではないでしょうか?
    若い世代のなるべく物を置きたくない、布団は来る時にレンタルで良いという考え方がわからないんだと思います。
    結婚するってことはそういう面倒なことも引き受ける覚悟がないとできません。
    別に一緒に住むわけでもないんだし、金銭面の援助がないなら、新築披露と布団を置くくらいは我慢して、あとはあなたの好きなようにすれば良いかと。
    くれぐれも、介護はやらないということは釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:2541478848

  • 普通ではない、かな。

    こういうことには色んな感覚がありますから。

    でも、主さんの感覚は、どちらかと言えばマイノリティで、
    ご主人の方が、多数の感覚かな、と思いますよ。

    これが、主さんだけが出資して建てた家なら別ですけど。
    ご夫婦のものなら、ご主人が自分の親に見せたいと言うなら見せてあげるものではないかと。
    主さんがご自分の親に見せないのは、それは主さんの自由です。

    他世帯であることと、自分が建てた家を親にお披露目することは、問題が別です。
    親は赤の他人ではありません。

    私は全部見せましたよ。
    新しくてキレイなうちに、見てほしかったですね、両方の親に。
    新築って、人生の中でもかなり大きな出来事だと思うんですよ。
    ただの訪問につくおまけのわけがありません。

    布団を置くを阻止できたのですから、家の中くらい気持ちよく見てもらえばいいのにと思います。

    ユーザーID:5799325100

  • トピ主が家の名義人なんですね?

    確認ですが、その家はトピ主が建てた家なんですね?トピ主がローンを組んだ家なんですね?

    だったら義理の親の行動を制限したい気持ちも理解できます。でももし旦那さん名義の家なら、義理の親を招いた上で色々見られるのは仕方ないと思いますけど。

    トピ文を読む限り「私の家」感が強くて、全てにおいてトピ主の許可がいる家なのかな?と感じましたので、きっとトピ主が今後ローンを抱えて払って行く家なのだと思いました。

    ユーザーID:4413444783

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  • あなたの親御さんに聞いてみましたか?

    >新築を訪問しても、全部屋は見ないのが普通
    >息子の建てた家でも、自立した1家庭だし親の方にも、訪問マナーはあるのじゃないか
    >こちら主導で、呼ぶんじゃなく義両親が来たがってるから日程を作るだけ
    >いつもの訪問に新築のおまけがついた感覚で披露とは思ってません

    これ、まとめて実家の両親に言って、どう思うか聞いてみてはどうですか?
    もし私の娘や息子がこれを言ったら、私だけでなく夫も彼らを叱ります。
    あなたの両親があなたの意見に賛成なら、あなたの罪ではありません。そういう価値観で育った人なので仕方ないでしょう。
    あなたが両親に叱られたとしたらそれが両家の価値観です。
    考えを改めて夫の両親を迎えてください。

    ユーザーID:4265260461

  • 嫌な嫁さんです

    トピ主さんもその家の半額以上は負担していらっしゃるからのご意見でしょうけれど
    ご主人さまが、資金の何割かでも負担されての事なら、訪問に関してはご主人の仰る通りではないでしょうか?

    宿泊される場合は、お世話はご主人に一任されるのなら、問題ないのでは?
    寝具の洗濯やら帰った後の掃除やら
    (もちろんコロナ終息後ではありますけれどね)

    な〜〜〜んて、嫌味の一つも言いたくなるようなトピです。

    価値観を押し付けられても、貴方なら見事に跳ね返せそうですし
    寝室は見せたくないというのも分かりますが
    なんか嫌な気持ちしかわかないトピです。

    ユーザーID:7572524651

  • 新築お披露目なら見せるというイメージ

    家が建って1年2年経ってしまったら家中見せることはしないでしょうが、身内相手の「新築お披露目」になると全部見せるのは割と一般的じゃないかなという印象があります。
    そのために新築の、まだ生活感のない綺麗なうちにご披露するのでしょう。

    実際我が家は社宅住まいですが、新築した私の兄や夫の弟が家を建てた時は、全部屋を見せてくれました(こっちから見せろとは言っていません)。

    部屋の中に入ってじっくり見せるというよりは、ドアをぱっと開けて、ここが寝室、ここが子供部屋・・・という感じです。
    だから割と見せる方が普通かなーという印象を持っています。

    トピ主さんの義母さんは布団置かせてくれとか、入り浸る気満々っぽいので嫌な気持ちはすごく分かります。
    でもこの義母さんなら2階はプライベートだと言っても見たいというのではないでしょうか。
    それなら「新築お披露目」として先に見せてしまった方がいいかも。

    夫婦の寝室は無理でも子供部屋ぐらいまでは見せるとか。
    「ここは夫婦の寝室でめちゃくちゃ散らかってるので開かずの間です」とか言ってごまかしてみるのはどうでしょうか。


    やっぱり我が子が家を建てるって特別だし、新築お披露目は「いつもの訪問のおまけ」ではないと思いますよ。
    その場でお祝いをくれるかもしれませんし、それならなおさら見せた方がいいように思います。

    布団の話はまたこれから頑張って夫婦で戦ってください・・・

    ユーザーID:0543436834

  • 見せる

    義理とは言え、両親に、全部の部屋を見せないなんて、あり得ません。他人じゃないですよ?
    アメリカに住んでた友達も、家に招いたら全部の部屋を見せるのよ!(他人に、です)と言ってました。
    息子が建てた家ですよ。あなたはお姑さんが苦手なのかもしれませんが、泊めてあげるのも(何もそれをきっかけに同居するわけでもなし、たかだか一、二泊でしょ)、全部の部屋ご案内するのも、して上げて下さい。
    布団を置くのが困るなら、夏ならタオルケットくらいでどうにでもなるでしょう。送ってもらって送り返しても良いし。
    私の娘なら、嫌でも、そのくらいしなさいと言いますよ。

    ユーザーID:2360315596

  • 家具など全て入れる前にお披露目しては?

    そんなに嫌なら、寝具や家具を入れる前に
    隅々まで見てもらったらどうでしょう?

    それなら抵抗ないのでは?

    ユーザーID:8657211792

  • お披露目と滞在は別問題 夫と妻それぞれが実両親担当すべし

    誰の名義の家ですか?
    妻の名義での住宅なら、二階は遠慮してもらっても良いでしょう。
    夫の名義での住宅であれば、義両親へのお披露目は支援なくとも必須でしょうね。
    >この寝具じゃダメ
    言われたら、夫がぴしゃりと盾になるようにうまいこと言って根回ししておきましょう。

    お披露目と訪問滞在は別問題です。
    夫から「布団はレンタルで」と最初に断ること。
    宅配便で到着したら受け取り拒否、夫婦で合意しておくこと。

    お披露目は必要、訪問滞在は最初が肝心で要注意。
    最初から夫両親と妻両親の滞在日数や頻度や日取りは両家平等に合わせておきましょう。
    なぜなら、お互いに実両親の滞在は気にならず、義両親の滞在は神経を使うからです。

    最初が肝心、夫両親を片付け掃除して出迎え手料理作るのも夫でもてなすのも夫、妻両親を片付け掃除して出迎え手料理作ってもてなすのは妻。
    観光案内も付き添い運転手にもアテにされますので、親や親戚の滞在経費は各々の小遣いから拠出にされた方が良いです。
    夫が夫の小遣いの範囲内でしたら出前取っても良しとする。
    このルール下ですと、「じゃ、私は実家に帰ってるね」とお互いに義両親に振り回されることが軽減できます。
    これだけは死守なさって下さい。
    もうね、本当に本当にしんどかった。

    地方郡部の仏間客間があるような広い部屋数の多い新居でしたら、夫手配で貸布団借りて客間で泊っていただくことは許容範囲内だと思います。
    都市部のコンパクトな新居でしたら、夫がもてなす訪問は受け入れても観光拠点化は最初から一切許さない方が良いです。
    義両親が引退したら、ヒマに任せて長期滞在されますよ。

    ユーザーID:7472761045

  • 完成したら

    生活感がしみこまぬうちにお見せしたほうがあとくされないですよ。

    >私のOKが出るなら布団を置かせて欲しいと考えてた。と言われました。
    私は苦笑いで、必死に手を振ることしか
    出来ませんでした

    義両親様の宿泊と、新築後のお披露目は分けて考えましょう。

    もうね、ご招待するときは寝室もホテル並みに整えておくんです。

    ただ、クロ−ゼットやタンスまで開けようとしたら、そこはさすがに「やめてください」と拒否しましょう。

    息子夫婦が力を合わせて建立した家を見たいというのは、とても自然なことだと思います。

    拒否するところは拒否すればいい。

    それこそガイドさんのように、扉を開けて「ここは○○の部屋です」「で、次はこちら」とワシャーっと案内して、その後リビングでくつろいでもらえば十分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2342524714

  • 自分の親にもそうするの?

    主さんのご両親が家を見に来たい、と言ったら
    同じ対応をしますか?
    旦那さんが2階はプライベートなので見せないと
    言っても快く賛同できるんですよね?

    家の名義人は主さん1人?
    それなら主さんの主張もまだわかりますけど、
    夫婦名義や旦那さん名義なら有り得ないです。
    常識がないのはもちろん、厚かましすぎでしょ。

    布団を置くのを拒否できただけでも良しとしないと。

    ユーザーID:9717054788

  • 引越し前に見せたら良いのに

    知り合いの方は家の新築が嬉しかったのか
    相手から家を見るか聞いてきて、寝室まで見せてくれました。
    女性同士だし、50代夫婦だったからそこまで気にしなかったのかもしれませんが。

    引越しして落ち着いてからだと、
    生活のあれこれが見えて、見せたくない箇所もあるでしょうが
    引越し前だと家具も何にも入っていない家ですから
    見せやすいです。
    今週引越しなので手遅れですが、
    完成引き渡しのときに見せて、その後はリビングや客間程度だと気楽でした。

    宿泊頻度に寄りますがたまのことであれば、
    1泊でも苦痛というのはさすがに難しいかと思います。
    布団置くのは論外ですけどね。

    息子の建てた家だからこそ見たいという感覚はあるでしょうし
    その息子も見せたいのだから全部見せることになるでしょう。
    全部見せるから何もない時に見せるんですよ。

    ユーザーID:0889401923

  • うちは、実母の方が全部見ましたよ

    義母の方が、一階だけ見て帰ったかな。
    もしかしたら、私が知らない所で、夫が見せたかもしれないけど。

    私の母は、全部、見て帰りましたよ
    母からすると、「娘(私)に何か有ったら、私が全部やるんだから」でした。
    私が案内するより先に、パパーっと上がってしまいました。

    あれこれ言ってましたけど、聞き流しました。
    で、私の家に泊まりたがるのが、実母で、アポなしで泊まりに来た事も有ります(涙)
    「お義母さんもアポなしで泊めないと平等にならないから、やめて!明日帰って!」と訴えましたが、「(お義母さんもアポなしで)泊めたら良いじゃない」と、自分の事しか考えてない実母・・・。
    一週間居る気だったらしいです。

    こういうパターンも有りますよ!
    義親だから、とか関係ないような・・・。

    ユーザーID:7259560509

  • トピ主と旦那さんの完全折半かつ共有名義の家だとしても。

    トピの内容からして、最低限でもローンの半分はトピ主負担なんだよね?
    まさかの「全て旦那名義」とかじゃないよね?

    旦那さん名義の家ならトピ主の主張は理解できないし、
    仮に共有名義で「権利の半分は自分にある!」と思ってるとしても、
    親には全部披露しといた方がいいと思う。
    なぜならその方が、後々自分がラクだから。

    “価値観を押し付けてくる義母”ならなおのこと、見せなかったら今後会うたびにグチグチ文句言われたり、親戚に誇張して悪口言われたり、ロクなことにならないよ。
    取り合えず一度披露しておけば「こちらは礼儀は尽くしました」という形を取れる。

    荷物も完全に片付いていないくらいの最初の時期にサラッと披露するのが一番ラクだよ。
    あれこれ指摘されても流して放っておけばいい。
    あまりうるさいようなら
    「それは全部お義母さんが揃えてくださるんですね?助かります〜!」って言ってやれば?(笑)

    うちも夫との共有名義で新築。
    義母は援助なんか一切してないくせに、披露の日に「息子が建てた家〜!!」って舞い上がって、突撃探検隊みたいになって大変だった。

    もともと全部屋披露するつもりだったけど、
    それはあくまで私の案内についてきてもらって、という考えだった。
    (っていうか、普通そうだよね?(笑)
    なのに義母は「やめてください。ちょっと待ってください。」って言っても、夫婦の寝室や納戸の中まで勝手に入って行ってた。

    人様の家におよばれして、そこの主が案内もしないうちに家中の部屋や扉を勝手に開けまくる・・・そんな下品な人がいることに、そしてそれが義理の親であることに、ものすごく衝撃を受けたよ。

    ちなみに多額の援助をしてくれた私の両親を別日(義母より後)に招待したけど、私が案内するまでソファに座って静かにお茶を飲んでいた。同じ状況下でのそのあまりの差が、また印象的だったなあ(笑)

    ユーザーID:1813996927

  • そこまで嫌なら出した資金に応じて見せたらいかが? 

    建築資金は全部あなたがお出しになったのかしら。
    そうだったら良いんじゃないですか。拒否なさっても。ご主人も出したのならその割合で開かずの間にでもなさったら。

    その後ご夫婦仲がどうなるかは判りませんけど。

    義両親が何かケチつけても流せないのかしら。
    ご主人が何でも親の言いなりと言う人でお披露目はOKだけどココを拠点にしての観光は断るとか交渉の余地もないのかな?

    生活感丸出しになってから来られるよりも、ろくに荷物も収納してない出来たばっかりぐらいの時に来て貰った方がいいんじゃないですか?

    掃除の手間が省けますよ。上手くいけば全部外食で済ますとか。

    ユーザーID:6478030323

  • 見せないわけにはいかない

    親族ですよ?全部屋入るのが普通ではないですか。別に見られて困る訳でもないし。
    これが知人程度の間柄なら気持ちは分かります。でも私なら新築お披露目なら最初だし全てお見せします。

    価値観押し付けてきても「はーい」って聞き流しとけばいいんですよ。

    トピ主さんが組んだローンで旦那さんが一銭も負担していない場合はこの限りではありません。

    ユーザーID:6095588378

  • 普通に見せますよ

    引越し前後のまだ生活感の無い時期に一通り見せました。
    我が子が建てた家、見たいと思いますよ。

    私も義父母や自分の親が新築したときは、夫婦と子供で訪問し、家中見せてもらいましたし。

    お泊まりも、頻繁でないならアリでは?
    月一とかそれ以上に泊まりにくるとか、長期滞在でないなら。

    ユーザーID:6874052284

  • 私の感覚

    以下は、あくまでも「私の感覚」の話です。
    ちなみに私は、まだ嫁の立場です。

    >新築を訪問しても、全部屋は見ないのが普通
    >リビングだけ通して、二階はプライベートなので、、と遠慮して貰いたい

    リビングだけって、それはないな・・・。
    百歩譲って、友達ならそれでもいいかもしれない。
    でも、親族でしょ?
    しかも兄弟ではなく、親でしょ?

    私自身もそうだけど、いろんな人と話してみる限り、
    家を見るのが好きな人って割と多いと思う。
    間取りだけじゃなく、収納とか、設備とか、
    「これいいね〜うちもそうしよう」とか、
    「うちもそうすればよかった」とか、
    ああでもない、こうでもない言いながら見るのが楽しい。
    ワクワクする。

    他人の家だと、遠慮もあるから、あまりズカズカとはいきにくいけど、
    「息子の」家ともなれば、一通り全部見たいのが普通の心理では?
    全室(ざっと)見ることを望んだからって、その親が非常識とは思えない。

    >息子の建てた家でも、自立した1家庭だし
    >親の方にも、訪問マナーはあるのじゃないかな

    収納(納戸・クローゼット)を開ける前は、必ず許可を取る。
    収納に入っているものをマジマジ見ない、値踏みしない。
    所有しているモノ(質が悪い、無駄遣いなど)にケチを付けない。
    ダメと言われた扉は開けない。とかは必要だと思う。

    息子の家とはいえ、嫁の家でもあるからリビングだけで我慢する、
    は求めすぎだと思う。
    嫁の家でもあるが、息子の家でもあるのだから、
    見せてやったって良いじゃん、と思う。

    泊りに来る件も。
    うちの家計から布団を用意し、
    私が布団を干したり、シーツを洗濯したり、
    手作りの食事でもてなさなきゃいけないなら、嫌だけど。

    これらがすべて免除され、
    1回あたりの宿泊が2日以内、年3回以下なら、
    私は泊めてやりますけどね。

    義両親を排除しすぎでは?と思いました。

    ユーザーID:0788806931

  • 普通は

    家族には新築の家の全部を見せるものだと思います。友達にはベッドルームが見たいと言われても「プライベートだから」と言って断っても当然です。

    トピ主さんとしては、義両親を泊まらせたくないが為に「入っていいのはここまで」とバリアを張っているのですよね。親にしてみれば自分の子供が建てた家ってとても誇らしい物なのだと思いますよ。思う存分に見せてあげればいいのに。義両親の専用布団を置く、置かないは取り合えず置いといて。

    ユーザーID:5997711543

  • 我が家の場合

    自宅を建てて、新築披露で親戚を招待した際には、寝室を含めすべての部屋を見せました。また、私が親戚の家の新築披露に招待された時には、すべて見せていただいて、自分の家を建てる時の参考にしました。中にはオープンハウスにして、自由にどうぞ、としていた家もありました。

    新しい家ならピカピカだし、生活感もないので、ここは夫の意見に従ってもいいと思います。もし義母さんに「ここはこうすればよかったのに」とか言われても、「そうですね」「さすがですね」とか言って受け流せばいいのです。それに従う必要はありません。

    ただ義父母の布団を置く件はきっぱりと断った方がいいと思います。
    今後何回も泊めてほしいと言ってくると思います。そのたびに、夫婦喧嘩になりますよね。

    義父母の布団干し、シーツやまくらカバーの洗濯、食事のお世話、それら、旅館の仲居さんではないのですから、できない旨、夫に伝えましょう。

    新築披露は1回限り、でも義父母の宿泊は最初に断らない限りずっと続きますよ。

    ユーザーID:2083664936

  • わかります

    <価値観を押し付けてくる人で(義母)、

    なら、警戒しますよね。わかります。

    私の義母もそんな感じで、干渉もひどい人でした。(現在は適度な距離を置いているので気になりません) で、我が家に呼ぶと、当然のように隅から隅までみて、食器棚も開けて食器一つ一つにコメントをつけ、長時間、うっとうしかったですよ。仲良しでもないのにとストレスマックスでした。

    自分は、他人の家にそんなに感心がないし、妹が新築した家でも、全部の部屋を見て回ることはしませんでした。逆に妹も。それもあって義母の勝手ぶりは不愉快でしたね。

    そもそも過干渉な相手だからこちらは引いたり、防御したりてしまうんですよ。仲良しなら話のタネになるわけで問題ないのに。

    ご主人が見せたいなら話し合って、「ここまではOK」ラインを決めた方が良さそうですね。過干渉な親、なかなか変わりませんよ。一度だけでしょうから、ご主人のために一寸だけ頑張るほうが全体のストレスは少ないかな。
    くれぐれも、ストレスマックスには要注意。ご自身を大切に。

    ユーザーID:2540720267

  • 気持ちはわかるけど

    完成前から布団を置きたいとか、拠点にして遊びに行きたいとか、ちょっとぐいぐい来すぎな義両親さんなんですね。
    見せたくない気持ちはよくわかりますが、一度はお披露目するのが一般的かと思います。
    経験から言えば、引っ越して出来るだけ早いうち、まだまだダンボールの山が残っているくらいのタイミングで一度見せておけば良いと思います。
    片付いていないから余計なものは持ち込めません。
    その時はレンタル布団でも用意して、翌日はご主人に観光の案内をさせてさようならです。

    遠方なら高齢になってくれば遠出も億劫になって来れなくなります。
    今のコロナ禍ならそれを理由に断ることも可能ですが、生活臭の染み付いた家に呼ぶよりは早いうちの方が断然気楽ですよ。

    布団その他のグッズについては断固拒否です
    よろしいかとおもいます。

    ユーザーID:9432234042

  • 家中案内しました。

    家が出来上がって最初の訪問の時に、家の中を見せて回るのが普通だと思いましたし、我が家は見せました。

    布団を置くのはどうかと思うけど、遠方に住んでいるのなら、訪問の際には一泊ぐらいはお泊りも普通かな?
    それとあなたのお母様があなたの家を訪問なさらないのは、お母様の都合ですよね?

    あなたが義両親の事をすごく嫌いなんだろうな、とは察せますが、あなたの夫が言う通り、親が見たがっているなら、普通に見せると思います。と言うか、我が家の場合は、待望の新築一戸建てだったので、出来上がった時は、当然のように見せて回りました。
    ちなみに我が家も親からの援助はありませんでしたよ。

    子供が家を持つって、親にしたら特別な事だと思いますけどね。

    ユーザーID:4557406844

  • 見るだけなら。

    布団はダメでも、ちょっと見るだけならよしとしませんか?

    リビングとトイレとお風呂ぐらい。共有スペースは見せるけど、寝室や子ども部屋と言ったプライバシースペースは見せない。

    義両親には見せたくない気持ちはよくわかりますよ。家族のふりした他人ですからね。
    見られたくない部屋には鍵かける。

    ユーザーID:7726148256

  • そこまで

    義母さん達に対して壁を作らなくても…。
    布団置かせてくれは、不快な気持ちになるのも分かりますが、新築の家を見せるのそんなに嫌ですか?

    そもそも私は義母さん達をそこまで他人扱いする感覚が本当分からないんですよね。
    長い付き合いになるし、結婚して嫁いだわけだし、もっと気楽に家族になればいいのにって思ってしまいます。

    私は29の時に結婚しましたが、
    夫の転勤で引っ越した際、賃貸のマンションの中でさえ、写真やらムービーやらで送りました。笑
    義母達もいい部屋じゃない!等いろいろ感想を言ってくれて楽しかったですよ。

    トピ主さんは新築マイホームですし、義母さん達も興味深々なんですよ。それくらい気楽に見せてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9916934038

  • 多分これのせい

    >価値観を押し付けてくる人で(義母)、私の意見は否定してばかりなので

    ぶっちゃけ義両親(特に義母)が好きじゃないから嫌なんでしょうね。
    遠方からの訪問なら、お披露目の日の朝に布団やシーツは洗って干しちゃうとか、洗濯機回しちゃうとかしてベッドはマットレスだけとかにしてしまっては?

    後はお披露目中はご主人に任せて用事を作って出て行くとか…
    後々関係悪くはなりそうですが、嫌なところを見なければまた違うかなと思いました。

    いっその事こと引越し当日に来て貰った建売の内覧に近いものになるから気楽かも?

    ユーザーID:8479503145

  • 見せるぐらい良い。

    滞在は別として、見せるぐらいは良いのでは、親だからね。

    滞在も自分の親が泊まりたいって言ったら、ダメって言うの?


    義母に何か文句言われたら、言い返せばいいじゃない。へらへら笑ってるだけだから言われるんですよ。

    ユーザーID:3636889752

  • 義両親の滞在は2週間余りでした

    まずはご新築、おめでとうございます。
    お二人だけの力でご立派でしたね。
    これからご夫婦で居心地の良い空間を築いていって下さいね。

    さて、義両親様の訪問ですが、確かに女性からすると少し気が重いですよね。
    ただ皆さんもおっしゃっているように「愛する息子(夫婦)が建てた家」ですもの。
    親としては隅々まで見てみたい、と云うのが本音じゃないでしょうか。
    そしてその喜ぶ顔を見て親孝行気分に浸りたい、と云うのがだんな様の本音。
    (妻側の負担は大きいのにね)
    でも、肉親ってそういうものだと思います。

    我が家も20年ほど前、初めて新築を建てた時、遠方と云うこともあったのですが義両親の滞在は2週間を超えました。
    当時、まだ私も若く、良い嫁ぶって毎日張り切ったので、帰られた後はドッと疲れが出ました。(笑)
    でも後々、義両親からとても感謝され「フラフラとして心配な息子だったけれど、これでようやく安心出来た。本当に貴女のお陰。ありがとうね。」と言って貰いすごく嬉しかった事を覚えています。
    夫にもとても感謝され、私の両親のことも大事に思ってくれるようになり、介護が必要となった今、「遠慮せずに帰って手伝っておいで。」と気持ちよく送り出してくれます。

    義両親との関係も変わらず良好で、あの時、大変だったけれど歓待して良かったと心から思います。
    そして近々、新たな居を構えることになり、再び義両親を招く日が来そうです。
    もうあの頃ほど踏ん張れなくなっていますが(笑)高齢となった義両親に少しでも幸せな思い出を作ってあげられたらと思っています。
    残念ながら私の両親は病の床にあって来れないんですけれどね。

    親御さんが絡むことは夫婦の関係にも影響します。
    「お布団はレンタルで。」など、言いたい事はきちんと伝えて、あなたの許容範囲の中で温かくお迎えしてあげて下さい。
    頑張って。
    応援していますよ。

    ユーザーID:2708566175

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