子供の為に離婚しない方がいいのか…

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恋愛・結婚・離婚

ななこ

主人→次男。幼い頃に両親離婚。母子家庭で育つ。妻(私)→本家の長女。両親あり。
主人とは一年程お付き合いしその後妊娠。婚姻の際に私は長女で姓を継ぎたい。姓を変える事は出来ない。と伝えたのですが、同時期に義母の癌ステージ4が判明。ここで俺が姓を変えたら母さんを見捨てる事になる、兄貴からも姓を変えるなら二度と実家の敷居をまたぐな。と怒られた。それに親が離婚して一度姓は変えてるし二度と変えるつもりはない!ときつく言われ、生まれてくる子供にはやはり父親が必要だよなと思い私がしぶしぶ折れて現在は旦那の姓を名乗っております。
顔合わせの際には義母に代わり義兄が来たのですが(お互いの実家が遠方なので都内で)その際に闘病生活が終わり、身の回りの事は自身で出来自宅で生活している義母から私の両親に対して挨拶の電話が一本もなくその後も義母から直接連絡がくる事はありませんでした。私が里帰りしてる事も知ってるのに両親に挨拶一つなしです。年賀状でさえありません。二年後二人目も授かりその時も里帰りしたのですがそれまでも挨拶なし。
流石に私も腹が立ち義母と同居している義姉(独身)に今でもお義母から挨拶一つないのはおかしいと伝えたら謝罪され実家へお中元やお歳暮等が届くようになりました。しかし今でもこの事が許せずこの人達と同姓を名乗りたくないし、子供達にも名乗らせたくない。主人の事も嫌いになったわけではないですが、結婚生活を送るにつれ主人に対してのキモチも冷めむしろ両親や実家の事(墓)が気がかりで仕方ありません。何で私はこの人と結婚したんだろ。人生やり直したい。と旦那の顔を見る度に思ってしまいます。子供達は主人が大好きですし、離婚したら可哀想な事をしてしまうよなと思います。毎日毎日モヤモヤしてしまいます。私の勝手なのは承知です。何か良い方法はないかご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3929466155

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  • 答えは出てます

    >私の勝手なのは承知です。

    その通りで、事の是非についてはこの際関係ないんです。

    あなたのその勝手な理由で子供を巻き込むことについてどう感じているか?ってことなんです。この問題はそれ以外の何物でもありません。

    結論が出ているのになぜまだ抗うのですか?

    ユーザーID:3800049482

  • どうして

    あなたが子どもを引き取ることが前提なのでしょうか。
    良いパパならば、ご主人に引き取ってもらっても良いはずです。

    そもそもどうして義母から挨拶しなければならないのですか。
    その辺り、両家を繋ぐ段取りを取るべきはあなたとご主人でしょう。

    自分は正しいと思い込むのは大間違い。
    お子さんが不憫です。

    ユーザーID:9997608756

  • 大切なものは何ですか?

    主さんの人生において、大切なものは何ですか?

    私は二人の子の母親ですが私にとって一番大切なものは子供たちの幸せです。
    主さんにとっては何でしょうか。

    主さんにとって、自分の子の安定した生活よりも義実家との決別、自分の親、苗字が大切なら離婚していいと思いますよ。

    ただしお子さんが被害者になることはお忘れなく。
    主さんのような理由の離婚は子供にとってメリットはゼロだと思います。

    それと、こういったことが理由で離婚が成立するのかどうか弁護士さんに相談したほうがいいかも。旦那さんに拒否されたら離婚できない気がします。

    ユーザーID:9215614760

  • 何で結婚したのかって妊娠したからでしょ。

    そして2人目まで授かって益々選択肢が減ったって事だと思います。
    厳しい事を言えば身から出た錆。

    私なら名前の件に関しては義母の癌ステージ4の混乱を考慮して許します。
    挨拶の件に関しては今は改善されたなら引きずりません。

    結局の所、トピ主さんが今だに過去を忘れらないのはご主人と上手くいっていないからだと思いますね。

    お子さん達の事を思うならまずは夫婦仲の改善をすべき。
    無理であるなら別れた方がいい。
    子供にとって必要なのはまともな関係の夫婦。
    夫婦仲の悪い親は害になります。
    お子さん達のケアは離婚後のご主人との付き合い方でダメ−ジを最小限にする事は可能です。

    ユーザーID:2859011338

  • どうでしょうか。

    私はそれぞれだと思うので。

    子どもがお腹に居た時にやはり夫と暮らしたく無くてでも子どもは欲しかったので3人授かれました。
    未だに夫との暮らしは私個人的には苦行です。

    ユーザーID:4342662051

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  • 皆様ありがとうございます。トピ主です。

    やはり子供達の事を考えたら、離婚しない事が理想ですよね。
    義母に対しての考え方も改めていこうと思います。

    私自身親になり、恥ずかしながらこの歳で親の有り難みが分かるようになりました。
    親はこの先老いていく一方で、その間に親孝行、親の望む事は出来るだけ叶えてあげたいというキモチが強くなっております。それが姓を継ぐ、先祖代々の墓を継承する事です。
    調べると一度離婚をし姓を変えて婚姻する事は可能なようです。(婚姻相手が離婚相手と同一人物であれば翌日に婚姻も可能。)
    しかし旦那の許可がなければいけませんが…。

    この様な事を考える私はやはり勝手でしょうか?

    ユーザーID:3929466155

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さん次第でしょう

    主さんにとって、親御さんの苗字を継ぐことが親孝行というのはわかりました。

    でも旦那さんにとっても同じだったとしたら?
    旦那さんからしたら主さんが身勝手に見えるでしょうね。

    あとは、やはりお子さんのことです。
    主さんの苗字が変わればお子さんの苗字も変わりますね。それについてはどうお考えですか?

    苗字を継ぐことだけが親孝行ではないと思うのですがいかがでしょう。主さんのご両親は主さんご夫婦が険悪になってもいいから自分の苗字を継いでもらいたいと言っていますか?それで孫が嫌な目にあっても継いでもらいたいと言っていますか?

    ユーザーID:9215614760

  • 親孝行を履き違えている

    あなたの考える親孝行は
    親御さんの願いとは少し違うのでは?

    親は子供の幸せを望みます、
    それは名字を継ぐことより
    墓守をすることより、
    自分達と同居や近居することよりも
    優先する出来事です。
    幸せであれば、名字が違っても、
    住んでいる所が遠くても良いのです。
    逆にその為に夫婦が不和になり、
    不幸になるなんて望んでませんよ。

    貴方が親から受けた恩は一部は親に
    大半は子に返すものです。
    貴方の独善的な思い込みによる親孝行が
    自分達、親をも苦しめてませんか?
    同じ苗字でなくても、親孝行や
    墓を守ることは十分できます、
    もっと柔軟に考えましょう。

    ユーザーID:5317902083

  • まったく理解できない

    里帰りした実家に義母さんがどうして挨拶しなきゃいけないの?
    うちの嫁がお世話になりまして…って?
    同居してる訳では無いのに?
    ご主人の家の嫁になったのではなく、あなたはご主人と新しい家庭を築いたのです。
    お礼の言葉を伝えたり、生活費相当の謝礼を渡すのは、ご主人もしくはあなたがすべきこと。見当違いも甚だしい。

    世間の人が、お中元、お歳暮も必ずしもやり取りするとは限らないし、年賀状のやり取りをしない人もいるだろうに。

    世の中にはいろんな人がいますので、なんでも自分の尺度や経験値に当てはめて他人を批判するのはいかがなものかと思います。

    丸く納めるために お中元、お歳暮送ることになった義理のご家族が、お気の毒だなと思いました。

    ユーザーID:9669653066

  • ふーん

    里帰りしてる嫁親に「うちの嫁がお世話になります」とか挨拶して「私は義母の家の人間になったわけじゃない!」と怒る方もいますけどね…。

    実家でのびのび出来ていいでしょうに、身体が万全ではない義母に文句を言うなんて。
    嫁の実家にお中元やお歳暮なんて、いつの、どこの地方の風習でしょうか。
    そこらへんの風習は本当に地方によってさまざまです。トピ主さんの地域では当たり前のことでも、そんなことしない地域の方が多いので、そういうことで相手方を責めるのは世間知らずかなあと思います。
    夫が実家に対してお礼を言うことはあっても、義父母は別にいいんじゃないかしら、別世帯だし。と思います。また、夫が挨拶無しなら、自分が夫にきちんと挨拶するよう注意しますけども。家族なので。

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんがひとりで怒ってひとりでキリキリしてる感じですし、もう少し、、頭を冷やした方がいいのではないでしょうか。そんな風に離婚しても良い未来はなさそうに感じます。

    ユーザーID:1736255200

  • 凄いな

    義姉にわざわざ電話して「義母の挨拶がない」って言ったとか、、主様は何様?
    義姉には何の関係もないのにね。。 義母さまがステージ4の癌から闘病されて、いくら身の回りのことが出来るようになっていても義母の身体を心配するどころか実家に挨拶がないことに腹を立てる、、?
    実家に里帰りしてるからと何故義母が挨拶に来なきゃならないの?

    ユーザーID:3824036733

  • ご両親の気持ちは?

    ご両親の意向が全く書かれていないのがとても不自然に感じたのですが、結婚の際ご両親とどの様に話し合ったのでしょうか?
    まさか本家の長女だから姓を継ぎたい、姓を変える事は出来ないというのは、貴女一人の考えじゃないですよね?貴女がご主人の姓を名乗る事になってご両親は何と言ってたのですか?
    勝手な想像ですが、ご両親は姓を継いで欲しかったけど、貴女の幸せを優先して譲歩してくれたのではないですか?
    里帰りに挨拶が無いとか年賀状も無いとか、正直ずいぶんと偉そうなお嫁さんだなと思いますが、その上腹を立てて義姉さんに言ってしまう。(今時習慣が無くなりつつあるお中元やお歳暮を送る羽目になって気の毒)
    しかもまだ許せないとか。なかなか気が強いですね。
    その件もご両親も貴女と同様腹を立てていたのでしょうか?
    人によっては里帰りに義母が実家に挨拶した事で、「娘だから里帰りは当然なのに、まるで“うちの嫁の世話をありがとう”みたいで不快だった」と感じるんですよ。
    双方の親は全く交流が無いのも珍しくありません。
    貴女の価値観が間違いとは思いませんが、全てではありません。
    貴女の考える親孝行が本当にご両親の望むものなのか。そこまでして(一度離婚して…とか)貴女が実家の姓に変えると聞いたら、ご両親は喜んでくれるのか。
    そこが一番気になりました。姓を大切に思う貴女の気持ちは否定しませんが、何か思い込みが強いというか貴女一人で騒いでいる印象を受けたので。
    私が親ならそんな親孝行は望みませんね。

    ユーザーID:6011504435

  • えーっとよくわかんないですが…

    > 義母から私の両親に対して挨拶の電話が一本もなくその後も義母から直接連絡がくる事はありませんでした。

    貴方のご両親から挨拶の電話はされたんですか?
    それならその時に挨拶してるからいいのでは?
    してないならお互い様だと思いますし。

    お中元、お歳暮、貴方のご実家からはしてるけど
    あちらからはなかったって事ですか?
    普通は一方通行なら、お相手はする気は無いのだな、と理解してよく年からはしないものだと思うのですが、毎年してたのですか?しつこいな。

    里帰りも姑から挨拶がいるのですか?なんで?
    夫からならわかるけど。
    初めて聞きました。(アラカンです)
    あっ反対のは聞いたことあります。
    嫁なのに実家へ帰って夫のお世話が出来ず申し訳ありません。って嫁実家から姑へ。
    これも今時じゃおかしいですよね。
    別に実家に帰らなきゃいけないものでもないし。
    私は二人目は帰りませんでした。
    一人目で別に帰らなくても大丈夫と思ったし、夫といる方がよかったし。
    だから嫁が好きで帰ってるのになんで姑が挨拶しなきゃいけないの?とも思う。

    なにかどれもこれもトピ主さんのマイルールに合わせろ!と言っているように感じます。

    今時、若い人なのに墓守とか拘るんですね。
    私達夫婦は両親が亡くなったら墓仕舞いしようね、と話し合っているので、不思議に感じます。
    名前とか墓に縛られるのって不自由ですよね。
    今生きている家族(旦那様とお子さん)を大切にすればいいのに。可愛いお子さんのパパなのにね。

    それだけこだわりが強いとお子さんも苦労しそう。名前や墓に縛られて、自由に生きられなさそう。

    ユーザーID:8850355965

  • トピ主です。

    義母からの挨拶が結婚して約2年程無かった事に関しては、こちらの一部の親族や周りの友人に相談しました。皆からは呆れて驚かれました。
    妹の義理のご両親や私の実家はどちらかと言えば親戚付き合いを大事にする家庭なので、比較してしまった部分もあると思います。

    普段口数の少ない父がお酒が入ると「○○家はもう誰も継ぐ奴がいないし…」と必ず本音がポロっと出たり、母からも何気ない会話の中で「○○も(孫)継いでくれたらな…」と言われる度に、切なくなってしまいます。
    実家はド田舎で現在でもお婿さんをもらった、嫁にいった、内孫、外孫という言葉が普通に出てくるところです。現代ではもう古い考えですが、私の中でまだ抜け切れてないのも原因だと思います。
    主人と子供達との家庭が一番大事だとは思います。ただ両親(特に本家長男の父)が亡くなった時に成し遂げてあげられなかった事にとても後悔してしまう自分がいるのを考えると胸が締め付けられるキモチになります。
    この様な事を考える自分もわがままでしょうか…。

    ユーザーID:3929466155

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご両親に言ってみたらどうですか

    親御さんがぽろっと継いでほしいというのであれば、「じゃあ私、離婚してこっちの苗字を継ぐよ」って言ってみてください。

    慌てて止めると思いますよ。

    ユーザーID:9215614760

  • レスします。

    皆様からの厳しい貴重なご意見を拝見し、私の考えや行動に理解を示されない方が多い事も分かりました。ここまで親身にご指摘頂いたこと感謝しております。
    私の性格の問題ですね。
    自分中心ではなく、相手の事を考えた行動をとるようにし、家族問題に関しては少し柔軟に考えていこうと思います。

    これでトピを終了させたいと思います。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:3929466155

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お子さんのひとりをご両親の養子にする

    今の時代はあまり無い事例かもしれませんが、トピ主さんか妹さんのお子さんのうちひとり(できれば男の子)をご両親の養子にして将来的にはご実家の跡取りにするというのはだめでしょうか?
    私の祖父、大叔父が子供の立場で母方(曾祖母の実家)を継ぎました。
    私はアラフォー世代ですが、同級生(女性)にも大学生時代に同様に母方のお祖母さんの養子になった人がいます。

    ユーザーID:8146981276

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