大好きな夫に離婚を迫られています。

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恋愛・結婚・離婚

にくにく

29歳会社員です。同い年の夫と学生時代から約8年交際し、結婚して1年弱、夫の両親と同居しております。
夫は普段から出張など仕事が忙しく、義両親も高齢なため介護、経済面でサポートをしながら生活しています。わたしも仕事をしているため、家事はかなりの面を義母にサポートしてもらっており、義両親とはとても良好な関係にあります。

しかしながら、約3か月前から陽気で明るい天真爛漫な夫の様子がおかしくふさぎ込みがちになり、休日も一日中寝て過ごすようになり会話もめっきり減ってしまいました。

ずっとメンタル面の不調だと思い、ネットで調べて様々なアプローチで改善できるように働きかけてきたつもりでいました。そんななか、約1か月前に話があると言われ「長男として家族の中での責任や、妻を幸せにしなければいけないことが重荷になりつらくなった。(私とレスだったこともあり)家族としてサポートしてくれている姿を見てきて、妻というより姉のような家族にしか見えなくなってつらい。離婚して一人暮らしをして自由になりたい。」と打ち明けられました。

打ち明けられてから1か月間、死ぬほど辛かったのですが私なりに接し方を改めたり努力をしてきましたが、夫は不眠や心臓の痛み、頭痛などを訴えており「早く自由になりたい」と繰り返すばかり。

普段の様子や仕事の多忙ぶりから不倫などは考えられず、ホームドラマを見ているような理想的な家族を急に突き放すとも思えません。そういったことから、メンタルの不調が起因しているかもしれないと思っています。

私はかんたんに離婚をしたくありませんが、夫曰く「気持ちを変えることができない」ので身を任せて離婚するしか選択はないのか、心療内科などを受診してもらうか悩んでいます。

同じような悩みをお持ちの方、離婚を切り出されてから関係性を修復した方がいらっしゃいましたらアドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:6686438669

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  • 親御さんの介護は今まで通りトピ主さんにさせる気です

    自分の親と同居してもらっていながら「1人暮らしをして自由になりたい」?
    妻を何だと思っているの?
    親御さんの介護は誰がするの?
    こういう人はお子さんができたとしても、何もしませんよ。
    ご主人は、自分だけ出て行って、親御さんの介護は今まで通りトピ主さんにさせる気ですよ。

    トピ主さん、悪いことは言いません。
    そんな男とは別れなさい。
    尽くす価値のない男。
    メンタルの不調は、環境を変えないと治らないことも多いんですよ。
    ご主人の場合は結婚生活そのものと、同居でしょう。
    だから無理です。
    別れましょう。

    ユーザーID:8653760712

  • いや・・

    ご主人、一人暮らしってなんでしょうか?

    離婚なら主さんがその家を出るしかないでしょう?
    そしてご主人が自分の両親の経済的サポート、介護をするしかないのですよ。
    一体何を他人事みたいに逃げれると思ってるのか?
    自分の嫌でしょ?と思いますよ。

    主さんが実家に戻れるのなら戻る。
    若しくは、主さんが他に家を借りて別居する事です。

    嫌な事、面倒な事は主さんに丸投げして自分だけ一人暮らしなんて。
    有り得ない思考だと思いますね。

    離婚とはそういう事ですから。
    赤の他人の親の面倒はみませんよ。

    ユーザーID:0211623252

  • 不倫ですよ

    不倫されてる様子はないとのことですが、男性から離婚を切り出す場合はほぼ100%ですよ。メンタルヘルスが整わないならなおさら家族など身近な人に頼るはずですよ。
    おそらく嘘をついているのが罪悪感のため耐えられなくなってるんでしょうね。
    絶対離婚したらだめですよ。

    ユーザーID:4399991677

  • 今は耐えるとき

    いくら多忙でも社内や取引関係など仕事中に接することができれば不倫は可能です。

    体の関係は無くとも気持ちを持っていかれている可能性もあります。
    多忙だからこそ身近にいる癒しになる女性に惹かれることもあります。

    今は仕事でしか関われないけど離婚して自由になれば彼女に堂々とアプローチできる、仕事の合間にデートできるなど考えている可能性もあります。
    なので多忙だから不倫は考えられないというのは甘いです。

    落ち度の無い妻に対して、自由になりたいから、姉のようにしか思えないからなどという理由で離婚を切り出すのは身勝手だし一方的過ぎます。

    結婚したいほど大切だった女性が1年弱で大切ではなくなった、気持ちが変わったのです。
    それを「気持ちを変えることができないから離婚」と言うのは自己中心的過ぎます。
    また変わるかもしれないのに。

    トピ主さんに今できることは、とにかく急がないことです。

    いつもの生活を続けつつ、夫の状態をよく観察することです。

    見えないところでストレスを溜めているかもしれないし、メンタルかもしれませんが、不倫の可能性も捨てたらダメ。
    全ての可能性を捨てずに柔軟でいなければだめです。

    夫が何を言おうが、自分が納得できないことは受け入れない、自分の意思ではないことはしたらダメ。

    感情的にならないよう気を付けつつ、「離婚なんて簡単にできることではない」「そんな簡単な気持ちで結婚したわけではない」という主張だけは言い続けたほうがいいです。

    ユーザーID:8811207271

  • 浮気はないの?

    気になるのは浮気です。本当にメンタルだけですか?
    どちらにしても行き着くところは離婚のように思えます。
    義両親に話しましたか?あなたの両親にも。
    経験の積んだ両親に相談した方が良いでしょう。
    病気だとしても病院にいくことは説得出来ますか?
    一度実家にかえるとご主人も我にかえるかもしれません。そうでないならあなたのことが心の中にひとつもないとしたら、一緒にいても空しい日々をすごすことになります。これからなんねんも。
    毎日笑顔で過ごせるようになりますように。

    ユーザーID:1898768061

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  • トピ主さんが家を出て別居

    離婚は保留にして、別居して夫の様子をみる。
    今の夫の頭は、離婚して一人になるしかなくトピ主さんの言葉は入らない。
    息子の様子を見て義父母は何も言わないの?

    ユーザーID:4590787412

  • 鬱ではないですか?

    私も経験しました。

    病院へ行くことをおすすめします。
    鬱になると、普段なんでもないことが気に障ったり、責められていると感じたり、人(家族を含め)と関わるのが嫌になります。
    一人暮らししたくなります。
    いともなら平気なことが、すべて不快に思えるのです。

    何もしなければ悪化するばかりですよ。

    ユーザーID:1179914842

  • 夫が大好きすぎて

    客観的に見れなくなっています。

    多分、女性がいますよ。
    それなりに付き合いが長そうです。


    >約3か月前から陽気で明るい天真爛漫な夫の様子がおかしくふさぎ込みがちになり、休日も一日中寝て過ごすようになり会話もめっきり減ってしまいました。

    これ、その頃からその女性から、核心に迫る何かを求められたのではないでしょうか?
    子供が出来たとか。


    そもそもおかしい話だとなぜ気が付かないのですか?

    一人暮らしをしたい?
    自分の親をどうするつもりなのでしょう?



    おっとが大好きな感情はちょっと置いといて。

    冷静に、客観的に、夫の言うことと行動を見てください。

    何か気付くことが出てくると思います。

    ユーザーID:6162913495

  • ご主人は

    ご主人は、こうあるべきという思いがつよすぎるのではないでしょうか。
    だから、トピ主さんに対して嫉妬のようなモヤモヤを抱えているのかもしれませんね。

    ご夫婦でお引っ越しされてみてはどうでしょうか。
    義父母の事もご主人を中心に対応してもらう。
    義母さんと相談してそのようにした方がいいのではと思いました

    ユーザーID:5797244869

  • ご主人のご希望の詳細は?

    一人暮らしをして自由になりたいって、
    ご両親はどうするとおっしゃっていますか?

    これが一番の問題でしょ?
    夫婦は離婚で他人になれるけれど、
    親と他人になる紙きれなどないでしょうに。

    ご両親をどうするのか。
    それでご主人の本質がある程度見えて来ます。
    そこきちんと向き合いましょう。

    ユーザーID:4223416174

  • ほかに好きな人ができた

    言っていることがおかしいじゃないですか。

    >離婚して一人暮らしをして自由になりたい

    この段階でどうして突っ込みいれないのかよくわからんな。
    ご主人の実家で同居しているのでしょう?
    で、介護などのサポートはトピ主様がなさっているんですよね。
    妻に申し訳ないと心から思っているなら「介護サポートまでさせて申し訳ないから、離婚して妻を自由にさせてやりたい。」となるんじゃないですか?

    ご主人は離婚して家をでて、思いを寄せる人と正々堂々と交際したいだけなんじゃないでしょうか。

    で、仮に離婚してご主人が一人暮らしをして、親のことはどうするんでしょうね。
    突っ込みどころ満載。

    義母さんに「離婚を申し出られているので、もう介護のお手伝いができなくなりそうです」と話しましょう。

    ああ、離婚したほうが良いと思いますよ。
    だってはつげんそのものが頓珍漢なんですもの。

    仮に今回乗り越えたとしても、頓珍漢脳は治りません。

    まだお若いのですし、お子さんがいないのはラッキー。
    新しい出会いはまだまだありますよ。

    ユーザーID:0448781723

  • 現実をすべて奥さんが背負い、旦那さんは夢見がちな子供のまま

    義理両親の介護や経済サポート、その資金を生み出すための仕事、生活を回すための家事。
    現実的なことは全て貴女が担っていますよね。

    その一方で、旦那さんは他に足がつかず、いつまでもふわふわとした子供なのでは。

    だから、現実的な奥さんや、現実的な結婚生活にときめきを感じられなくなり、「一人暮らしをして青春したい」みたいな、子供みたいなことを考えてるんじゃないでしょうか。

    長男としての責任が・・・とか言っていますが、実際は何も背負っていないからこそ、「重そうな荷物(介護、お金、現実的で賢い奥さん)」を前に投げ出したくなっているように感じられました。

    いい加減にして欲しいですね。

    一度、実家に帰るなどして全て放棄して、全部旦那さんに背負わせてあげてみては。

    ユーザーID:4279268387

  • 調べた方がいい

    何かありそうですね。

    携帯のラインとか、見た方がいいです。
    心療内科はそれからです。

    ユーザーID:3693571070

  • まず

    「夫は不眠や心臓の痛み、頭痛などを訴えており」

    これまず、医者に行ってこれらの原因究明が先だと思います。メンタルだと思い込んで、何らかの体の不調を見逃すのはよくないかと。

    ユーザーID:2159613200

  • 私も不倫を疑います

    8年も付き合ってきて結婚して一年弱でしょう?結婚してすぐ夫の両親と同居ということは、そんなにラブラブイチャイチャが約3か月前から急に無くなった訳ではないでしょう?はっきり申し上げて今の時代で新婚当初から同居すること事体伴侶と言う意識よりも家族という意識が強かったのでは?

    浮気なんてものは少しの時間で出来ます。残業が8時までの所を10時までやったと言えば済むんですからね?残業時間をきっちり帰宅時間と日々照らし合わせているなら別ですが。

    あなたがメンタルを病んでいると思うならまずは心療内科などを受診は必須です。『夫は不眠や心臓の痛み、頭痛などを訴えており』ならさっさと行かせましょう。

    そして不倫しているのでは?と疑って夫を見る事ですね。

    ユーザーID:7194410222

  • トピ主さんは人生経験がまだまだ

    >普段の様子や仕事の多忙ぶりから不倫などは考えられず

    いやいや、時間は作るもの、不倫してるかどうは別として、する時間は無くはないですよ。
    出張で散々1人なのに一人暮らししたいって変と思いませんか?1人の時間はたくさんありますよね。
    長年築いたモノを簡単に壊せるって、恋愛とかの爆発的情熱が無いとなかなか出来ませんね。面倒臭くて。

    >長男として家族の中での責任や、妻を幸せにしなければいけないことが重荷になりつらくなった

    特別問題も無い家庭で、こんな事思うかな?
    なんか変。

    遅かれ早かれ、結婚したら恋愛感情とかなくなります。トピ主さん達は結婚の時点でもうなかったんじゃないかな?付き合いが長いしね。
    ご主人の言葉を100%信じないことをおすすめします。

    ユーザーID:3823520288

  • 冷や水を浴びせるような

    ことを書きますが、まだ二十代後半の夫婦がレスと言うことはあり得ません。断言できると言っても過言では無いと思います。ご主人には相手してくれている別の女性が居ると思います。
     「ホームドラマを見ているような理想的な家族」ではありませんよ。トピ主さん家族は。夫婦とは男と女のつながりです。でも現実のトピ主さん夫婦は単なる男と女の同居人に過ぎません。
     原因を突き止め解決しない限りご主人の離婚要求は続くと思いますよ。
     昔は家の維持のため結婚していましたので家のためには離婚などあり得ませんでした。でも今は好きだから・愛しているから結婚する時代です。残酷なことですがどちらか一方の愛が無くなれば夫婦は続けられません。愛し合わなくなった夫婦には未来は無いと思いますよ。
     お二人が夫婦で居る必要性を真剣に話し合った方が良いと思いますよ。本音で。そして関係修復することです。頑張って。

    ユーザーID:5212228484

  • うん?

    ご主人の言葉に違和感が漂います。
    もしメンタル面だったら、なぜトピ主さん限定で重荷になるんですか?
    家族全員を拒否するんだったら分かります。
    しかも一番サポートしているトピ主さんをイヤだ、と?

    メンタルをやられてたら、はっきり言ってそんな細々と将来のことなんて考えられないです。
    「会社に行きたくない、ただ寝ていたい、何もしたくない」ただそれだけ。
    今の自分を支えるだけで精一杯。
    今現在のことしか考えません。
    私自身も家族も心療内科にかかっているのですが、我が家の状況とはずいぶん違う感じです。
    「離婚」とか「一人暮らし」とか未来像を具体的に考えられるって、違うタイプの病気なんですかね?

    トピ主さんが浮気の可能性がないと言い切っているのも「うん??」と思いますが、それはともかくとして、とりあえずご主人を病院に連れて行った方が良いのではないですか?

    ユーザーID:6633788747

  • アドバイスありがとうございました。

    皆さんのおっしゃるとおり、女性関係なのかもしれません。
    その点に関しては何度も聞いたところ(わたしに正直に言わないとは思いますが)「不倫だとしたら正当な離婚事由として認めてくれて、離婚してくれるのか?だったら不倫でもしたらよかったのかな」と上滑りする回答しかなかったので、実際に不倫しているかはわかりませんし、このことについてこれ以上詰める精神的余裕がありませんでした。

    わたし自身結婚後は現実的な話(家族の介護、持ち家の建て替え、保険への加入等)ばかりで、家族計画や明るい話題を作り出せなかったことも悪かったと反省しています。
    義両親、近所に住む義姉にも昨日相談し、普段と違う様子であることやメンタルの病の可能性がありそうなことはお互いの認識として合っていました。
    義両親、義姉ともに、まずは夫の精神状態を安定させてからだね、苦労を掛けてごめんね、と話してくれています。

    コロナ禍で結婚して実際の生活を整えることに精一杯だったこと、コロナにより夫の収入が3分の1減になってしまったことなど複合的な原因かもしれません。
    加えて、もともと夫は子供っぽいので、結婚してから環境がまったく変わらないこともあり「結婚して家庭を持つ」ということを意識できていないのかもしれません。
    とはいえこれまで約9年間夫のそばにいて、周りの人の気持ちを踏みにじるようなことをするような人と思えず、まだ一緒にいたいという気持ちを捨てきれません。

    いったんは義姉に夫から話を聞いてもらい、カウンセリングや心療内科への受診を促したいと思っています。(義姉がそうすると言ってくれています)「自分はおかしくない、病院になんて行きたくない」という夫を無理にでも病院に連れて行ったところで意味がないのではとも不安ですが。。

    みなさんのアドバイスがとても参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6686438669

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も専門家受診をお勧めします

    もちろん家庭内の問題は色々あるだろうけど、まずは専門家を受診してお薬を処方してもらってください。最近の向精神薬はホントに良くなっていますよ。まずは(薬で)心を安定させて、これからの事はその後で。経験者(ご主人の立場)です。

    ユーザーID:5945976524

  • 皆様がおっしゃっている通り

    普段から出張で忙しい。トピ主様とはレスである。
    妻は非の打ち所がなく、義両親とも良好。
    この状態で仕事の大変さから鬱になったとします。鬱になると仕事が辛くて行きたくなくなります。家から出たくなくなるはずなんです。一人暮らしをするのは、ものすごくエネルギーが必要になる行動ですよね。引っ越しの手配やら、荷造りなど1人でやれそうですか? 
    トピ主さんは相手の立場に立って思いやりすぎて考えるのを一旦やめてみて、「甘えないでよ」と怒って実家に帰る。「義両親の世話を私だけに押し付けて一人暮らししたいって何?」と、たまには演技して怒ってみることです。聞き分けが良すぎますよ。
    そして急に忘れ物を取りに家に帰ったりして様子をみてください。うきうきと準備していたら黒ですね。
    鬱というなら心療内科に行って投薬してもらうくらいのことはすぐ出来るんですよ。それを嫌がるというのでしょうか?私は娘が鬱になりましたが、明らかに虚ろになりますよ。

    ユーザーID:2942274817

  • 病院行きなさいって

    >夫は不眠や心臓の痛み、頭痛などを訴えており

    訴える相手が違うでしょう。きちんと医師の診察受けるのが先。うつだろうが何だろうが話はそれからでしょ。

    とにかく、繰り返すけど医師の診察受けさせて。
    不眠や心臓の痛み、頭痛という自覚症状があるんだからそこが心配って事でひとまず内科へ送り込む。本当に何か病気が隠れてるかも知れないよ。
    ※我が家はうつじゃ無い他の病気がありました。

    うつだったら内科から心療内科へ紹介状書いてもらえるでしょ。
    内科も断固受診しないって言うならちょっとあやしいかな。

    以下、病気じゃなかった場合の話。

    ご両親のことはいったいどうするつもりなのか確認必要。
    あなたが負担してる分の介護と経済的支援を無しにするって事でOKなのか。

    体調不良の原因って本人が言ってるとおりならお子ちゃま過ぎるし、
    他に好きな人が出来たのだったら離婚上等じゃないですかね。

    心変わりしたのなら夫さんは自分一人で仕事とご両親のお世話をして満足なんでしょうから意に添ってあげてみるのが良いかと思います。

    あなたが姉のような家族なら妻や恋人は他で見つける(もう見つけた)って事でしょ。

    ユーザーID:1420405114

  • 不倫じゃないかなぁ。

    義両親、義姉、長年の彼女(トピ主様)の対応から見ても、周りに甘やかされて育ってきたんでしょうねぇ。だから、まだたいして何もしてないうちから大黒柱というプレッシャーに耐えられない。何もなければ陽気で明るく天真爛漫でいられますが、現状に不満があると乗り越えられない。みんなが診療的なものなんだね、と信じて色々手を尽くそうとしてるのに、言い出した本人がただ嫌だ無理だの繰り返しで、改善しようとしない。自分の希望を通さない限り治ることはないって、ただのワガママ。「今の生活がつまらない、一人になって自由に遊びたい」客観的に見ればそう言ってるようなもの。休みたいから頭痛い、お腹痛いと同じで、恐らく彼の「メンタルの不調」は、自由にさせれば直ぐに治っちゃう程度のものだと思います。

    普段の様子や仕事の多忙ぶり?
    出張が多くてあなたも仕事してるなら、結婚してから実際見てる部分は一部ですよね。恐らく、出会い系アプリで知り合って遊びたい人でもいるのでは。

    学生時代からずっと一緒のお相手なら客観的に見れなくなるのもわかりますが、介護・経済面のサポートが必要な親をあなたに残して一人暮らしがしたい?責任感がないと思いませんか?とても長男として家族の責任や幸せを重荷に感じてる人の考えじゃないです。
    彼も望んでることですし、離婚した方がいいと思います。
    ただ、離婚したら親のサポートはどうするつもりなんでしょうね?自分が見なくちゃいけないんだ、と現実的になった時、離婚は撤回して、親は頼みたい、でも一人暮らしはさせて欲しいと言われるかも。それとも誰か他に見てくれる人がいるのかな。

    ユーザーID:2175914249

  • あまりきめつけもなしで

    かつて、母(要介護)と住んでいたころ、うつの診断を受けて休職したことがあります。

    そのときは母には申し訳ないですが、私がウィークリーを借りて出ました。

    休職は最初に決めた期間だけで終えましたが、その前後とも、仕事はほぼ問題なく行きました。

    やりがいのある仕事を任され重圧だったのがトリガーではあるのですが、根本的には母とは相性が悪く、心療内科の先生からも、母と離れるのがいちばんいいとは言われ続けました。

    うつだからといって家を出る元気があるのはおかしいとは、まず決めつけられません。
    仕事に行けるのがおかしいとも限りません。

    一方で、うつのときは男性だと機能しなくなる人もあるらしいので、レスも不思議ではなく、浮気とも限りません。

    もちろん、ただのワガママ、浮気の可能性もあります。

    しかし、周りに惑わされて「これが普通だ、こうなるはずだ、だからこうに違いない」という思い込みや先入観は持つべきでないと思います。

    どうしても浮気の疑いを捨てきれないなら、そこは調査すればいいと思います。

    それとは別に、まずはご主人を信じてみること。
    そのためにも、受診して客観的な事実がほしいこと、その上で必要なサポートから考えていきたい、場合によってはいっしょに受診することを伝えることからではないでしょうか。

    それにしても、29のトピ主夫の両親が、介護も経済的にもサポートが必要な状態ってなにごとでしょう。

    結婚前は両親+息子で生活は成り立っていたんですか?

    トピ主の役割が大きくなりすぎて、夫からしたら自分の存在価値もあやしくなってきたのかも。

    ユーザーID:5692850503

  • まだ29歳、ピンチをチャンスに

    私の娘がトピ主さんのような状況になったとしたら、
    「そこまで言われて1人で苦労する必要はない、
    別れたほうがいい」と言います。

    ご主人が心療内科を受診すれば何らかの病名は
    つくと思います。
    そこからまた夫を支え、義両親を看て、さらに
    経済的サポートもしますか?
    トピ主さん1人で雁字搦め、本当に逃げられなく
    なりますよ。

    交際期間が長いので情があると思いますが、
    今のご主人は別人だと思った方がいいです。
    自分の幸せを最優先に考えて下さい。
    娘を持つ親として、切に思います。

    ユーザーID:2570237775

  • もしかして、結婚前は義姉が介護してた?

    2度目です。そう思いました。

    結婚前は、義姉が介護などを担っていて、結婚後は、それがトピ主さんに入れ替わっただけ。

    だとすると、旦那さんは今も、家庭=末っ子で責任のないポジション、という世界を生きているんじゃないのかな。

    でも実際は、義姉のポジションには奥さんがいて、旦那さんを末っ子扱いしてくれなくて、保険など難しい現実的な話をしてくる。
    それで「こんな生活嫌だ。こんな家庭嫌だ」となっているのでは。

    元々、成人男性として、責任を負うことができない男性なんだと思います。

    貴女が実家に帰っても、たぶん義姉さんが代わりに介護などしてしまい、旦那さんは何も背負わないと思います。

    夫婦2人だけで生活して、貴女がいつまでも女の子のように可愛く振る舞い、保険など現実的なことは黙って見えないところで処理すれば、結婚生活は続けられるかも。
    でも子供ができたらそうも行きませんし、この旦那さんが大人になるよう導くのも大変そう。

    頑張れるだけ頑張って、もう無理と思ったら離婚かな・・・と思います。

    ユーザーID:4279268387

  • 不倫だと思います

    かなりの数の方がおっしゃってる通り、不倫でしょう。

    糟糠の妻には飽きたんでしょうね。

    いやなことからすべて目をそむけているんでしょう。相手の女性に逃避してるのかな。

    証拠を取って、別れるしかないですね。あまり、夫家族に情けをかけてはいけませんよ。

    ユーザーID:7762933055

  • まだ20代なら

    安易に離婚は勧めたくないですが、義両親と同居なら離婚した方が
    良さそうです。もしも理由が女性問題なら尚更です。
    まだ20代で仕事もあるなら、人生やり直しもできるでしょう。

    休日も一日中寝て過ごすように…という状況から、鬱状態にあるのは
    事実だと思いますし、一人になりたい気持ちも解ります。
    だからといってトピ主さんだけが義実家に残るのは、おかしいです。
    メンタルを病み、収入が3分の1に減ってしまった夫と義両親を
    この先抱えられます?まだ20代の身には重すぎますよ。

    ご主人、なぜ病院に行きたがらないのでしょう?
    鬱だとしても漢方治療もあるので、気軽に受診できますよ。
    一時的に環境を変えるにしても、家を出るのは夫じゃなくて
    トピ主さんにした方がいいのでは?
    トピ主さんのご両親はこの話を知っているの?
    自分が親の立場なら、帰って来いというだろうな。

    ユーザーID:8880976867

  • 仮病だと思います

    別の女性に心変わりしたのでしょう。
    本当に鬱なのか確認できていますか。
    心療内科などの通院、投薬はありますか?
    お薬手帳や領収書があるはずです。

    鬱になったことがあります。人それぞれかもしれませんが、何もする気になれない状態でした。
    仕事をちゃんとすることも出来ませんでした。
    あなたの夫は、そんな時に自分から動いて『離婚』ですか。
    通院していれば医師からも大きな選択をしないように諭されます。鬱の時は自分を見失っているから、本来の自分ではない判断をしてしまうのです。
    そして離婚は、とてもエネルギーが必要なこと。
    そんなエネルギーがあるのに鬱というのは、信じがたいことです。
    夫の身辺調査をした方が良いと思います。
    経済的に厳しくても、不倫をしているかどうかを確認しないとあなたが前に進めないから。

    彼は慰謝料を払わずに、あなたと離婚しようとしているのかもしれません。
    親と住んでくれる妻への感謝もなく、一方的な
    離婚請求を簡単に受け入れないことを願います。

    ユーザーID:2831976868

  • うーん。

    トピ文読んで一番に思ったのは
    「夫の浮気だな」でした。
    夫さんクロだと思いますよ。
    さて、どうするか。
    ここはプロに任せませんか?民間の探偵に依頼しましょう。
    数年前に私の友人が夫(会社経営者)に対して疑惑を持ち私に相談して来たので一緒に民間の調査機関に依頼しました。いや、彼らの仕事は凄い、流石プロだと思いましたよ。
    写真付きで何日何時○○ホテルなどなど、お相手も判明し離婚は彼女に大変有利に進みました。
    アナタもそうなさったら如何ですか?

    ユーザーID:3636999946

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