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コロナ禍の結婚式。もうどうすればよいのか分かりません

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トピ主

初めまして。

2019年の秋に入籍をし、2020年春の結婚式を計画していました。
しかし、このコロナ禍でこれまでに2度延期。
今は一応今年春を予定しています。

正直、普通にやれる気がしませんしなによりゲストの皆さんをこのご時世自分たちのために集めるのは申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

しかし、すでに前金として150万円払っている状況…何もしないというのは私たち夫婦にとっては痛い出費です。それに、家族挙式と言っても夫の両親は離婚しており式には参列しないと言っていて、私のほうは母親と兄しか来てくれる親族が居ません。そしてやっぱり大事なゲストの皆さんにお披露目をしたい、というわがままな思いもあります。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、披露宴無しの挙式のみの結婚式にゲストの皆さんを呼ぶのはどう思いますか?ご祝儀は頂きません。県外からのゲストも居ません。招待している友人は人数合わせなどの人はおらず、全員今でも濃く連絡を取り合っています。

30分そこらの式のために正装をしてきてもらうのも申し訳ないな、などと考えてしまい今かなり迷っている状態です。

行きたくなんかないと思う、等の意見でも構いません。
もうとにかくここ1年決断に迫られ続けていて自分では良く分からなくなってきたので、率直な意見をお聞きしたいです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:4833038613

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  • お気の毒ですが...

    諦める、の一択と思います。
    コロナ禍は少なく見積もってもあと1年は続くでしょうし、最悪の場合には終息まで3年かかるかもしれません。
    150万円は残念ですが、人間関係の信用はお金で買えないものですから。

    ユーザーID:4964860653

  • 大変ですよね

    ご結婚おめでとうございます!

    お伺いしたいのですが、前金は返金されないものなのでしょうか?この状況ですし、返金可能なのではと思うのですが。

    私がトピ主さんの立場なら、写真のみを撮り、それを使って結婚しました葉書をゲストや親族の方に送ります。

    私がゲストなら、たとえ県を跨がなくても参加したくありません。子供がいたり高齢者と同居していたり、持病がある場合、人が集まる場所や飲食する場所は不安になるからです。また、この時期に結婚式を開催すると聞いたら今後の付き合いを考え直してしまいます。。
    納得できる答えが見つかるといいですね。

    ユーザーID:6118877283

  • 良いと思いますよ?

    >招待している友人は人数合わせなどの人はおらず、全員今でも濃く連絡を取り合っています。

    招待している大半が友人でそういった付き合いなら、それをそのまま伝えてみてはどうですか?
    ご友人の状況(例えば最初の招待の時は妊娠してなかったけど今妊娠してるとか)次第での出欠席になると思いますし、都合がつく人は参加してくれるのではと思いました。

    思い出になる式ができるといいですね。

    ユーザーID:2733318286

  • リモートじゃダメなの?

    式をライブ映像で見て頂く。ではダメなのかな?結婚式場はそのような対応してくれないのかな?

    私が招かれる立場だったら…。
    申し訳ないけど正直行きたくありません。
    式場だけでなく
    美容院とか移動とかでも人との接触が考えられます。
    30分かそこらの為にリスクを冒して行く。
    ほぼ見るだけの為に。
    リモートでよくない?って考えてしまいます。
    もしもよ、それでコロナに罹患してしまった場合、貴方の大切な結婚式が嫌な思い出になってしまいませんか?
    貴方にとっても参加者にとっても
    いいお式だったと心に残る方がベストですが
    リモートだったとしても、嫌な思い出になるよりはマシ、と考えます。

    ユーザーID:9185166796

  • 行かないですね

    申し訳ないですが、私なら行きません。

    濃く連絡を取り合っていようが地元だけで集めようが、関係ないです。
    いい歳した大人なら、正装してきてご祝儀無しなんてできるわけないこともご存知でしょ?
    人数把握と言う名目でも絶対「受付」の場所とその要員は置くでしょ?
    その際に手ぶらなんて、できるわけないじゃありませんか。

    150万円払っているのも親が離婚しているのも、ゲストには無関係です。
    参列客に着飾った姿を見せたいのも、トピ主だけの感情です。
    一般人がこのご時世に自分だけのために人を集める行為そのものが、無理ですよ。

    お披露目は諦めて、夫婦だけで写真を撮って終わりにするのが結局はベストだと思います。

    ユーザーID:5376954535

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  • リモートとかできないかな?

    挙式は自分たちと親族だけで行って、他の方にはリモートで繋がって見てもらう、みたいなのどうですか?

    もちろん直接見て欲しいのはやまやまだと思うけど、短時間のために髪の毛セットして服準備して…さらに集まっても談笑は控えて静かに集合解散…ってなると、二の足を踏む人も出てくると思う。

    ユーザーID:4096746478

  • レスします

    緊急事態宣言の発令地、でしょうか?
    今年春というのは3月か4月、ということでしょうか?
    もしそうであれば、今のこの状況で招待状を受け取った方は皆不安に思ったり、困惑されると思いますよ。ご本人だけでなく、同居している家族からも反対される可能性もあると思います。
    披露宴を開かないから、と言っても、その場所に集まる、ということだけでもリスクと考えている方も多いですから。

    少なくてもご親族の方のみとか、オンラインで挙式を中継する、ではできないのでしょうか?
    どうしても人を集めておやりになりたい、と言われるのだったら、たった30分だけで正装して来てもらう、というのは失礼なので、ちゃんと披露宴とセットでご準備されるべきだと思います。
    常識のある方ならば、披露宴がなかろうと、御祝儀はちゃんと出しますよ。

    披露宴も従来のやり方にこだわらず、感染対策に徹底したやり方を検討されたらと思います。例えば花嫁のお色直しはなし、スピーチはなし、交流はなし、式の間中ご来客の方が席を離れることなく、落ち着いて食事だけをしていただく、披露宴の時間も短縮する、など。

    招待状をお送りしても欠席される方、または直前でキャンセルされる方も多く出られるかもしれませんが、それは想定内で。
    それからこれ以上、延期されるのはご来客の方も勘弁して、と思われますので、今回中止になったら、すっぱりあきらめることです。

    ユーザーID:5553526158

  • 辛い決断を迫られていますよね

    コロナ禍という誰にもどうしようも無い状況ですが、結婚式を1年も延期していて前金も払っていて非常に辛い状況ですよね。

    私だったら、家族挙式にすると思います。
    たとえ新婦側のお母様とお兄様だけでも。
    可能であれば、現在のゲスト有プランを家族挙式プランに縮小するような形で。

    私は国際結婚だったので、日本では私の近親だけ参列して挙式と写真撮影をしました。
    新郎と自分の親だけでも良かったですよ。
    結婚したという実感が持てたし、憧れていた衣装は着られたし、記念になる写真も撮れました。
    家族だけの少人数だったので、色々な角度や場所で写真を撮れる時間があったのも良かったです。
    その写真を結婚報告のハガキにして親しい人達へ送りました。

    本当に高い出費で痛いですよね。
    でも、大事な人達が健康でいることが一番ですからね。

    ユーザーID:4291872976

  • 前金は諦める

    決行した結果、参加した中でもし感染が発生したなんて事になれば後味悪くありませんか?
    招待されれば50%行きたくない気持ちがあっても義理で参加しなければならない気持ちになりますし、ご祝儀は不要と言っても手ぶらで参加する人はいないでしょう。

    心配しながら決行し万が一最悪の結果が付いて来た事を考えれば、それ全ての不安を拭うのに150万円は高くありません。大事なゲストですから。

    若しくは、トピ主夫婦、トピ主の母親と兄の4人だけで小さな挙式をする方向に内容を調整してもらってはどうでしょうか。この状況ですから会場側も多少はフレキシブルに対応してくれるのではないでしょうか。
    ゲストの皆さんにお披露目したいというのがお姫様のように着飾った自分を見てもらいたいという事なら、二人の写真を使って結婚報告のハガキを送れば良いと思います。

    私は周りと比べると徹底的に自粛している方なので、何かのイベントにお呼ばれされても参加したくはありません。でも欠席と返信する事に申し訳なさを感じます。
    人生の中の1〜2年ぐらいの自制で悪い事態を防げるなら出来る限り自制と自粛を続けます。

    この時勢で折角の挙式・披露宴が思うようにできない事はとても気の毒に思いますが、結婚して既に1年半になりますし、そろそろ諦める方向に考えをシフトされた方が良いと思います。
    でも二人の写真はちゃんと撮っておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:6279405251

  • プラン変更

    できないのですか?

    2人だけで挙式、撮影

    今後の結婚式はこれにつきるかと

    ユーザーID:8393570312

  • 正直、呼ばれても断るかも知れない

    正直、、、

    大切な友人の結婚式でも、このご時世嫌ですねぇ。

    全員マスクして、ソーシャルディスタンス取って、会話ナシ飲食ナシなら考えなくもないけど、それって楽しいか?って思うし。

    この時期に結婚を考えていたカップルは本当にお気の毒だと思いますが、挙式や披露宴をやる事だけが結婚では有りません。

    ドレスの写真だけは取るとして、やるなら親族のみにするのがベストだと思います。

    ゲスト側は、どんなに祝う気持ちはあっても、やはり不安は拭いきれませんし、結婚式に参列するって自分の同居している家族から反対されたり心配されると思います。

    私は既婚ですが、もし夫が呼ばれたら、断って欲しいって言うと思います。

    やむをえないなら、とにかくマスクして誰とも喋らず、飲食はしないで!って釘をさしちゃいます。

    結婚自体はおめでたい事だけど、この時期に結婚を決めたカップルは色々諦めて臨機応変に対応していると思いますよ。

    ユーザーID:9544208214

  • レスします

    してもしなくても150万は戻ってこないのなら、
    残念ですが…「何もしない」一択だと思います。

    >30分そこらの式のために正装

    ごめんなさい。ご祝儀なしでも嫌です。
    時間だってかかるし、気も遣う…お金だけの問題ではありません。

    それに、披露宴は本来「お披露目したい」からするものじゃありません。
    結婚する2人がお世話になる方々にご挨拶する場でしょう。
    既に入籍してからこれだけ経っている上、このコロナ禍…
    ゲストの皆さんの安全を第一に考える方が、
    信頼を損なうことなく、今後も良いお付き合いが出来るのでは。

    ユーザーID:9521349008

  • オンライン挙式

    であれば、ゲストの皆さんにお披露目もできるし感染リスクもふせげると思います。

    ただ、式場がオンライン挙式に対応可能なのか、その場合の料金はどうなるのかなど、素人なのでわかりませんが。

    主さんのトピ文にあげられた希望だけを満たせばいいのであれば、それが1番現実的かと。

    ユーザーID:0286776534

  • 二人だけ挙式

    >夫の両親は離婚しており式には参列しないと言っていて

    父も母もともにですか?どちらかだけでも来ていただけるんじゃないですか?

    このコロナ禍で参列くださると言ってくれる人っているのかなぁ。
    教会式ですか?
    お式が終わったら「皆さんありがとうございました」で解散かぁ。

    良識のある人たちばかりなら、そのあとは散り散りになってくれるでしょうけれど、解散した後「せっかくだからみんなで食事に行こうか」となってしまいませんか?

    で、おそらくなのですが、そういう場で「コロナなのに結婚式に呼ぶってどうなのよ」「で、披露宴なしって当然なんだろうけれどさー」とか

    いろいろ言われますよ。

    150万円が惜しいのでしたら、いっそのこと二人だけ挙式で粛々となさるのもよいと思いますよ。

    zoomとかteamsなどで中継するというのもよいかも?
    前金を払っている式場に相談してみると、そういうアイデアは答えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4491772038

  • むずかしい

    ご結婚おめでとうございます。

    そうですね、私が今招待される立場だったとしたら申し訳ないけれどお断りします。でも結婚式をお断りするってとても気を遣うし、こちらも色々悩みます。なので本音を言えば「誘わないでほしい」です。ごめんなさいね、こんなご時世なのでこれが本音です。

    家族みんなが色々なことを犠牲にして日々感染予防に努めながら生活しています。
    平常時ならお祝いに駆けつけたくても、そうできない状況の人も多いです。私なら大事な友人達に無用な気苦労、不安感、なにより感染リスクを与えてまで自分達のお披露目の場に呼ぼうとは思いません。

    大事なゲストのみなさんにお披露目をしたいとありますが、本当にゲストが大事なのであれば150万円の前金やご両親の離婚の件など抜きに今呼ぶべき時なのかよくお考えくださいね。

    ユーザーID:8882874889

  • 行ったことあります

    披露宴なし(親族のみでしたそう)挙式のみ参列したことあります。
    着ていく服には悩みましたが(披露宴ほどフォーマルも変だけど、ただのワンピースでは味気ないかなとか)、みんなで新郎新婦のお祝いと幸せそうな姿が見れて参列できて良かったと思ってます。

    ただ、もう何年も前のことで、コロナ禍だとどう思われるかなというのは悩みどころですね。教会だとおもいますが、どの程度換気などで感染対策してるのかなというのが心配かも。教会が広めで逆にすごく親しい人のみに絞って友人呼ぶから密にならないなら、参列してもいいかどうか聞いてみてもいいかも。

    ユーザーID:4727527357

  • リモートで

    幸せな二人を披露することが第一と思うならリモート参加でいいんじゃないですか?

    本人たちだけが現地ということです。

    そうすれば、時間を気にせず歓談することもできますよね。

    テーブル別のように部屋を分割して、新郎新婦が順番にその部屋を回るってこともできます。

    ユーザーID:4588515134

  • 人のお金だから何とでも言える

    150万て大金ですよ。
    このご時世ですから、諦めろと言う声が多いと思いますが、皆自分のお金じゃないから簡単に言えます。
    諦めるにせよ、予定通り行うにせよ、トピ主さんに相当な覚悟がいるのは確かです。
    するとしたら、欠席の返事は快く受ける事。
    するという事実だけで、今後の付き合いがなくなる人も出てくるのを覚悟する事。
    この2点を肝に銘じて丁寧に説明、手紙を出した上で、あとは招待した人に判断を任せればいいのでは?
    私が招待された側なら、あなたの人柄もより理解出来るし、それで行けないと判断しても、関係を切ろうとは思わないです。

    結婚式は人間関係の断捨離になる場合も少なくありません。今の人間関係がそのまま続くわけじゃありませんからね。
    意図しなくても、結婚・出産・引っ越しなど人生の転機で、ふるいにかけるように周りの人はいなくなっていきます。
    結婚もその一通過点に過ぎないと、後になれば分かりますよ。
    コロナが落ち着いて、予定通り披露宴が出来る事を願ってます。

    ユーザーID:6062518024

  • 行きたくない

    正直に書かせてもらいますね。

    確かにお気の毒だと思いますが、
    すでに大金を支払っている(ほとんど戻ってこないんでしょう?)とか、
    そういうのはゲストにとっては関係ない話で、
    「お金(も含めて)が惜しいから開催を強行する」っていうのは、
    今の状況ではダメだと思います。

    (いや、気持ちは分かるんですけどね・・)

    で、挙式のみの開催に関しても、お金は戻っては来ないでしょうけど、
    書かれておられる通り「挙式のたった30分かそこらのためだけに
    正装をして、着付けやらヘアメイクまでして時間を掛けて」行くって
    いうのはやっぱりちょっと・・・というのが正直なところです。

    挙式だけ開催でも、、、だったら本当に完全に落ち着いてから
    やる方が良いし、そこに「払ったお金が・・」と思うから、
    どうしようもなくなるんですよ。

    延期を重ねれば重ねるほどまたお金も掛かるんでしょう?
    だったら損切りしてキャンセルして、落ち着いてから仕切り押し
    してもらった方が良いです。それがゲストへの「優しさ」でも
    あると思いますよ。ただでさえリスクあるわけですからね。

    出席者が親族だけの場合「どうせ身内だけだし」とかとなって、
    開催強行って方向になりがちだけど、友人やら職場ゲストも
    呼ぶ披露宴だったら「行きたくないなぁ」がホンネです。

    ユーザーID:7716298806

  • オンライン結婚式

    ご友人にはリモートで参加してもらってはいかがでしょうか。
    最近増えているようですし。

    ユーザーID:9120995827

  • 私なら大事な友達の結婚式なら喜んで参加します。

    ご祝儀だってあげたい。

    私自身、仕事も行ってるしスーパ−に買い物も行っています。

    感染対策がなされた式に細心の注意で参加していれば普段の生活をしているのと比較してリスクを跳ね上げているとは思えません。

    というか今一番危険なのは無警戒になりがちな普段の生活の方でしょう。

    ただしコロナ禍なので当日の不参加もあり得ます。

    ユーザーID:2107468081

  • 私ならやらないし行かない

    タイトル通りです。
    招待されたらどうしても「行かなきゃダメなんじゃ?」という心理が働きます。
    特に高齢の方は義理の気持ちをお持ちですし、親類ならなおさら断りづらいです。
    行ったとして出席しても、内心トピ主さん夫婦に対してモヤモヤしている方もいるかも知れません。

    万が一クラスターが発生したら?
    責任の取りようなんてありません。
    コロナ対策していても感染することがあるのは報道を見ていれば分かります。

    今春にコロナが落ち着く可能性はまずないでしょう。
    私なら現時点で諦めます。
    余計なリスクは避けます。

    お金はお気の毒ですが、コロナが終息してから思う通りの式を挙げてはどうですか?

    ユーザーID:6682607853

  • フォトウェディングとおさまったあとで

    今は写真を撮影することだけにとどめ、披露宴はコロナが収束したあとで盛大に行ってはいかがですか?

    秋に既に入籍なさっているのに、コロナ禍の今年春にわざわざおこなうのは危ないです。日程をずらすことは決定なのですから、私ならかなり安全になっている(かもしれない)3年後とかに行います。

    ユーザーID:4114573377

  • 友人は諦めました

    去年二人の友人が挙式予定でしたが、いずれも延期無しの中止にしました。
    正直ホッとしてます。
    高齢の祖母と同居していて、会社からの通達もあったからです。
    たぶん招待する側は、その家族構成や関わる仕事までは把握してないですよね。

    招待される側として正直すごく困りました。
    お祝いしたい気持ちはあるので、「行きたいけど」「断るのは申し訳ないな」「でも感染したら……」
    いろいろな感情でどうすればいいのか。
    正解なんてないですし。

    友人たちも迷ったようです。
    「落ち着いたら思いっきりお祝いしようね」と言い合っています。
    お金のこともあるでしょうが、私は友人たちの早い判断に感謝してます。

    ユーザーID:6682607853

  • 行かないな

    もし呼ばれたら、自分たちのことしか考えてない人だったんだなと思って以降は疎遠かな。そもそも結婚式しなくても夫婦にはなれるわけだし、自分たちが注目浴びたい、祝ってほしいっていう自己中心的な考えに成り立つ行事だよね。結婚式は絶対したいと言う考えの人たちだったら、まあ行くのかな。でも感染リスク、周りも反応考えたらわざわざこの時期に呼ばれたってだけで、今後の付き合いはないですね。

    ユーザーID:3797922577

  • 若い時なら行ったけど、今は微妙…

    若い時に所謂「できちゃった結婚」をした地元の友人(男性)に頼まれて、
    挙式のみの結婚式に参加した事があります。

    新郎は地元出身でした。
    新婦は少し離れた地域出身で、式だけのために友人に来てもらうのは申し訳ない…
    また、一人っ子母子家庭で親戚もいない…
    と言う理由で彼女側のゲストがとても少なかったんです。

    新郎が「たくさん人に来てもらいたいから都合が良かったら是非」と誘われ、
    通常男性の結婚式には行かない私を含めた女性陣も挙式に参列しました。
    (彼女側が少なくて彼女が淋しい結婚式になるのを気にしているから…という理由)

    当時は大学を出てすぐの20代前半で、新郎から「お祝いはいらない」と言われて
    本当に個人でご祝儀は包まずに行きました。(私以外もみんなそうです)
    その代わり、友人みんなでお金を出してリクエストされた物を贈りました。

    これが20代後半以降だったら「お祝いはいらない」と言われても、
    やっぱり包まなきゃいけないよね…とは思いますよ。

    実際、30歳前半の時に式だけ呼ばれた事があります。
    (披露宴もありましたが、そこには呼ばれていません)
    お祝い事だし、仲良くしていただいていた先輩だったのでご祝儀持参で行きました。
    そういう場なので美容院でセットをしてもらったり、洋服もそれなりに準備をしました。
    全然後悔はないですけど、それなりに出費はありましたよ。
    当時は私が実家暮らしの独身だったから気にならなかったのかもしれません。

    既婚者40代になった今の私だったら、正直言って「面倒」です。
    ご祝儀を出すのは構いませんが、服やヘアセットにもお金と時間が掛かりますから、
    そういう諸々を考えると腰が重いですね。
    (小さい子がいる母親は服を見繕うのも一苦労です)

    親友なら行くけど、友達なら辞退するレベルです。

    ユーザーID:1335221960

  • 再延期は無理?

    緊急事態宣言が発令されている最中に
    春に結婚式をするから来て欲しいと言われたらちょっとびっくりです。

    再延期はできませんか?
    ワクチンの接種も始まりますし、秋ならもう少し落ち着いている可能性もあります。
    万全を期すならあと1年の延期をお勧めします。

    ユーザーID:2204583308

  • 二人で

    お互いの家族のみ、
    親と兄弟姉妹のみでは駄目なんでしょうか?

    150万…お気の毒ですが、
    私が呼ばれたら行きたくないです。

    なので私も婚約しましたが、
    式はしないつもりです。

    しても家族のみ、でしょうね。
    フォトウェディングは予定してますが。


    トピ主さんの結婚式に呼ばれたら
    と考えてみたら…
    やっぱり行きたくないのですよ。

    私は地方でも嫌だから、
    地方でもかなり出てますからね、
    都会ならさらに嫌がられるだろう。

    でも行くという人もいますから、
    友人も最低限の気にしない人にして
    さらに縮小して、家族のみで
    挙式したらどうでしょうか?

    ユーザーID:5294880771

  • 気持ち

    的には呼ばれても私自身の職業柄行かない選択をします。
    可哀想なのが職業的に特に制限されて居ない方や高齢者に基礎疾患の無い家族と暮らしてない方。
    断る理由に弱いですよね。

    150万は大きいけれど断られても割り切る形でやるのも良いかもね。

    従弟が結婚したけれど両家のみでやったようです。

    ユーザーID:4392619817

  • 率直な意見

    2019年の入籍時にしておけば良かったと悔やまれますよね。
    まあ式披露宴をしなかった事情はあると思いますけど、
    2020年の2月か3月上旬までならまだ出来たんでしょうね。

    確かにお気の毒です。
    率直な意見を聞きたいとのことで、率直に書きますけど
    前金はもうどうしようもないと諦めて(少しは返ってくるんでしょ?)、
    コロナ収束後やもっと落ち着いて(新規感染者が減少に転じるまで)から
    仕切り直しされるべきだと思います。

    ここまで連日数が増える状況で、しかも緊急事態宣言も
    出ているし解除もよく分からない。好転するのか?悪化するのか?
    さえも分からない状況で無理に開催することはないです。

    今回は家族のみということで挙式には「身内しか」来ないんですよね?
    まあ、、、会場が閉鎖されないのであればリスク承知の上で
    やれば良いかなぁ、とは思います。

    ただし出席者の当日以降の体調管理は皆自己責任でやってもらうしか
    ないと思いますけど、いくらトピ主さんが開催したいと言っても、
    「行きたくない人」はいると思うんです。

    身内招待者が例えば10人だとしましょうよ。
    しかし3人しか来ない、、、としてもそれは仕方ないと思います。

    これが何十人、百人単位で開催するような披露宴込みだと
    私だったら行きませんね。夫婦で呼ばれてもリスクヘッジで一人だけの
    出席になるとか、二人とも行かないとか。。。

    確かに150万円は大金で、しょせんは他人のお金だから
    こちらは何とでも言えますけど率直な意見とは本来こういうものです。

    何がなんでも駆け付ける、、、にはやはりリスキーですし、
    出席しない同居人(家族)がいる場合に「行ってくる」なんて
    安易には言えないですよ。高齢の親と同居している人だけでなく、
    医療関係者、高齢者施設で働く職員など(禁じられてはいると思いますが)
    はこの状況下で出席なんて出来ないです。

    ユーザーID:7716298806

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