私はマウンティングをしているように見えますか？

他人の家に遊びに行ったら、しかもそれがリメイク後の部屋だったら、よほど変な家じゃない限り、だいたい誉めますよね。そのご主人は、その程度に言われたんだと思いますが、ご友人が何かしら面白くなくて、あれはプロの仕事やと言ったんでしょうね。
あなたは人がいいから、費用までお話しされたんだと思うのですが、お金に関しては今後軽く濁す術を身につけた方が良いと思います。
仲の良い人でも、それほどでない人にも、自分の収入や家賃などは、話さないほうが良いです。聞かれても、大したことないよーで良いかと。

ユーザーID：3724048339

答えは
＞旦那さんが他人を褒めていたのが悔しかった
だと思いますが、この質問がマウンティングしていたんだなって思ってしまいました。

ユーザーID：1902764487

旦那さんが同性の友人を褒めていたのが悔しかった

これが近いんじゃないかなぁと思いました。


同じ時期にマンションを買ったようですが、その時奥さんのセンスは特に褒められなかったのかな。

ユーザーID：8349383185

ですが、ご友人はマウンティングされたからそのように言った訳ではなくて、人の家のインテリアの話など覚えていないだけのような気がします。


トピ全体に、ご友人の事をちょっと見下した感があります。

インテリアの話なのに初めての購入だとか、住んでいる場所の違いだったりマンションの価値だったり、それって関係ありますか？

こういった事を持ち出すあたり、普段もマウンティングしているのかな？と、思ってしまいます。

間取りを考える時にインテリアコーディネーターと相談しながら決めた

という話を、単に全体的に見てもらったと思っただけでは？

インテリア等に大して興味がなければ、どんな話だったかなんて覚えてませんよ。
元の家に置いてあった物も、一々覚えてません。

色々と聞かれたのも、社交辞令のような感じだったのでは？

トピ主さんにはインテリアには拘りがお有りのようなので、トピ主さんの新居の話に乗ってくれただけなのかもしれません。

それに、お任せプランだと思われいても、ご自分が気に入っているのなら別にいいのでは？

ユーザーID：1076877589

今後起こり得る、めんどくさい事態を断った。

そこで友人がトピ主さんのインテリアのセンスよと答えたら、
旦那さんが興味を持って、

またお宅訪問して色々教えてもらおう
とか
トピ主に質問したいけど、友人を介してだとめんどくさいから、
トピ主の連絡先教えて。

とか、そういうことに発展する可能性ありませんか？

お任せプランということにすれば、
なんだトピ主のセンスじゃないのか、とか
うちには金銭的に無理だな、とか収まりませんかね。

夫がトピ主を褒めた嫉妬であれば、
わざわざそんな報告してこないと思うんですよね。
だから、
「お任せプランってことにしといた」
って言ってきたのだと思います。
トピ主の手を煩わすことなく、収めましたよと。

まあ、参考までにを読む限り
トピ主は友人夫婦が羨むような暮らしをしているという
実感があるようなので、
それをマウンティングというのであれば、そうなのかも。

ユーザーID：9865652246

＞だから、私、あれは全部インテリアコーディネーターにお任せプランだよって言った」とのこと。

そのようないきさつを、あなたにわざわざ言うのが不思議ですよね。
自分より別の人を褒めたのが悔しかったのなら、あなたにわざわざ「こう言ったのよ」なんて言う必要ないのにね。
だから、底意地の悪さからあなたにマウントするという意味ではなくて、（悔しいから）こんな風につい言っちゃたのよ、と言う報告では？
本当に意地悪な人なら「主人がすごく褒めてたわ」なんて言うことも口にしないと思いますから。
要は、ご主人もその人もあなたを褒めてるんだから、別に良いのでは？
そのご主人とあなたが個別に話す機会なんて無いでしょう？

ユーザーID：9369057388

普段からしているから彼女はあなたを良く思っていないのでは？

トピ内容には関係ないのに、こっちは閑静な住宅街で向こうは下町とか、価格も1000万円は違うとか…ここで見知らぬ人にまで私のほうが、ってアピールする位ですもの。

日頃からお付き合いの中でそういうのが滲み出ていると思います。

彼女のは、ただの報告なんじゃないですか？
他人の家の来歴など聞いても細部まで覚えてませんから、一部であれインテリアコーディネーターに依頼したということが印象に残ったのでは？

隠れてあなたを貶めるつもりなら、彼女のご主人に言ったということはあなたに話さないでしょう。

何で友達から嫉妬されてるって思いたがるんでしょうね。
比べて上を行きたがってるのは、トピ主さんのほうではないですか？

ユーザーID：1232891927

敢えて答えるなら、2番目の「よく聞いてなかった」だけど、トピ文の端々に相手に対するマウンティングを感じます。

普段からのトピ主の態度に不快感を感じていた友人が、思わず口にした可能性が有りますね。

ユーザーID：9869800153

・彼女があまり話を聞いておらず適当に言った
だと思います。

＞＞確かに、間取りの変更とライティングはＩＣにアドバイスをもらいましたが、しつらえなどは全て私が決めました。

ご友人は、ICにアドバイスを貰った、という事は覚えていても、何についてアドバイスを貰ったか、などの細かい部分は覚えていないんじゃないですかね？

私がそのタイプで、自分の興味のある事は色んな事を覚えていますが、そうでない場合は、大雑把にしか覚えていません。

あくまでも私だったら、という事ですけど、今回の場合だったら、あなたの家の内装やインタリアに関して、出来上がったものを素敵だとは思っても、その工程には興味がないので、例え説明されても細かく覚えていないと思います。

＞＞旦那さんが他人を褒めていたのが悔しかった

そんな風に思う人もいるのですね。

ユーザーID：1934321374

トピ主さんの生活背景や意識は、ご友人夫婦とは価値観から違うようです。

このトピでは、主さんが彼女をマウンティングしているような全体像を感じますが、これはトピ主さんが天然サンのにおいがします。
無意識にやってるところはあるでしょうね。

彼女もわざわざ、コーディネーターに任せただのと、まるっと嘘をつくあたり、なんかこの関係ってビミョー…。と思いました。

…付き合ってて、楽しいですか？

ユーザーID：9843401202

ご友人の発言気になりますか？

気になる。(こだわりがある。自慢したい所を馬鹿にされたと感じる)
彼女のマンションの価格などを自分と比較する。
わざわざトピを上げる。

の行為から
私の方が上なのに！
って意識があるのだろうな。
って印象を受けます。

インテリアにこだわりがあって
それを評価してもらえるだけの自信があったのに
トピ主さんを称える発言では無かった事に
モヤモヤし、ご友人が嫉妬をしてわざと嫌がらせのような行為をしたと発想する。
って事だと思うの。

プロがやったと思い違いをする程、私のセンスは良かったのね。
ぐらいの受け止め方だったら、貴方の中のマウンティングは感じられなかったと思います。
わざわざマンションの評価などを出してくる、私の方が上なのにおかしいでしょ？的な発想自体が、マウント取りたいんだなと感じます。

ユーザーID：4678929483

他の方のレスですが、もぐもぐさんの説に膝を打ちました。
なるほど、確かに！

わざわざトピ主さんに報告しているってことは、
この先何かあってもそういうことだから話を合わせてね、という
ことだと考えるととってもしっくりきます。

私も何か裏工作(笑)をするとき、仲間内に報告して情報を共有して
おきたい性分です。

ユーザーID：7327066281

旦那さんがほめたのは普通の感想。

友人がわざわざ旦那さんを伴って訪問しプロの手が入ってると言ったのは旦那さんにうちもプロの手を借りようよ、のプレゼンの意図があった。

友人があなたにその話をしたのもプレゼン中と報告のつもり。もしかしたら発注の紹介を頼むかもと。

あなたがここに投稿したのは自分のセンスの成果よりプロのおかげと言われたようでカチンときたのをはきだしたかった。

だと思います。

ユーザーID：2061178481

＞確かに、間取りの変更とライティングはＩＣにアドバイスをもらいましたが

プロが少し提案するだけで、室内の様子はグッと良くなるものです。
ICは、全体のバランスを見て提案するので、ICが入った時点でトータルコーディネートをしてもらったようなものだと思います。

でも、提案された側って、よほどその意識が強くない限り、ICの影響は僅かで自分の力が部屋を素敵にした、と思いがちです。

一方で、お友達は、前の家のしつらえと比較して、新しい家におけるICの影響を強く感じたのでしょう。

ですので、お友達は、どこまでがICの影響で、などと細かいことをぐちゃぐちゃ言うのではなく、結局、あの部屋の雰囲気はICの貢献によるもの、と言いたかったのかなとおもいました。

旦那様が褒めていたのが悔しい、と言うよりも、旦那様にICの貢献を話したかったのでしょう。引っ越す前の家のしつらえも素敵であれば、ICのことは言わずに「彼女元々センスあるしね」と普通に相槌を打っていたと思います。

つまり、彼女は、それだけICの影響が大きいと思った、のだと思います。だからこそトピ主様に色々と聞いていたのだと思います。おそらく自分もリフォーム時にICを活用するつもりなのでしょう。貴方にわざわざ言ったのも、ICの話をしたかったからかなとも思います。ICに夢中で、今はそちらに気持ちを持っていかれているのでしょうね。

トピ主様的には不満かもしれませんが、プロの手が少し入ると、それだけで大きく変わるものです。お金を取るだけのことはありますよね。部屋のしつらえがそれほど生きているのですから、ICを活用した選択に間違いはなかった、と言うことでしょう。

ユーザーID：3772266377

友達がその旦那に全てコーディネーターにお任せと言った所までは残念な友人さんだな、と思いましたが。

その後の友人は下町で価格が下の中古マンションの下りを読んでガクッとしました。
最近は学歴や職歴、高収入や低収入とかそういう事で他人と比較して上である事にしか幸せを感じられない人多いですよねー。
住んでいる地域やマンションの価格迄。

ごめんなさい。くだらないなー。
本当にくだらない。

私は東京の下町出身で、結婚後もずっと同じ場所に住んでいますが、住む場所の優劣なんて考えた事もありません。
ただ、生まれ育った場所ですから他のどんな地域よりも愛着と感謝の気持ちを持っています。

多分私はトピ主さんより学歴も収入もずっと下だと思います。
でも他人と比べてどうこう考えた事もない。
自分が他人より劣っているとか、優劣とかも考えた事もありません。
学歴や収入、独身や既婚、容姿の良し悪し等など、他人と比べる事しか出来ない事では無くて、自分に生まれて本当に良かったなーと心から思える幸せ持っているから。
トピ主さんはそういう幸せ持っていませんか？

マウントもよく分かりません。そういう世界を経験した事無いので。
自分の優位さのアピールって事ですか？
きっと同じ世界の人は同じ世界に集まるのではないでしょうか。
友人の心理は同じ世界のトピ主さんが一番分かるのではないですか。

ユーザーID：5848048816

友人は旦那さんがトピ主のセンスを褒めた事が面白くなかったのかもしれませんね。だから「お任せプランだからトピ主のセンスではない」と旦那さんには分からない嘘を言った。
その夫婦の会話を、わざわざトピ主に伝える事が不思議です。友人が本気で悔しい思いをしただけなのなら「旦那が褒めてた」とも言わないでしょう。
本当にトピ主の話を忘れてたのだとしても、この夫婦の会話をわざわざトピ主に伝える事はしません。普通の友人関係なら「旦那が褒めてたよ」と、いい部分だけを伝えるものです。
「旦那が褒めてたのを私否定したのよ」とトピ主に言うのは、トピ主が嫌な思いをすると分かってて反応を伺って楽しんでるようにも思えました。

素敵に改装されてて自分たちと比べてしまい悔しい思いと、でも独身だからできる事よね〜っていう見下しと、両方が入り混じってるように読み取れましたが。

しかし、トピ文を読んでるとトピ主の友人見下しが激しいのにビックリ。普段からそういう態度を友人にも取ってるのだと思いますよ。自覚がないのかもしれませんが。そうでなければ、友人が前出の発言をするとも思えません。

費用の話も、トピ主は参考になればとサラっと言ったつもりでも、友人にとっては「この値段くらい同じ40代なら当たり前に出せるでしょ？同じようにしたいならすればいいじゃない」って上から目線の嫌味になってしまう。住んでる地域差がそれだけあるんだから、使えるお金だって違う事くらい分かるでしょ？

要するに、あなたたちは似た者同士の見下しあった友人関係。方や結婚し、方や独身でいるうちに、価値観もズレてきて友人関係が終わってたのではないでしょうか。

ユーザーID：5405441433

私も嘘をついた報告だと思いました。
報告っていうか「こんなこと言うからこんなふうに言っちゃった」みたいな軽い感じというか。

確かに面白くなかったんでしょうね。
だからこう言っちゃったわよって感じなのでは？

トピ主さんは「あはは」と笑って流すのがベストかと思います。

トピ主さんは直接マウンティングはしてないと思うのですが
トピ文を読む限りは心の中でマウンティングをしているのでしょうね。
それが漏れている可能性はありますね。

ユーザーID：4857453328

このトピの書き方は、確かにマウティング臭が漂っています。匂いまする。
自分が友達に対してマウティングしていたかどうかを問いたいなら、友達にした今までの会話ややり取りを思い出せる限り書くはずなのに、マンションの立地や価格という情報ばかりが目立ちます…。

ユーザーID：9344149134

自覚がないんでしたら嫌な人ですね。
自分の住んでいる地域が閑静な住宅地だとか、彼女の家は下町とか、どちらの家が高いとか…
ご主人がほめたのが悔しかったんだろうとか…

そんなこと思いながら友人関係続けているのですか？
もともとそういう人なんでしょうか？

友人の言い方がご自身がマウンティングしているような気になったのだとしたら、失礼ですがトピ主側にも原因はありますよね。

お互いが友人と言いながらお互いの悪いところを見つけて自分と比べているのかな？

人間の嫌なところむき出しの関係だな〜と感じました！

友人ってどういう人を指すんでしょうかね。
小町を読んでいるとそれは友人というのか？と思うことがよくあります。

ユーザーID：7728736704

主様がモヤモヤするお気持ち、
よく分かりますよ。

>旦那さんが他人を褒めていたのが悔しかった

私はこれだと思いました。

夫が褒めていたあなたをあえて貶めておきながら
貶めておきました！とあなたに報告してきた。

そもそも旦那様を連れてきたところあたりも
独身のあなたに対するマウンティングの意図が
あったのではありませんか？

なのに旦那様があなたのセンスを褒めたのです。
妻として面白くなかったのでは？

訪問時には一緒にワインを飲みましたか？
旦那様はあなたに対してどんな態度でした？

もしかして、鼻の下を伸ばすような態度でしたか？

或いは、あなたも旦那様と意気投合して
親しげな態度を取ったりしましたか？

あなたとしては友人の旦那様ということで
愛想よくしたつもりでも
妻からしたら面白くなかった。

インテリアの褒め言葉はほんの一部で、
実際には、旦那様はあなたのことを妻の前で
綺麗な人だねーとか、
他にも色々言っていたのかも知れない。

だけどそこまで打ち明けるのは癪だから
インテリアのことだけ話題に出して、
あなたをディスっておきました！と。

もしそうならば、
あなたに対する警告のつもりで
あえてそんなことを言ってきたのかも。

なんて私の勝手な妄想も入ってしまいましたが、
全体的に見れば、ご友人の嫉妬でしょうかね。
あなたにその気が全くないなら、
理不尽な話ですよねー。

旦那様はご友人が連れてきたの？
あなたが誘ったの？いや違うよね、たぶん。
多分、ご友人が連れてきたのかなーと思いますが。

これからは少なくとも旦那様抜きの方が
理不尽な牽制をされなくて良いかもね。

まあそれ以前にあなたが彼女と今後も
友人関係を続けるかどうか？も考えないと。

私なら面倒くさい関係はお断り！なので
疎遠、一択なんですが。

ユーザーID：3864008895

気にしない方が。
だって褒めるのも社交辞令。

ユーザーID：4427420921

旦那が純粋に他人を褒めるのはいいのですが、

その流れで「それに引きかえお前は・・・」のような、

妻を見下す発言をよくします。

優劣の差をつけられるのが悔しくて、

「いやいや外部委託だし」みたいなことは私もよく言います。

旦那からバカにされたくない防御みたいなもんです。

器がちっさいですね、私は。

ユーザーID：7113265984

ご友人はトピ主自身に対してというより
ご主人の視界に入る他の女性よりも自分が秀でていたい
トピ主は自身がほめられているのに否定されて面白くない（彼女より私は良い物を持っている）

そんな感じがします。

ご友人が何故そんな発言をしたのか？は私なら
ヤキモチかな？って思います。それで終わり。

別に今後ご主人にどう思われてても気にしないから。

他の方が言うように
友人の発言に対して「そう言ったと何故私にいちいち言ってきたの？」という疑問だけならご友人を問題視したかもしれませんが

リッチやら価値やら色々並び立てたことでトピ主も少なからずマウントしてるんだろうなって思いました。

ユーザーID：6149961141

・彼女があまり話を聞いておらず適当に言った
・旦那さんが他人を褒めていたのが悔しかった

この2つだと思います。

人って、大して話は聞いてないし覚えてないし。
自分が何を言ったかも、大して覚えてないもんです。

ご自宅に友人をお招きする事自体は、マウンティングとは感じませんでしたが、トピ内容はマウンティングに感じました。

そういう事ならば、私も昨年、中古マンションを購入し友人を招きましたが、インテリアなどもろもろかなり褒められました。
インテリアコーディネーターなんぞ使わず、全部自分と夫で考えて決めて揃えましたけどね。
家の雰囲気に合わせて、家具も小物もすべて買い換えましたので。

ユーザーID：0119093578

彼女があまり話を聞いておらず適当に言った
旦那さんが他人を褒めていたのが悔しかった
のどちらかでしょう。

そして、
トピ主さんに嫌な思いをさせよう！
というのではないと思います。

悔しかったの場合も
「芸能人のすっぴん写真見て可愛いって言ってたから
絶対加工してるよ！それかナチュラルメイク！
って言っちゃった」みたいなものでしょ。

真実なんてどうでもいいし
夫婦間の会話で外に漏れてもないし
悪口でもないんだから
別にいいじゃん。

ワイン、お茶、IC、ライティング、お教え、しつらえ、
閑静、下町、1千万、私の地域の方が高い、など

癖かもしれませんが
私は上質な暮らしをしておりますのよ感が
色んな言葉に現れてあり、

本当に品のある、心お金共に余裕のある方であれば
相手に合わせた砕けた話し方も知っていると
私は思いましたよ。

凄くどうでもいい小さな内容なのに
「私がやったのに悔しい！むきー！」
というのがなんとなく見えたので
気持ちのゆとりを持てないなら
僻まれないように
同じ位のお金持ちと話すのが良いと思います。

ユーザーID：6676356736

ご友人が先に、チクッとやってますよね。

＞「旦那が、すごく褒めてた。壁紙や絵やテーブルがステキだったって。
だから、私、あれは全部インテリアコーディネーターにお任せプランだよって言った」

それにカチンと来たあなたは、『そんなことはない。自分が殆んど考えて作り上げた部屋だ！』と。

今はまだその時のイライラムカムカを引きずっているのでしょう。でもどちらにしてもあなたのお家は素敵ってことは事実なんですよ。きっとお洒落なカフェとか喫茶店みたいなのかなあ。綺麗な花を飾って美味しいお茶でも飲んで忘れましょう。

ユーザーID：8980548271

他の方々も指摘されていますが、トピ主さんの文章からマウンティング臭が
します。普段から、その友人も感じていたのでは？

ご主人連れて戴物のワイン持ってきたのも、独身のトピ主さんに対する
マウンティングだったりして？

疎遠にするのがお互いの幸せのためと思います。
もしも自分が下町の中古マンションに住んでいて、友人に「自分より
1000万も安いエリア」なんて思われていたら、確実に疎遠にします。

ユーザーID：6739781344

ほとんど良心だったとしても、
受け取る方がどうとるかは本人次第です

そういうことがあるのがわかっているので
余計なことは言わないに越したことないと最近思います

もう少し優しい表現をすれば
仲が良いからこそ遠慮がなかった


はたから見たら
どっちもどっちですよ

IC使ったのも事実
お友達のマンションが格下だと書いたのは何でですか？

ユーザーID：1972239431

ICに縁のない世帯じみた生活をしている私からすると、「ICお任せプラン」と「ICにアドバイスをもらった」なんて、大差ないと思いますけどね。

結局は、「センスのよいインテリアにしたい。でも、自分の力だけではムリ」ということでしょう？

何で、「最終的に決めたのは私です！」とムキになってるの？と思います。

ユーザーID：8027853239