元彼が高収入の女性と結婚しました。

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花音

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  • Aが素敵な女性なだけ

    〉私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    そんなことをしなくてもAは、彼が夢中になるくらい素敵な女性なんですよ。

    男に尽くすことが女の役目、それで女の価値が上がるという考えは、今時の男性は求めていないと思います。

    それよりも自立した女性の方がパートナーとして信頼できる。高収入だからでないと思います。

    大企業、大企業とやたら大企業に拘るトピ主さんは、大企業や高収入に僻みとあるのかな。

    うちの夫婦もそうですが、同じ企業に正社員として就職したということは、元彼とAは、同じようや学歴、価値観、頭脳なんだと思います。そしてそれらを手にしたということは、育ってきた環境が似ている。

    となると、結婚話もトントン進みます。元々の家庭環境、子どもに求めるものが同じならば親同士の関係もスムーズに進みますし。

    トピ主さんも派遣社員ではなく、正社員になり仕事の責任の重さを感じてはどうでしょう?正社員の仕事の疲れ具合の違いも、理解できると思います。

    ユーザーID:5709345312

  • 残念な元カノ

    彼は奥様の事を、高収入だけが取り柄だ、
    と紹介してくれたのですか?
    そんな訳ないですよね、
    なので勝手に決めつけるのは、
    トピ主さんの人間性を落とす発言になるので
    今後は、止めておいた方が良いです。

    また、結婚後夕食を作ってくれないというのも、
    彼がはっきり投稿しているのでしょうか
    そんなに生活具合が丸わかりな投稿を日々しているとしたら、彼もどうかと思いますが、
    まぁ、そう言った夫婦の問題は
    周りがとやかく言う事ではないので
    このような発言も、今後は止めた方が良いです。

    また、
    〉私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    との事ですが、
    そもそもトピ主さんは、

    〉私の仕事の都合でお別れを告げました。

    お付き合いすら続けられなかったのに、
    料理がどうのこうのなど、
    支離滅裂な思考だと思われてしまうので、
    この発言も止めておいた方が良いです。

    つまり、このままだと
    トピ主さんが残念な元カノになってしまいます、
    お若いので、気持ちを切り替えて
    過去の彼の為に
    自分の品性を落とす言動は
    もうやめて
    未来の自分の為になる言動を
    心掛けて日々お過ごし下さい

    きっと素敵な出会いがあるはずです

    ユーザーID:2476134504

  • 収入は関係ない

    収入は関係ないかと。
    そう思いたいんでしょうけど、結局あなたとは縁がなかった。
    今の奥様とは縁があった。それだけです。
    別れた相手のSNSなんて見なきゃ良い。
    あなたも素敵なお相手ができれば、こんなこと気にもならなくなりますよ。

    ユーザーID:9275055782

  • トピ主です。

    みなさん、ご返信ありがとうございます。
    未練たらたらなのは理解しています。。

    どうして別れを告げたの?というご質問がいくつかあったので答えますと、正しくは仕事の都合ではありません。
    私には夢があって、就職後も諦められず、それを叶えるための専門学校に通う事を考えていました。でも、今の仕事のお給料ではとても学費を払えません。
    元彼は私の夢への理解を示してくれていて、「今の仕事を辞めて同棲しながら学校に通うといい(中距離恋愛で、彼のお家が都内寄りだったので私が希望する学校に近かったのです)。学費は多少なら援助してあげられるから」と言ってくれていました。
    でも、流石にそれは申し訳なくて。今の仕事はただの派遣とはいえ肌に合っており、身一つで彼の元へ行く勇気がなく、夢を諦めるためにも別れを告げました。

    Aと交際を始めた後の元彼は何だか楽しそうで、幸せそうな投稿がSNSに多くなったため(私との事はあまり書かない人でした)、私への当て付けなのかなと感じていました。私に未練があるから、幸せアピールしているのかな、と。
    だから、当て馬でしかなかったはずのAとの同棲や結婚が決まった時は驚きました。海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。

    「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない、それが幸せだ」とまで言ってくれた彼が、料理もしないA(ここも指摘があったので補足すると、A自身がSNSで平日は料理せず、作り置きや惣菜だと書いていました)と豪勢な生活を送っている事実にどうしてもモヤモヤしてしまうんです。
    元彼は本当にAと過ごす今が幸せなのでしょうか。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 彼は、そうだったのでしょうね

    派遣という不安定な立場の妻に料理でドヤ顔されるより、自分と同じくらいの収入があり福利厚生も整った企業に勤めている配偶者の方が、リスク管理としても良かったのでは?

    私はアラヒィフの公務員ですが、あと10年で自宅のローンが終わるし、その頃には子も就職しているはずなので、「定年前に、仕事を辞めようかな」と言ったら、反対されました。
    毎日、市販の惣菜や弁当でもいいから、老後の生活のために働いてほしいらしいです。

    ちなみに、そういう夫なので、家事や子育てはちゃんと担ってくれているし、義父母からも守ってくれてます。

    あと、同じ会社なら学歴も同程度だろうから、日常の会話で話が噛み合わない、との事態も少ないでしょうし、トラブルも少ないのではないでしょうか。

    彼の価値観では、「疲れて帰宅した夫を手料理で迎える妻」は、そもそも必要としていないのです。
    最初から、ご縁がないのだと思います。

    ユーザーID:7188893882

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  • 私は毎日手作りのご飯を作り続けて35年

    SNSはやっていませんが20年くらい前にはホームページを持っていて
    そこに毎日、日記をUPしていました。

    まあ、時代が違うと言えば違うのでしょうが
    そこに毎日「今日はこんな晩ご飯を作りました」なんて投稿はしていませんでした。
    なぜかってそれは、あまりに「当たり前」なことだったので(笑)

    お料理ブログでもない限り、仕事を持っている主婦が
    毎日料理をUPしているなんて思いません。
    特別うまく作れたとか、新しいものに挑戦したとか
    ダンナ様が褒めてくれたとか、誰かに聞かれたとか・・・
    そんなときくらいで十分です。


    トピ主さんの投稿は
    「『高収入の年増女を選んで食事もまともに作ってもらえない気の毒な元カレ』
    を哀れんであげている 家庭的でできたワタクシ」 
    っていいたいんだろうな、って思います。

    ユーザーID:3588301005

  • 良くある話

    振った男が良縁を見つけて結婚をしていくという良くある話。

    結局のところトピ主さんの判断ミスでしかないのかな?

    単純な話で良縁を見つけられるのは異性目線で良い人だから。

    元彼のお相手が良い女性なら、そもそも元彼に魅力があったという事。

    同じ会社の女性ということなら恐らく社会的にもお似合いだと思う。
    高収入な人が高収入な人と結婚をするという今時自然な結婚だということ。
    今時は一番多いんじゃないかな?

    大会社の同僚なので社会観も価値観も違いんじゃないかな?
    なにより生活レベルも無理ない結婚になると思う。

    失礼ながらトピ主さんとは住む世界が違ったということかもしれない。

    恋愛も結婚も結局の所、紆余曲折あったとしても正しい場所に収まるように出来ているんだということ。

    別れた側は振った相手が人の物になって初めて相手の価値に気が付くという良くある話。

    向こう側の登場人物を卑下しても自分に得られるものは何もない。

    やっかみ根性だけが増長するだけ。

    ユーザーID:9309229180

  • はい??

    何言っているのでしょう?
    振ったの彼でなく、トピ主ですよね??自分の都合で。
    なのでその後彼が彼女作ろうが、結婚しようが自由ですよ?
    まあ別れて1ヶ月に新たな彼女は早いなあとは思うかもだけど、彼はフリーだし彼女出来てもおかしくない。
    前カノと繋がり絶つのも当たり前では。結婚もしているなら。
    ズルズル元カノと繋がってる男が彼氏で、トピ主平気なの?まあ、SNS世の中で今だラインは繋がってるとかよく聞きますが、
    私は彼にされたことないけど嫌です。

    私だったら疲れていても毎晩料理振る舞ってあげるのに…。って、
    その立場に実際なってないから言えること。
    本当に疲れてたらトピ主も手抜きしたくなるだろうし、お互い仕事してるのに私ばかりってなりますよ。
    彼だって妻だって家政婦のため結婚したのではないでしょう。
    ましてやすぐ別れるだろうだの収入目当てだろうなんて大きなお世話。
    失礼ですよ。

    元彼の生活覗き見してないで、新たな出会い探すなり仕事に邁進してはいかがでしょう?
    一応言っておきますが相手はもう既婚者ですので連絡とるなどちょっかいださないよう。

    自分が彼を振ったということをお忘れなく。彼を振ったことを後悔しても後の祭りですよ。

    ユーザーID:0774464430

  • 当て付けだけで結婚する訳ない。料理も彼には重要ではないのよ

    当て付けで、流石に結婚までは出来ないと思います。

    本当にAさんを好きになったから結婚したんだと思いますが、認めたくないのですね。

    それに奥様の手料理を重視する男性も居ますが、そうじゃない男性も居ます。

    手料理を重視してたとしても、大好きになったら料理ぐらい目を瞑ろうってなる場合もあるし、Aさんが手料理をしないのが事実でも、彼本人が問題にしなかったから結婚した訳で。

    それにね、彼女や彼氏と別れた後、すぐにいい出会いがあり、トントン拍子に結婚に結び付くって、割とある話だと思います。

    私も彼氏と別れてから1年以内に別の男性と結婚しました。

    ちなみに元カレへの当て付けじゃないですよ。

    順調に交際が進み、プロポーズされたから結婚したまでです。

    変わり身が早いと思う人も居るでしょうが、ご縁があればサクサク話が進むモノです。

    トピ主はご自分から別れを告げたようですが、後悔してるんですか?

    でも後悔したところで、彼は結婚してしまったんですよ。

    結婚なんて元カノへの当て付けや軽い気持ちでは出来ません。

    ましてや彼は社内結婚でしょ?

    本当に好きじゃなきゃ結婚しませんて。

    勿論、トピ主と付き合ってた時は本当にトピ主を好きだったと思いますが、今は違うんですよ。

    時間が止まってるのはトピ主だけです。

    いつまでも執着するのはやめて前を向いて生きた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4798177824

  • もう過去の恋じゃないですか

    あなたが自分で選択したことですよ。

    こういうのタイミングやご縁というのね。
    彼とは人生の方向が違っていた。そういうことです。

    彼は幸せだろうか?って、あなたに ふられた時よりずっと幸せですよ。
    ご飯作ってもらえなくても愛し合っていれば幸せでしょう。
    彼女が高給取りかどうか関係ないですね。あなたのコンプレックスから、そう思うだけ。

    ひょっとして彼は今でも、あなたの方をより愛してると思ってますか?
    そうかもしれないけど、もう あなた方は終わった関係です。彼との恋はそれで良いじゃないですか?

    結婚式に出たいだの、SNSでフォロー云々。もう縋るのはやめましょうよ。

    元カノの影が見えると、彼女が心配し彼も悩んでしまうかも。彼を不幸にして良いんですか?

    潔く離れましょう!
    もう交わらない。別の幸せに向かって彼は進んでる。邪魔はいけませんよ!

    ユーザーID:6212722494

  • もう済んだ事です。

    今の生活を選んだのも彼なんだから主さんが済んだ事を気にして彼の気持ちを知っても意味ないと思うけどな。
    私ならこうしてあげられる、なんて考えるのはお付き合いしてた当時に考えたら良かったんですよ。
    あなたも夢がありながら専門学校まで行こうと考えてたのに彼の援助を断り、お別れと同時に諦めてしまったの?
    派遣で払えない学費と言いながら今の仕事は性に合ってるからと続けたりで結局どうしたいのか意味不明です。
    知り合いでもないのに元彼の奥さんをA呼ばわりの当て馬扱いにしたり、随所で私の方が本来なら上なのよ!って感じが見受けられます。
    悪いけど、彼にとって彼女はあなたにない物を与えてくれる人なのではないでしょうか?
    あなたにはあなたの魅力があったのだと思いますが、振られた側の彼は愛していたからこそとても傷ついたのではないでしょうか?
    そっとしておくのが思いやりでしょ?
    なのに、結婚式に呼んで欲しいとか何で言えちゃうかなー?と思います。相手への配慮がなさ過ぎです。
    自分から手放した彼が自分より高収入の女性と幸せになる事にプライドが許せないだけなのではないですか?
    そうでないなら、彼が幸せになれた事に良かったと思えるはず。
    何もかももう遅いんですよ。自分が選んで決めたことなら今さら後悔しても仕方ありません。
    彼より夢を選びながら今も具体的に行動してないなら、仮に彼と別れていようがいまいがあなたは隣の芝生は青く見えるだけの人なのかも知れません。
    相手の家庭に口出すのは止めましょう。
    今はただの他人でしかありません。
    せめて、自分の夢だけは掴むように頑張ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5876994916

  • 意味がわからない

    >私には夢があって、就職後も諦められず、それを叶えるための専門学校に通う事を考えていました。でも、今の仕事のお給料ではとても学費を払えません。
    >でも、流石にそれは申し訳なくて。今の仕事はただの派遣とはいえ肌に合っており、身一つで彼の元へ行く勇気がなく、夢を諦めるためにも別れを告げました。

    意味がわかりません。
    夢を諦めることと彼と別れること関係ないですよね。どうせ夢諦めるなら、派遣は肌にあってるんだから、派遣のまま彼と同棲すればよかったじゃない。派遣なら次の派遣先に新しい家から通勤しやすい所選べるし。そういうのが派遣の身軽でいい所ではないですか?

    仮に夢諦めなくても、同棲したら一人暮らしよりは貯金もしやすいでしょ。援助断っても同棲してから貯金した自分のお金で学校いって夢を叶えたら良かったのに。

    こんな変な理屈で別れたいって言われたら好きなら別れをごねるかもだけど、こんなわからんちんとは話にならないし、結婚後も話し合いして折り合いつけて仲良くやってくのは無理だな、とわかったんじゃないかな。

    Aさんは彼と同じ会社なら価値観や知性は同じくらいだし、きちんと話し合いもできて「ああ、こういう関係がいいな。こうやって暮らしていけたら幸せだな」って思ったのではないでしょうか。

    ある意味主さんと別れの時に揉めたことで、結婚相手に対するイメージがはっきりして、Aさんとのスピード婚につながったのかもしれませんね。

    私が男性でもそんなわけわからない理由の別れ話ですり合わせもできない人は結婚生活大変そうと思いますもん。せめて「これから学校入って夢叶えるまでは1人で頑張りたいから」なら、応援しつつ学校卒業したらまた付き合おうと思うかもだけど、別れつつ夢も諦めるんでしょ。何のために別れるのかさっぱりわからない。独りよがりすぎ。
    それなのに元彼を私の方が幸せにできると思うのも不思議

    ユーザーID:0375823959

  • 続きのレス読みましたが

    そうですね、彼は奥さんと幸せな生活を送っているでしょうね。残念ながらもうあなたの事は考えないと思います。

    あなたと別れた直後に付き合った人は当て馬だ…といった考えは捨てましょう。幸せな投稿は当て付けなんかじゃなく、楽しくて載せたかったんでしょ。


    彼の気持ちを考えた事ありますか?
    あなたと別れてショックだったかもしれないけど、その失恋の後に、失恋を乗り越えた先に本当に相性の良い素敵な人を見付けたんだと思いますよ。

    理由はどうであれあなたは振ったんだから…。
    彼の幸せを認めて下さい。

    というか、自己評価高すぎだと思います。
    あなたの事を好きだったのは過去の話で、どんなに甘い言葉を言われたとしてもね、それは昔の話です。
    自分から振った元彼の挙式に呼んで欲しいとお願いしちゃうあたり、ズレた人だなぁ…と思いました。

    SNSをブロックされないだけ優しいですよ。
    もういちいち監視するの辞めた方が良い。奥さんの事知らないんだから、憶測で批判するのも辞めた方が良い。

    ユーザーID:0153249034

  • 自分が振ったのに?

    逃がした魚が大きくて悔しい気持ちはわかるけど、あなたが振ったんだものしかたないでしょ。
    彼はまともな感覚の人で、去っていた女性をいつまでも追っかけたりせず、次の恋に向き合い、今の奥さんと所帯を持っただけ。
    彼は、あなたの生活や夢を支えるとまで言ったのに振られたんだから、「自分では本当にダメなんだな。縁がないんだ。」って逆にあなたの事は振りきれたと思うよ。
    結婚式に元カノを呼ぶ人なんて普通いないし、元彼の結婚式に出たいなんて非常識な事を言いだす人とはだれでも縁を切るよ。

    あなたの考え方のほうが問題だと思う、良く知りもしない女性を悪く言いすぎ。
    忙しいフルタイムで働いている女性なら作り置きや総菜は当たり前だし、大体SNSに実生活を全部本当に語る人なんていないよ、みんな大なり小なり盛ったり、謙遜したりが当たり前。
    振られた人が当てつけで他の誰かと付き合うとかも普通は無いからね。

    ユーザーID:4051608756

  • 幸せですよ

    最近は学歴や勤務先が同じカップルを同族婚というようですが、バックグラウンドが近いので長く幸せに暮らせますよ。

    私の夫は大学の同級生で、結婚が決まった時に結婚が気に入らない義妹から、前の彼女の方が美人だとか女性らしい(夫を支えるタイプ)とか、妻の収入が高いと離婚しやすいとか、子どもがたくさん産めない?とか散々揶揄されましたが、20年以上円満で暮らしていますし子どもも男女複数います。

    逃した魚を惜しがるよりも、早く次の恋人を見つけましょう。

    ユーザーID:5031603196

  • お金が惜しくなってるよ

    彼の収入が惜しくなって、まるでトピ主さんにフラレた当て付けで身近な職場の女性と交際し、彼女の収入目当てで当て付けに結婚したみたいに書いてますよ。

    ネットで知り合った軽い気持ちの恋愛から、価値観や人生観のある女性と交際し結婚しただけです。

    トピ主さんはプロポーズされてないですよね。

    ユーザーID:0266931219

  • 変わった方ですね

    トピ主さんが。
    自分が振った相手の挙式が海外で豪華と聞いたとたん、出たいと言いだすのも大概おかしいですね。正直、普段からあまり遠慮のない方なのかなという印象です。

    付き合っている時は惚れた弱みもあり、トピ主さんもまだ二十歳そこそこと若かったこともあって可愛さで慎みのなさも大目にみれたものが、自分の都合でお別れされ、しかもいい歳になっても性格が変わらないのを見て、元彼さんも目が覚めたのだと思います。

    トピ主さんが手料理に自信があるのか知りませんが、お金があったら高級デリのお惣菜や外食の方が素人女性の手作りより美味しいですし、Aさんが高収入だからというよりも、それだけの収入を得て責任ある仕事のできる女性は、人間的にも信頼でき教養もあるのでしょう。

    無意味に僻んで自分を残念な人にするより、自らの言動を省みて、彼女のいいところを見習う方が前向きだと思いますよ。

    ユーザーID:2258803785

  • 幸せより合う

    結婚が幸せばかりならいいのにね。自分以外の人の心は思い通りにはなれません。
    トピ主さんがSNSを見ないのが解決策ですが、SNSを見てしまう原因が解決しない限り一人で苦しむ事になるでしょう。
    要するに、トピ主さんは満たされてないですね。肝心の夢の方は叶いましたか?
    結婚生活はトラブルが付き物です。そのトラブルをどう解決するかか難しいければ別れる原因になります。
    過去の話を振り返っても遅いですが、トピ主さんが夢を追いかけつつ結婚生活を維持する方法なら違っていたと思いますが、それでも結果は同じく別れたと私は思います。お互いに現状を解決できる相手ではなかったからです。
    そのSNSにはトピ主さまが羨ましいと思う事が詰まっているのでしょうね。でも、他人を羨ましいと思うなら他人の不幸まで。彼女さんは正社員の座を取る努力をしてきたはず。結婚式なんて揉めながらしますし、今後子供の件でトラブルがあるかもしれません。
    それを含めて元彼さんと結婚してたら今度はトピ主さんの夢が叶わなかったかもしれません。
    実をいうと結婚生活5年目になりますが、旦那もたまに元彼女のSNSを見てます。私も元彼のSNSを見てます。根底は相手が自分より不幸になってないかなとマウントをはってしまいます。思うだけですよ。
    別れた。私も自分からでしたが納得出来なくてウジウジしていた時期もありましたが、今は元彼よりも自分と合う人が居るので元彼なんてどうでも良いです。
    トピ主さんの元彼は失恋したからこそ今度は結婚しようと思ったのでは?あて馬だと思ったなら彼より幸福になりましょう。
    夢を成功させて彼氏を作るなりしましょう。良く良くトピ主さんの「幸せ」を考えて下さい。

    ユーザーID:5582569744

  • もう諦めたら

    元カレのこと、好きなのになんかよくわからない理屈で別れちゃったから未練なんでしょうけど…。

    元カレが結婚してから何年かたってますよね。
    主さん、SNSのフォロー外されたとかは別として電話番号も変えたわけじゃないなら、彼は連絡を主さんに取れますよね。

    元カレが今Aさんといるのが幸せではなくて、「当て付けと勢いで結婚したけど、俺にはやっぱり花音しかいない」なら、あまり褒められたことではないけど、主さんに「妻とは別れるからやり直して欲しい」って連絡きてますよ。

    彼は倫理観ある人だからそんなことできない?

    なら主さんからSNSじゃなくて電話して「奥さんと本当に幸せ?私、今なら結婚できるし、奥さんよりあなたを大事にできるよ。ご飯も毎日作りたて食べさせるよ。派遣の仕事も続けるよ」って言ってみたら?

    主さんは振ったと言いながら彼がまたやり直そうって言ってくれるとどこかで期待して別れたんですよね、多分。引きずってるのは貴方だけで、彼はもう前見て幸せに暮らしてるから、未練を断ち切るためにちゃんと元彼にやり直したいと告白して振られたらいいかも。そしたらもう諦めるしかないし、前を向けるかも。

    ところで夢も諦めて、元彼とAさんのSNSずっと追っかけるなんて後ろ向き、これから幸せになろうと思ってます?今主さんがすべきは元彼とAさんのSNSをブロックして最低一年は見ないこと。自分の今生きてる場所を大事に生きることです。学校行かなくては夢も叶えられない?派遣が肌にあってても長く見て人生不安なら学校じゃなくても自分で勉強して色々資格なり取得できますよ。そしたら新たな出会いや価値観、生きがいもできるのでは?

    ユーザーID:0375823959

  • レスします

    人の心は変わるものなので、
    「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない、それが幸せだ」
    とまで言った時には確かにそれは本当の気持ちだったかもしれないけど。
    でもそれってその後数十年に渡って変わらないことですと確約されたものではないよ。

    >料理もしないA(ここも指摘があったので補足すると、A自身がSNSで平日は料理せず、作り置きや惣菜だと書いていました)と豪勢な生活を送っている

    こっちの方が今は良いのでしょ。

    >私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    こういう「自分なら」を別れた相手に対して言う人っていますけど、
    相手はそれを求めていないから「今の現実」があるんですよね。
    彼には特段のメリットにならなかった。

    例えばですね、私の元彼、記念日ごとにブランドアクセサリーとか買ってくれるような人だった。でもその分「俺の思う女像」も押し付けられたしモラハラな面も出てきたから別れました。
    夫はその人よりは収入少ないし、アクセサリーのプレゼントなんてない、けど私は実はアクセサリーなんて実はそれほど興味がないし、わりと気楽で平和な生活を送っています。
    元彼が「俺ならアクセサリーも買って専業主婦でタワマンに住まわせてやれるのに」と言ったとして、(いや、要らないしそういうの)です。

    そういうのは、そういうのを求める人に対してしか武器にはならない。

    …いや、それ以前にさ、あなたから別れておいて「私なら手料理作って尽くしてあげるのにかわいそう」って、意味分からない。
    引き止められて良い気分になっていたのにさっさと自分だけ幸せになって…というのが本当のところかな、と感じました。

    ユーザーID:6243850360

  • 逃した魚は大きい

    トピ主のことです。だって振ったのはトピ主なんでしょう?
    まあ、別れて初めて良さが分かるということもありますけどね。
    もしかして、ずっと想い続けてくれると思ってた?
    元彼が誰と結婚しようと関係ないって!
    所詮、過去です!

    ユーザーID:0146886533

  • 振られた相手のことを

    いつまでも思っている人なんて居ません。誰しも自分を幸せにする事に懸命なのです。過去は過去、前を向いて歩くしかありませんから。

    振った方は「自分は誰よりも愛されていたけど振ってやった」「相手はいつまでも自分との復縁を願っている」と頓珍漢な事を思いがち。

    フォローを外したのは彼女が嫌がったのではなく、彼にとってあなたと繋がる必要がないから。お互いに過去の存在なんです。

    「私なら彼に何をしてあげられた」言っても仕方ないタラレバ話は虚しいです。彼は貴方にとって関係のない人ですよ。SNSを見て逃した魚の大きさを悔やむなら見ない事をお勧めします。

    ユーザーID:7183269011

  • 失礼だな

    トピ主さんの悔しい気持ち分かりますよ。多くの人は失恋を経験して同じような想いを味わっています。でも当て馬表現は失礼なんじゃない?トピ主さん自己評価が高すぎます。自信を持つのは良いことですが、その結婚された女性は素敵なんです。普通元カノは結婚式に呼ばないです。
    SNSで動向探る気持ちも分かる。でも悲しくなりませんか?今が辞めどきです。もう見るのやめましょう。

    ユーザーID:1992564114

  • 考えが独特で怖いです

    彼は幸せ、でいいじゃないですか。

    人間の言う事なんていい加減なものですよ。
    あなただって「○○がなければ我慢できない」
    とか「もう死にそう」とか「ずっと」とか
    今まで気分で使ってきたでしょ?
    本当に我慢できなくて精神がおかしくなったり
    瀕死の状態になったり、ずっとと言い表した
    事全てを継続していないでしょ?

    彼はこっち(トピ主)も良かったけど、あっち
    (Aさん)とお付き合いしたらすごく楽しくて
    結婚したいほどになったのですよ。
    彼は幸せをゲットしたんですね。ラッキーです。
    作り置きって普通だと思いますけど。お肉とか
    すぐ焼けるようにしたり、お気に入りの惣菜を
    食べたり、平日の夜時間を上手に使ったほう
    がいいじゃないですか。

    当て付けだの姑チックに平日の食事が〜なん
    て妄想しているまでは周りに害はありません
    けどね、これはいけません。「海外挙式に
    招待してと書き込んだ」
    海外挙式の話しを聞きつけて、別れた人が
    自分も行きたいって、ちょっと普通じゃない
    ですよ。なぜそんな事を伝えたのか教えてほ
    しいです。知り合い10人くらいに自分の事
    だってふせて話してみたら?
    みんな、怖ーいって言うと思います。
    あなたはAさんがなんとも思っていない彼に
    フォローを外してって言った、と想像して
    いると思いますが、実際は2人での「はぁ?
    何これ非常識な」と話しの種になったと思い
    ます。

    プライドを持ちましょう。
    もうお呼びでないのに、前はこう言った、
    条件に靡いただの、いちゃもんをつけるよう
    あれこれ考えるのは、トピ主さんを貶めて
    います。
    彼はあちらで幸せです。
    あなたも彼は別の世界に行ったと思って
    現実世界で自分を自分で幸せにするよう
    頑張ってください。

    ユーザーID:5262008607

  • あなたとは関係ない人

    ご飯のことなど家庭内の生活については元彼と奥様がなっとくしていればいいこと。
    全てにおいて、あなたは関係ないので、心配する必要なし。
    今後してはいけないことは、彼に連絡してみようとか馬鹿なことは考えないことだけです。
    もう、あなたとはなんの関係もない元彼ですよ。

    ユーザーID:2010973995

  • 普通呼びません

    >海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。

    普通に元カレ元カノなのて結婚式呼ばないし、まして海外挙式になんて呼ばないですよ。同僚とかでもオープンな付き合いだったから別れたのは周知の事実なら、今カノとよ式には呼ばないですよ。呼ぶ方も非常識扱いされるし。
    ぬしさん、言い出すなんて非常識なヤバい人と思われるとは思わなかったんですか?
    主さんのこの一言で、主さんの自分への執着と常識ない行動起こしかねないと、彼は怖くなったんだと思います。だから、もうフォローも外したんだと思います。
    振った主さんが自分に執着心あるなんて普通思わないですもの。

    式に呼んでもそうだし、別れる理由もなんか話の道筋が論理的に破綻してるし、多分好きだから気にならなかった主さんの一般常識のズレが別れて冷静になったらわかったんじゃないかな。そしてAさんとはその辺の価値観もあって一緒にいて居心地いいし幸せなんだと思います

    よく男性は別れた彼女もいつまでも自分のことを好きと思い込んでるなんて話ありますが、主さんも女性だけどその手の思考だったのかな。上記のような男性は次の彼女と別れた後に元カノに連絡とって復縁しようとしたら、「え?未練ないし結婚してるけど」と言われてショック受けるなんてよくある話です。

    ユーザーID:0375823959

  • よくある話です

    同僚Aがフラレたことを知ってBが思いきってアプローチ、意気投合してトントン拍子で結婚した

    AとBが男でも女でも成り立つよくある話です
    トピ主さんはAをふったCで、このストーリーの未来にはもう関係しません
    新しい人生を歩みましょう

    ユーザーID:2626100092

  • 確かに

    最初はアテ馬的な存在だったAさんが、思った以上に
    女としても魅力的で色々な意味で相性もよかったんじゃない?
    おまけに正社員で収入もいいですしね。

    手料理だって収入に比べたら我慢できる価値あるし
    本当に元カレは手料理信仰なの?

    トータルで考えたらAさんに軍配があったって事だけです。

    ユーザーID:1191547431

  • 言ってることがおかしいよ。

    夢を諦めるために別れる、ってどういうこと?普通は夢を叶えるために別れる、なんだけど。

    たった一年の交際。知り合ったきっかけはネット。しかも中距離恋愛。彼の内面を100%信じるわけにいかず、彼の同棲の提案に乗ってしまうと取り返しがつかないかも?と危ぶんだんでしょ?

    まあ女性としては当然です。

    でもそうやって同棲に持ち込もうとする彼が危険に感じ、体良く「夢」を持ち出して別れたんですね?

    彼が泣いて引き留めたところや、大企業勤務というメリットから、トピ主自身が寂しかったら直ぐにでも復縁できると目論んでましたね?

    実際はそうはいかなかった。彼は大鯛だったんですね。そして手の届かないところに行ってしまったんですね。

    そうやって彼女を悪く言っても何も変わりませんよ。彼は不幸だと自分自身を納得させたいのか、はたまた別れてもらって未だに自分との復縁を望んでいるのか。

    どっちにしろ彼は幸せ絶頂だし、あなたはしがない派遣のまま、夢を諦めたままです。せめて人を陥れるような人間にはならないでください。

    あまりにも惨めですから。

    ユーザーID:3347923873

  • 奥さんに収入以外は勝ってると思い込んでるのね

    婚約してると知ってLINEしてくるような元カノはブロックされても仕方ないです。
    ストーカーと言われる前に止めましょう。

    適齢期で社内恋愛すれば、結婚までトントン拍子で進んでも何もおかしくないです。
    あなたとはネットの出会いだから、あまり人に言いたくなかったのでは?
    奥さんとは共通の知り合いも多いでしょうから、SNSに載せることも多いんでしょうね。

    別れる時に泣いたそうですが、それでも振られたんだから、いつまでもあなたにしがみつかないでしょう。
    今はあなたが未練でべったりみたいですが。

    何か色々奥さんの事を悪者にしようと頑張ってるみたいだけど、あなたにはもう関係無いんですよ。
    あなたは他人ですからね。

    ユーザーID:2387378893

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