元彼が高収入の女性と結婚しました。

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花音

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  • 人のものになったから

    元カレはいつまでも私を好きでいて欲しい、ですか?。
    身勝手ですね〜。
    しかも自分からふっておいて。

    自分の手の中にあった時には、真価が分からない。
    というより、トピ主は他人のものだとよく見える人なのかも。

    隣の芝生をずっと羨むような人生、一番辛いです。
    もっと自分の人生だけにフォーカスして、
    過去は振り返らない方が良いと思うよ。

    ユーザーID:2287400377

  • 夢の方は?

    数年経っているのなら夢の方は叶いましたか?叶ってないからこういうトピックがあがったのだと思います。是非夢を叶える努力をして下さい。あなたは彼か夢かのどちらかの選択を迫られて両方叶える方法を提案してくれた彼を受け入れずに夢の方を選択したのです。彼のそれからは関係ない事でした。是非前を向いて下さい。結婚した彼女が料理しなかろうが、高給取りであろうがあなたとは関係ない事なんです。同じ会社なら新たな出会いが来たんでしょうね。あなたを捨ててその女性に走ったわけではありませんよ。彼の事は忘れましょう。過ぎた事です。あなたの新たな出会いも今のままでは来ない様な気がします。

    ユーザーID:4042385059

  • Aさんの立場の者です

    状況が似ているので、レスさせていただきました。

    私の彼氏は、婚約していた彼女と別れてほんの数ヶ月で私と付き合い、1年付き合った今、年内に結婚する予定です。

    最初は元彼女のことですごく揉めていました。私が元彼女のことを気にして、悲しんでいました。それが理由で、SNSのフォローは、彼が自発的にはずしてくれて、後で報告してくれました。(インスタ、Facebookともに)

    今、結婚する段階になって、元彼女の話は全く出ません。私はまだ少し気になってはいますので、トピ主さんのように「私も結婚式に呼んで」等の書き込みがあれば断固拒否、彼氏に釘を刺すと思います。

    彼にどうして婚約破棄の後、すぐに私と付き合ったのかという話をしたこともありましたが、「元彼女とは、確かに結婚の話もあったけれど、もともとうまくいってなかった。うまくいってると信じたかったから、頑張って関係を続けていたけど、あなたと付き合って、改めて元彼女とは相性が悪かったと感じている。過去は過去。今は今だ」
    と言っていました。

    この話が少し参考になればと思います。
    今わかる事実は、「彼はAさんを選んだ」
    「あなたのSNSのフォローを外した」
    ということだけです。
    それ以上でも以下でもないと思います。

    未練があるのは自由だと思いますが、
    あまり妄想を膨らませず、事実だけを受け入れた方が良いと思います。

    トピ主さんにも、次のご縁があり、幸せなることを祈願しております。

    ユーザーID:9917734025

  • 元彼のSNSを見ることをやめ、自分の人生を進むべきです

    >海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。

    元彼の結婚式に呼んでほしいと思うまでは許容するとして、本当に「呼んでほしい」と元彼に連絡をするのはぶっ飛びすぎだと思います。一般的な良識を持つ人であれば、この時点で自らの意思で、そういうびっくり仰天な連絡をしてくる人とのコンタクトは経ちます。

    そして自分の大切なパートナーには、余計な誤解や心配をさせないように、そんなびっくり仰天な行動をする人と付き合っていたということは言わない(言えない)。

    元彼のSNSを見ることをやめ、自分の人生を進むべきです。

    ユーザーID:5048913013

  • 違います

    高収入なのは関係ないですよ。
    その女性が魅力的だったからです。
    彼はとても優しい人のようですし、きちんとした人を選んだ。ただそれだけです。
    元彼のSNSを未練たらたらに見張ってるあなたに勝ち目はありません。
    自分の幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:5432365197

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  • 元彼とAさんはレベルが合う

    同じレベルにいるって大事ですよね。
    Aさんは大手にお勤めってことで、仕事バリバリされて、彼からみても魅力的なのでは?
    またご飯作らないのは平日仕事が忙しいんでしょうね。
    子供がいないDINKSの時なら、アリですよね。

    もう彼は死んだの。
    あなたの中の彼は死んだのよ。
    いない人と思って過ごした方があなたのためよ。
    いつまでも元彼を心に抱えながら、後悔しながら生きてる時間過ごすの、もったいないよ。
    だって、そんなことしたってあなたになんのいいことも起こらないから。

    生き方、考え方を変えるチャンスです。
    自分を軸に持って生きていきましょう。
    元彼とAさんはあなたの人生にはもう関係ないの。

    ユーザーID:2192333432

  • 別れた時点で終わってる

    振ったから、
    こう言ってくれたから、
    いつまでも私を思ってる、わけないですよ。

    >夢を諦めるためにも別れを告げました。
    夢を叶えるために援助をもうし出たのに、
    なんで夢捨てて行くことはできないになってるんだ?

    >私に未練があるから、幸せアピールしているのかな、と。
    本気でそう思います?

    >私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。
    そんなこと求めてられてないですよ。
    彼は結婚生活に毎晩の手料理を求めてないから結婚したとも言えますし。

    >Aが元彼にそう指示したのかなと思います
    指示されなくても呼ばない。
    しがない派遣社員なんでしょ?
    ライバルにならないし、海外挙式に行かないでしょ。しかも新郎側で一人ぼっちで出席するつもりだったの?怖いよ。

    >元彼は本当にAと過ごす今が幸せなのでしょうか。
    幸せじゃないなら同棲した時点で気づくよ。
    乗り越えて結婚までしたなら幸せですよ。
    当たり前でしょ。

    貧乏でしがない派遣社員の私、ですよね?
    ならあなたとの付き合いが気の迷いでしょ。
    あなたのモヤモヤはストーカー思考です。

    ユーザーID:2979863705

  • 別に変じゃない

    好きになった人が好みの人なんて話があるように
    数年前の彼は貴方が好きで貴方が好みのタイプだったのでしょうが
    今の彼はAさんが好きでAさんが好みのタイプなのです。

    彼は貴方より少し年上のようですが
    数年前の当時は20代前半か半ばくらいの年齢となれば
    2人ともまだ若く、結婚までは真剣に考えていなかったかもしれません。
    そして、当時貴方のことを大好きで別れたことが辛くても
    別の人を好きになり結婚するには十分な年月が経ちました。

    高収入の人は努力してるし、才能ある人もいるし魅力の一つでしょう。
    花音さんだって、高収入であるにこしたことはないくらいは思っていると思います。

    貴方は彼女としてはかわいらしい方なのでしょうが、
    冷静に考えれば、
    夢が諦められないと言いながらそれに向かう努力をしようともせず
    よくわからない理由で別れを告げられ、自ら振ったのに、SNSで繋がり続ける。

    それなりの高収入の方は専業主婦でも良いから、仕事とか賢さよりもかわいらしさを重視する人と
    同等に仕事も勉強もする人とどちらかを選ぶ傾向が私の周囲にはあります。
    元彼さんは彼女は可愛いトピ主さんを選び、妻には仕事をするAさんを選んだのかもしれませんね。

    収入だけで選んだとは思えませんが、そこをみて元彼さんで残念な気持ちになるのはトピ主さんの劣等感の現れだと思います。

    ユーザーID:4278605137

  • レスします

    なんでもAさんが彼を指示してると思っているみたいですね。
    そう思いたいトピ主の感情はとてもわかりました。
    でも、彼自身が奥さんに悪いからと元カノと連絡を断つのは普通のことですよ。
    というか、元カノに結婚式行きたいとか言われたらひくでしょ。
    こいつヤバいと思って連絡を断つと思います。
    なんのために行くのですか?
    「元カノです」ってノコノコ結婚式に行く人は見たことがないです。
    それとも結婚したとしてもAさんより私のことのを好きでいてくれているとでも思っているから、そのような申し出をしたのでしょうか。
    彼はあなたのことを微塵もひきづってないのに、あなたは未練タラタラで読んでてあわれです。
    SNSも見るのをやめて忘れましょう。

    ユーザーID:3673742674

  • 未練がましさが幸せを掴めない

    20代後半になった今、彼を振ってまでもの夢も達成出来ず、元彼は大企業の同僚と結婚。結婚相手の方と張り合ったとしても敵わない…
    だから、料理出来る私の方が良いし、収入で女を選ぶ彼も納得出来ないと八つ当たり。

    結局は、ネットで出会った貴方より、職場で身近にいた彼女の方が、(大企業に採用されてるんだから、)教養も品格もまた人間的にも将来を共に行きたい相手だったと言うことです。

    辛い事を申しますが、元彼から見れば、トピ主さんは過去の人。今は奥様もいる。SNSロックされてないだけで、別に繋がってる訳ではない。

    あと、SNSを過信しすぎですよね。
    世間の皆さんの投稿が本当と思ってます?
    仕事の一環でやってる方は別ですけど、マウントも入ってると思った方が良いですよ。
    仕事に忙しく家庭持ってたら、料理作ったからUPするとか、日々そんなのしませんよ。そんなの日常だから。夫が良ければ良い問題で世間の皆さんに報告する必要もないし。

    元彼の奥様は料理については、謙遜も入ってるのでしょう。だってリアルの生活充実してれば、外部の承認要求なんて必要ないから、トピ主さんが料理を作って貰えない彼は可哀想の発想は余計なお世話と思った方が良いですよ。

    ユーザーID:3535163605

  • トピ主です。

    反響の多さに驚いています。
    皆さんご返信ありがとうございます。

    私の行動、思考は一般的にそんなにおかしいのでしょうか。。
    夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました。諦めたつもりです。今でもSNSで趣味としてたまに発信している程度です。
    元彼も同じ趣味を持っていたので、趣味仲間としてでもまた話す機会があれば嬉しいと思っているのですか、これもきっと難しいんでしょうね。Aとは趣味が合わなさそうなのに、私とあんなに仲良くしてくれていたのに、今はもう彼に私は必要ないんだという事実が数年経っても受け入れられません。

    元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もうやめなよ

    いま1度、落ち着いてご自分の文章読んでみてください。負け惜しみ感たっぷりですよ。

    彼は、彼女を選んだ。そのことにトピ主さんは、なにも関係ないと思いますよ。当てつけでもないし。

    もう、忘れて次へ進みましょう。惨めになるだけです。

    ユーザーID:8801306165

  • 別れて正解、そして彼は幸せだと思います

    トピ主さんが彼と別れたのは正解だったと思いますよ。
    だってトピ主さんと彼とではトピ主さんが彼に一方的に頼る関係になってしまいます。それがダメだってわけじゃないけれど、そういう関係は彼が嫌になった途端終わってしまうし、途中でそうなったら困るのはトピ主さん。
    トピ主さんは彼にとって重荷だし、トピ主さんは彼の重荷になりたくなかった。
    だから別れて本当に正解。トピ主さんの選択は大正解!!よく決断しました、そこまではとても褒めて差し上げたい。

    が、その後が残念です。
    彼が今本当に幸せか。そんなことは他人には分かりゃしませんが、少なくとも今の奥様とは釣り合っていてお互いに無理しない関係だと思われますのでうまく行く要素は多そうです。共働きでお互いに収入も同じくらいで家事分担もしてうまくやってるみたいですね。同じ会社で共通の話題も多いでしょうし親同士の家庭環境も似通ってるでしょうから良い相手なんだと思いますよ。

    トピ主さんなら食事を毎日作ってあげられたって言いますけど、それが望みならいくらでもそういう女性を選べる彼だと思います。そんな女性はいくらでもいますから。

    彼もトピ主さんに感謝してると思います。トピ主さんが振ってくれたおかげで自分に合った人と結婚することができたんですから。トピ主さんも自分に合った人と出会えるといいですね。彼とでは釣り合ってなかった、だから苦しくなって自分から別れたんですよね。それでいいんですよ。

    ユーザーID:9118429017

  • 幸せになりたいならすっぱり諦める

    不幸になりたいなら未練を持ち続けたら
    いいでしょう。
    未練を持ち続けても連絡しても
    形勢一発逆転はないどころかそのうち
    縁を切られます。
    まあそこまでやって相手に嫌われるしか
    あなたには通じないかもしれないけど。

    ひとつご忠告。
    ストーカーになって人生台無しにしない
    ように。

    あとね、もしいまあなたに素敵な彼が
    できたら、あなたは元カレもその奥さんの
    こともどーーーでもよくなると思う。
    今が満たされてないから執着してるだけ。
    それと、私が振ったのに振られた彼が
    幸せってどういうこと!?というプライド。

    それを彼への愛情と勘違いしてるだけ
    です。

    私ももういらないわと思って捨てた
    物品が後から惜しくなってもんもんした
    ことあります。唯一の方法は忘れること。
    そして損した感を受け入れることです。

    あなたは彼を振った=いらないと捨てた。
    あなたはいったん彼を捨てたんですよ?
    捨てたのが人だろうとモノだろうと、
    捨てた側にはもうごちゃごちゃ言う権利
    なんかありません。
    そこの道理をまずは頭で受け入れたら
    いいと思います。

    ユーザーID:5033918475

  • 連絡すれば分かる

    しない方がいいと思うけど
    そこまで納得いかないなら連絡してみては?
    良い反応はまず無いでしょう。それで初めて納得出来るのでは?

    友達にはなれません。
    奥さんの気持ちも考えてみれば分かるはず。
    過去の人と割り切って忘れるしかないと思います。

    ユーザーID:0153249034

  • うん、変わってる

    >夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました。諦めたつもりです。

    普通逆ですよ。「好きな彼と別れたんだから、ちゃんと夢を叶えるように頑張ろう」ですね。それとも夢を諦める大義名分が欲しかったのかな。


    >元彼も同じ趣味を持っていたので、趣味仲間としてでもまた話す機会があれば嬉しいと(中略)今はもう彼に私は必要ないんだという事実が数年経っても受け入れられません。

    1ミリの未練もない趣味友として?そうじゃないなら相手に迷惑だよ。
    それと趣味が合う合わないだけで結婚決めませんよ。趣味なんて生活の一部でしょ?
    私なんて夫の趣味は大の苦手。だから誘われてもお断りしてますし、夫も強要しません。でも、それ以外で気が合うところが沢山あるから結婚しました。彼とAさんもそうだと思います。もう何年も前の話なのに別れたての人みたいなこと言ってるけど…。

    >元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    確かめたいって「花音に未練がないし、Aと今人生で1番幸せ」って元カレが答える方の想定してます?それなら仕方ない、きっぱり忘れようって納得する?私はどちらかと言うと主さんは、結婚式参列断られた時のように「Aに遠慮して本音は言えないのね、可哀想に」と歪んだ理解して、結局まだ引きずりそうに思います。だから、彼に聞いても意味がないから辞めたら?全部Aの指示でとかばかり考えてる主さんは、元カレが色々考えて行動してるとは思いたくないし、「実は花音のことがまだ1番好きで、花音と結婚してたらなって後悔してる」以外の答えは受け入れられないだろうから。

    元カレ見てても幸せには繋がらないから、ちゃんと一人で前向いて生きないと幸せになれないよ

    ユーザーID:0375823959

  • 2回目ですが、やめましょう

    連絡なんて絶対やめましょう。
    同じ趣味があってSNSでも(一応)繋がってて、友達としてでもこれからもやり取りしたいと思っているなら、あちらからこの何年かの間にもう連絡が来てますよ。

    あちらはブロックこそしてないが、あなたのフォローを外してるとのこと。自分にもそう言う間柄の人はいますが、それは「関わりたくはないがブロックまですると角が立ちそうだから、形だけ残してる人」の印です。知り合った当時は普通だったけど、付き合ううちにいろいろ合わない面が見えた人にそうしますね。

    私なら、何年も前に付き合ってた人が自分の結婚式に呼んでなんて言ってきたら(別れた後も友達として双方納得の上付き合いを続けてたなら別ですが)、この先も何をされるかわからないので、完全に連絡を断ちますね・・。
    しかも、DM送ったではなく、「書き込んだ」ということは、SNSの第3者も見れる場でそんなこと書いたのでは?元彼はあなたが常識はないけど悪気もないと思ってそこまではしないのかもしれませんが、これ以上連絡なんかすれば、完全ブロックされると思いますよ。

    つまり、元彼の本当の気持ちは連絡するまでもなくわかっているということです。
    Aさんが彼のSNSを常時監視してるわけがないですし、そんなに暇でもないでしょうし、彼にあなたのフォローを外すよう言ったからって(私には彼が自分で外したように見えますが)戻そうと思えばいつでもできたはずです。

    ユーザーID:2258803785

  • レスします

    夢の手助けまでしてくれようとしていた彼を、
    経緯はどうあれ自分から振っておいて、随分と自分勝手ですね。

    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    本当の気持ちとは?
    トピ主さんにまだ好意を持っているとでも思っているの?

    トピ主さんは、彼にとっては引き留めに応じてもらえることなく
    別れを切り出された過去の人であり、それ以上の存在ではありません。
    その証拠に、Aさんはトピ主以上の存在だったから、結婚した。

    無くしたものの大きさに気付いて後悔するばかりか、
    執着しているトピ主さんには理解できないかもしれないけど、
    これ以上、彼やAさんには関わらないでね。

    ユーザーID:3755815632

  • あて馬はトピ主

    キツイことを書きます。
    数年前に1年付き合っただけでしょ?
    レベルも合ってない。
    第三者から見たら、トピ主があて馬です。
    トピ主と別れた後、価値観の合う人と出会ったのでしょう。
    1ヶ月あれば普通のことです。

    応援してくれる夢も諦めて、彼とも別れて何がしたかったんですか?

    SNSでチェックしたり、挙式に行きたがったり、やめた方がいいですよ。
    大体、元恋人を結婚式に呼ぶ人なんていませんよ。

    ユーザーID:2054872189

  • 誰が残念なのかを理解して、次に活かそう。

     彼は「しがない派遣社員」(自称)であるあなたを選んでいました。彼は収入などで異性を選ばない人間です。

     あなたは自分に価値がないと思って捨てた男が、実は高収入の女性(あなたの評価)に認められる価値のある男だと知って悔しがっています。収入などのお金で異性を評価しているのはあなたです。

     あなたの基準で人を評価するなら・・
    「何だかんだ最後は収入のある異性が良い」という残念な人はどちらでしょうか。

     残念な気持ちになる対象を間違えていますよ。

    「私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を・・」って何を大間違いをしているのですか? あなたは彼を捨てました。

     彼を選んで結婚をしたAさんは、時間の許す範囲でもてなすことが出来ます。しかし彼を捨てたあなたでは手料理はおろかカップ麺さえも提供出来ませんよ。その関係にしたのはあなたです。

     時間は戻せません。人生とは停まることも出来ない一方通行の高速道路の様なものですよ。分岐点で一緒に進もうと言う彼を拒否して別の道を進んだのですから元に戻れません。

     高速道路でも人生でも通り過ぎた分岐点への逆走は、非現実的であり、考えてはいけないことであり、迷惑な行動であり、危険な行為です。

     通り過ぎてしまった分岐点を考えながら走ると次の分岐点も間違えますよ。

     前を向いて走りましょう。

    ユーザーID:2210596578

  • 次はブロックされるかも

    彼があなたのフォローを外した時点で、もうつながりは切れています。次はブロックされるかもしれませんよ。その方が諦められるならそうすれば良いと思いますが。
    それに今更彼の気持ちを確かめてどうするのですか?彼はあなたとつきあった以上の時間をAさんと過ごしています。もし仮にあなたへの当てつけでAさんとつきあい始めたのだとしても、彼にとってあなたはすでに過去の存在です。
    時間は巻き戻せません。
    これはもうしかたないことです、あなたと彼はご縁がなかっただけです。
    あなた自身のしがらみを断ち切らなければ、幸せはやってきませんよ。

    ユーザーID:3060403308

  • 完全に連絡を断ってみたら判ることがあるかも

    趣味も合って、一時は恋愛感情を持ってくれた彼が、
    違う女性と結ばれSNSで幸せな日々を彼が発信してる現実は、
    辛いし苦しいことだとお察ししますが、
    彼は結婚して今幸せなんだと思いますよ。

    貴女に前を向いてほしくて
    SNSでアピールしてるのかも知れません。

    食事についても、作り置きをされてるってことは、奥さんがお料理してるってことだし、
    そのことを不満に思ってる訳ではないですよね?

    もう、彼のSNSを見るのは止めましょうよ。

    新たな出会いに期待して前に進んで行きましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:1742859247

  • 元カレへの強い執着心

    自分がふった相手が今でも自分を愛してくれている。
    それは今の妻よりも。

    そう思っているのですよね。
    でなければ、今の元カレの気持ちを確かめたいなんて言わないもの。
    すごい強い執着心だと思います。

    このタイプの思考の人って、
    いくらあなたの言ってる事は変だと言われても、
    いくらあなたの考えは違うと否定されても、
    決して現実を受け入れないのではないかと思う。

    元カレにもしも連絡してツレなくされても、
    元カレにもう連絡しないでと言われても、
    もう俺たち関係ないだろと言われても、
    花音との縁は無かったんだと言われても、

    全てAが言わせているんだと勝手に解釈しそうです。
    そしてAを憎む。

    満たされない気持ちを他人で埋めるのはやめましょう。
    トピ主さんの度外れた独占欲、自分で持て余しているのなら、
    カウンセリングを受けるなどして、客観視できるようになりましょう。

    このままだと本当に怖いですよ。
    元カレに相当執着しています。
    ストーカーとならないように注意して下さい。

    ユーザーID:0179382745

  • 巻き込まないであげて。

    彼に連絡しない方がいい。
    絶対に。
    それしてどうなるの?
    希望があると思ってるのはあなただけで
    きっと彼が幸せだと思い知り、惨めになると思います。
    海外挙式への招待を断られ、SNSのフォローを外された時点で彼はあなたより今の奥様を大切にしているのですよ。
    分かりませんか?
    あなたに未練があればそんな事はしません。
    人の幸せな家庭を自分の欲だけで奪いたいのですか?
    彼の事を好きなわけではありませんね?
    だって、自分の幸せの為なら彼や奥さんがどうなろうとかまわないからそういう思考になるのでしょう?
    本当に好きなら彼が幸せならそれで良いと辛くても身を引くはずですから。
    それに、結局彼を傷つけてまで掴もうとした夢は今じゃ趣味って。彼はあなたを支援しようとしていたぐらいだからそんな中途半端な夢より自分の優先順位低くて振られて相当傷ついていたのではないでしょうか?
    今さら趣味で繋がっていたいだの、連絡したいだのは都合が良すぎませんか?
    他人をまた傷つけて彼を手に入れたとしてもやっぱり違うかなと思えばどうでもよくなってしまわないか心配です。
    あなたではなく、彼の事がね。
    夢はあなただけで完結すればいいから諦めようとかまいませんが、彼にもAさんにも心があります。
    人の心は傷つけたらあなたに戻す事は出来ません。
    彼はあなたとは結婚のご縁はなかった。
    それだけです。
    夢も未練も中途半端に持ち続けない事です。

    ユーザーID:5876994916

  • 近い価値観、近い環境。

    まぁ、別れて正解だったんですよ。

    元彼は近い価値観のAと結婚できてすこぶる幸せだと思いますよ。
    大企業で収入も良いAと元彼だから、学歴や育った環境も近いものがあるんでしょうね。
    いい歳して中途半端に夢を追いかけるトピ主は、女優並みの絶世の美女じゃない限り、Aに勝てる要素なんて無いんだから自覚しよう。
    手料理とかさ、正直、どうでもよろしい。確かなことは、Aの方が元彼にはあってるってこと。

    トピ主は、いい歳なんだから、本気で夢を成就させなよ。簡単に頓挫するなんて、それだけで、トピ主のレベルが分かるよ。

    ユーザーID:7447542941

  • 作り置きって、料理してるってことですよ。

    平日は大手の正社員でバリバリ働いてるから料理がそんなにできないだけで、終末たくさん料理して作り置きしておくんです。良い奥様ですね。

    それにしてもトピ主は、想像で人を批判する癖があるのですか?

    ◯SNSでからのフォローが外されたのは彼女のせい→彼自身の意思で外したかもよ?

    ◯ 彼女は夕飯など彼のために料理する事も少ないようです→作り置きしてますよね?共働きなら普通ですよね?毎日夕飯を作ってあげれば妻としての価値が上がるとでも?

    ◯ SNSの書き込みは、私への当て付けなのかなと感じたし、私に未練があるから幸せアピールしているのかなと→多分本当に幸せなんですよ、分かりませんか?

    ◯ 海外挙式にと私を呼んで欲しかったのに断られ、その後暫くしてフォローを外されたのは、Aが指示したんだと思います→え?元カノなんて絶対に呼びませんよ?しかも海外なのにお金は?英語はできるの?

    ◯ Aとは趣味が合わなさそう→ちゃんと確認しましたか?万が一合わなくても何の問題が?

    そうやって必死に彼女を否定するたびに、トピ主自身が惨めになるだけです。実際選ばれたのは彼女の方なんですから、トピ主のメリット全部出しても、結局は彼女に勝てないことと同意ですよ。

    この話、数年前のことなんですよね。下手するとストーカー扱いされて問題になるかもしれませんから、すっぱり諦めたらどうですか?

    ユーザーID:3347923873

  • 彼と連絡を取るべきです!

    あなたと付き合ってるときSNSにあなたとのことを書かなかったのは、あなたと付き合ってることを知られたくない人がいたからです。
    Aさんと付き合ってることを書いたのは、それが彼にとっての自慢だったからですよ。
    でも、もしかしたらトピ主さんが思ってた通りあてつけだったのかもしれない。
    このまま一生もやもやをして過ごすより
    トピ主さんが次の恋に進むためにも、連絡をとって彼の本心を確認するのありだと思います!
    頑張って!

    ユーザーID:1907818510

  • 自分が振ったからといって

    よくありがちな逃した魚は大きかったってやつですね。

    いくら自分が振ったからと言って、相手がいつまでも自分のことを思っているなどという考えはどうなのでしょう?
    しかも、相手にはもう妻がいるのでしょう?

    そんなに惜しいなら、手放したあなたが悪いです。
    自分のせいでそうなったのですから。

    そして、彼は間違いなくあなたと結婚しなかったおかげで今は幸せなのです。
    幸せな相手にいつまでも背後霊のように連絡を取ろうとしたり、SNSをのぞいたりしてるのは、怖いです。

    あまりにしつこいと通報されますよ。
    そういう人知ってますから。

    諦めて別の人を探しましょう。

    ユーザーID:6011073768

  • 一回、思考を切る

    世の中、筋の通らないこと、理不尽なこと、不公正なこと、色々あります(元彼がそうであるという事実かどうかはどうでも良い、トピ主さんがそう思っていることが大切)。
    トピ主さんも人並みに経験を一つ積んだ、ということかと思います。

    その元彼の妻が本当はどうだろうが関わり無く、トピ主さんはその妻が不快なんですよ。
    大企業勤務、料理をしない、そんなことは後付けなんです。
    トピ主さんは、ただその女が許せないし、元彼に自分の方が良かったと思って欲しいんです。
    分かりますよ。
    自分の価値を認めたい‥、人間ってそんなものですから。

    でもね、元彼妻に拘っても、トピ主さんの人生に一片の利益もありません。

    例え、トピ主さんが一生独身であっても、そうでなくとも、トピ主さん自身の幸せを見つけるべきです。
    元彼がどうなろうともです。

    元彼との人生の道は別れました。

    トピ主さんは元彼の今に振り回されずに、幸せになっても良いんですよ。

    根性で元彼もその妻も吹っ切りましょう。
    情報を自分から無理矢理断ち切りましょう。

    数年すれば、ここまで拘った自分を俯瞰して「可愛げ」と「恥ずかしさ」で見ることが出来ますよ。

    貴重な時間を他人への拘りで振り回されるのはもったいないです。
    女は根性!
    頑張ってね。

    ユーザーID:5983648286

  • 連絡していいと思う

    だって前にすすめないんですよね?なら連絡して、その結果また考えたらいいじゃない。

    もしかしたらやっぱりヨリ戻したいというかもしれないし、完全に拒否られたあげくブロックされるかもしれないし、それは元彼にしかわかりませんよね。

    こういうの、他人から見たらバカバカしい話ですが、トピ主さんは苦しんでいるのでしょ?なら、今できることを精一杯やって、結果ダメでもいいじゃないですか。

    心の整理をつけるために連絡して話をして、それでケジメをつけてはどうですか?
    ただ、元カレが拒否したら、それは受け入れなくてはダメですけど・・・

    ユーザーID:9769049545

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