元彼が高収入の女性と結婚しました。

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花音

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  • レスします

    自分が振ったとか、自分のが趣味が合うとか、自分のが毎日手料理を振る舞えるとか、言い分はあるでしょうが、、、

    結果的に彼は今の奥様と結婚した。

    未練があったかも知れないし、少しは当て付けの気持ちもあったかも知れない。

    でもね、結婚て人生の一大事を、元カノへの当て付けなんてくだらない理由だけで決める人、まず居ないと思います。

    彼の本当の気持ちを確かめたいって、、、

    人の気持ちは変わるんだし、トピ主と付き合ってた時は、本当にトピ主を好きだったかも知れませんが、今は違うって認めましょうよ。

    ユーザーID:4798177824

  • だめだめ!

    彼は優しいから、そんなことないよ、大事な友達だよ、と言うと思いますよ。
    もしくは返事がなくてスルーか。
    だけども、それがイコール、実は奥様が言わせているわけでもないですよ。

    彼の気持ちがどっちだって、今のあなたには関係ないんです。
    あなたが振っといて逆に酷くないですか?
    あなたが縋り付かなければ、彼の中であなたはいい思い出になるかもしれない。想像力の余地を残して、そっとしときましょう。
    でもまだ縋り付けば、あの時振られておいてほんとラッキーだったと思われてしまいますよ。怖いですよ。むしろAさんへの好感度を上げるだけですよ。

    ユーザーID:7274486743

  • 私の友達(アラフィフ)も

    トピ主さんと同じように元彼が自分と結婚したがっていたが、海外留学を選んだので別れたんだ、と言うような話を所謂武勇伝のように話していたのですが、お相手はその後結婚して子供もおり前進しているのに対して、友達の気持ちは後退しているんです。時間は止まってくれないのに。結局彼女はその後一回り年下の彼氏ができ、振り回されていたものの、彼から別れを告げられ現在も独身です。

    まだお若いのですから、元彼及びその妻の事を詮索して時間を無駄にせず、これからの未来に希望をたくしましょうよ。

    ユーザーID:1879533908

  • 数年も経っているのに・・・

    あなたの時間は止まったままなのですね。
    でも周囲は違います、動いてるんです。


    数年前に振られた女性をいつまでも引きずることなく 恋愛し結婚した彼。
    もう妻帯者なんです。

    いつまでもストーカーのようなことはやめましょう。


    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    欲というのは 希望がある、満たされる答えがあることを指します。
    自分にかなり自信をお持ちのようですが もし連絡が取れたとしても
    あなたに希望は全くないし、満たされる答えなんてないと思います。

    あれば結婚してませんって。


    収入があるから選んだのではなく 魅力があなたよりあったのだと思いますよ。
    あなたを超えた存在なのが奥さんです。

    奥さんに言われてブロック・・みたいなこと書いてらっしゃるけれど
    うちの夫でも 私に言われなくてもブロックすると思います。
    いつまでも付きまとわれていたら トラブルの元ですからね。

    もうとうに終わった話。過去の話です。

    あなたはまだ 過去の時間にとらわれてます。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:6569044729

  • 非難している訳ではなく

    単純にもったいないと思うんですよ。
    トピ主さんはまだお若いし、ご本人がその気になればこの先いくらでも素敵な出会いがあるでしょうに、いつまでも別れた男に囚われているのが。

    彼がトピ主さんと別れてAさんと付き合い始めた当時に何を考えていたかはわかりませんよ。
    ですが最終的にAさんを選んだのは確かです。
    だからこそ、結婚したのですから。
    それなのにいつまでも彼に執着していても仕方ないでしょう。
    トピ主さん、それで幸せですか?

    ユーザーID:7791137484

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  • 失恋後

    男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのかと書かれていますが、そうではなく彼女を好きにんなって結婚したのでしょう。もちろんその高収入も嫌ではなかったようだし。
    失恋した後に出会った人とはあっという間に進み結婚することも多い様に思います。

    ユーザーID:8844400099

  • 必死で傷つかないようにしているんだね

    主さんは、人一倍傷つくことに敏感だから、避けて避けて生きているんだろうなあと思いました。
    だけど、それが却って今回は致命傷になりそう。

    夢にチャレンジするのも、元彼と同棲するのも、結局のところ失敗するのが怖かったんじゃないですか?
    それよりは、なんとなく身を引いたっぽい、ちょっと聞く限りでは健気なお話(ちなみにロジカルには破綻しているので、あまり周りに話さない方がいいです)に仕立てて、
    惜しまれながらお別れする方が楽。

    元彼の瞬間最大風速的感情からは、
    >「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない、それが幸せだ」
    という言葉まで引き出せたわけですし、
    これを噛みしめ噛みしめ、甘い空想に浸りながら、夢も追わないノーリスクの生活をわざわざ選んだのは主さんですよ。

    先ほど「瞬間最大風速的感情」と書きましたが、そういう感情は永遠に続くものではないんです。
    元彼は次のお相手に出会い、愛を育み、同棲を経て結婚したんです。
    もう、主さんと中距離恋愛した1年間よりも濃密な時間が、Aさんとは共有されてます。

    SNSの内容を「自分へのあてつけ」と感じたり、
    結婚式に招いて貰えないのも、フォローを外されたのも、全てAさんの差し金だと捉えるのは、
    主さんが傷つきたくないから、
    自分を温めてくれる元彼の甘い言葉がとっくに有効期限切れだということを自覚したくないからではないですか。

    ここでその事実を突きつける意見が多かったので(主さん曰く「批難」)、
    また不安定な気持ちになりつつある主さん。
    その不安定な気持ちを解消してもらうために元彼に連絡したら、
    今度こそ決定的に傷つくことが待っていると思います。
    耐えられますか?

    ご自分の逃げ癖をよく自覚して、これを解消するにはどうすればよいか、
    時には専門家の力も借りながら見つめ直した方がいいと思いました。
    ご自分の今後の人生を輝かせるために。

    ユーザーID:5767043750

  • 趣味が一致って必要ですか?

    私もトピ主さんと似たところがあって、お付き合いまでは行ってませんが(私がごめんなさいしました)トピ主さんと似たような事がありました。

    その方もとても素敵な方でしたが私が勇気がありませんでした、彼はわずか3ヶ月後には新しい彼女ができ、数年後には結婚されました。上手くいったかどうかはともかく、私が付き合う決断をしていれば状況変わったでしょう。でもそうしなかった、それは私の責任で彼とはそういうご縁だったのかなと思っています。

    じゃあ彼と付き合っていたらどうなっていたのか、結婚したらどうなっていたのか、なんてこればかりは分かりません。

    初めからきっとそういうご縁ではなかったのかもしれません。

    結局私は年上のバリバリ働く素敵な人と随分後になって結婚しましたが、きっと彼は今の主人に繋がる為の前段階の縁だったんだな、と理解しています。

    彼のお陰でチャンスは前髪なんだと理解できました。信じて前に進む勇気がどれほど大切なのか学べました。

    女性は私も含めて試す行動をしがちですが(愛されていれば引き留めてくれる、待っていてくれる等)男性には本当に通じません

    全てが叶うような人生なんてありません、来たものを受け入れて去るものを追わないことしか私達にはできません、元彼さんは貴方に振られたことを真摯に受け止めて次に進む決心をしたのでしょうね。

    浮気されたのと違うのですからその素敵な人に裏切られたと思うのはやめませんか?

    貴方が彼との未来を自分の手で終わらせてしまっただけです。でも大丈夫です、トピ主さんに会うような人がきっとどこかに必ずいます。

    それと趣味が一致ってそんなに大切ですか?私は趣味が一致しているよりも趣味を理解してくれる人で十分と思います。

    その元彼さんは元彼さんの趣味を理解してくれる女性に出会ったから結婚したのではないでしょうか。

    ユーザーID:1354295740

  • 数年前につきあっていた彼

    トピ主さんが自分から振って、数年経ってもなお、元彼の事が忘れられないって事ですか?

    残念だけど、もうあきらめた方が良いですよ。

    彼はあなたに振られて、その時はショックだったと思うけど、あっという間に彼女も出来て、その彼女と結婚して、今は幸せだと思います。
    Aさんが高収入な事も、彼にとっては悪い事ではないですよ。これから家族も増えるだろうし、お金は無いよりもあった方が良いです。

    いつまでも彼に執着するのは止めて、あなたも元気出して幸せになって下さいね。

    ユーザーID:5396780408

  • 自分が結婚した時に

    夫が元彼女に付き纏われてたらどう思うかな。

    不愉快じゃないですか?
    されて嫌な事はしないでください。

    彼は奥様に誠実な対応をしています。
    これ以上しつこく付き纏うと
    元彼「既婚者へちょっかいを出す、常識のない元彼女と結婚しなくて良かった。」

    そう思われてブロックですね。

    ユーザーID:8713434047

  • ストーカー予備軍

    元彼の結婚式に招待しろって呆れた。。
    そんな事、彼女から言われなくても断るのが常識です。

    彼の本当の気持ちもなにも、もう結婚して他人の夫なんです。
    これ以上執着して連絡とろうとしたらストーカー認定されてしまいますよ。

    トピ主さん、当たり前の事が理解できないようですね。
    家族や信頼できる友人に聞いてみて。
    自分の考えがおかしいかどうか。

    それから「作り置き」は料理してるって事ですから。

    ユーザーID:7186824549

  • 釣り合いが良いから結婚まで進んだ

    収入面も生活面も頼りになる彼女だからこそ、バランスよく釣り合ったのではないですか。
    思ったよりしっかりしていない男性なのかもしれませんよ。
    ただ収入の少ないあなたと釣り合うのはもうすこし、甲斐性のある力強い男性かもしれません。
    海外での挙式も、半分は新しい彼女のほうが出資しているから、豪華にできただけです。

    もう昔の恋は思い出さずに、前を向きましょうよ。

    男女間というのは、特に結婚になると、これはご縁です。何か不思議な糸がその二人をつなげていて、またつながれる理由やら何やら、複雑なものがあってそれがご縁になっていると思います。その二人に生まれてくるお子さんもそうなんですよ。自然なようで、必然で、結ばれているというのがこの世の闇のような気がします。

    自分の結婚を見ていても、ものすごくタイミングがありますし、遠い本籍地同士のひとでしたが、何かものすごく見えない条件があって、一緒になったのがよくわかります。

    あなたにも見えない赤い糸が絶対にありますよ。あれよあれよと反対一つなく決まるのがご縁です。

    ユーザーID:4849991980

  • 彼の気持ちを知りたいって。。

    既婚者なんですよね、彼。
    しかも何年間も彼からは何の音沙汰もない。
    フォローまで外されて。。
    ‥それが答えなんじゃないでしょうか。
    久々びっくりしたトピでした。

    ユーザーID:4307249570

  • 自己中ですね

    身一つで彼の元に飛び込む勇気が無かった。
    結局、その程度の覚悟しか無かったんですよ。

    トピ主さん、ものすごく勘違いしているようですから言いますが、男性だって妻となる女性に「無料の家政婦」だけを期待している人ばかりではないのです。愛情が第一なのですよ。夕飯を作らない日があろうが、そんなことは気になりません。
    彼は、トピ主さんと付き合っている間は、「貧乏でも構わない、それが幸せだ」と言っていたけれど、だからと言って、「高収入の女性は嫌だ」と思っていたわけではありませんよ。好きな女性のためなら貧乏もいとわないが、好きな女性が働き続けたい、そのためには家事がおろそかであろうと、別にそれも構わないわけです。
    彼は高収入だからAさんを選んだわけではありません。トピ主さんに振られて傷心だった彼の心を満たしてくれたのが、たまたま同じ会社に勤めるAさんだった。

    彼は、本当に素晴らしい男性なのでしょうね。女性に対して、条件を求めてはいない。惚れた女性が、夢を追うために専門学校に行こうというのであれば精一杯応援するし、バリバリ仕事を続けたいのであれば、夕飯を作らない日があろうと気にもしない。
    彼は、当て馬として他の女性とお付き合いするような、そんなくだらない男性では無かったはずです。

    まともな男性は、今付き合っている女性を大事にするため、元カノはキッパリと断ち切ります。たとえAさんに言われたとしても、彼は彼の意思で、元カノであるトピ主さんとの関りを断ったのです。トピ主さんがこれ以上彼に接触しようとするのなら、それこそブロックされるでしょうね。

    トピ主さん、ご自分で「しがない」と卑下している今の契約社員の仕事を取り元彼さんとお別れした時点で、トピ主さんは自ら、元彼さんとの縁を断ち切ってしまったのです。恋人より仕事を選んだトピ主さんに、元彼さんもAさんを批判する権利はありません。

    ユーザーID:0631925138

  • もう連絡はしてはいけない

    主さまの内容、追加を読むと、惨め感しか感じられません。元彼は彼女を選び、あなたの存在感はゼロです。

    元彼は新しい生活を始めているのに、主さまの勝手な解釈で、彼の妻を卑下し、何をしようとしてるんですか?

    あなたはもう彼の中では終わってます。
    私だったら、彼女よりこうするのに…
    って…
    連絡したらストーカーになるよ。やめときな

    ユーザーID:2561272459

  • 連絡してみては?

    思い切って連絡してみてはどうですか?
    あなたのありのままの気持ち、
    ここで質問した内容を彼本人に聞いたら全て解決しますよね。
    結果はどうあれそれでスッキリするかと!

    ユーザーID:9275055782

  • 彼に聞いたらいいと思う

    このままだと主さんが結婚出産してもSNSを見て執着していそうなので、もう聞いた方がいいと思います。思っている事全部ぶつけたら決着が着くだろうし。

    奥さんが高収入である事にこだわっていますが、それは主さん視点から見るとそうなだけで、彼にとっては「普通」です。彼が高収入なら兄弟、友人、友人の配偶者も大体同レベルです。高校、大学時代も同級生と付き合っていたなら似たようなバックグラウンドの女性が多かったと思います。収入で選んだわけじゃなくて周りにいる女性の収入が高いのですよ。ネットで知り合ったので、主さんがむしろ毛色が違うのでしょう。

    答えてくれるかわかりませんが、疑問は聞いてみた方が納得すると思います。

    ユーザーID:9484259377

  • 残念ですが

    元彼さんはあなたとは縁がなかったんです。
    「あなたと元彼さんとの関係は、とっくに終わって元彼さんはAさんと結婚して新しい家庭を築いたんです。」

    主さんは受け入れたくないかもしれないですが、これが「偽らざる現実」なんです。
    しかも、だから、当て馬でしかなかったはずのAとの同棲や結婚が決まった時は驚きました。海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。
    どうして元彼さんの海外挙式に参加しようと思ったんですか?
    おそらく素直に祝福したいとかでは無いですよね?
    「私の方がAよりあなたを愛してる。今すぐ結婚を止めて私と復縁して欲しい。」とでも言うつもりだったんですか?
    それに元彼さんがAさんに言われて断ったのが事実だとして何か問題あります?
    奥さんからしたら、自分の夫を振った元彼女が結婚式に参列するなんて恐怖以外の何物でもないですよ。だって何されるか解ったもんじゃないから。

    元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    それに彼の本当の気持ちって、仮に主さんがそれを実行に移してその時元彼さんが
    「自分は妻を一番愛している。君との関係は数年間にもう終わった事だし当然未練も無い。
    金輪際、連絡もしないでくれ。付きまとわないでくれ。」
    このような言葉が返ってきたら受け入れられますか?
    おそらく現実の言葉を脳内で無理やり変換して、「やっぱりAが元彼を脅して言う事聞かせているんだ。なんて可哀想。この人を地獄から救えるのは私しかいない。」
    とか解釈するんじゃないんですか?
    あなたはもう過去の人なんです。諦めてください。

    ユーザーID:9803481179

  • 大企業=高収入ではないと思いますよ。

    別にその方、高収入というわけではないと思いますよ。
    海外挙式は新婚旅行も含めていると思うので、招待客数によりますが、むしろ国内挙式+新婚旅行よりも安くすみます。
    むしろ節約のために海外挙式を選ぶパターンもあります。

    そもそも大企業正社員=高収入ではないです。
    高収入の定義は人それぞれかと思いますが、高収入というくくりには入らないです。
    看護師さんとかのほうがよっぽど年収高いですよ。

    元彼は年収ではなく、その女性本人を好きになって結婚したんです。あとタイミングとかもありますが。

    また、料理作る作らないはその家庭によります。バランスがとれていて健康ならばどっちが良い悪いはないです。
    仕事で家に着く時間が20:00とかならそこから家事や料理をしていたら21:00くらいになってしまいます。
    それよりはささっとお惣菜を使って早めの時間に食べてしまった方が健康的です。

    とにかく、今は未練がましくブツブツいうよりも次に進むのが1番ですよ。

    ユーザーID:3811089887

  • 危ない

    自分で別れを告げた相手が何時までも自分を想っている、なんて妄想力豊かすぎでしょう。
    当てつけの為に結婚までするなんて、どんだけ人生かけた嫌がらせですか。

    Aさんの悪口ばかり書いていますが、トピ主さんはAさんの何を知っているのでしょう??
    作り置き=手料理、じゃないですか。
    SNSなんて生活のごく一部でしょう?
    自分に都合が悪いこと=Aさんのせい、ですか??

    もしこれが男女逆で「振った元カノが自分への当てつけでSNSで幸せアピールをし、遂には結婚までしてしまった。元カノの本当の気持ちが知りたい」なんて話をしようものなら、「ストーカーかよ」の大合唱ですよ。

    別れた以上、彼との縁は切れたんですよ。
    これ以上やるとストーカーですよ?

    ユーザーID:7939105342

  • もう赤の他人ですよ

    付き合っていた時は貴方が良かったのでしょうが次に付き合った方のほうがその人と相性が良かったのでしょうね。だから結婚もその後も上手くいっている、ただそれだけです。
    別に料理や収入は関係ないと思いますよ。
    元彼さんの「彼女に悪い」は素敵な判断ですね。奥さんのことを大切に思ってるんだと思います。

    別れたら他人になることは別に珍しくないので、元彼さんに連絡取るなどという迷惑な行為は辞めて新たな自分の幸せを探してください。

    ユーザーID:0799588102

  • 仮にでも振返って来たら。

    あなたは既婚者とわかった上での行動ですからね。
    高い慰謝料や社会的制裁も加わって、あなたが理想とするような生き方が、益々遠のくのでしょうね。
    どれだけ自分なら彼に尽くせる、もっと楽しい生活を与える事が出来ると思っても、見方を変えれば、例えお料理が上手でなくても趣味が合わなくても、彼が一緒になりたい一緒に生きて行きたいと思った女性が今の奥様なのです。
    彼にとっては運命の人なのでしょうから、そうゆう相手には到底敵わないものですよ、あなたの言う理屈では無いのです。
    しかも、そういう相手との縁談って、トントン拍子に進むものですからね。
    今更連絡されても、気持ち悪いとか怖いとか警戒されるだけで、誰もが気分を害するだけの事ですよ。
    結婚相手に過去の恋愛関係を隠すのは、後ろめたいのではなく思いやりですからね、どこのカップルもそうだと思います。ましては、自分にとって黒歴史と思っている場合なら絶対に出したくない事ですからね。

    あなたは多分自信家なのでしょうね、今は正に鼻をへし折られた気分なのでしょう。
    その自信を取り戻す為にも、しっかり前を向いて次に進んだ方が良いと思いますよ。
    もう一度、自分の力で夢を叶える為にトライしてみてはいかがでしょうか?
    そうこうしているうちに、自分がいかに恥ずかしい思考だったのか気がつくでしょうし、きっともっと大きな幸せがやって来ると思いますよ。

    ユーザーID:2402863395

  • 夢だけでも叶えてみたら?

    彼に安易に頼らなかった点だけは、トピ主さんんは間違っていなかったですよ。(そのとき彼が理解して申し出ていたかどうかはわかりませんが)彼に頼って専門学校に行ったら、彼はトピ主さんの生殺与奪の全てを握る立場になってしまいます。彼のご機嫌しだいでいつでも専門学校をやめなくてはならない状況で、トピ主さんが夢を叶えることができたとは思えません。(意識的であろうがなかろうが)援助することでトピ主さんを支配するような思考の持ち主である彼と別れたことは賢明な判断だったと思います。
    彼と別れたことと、夢を諦めることをなぜ同一視してしまったのかはわかりませんが、そこは分けて考えましょう。
    彼を失ったことで割り切れず引きずってしまうのは仕方ないですが、それならばせめて夢だけは叶えてみませんか?たとえ夢が叶わなかったとしても、必死で夢を追った時間は一生の宝物になってトピ主さんを支えてくれるはずです。
    学費の工面なら、正当は方法を考えましょう。仕事の後や休日にバイトを入れるとかできませんか?専門学校に相談すれば(入学を考えているだけの人に対してでも)奨学金制度やローンを案内してくれるはずです。親に泣きついてもいいんですよ、子供なんだから。
    また、その分野の専門学校には、働きながら夜間に通えるコースとか土日のみ通えるコースとかありませんか?卒業年数は通常コースよりかかりますが、1年あたりの学費は安いです。
    何かを得るために何かを失うのはあたりまえ。でも、失いっぱなしじゃだめですよ。失った分何かを得なきゃ。目指す権利は誰にでもあるんです!

    ユーザーID:7640033778

  • あなたも周囲も幸せになることを考えましょう。

    別れた元彼の家庭を覗きこんで、嫉妬でねちねちと書いて逆恨みですか。
    読んでいて気分のよいものではありません。
    過去に執着して、元彼の家庭に波風を立てようとしている。

    私の周囲には男女問わず、あんなに泣いてお別れしたのに、職場内で出会ったり、婚活パーティー等で半年後には家庭を持った方もいますよ。
    結婚に向けて、お互いに縁を結んだのです。
    家庭を持ちたいと思っていた男女が良いタイミングで、お互いを引き寄せ合ったのですよ。
    元彼妻が、料理を作らないとか、人の話を真に受けているのですか。

    元彼夫婦の関係は、二人で決めてやっていることです。
    妻が元彼のために料理をしないとか、自分を基準に一部の内容だけで貶めるのですか。
    私は、共働きで私の方が収入が上です。
    夫と食べ物の嗜好が合わないので、夫が食べたいものを自分で作ります。
    夫は私のためにも、作ってくれますよ。
    私は、夫の舌にあう料理も少しずつ覚えてきました。
    家事も二人で話し合って分配しています。

    あなたは、逆の立場で物事を考えたことがありますか。
    あなたが結婚して、未練たらたらの元彼から連絡がきたら、夫に配慮して、人生で出会った友人、知人としてのマナーで接するでしょう。

    別れは出会いの始まりです。
    割り切らないと、世の中渡っていけませんよ。
    環境が変わったら線引きして、後ろをふりむかいない。
    自分を哀れに思っている限り、周囲から好奇の目で見られますよ。

    あなたも元彼と過ごした以上に自分磨きをして、元彼から祝福される結婚ができるよう努力しましょう。

    ユーザーID:5684988182

  • 好きでい続けることはない

    トピ主さんは大好きな人に振られた場合
    一生その人を引きずり続けますか?

    私は振られた時点で
    「好きな人」は「好きだった人」に
    思い出化されると思いますよ。
    「恋人になれる可能性」がなくなったんですから

    そして「好きな人」には執着しますが
    「好きだった人」の事は忘れます

    次の「好きな人」を探さないと
    前に進めないからです

    振った側は振った後
    相手を「私を好きな人」だと認識して
    「アイツは私を好きだから
    こっちがその気になればいつでも付き合える」
    みたいに調子に乗ってしまいがちです

    相手が自分の好みでなくても
    「私の事が好きなのね
    私はあなたとは付き合う気ないけどね」
    と悪い気がしないし
    他の異性のところに行くと
    「私の事が好きだったくせに!!」とムッとする

    好きだからではなく
    自分の「ファン」がいるのが
    心地いいのですよ

    人気の芸能人でも
    自分のファンが取られるのは
    腹が立つと思います
    だからこそ振ることをしません

    芸能人からでも「私はあなたを好きじゃない」
    とはっきり断言されたら
    私ならファンでいることを辞めます

    いつまでも自分を好きでいて欲しいなら
    「私もあなたが大好き」という姿勢を
    ファンに見せ続ける必要があるし

    「あなたを好きじゃない」と断言した後で
    「新しいCDだよ!握手してあげるよ!
    サイン付きだよ」と餌を振りまきアピールをしても
    ファンが戻ってくる可能性は低いです

    トピ主さんはもう「過去に好きだった女」
    でしかないです
    振られた側は忘れる為に
    「振られて泣くほど傷つけられた」ことを
    何度も思い出します
    「今も好きでいる」無いです
    「今は憎いし彼女の何が良かったのか分からない」
    くらいに思われてます

    芸能人でも振られたファンが
    戻ってくることはないんです
    トピ主さんの所に
    彼が戻ると思いますか?

    自分が切り捨てたんでしょ
    早く忘れましょう

    ユーザーID:4786922403

  • あなたは、過去のヒト

    あなたはもう過去の女ですよ 今の女ではありません 新しい女性は、会話も面白くちがう魅力が、あったのかもしれません!

    未練がましくSNSなどみないで、自分の、夢に突き進みましょう 覚悟がたりませんね

    ユーザーID:5571931162

  • SNS見ない

    別れた彼の消息をそこまで子細に知っているなんて
    どれだけSNS見てるんですか。
    時間がもったいないですよ。

    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。

    彼にとってあなたはもうどうでもいい存在です。奥さんのことを好きだと思います。

    何か違うことをしたり、考えたりするといいですよ。新しい趣味は?
    そうだ、派遣じゃなく正社員に転職をしてみてはいかがですか?
    転職して、もっといい男つかまえましょう。

    ユーザーID:7382108052

  • うーん

    連絡してみてもいいですが、結果が「無視」や「もう連絡とるのやめよう。俺は結婚してるし」とかだったらまた妻の指示だ!本音じゃない!と思い込みませんか?
    トピ主望む答え「本当は花音の方が好き」を引き出すまで収まらない気がしますが、大丈夫ですか?
    否定的言葉言われてスッパリ諦めたいならいいですが。
    今度こそブロックまでされるかもよ。
    元彼の海外挙式に呼んでと言うその非常識な感覚に少なからず彼もトピ主に拒絶感、疑問持ったと思うので…。

    自分から振ったくせに何なんだと彼も思うだろうね。
    今さら、じゃないんですかね。
    トピ主若いんだし、是非彼の事は放っておいて自分自身の幸せ探求してくださいよ。結婚でも、夢でも。

    ユーザーID:0774464430

  • レスします

    失恋後で傷心の男性が次にお付き合いした女性と間も無く結婚っていうパターンを見聞きしたことあります。
    相性があったのかもしれないけれど、もう傷付きたくないとかプライドや割きりからなのかなと感じました。男性のほうが女性より恋愛にかける比重が少いないといいますか。

    好きなまま別れたことが主さんの未練の根源かもしれないけれど、元カノが見ているSNSに幸せアピールするような男なんて忘れていいのではないでしょうか。
    平日毎晩お惣菜の日々で満足な人だったんだなあ、私の考えとは違ったなあと思ってすっかり忘れましょう。

    先ずは自分の幸せが大切。
    元カレがあなたを幸せにすることはないと思います。

    ユーザーID:2506948045

  • ???

    本当の気持ちを知りたいって、
    知ってどうするの?
    あなたの文章を読んでいると
    自分の視点が正しいような書き方で、
    非常に思い込みが激しく怖すぎ。
    全部自分の都合に良いように脳内変換
    されてますよね。

    元彼さんは、幸せにやってるのに、
    今更しゃしゃり出て、奪いたいの?

    あのね、もう過去の事なのよ。
    あの時どーでとか、あなた、自分が
    今幸せじゃないから、気になるんでしょ。

    もう赤の他人。
    相手の夫婦は関係ない。
    あなたの心の問題。
    自分の幸せを探しなさいよ。

    ユーザーID:3631736302

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