元彼が高収入の女性と結婚しました。

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  • そんなあなただから、元彼はすぐに忘れることができたのでしょう

    トピ主様は、別れるときに元彼が泣いていたので、いまだに元彼にそんな気持ちがあるはずと言う未練がぬぐえないのかなと感じました。

    出会いは人を変えます。
    あなたと付き合っているときは、自分の収入では夢を叶えるための専門学校の学費も出せない、経済的に弱いあなたに白馬の騎士のように対応する自分が好きだったのでしょう。
    でも、経済的に自立した、自分の存在に関係なく自らの力で歩いていける女性に出会って、対等な関係が本来の自分にあっていると実感したから、すぐに結婚となったのではないでしょうか。それは元彼のその後の行動を見れば明らかです。

    あなたがそれを認めたくないのは、未練も当時の彼の言動を信じたい気持ちもあるでしょうが、いちばんは自立した女性よりも、自分のような依存的な女性のほうが男性に好かれるはずというあなた自身の価値観が原因のような気がします。
    弱い女性でなければ、男性としての強さを実感できないという人はまだまだいると思います。
    結婚した元彼の気持ちを確かめようなどとストーカーのようなことはせず切り換えて次にいくほうが、元彼にはあなたに対する未練も感情も何も残っていないという現実をつきつけられずに済むと思いますよ。
    フォローを外したのは元彼の意思で、彼の奥様はそんなことまったく気にしない女性のように思います。すべての女性があなたと同じような反応をすると思い込むのも間違っているのではと思います。

    ユーザーID:0176111142

  • 考え方

    自分と奥さんの差を考えたときに

    年収の差
    料理する頻度の差

    しか考えつかないトピ主さんは想像力がかなり欠如しています。

    いまの奥様は、あなたよりよっぽど性格がいいんだな、とは、思えませんか?
    いまの奥様と彼は、あなたと彼より、よっぽど相性がいいんだな、とは思えないのでしょうか?

    派遣と正社員の差、そして時間的余裕からうまれる手料理の皿数や頻度だけが、あなたたち女性2人の差ではないと思います。

    もしあなたが正社員だったとしても、無理だったと思いますけど。書いてあることが本当に20代とは思えないほどの稚拙さです。

    >SNSで元彼に連絡を取ったことがあるのですが、私が元彼と話すことをAが嫌がったようで今ではお互いのフォローは外れています。

    そんなこと当たり前じゃないですか。すでに結婚して幸せに生活している元彼氏に、連絡取りますかね、普通、、、。普通ではなさすぎますよ。貴方。

    >素敵な男性だと思っていたので、何だか残念な気持ちになりました。。

    時すでに遅しですよ。そもそも振っておいてなにをいまさら?


    >趣味仲間としてでもまた話す機会があれば嬉しい

    相手とは一度男女の仲になっており、さらにあなたは、奥様に対する敬意のかけらもなく、敵対心をもっている。そんなあなたと彼が、友人として、うまくいくわけないじゃないですか。

    百歩譲って、奥様のことを尊敬し、敬意を表し、きちんとした距離がおける人ならあり得るのかもしれませんが、あなたのように「私のほうがAより手料理で疲れをいやしてあげられる」なんて下世話な想像をしているようでは、無理ですよ。

    人間関係を継続させるにあたっては、ある程度の距離感と、そしてリスペクトが必要です。あなたにはその2つとも、欠けています。

    ユーザーID:1995776241

  • 忘れましょう

    元彼は、もう間柄としては無関係な人なので執着するのはやめましょう。
    あなたは彼にとってただの元カノで、記憶の中だけの人です。
    彼は彼自身が選んだ配偶者と人生を共にしているのです。
    今の奥さんより自分と結婚したほうが彼は幸せに違いない、などと考えてしまうのは妄想です。

    そして元彼と連絡を取りたいなどど関わろうとする考えは、もはやストーカー行為です。

    反対の立場になったらどうですか?
    あなたが結婚した後、何年も前に別れた元彼が突然連絡して来て、これからも以前と同じように趣味友達としてお付き合いを続けましょう!などど言ってきたら、不愉快だし、配偶者に申し訳ないとは思いませんか?
    あなたが配偶者の立場なら、その元カノに良い感情は持てませんよね?

    これからは、元彼のことは忘れてあなたの未来を築いてください。

    ユーザーID:5829813609

  • 高収入は関係ない

    自分から振ったにも関わらず、婚約してから連絡取ったり、わざわざSNSを見に行ったり。結婚式に呼んでと言ったり。
    しかもAさんを落とし、彼をも悪く言う。
    そりゃ忙しく共働きならば、惣菜を買ってくることもあるでしょう。でも作り置きしてるなら、なかなか優秀です。
    客観的に自分を見て見てください。
    Aさんの立場になってみてください。
    自分から振ったくせに、元彼が上手く行き始めたら、当てつけだとか。
    笑いました。どうしても彼が自分にまだ未練があったと思いたいのでしょうね。そしてAさんを落とす。私なら…私なら…
    彼の気持ちやAさんの気持ちなんて考えてない。

    そりゃ嫌でしょ。元カノが未練タラタラで、彼にくっついてくる。
    彼はとても素敵ですよ。夫婦2人の為にきちんとAさんを大切にしてる。
    あなたはと言えば、自己中な思いの為にウロウロウロウロ。大迷惑な上に彼からもっともっと嫌われる行為です。
    フォローを外すと言うのは、彼の優しい拒否です。もう関わらないでという意思表示です。
    連絡をすればブロックされますよ。
    私がAさんなら、ブロックしてほしいです。
    趣味が全然違う、全然料理しない…そんな夫婦は五万といますよ。
    あなたが振った時点で縁はなかったのです。
    付き合った期間もなにもかも、元彼とAさん、あなたとは全く関係ありません。
    ただ、あなたが執着してるだけです。
    嫌われてブロックされたくないのなら、二度と連絡取らないことです。
    そして自分も幸せになりたいのなら、元彼の幸せを祈り、他の素敵な人を探しましょう。
    執着は愛ではありません。

    ユーザーID:1025179844

  • 私も貴女と同じような経験をしました

    この数年間とても苦しみました。

    元カノが見てると分かってるSNSに
    コチラの気持ちを無視した無神経な内容を発信するような彼の人間性に幻滅し、もう彼のSNSは見ないようにしました。

    相思相愛の頃は、私も趣味の合う人だと思ってましたが、
    それも、私に合わせてくれてたんだ、
    私の好みの男性を頑張って演じてたんだ、
    ということに段々気づいていきました。

    私の場合、
    思いやりの欠片もない嫌がらせとも取れるようなことをずっとSNSで発信され、
    深く傷つき、
    もう彼は私を大切にしてくれる人ではないということを思い知ったのです。

    時間はかかりましたが、それで彼から離れることができました。

    もう忘れましょう。
    自分を労って、大切にしてあげましょう。

    きっと新しい出会いがあるはずです。
    応援しています。

    ユーザーID:9718344196

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  • 社内結婚多いですよ

    大企業云々より、社内で30代以下のカップルが社内恋愛に至った場合の結婚率は高いですよ?統計も出てますし。
    同い年という事は4大でストレートに就職していれば同期の可能性高いですよね。

    最近恋人と別れた→両方同じ境遇またはフリーだった→付き合ってみよう
    はあるあるです。
    会社絡みだとお互いの恋愛抜きの人柄評価が聞こえてくるから安心感高いんですよ。浮気もリスク高いし。
    同期メンツが仲良しならもう一気に盛り上がりますね。

    彼は援助も辞さないから夢の為に頑張れ!と彼自身もまだ若い身で言ってくれたんでしょ?

    でもあなたは居心地の良いぬるま湯と将来の見えない低賃金派遣の身分をとって、ただただ応援の為に身を切ろうとしてくれた彼すら振った。
    彼との未来より保身に走ったのはトピ主です。

    口先だけの夢、自分の本気の覚悟を切り捨てられた…となれば、冷めますよ。

    私もかつて事務派遣でした。
    凄く居心地も良くて、若かったからちやほやしてもらって、派遣事務の割には給料もいい方。
    そこに舞い込んだ別会社の正社員の話に、今の環境を手放すのがリスクが高くて怖い思いをしました。
    でも、10年先を考えたら。今までの状況を考えたら波には乗るべきじゃないだろうか。めちゃくちゃしんどいのを覚悟で、まずはゼロから死ぬ気で成果を出す覚悟をしないといけないと腹を括って新しい環境へ飛び込みました。

    しんどい事も沢山ありましたが、辞めた事に後悔はしない・自分は選ぶことができたという思いを胸にまず5年、必死でした。

    するとそことの繋がりで当時の部署の男性社員と付き合う事になり、結婚しました。
    関係者両方にお祝いしていただいて、凄く幸せです。

    仕事も結婚も腹を括るって大事です。
    そこに何も覚悟出来なかったから彼は失ったけど、今の仕事があるなら彼はもう放っておいてあげてください。

    ユーザーID:4528237070

  • レスします

    夢も元カレも手放したのはあなたです。
    頑張ればよかったという後悔しか見えません。

    トピ主のいう元カレ人はトピ主と付き合っていた時の彼でいまの彼はまた別です。人は出会う人によって変わっていきます。
    好きな人に影響受けることあるでしょう。
    まるで別人になることもありますよ。


    元カレの幸せそうな投稿はあなたに対してでの当て付けではないでしょう。
    元カレの友人や家族、奥さんの友人や家族だって見るのだから、
    元カレさんの幸せを願う人にとっては「よかったね」と思うのが普通です。



    トピ主さんも、過去から少しくらい成長しましょう。未来に進んでください。
    友人や家族によかったねと思ってもらえるような幸せを掴みましょうね。

    ユーザーID:7928541624

  • レスします

    トピ主さんは我が子と同世代です。

    私から見れば、本当にキラキラ輝く希望いっぱいの世代。
    それなのに、コロナ禍でいろんなことを我慢しなければならず
    つい気持ちも内向きになってしまいますよね。
    家にいる時間が増えて、過去のことに囚われてしまっているのでしょうか。
    お気の毒です。

    もしかすると、お互いに心から愛することのできる人との出会いが
    すぐそばにあるかもしれない。
    内向きになっていては、せっかくのチャンスを見逃してしまいますよ。

    密を避けて、暖かく着込んで
    お散歩でもして
    「元彼」への思いからしばし開放されてみましょう。
    冬の青空は澄んでいてとてもキレイです。
    寒い中でも咲く花を見れば心が温まります。

    悲しみの数を言い尽くすのではなく
    同じ唇でそっと歌ってみましょうよ。
    頑張って。

    ユーザーID:3696622140

  • これも試練と思って…

    厳しい声が多いですね…。
    確かに「振った側」であるはずなのに「振られた側」の元彼さんに執着するのは
    筋違いだし身勝手とは思います。

    でも人生そう理屈通りにはいかないもの。
    そういう気持ちになってしまうも分かります。

    結論から言うと「昔のことは忘れて、貴方は貴方の人生を…」と
    月並みなコメントになってしまうのですが、きっとすぐには無理ですよね。

    とりあえず、当時貴方を泣いて引き留めていた元彼さんの気持ちを想像してみて下さい。
    そばにいて欲しい人に離れられてしまうどうしようもない孤独感。
    それが想像できれば冷静になれるんじゃないかな。

    過程はどうあれ、心の痛みを乗り越えれば人として成長できます。
    今の苦しみを人生の糧にしてみませんか?

    ユーザーID:8594286164

  • アナタの言う「彼の本音」とは

    >元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、
    >やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、
    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    アナタが欲しい”彼の本音”って彼が奥様との結婚やアナタとの別れを
    後悔しているとか自分に都合のいい内容なのだと思いますが
    結婚間もないのに未練タラタラで自分達に接近しようとする元カノの存在は
    彼や奥様両方にとって厄介な人物でしかありえませんから、彼が真面な人なら
    高確率でアナタを遠ざけるような反応になると思います。
    それをアナタがこれが彼の本音だと素直に受け入れられそうにないなら
    連絡はとるべきじゃありません。

    アナタから見て奥様がどれだけ至らない女性だったとしても
    彼はそれすらも受け止め結婚まで至ったんだから問題ないんですよ。
    彼はもう過去の人です。すっぱり思い切って次に進みましょう。

    ユーザーID:1134507915

  • 勘違いしてませんか、

    なんかこう、好きあってるのに引き裂かれた恋人同士みたいに思ってるみたいだけど…。

    主さんの妄想って大昔の
    「彼は資産家で私は下働き。身分違いで引き裂かれ、彼は親の勧めのまま同じく資産家の娘とすぐに結婚させられてしまったの…私たちは愛しあってたのに」みたいなドラマ風に変換されてません?

    そもそも引き裂かれてないんですよ。
    主さんが別れ話もちかけて、彼はごねたけど最終的には了解して、円満に分かれただけ。

    別れたから、次に好きな人が割とすぐに出来たのか、元々Aさんのことも付き合ってた時は主>Aだったと思うけど、それなりに好意は抱いていたんじゃないかな。同僚だから為人はよく知ってるだろうし。今まではお互い良い奴で踏み込まなかったけど、タイミングよくお互いフリーになったから付き合いだしたとか。

    自分の選択を、間違ったから正したい、正すべきなの、ってすごい執念を元カレだけじゃなくAさんの SNSまでチェックしたり、何もかもAさんの指示と思い込んだりする姿から感じます。

    これがエスカレートしていったら、Aさんさえ居なくなれば…みたいに思い込んで変な行動しちゃわないか心配。

    彼の本心なんて、主さんが思ってる通りなら、とっくに結婚後何年もしてるし連絡きてるよ。こないままなので理解しないとダメだよ

    ユーザーID:0375823959

  • 連絡したら余計辛くなるよ

    他の人と結婚したってことはトピ主よりもその人のことを好きになったからだよ。 

    たしかにトピ主と付き合ってたときはトピ主のことを愛してたと思う。

    それはもうトピ主自身が、彼は自分以外の人を好きになることはないだろう時思わせるくらい彼はトピ主に夢中だったと思う。

    でも人の気持ちは変わるよ。

    何よりトピ主が振ったんだもん。

    今はもう奥様との生活に馴染んで奥様以外愛さない人になっているよ。

    トピ主となら貧乏でもいいって言ってた人でしょ?

    奥様とも貧乏でもいいと思ってるはずだよ。だけどそこにお金もくっついてきただけだとおもうの。

    会って彼の口からその現実を突きつけられる勇気ある?

    追わないほうが綺麗な思い出でいられると思うよ。

    ユーザーID:1228960222

  • 自分で自分を惨めにしない

    彼がトピ主を選ぶメリットが何もないではありませんか?手料理?奥様の作り置きと「豪勢な生活」に見えるお惣菜で満足している彼にとって、それが切札になる訳もなく。

    海外挙式への参列を断られたのを奥様のせいにしていますけど、違いますよ。彼があなたを遠ざけただけ。元彼の結婚式に出たがるような地雷、怖いですもん。SNSをブロックしないのは、執着心の強い人を全面拒絶すると何をされるかわからないからです。次にコンタクトを取ったら、ブロックだけでは済まないかも。「しがない」派遣のトピ主に太刀打ちできるかなぁ。

    彼の幸せ満載SNSは「自分は幸せ」という惚気と「もう関わってくれるな」というトピ主へのメッセージ。それを「自分への未練」と受け取る自分を恥じましょう。

    過去は過去。人は変わる。それだけの事なんです。

    ユーザーID:7183269011

  • ちょっとよく分からない

    ん?結局何が望みなんでしょうか??
    あなたから振った→速攻で高スペック彼女と交際→収入が魅力的なだけでしょ?どうせ私を忘れられなくてすぐ別れるわ→結婚→キーっ!
    って感じですか?
    いや、もうそれで連絡するとか、結婚式行きたいとか、高スペック彼女に何もかも負けたのを認めたくなくて私が元カノよ!彼が本当に好きなのは私なの!って無意味で勘違いなマウント取りたいってとこですかね。
    うーん、ただでさえ社会的なスペックで全て負けているのに、更に貴方の価値を落とすことになると思います。やめといたら。

    ユーザーID:4396112613

  • 哀れすぎ

    数年前に1年だけ付き合った女が?
    既に結婚何年目の元彼に執着ですか…

    自分はその時以上に幸せになれなかった。という敗北宣言ですね。
    マジで何してたの?

    いやほんと、ここに相談してよかったですね。
    現実で相談してたら、相当引かれると思います。

    自意識過剰だなぁ…
    どうせならもっと良い男と結婚してから声かければ?
    もしできないなら、ほんと「その程度の女」の遠吠えですよ。

    ユーザーID:8364850972

  • 何言ってるのか意味が分かりません

    自分の都合で別れておいて
    何を言ってるの???


    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。
    確かめたいって思うのは自由だけど

    現実は

    何年も前にトピ主が彼をふって
    彼は結婚して、SNSもフォローされてなくて
    結婚式の出席も断られ
    彼は奥さんとの幸せな様子をSNSに投稿してる

    トピ主とはとっくに終わってる

    それが彼の気持ちだとハッキリしてると思いますよ


    そんなにその彼のことが好きなら
    なんで別れたの?
    夢を諦めるために彼と別れたっていうなら理解できるけど
    夢も諦めてるんでしょ?意味がわかりません

    彼が同棲や夢のサポートも申し出てくれたのを蹴って
    彼と別れたのはトピ主ですよ?
    それなのに、別れた後もしつこく結婚式に招待しろとか
    趣味でつながっていたいとか
    別れなきゃいいのに、意味が分かりません

    ユーザーID:7268882610

  • 大変な迷惑行為ですよ

    彼に連絡して、今でもトピ主さんが好き、トピ主さんの方がいい女だと、言って欲しいのですね。

    子供じゃないのですから、そんな筋の通らない我儘な気持ちは抑えるべきだと、自覚して欲しいものです。

    トピ主さんとの復縁を待ち望んで独身を通す選択はせずに、結婚したのですから、

    妻は選ばれた人
    トピ主さんは選ばれなかった人

    この事実を受け入れましょう。

    トピ主さんの方が、何かに優っていたとしても、そんな事関係ありません。選ばれなかったから、他の人と結婚してだけです。惣菜がおかずでも、彼はそれでいいんです。彼女ほど稼げる女性がよかったんです。

    彼にはトピ主さんは必要ないのは、当たり前。
    必要である方が、問題です。妻に不誠実です。

    私は、彼が自主的にフォローを外したと思いますが、妻が嫌がったとしても、彼が妻に嫌がられることの方が嫌だからはずしたのですから、妻を優先した、つまり、トピ主さんより妻が大事だということです。

    優しくしてくれる異性として、ずっと付き合っていたい気持ちは、身勝手で独りよがり。彼の人生の邪魔はしないで下さい。大人の恋愛マナーです。

    ユーザーID:5778404900

  • これって

    連絡をするということって結局彼を試すという行為を通じてトピ主さんとAさんの比較をしたいというだけ。

    元彼の中でどちらを愛しているのか知って惨めな自分を慰めたいということでは?

    トピ主さんの中ではAさんは高収入なだけで少なくとも元彼の自分への愛情はAさんの物よりも勝っていると勘違いをしているということ。

    連絡をすればトピ主さんに同情して都合を合わせる形でトピ主さんへの気持ちがあることを語ってくれるかもしれない。
    だけど、実際には彼はトピ主さんとの縁が実現しないからAさんと結婚をしたのではない。
    トピ主さんという格差のある女性とお付き合いはしたものの、結果的に彼自身が社会的にも相応しい女性と結ばれたということ。

    トピ主さんが振るというトピ主さん主導でのお別れなので勘違いをしているのかもしれないけど。
    トピ主さん次第でお別れが無かったのかもしれないという勘違い。

    こういう事って一見すると選択肢があるように見えるけど実は一本道。
    選択をしていない未来は最初から存在しない。

    自己満足の為に他人や他の家族を巻き込まないほうがいい。

    元彼が本当にトピ主さんを愛していたなら振られた程度では諦めないし他の女性と結婚をすることもない。

    ユーザーID:9309229180

  • 悪いことは言わない。やめとけ。

    数年前に1年間付き合っただけの人ですよね。
    もうあなたのことなんて何とも思ってないですよ。むしろ危険なストーカーと思って警戒してるんじゃないですか?
    ストーカーって自分に都合よく解釈して、妄想も激しいから怖いです。
    恋愛の終わりには辛い気持ちや、復縁の希望を持ってしまうのはわかるけど、今更行動に起こしちゃダメよ。
    別れた直後のただの元彼ならまだあるかもだけど、もう何年も前の話だし、彼は妻帯者だからね。
    数年前に別れた元カノに知り合いでもない妻のことまで監視されて、更にしつこく「あなたは本当は私のことがまだ好きなんでしょ?」と言わんばかりに連絡してこられたら、本当迷惑だし恐怖でしかない。
    子供でも産まれたら家族に何されるんだろうと思っちゃう。
    私ならそのうち法に訴えますよ。

    ユーザーID:0971403358

  • 夢も諦め切れてないんでしょう

    >夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました。諦めたつもりです。今でもSNSで趣味としてたまに発信している程度です

    夢を彼を振る時にすっぱり諦めた、の次に「諦めたつもりです」とは?
    結局、彼もだけど、夢にも未練があるんですよね?

    彼のことも、夢のことも、「諦めたつもりです」だから別れた何年も前で時がとまっちゃうんですよ。つもり、じゃなくて、ちゃんと諦めましょうよ。

    SNSで発信することができる趣味絡みの夢なら、専門学校行けたらそれはベストかもだけど自分で勉強したり腕を磨いて夢を叶えることはできる種類のことなんじゃないかとおもうんですが、なんで叶えようとしないんですか?変にSNSに発信するから諦められないなら、諦めるために発信しないとか、諦めると決めた方向に進む為の行動した方がいいですよ。

    彼のことも別れたんだから、SNSなど見ないと決めて自分の言動に沿った行動した方がいいです。


    うちの子は中学受験で第一志望に落ちたんですが、今は通ってる学校大好きです。でも、たまにいるんです、落ちたことが受け入れられなくて、不合格になった学校のホームページばかり見て「この間の文化祭こんな感じだったんだな」「今年の進学実績は…」「去年より偏差値下がったみたい。今年受験なら合格できたのに」とか自分が卒業するような年齢になってからもなお不合格の学校に執着してチェックし続ける人。

    主さんも同じ。やり直せないのにずっと訳の分からない執着してチェックし続けても意味ないですよ。

    人と人との出会いは一期一会。主さんがその時本当は彼に気持ちが残ってたとしても、彼も別れたがらなかったとしても、別れてしまい、彼とはもう道が分かれてるんです。

    執着は自分を雁字搦めにするだけで意味ないですよ

    ユーザーID:0375823959

  • 現実を見つめよう

    >私の行動、思考は一般的にそんなにおかしいのでしょうか。。
    >夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました

    はい、おかしいです。
    彼にその提案をされ、申し訳なくてそれはできない、と思うのはわかります。でも、普通はそこで夢を諦めて、彼と一緒にいることを選ぶのでは。
    あるいは、彼と別れて、夢を追うことを選ぶ。
    夢と彼の両方を捨てたのは何ですか?どう考えても、それよりいい選択肢はあったと思いますよ。

    おそらくあなたは、ぬくぬくとした現状を手放し、同棲することも、夢に向けて具体的な一歩を踏み出すことも、怖かったんですよね。

    その怖さを認めることができず、逃げることを選んだ。そして、自分の逃げを認めたくないから、「別れはやむを得ない事情」として片づけ、彼が離れたのは外的要因(新しい彼女)のせい、ということで自分を納得させようとしているんだと思います。

    でも、捨てたのはあなたですよ。
    そのことから逃げてはいけないと思います。

    悔しかったら、夢は諦めたとか言わず、今度こそ向き合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9479766715

  • 現実を受け入れて。

    自分が振った男が、いつまでも自分を好きと思ってるんですか?
    大間違いでしょ。

    その元彼が、新しい彼女ができたことや結婚したことをあなたに直接連絡してきましたか?
    SNSで見ただけでしょ?書き方からして、〜のようでしたってことなので。

    連絡も、一度でもあちらからありましたか?
    主さんからSNSで連絡したんでしょ?
    しかもその後、フォロー外されましたよね。
    なのに、わざわざ新婚生活を覗いたり、相手のことを気にしているのは元彼じゃなくてあなたでしょ!

    彼が高収入の女性がいいと、一度でも言いましたか?
    彼は主さんに学費を援助してもいいと言ってくれたくらい自分が高収入なのに、収入目当てで結婚するとは思えません。

    ただ、頑張る女性を応援したいだけなのでは?
    かつては夢を追いかけていた主さん、今は仕事を頑張る奥さんですよ。
    今のあなたは夢を捨てたので魅力が減ったかもしれません。

    そして、一度でも元彼が毎日手料理じゃないと嫌だと言いましたか?
    あなただって、夢を追いかけていたら、毎日料理する時間なんてなかったかもしれませんよ。

    ユーザーID:5538735028

  • トピ主さんが振ったんでしょう?

    別れた、それも自分から振った元彼なんて単なる他人ですよね?
    別に誰と結婚しようがどうでもいいじゃないですか。

    >やっぱり男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのでしょうか
    トピ主さんは、元彼の結婚相手の何を知っているのでしょうか?

    収入がある女性の方がいい?
    そんなの当たり前じゃないですか。
    何でもないよりある方がいいでしょう。
    収入がないよりは収入がある女性がいい。まあ、女性は結婚後家庭に入って欲しいと言う男性には、当てはまりませんが。

    で、トピ主さんと元彼の結婚相手の違いは収入だけなんですかね?
    トピ主さんが知っている情報がそれだけで、全然違う人間なんですから、何で元彼が収入だけで結婚を決めたと思い込みたいのでしょうか?

    それ以外は、自分の方が勝っているとでも思いたいんでしょうか?

    >Aは結婚後も夕飯など彼のために料理する事も少ないようです
    だから何?
    夫婦でそれで納得していれば、他人がとやかく言う事ではないでしょう。

    >素敵な男性だと思っていたので〜
    結婚相手を収入だけで決めるしょうもない男と思えば溜飲が下がるなら、そう思っておけばいいんじゃないですか?

    ただ、思うだけで誰かに言うのはやめておいた方がいいと思います。

    >元彼に今後連絡して〜彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています
    皆さん、トピ主さんの為にやめておいた方がいいと言っているのでは?

    まさか、今トピ主さんがまだ元彼が好き、奥さんと別れて一緒になってくれと言えば、そのようになるとお考えですか?

    ここでどれだけやめておけと言われても連絡取りたければ好きにしろとしか言いようがないですが、自分が惨めになるだけに終わる事も頭に入れておいた方がいいと思います。

    >〜私が元彼と話すことをAが嫌がったようで〜
    そりゃ、単なる元カノでなく、同棲の話もあった元カノなら誰だって嫌がるでしょう。

    ユーザーID:0646651806

  • とっくに終わった話を、終わってないと思い込んでいる

    貴女が彼に今でも好きだと伝えたら、
    彼が「やっぱりトピ主が忘れられない!
    妻と別れて君を選ぶよ!!」

    とでも言うと思ってるんですか

    無いですよ、無い無い。
    貴女とはとっくに終わってるし
    フッたのは貴女でも、彼は貴女を想い続けずに今の奥さんを愛して、一生を共にする伴侶として選びました
    つまり貴女は、彼からフラレているんですよ
    とっくにね。

    貴女のこと、言うほど大して好きじゃなかったからですよ?
    別れてすぐ次の相手に、彼が行けたのは。
    本当に貴女が好きだったら別れて1ヶ月以内に次の彼女なんて、作らないわ
    その程度にしか貴女を想ってなかったって
    事だよ

    今さら彼に連絡をとっても、惨めにフラレるか、不倫相手として上手く遊ばれるか
    どっちかじゃないですか?
    下手をすれば奥さんに訴えられて慰謝料も発生して、今後の人生に暗い影を落とすかもよ

    既婚者を相手に手を出した人間、って
    レッテルは。一生、付きまといますよ

    今後、彼氏が出来ても結婚しても
    子供が生まれて幸せに暮らしても
    「トピ主は、既婚者に手を出した過去がある」

    この噂が流れた時点で、貴女の幸せは
    一瞬にして壊れてしまうかもしれません
    貴女だけじゃなく
    未来の貴女のご主人が、子供が、その事実一つでとても苦しめられる事になるのです

    既婚者の元彼に手を出す、それは未来の貴女が手にする全てを壊す行為です

    大して好かれてなかったから。
    決して別れない!と引き留められなかったの
    大して好かれてなかったから。
    別れてたったの1ヶ月以内に、新しい女性を作ったの

    彼を手放したのは貴女自身だし、彼にとって貴女は所詮その程度の存在だったし。
    何より、もうとっくに終わった話だし!

    もう止めたら?惨めったらしく、既婚者の元彼を引きずるの。
    今後どんなに良縁が巡ってきても、
    貴女のその未練のせいで良縁が全てダメになりそうだね

    ユーザーID:5719064938

  • わかるのは彼の気持ちじゃなくあなたの気持ち

    何年も前に別れた女性からこちらは既婚だと知ってるのにまだ連絡してくる

    そんな事をしてどうなるのでしょう

    トピ主さんは彼の本当の気持ちを知りたいとのことですが、そんなことをすれば昔自分を振った女が今も自分に執着しててしかも不幸になってるなんて最高にザマアミロな現実を彼に教えるようなもの、、、、

    プライドないのかなあ。やめようよ、他人事ながら辛くなるわ。惨めすぎる。
    いつまでも過去にしがみついてないで前を向きましょうよ。
    数年前のあなたはとても若かったと思います。年々歳を重ねキャリアも築けてないならこれから先のあなたの婚活事情は厳しくなる一方。今の時間を大切にしてください。既婚男性に横槍入れてる時間がどれだけ無駄だったか5年後に気づいても遅いですよ。今を大切に。

    ユーザーID:9118429017

  • 元カレ側から見ると

    数年前に別れた彼女から、突然
    「あなたは私と別れて幸せ?奥さんとは趣味も違うみたいだし
    料理もきちんと作ってくれない奥さんでしょ?私だったら
    作ってあげられるし、趣味も一緒に続けようよ。
    あの頃はあんなに大事にしてくれてたのに、心変わりが早かったね」と
    言われて、どう思うでしょうか?

    あなたはただの過去の女性です。

    そんな過去の男性のことをチェックして、あれこれ
    思っていてもなんの将来性もないですよ。

    SNSももう他人のこと。見ない。

    新しい人生を歩きましょう。まだ20代ならいい人が現れますよ!!

    ユーザーID:6688972332

  • 行動が全然伴っていない

    派遣の仕事場所も変えたくない、
    夢のための学校通いもしたくない、
    引越しもしたくない、
    と、自分が楽できる選択を延々と続けて、一体どういう結末も望んでいたのでしょうか。学生でももっと妥協や努力はしていると思いますが。
    考えているだけじゃ何も変化は起きないよ。

    元彼への連絡はしてもいいけど、やり方が悪いとあなたとの思い出すら悪印象になる危険性があるから、慎重にするべきです。

    ユーザーID:4641667682

  • ダメに決まってるでしょ

    別れを告げておいて、
    「結婚してるけど、結局私といた方が幸せだったよね?そうよね?痩せ我慢してるだけでしょ??今って本当に幸せなの???」

    とでも聞くのでしょうか。

    もう彼氏でも何でもないのだから関わらないほうが
    いいでしょどう考えても。

    ユーザーID:2735473023

  • 元カレと連絡を取ると、惨めな気持ちになりますよ

    結婚している男性と連絡を取って、何がしたいのですか?

    元カレは、高収入の女性を選んで結婚したわけではありません。
    単に同じ職場の同僚と結婚しただけです。
    しかも、大企業の正社員ならば男性同様に残業もあれば、責任ある仕事もあります。
    Aさんもそのまま働いているなら、平日夕食を作る時間がありません。
    惣菜はともかく、作り置きなら立派ですよ。

    元カレと連絡をとってもいい事は何もありません。
    それよりも、独身であなたを大切にしてくれる男性との出会いを求めて動いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8449719653

  • トピ主です。

    連絡してみてもいいのでは、というご意見もいくつかいただけましたので、彼に連絡を取ってみました。
    メールは届かなかったのでSNSの彼の投稿に返信する形で呼び掛けたところ、数時間経った今、DMが返って来ました!

    文面ではなく電話で話したいとの事ですので、今夜お話してみます。Aも同席させたいと言われたので、もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    厳しいご意見も沢山あり、すべて真摯に受け止めています。皆さんありがとうございます。
    ただ本当のところは彼にしか分からない事ですので、しっかり二人の気持ちを確かめたいと思います。また報告に来ます!

    興奮気味なので、乱文で失礼しました。

    ユーザーID:9865762012

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