元彼が高収入の女性と結婚しました。

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花音

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  • 家庭を破壊する気ですか?

    また元カノから連絡が来ているなんて信じられない。私たちの結婚式に出たいって言ってたあの彼女なの?いったいどう言うことなの?私たちの家庭を破壊するつもり?怖いよ。

    もうこれ以上関わらないでと直接私からもお願いしたいから、電話にしましょうと伝えて。同席させてね。


    さて実際、奧さまは何と?

    あなたは、過去の人なのですよ。
    あなたが変わらなければいけないのはあなたの課題です。
    過去の人を煩わせるのは止めましょう。

    ユーザーID:2871687372

  • なんだか大変そうな予感

    冷静に客観的にみると、
    トピ主さんの思い違いのように思えてなりませんが、相手からはっきり言われたり、傷つかないことには事態が理解できない人も中にはいるのかなと思います。
    自ら、傷つくことに飛び込んで行っているような。

    目を覚まして次の素敵な恋愛、男性を探してくださいね。元彼や奥様のSNSなんてもう見ない方が良いと思います。

    ユーザーID:3822977476

  • ん? なんで『ワクワク』なの??

    不思議ですね。
    トピ主さんの推測って。
    元カレとA同席なのに、『ワクワク』???

    他の方もおっしゃってますが、
    おそらく『最後通牒』だと思うのですが?

    終わった過去にいつまでもしがみついて奇妙な幻想を抱くよりも、未来に向けてシフトチェンジすべきなんじゃないの?

    ユーザーID:3029695264

  • 悪いことは言わないので、

    カウンセリングなどを受けた方がいいのではないでしょうか。

    ちょっと思考が自分本位な方向に暴走しています。

    自分だけの思いなら良かったのに、とうとう元彼夫婦を巻き込む事体となりましたね。

    どう頑張っても元彼は戻ってきません。トピ主の現状が辛く逃げ出したいものだとしても、他人の幸せを壊していい理由にはなりません。

    数年前にたった一年付き合った彼女なんてただの思い出です。上から上書きされてしまっています。元彼はもう結婚したんですから、新しい家族と新しいコミュニティで新しい生活を満喫してるんです。

    どうしようもないんですよ。早く目を覚まして。

    ユーザーID:3347923873

  • Aを振るなら同席はさせない

    「やっぱりトピ主さんが好きだ、
    Aとは別れる」であれば

    Aは同席させません。

    Aに「トピ主さんを好きなんだごめん」と謝り
    別れる、

    トピ主さんには「君を好きだ、帰ってきてくれ」
    と連絡、

    集まって話すのでは無く
    個別に別の場所で言います。
    Aとトピ主さんを会わせる必要がないです。

    また、振られたAが「振られるなんて
    納得いかないから
    私からもトピ主さんと話したい」
    と電話に同席する可能性もありません。

    彼はトピ主さんと
    まだ復縁していません。
    復縁できる保証もないのに
    Aを同席させて
    話し合いするわけもない。

    まずは復縁してから
    Aとトピ主さんを会話させるでしょう。
    だから「Aが振られた後に電話したいと
    申し出た」というのは有り得ません。

    そして、彼は既婚者ですよ、

    別れてもないのに乗り換えなんて
    慰謝料を取られる可能性すらあります。
    少なくとも離婚は彼が有責になるし、
    トピ主さんが出てきて彼への愛を語ろうと
    相手が既婚者なら
    「不倫相手」にしかなれないんだから
    A、トピ主、彼での話し合いというのは
    彼にとってマイナスでしかない。

    僕の不倫相手です!と紹介するなんて
    そんな間抜けなことすると思いますか?

    復縁なら2人きりでの
    連絡が来たはずですよ。

    ではなぜAが同席するのでしょうか。

    トピ主さんとは不倫関係がないし未練もない
    こちらからは連絡したこともない
    今好きなのは妻の君だよ

    という証明を
    彼がAにしたいからですよ。
    結婚後も元カノから連絡が来る旦那って
    不誠実でしょ?

    でも彼は元カノに連絡していないし
    疎遠にちゃんとしていた。
    だから不誠実なことはしていない。

    堂々と出来るからこそ
    Aとの仲を不穏にしかねない要素を
    消してしまいたいんですよ。

    ブロックの方がマシだな
    電話に出ず夢見ていた方がいいと思います

    ユーザーID:4786922403

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  • これで、完全に終わる

    Aの前であなたを完全に拒絶するんでしょうね。多大に自分を選んでくれると期待してるようですが、話し合い後に天から地獄へと落ちた気分になるでしょう。この経験を次の恋愛に生かしましょうね。

    ユーザーID:3040939158

  • 惨めになるから、

    これ以上粘着するのは止めましょうね。

    まぁ、ありがちですが、”振った相手”で”泣いてすがられた”と言うことで上から目線で見ていたのでしょう。
    それが、別れてからすぐに自分より高スペックの女性とくっついて、さらにぜいたくな暮らしをしている。

    主様のプライドはズタズタでしょうが、振ったのは主様です。
    仕事や夢の為に別れたのかと思ったら、結局は何も残らなかったのですからね。

    まぁ、”電話で話す”と言うことも奥様同席(?)ですから、
    ”もう二度と連絡しないでください”って事だと思いますよ。

    更にですけど、たった一年のお付き合いでしょ?
    そんなことの為にこれからの未来を棒に振るのは意味が無いですよ。

    さっさと振り切って新しい一歩を踏み出しましょうよ。

    ユーザーID:8010295345

  • 横気味ですが

    どうして別れた恋人に配慮してSNSをやらなきゃならないんでしょうか?

    元彼・元カノが見るのに新しい恋愛のことを書くのは非常識!と言いたげなレスもありますが、ナンセンスだと思います。
    どうして書きたいことを書いてはならないの?

    また、どうして新しい恋愛の話が、元彼・元カノへの未練の表れや当てつけになるのでしょうか。
    そういう考えだから…。

    とにかく、縁がなかっただけなんです。
    別れた相手のSNSに執着するより、そのパワーを次の恋愛にぶつける方がいいです。

    ユーザーID:8734308608

  • びっくり

    自分から振っておいて執着し過ぎじゃ無いでしょうか?
    元カレがどんな人と結婚しようが、もうあなたには全く関係のないことなのですよ。
    次からは大切な人は手放さないようにしましょう。

    ユーザーID:1023194728

  • 未練タラタラ過ぎる

    別れた恋人のSNSなんか見なきゃいいのに。そんな事してるから執念深く過去を追い求めることになる。もうあちらは結婚して家庭を営んでいるんだから邪魔しないように!奥さん同席ってもう連絡すんな、の最後通告だと思う。
    なんか惨めじゃない?昔あなたを引き止めた時の彼の心は今はもう別の方向向いている。人の心は変わります。いい思い出にしとけばよかったのに。
    つかそこまでしがみつくなら別れなきゃよかったんだよ…

    ユーザーID:7060966954

  • トピ主さん冷静に・・

    トピ主さんが今されている行動
    元彼さんが結婚する前 Aさんとお付き合いしている頃に起こしていれば・・と思います。時すでに遅しです

    元彼さんがAさんと付き合いだした頃だったら もしかしたらやっぱりトピ主さんのことがいいと戻ってきてくれたかもしれません

    ですが
    いいですか?トピ主様 あなたがされていることは法的にまずいですよ?
    相手は結婚している方なのです。
    元彼さんが万が一 Aさんのことそんなに好きじゃないかもしれない、不満を持っているかもしれない トピ主様の方が合っているかもしれない 
    でも! 相手は既婚者です
    そして トピ主様も 元彼さんが既婚者と承知の上でその行動を起こされています。

    おそらくAさん同席の上で元彼の口から語られる言葉は
    「お願いだから これ以上やめてほしい」だと思いますよ?

    100歩譲ってAさんが 非常に寛大な方で友達としてならいいですよって言ったとしましょう その後トピ主さんどうされるんですか?
    ただ同じ趣味を持つ元彼さんと 趣味を楽しむだけの仲で満足できますか?
    自宅に誘ったり それ以上の関係を求めたりしませんか?

    これ下手したら訴えられますよ?
    Aさんもバカじゃないと思うので、そうなる前におかしな芽は摘んでおこうと動くと思いますが・・

    元カレさんとAさんの仲をぶち壊すのは無理だと思いますよ? Aさんに訴えられて慰謝料請求されてでもそうしたいのなら止めませんけど 元彼さんだって慰謝料支払って離婚してまであなたに戻るメリットもないんじゃないですかねぇ・・

    まだ若いのだから次行きましょうよ

    ユーザーID:3525363838

  • 夢見る少女じゃいられない

    主様ももう20代半ば。
    自分から振った、しかも夢を諦めてまで降った人に未練タラタラ。
    (夢を諦めるために別れたって意味不明ですけど…)
    きっと相手も私のことが忘れられず、彼女できたアピールしてるけど私への当てつけ。
    かわいい奴め!って感じですかね。
    何か自分に酔ってませんか?
    こんな可愛そうな自分だけど、ついに元彼も気付いてくれた。
    だから奥さんも一緒に電話が来るんだ!

    ユーザーID:9367151572

  • もう連絡しないほうがいい

    私は最近結婚したのですがあなたみたいに未練タラタラの元カノがいたので、同じように私が一度同席してもう連絡しないで欲しい旨を彼から伝えてもらいました!
    彼もきっと幸せだと思います、あなたが心配しなくても。あなたも別の人と幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:7333024009

  • 心配です

    >文面ではなく電話で話したいとの事ですので、今夜お話してみます。Aも同席させたいと言われたので、もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    そうではなくて、元カレさんは、Aさんの前で「迷惑なので、二度と連絡しないで欲しい」ってトピ主さんに伝えたいんだと思いますよ。

    期待しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7245376100

  • トピ主さんが傷つくだけなのに・・・

    こういう時に耳障りのいいレスを鵜呑みにしてはいけませんよ。
    連絡なんかして、トピ主さんが傷つくだけなのに。

    >私の前でAに伝えたい事があるんだろうか

    どこまでおめでたい人なのでしょう。
    これは逆ですよ・・・
    Aさんの前でトピ主さんに伝えたいことがあるんです。
    メールが届かないということは、相手はもうトピ主さんとの連絡は
    取りたくないってことじゃないですか。
    おそらくAさんの前で、それに似たようなことを言われるだけです。
    トピ主さんと彼はもう終わってるんです。
    そして彼は、新しいパートナーと結婚して今とっても幸せなんですよ。
    共働きなら、家事はストレスや負担にならない程度にするのが
    いいんですよ?
    作り置きということは週末に頑張って料理をしているということですし。
    漫画やドラマの見過ぎです、やっぱり君が忘れられないとかないです。
    常識がある人なら、そんなことをしたらAさんへの慰謝料、親族からの
    非難、そして社会的信用を失うことを考えたら中途半端な気持ちで
    結婚なんかしませんよ。
    いい加減目を覚ましたらどうです?
    覆水盆に返らずって今のトピ主さんにはぴったりの言葉ですよ。

    ユーザーID:2639384438

  • なんか

    お若い方なのに、何でも息子が気に食わない反応すると、全部嫁がやらせているって言い張る姑みたいですね。

    >数年前に1年間交際していた男性
    良く、恋愛において、女性は上書き男性は別ファイルでしたっけ?とか言われますけど、男性でも数年前に1年だけ交際していた女性なんて、例え別ファイルとして保存していても、二度と開く気もないファイルになってますよ。

    トピ主さん、自惚れと自分に都合がいい妄想が酷すぎやしませんか?

    >私に振られてから間もない交際開始だったので直ぐに別れるだろう
    全く持って意味不明

    >私への当て付けなのかな
    トピ主さんと交際している時は、SNSに上げる程浮かれていなかっただけでは?
    フォローが外れていないにせよ、別れた元交際相手が自分のSNSをいちいちチェックして気にしているなんて思ってもいない可能性も大。

    >当て馬でしかなかったはず
    トピ主さんの勝手な思い込み。
    そもそも、当て馬に会社の同僚を使うなんてリスクが高すぎる。
    SNSでのアピールの為なら、実在する女性でなくても構わない訳ですし。

    >海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだ〜
    いやいや、婚約者に指示されなくても、例え結婚式をトピ主家の近所であげたにせよ、一部の例外はあっても、元カレ元カノなんて招待しないのなんて当たり前だし、招待して欲しいなんて言ってくる元カノ、ストーカーと化すんじゃないかと怖くなって婚約者に指示されなくても関りを断とうとして当然ですよ。

    >「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない〜
    何年前の話ですか?
    そのセリフの賞味期限はとうに切れています。

    >料理もしないA(ここも指摘〜
    作り置きは料理です。作り置きするなんてむしろ良く料理する方だと思います。

    もう電話で話はしたのでしょうか?
    トピ主さんの思惑とは真逆だったでしょうが、これで吹っ切って前に進んで下さい。

    ユーザーID:0646651806

  • ハッキリ拒絶されたんでしょうね

    まだトピ主さんのレスが無いけど。
    これでわかったでしょう?
    執着やめてあげて。
    これ以上なにかしたら本当に警察沙汰になってしまいますよ。

    ユーザーID:7186824549

  • トピ主妄想がすごい

    自分で振っておいて、未練たらたら。元カレがハッピーなら自分への当てつけ。
    妄想にびっくりです。

    直接会うのも、会ってもうやめてくれってはっきりトピ主に言うためですよ。ストーカーじゃないですか、トピ主。

    怖いです。

    ユーザーID:8783397736

  • 2人の気持ちを確かめる…かぁ

    トピ主、ポジティブだなあ。
    誰と誰の2人なんでしょうかね。
    よもやトピ主と元カレ…なんて思ってないですよね。

    最後通牒ですよ…そんなん。
    誠実そうな人のようですし、キッパリと「トピ主は過去の事で、今後関わる気はない。」と奥様の前で宣言したいのでしょう。

    恐らく、録音もされてる通話で、色々言質を取られると思いますよ。
    夫と連絡取らないでください、会社まで来たりして接近しないでください等々。

    トピ主はなんと答えるのでしょうか?
    イエス、しかないですよ。
    ごちゃごちゃ文句言ったら、弁護士案件になると思います。

    大袈裟ではなく、それくらいトピ主の「ポジティブさ」は、ストーカーのそれと近いです。

    キッパリ連絡するなと言われたら、大人しく引き下がって、次の恋人を探しましょう。
    取り乱して大惨事にならないように冷静に。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7145207368

  • 怖すぎます

    どう考えても「これ以上付き纏うならそれ相応の対応をさせてもらう」という最終通告としか取れませんよ。実際他の方もみんなそういうレスですよね。

    メールが届かなかったと言うことは、新しいアドレスをあなたに教えてない=もう連絡取るつもりはない、なんですよ。
    それなのに、SNSのリプに書き込んで奥さんにも他の人にも誤解されたら困るからDMで連絡、はっきり奥さんの前でもう連絡するなと言う以外何があるんでしょう。

    あなたとの復縁したいなら、「Aに言わされてる」と何かと主さんが思い込んでる通りなら、それこそAさん抜きで外で会う手筈整えるのだとわかりませんか?

    こう言う思い込みの人ってたった数件の自分に都合の良いレスだけを鵜呑みにして行動エスカレートさせちゃう傾向にあるから心配だったけど…。

    また報告します!なんて書いてあったけど、報告あるんだろうか?もちろん世の中絶対はないこら、万が一、億が一主さんの希望通りならドヤ顔が想像できる報告あるだろうけど…

    ユーザーID:0375823959

  • 「振った」ままで終わってればよかったのに

    相手から冷たく引導を渡されそうですね。傷ついて今後長く嫌な記憶になりかねませんが、トピ主も必死ですから耳に入らない状態と思います。その「必死さ」が、純粋に相手を好き、と言うよりも上手くいかない自分の人生のはけ口のようなので、皆さんの共感を得られないのでしょう。
    たった1年の交際、双方の認識はすごく違うのでは。
    これで懲りたら、さっさと正社員の職を探すといいと思います。

    ユーザーID:5734453040

  • きっぱり諦めなよ

    もう人の旦那だよAさんとご縁があって結婚したのです。
    高収入だからではなく、ご縁があったのです。高収入でひかれると言っても相性が悪かったら最悪じゃないでしょうか?

    女性の高収入は妊娠するまでですから。出産後、同じ力が出せるならキープします。その出産次第だと思いますよ。

    女性が料理が出来ないと言ってもそういう彼女を選んだのが彼なのです。
    トピ主さんには一切関係ない事です。

    もう諦めなよ。未練たらたらでみじめな人に見えるよ。
    会って話すらしいが、ただ夫婦を見せられるだけで辛くないの?
    諦めろという説得だけですよ。

    大人ならきっぱり諦める事したほうがいいのでは? 会ってもトピ主さんにはいいことは待っておりません。
    会わない方がいいよ。

    ユーザーID:1563839499

  • 彼を本当には愛していなかった話

    だというだけのこと。当時、彼よりも魅力的な要素が、あなたの勤めている職場にあったのでしょう。そしてそれは人だったかもしれません。夢を追いかけたとか諦めたとか言っているけど、結局は彼と職場を天秤にかけたように思いました。彼のことを本気で愛してなかったから切り捨てた。しかし、何かうまくいかないことがあって過去の唯一のツテを追ったら急に惜しくなった。彼はあなたの召使いではありませんし、Aさんは明らかにあなたとは関係のない人ですよ。お金お金言わないで下さい。他人のお金、関係ないです。
    彼を愛しているというよりも、あなた中心の考え方だなと思いました。

    ユーザーID:8514972458

  • レスしますが

    今のトピ主さん
    駄々っ子だよ。 
    おもちゃ屋で、欲しいおもちゃがあるのに買ってもらえないくて駄々をこねている子供と同じ。

    彼が欲しいと駄々をこねている駄々っ子。恥ずかしくない??

    ユーザーID:1563839499

  • うわわ

    彼のSNSの投稿の下に’連絡いただけませんか?’とかいきなり公開で書き込みしちゃったのかな。
    これはかなりのホラーですね。
    後ろめたい事がなくても浮気を勘ぐる人もでるでしょう。
    彼の社会的な信頼にも影響します。

    奥様を同席させたうえで電話をしたい、という事は彼が奥様に隠し事をしたくない、という意思表示です。当然スピーカーフォンでの会話となりますし、おそらく奥様は録音を要求するでしょう。
    例えば主さんが既婚者である元カレに復縁を迫ればストーカー行為や不貞行為に該当します。録音があれば言い逃れはできませんよ。
    下手すれば迷惑行為防止条例にひっかかる案件です。

    恐らく、復縁の話ではないです。きっぱり今後いかなる方法でも連絡をしないこと、を申し伝えられるでしょう。
    それ以降彼に接近すればこれは刑事事件案件になります。
    主さん。冷静になってください。

    ユーザーID:3212116368

  • 迷惑行為

    追加3まで拝読いたしました

    元カレ夫婦にとって、トピ主の行為は迷惑行為以外のなにものでもありません
    もしトピ主がAさんの立場としたら、諸手を挙げて歓迎するでしょうか?

    どんな経緯があろうとも『元カレは結婚』したのです
    そこにSNSで繋がり、メールを送る
    第三者から見ても恐怖を感じます
    皆さんが口を揃えておっしゃってるように
    トピ主と決定的な別離を元カレから言われるでしょう
    Aさんが同席するということは、そういうことなのです
    大手企業だとコンプライアンスがありますから(しかも社内婚)
    トピ主の立場は大変にまずい立場たど思いますよ

    ユーザーID:4463625064

  • トピ主です。

    昨夜、話して来ました。結果、ほぼ一方的に元彼が喋り、私は言いたかった事を言う隙も気力もありませんでした。。
    彼から話された内容は、録音していたので、要約すると以下です。。

    ・未だに花音がSNSを見ているとは思わなかった。フォローを外しただけでは意図が伝わっていなかったのは申し訳ない。(フォロー外しは彼なりの「さようなら」だったようです。そんなの分かりません。。)
    ・SNSは今後フレンド以外には非公開とするので、もう俺達のことは気にしないで欲しい。それが花音の為にもなる。
    ・当時は夢を頑張る花音が確かに好きだったが、今はもう終わったこと。花音が夢と俺を諦めた時、俺も花音を諦めた。
    ・今の俺にはAが全てであり、それはAと誰かを天秤に掛けられるものではなく絶対的な愛情。
    ・今後もしAを傷付けるような事をするのであれば、俺は花音を許さないし、然るべき措置を取る(声が怖かったです。。)

    Aは冒頭「初めまして」と一言喋っただけで、その後は終始無言でした。私はそれが頭にきてしまい、「何でAは黙ってるの?今までの話は全部Aに言わされてるんでしょ」と言ってしまいました。
    そしたら彼は「Aはむしろ同席を遠慮しようとした。それでも彼女に今この話を聞いてもらっているのは、俺自身の意思であり、彼女を安心させたいエゴかつ俺なりの誠意だ」と怒ってしまいました。Aへの誠意って。。私に気遣う気持ちは、もう彼の中にはないんですね。
    続きます。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さん、落ち着いて。

    Aさん同席の下で元彼さんと話すとの事ですが、恐らく主さんが期待する返事は100%貰えないと思いますよ。
    その場合にまさか『Aが同席だったから、元彼は私への愛や復縁の希望が言えなかった。気づけなかった。』なんて独りよがりの妄言を言わないでくださいね。
    主さんの思考、ストーカー染みてますよ。

    ユーザーID:8415168734

  • トピ主です。

    皆さんの仰る通り、彼はAとの出会いによって変わってしまったようです。とても残念です。
    昨日の夜は悲しみと怒りで一杯だったのですが、一晩明けて冷静になり、元彼のことは諦める努力をしようと思えて来ました。皆さんのお陰です、ありがとうございます。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主とやましい関係ではないことをAに示すため

    Aも同席でトピ主と電話する。その理由は、Aに対して、元彼がトピ主に何の未練もないこと、やましい関係ではないこと、なので今後は一切連絡を断つことを示すことでしょうね。トピ文、トピ主レスで、元彼が考えていることはそれしか読み取れません。

     トピ主との電話ですが、トピ主に用事があるのではありません。Aに対して、トピ主と関係がないことを示すのが目的です。そこのところが、分かっていないと、その電話をまた自分に都合よく解釈するかもしれませんが、間違えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5862996127

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