元彼が高収入の女性と結婚しました。

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(トピ主5
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花音

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  • 「振った相手はいつまでも自分が好き」

    彼からの電話の内容は「もう付きまとわないでくれ、あなたはストーカーだ。これ以上迷惑をかけるなら然るべき所(警察)に相談する」でしょうね。

    過去はどうであれ、彼は今、幸せなんです。悲しい別れの後に付き合った人が素晴らしくて「以前の恋はなんだったのか?」と思う事は普通なんですよ。

    なのに「いつまでも自分の事が好きなのよね」の勘違いから様子を伺ってくる。最低の行為です。こんな人と恋愛してたのか?と愕然となりますよ。せめて思い出だけは綺麗であって欲しい。結ばれなかったけれど素敵な人と恋をした、そう思っていたいのに。

    結果がどうであれ、もう会えない人なんです。スッパリ忘れて夢とやらに身をいれて強く生きてください。

    ユーザーID:7850138967

  • 怖いデス

    もう皆さんもおっしゃってるので
    色々は書きませんが…
    ストーカー行為にならないか心配。

    自分本位な上にある意味「プラス思考」

    もう元彼様を解放してあげませんか。。。

    ユーザーID:1434968763

  • やめたほうがいいよ

    客観的に見ると、Aさんが稼ぎがいいとか、Aさんが料理ができないとかは関係なく、シンプルに次の彼女と結婚しただけ。
    去る者、追ってはいけません。

    ユーザーID:8220780128

  • 逃した魚は大きかった

    トピ主さんはしがない派遣社員、ってご自分で
    書いているではないですか。
    それに1年間交際して、自分から振っておいて、
    そんなに元彼がトピ主さんを愛し続けていると思うのですか。

    どこをどう読んでも、新しい妻の方が、トピ主さんより
    上なのに、なんでそんなに妄想逞しく、
    自分を愛していると思えるのか、不思議でなりません。。。

    仕事の都合で、振ったのでしょ?
    だったら仕事を頑張れないいじゃないですか。
    元カノからの連絡なんて、恐怖でしかない。

    ユーザーID:6713431825

  • 気がついてほしい

    もうお話されたのでしょうか・・・


    元カレがお話をしたいと連絡してきたのは主さんの為ではないのですよ。
    奥さんを安心させるためなんです。

    まずは自分の事をしがない派遣社員なんて言うのはやめませんか?
    卑屈になっているとどうしても顔や言葉に出てしまいます。
    トピ主さんの魅力も半滅してしまいます。

    自分にとって心地よい状況にもっていきたいのでしょうが、それはどうしても無理があります。
    話し合いがすんだら、もうこの彼とは二度と連絡を取ってはいけないと思います。
    相手もそれを望んでいます。
    そもそも、別れた人のSNSを見るのもなぜそんなことをするのか・・・
    元カレも彼の奥さんもかなり不快な思いをしていると思いますよ。

    ユーザーID:2505444193

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  • 張り合っても虚しいだけです

    > 私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    彼はAさんと幸せに暮らしているのです。
    あり得ない仮説のもとにヘンに張り合ってどうするんですか。
    トピ主が彼と結ばれることは永遠にないわけですから。

    そも、彼を振ったのはトピ主でしょう。
    今更「逃した魚は」と嘆いたところで後の祭りでしかない。

    ユーザーID:7051752561

  • レスします

    元彼の言うことを、自分に都合の良いように解釈したり、自分にとって耳障りの良い部分だけを切り取って、婉曲した解釈をしないか心配です。

    トピ主さんは、今、ときめく相手や、気のおける女友達、やりがいのある仕事がないのかな。

    だから元彼にしがみつく。

    本当のあなたを知っているのは私だけ。だから私を見て。私を受けてくれるよね!と。

    そして元彼が過去にあなたを高く評価しちゃったものだから、あなたはその無駄に高い評価を、今も自分の客観的な評価だと勘違いしたまま生きている。

    そこが間違いだと思います。
    時は流れているんです。
    あなただけが止まっている。

    トピを見る限り、理想ばかり高くて現実には何も成し遂げていない、人の話を素直に聞けない、ひとりよがりな印象です。精神的に幼い。

    もういい大人なんだから、人様に迷惑をかけずに生きた方が良いと思います。

    ユーザーID:5709345312

  • 諦めましょう

    「夢を諦めて彼と付き合い続ける」
    あるいは
    「夢を叶えるために学校に通うから彼と別れる」
    ならわかるのですが…

    何のためにどちらも諦めたのかな?と不思議に思いました。

    元カレと元カレの奥様同席で電話することを前向きに受け取られていることに驚いてます。
    昨夜の電話がどうなったのかわかりませんが、元カレもその奥様もあなたの行動に迷惑されていてもう連絡は控えてほしいとくぎを刺したかっただけだと思いますよ。
    自分から振ったのに元カレに執着するのはなぜですか?

    私はあなたと同性です。
    世の中たくさんの男性がいらっしゃいますが、「派遣の彼女」か「大企業で正社員の彼女」どちらを選ぶかと問われたら、同じ容姿同じ性格なら間違いなく後者を選ぶんじゃないでしょうか。

    そもそもあなたが彼を振っているので元彼はどちらかを選んだわけでもないですし、あなたが彼を残念に思うのはお門違いです。

    ユーザーID:2882548771

  • トピ主は納得しなそう

    奥さん同伴で言いたいことがあるということはもうこれ以上あなたとは連絡を取らないでくれ、忘れてくれという最終通告でしょう。
    それでもトピ主は「奥さんに言わされてる」と納得しなそう。
    もうそうなれば彼と奥さんは恐怖以外感じないと思います。
    警察沙汰にならないように祈ります。

    ユーザーID:3673742674

  • 自分主観が酷すぎる

    昔も今も、トピ主は自分の考えだけで物事を判断してますよね。それが今回の最大の問題点です。
    昔は元彼が自分にとって不要であると“自分が”考えたから別れた。
    今は元彼のパートナーが相応しくない人だと“自分が”考えたから近づこうとしている。
    相手や周りの意見は一切ない。毎回こんな自分主観の考えで接するのはあまりに元彼に対して失礼ではないですか?
    元彼だけでなく、トピ主が関わる人たちはトピ主から見たら登場人物の1人かもしれませんが、皆それぞれの人生があります。トピ主が“こう思う”からと言って超えてはならないゾーンが確実にあります。それが、わきまえるという事です。
    それを今回レスされた皆さんはトピ主に教えておられるのですが、それでも納得いかない、分からないのであれば、クリニックへ行かれることをおすすめします。
    はっきり申し上げて、今は自分の境界の中へ問答無用で他者を引きずり込んでますよ。

    ユーザーID:5840891993

  • うわぁ…。なぜ、そういう解釈になるかなー???

    ≫私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています


    ん?
    なぜ、そういう解釈になるの?

    『私の前でAに伝えたい事』…ではなく、
    『Aの前で私に伝えたい事』…だと思いますけど?

    おそらくですが、
    その元カレは、Aの前でトピ主にきっぱりと最後通告を伝えるんだと思いますよ。

    『我々はもう結婚したのだから、金輪際、関わらないでくれる?』

    …と。

    なのにトピ主さんは、なぜ他者の気持ちを歪めて、自分勝手に都合良く理解してしまうのかな?
    理解に苦しみます。

    ひょっとして他者目線が育ってない人なの?
    どこまでも自分中心だしね。


    それとね。
    過去の、しかも既婚男性に、いつまでもこだわるだなんて、かなりコワイです。

    さっさと次の恋人を探すほうが健全だと思いませんか?

    ユーザーID:9584246783

  • 若い

    優しい人ですね。元彼さん。モテるでしょう。

    そして若いですね元彼さん。もう少し年齢があがってしっかりしてくれば、電話もしないでスパッとあなたのことを切れると思うんですが、まぁ杞憂でしょう。電話で丁重にお断りすると思いますよ。あなたのこと。

    元彼は今「みんなを愛す」っていうステージから、
    「家族(妻と子)に愛を捧げる」っていう段階の転換期ですね。

    ユーザーID:5535141552

  • 別れて数年も経っているのに

    >数年前に1年間交際していた男性
    >数年経っても受け入れられません

    数年て、お別れしたのは何年前ですか?
    たった1年しかお付き合いしていないトピ主さんより、数年も一緒にいる奥様の方が、彼に馴染んでいますよ。

    他人の夫なんか放って置いて、次に目を向けたらどう?
    20代半ば、元彼に執着していると、女盛りのいい時を無駄にしちゃいますよ。

    万が一、復縁って話になると、元彼の奥様から訴えられ、慰謝料請求されますけど、収入が少ないけど大丈夫ですか?

    ユーザーID:6658737411

  • 電話で話したの?

    びっくりに、一票です。
    よくしつこく連絡取りますね。
    Aさんも同席してお話しするとの事、あなたはいい方に解釈してますが、絶対真逆です。
    Aさんの前で、あなたとは二度と連絡もしないとの事を誓うためです。
    もう二度と関わらないでください。
    本当に彼、迷惑以外の何でもないと思いますよ。

    ユーザーID:6835580177

  • 彼の

    彼のブロックは自発的かと。

    トピ主さん、Aさんの入れ知恵みたいに思ってるみたいですが
    違うと思います。

    目を覚まして?

    ユーザーID:6244500293

  • これ以上付きまとわないでもらいたい

    って話じゃないのかな?

    別れた後もSNSで繋がってるってのはありえなくもないけど
    結婚式に呼んでくれっていうのはもうアウト

    だからSNSもフォロー外されたいんじゃないでしょうか?


    トピ主は別れた後も相手は一生自分を想い続けると思っているのでしょうか?
    彼は彼で自分に合うパートナーを見つけたんだですよ
    投稿も当てつけではなく「自分は今幸せだ」と心から思っているからでしょうね

    料理を作ってくれない?
    作り置きは手作りでしょう?
    お互いの業務体制を理解し合えているからそれで成り立ってるんですよ。

    まぁトピ主が何故それだけ元彼に執着するかは
    これまでその人としか付き合った経験がないか、
    これまでの男性の中で一番スペックが良かったんでしょうね

    ユーザーID:9274675037

  • 奥さんの目の前で、元彼から

    迷惑だから、二度と連絡しないで欲しい

    と言われるのがそんなに興奮する事
    なんですかね?

    トピ主、本当に正常な判断が出来なくなっていますね

    ここにいる誰もが、元彼夫婦が
    【迷惑だから、もう連絡して来ないで】と
    トピ主に告げるのを予想できています
    解っていないのは、トピ主だけです

    二人の気持ちを確かめる?
    残念ですが、それは
    トピ主と彼の気持ちじゃありませんよ
    元彼と奥さん、この二人の気持ちなんですよ

    元彼とその妻の固い絆を見せ付けられる
    それだけなんですよ

    夢がダメになって、その分 余計に彼に執着してますが
    それもう彼を見てないんですよ

    彼は愛する人と幸せになっています
    その幸せを邪魔する人間は、彼にとって敵でしかない
    トピ主の彼への未練は、彼にとって迷惑にしかならない
    そんな当たり前の事が分からないのは、
    貴女が本当の彼を見ていないからです

    自分に都合の良い彼をいつまでも夢みていないで下さい
    それは現実の彼ではありません

    もう二度と連絡するな、だなんて。
    あんな酷いこと彼が言うわけない!
    きっと奥さんに無理やり言わされたんだ!
    私のこと嫌いなはずがないもの!

    とか、どうせ言い出すでしょうけど
    現実みなよ、トピ主

    彼はもう、世界で一番好きな女性と結婚して
    幸せなんだから
    本当に彼を好きで、彼の幸せを祈るのなら
    彼の幸せを邪魔するのは止めたらどうですか?

    でもきっとムリなんだろうね

    だって彼の気持ちなんてどうでもよくて
    トピ主は今、諦めた夢と過酷な現実を
    元彼に執着することで、ただ
    まぎらわしてるだけだから
    彼の幸せも本当の気持ちも
    トピ主はどうでもいいんだもの

    別れて随分たつ既婚者を相手に、
    元彼はまだ私が好きなはず!
    と常に相手の動きをネットで監視して
    連絡する

    これもうストーカーじゃん

    元彼夫婦、いつまでもトピ主に
    粘着されて可哀想

    ユーザーID:5719064938

  • とんでもなく傷つく予感

    相手と会うのはやめましょう。
    あなたがとんでもなく傷つく予感しかありません。

    彼はあなたを拒絶し、彼女はあなたに釘を刺すでしょう。
    あなたが立ち直れるといいのだけど、、

    やりとりはメールにしませんか?
    会っても良いことは起きませんよ。

    ユーザーID:8619989725

  • もし主さんが自分の娘だったら。。

    と想像するととても恐ろしいです。

    元カレと繋がっていられる可能性を感じてる時点で、親として何か対応しなくてはならないと、そこまで思考回路が現実離れしていることに愕然とすると思います。

    奥様を伴って電話で話す、ここで最後通告だと何故気づけない?なぜわからない??

    主さんの思うような、望むような元カレとの関係が築けるわけがないと、このトピに意見する人だけでなく、閲覧している殆どの方がわかっていることなのに

    なぜ主さんだけが気づけない??

    このままエスカレートしていったらどうなることか。警察沙汰になる前に、現実を受け入れてください。

    ユーザーID:2064508466

  • トピ主さんの追加レス

    3まで読みました。凄いことになりましたね。トピ主さんが興奮していること分かりますよ。
     奥さん同伴で元カレトピ主さんに何を話すのでしょうね。半分期待で半分不安でドキドキだと思います。今頃は結果がもう分かっていますよね。トピ主さんにいい話だったのか悪い話だったのかこちらもドキドキです。
     結果はどうであれもう元彼には連絡しない方がいいと思いますよ。元カレも少し恐怖を感じると思うので。ストーカー呼ばわりされないうちに退散した方がよさそうな気がしますよ。
     元カレのことは忘れ次に進まないとトピ主さんの未来は開けない気がします。頑張れ!トピ主さん。応援しています。

    ユーザーID:6185817045

  • 頑張って前を向こう

    エール押しました。
    彼はもう新しい人生を歩み始めたのです。
    あなたも後ろ向きではなく前を向いて進みましょう。

    ある恋人と長く付き合った直後に他の人と即ゴールイン、そんなことはよくありますよ。私にもそんな経験があります。2−3年付き合った彼と将来が見えず、別れた後、私の次に付き合った彼女と半年後ゴールインしてましたね。
    思えば本当に価値観も将来のビジョンも合うものがひとつもなかった彼でした。次の彼女とは波長が合ったのでしょう。

    私といえばその1ー2年後(詳しくは忘れた)より自分に相応しい人と幸せな結婚をしました。あの時その彼とずるずる付き合って結婚していたかと思うと恐ろしいです。すごく不幸になってたと思うので、お互いに。

    人のご縁なんてそんなもんなんですよ。まだ20代半ばですよね?また新しい恋をしてください。

    ユーザーID:9789820103

  • 過去の恋愛

    >もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    もうお話したんでしょうね

    どう考えても「迷惑だからやめて」と言われるだけでしょう。
    人生の汚点になりかねない、恥ずかしい宣言されたと思いますが、これに懲りて過去の恋愛をしつこく追わないことです。

    ユーザーID:8965575961

  • うーん

    もう元カレご夫妻とは会ったのでしょうね。

    元カレさんは運命の人Aさんと出会って結婚して幸せなのですから、「彼の本当の気持ち」は「Aさんを愛している」です。

    妻を同席させるのは、自分がはっきりトピ主さんに断っていると証明するため、トピ主さんに「自分には妻がいる」と認識させるため。

    隠された真実があるはずだ、なんてことはないんですよ。

    ユーザーID:9660299300

  • 典型的な

    典型的な、「結婚を逃す女」タイプかなぁ。

    元彼が呼び出したのは
    貴方のストーカー行為を止めるよう
    貴方とは関わりを今後一切持ちたくないと伝えるためだと思いますよ。
    もしかすると、弁護士同席されて
    ストーカー行為として不愉快に感じてると通達されるかもしれません。

    トピ主さんって、自分が飽きて捨てたオモチャが、他の人に取られると、急に欲しくなって取り返したいと思うタイプなんだろうなと。

    恋愛の法則で、男女間の付き合いって
    別れたら距離を置くのが大人の付き合いで、友達と称して存在アピールするのはマナー違反です。
    恋愛じゃなくても、ゼミやサークルで男女混合で恋愛感情なく仲よかったとしても、恋人ができた人や結婚した人に対して、異性の友人は一線を引いて、距離を置くのが本当の優しさであり思いやりです。
    恋人がほかの女性と仲良くしてるのは面白くないでしょう。

    そういうモラルがなく、幼馴染女の如く、異性に張り付いて友達面しながら存在アピールして、相手の女性に不快感与えて 破局しないかなと指くわえておこぼれを待ってるのって
    すごく情けない行為です。

    そういうことに執着してるうち
    時間だけは無駄に過ぎ去って
    歳だけとって、次の恋愛チャンスを逃していく。

    40歳手前になって慌てて婚活し始めるタイプの女性って

    元彼未練タラタラタイプか

    常に元彼が恋愛基準で、若さや鮮度は落ちていく一方なのに、元彼以上を求めすぎて今期を逃すタイプか

    理想が高すぎて、自分のスペックをわかってない女性

    が結婚し損ねるタイプが多いよ

    ユーザーID:0425108202

  • あーあ

    綺麗に終わっていれば、あなたはいつまでも「大好きだった素敵な元カノ。よい思い出」でいられたのに。
    ストーカー化した元交際相手なんて、「好きだった人」という気持ちはすべて消え失せ、「関わらなければよかった人生の汚点」に成り下がるだけです。
    好きどころか考えるだけで気が重くなる相手であり、自分の人生を邪魔する敵としか思えません。
    別れには人が出るんです。
    今ならまだ間に合います。
    あなたは過去の人。潔く去りましょう。

    ユーザーID:0971403358

  • 元カレさん誠実な人だなぁ。。

    Aさんも元カノの存在を不安がっていたのかな。

    元カレさんはそれを気遣ってAさんにも参加してもらい、
    元カノさんにぎゃふんと言ってくれようとしてるのかも。
    良い元カレさん、、誠実。

    付き合っていたお話を見ても本当いい人。
    勿体ない...出会って付き合えてたなんて奇跡。
    そんな人なかなか見つけれません。


    まぁでもこれでAさんも安心しますね。

    彼氏から「元カノなんて好きでもないしもう何にもないから」
    って言われても本当かなぁって少し不安になるけど
    目の前でしっかりと確認できるならスッキリですね。
    決着がつきそうで良かった。

    ユーザーID:3169454549

  • トピ主とやましい関係ではないことをAに示すため

    Aも同席でトピ主と電話する。その理由は、Aに対して、元彼がトピ主に何の未練もないこと、やましい関係ではないこと、なので今後は一切連絡を断つことを示すことでしょうね。トピ文、トピ主レスで、元彼が考えていることはそれしか読み取れません。

     トピ主との電話ですが、トピ主に用事があるのではありません。Aに対して、トピ主と関係がないことを示すのが目的です。そこのところが、分かっていないと、その電話をまた自分に都合よく解釈するかもしれませんが、間違えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5862996127

  • トピ主です。

    皆さんの仰る通り、彼はAとの出会いによって変わってしまったようです。とても残念です。
    昨日の夜は悲しみと怒りで一杯だったのですが、一晩明けて冷静になり、元彼のことは諦める努力をしようと思えて来ました。皆さんのお陰です、ありがとうございます。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さん、落ち着いて。

    Aさん同席の下で元彼さんと話すとの事ですが、恐らく主さんが期待する返事は100%貰えないと思いますよ。
    その場合にまさか『Aが同席だったから、元彼は私への愛や復縁の希望が言えなかった。気づけなかった。』なんて独りよがりの妄言を言わないでくださいね。
    主さんの思考、ストーカー染みてますよ。

    ユーザーID:8415168734

  • トピ主です。

    昨夜、話して来ました。結果、ほぼ一方的に元彼が喋り、私は言いたかった事を言う隙も気力もありませんでした。。
    彼から話された内容は、録音していたので、要約すると以下です。。

    ・未だに花音がSNSを見ているとは思わなかった。フォローを外しただけでは意図が伝わっていなかったのは申し訳ない。(フォロー外しは彼なりの「さようなら」だったようです。そんなの分かりません。。)
    ・SNSは今後フレンド以外には非公開とするので、もう俺達のことは気にしないで欲しい。それが花音の為にもなる。
    ・当時は夢を頑張る花音が確かに好きだったが、今はもう終わったこと。花音が夢と俺を諦めた時、俺も花音を諦めた。
    ・今の俺にはAが全てであり、それはAと誰かを天秤に掛けられるものではなく絶対的な愛情。
    ・今後もしAを傷付けるような事をするのであれば、俺は花音を許さないし、然るべき措置を取る(声が怖かったです。。)

    Aは冒頭「初めまして」と一言喋っただけで、その後は終始無言でした。私はそれが頭にきてしまい、「何でAは黙ってるの?今までの話は全部Aに言わされてるんでしょ」と言ってしまいました。
    そしたら彼は「Aはむしろ同席を遠慮しようとした。それでも彼女に今この話を聞いてもらっているのは、俺自身の意思であり、彼女を安心させたいエゴかつ俺なりの誠意だ」と怒ってしまいました。Aへの誠意って。。私に気遣う気持ちは、もう彼の中にはないんですね。
    続きます。

    ユーザーID:9865762012

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