元彼が高収入の女性と結婚しました。

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花音

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  • 次行こう

    どんな大恋愛をしたのかと思ったら、たかだか1年の付き合いで、しかも数年前の話。
    しょうもない未練と嫉妬でグチグチ言ってるトピ主さんの方が余程残念ですよ。

    逃した魚の事なんて考えても何も良い事ありません。
    これを機に元彼のSNSを見るのはスパッと止めましょう。

    ユーザーID:3271323813

  • 自分で振ったんでしょ?

    トピ主さん、未練がましいです。

    収入はあるにこしたことはないけど、
    結局は縁とタイミング、そして相性です。

    元カレも奥さん、幸せだと思いますよ。

    トピ主さんも前を向きましょう。

    ユーザーID:1678715344

  • 残念なのは主さんだよ

    >>彼の事は好きでしたが、私の仕事の都合でお別れを告げました。

    自分の仕事の都合で別れたんでしょうが。
    自分からお別れを告げたんでしょう。
    しかも、

    >>私がお別れを告げた時には泣いて引き留めようとしてくれていたのに

    彼は主さんが好きで別れたくなかったんですよ。
    なのに、どうして、

    >>やっぱり男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのでしょうか。
    素敵な男性だと思っていたので、何だか残念な気持ちになりました。。

    こんな事が言えるのか。
    意味が分かりません。
    結局自分を追いかけてくれなくて自分よりいい女と結婚しちゃったからひがんでるんでしょ?
    あ、自分よりいい女って言うのは彼にとっては主さんよりAさんの方がいい女って事よ。
    Aさんが料理を作ってないのも夫婦間で問題がなければ主さんには全く関係のない話だし。
    そもそも彼の中に主さんにはいないの。
    でも主さんの中にはまだ彼がいるの。
    認めたくないけど、SNSでチェックをしているという事はそういう事なの。
    いつまでも執着してないで自分の幸せを見つけた方がいい。

    もしここに書かれている事を否定するなら否定してもいいけど、周りからは、まだ主さんは彼に未練がある人。
    いつまでも執着している人に見えてるよ。

    ユーザーID:1987440603

  • レスします

    主さんが彼を振ったのですよね?
    理由は主さんの仕事の都合で。
    でも派遣社員だと。

    そしてここへ来て、彼は大手企業だった、奥さんも同僚だから大手企業だ!それに引き換え私は派遣だ!と。

    さっぱり意味が分からないですけどね。

    しかも現在主さんは20代半ばで、数年前の話でしょう?
    単に世間が分かって無かっただけでしょうね。

    大手企業の正社員と、バイトや派遣の人との差はかなり大きいですが、きっと当時主さんは無知というか世間知らずで分からなかったのでしょうね。

    でもね。最終的に彼は主さんを結婚相手には選ばなかったと思いますよ。
    大手企業という事は、それなりの大学も出てる訳です。
    そして彼の親もそういう価値観の人ですからね。
    だから同じような学歴の人と縁があるのは自然な話です。

    主さんも羨ましい!と思うのなら、正社員を目指す、何か資格を取る!など上を目指す事です。

    ユーザーID:9625922232

  • 男性が女性を選ぶ決め手が高収入?たまたまでしょうよ。

    高収入とか大企業とかはたまたまでは?

    自分から振ったのに、なんで未練タラタラ?

    ちなみに私は、私の夫は大企業勤めで高収入ですが、私はしがないアルバイト勤めでしたが、交際1年で結婚に至りました。

    私の周りでも奥さんは派遣やアルバイトとか全然居ますし、気が合ってタイミングも合ったからゴールインしただけだと思います。

    勿論、大企業の正社員同士の結婚も有ります。

    兄がそうですが、お嫁さんが大企業勤めの正社員だから伴侶に選んだんじゃないと思います。

    女性が結婚相手の経済力や肩書きを気にするのは良く有りますが、男性が女性を選ぶ決め手が大企業とか正社員とかはあまり無いと思います。

    バイトや派遣よりはマシと考えても、正社員だから結婚したい!とかは聞いた事ないですね。

    振った元カレが誰と結婚しようといいじゃないですか?

    SNSはもう見ない方がいいと思います。

    ユーザーID:4798177824

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  • 不思議

    >私に振られてから間もない交際開始だったので直ぐに別れるだろう、と思っていたのですが、とんとん拍子に同棲、婚約、そして結婚してしまいました

    なんで貴女に振られて間も無くの交際開始だとすぐに別れると思ったの?まだ貴女に未練があるはずと思ったのかな。それはちょっと傲慢かも。

    SNS見て料理してないって365日3食全ての食事をネットに載せてるの?

    数年前に一年付き合って、別れてから間もなくAさんと付き合いだして結婚、しかも海外挙式ならコロナ禍の前だし、元カレがもう結婚して少なくとも一年は経ってますよね。
    未だに相手のSNSチェックしてて怖いですよ。

    元カノと繋がり持ち続けてるの嬉しい人少ないからフォロー外すのも普通では?

    質問なんですが、しがない派遣社員の私と書いてますが、しがない派遣社員で、別れなければならないほどの仕事の都合ってなんですか?派遣をしがないと私は思いませんが主さんがしがないと書いてるのでちょっと思いました。

    別れる時はごねても、別れた後は縁がなかったとすっぱりする人も沢山います。
    どっちかというと主さんの方が未練タラタラなのは別れたものの待っててくれると勘違いしてたからなのでは?

    結婚は収入が悪いよりは良い方がいいけど、それが結婚の決め手にはならないと思います。Aさんといる時間が元カレは過去の他の誰といるより(主さんも過去の1人)幸せだから結婚してもっと一緒にいたかっただけです。

    そう考える主さんは元カレの後には彼氏なし?それとも大企業の元カレほどの収入無かったから、そうやって収入にこだわるのかな。

    >私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    今1人でも毎日SNS載せられるような手料理作れてます?やってなかったら、それは単なる妄想ですよ。理想はあれど現実は厳しいです

    現状を正確にみて前を向きましょう

    ユーザーID:0375823959

  • 自分が振ったんじゃん。

    振った相手に、
    私なら毎晩手な料理作れる?
    意味がわかりませんね。

    >やっぱり男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのでしょうか。
    まるで収入が決め手でお相手の女性はそれしか取り柄がないような書き方やめたら?
    そりゃ高収入の社内で相手見つけたら高収入の奥さんになるのは当たり前でしょう。

    >素敵な男性だと思っていたので、何だか残念な気持ちになりました。。
    逃した魚が幸せになったら残念な人とか貶めて溜飲を下げようとするあなたが一番残念です。

    知り合いでもないんだから呼び捨てにせず、Aさんくらい書きましょう。失礼ですよ。

    ユーザーID:2979863705

  • 好きになった人が高収入だっただけ

    ずいぶん未練があるようですけど、あなたとは縁が無かっただけだと思います。
    それと、SNSの情報だけでその彼女が料理をしていないとは言い切れません。
    最後に、自分を選ばなかった男性は残念、という判断基準は間違っているので考えを改めた方が無難です。

    ユーザーID:5832123899

  • 高収入は関係ないんじゃないかな

    まぁ、同じ会社で、同じくらいの収入だと価値観も似てきたりするでしょうから、海外で豪華な挙式っていうのもすんなり決まったのでしょうね。

    短期間でトントン拍子にゴールインしたということは、お互いとても惹かれ合って、気が合ったということでしょう。

    収入より、人間性や女性としての魅力だったのでは?
    食事を作ってくれる女性を求めていた彼ではなかったのだと思いますよ。

    早く彼の事は忘れて、次の出会いを見つけましょう。
    考えてる時間が無駄ですよ。

    ユーザーID:1742859247

  • 何が残念なの?

    皆さん仰る通りです。

    泣いて引き留めた彼を自ら振っておいて、私なら彼に手料理を振る舞えるのに、ってどうしてそうなるの?

    自ら振った彼だけど未だに好きって事なのよね。
    なら、何故振った?と思いますが。
    仕事の関係で結婚出来ないというのも何の言い訳か納得出来ません。
    仕事で遠距離になろうが、仕事の時間で生活時間が合わなくてもお互い好きなら結婚は出来ますので。

    自分と別れても独身で通して欲しかった、なんて思っていたのかもしれませんが、仰るとおり素敵な男性なら他の女性も素敵と思ってモテる男性なのかも知れませんね。

    何れにしても彼は既婚者となり家庭を持った男性ですので、投稿を見たりして未練がましくしないほうが良いのでは?
    トピ主さんが振ったのは自分で選んだ道ですので、いかにも彼が悪い様に言うのはお門違いでは?

    ユーザーID:2019867977

  • 疑問

    どうして振ったの?
    振られたのなら、未練あっても、分からなくもないですが…

    ユーザーID:9216355173

  • 逃がした魚は大きい。

    誰でも感じることです。

    それと過去を美化してしまう事も。

    しかし
    前進しましょう。
    振った元彼が幸せなのを見るのは辛いもの。
    でも冷静に理性を取り戻してください。

    別れを切り出した原因は正当なものだと思います。
    それをしっかりと思い出して
    前進するのみです。
    元彼にいつか会ったら

    良かったね。

    と言えるほど大きな人間になってください。

    ユーザーID:5652477200

  • いや、あなたが振ったんでしょ。。。

    たまたま同じ会社の人と結婚しただけじゃないですか。
    しかもあなたから振っておいて意味分かりません。

    彼が大企業の人で、その同僚と結婚なんて十分考えられます。
    彼の奥さんが高給取りでただ嫉妬してるだけですよね。
    食事の準備だって実際のところ分からないんだから、変な粗探しはやめましょう。
    もっと惨めな気持ちになりそうです。

    SNSもフォロー外しちゃたほうが精神的にも刺激されなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7650206306

  • もう振り返らない方がいいよ

    もうSNSも見ない元彼の事なんて考えたっていいことはないよ。

    他人の家の事なんてどうでもいいじゃん。
    彼はそういう人を選んだのですから。別に収入ではなく、気があったのでしょう。
    収入高くて、気の合わない人だったら生活出来ないですよ。

    もう終わった人の事は考えようにすれば?

    ユーザーID:1563839499

  • 収入も大事だけど、

    収入も大事だけど、将来性があるかないかではないでしょうか?派遣社員を悪く言うつもりはありませんが、将来を考えるなら、契約が限られている派遣社員よりも、正社員として働いている女性との結婚の方が将来のプランを立てやすいと思います。

    自分を追っかけてくれていると思ってた人がいなくなったんで、悔しいんですよね。人の心配よりも、まずはご自身の生活から見直しては?時間は有限ですよ。

    ユーザーID:4951705496

  • 社内恋愛

    社内恋愛だと結婚まで早い場合が多いですよ。
    いろいろと面倒なので交際を始める時点で結婚前提。
    私が勤めていた会社でもそうでした。
    社内ですから 人柄も知れていますし長く交際する必要もさほど感じない。
    それに、結婚後も共働きを望んでいる女性でしたら家事・育児の負担も同等でなければ交際に応じることもないでしょう。
    また、男性も高収入の女性を選ぶとは限りません。
    私の兄は高卒ですが義姉(奥さん)は旧帝大卒の専門職です。
    収入格差は4倍くらい違うと思いますよ。
    そんな格差婚でも20年以上 とても仲がいいです。
    男性のプライドとして自分よりも収入の多い女性を嫌がる男性もいます。
    人それぞれということですね。

    ユーザーID:1141979735

  • 数年前の話

    しかも自分から振っておいて、相手が結婚後もSNSでチェックし続けるって、恐怖でしかないのです。

    たかだか交際1年、おまけに数年前の交際相手の動向に執着しているご自身を見つめ直した方が良いです。

    ユーザーID:8799329573

  • 素敵な男性だからこそ

    周りの女性が放っておかなかったのでしょう

    彼にとってはトピ主さんは過去の人

    トピ主さんも彼の事は忘れて素敵な彼氏を見付けてください

    ユーザーID:0932631142

  • 書いてることが無茶苦茶ですよ?

    トピ主さんからお別れを告げたんなら、もうそこで彼は自由ですよ。
    日を浅くして次に行こうが無関係です。
    だって、二股でも心移りでもないもの。
    フリーになり、急速に次の彼女が見つかっただけのこと。

    あまり、人間を物に例えるのは良くないけど、昔、某女性芸能人が元恋人男性の新たな恋愛について、しつこく質問された時に。

    「私が読み終わって捨てた雑誌を、誰が読んでいようが関係ない」

    と言い切りました。
    表現が少し乱暴だけど、今のトピ主さんにとっては、この彼女ぐらい引きずらないピリオド感覚が必要でしょう。

    高収入がどうこうではないのでは?
    繰り返しますが、派遣社員のトピ主さんと大企業正社員の彼女の二人を天秤にかけたわけではない。
    お別れはトピ主さんから切り出しました。

    それに、私ならこうしてあげるのになどと、元彼の新婚生活投稿を見て、奥さんを見くびるような感想は持たない方が良いです。
    自分のプライドのためにも。

    投稿も、もう見ないようにした方がいいですよ。
    これは、トピ主さんを応援する気持ちで言っています。
    前に進めないどころか、ドロリとした感情が出てくるとわかるので、元彼とはSNSでも縁切りするのが良いです。
    もう結婚してしまった人です。
    万が一、お別れを悔いても復縁はないし、既に奥さんから嫌がられている以上、友人としても繋がるのはダメだと思います。

    ユーザーID:8776168577

  • どんな理由

     派遣なのに仕事の都合で別れるって
    どんな理由なんでしょうか。
     よく分からないので教えてほしいです。

    あと、お仕事で彼女を選んだとかはないと思いますよ。
     トピ主さんの中にその発想があるから そう思ったと思います。
     
     未練があるようですが 次にいきましょう。

    ユーザーID:2663289344

  • 別れた理由が

    自分の都合なのにグチグチ言う心理がわかりませんね。
    彼に振られて、その彼女と結婚したのならば同情できるけど。

    まさか彼が別れてすぐに交際を始めて、トントン拍子に結婚したことが面白くないのですね。
    彼の妻のことを料理を作らないとかあら捜しするのは醜いですよ。
    自分だったらこうしたとか、すべて想像上でのこと。

    こんなことをいつまでも言ってると自分が惨めになりませんか?
    諦め、思いっ切りが悪いと、幸せはこないと思います。

    ユーザーID:0708229319

  • 別にそういうわけじゃ

    お相手がたまたま高収入だっただけで。これがトピ主さんより歳下とか、ルックスがモデル並みとかだったら「やっぱり男性は歳下、美人が好き」とかになりそうです。もちろんそういう人もいますが、ほとんどの場合たまたまです。
    高収入であれば結婚後もお金に困らないのは確かですが、それだけでは結婚生活は立ち行きません。気が合うとか、生活スタイルが似ているとか、困った時に支え合えるとか、中身の面が大きいと思います。
    いずれにせよ、トピ主さんと彼の結婚の将来はなかったわけですから、考えても無駄です。男性は高収入の女性が好きと思うなら、今からでもお仕事を変えて高収入な女性を目指してはどうですか。

    ユーザーID:7518488908

  • 結婚はご縁なんです

    私はトピ主さんの元彼の立場でした。

    5年間付き合った彼に振られた後すぐに、今の夫と出会いました。
    夫と出会ってすぐに「あ、結婚相手だ」って分かりました。

    その後、数ヶ月でスピード結婚。
    元彼とその周辺には、振られて焦って結婚したとか言われましたけど、夫の人間性に完全に惹かれたのと、元彼とでは感じられなかった「馬が合う」という感覚を人生で初めて得られたのが夫だったので。

    私が結婚した後、元彼は自分で振ったくせに周囲にグチグチ言ってたらしいです笑。今のトピ主さんと同じですね。

    あれからうん十年経ちますが、夫とは一度も夫婦喧嘩をした事がない仲良し夫婦です。そう言えば、元彼とはちょくちょく小さな喧嘩をして、嫌な思いも沢山したなあ。

    という訳で、トピ主さんの元彼さんも、トピ主さんと別れた直後に運命の人に出会ったってだけですよ。

    ユーザーID:3457781893

  • うーん、

    花音さん、未練と認めた方が楽ですよ!ご縁なので交際期間関係なくとんとん拍子に事が運ぶときは運びます。高収入も含めて彼女をすきになったのだと思います。家事をしなくても…けどそれは2人にしかわからないことです。本当は家事をしてるかもしれないししてないかも知れないし。

    ユーザーID:0198714497

  • トピ主さん違うよ

    生涯一緒に暮らしていきたいと考える相手のことは 高収入だからとか手料理ができるから結婚・・・ではないと思いますよ。

    本当のところは 彼はその彼女の性格とか見た目 全てにおいて「一生一緒にいたい」と思ったから結婚を決めたんだと思う。

    残念だけど、年収や手料理は関係ない。

    早く忘れて次の人との出会いに努力した方がいいですよ。

    ユーザーID:0630414437

  • 収入も関係あるのでは?

    もちろんそれだけが決め手じゃないとは思いますけど。

    入社で同じハードルを越えてきた社内の人同士なら知的レベルや常識の違いで苦労することも少ないだろうし。

    そして現実に、現役時代の収入に加えて福利厚生の恩恵も受けられ、退職後の年金生活のことを考えても正社員女性とのご縁が男性に望ましいのは確かでしょう。
    こんな時代ですからね。

    でも、かなり前から公務員とか看護師で収入のある妻を持つ男性って仲間うちでは羨ましがられてましたよ。

    男性だって大黒柱という名の下に、家族の扶養責任を一人で全て負うのは大変だと思います。
    女性がワンオペで家事育児を全て担うのも大変です。
    それなら経済もオペレーションも夫婦で共同してやったほうがいいと思う人たちがカップルになるのは自然です。

    まあ、トピ主さんが振る舞いたいと願ってやまない手料理を喜ぶ人もいるでしょう。

    それでも、収入だけでパートナー選ぶ訳がないのは、男女同じでは?
    トピ主さんに収入を上回る魅力があれば好きになってくれる人はいると思いますよ。

    あと、SNSの投稿だけで他人の生活を把握できる訳がありません。

    トピ主さんと別れてすぐにその女性と出会ったからこそ、結婚するならAさんだと分かったのてはないですか?

    ユーザーID:9216871377

  • 何を言ってるの?

    高収入の女性がいいわけではないでしょう?
    だってあなたと付き合っていたんだから。
    あなたが振らなければ結婚していたかも知れませんね。でも終わった話。終わらせたのはあなたです。
    みっともないから、彼を監視して「彼女より私の方が〜」なんて思わない方がいいですよ。

    あ、ちなみに彼は高収入だからAさんと結婚したわけではありません。
    彼と同じ職場なんですから、普段のお互いを知った上で、スペック的にも釣り合いのとれた女性と結婚しただけです。
    歩んできた道や価値観が合ったんじゃないですか?

    ユーザーID:0971403358

  • 手を離したのはトピ主さん

    >やっぱり男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのでしょうか。
    ・・・トピ主さんは 彼はAさんの高収入に惹かれたと思っているのですか? 同じ会社で同い年なら同期ですかね? 交際相手としてはありがちなパターンだと思います。
    ましてや彼は トピ主さんとAさんを比べてAさんを選んだ訳ではなく トピ主さんに振られ、トピ主さんとの恋愛を終えた後にAさんに気付いたのです。
    なにが残念に感じるのでしょうか?
    もしかしたら トピ主さんと別れて傷心な彼をAさんが癒したのかも知れませんよ。

    どちらにせよ トピ主さんが残念に感じる必要もありません。彼はもうただの元カレでしかありません。現状は 他所のご主人です。

    ユーザーID:5797202752

  • 私は振られた立場ですが・・・

    もうかなり前の事ですが、社内の女性に振られました。
    その後、その女性は結婚し、社内にいる友人とは連絡を時々取り合っているようです。
    その友人は私と同じ職場に居て、時々、その女性の事を話すのを聞いてしまいますが、決して電話番号を聞いたり住所を聞いたりすることはありません。
    それが最低限の常識だと思うからです。
    私にとっては中々忘れるのが辛かったですが、時間が解決してくれると考えました。
    今では良い思い出ではありませんが記憶に残る思い出となっています。
    一人の大人として、どう行動するのがお互いに取って良いことなのか考えてください。
    私も大企業に勤めていますが、競争は激しいですよ。
    決して給料に見合った額ではないと思います。
    言われたことをやっているだけでは認められません。
    プロジェクトを成功させる為には一人では達成できないので、いろいろと神経を使います。
    給料が良いということはそれだけ自分を犠牲にすることも多いということです。
    夕飯なども作ってあげたいけどお互い忙しくて、帰宅すると疲れ果ててそんな気力もないというのが本当の所ではないでしょうか?

    ユーザーID:9496088264

  • もうやめてはいかがです?

    何年も前に別れて、しかも既に他人なモノになった男をいつまでも追っていても仕方ないでしょう。
    後ろを振り返ってばかりいても、トピ主さんの人生に何のプラスにもならないですよ。
    若いのに、もったいない。

    ユーザーID:7791137484

  • Aが素敵な女性なだけ

    〉私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    そんなことをしなくてもAは、彼が夢中になるくらい素敵な女性なんですよ。

    男に尽くすことが女の役目、それで女の価値が上がるという考えは、今時の男性は求めていないと思います。

    それよりも自立した女性の方がパートナーとして信頼できる。高収入だからでないと思います。

    大企業、大企業とやたら大企業に拘るトピ主さんは、大企業や高収入に僻みとあるのかな。

    うちの夫婦もそうですが、同じ企業に正社員として就職したということは、元彼とAは、同じようや学歴、価値観、頭脳なんだと思います。そしてそれらを手にしたということは、育ってきた環境が似ている。

    となると、結婚話もトントン進みます。元々の家庭環境、子どもに求めるものが同じならば親同士の関係もスムーズに進みますし。

    トピ主さんも派遣社員ではなく、正社員になり仕事の責任の重さを感じてはどうでしょう?正社員の仕事の疲れ具合の違いも、理解できると思います。

    ユーザーID:5709345312

  • 残念な元カノ

    彼は奥様の事を、高収入だけが取り柄だ、
    と紹介してくれたのですか?
    そんな訳ないですよね、
    なので勝手に決めつけるのは、
    トピ主さんの人間性を落とす発言になるので
    今後は、止めておいた方が良いです。

    また、結婚後夕食を作ってくれないというのも、
    彼がはっきり投稿しているのでしょうか
    そんなに生活具合が丸わかりな投稿を日々しているとしたら、彼もどうかと思いますが、
    まぁ、そう言った夫婦の問題は
    周りがとやかく言う事ではないので
    このような発言も、今後は止めた方が良いです。

    また、
    〉私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    との事ですが、
    そもそもトピ主さんは、

    〉私の仕事の都合でお別れを告げました。

    お付き合いすら続けられなかったのに、
    料理がどうのこうのなど、
    支離滅裂な思考だと思われてしまうので、
    この発言も止めておいた方が良いです。

    つまり、このままだと
    トピ主さんが残念な元カノになってしまいます、
    お若いので、気持ちを切り替えて
    過去の彼の為に
    自分の品性を落とす言動は
    もうやめて
    未来の自分の為になる言動を
    心掛けて日々お過ごし下さい

    きっと素敵な出会いがあるはずです

    ユーザーID:2476134504

  • 収入は関係ない

    収入は関係ないかと。
    そう思いたいんでしょうけど、結局あなたとは縁がなかった。
    今の奥様とは縁があった。それだけです。
    別れた相手のSNSなんて見なきゃ良い。
    あなたも素敵なお相手ができれば、こんなこと気にもならなくなりますよ。

    ユーザーID:9275055782

  • トピ主です。

    みなさん、ご返信ありがとうございます。
    未練たらたらなのは理解しています。。

    どうして別れを告げたの?というご質問がいくつかあったので答えますと、正しくは仕事の都合ではありません。
    私には夢があって、就職後も諦められず、それを叶えるための専門学校に通う事を考えていました。でも、今の仕事のお給料ではとても学費を払えません。
    元彼は私の夢への理解を示してくれていて、「今の仕事を辞めて同棲しながら学校に通うといい(中距離恋愛で、彼のお家が都内寄りだったので私が希望する学校に近かったのです)。学費は多少なら援助してあげられるから」と言ってくれていました。
    でも、流石にそれは申し訳なくて。今の仕事はただの派遣とはいえ肌に合っており、身一つで彼の元へ行く勇気がなく、夢を諦めるためにも別れを告げました。

    Aと交際を始めた後の元彼は何だか楽しそうで、幸せそうな投稿がSNSに多くなったため(私との事はあまり書かない人でした)、私への当て付けなのかなと感じていました。私に未練があるから、幸せアピールしているのかな、と。
    だから、当て馬でしかなかったはずのAとの同棲や結婚が決まった時は驚きました。海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。

    「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない、それが幸せだ」とまで言ってくれた彼が、料理もしないA(ここも指摘があったので補足すると、A自身がSNSで平日は料理せず、作り置きや惣菜だと書いていました)と豪勢な生活を送っている事実にどうしてもモヤモヤしてしまうんです。
    元彼は本当にAと過ごす今が幸せなのでしょうか。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 彼は、そうだったのでしょうね

    派遣という不安定な立場の妻に料理でドヤ顔されるより、自分と同じくらいの収入があり福利厚生も整った企業に勤めている配偶者の方が、リスク管理としても良かったのでは?

    私はアラヒィフの公務員ですが、あと10年で自宅のローンが終わるし、その頃には子も就職しているはずなので、「定年前に、仕事を辞めようかな」と言ったら、反対されました。
    毎日、市販の惣菜や弁当でもいいから、老後の生活のために働いてほしいらしいです。

    ちなみに、そういう夫なので、家事や子育てはちゃんと担ってくれているし、義父母からも守ってくれてます。

    あと、同じ会社なら学歴も同程度だろうから、日常の会話で話が噛み合わない、との事態も少ないでしょうし、トラブルも少ないのではないでしょうか。

    彼の価値観では、「疲れて帰宅した夫を手料理で迎える妻」は、そもそも必要としていないのです。
    最初から、ご縁がないのだと思います。

    ユーザーID:7188893882

  • 私は毎日手作りのご飯を作り続けて35年

    SNSはやっていませんが20年くらい前にはホームページを持っていて
    そこに毎日、日記をUPしていました。

    まあ、時代が違うと言えば違うのでしょうが
    そこに毎日「今日はこんな晩ご飯を作りました」なんて投稿はしていませんでした。
    なぜかってそれは、あまりに「当たり前」なことだったので(笑)

    お料理ブログでもない限り、仕事を持っている主婦が
    毎日料理をUPしているなんて思いません。
    特別うまく作れたとか、新しいものに挑戦したとか
    ダンナ様が褒めてくれたとか、誰かに聞かれたとか・・・
    そんなときくらいで十分です。


    トピ主さんの投稿は
    「『高収入の年増女を選んで食事もまともに作ってもらえない気の毒な元カレ』
    を哀れんであげている 家庭的でできたワタクシ」 
    っていいたいんだろうな、って思います。

    ユーザーID:3588301005

  • 良くある話

    振った男が良縁を見つけて結婚をしていくという良くある話。

    結局のところトピ主さんの判断ミスでしかないのかな?

    単純な話で良縁を見つけられるのは異性目線で良い人だから。

    元彼のお相手が良い女性なら、そもそも元彼に魅力があったという事。

    同じ会社の女性ということなら恐らく社会的にもお似合いだと思う。
    高収入な人が高収入な人と結婚をするという今時自然な結婚だということ。
    今時は一番多いんじゃないかな?

    大会社の同僚なので社会観も価値観も違いんじゃないかな?
    なにより生活レベルも無理ない結婚になると思う。

    失礼ながらトピ主さんとは住む世界が違ったということかもしれない。

    恋愛も結婚も結局の所、紆余曲折あったとしても正しい場所に収まるように出来ているんだということ。

    別れた側は振った相手が人の物になって初めて相手の価値に気が付くという良くある話。

    向こう側の登場人物を卑下しても自分に得られるものは何もない。

    やっかみ根性だけが増長するだけ。

    ユーザーID:9309229180

  • はい??

    何言っているのでしょう?
    振ったの彼でなく、トピ主ですよね??自分の都合で。
    なのでその後彼が彼女作ろうが、結婚しようが自由ですよ?
    まあ別れて1ヶ月に新たな彼女は早いなあとは思うかもだけど、彼はフリーだし彼女出来てもおかしくない。
    前カノと繋がり絶つのも当たり前では。結婚もしているなら。
    ズルズル元カノと繋がってる男が彼氏で、トピ主平気なの?まあ、SNS世の中で今だラインは繋がってるとかよく聞きますが、
    私は彼にされたことないけど嫌です。

    私だったら疲れていても毎晩料理振る舞ってあげるのに…。って、
    その立場に実際なってないから言えること。
    本当に疲れてたらトピ主も手抜きしたくなるだろうし、お互い仕事してるのに私ばかりってなりますよ。
    彼だって妻だって家政婦のため結婚したのではないでしょう。
    ましてやすぐ別れるだろうだの収入目当てだろうなんて大きなお世話。
    失礼ですよ。

    元彼の生活覗き見してないで、新たな出会い探すなり仕事に邁進してはいかがでしょう?
    一応言っておきますが相手はもう既婚者ですので連絡とるなどちょっかいださないよう。

    自分が彼を振ったということをお忘れなく。彼を振ったことを後悔しても後の祭りですよ。

    ユーザーID:0774464430

  • 当て付けだけで結婚する訳ない。料理も彼には重要ではないのよ

    当て付けで、流石に結婚までは出来ないと思います。

    本当にAさんを好きになったから結婚したんだと思いますが、認めたくないのですね。

    それに奥様の手料理を重視する男性も居ますが、そうじゃない男性も居ます。

    手料理を重視してたとしても、大好きになったら料理ぐらい目を瞑ろうってなる場合もあるし、Aさんが手料理をしないのが事実でも、彼本人が問題にしなかったから結婚した訳で。

    それにね、彼女や彼氏と別れた後、すぐにいい出会いがあり、トントン拍子に結婚に結び付くって、割とある話だと思います。

    私も彼氏と別れてから1年以内に別の男性と結婚しました。

    ちなみに元カレへの当て付けじゃないですよ。

    順調に交際が進み、プロポーズされたから結婚したまでです。

    変わり身が早いと思う人も居るでしょうが、ご縁があればサクサク話が進むモノです。

    トピ主はご自分から別れを告げたようですが、後悔してるんですか?

    でも後悔したところで、彼は結婚してしまったんですよ。

    結婚なんて元カノへの当て付けや軽い気持ちでは出来ません。

    ましてや彼は社内結婚でしょ?

    本当に好きじゃなきゃ結婚しませんて。

    勿論、トピ主と付き合ってた時は本当にトピ主を好きだったと思いますが、今は違うんですよ。

    時間が止まってるのはトピ主だけです。

    いつまでも執着するのはやめて前を向いて生きた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4798177824

  • もう過去の恋じゃないですか

    あなたが自分で選択したことですよ。

    こういうのタイミングやご縁というのね。
    彼とは人生の方向が違っていた。そういうことです。

    彼は幸せだろうか?って、あなたに ふられた時よりずっと幸せですよ。
    ご飯作ってもらえなくても愛し合っていれば幸せでしょう。
    彼女が高給取りかどうか関係ないですね。あなたのコンプレックスから、そう思うだけ。

    ひょっとして彼は今でも、あなたの方をより愛してると思ってますか?
    そうかもしれないけど、もう あなた方は終わった関係です。彼との恋はそれで良いじゃないですか?

    結婚式に出たいだの、SNSでフォロー云々。もう縋るのはやめましょうよ。

    元カノの影が見えると、彼女が心配し彼も悩んでしまうかも。彼を不幸にして良いんですか?

    潔く離れましょう!
    もう交わらない。別の幸せに向かって彼は進んでる。邪魔はいけませんよ!

    ユーザーID:6212722494

  • もう済んだ事です。

    今の生活を選んだのも彼なんだから主さんが済んだ事を気にして彼の気持ちを知っても意味ないと思うけどな。
    私ならこうしてあげられる、なんて考えるのはお付き合いしてた当時に考えたら良かったんですよ。
    あなたも夢がありながら専門学校まで行こうと考えてたのに彼の援助を断り、お別れと同時に諦めてしまったの?
    派遣で払えない学費と言いながら今の仕事は性に合ってるからと続けたりで結局どうしたいのか意味不明です。
    知り合いでもないのに元彼の奥さんをA呼ばわりの当て馬扱いにしたり、随所で私の方が本来なら上なのよ!って感じが見受けられます。
    悪いけど、彼にとって彼女はあなたにない物を与えてくれる人なのではないでしょうか?
    あなたにはあなたの魅力があったのだと思いますが、振られた側の彼は愛していたからこそとても傷ついたのではないでしょうか?
    そっとしておくのが思いやりでしょ?
    なのに、結婚式に呼んで欲しいとか何で言えちゃうかなー?と思います。相手への配慮がなさ過ぎです。
    自分から手放した彼が自分より高収入の女性と幸せになる事にプライドが許せないだけなのではないですか?
    そうでないなら、彼が幸せになれた事に良かったと思えるはず。
    何もかももう遅いんですよ。自分が選んで決めたことなら今さら後悔しても仕方ありません。
    彼より夢を選びながら今も具体的に行動してないなら、仮に彼と別れていようがいまいがあなたは隣の芝生は青く見えるだけの人なのかも知れません。
    相手の家庭に口出すのは止めましょう。
    今はただの他人でしかありません。
    せめて、自分の夢だけは掴むように頑張ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5876994916

  • 意味がわからない

    >私には夢があって、就職後も諦められず、それを叶えるための専門学校に通う事を考えていました。でも、今の仕事のお給料ではとても学費を払えません。
    >でも、流石にそれは申し訳なくて。今の仕事はただの派遣とはいえ肌に合っており、身一つで彼の元へ行く勇気がなく、夢を諦めるためにも別れを告げました。

    意味がわかりません。
    夢を諦めることと彼と別れること関係ないですよね。どうせ夢諦めるなら、派遣は肌にあってるんだから、派遣のまま彼と同棲すればよかったじゃない。派遣なら次の派遣先に新しい家から通勤しやすい所選べるし。そういうのが派遣の身軽でいい所ではないですか?

    仮に夢諦めなくても、同棲したら一人暮らしよりは貯金もしやすいでしょ。援助断っても同棲してから貯金した自分のお金で学校いって夢を叶えたら良かったのに。

    こんな変な理屈で別れたいって言われたら好きなら別れをごねるかもだけど、こんなわからんちんとは話にならないし、結婚後も話し合いして折り合いつけて仲良くやってくのは無理だな、とわかったんじゃないかな。

    Aさんは彼と同じ会社なら価値観や知性は同じくらいだし、きちんと話し合いもできて「ああ、こういう関係がいいな。こうやって暮らしていけたら幸せだな」って思ったのではないでしょうか。

    ある意味主さんと別れの時に揉めたことで、結婚相手に対するイメージがはっきりして、Aさんとのスピード婚につながったのかもしれませんね。

    私が男性でもそんなわけわからない理由の別れ話ですり合わせもできない人は結婚生活大変そうと思いますもん。せめて「これから学校入って夢叶えるまでは1人で頑張りたいから」なら、応援しつつ学校卒業したらまた付き合おうと思うかもだけど、別れつつ夢も諦めるんでしょ。何のために別れるのかさっぱりわからない。独りよがりすぎ。
    それなのに元彼を私の方が幸せにできると思うのも不思議

    ユーザーID:0375823959

  • 続きのレス読みましたが

    そうですね、彼は奥さんと幸せな生活を送っているでしょうね。残念ながらもうあなたの事は考えないと思います。

    あなたと別れた直後に付き合った人は当て馬だ…といった考えは捨てましょう。幸せな投稿は当て付けなんかじゃなく、楽しくて載せたかったんでしょ。


    彼の気持ちを考えた事ありますか?
    あなたと別れてショックだったかもしれないけど、その失恋の後に、失恋を乗り越えた先に本当に相性の良い素敵な人を見付けたんだと思いますよ。

    理由はどうであれあなたは振ったんだから…。
    彼の幸せを認めて下さい。

    というか、自己評価高すぎだと思います。
    あなたの事を好きだったのは過去の話で、どんなに甘い言葉を言われたとしてもね、それは昔の話です。
    自分から振った元彼の挙式に呼んで欲しいとお願いしちゃうあたり、ズレた人だなぁ…と思いました。

    SNSをブロックされないだけ優しいですよ。
    もういちいち監視するの辞めた方が良い。奥さんの事知らないんだから、憶測で批判するのも辞めた方が良い。

    ユーザーID:0153249034

  • 自分が振ったのに?

    逃がした魚が大きくて悔しい気持ちはわかるけど、あなたが振ったんだものしかたないでしょ。
    彼はまともな感覚の人で、去っていた女性をいつまでも追っかけたりせず、次の恋に向き合い、今の奥さんと所帯を持っただけ。
    彼は、あなたの生活や夢を支えるとまで言ったのに振られたんだから、「自分では本当にダメなんだな。縁がないんだ。」って逆にあなたの事は振りきれたと思うよ。
    結婚式に元カノを呼ぶ人なんて普通いないし、元彼の結婚式に出たいなんて非常識な事を言いだす人とはだれでも縁を切るよ。

    あなたの考え方のほうが問題だと思う、良く知りもしない女性を悪く言いすぎ。
    忙しいフルタイムで働いている女性なら作り置きや総菜は当たり前だし、大体SNSに実生活を全部本当に語る人なんていないよ、みんな大なり小なり盛ったり、謙遜したりが当たり前。
    振られた人が当てつけで他の誰かと付き合うとかも普通は無いからね。

    ユーザーID:4051608756

  • 幸せですよ

    最近は学歴や勤務先が同じカップルを同族婚というようですが、バックグラウンドが近いので長く幸せに暮らせますよ。

    私の夫は大学の同級生で、結婚が決まった時に結婚が気に入らない義妹から、前の彼女の方が美人だとか女性らしい(夫を支えるタイプ)とか、妻の収入が高いと離婚しやすいとか、子どもがたくさん産めない?とか散々揶揄されましたが、20年以上円満で暮らしていますし子どもも男女複数います。

    逃した魚を惜しがるよりも、早く次の恋人を見つけましょう。

    ユーザーID:5031603196

  • お金が惜しくなってるよ

    彼の収入が惜しくなって、まるでトピ主さんにフラレた当て付けで身近な職場の女性と交際し、彼女の収入目当てで当て付けに結婚したみたいに書いてますよ。

    ネットで知り合った軽い気持ちの恋愛から、価値観や人生観のある女性と交際し結婚しただけです。

    トピ主さんはプロポーズされてないですよね。

    ユーザーID:0266931219

  • 変わった方ですね

    トピ主さんが。
    自分が振った相手の挙式が海外で豪華と聞いたとたん、出たいと言いだすのも大概おかしいですね。正直、普段からあまり遠慮のない方なのかなという印象です。

    付き合っている時は惚れた弱みもあり、トピ主さんもまだ二十歳そこそこと若かったこともあって可愛さで慎みのなさも大目にみれたものが、自分の都合でお別れされ、しかもいい歳になっても性格が変わらないのを見て、元彼さんも目が覚めたのだと思います。

    トピ主さんが手料理に自信があるのか知りませんが、お金があったら高級デリのお惣菜や外食の方が素人女性の手作りより美味しいですし、Aさんが高収入だからというよりも、それだけの収入を得て責任ある仕事のできる女性は、人間的にも信頼でき教養もあるのでしょう。

    無意味に僻んで自分を残念な人にするより、自らの言動を省みて、彼女のいいところを見習う方が前向きだと思いますよ。

    ユーザーID:2258803785

  • 幸せより合う

    結婚が幸せばかりならいいのにね。自分以外の人の心は思い通りにはなれません。
    トピ主さんがSNSを見ないのが解決策ですが、SNSを見てしまう原因が解決しない限り一人で苦しむ事になるでしょう。
    要するに、トピ主さんは満たされてないですね。肝心の夢の方は叶いましたか?
    結婚生活はトラブルが付き物です。そのトラブルをどう解決するかか難しいければ別れる原因になります。
    過去の話を振り返っても遅いですが、トピ主さんが夢を追いかけつつ結婚生活を維持する方法なら違っていたと思いますが、それでも結果は同じく別れたと私は思います。お互いに現状を解決できる相手ではなかったからです。
    そのSNSにはトピ主さまが羨ましいと思う事が詰まっているのでしょうね。でも、他人を羨ましいと思うなら他人の不幸まで。彼女さんは正社員の座を取る努力をしてきたはず。結婚式なんて揉めながらしますし、今後子供の件でトラブルがあるかもしれません。
    それを含めて元彼さんと結婚してたら今度はトピ主さんの夢が叶わなかったかもしれません。
    実をいうと結婚生活5年目になりますが、旦那もたまに元彼女のSNSを見てます。私も元彼のSNSを見てます。根底は相手が自分より不幸になってないかなとマウントをはってしまいます。思うだけですよ。
    別れた。私も自分からでしたが納得出来なくてウジウジしていた時期もありましたが、今は元彼よりも自分と合う人が居るので元彼なんてどうでも良いです。
    トピ主さんの元彼は失恋したからこそ今度は結婚しようと思ったのでは?あて馬だと思ったなら彼より幸福になりましょう。
    夢を成功させて彼氏を作るなりしましょう。良く良くトピ主さんの「幸せ」を考えて下さい。

    ユーザーID:5582569744

  • もう諦めたら

    元カレのこと、好きなのになんかよくわからない理屈で別れちゃったから未練なんでしょうけど…。

    元カレが結婚してから何年かたってますよね。
    主さん、SNSのフォロー外されたとかは別として電話番号も変えたわけじゃないなら、彼は連絡を主さんに取れますよね。

    元カレが今Aさんといるのが幸せではなくて、「当て付けと勢いで結婚したけど、俺にはやっぱり花音しかいない」なら、あまり褒められたことではないけど、主さんに「妻とは別れるからやり直して欲しい」って連絡きてますよ。

    彼は倫理観ある人だからそんなことできない?

    なら主さんからSNSじゃなくて電話して「奥さんと本当に幸せ?私、今なら結婚できるし、奥さんよりあなたを大事にできるよ。ご飯も毎日作りたて食べさせるよ。派遣の仕事も続けるよ」って言ってみたら?

    主さんは振ったと言いながら彼がまたやり直そうって言ってくれるとどこかで期待して別れたんですよね、多分。引きずってるのは貴方だけで、彼はもう前見て幸せに暮らしてるから、未練を断ち切るためにちゃんと元彼にやり直したいと告白して振られたらいいかも。そしたらもう諦めるしかないし、前を向けるかも。

    ところで夢も諦めて、元彼とAさんのSNSずっと追っかけるなんて後ろ向き、これから幸せになろうと思ってます?今主さんがすべきは元彼とAさんのSNSをブロックして最低一年は見ないこと。自分の今生きてる場所を大事に生きることです。学校行かなくては夢も叶えられない?派遣が肌にあってても長く見て人生不安なら学校じゃなくても自分で勉強して色々資格なり取得できますよ。そしたら新たな出会いや価値観、生きがいもできるのでは?

    ユーザーID:0375823959

  • レスします

    人の心は変わるものなので、
    「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない、それが幸せだ」
    とまで言った時には確かにそれは本当の気持ちだったかもしれないけど。
    でもそれってその後数十年に渡って変わらないことですと確約されたものではないよ。

    >料理もしないA(ここも指摘があったので補足すると、A自身がSNSで平日は料理せず、作り置きや惣菜だと書いていました)と豪勢な生活を送っている

    こっちの方が今は良いのでしょ。

    >私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    こういう「自分なら」を別れた相手に対して言う人っていますけど、
    相手はそれを求めていないから「今の現実」があるんですよね。
    彼には特段のメリットにならなかった。

    例えばですね、私の元彼、記念日ごとにブランドアクセサリーとか買ってくれるような人だった。でもその分「俺の思う女像」も押し付けられたしモラハラな面も出てきたから別れました。
    夫はその人よりは収入少ないし、アクセサリーのプレゼントなんてない、けど私は実はアクセサリーなんて実はそれほど興味がないし、わりと気楽で平和な生活を送っています。
    元彼が「俺ならアクセサリーも買って専業主婦でタワマンに住まわせてやれるのに」と言ったとして、(いや、要らないしそういうの)です。

    そういうのは、そういうのを求める人に対してしか武器にはならない。

    …いや、それ以前にさ、あなたから別れておいて「私なら手料理作って尽くしてあげるのにかわいそう」って、意味分からない。
    引き止められて良い気分になっていたのにさっさと自分だけ幸せになって…というのが本当のところかな、と感じました。

    ユーザーID:6243850360

  • 逃した魚は大きい

    トピ主のことです。だって振ったのはトピ主なんでしょう?
    まあ、別れて初めて良さが分かるということもありますけどね。
    もしかして、ずっと想い続けてくれると思ってた?
    元彼が誰と結婚しようと関係ないって!
    所詮、過去です!

    ユーザーID:0146886533

  • 振られた相手のことを

    いつまでも思っている人なんて居ません。誰しも自分を幸せにする事に懸命なのです。過去は過去、前を向いて歩くしかありませんから。

    振った方は「自分は誰よりも愛されていたけど振ってやった」「相手はいつまでも自分との復縁を願っている」と頓珍漢な事を思いがち。

    フォローを外したのは彼女が嫌がったのではなく、彼にとってあなたと繋がる必要がないから。お互いに過去の存在なんです。

    「私なら彼に何をしてあげられた」言っても仕方ないタラレバ話は虚しいです。彼は貴方にとって関係のない人ですよ。SNSを見て逃した魚の大きさを悔やむなら見ない事をお勧めします。

    ユーザーID:7183269011

  • 失礼だな

    トピ主さんの悔しい気持ち分かりますよ。多くの人は失恋を経験して同じような想いを味わっています。でも当て馬表現は失礼なんじゃない?トピ主さん自己評価が高すぎます。自信を持つのは良いことですが、その結婚された女性は素敵なんです。普通元カノは結婚式に呼ばないです。
    SNSで動向探る気持ちも分かる。でも悲しくなりませんか?今が辞めどきです。もう見るのやめましょう。

    ユーザーID:1992564114

  • 考えが独特で怖いです

    彼は幸せ、でいいじゃないですか。

    人間の言う事なんていい加減なものですよ。
    あなただって「○○がなければ我慢できない」
    とか「もう死にそう」とか「ずっと」とか
    今まで気分で使ってきたでしょ?
    本当に我慢できなくて精神がおかしくなったり
    瀕死の状態になったり、ずっとと言い表した
    事全てを継続していないでしょ?

    彼はこっち(トピ主)も良かったけど、あっち
    (Aさん)とお付き合いしたらすごく楽しくて
    結婚したいほどになったのですよ。
    彼は幸せをゲットしたんですね。ラッキーです。
    作り置きって普通だと思いますけど。お肉とか
    すぐ焼けるようにしたり、お気に入りの惣菜を
    食べたり、平日の夜時間を上手に使ったほう
    がいいじゃないですか。

    当て付けだの姑チックに平日の食事が〜なん
    て妄想しているまでは周りに害はありません
    けどね、これはいけません。「海外挙式に
    招待してと書き込んだ」
    海外挙式の話しを聞きつけて、別れた人が
    自分も行きたいって、ちょっと普通じゃない
    ですよ。なぜそんな事を伝えたのか教えてほ
    しいです。知り合い10人くらいに自分の事
    だってふせて話してみたら?
    みんな、怖ーいって言うと思います。
    あなたはAさんがなんとも思っていない彼に
    フォローを外してって言った、と想像して
    いると思いますが、実際は2人での「はぁ?
    何これ非常識な」と話しの種になったと思い
    ます。

    プライドを持ちましょう。
    もうお呼びでないのに、前はこう言った、
    条件に靡いただの、いちゃもんをつけるよう
    あれこれ考えるのは、トピ主さんを貶めて
    います。
    彼はあちらで幸せです。
    あなたも彼は別の世界に行ったと思って
    現実世界で自分を自分で幸せにするよう
    頑張ってください。

    ユーザーID:5262008607

  • あなたとは関係ない人

    ご飯のことなど家庭内の生活については元彼と奥様がなっとくしていればいいこと。
    全てにおいて、あなたは関係ないので、心配する必要なし。
    今後してはいけないことは、彼に連絡してみようとか馬鹿なことは考えないことだけです。
    もう、あなたとはなんの関係もない元彼ですよ。

    ユーザーID:2010973995

  • 普通呼びません

    >海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。

    普通に元カレ元カノなのて結婚式呼ばないし、まして海外挙式になんて呼ばないですよ。同僚とかでもオープンな付き合いだったから別れたのは周知の事実なら、今カノとよ式には呼ばないですよ。呼ぶ方も非常識扱いされるし。
    ぬしさん、言い出すなんて非常識なヤバい人と思われるとは思わなかったんですか?
    主さんのこの一言で、主さんの自分への執着と常識ない行動起こしかねないと、彼は怖くなったんだと思います。だから、もうフォローも外したんだと思います。
    振った主さんが自分に執着心あるなんて普通思わないですもの。

    式に呼んでもそうだし、別れる理由もなんか話の道筋が論理的に破綻してるし、多分好きだから気にならなかった主さんの一般常識のズレが別れて冷静になったらわかったんじゃないかな。そしてAさんとはその辺の価値観もあって一緒にいて居心地いいし幸せなんだと思います

    よく男性は別れた彼女もいつまでも自分のことを好きと思い込んでるなんて話ありますが、主さんも女性だけどその手の思考だったのかな。上記のような男性は次の彼女と別れた後に元カノに連絡とって復縁しようとしたら、「え?未練ないし結婚してるけど」と言われてショック受けるなんてよくある話です。

    ユーザーID:0375823959

  • よくある話です

    同僚Aがフラレたことを知ってBが思いきってアプローチ、意気投合してトントン拍子で結婚した

    AとBが男でも女でも成り立つよくある話です
    トピ主さんはAをふったCで、このストーリーの未来にはもう関係しません
    新しい人生を歩みましょう

    ユーザーID:2626100092

  • 確かに

    最初はアテ馬的な存在だったAさんが、思った以上に
    女としても魅力的で色々な意味で相性もよかったんじゃない?
    おまけに正社員で収入もいいですしね。

    手料理だって収入に比べたら我慢できる価値あるし
    本当に元カレは手料理信仰なの?

    トータルで考えたらAさんに軍配があったって事だけです。

    ユーザーID:1191547431

  • 言ってることがおかしいよ。

    夢を諦めるために別れる、ってどういうこと?普通は夢を叶えるために別れる、なんだけど。

    たった一年の交際。知り合ったきっかけはネット。しかも中距離恋愛。彼の内面を100%信じるわけにいかず、彼の同棲の提案に乗ってしまうと取り返しがつかないかも?と危ぶんだんでしょ?

    まあ女性としては当然です。

    でもそうやって同棲に持ち込もうとする彼が危険に感じ、体良く「夢」を持ち出して別れたんですね?

    彼が泣いて引き留めたところや、大企業勤務というメリットから、トピ主自身が寂しかったら直ぐにでも復縁できると目論んでましたね?

    実際はそうはいかなかった。彼は大鯛だったんですね。そして手の届かないところに行ってしまったんですね。

    そうやって彼女を悪く言っても何も変わりませんよ。彼は不幸だと自分自身を納得させたいのか、はたまた別れてもらって未だに自分との復縁を望んでいるのか。

    どっちにしろ彼は幸せ絶頂だし、あなたはしがない派遣のまま、夢を諦めたままです。せめて人を陥れるような人間にはならないでください。

    あまりにも惨めですから。

    ユーザーID:3347923873

  • 奥さんに収入以外は勝ってると思い込んでるのね

    婚約してると知ってLINEしてくるような元カノはブロックされても仕方ないです。
    ストーカーと言われる前に止めましょう。

    適齢期で社内恋愛すれば、結婚までトントン拍子で進んでも何もおかしくないです。
    あなたとはネットの出会いだから、あまり人に言いたくなかったのでは?
    奥さんとは共通の知り合いも多いでしょうから、SNSに載せることも多いんでしょうね。

    別れる時に泣いたそうですが、それでも振られたんだから、いつまでもあなたにしがみつかないでしょう。
    今はあなたが未練でべったりみたいですが。

    何か色々奥さんの事を悪者にしようと頑張ってるみたいだけど、あなたにはもう関係無いんですよ。
    あなたは他人ですからね。

    ユーザーID:2387378893

  • 人のものになったから

    元カレはいつまでも私を好きでいて欲しい、ですか?。
    身勝手ですね〜。
    しかも自分からふっておいて。

    自分の手の中にあった時には、真価が分からない。
    というより、トピ主は他人のものだとよく見える人なのかも。

    隣の芝生をずっと羨むような人生、一番辛いです。
    もっと自分の人生だけにフォーカスして、
    過去は振り返らない方が良いと思うよ。

    ユーザーID:2287400377

  • 夢の方は?

    数年経っているのなら夢の方は叶いましたか?叶ってないからこういうトピックがあがったのだと思います。是非夢を叶える努力をして下さい。あなたは彼か夢かのどちらかの選択を迫られて両方叶える方法を提案してくれた彼を受け入れずに夢の方を選択したのです。彼のそれからは関係ない事でした。是非前を向いて下さい。結婚した彼女が料理しなかろうが、高給取りであろうがあなたとは関係ない事なんです。同じ会社なら新たな出会いが来たんでしょうね。あなたを捨ててその女性に走ったわけではありませんよ。彼の事は忘れましょう。過ぎた事です。あなたの新たな出会いも今のままでは来ない様な気がします。

    ユーザーID:4042385059

  • Aさんの立場の者です

    状況が似ているので、レスさせていただきました。

    私の彼氏は、婚約していた彼女と別れてほんの数ヶ月で私と付き合い、1年付き合った今、年内に結婚する予定です。

    最初は元彼女のことですごく揉めていました。私が元彼女のことを気にして、悲しんでいました。それが理由で、SNSのフォローは、彼が自発的にはずしてくれて、後で報告してくれました。(インスタ、Facebookともに)

    今、結婚する段階になって、元彼女の話は全く出ません。私はまだ少し気になってはいますので、トピ主さんのように「私も結婚式に呼んで」等の書き込みがあれば断固拒否、彼氏に釘を刺すと思います。

    彼にどうして婚約破棄の後、すぐに私と付き合ったのかという話をしたこともありましたが、「元彼女とは、確かに結婚の話もあったけれど、もともとうまくいってなかった。うまくいってると信じたかったから、頑張って関係を続けていたけど、あなたと付き合って、改めて元彼女とは相性が悪かったと感じている。過去は過去。今は今だ」
    と言っていました。

    この話が少し参考になればと思います。
    今わかる事実は、「彼はAさんを選んだ」
    「あなたのSNSのフォローを外した」
    ということだけです。
    それ以上でも以下でもないと思います。

    未練があるのは自由だと思いますが、
    あまり妄想を膨らませず、事実だけを受け入れた方が良いと思います。

    トピ主さんにも、次のご縁があり、幸せなることを祈願しております。

    ユーザーID:9917734025

  • 元彼のSNSを見ることをやめ、自分の人生を進むべきです

    >海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。

    元彼の結婚式に呼んでほしいと思うまでは許容するとして、本当に「呼んでほしい」と元彼に連絡をするのはぶっ飛びすぎだと思います。一般的な良識を持つ人であれば、この時点で自らの意思で、そういうびっくり仰天な連絡をしてくる人とのコンタクトは経ちます。

    そして自分の大切なパートナーには、余計な誤解や心配をさせないように、そんなびっくり仰天な行動をする人と付き合っていたということは言わない(言えない)。

    元彼のSNSを見ることをやめ、自分の人生を進むべきです。

    ユーザーID:5048913013

  • 違います

    高収入なのは関係ないですよ。
    その女性が魅力的だったからです。
    彼はとても優しい人のようですし、きちんとした人を選んだ。ただそれだけです。
    元彼のSNSを未練たらたらに見張ってるあなたに勝ち目はありません。
    自分の幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:5432365197

  • 元彼とAさんはレベルが合う

    同じレベルにいるって大事ですよね。
    Aさんは大手にお勤めってことで、仕事バリバリされて、彼からみても魅力的なのでは?
    またご飯作らないのは平日仕事が忙しいんでしょうね。
    子供がいないDINKSの時なら、アリですよね。

    もう彼は死んだの。
    あなたの中の彼は死んだのよ。
    いない人と思って過ごした方があなたのためよ。
    いつまでも元彼を心に抱えながら、後悔しながら生きてる時間過ごすの、もったいないよ。
    だって、そんなことしたってあなたになんのいいことも起こらないから。

    生き方、考え方を変えるチャンスです。
    自分を軸に持って生きていきましょう。
    元彼とAさんはあなたの人生にはもう関係ないの。

    ユーザーID:2192333432

  • 別れた時点で終わってる

    振ったから、
    こう言ってくれたから、
    いつまでも私を思ってる、わけないですよ。

    >夢を諦めるためにも別れを告げました。
    夢を叶えるために援助をもうし出たのに、
    なんで夢捨てて行くことはできないになってるんだ?

    >私に未練があるから、幸せアピールしているのかな、と。
    本気でそう思います?

    >私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。
    そんなこと求めてられてないですよ。
    彼は結婚生活に毎晩の手料理を求めてないから結婚したとも言えますし。

    >Aが元彼にそう指示したのかなと思います
    指示されなくても呼ばない。
    しがない派遣社員なんでしょ?
    ライバルにならないし、海外挙式に行かないでしょ。しかも新郎側で一人ぼっちで出席するつもりだったの?怖いよ。

    >元彼は本当にAと過ごす今が幸せなのでしょうか。
    幸せじゃないなら同棲した時点で気づくよ。
    乗り越えて結婚までしたなら幸せですよ。
    当たり前でしょ。

    貧乏でしがない派遣社員の私、ですよね?
    ならあなたとの付き合いが気の迷いでしょ。
    あなたのモヤモヤはストーカー思考です。

    ユーザーID:2979863705

  • 別に変じゃない

    好きになった人が好みの人なんて話があるように
    数年前の彼は貴方が好きで貴方が好みのタイプだったのでしょうが
    今の彼はAさんが好きでAさんが好みのタイプなのです。

    彼は貴方より少し年上のようですが
    数年前の当時は20代前半か半ばくらいの年齢となれば
    2人ともまだ若く、結婚までは真剣に考えていなかったかもしれません。
    そして、当時貴方のことを大好きで別れたことが辛くても
    別の人を好きになり結婚するには十分な年月が経ちました。

    高収入の人は努力してるし、才能ある人もいるし魅力の一つでしょう。
    花音さんだって、高収入であるにこしたことはないくらいは思っていると思います。

    貴方は彼女としてはかわいらしい方なのでしょうが、
    冷静に考えれば、
    夢が諦められないと言いながらそれに向かう努力をしようともせず
    よくわからない理由で別れを告げられ、自ら振ったのに、SNSで繋がり続ける。

    それなりの高収入の方は専業主婦でも良いから、仕事とか賢さよりもかわいらしさを重視する人と
    同等に仕事も勉強もする人とどちらかを選ぶ傾向が私の周囲にはあります。
    元彼さんは彼女は可愛いトピ主さんを選び、妻には仕事をするAさんを選んだのかもしれませんね。

    収入だけで選んだとは思えませんが、そこをみて元彼さんで残念な気持ちになるのはトピ主さんの劣等感の現れだと思います。

    ユーザーID:4278605137

  • レスします

    なんでもAさんが彼を指示してると思っているみたいですね。
    そう思いたいトピ主の感情はとてもわかりました。
    でも、彼自身が奥さんに悪いからと元カノと連絡を断つのは普通のことですよ。
    というか、元カノに結婚式行きたいとか言われたらひくでしょ。
    こいつヤバいと思って連絡を断つと思います。
    なんのために行くのですか?
    「元カノです」ってノコノコ結婚式に行く人は見たことがないです。
    それとも結婚したとしてもAさんより私のことのを好きでいてくれているとでも思っているから、そのような申し出をしたのでしょうか。
    彼はあなたのことを微塵もひきづってないのに、あなたは未練タラタラで読んでてあわれです。
    SNSも見るのをやめて忘れましょう。

    ユーザーID:3673742674

  • 未練がましさが幸せを掴めない

    20代後半になった今、彼を振ってまでもの夢も達成出来ず、元彼は大企業の同僚と結婚。結婚相手の方と張り合ったとしても敵わない…
    だから、料理出来る私の方が良いし、収入で女を選ぶ彼も納得出来ないと八つ当たり。

    結局は、ネットで出会った貴方より、職場で身近にいた彼女の方が、(大企業に採用されてるんだから、)教養も品格もまた人間的にも将来を共に行きたい相手だったと言うことです。

    辛い事を申しますが、元彼から見れば、トピ主さんは過去の人。今は奥様もいる。SNSロックされてないだけで、別に繋がってる訳ではない。

    あと、SNSを過信しすぎですよね。
    世間の皆さんの投稿が本当と思ってます?
    仕事の一環でやってる方は別ですけど、マウントも入ってると思った方が良いですよ。
    仕事に忙しく家庭持ってたら、料理作ったからUPするとか、日々そんなのしませんよ。そんなの日常だから。夫が良ければ良い問題で世間の皆さんに報告する必要もないし。

    元彼の奥様は料理については、謙遜も入ってるのでしょう。だってリアルの生活充実してれば、外部の承認要求なんて必要ないから、トピ主さんが料理を作って貰えない彼は可哀想の発想は余計なお世話と思った方が良いですよ。

    ユーザーID:3535163605

  • トピ主です。

    反響の多さに驚いています。
    皆さんご返信ありがとうございます。

    私の行動、思考は一般的にそんなにおかしいのでしょうか。。
    夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました。諦めたつもりです。今でもSNSで趣味としてたまに発信している程度です。
    元彼も同じ趣味を持っていたので、趣味仲間としてでもまた話す機会があれば嬉しいと思っているのですか、これもきっと難しいんでしょうね。Aとは趣味が合わなさそうなのに、私とあんなに仲良くしてくれていたのに、今はもう彼に私は必要ないんだという事実が数年経っても受け入れられません。

    元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もうやめなよ

    いま1度、落ち着いてご自分の文章読んでみてください。負け惜しみ感たっぷりですよ。

    彼は、彼女を選んだ。そのことにトピ主さんは、なにも関係ないと思いますよ。当てつけでもないし。

    もう、忘れて次へ進みましょう。惨めになるだけです。

    ユーザーID:8801306165

  • 別れて正解、そして彼は幸せだと思います

    トピ主さんが彼と別れたのは正解だったと思いますよ。
    だってトピ主さんと彼とではトピ主さんが彼に一方的に頼る関係になってしまいます。それがダメだってわけじゃないけれど、そういう関係は彼が嫌になった途端終わってしまうし、途中でそうなったら困るのはトピ主さん。
    トピ主さんは彼にとって重荷だし、トピ主さんは彼の重荷になりたくなかった。
    だから別れて本当に正解。トピ主さんの選択は大正解!!よく決断しました、そこまではとても褒めて差し上げたい。

    が、その後が残念です。
    彼が今本当に幸せか。そんなことは他人には分かりゃしませんが、少なくとも今の奥様とは釣り合っていてお互いに無理しない関係だと思われますのでうまく行く要素は多そうです。共働きでお互いに収入も同じくらいで家事分担もしてうまくやってるみたいですね。同じ会社で共通の話題も多いでしょうし親同士の家庭環境も似通ってるでしょうから良い相手なんだと思いますよ。

    トピ主さんなら食事を毎日作ってあげられたって言いますけど、それが望みならいくらでもそういう女性を選べる彼だと思います。そんな女性はいくらでもいますから。

    彼もトピ主さんに感謝してると思います。トピ主さんが振ってくれたおかげで自分に合った人と結婚することができたんですから。トピ主さんも自分に合った人と出会えるといいですね。彼とでは釣り合ってなかった、だから苦しくなって自分から別れたんですよね。それでいいんですよ。

    ユーザーID:9118429017

  • 幸せになりたいならすっぱり諦める

    不幸になりたいなら未練を持ち続けたら
    いいでしょう。
    未練を持ち続けても連絡しても
    形勢一発逆転はないどころかそのうち
    縁を切られます。
    まあそこまでやって相手に嫌われるしか
    あなたには通じないかもしれないけど。

    ひとつご忠告。
    ストーカーになって人生台無しにしない
    ように。

    あとね、もしいまあなたに素敵な彼が
    できたら、あなたは元カレもその奥さんの
    こともどーーーでもよくなると思う。
    今が満たされてないから執着してるだけ。
    それと、私が振ったのに振られた彼が
    幸せってどういうこと!?というプライド。

    それを彼への愛情と勘違いしてるだけ
    です。

    私ももういらないわと思って捨てた
    物品が後から惜しくなってもんもんした
    ことあります。唯一の方法は忘れること。
    そして損した感を受け入れることです。

    あなたは彼を振った=いらないと捨てた。
    あなたはいったん彼を捨てたんですよ?
    捨てたのが人だろうとモノだろうと、
    捨てた側にはもうごちゃごちゃ言う権利
    なんかありません。
    そこの道理をまずは頭で受け入れたら
    いいと思います。

    ユーザーID:5033918475

  • 連絡すれば分かる

    しない方がいいと思うけど
    そこまで納得いかないなら連絡してみては?
    良い反応はまず無いでしょう。それで初めて納得出来るのでは?

    友達にはなれません。
    奥さんの気持ちも考えてみれば分かるはず。
    過去の人と割り切って忘れるしかないと思います。

    ユーザーID:0153249034

  • うん、変わってる

    >夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました。諦めたつもりです。

    普通逆ですよ。「好きな彼と別れたんだから、ちゃんと夢を叶えるように頑張ろう」ですね。それとも夢を諦める大義名分が欲しかったのかな。


    >元彼も同じ趣味を持っていたので、趣味仲間としてでもまた話す機会があれば嬉しいと(中略)今はもう彼に私は必要ないんだという事実が数年経っても受け入れられません。

    1ミリの未練もない趣味友として?そうじゃないなら相手に迷惑だよ。
    それと趣味が合う合わないだけで結婚決めませんよ。趣味なんて生活の一部でしょ?
    私なんて夫の趣味は大の苦手。だから誘われてもお断りしてますし、夫も強要しません。でも、それ以外で気が合うところが沢山あるから結婚しました。彼とAさんもそうだと思います。もう何年も前の話なのに別れたての人みたいなこと言ってるけど…。

    >元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    確かめたいって「花音に未練がないし、Aと今人生で1番幸せ」って元カレが答える方の想定してます?それなら仕方ない、きっぱり忘れようって納得する?私はどちらかと言うと主さんは、結婚式参列断られた時のように「Aに遠慮して本音は言えないのね、可哀想に」と歪んだ理解して、結局まだ引きずりそうに思います。だから、彼に聞いても意味がないから辞めたら?全部Aの指示でとかばかり考えてる主さんは、元カレが色々考えて行動してるとは思いたくないし、「実は花音のことがまだ1番好きで、花音と結婚してたらなって後悔してる」以外の答えは受け入れられないだろうから。

    元カレ見てても幸せには繋がらないから、ちゃんと一人で前向いて生きないと幸せになれないよ

    ユーザーID:0375823959

  • 2回目ですが、やめましょう

    連絡なんて絶対やめましょう。
    同じ趣味があってSNSでも(一応)繋がってて、友達としてでもこれからもやり取りしたいと思っているなら、あちらからこの何年かの間にもう連絡が来てますよ。

    あちらはブロックこそしてないが、あなたのフォローを外してるとのこと。自分にもそう言う間柄の人はいますが、それは「関わりたくはないがブロックまですると角が立ちそうだから、形だけ残してる人」の印です。知り合った当時は普通だったけど、付き合ううちにいろいろ合わない面が見えた人にそうしますね。

    私なら、何年も前に付き合ってた人が自分の結婚式に呼んでなんて言ってきたら(別れた後も友達として双方納得の上付き合いを続けてたなら別ですが)、この先も何をされるかわからないので、完全に連絡を断ちますね・・。
    しかも、DM送ったではなく、「書き込んだ」ということは、SNSの第3者も見れる場でそんなこと書いたのでは?元彼はあなたが常識はないけど悪気もないと思ってそこまではしないのかもしれませんが、これ以上連絡なんかすれば、完全ブロックされると思いますよ。

    つまり、元彼の本当の気持ちは連絡するまでもなくわかっているということです。
    Aさんが彼のSNSを常時監視してるわけがないですし、そんなに暇でもないでしょうし、彼にあなたのフォローを外すよう言ったからって(私には彼が自分で外したように見えますが)戻そうと思えばいつでもできたはずです。

    ユーザーID:2258803785

  • レスします

    夢の手助けまでしてくれようとしていた彼を、
    経緯はどうあれ自分から振っておいて、随分と自分勝手ですね。

    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    本当の気持ちとは?
    トピ主さんにまだ好意を持っているとでも思っているの?

    トピ主さんは、彼にとっては引き留めに応じてもらえることなく
    別れを切り出された過去の人であり、それ以上の存在ではありません。
    その証拠に、Aさんはトピ主以上の存在だったから、結婚した。

    無くしたものの大きさに気付いて後悔するばかりか、
    執着しているトピ主さんには理解できないかもしれないけど、
    これ以上、彼やAさんには関わらないでね。

    ユーザーID:3755815632

  • あて馬はトピ主

    キツイことを書きます。
    数年前に1年付き合っただけでしょ?
    レベルも合ってない。
    第三者から見たら、トピ主があて馬です。
    トピ主と別れた後、価値観の合う人と出会ったのでしょう。
    1ヶ月あれば普通のことです。

    応援してくれる夢も諦めて、彼とも別れて何がしたかったんですか?

    SNSでチェックしたり、挙式に行きたがったり、やめた方がいいですよ。
    大体、元恋人を結婚式に呼ぶ人なんていませんよ。

    ユーザーID:2054872189

  • 誰が残念なのかを理解して、次に活かそう。

     彼は「しがない派遣社員」(自称)であるあなたを選んでいました。彼は収入などで異性を選ばない人間です。

     あなたは自分に価値がないと思って捨てた男が、実は高収入の女性(あなたの評価)に認められる価値のある男だと知って悔しがっています。収入などのお金で異性を評価しているのはあなたです。

     あなたの基準で人を評価するなら・・
    「何だかんだ最後は収入のある異性が良い」という残念な人はどちらでしょうか。

     残念な気持ちになる対象を間違えていますよ。

    「私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を・・」って何を大間違いをしているのですか? あなたは彼を捨てました。

     彼を選んで結婚をしたAさんは、時間の許す範囲でもてなすことが出来ます。しかし彼を捨てたあなたでは手料理はおろかカップ麺さえも提供出来ませんよ。その関係にしたのはあなたです。

     時間は戻せません。人生とは停まることも出来ない一方通行の高速道路の様なものですよ。分岐点で一緒に進もうと言う彼を拒否して別の道を進んだのですから元に戻れません。

     高速道路でも人生でも通り過ぎた分岐点への逆走は、非現実的であり、考えてはいけないことであり、迷惑な行動であり、危険な行為です。

     通り過ぎてしまった分岐点を考えながら走ると次の分岐点も間違えますよ。

     前を向いて走りましょう。

    ユーザーID:2210596578

  • 次はブロックされるかも

    彼があなたのフォローを外した時点で、もうつながりは切れています。次はブロックされるかもしれませんよ。その方が諦められるならそうすれば良いと思いますが。
    それに今更彼の気持ちを確かめてどうするのですか?彼はあなたとつきあった以上の時間をAさんと過ごしています。もし仮にあなたへの当てつけでAさんとつきあい始めたのだとしても、彼にとってあなたはすでに過去の存在です。
    時間は巻き戻せません。
    これはもうしかたないことです、あなたと彼はご縁がなかっただけです。
    あなた自身のしがらみを断ち切らなければ、幸せはやってきませんよ。

    ユーザーID:3060403308

  • 完全に連絡を断ってみたら判ることがあるかも

    趣味も合って、一時は恋愛感情を持ってくれた彼が、
    違う女性と結ばれSNSで幸せな日々を彼が発信してる現実は、
    辛いし苦しいことだとお察ししますが、
    彼は結婚して今幸せなんだと思いますよ。

    貴女に前を向いてほしくて
    SNSでアピールしてるのかも知れません。

    食事についても、作り置きをされてるってことは、奥さんがお料理してるってことだし、
    そのことを不満に思ってる訳ではないですよね?

    もう、彼のSNSを見るのは止めましょうよ。

    新たな出会いに期待して前に進んで行きましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:1742859247

  • 元カレへの強い執着心

    自分がふった相手が今でも自分を愛してくれている。
    それは今の妻よりも。

    そう思っているのですよね。
    でなければ、今の元カレの気持ちを確かめたいなんて言わないもの。
    すごい強い執着心だと思います。

    このタイプの思考の人って、
    いくらあなたの言ってる事は変だと言われても、
    いくらあなたの考えは違うと否定されても、
    決して現実を受け入れないのではないかと思う。

    元カレにもしも連絡してツレなくされても、
    元カレにもう連絡しないでと言われても、
    もう俺たち関係ないだろと言われても、
    花音との縁は無かったんだと言われても、

    全てAが言わせているんだと勝手に解釈しそうです。
    そしてAを憎む。

    満たされない気持ちを他人で埋めるのはやめましょう。
    トピ主さんの度外れた独占欲、自分で持て余しているのなら、
    カウンセリングを受けるなどして、客観視できるようになりましょう。

    このままだと本当に怖いですよ。
    元カレに相当執着しています。
    ストーカーとならないように注意して下さい。

    ユーザーID:0179382745

  • 巻き込まないであげて。

    彼に連絡しない方がいい。
    絶対に。
    それしてどうなるの?
    希望があると思ってるのはあなただけで
    きっと彼が幸せだと思い知り、惨めになると思います。
    海外挙式への招待を断られ、SNSのフォローを外された時点で彼はあなたより今の奥様を大切にしているのですよ。
    分かりませんか?
    あなたに未練があればそんな事はしません。
    人の幸せな家庭を自分の欲だけで奪いたいのですか?
    彼の事を好きなわけではありませんね?
    だって、自分の幸せの為なら彼や奥さんがどうなろうとかまわないからそういう思考になるのでしょう?
    本当に好きなら彼が幸せならそれで良いと辛くても身を引くはずですから。
    それに、結局彼を傷つけてまで掴もうとした夢は今じゃ趣味って。彼はあなたを支援しようとしていたぐらいだからそんな中途半端な夢より自分の優先順位低くて振られて相当傷ついていたのではないでしょうか?
    今さら趣味で繋がっていたいだの、連絡したいだのは都合が良すぎませんか?
    他人をまた傷つけて彼を手に入れたとしてもやっぱり違うかなと思えばどうでもよくなってしまわないか心配です。
    あなたではなく、彼の事がね。
    夢はあなただけで完結すればいいから諦めようとかまいませんが、彼にもAさんにも心があります。
    人の心は傷つけたらあなたに戻す事は出来ません。
    彼はあなたとは結婚のご縁はなかった。
    それだけです。
    夢も未練も中途半端に持ち続けない事です。

    ユーザーID:5876994916

  • 近い価値観、近い環境。

    まぁ、別れて正解だったんですよ。

    元彼は近い価値観のAと結婚できてすこぶる幸せだと思いますよ。
    大企業で収入も良いAと元彼だから、学歴や育った環境も近いものがあるんでしょうね。
    いい歳して中途半端に夢を追いかけるトピ主は、女優並みの絶世の美女じゃない限り、Aに勝てる要素なんて無いんだから自覚しよう。
    手料理とかさ、正直、どうでもよろしい。確かなことは、Aの方が元彼にはあってるってこと。

    トピ主は、いい歳なんだから、本気で夢を成就させなよ。簡単に頓挫するなんて、それだけで、トピ主のレベルが分かるよ。

    ユーザーID:7447542941

  • 作り置きって、料理してるってことですよ。

    平日は大手の正社員でバリバリ働いてるから料理がそんなにできないだけで、終末たくさん料理して作り置きしておくんです。良い奥様ですね。

    それにしてもトピ主は、想像で人を批判する癖があるのですか?

    ◯SNSでからのフォローが外されたのは彼女のせい→彼自身の意思で外したかもよ?

    ◯ 彼女は夕飯など彼のために料理する事も少ないようです→作り置きしてますよね?共働きなら普通ですよね?毎日夕飯を作ってあげれば妻としての価値が上がるとでも?

    ◯ SNSの書き込みは、私への当て付けなのかなと感じたし、私に未練があるから幸せアピールしているのかなと→多分本当に幸せなんですよ、分かりませんか?

    ◯ 海外挙式にと私を呼んで欲しかったのに断られ、その後暫くしてフォローを外されたのは、Aが指示したんだと思います→え?元カノなんて絶対に呼びませんよ?しかも海外なのにお金は?英語はできるの?

    ◯ Aとは趣味が合わなさそう→ちゃんと確認しましたか?万が一合わなくても何の問題が?

    そうやって必死に彼女を否定するたびに、トピ主自身が惨めになるだけです。実際選ばれたのは彼女の方なんですから、トピ主のメリット全部出しても、結局は彼女に勝てないことと同意ですよ。

    この話、数年前のことなんですよね。下手するとストーカー扱いされて問題になるかもしれませんから、すっぱり諦めたらどうですか?

    ユーザーID:3347923873

  • 彼と連絡を取るべきです!

    あなたと付き合ってるときSNSにあなたとのことを書かなかったのは、あなたと付き合ってることを知られたくない人がいたからです。
    Aさんと付き合ってることを書いたのは、それが彼にとっての自慢だったからですよ。
    でも、もしかしたらトピ主さんが思ってた通りあてつけだったのかもしれない。
    このまま一生もやもやをして過ごすより
    トピ主さんが次の恋に進むためにも、連絡をとって彼の本心を確認するのありだと思います!
    頑張って!

    ユーザーID:1907818510

  • 自分が振ったからといって

    よくありがちな逃した魚は大きかったってやつですね。

    いくら自分が振ったからと言って、相手がいつまでも自分のことを思っているなどという考えはどうなのでしょう?
    しかも、相手にはもう妻がいるのでしょう?

    そんなに惜しいなら、手放したあなたが悪いです。
    自分のせいでそうなったのですから。

    そして、彼は間違いなくあなたと結婚しなかったおかげで今は幸せなのです。
    幸せな相手にいつまでも背後霊のように連絡を取ろうとしたり、SNSをのぞいたりしてるのは、怖いです。

    あまりにしつこいと通報されますよ。
    そういう人知ってますから。

    諦めて別の人を探しましょう。

    ユーザーID:6011073768

  • 一回、思考を切る

    世の中、筋の通らないこと、理不尽なこと、不公正なこと、色々あります(元彼がそうであるという事実かどうかはどうでも良い、トピ主さんがそう思っていることが大切)。
    トピ主さんも人並みに経験を一つ積んだ、ということかと思います。

    その元彼の妻が本当はどうだろうが関わり無く、トピ主さんはその妻が不快なんですよ。
    大企業勤務、料理をしない、そんなことは後付けなんです。
    トピ主さんは、ただその女が許せないし、元彼に自分の方が良かったと思って欲しいんです。
    分かりますよ。
    自分の価値を認めたい‥、人間ってそんなものですから。

    でもね、元彼妻に拘っても、トピ主さんの人生に一片の利益もありません。

    例え、トピ主さんが一生独身であっても、そうでなくとも、トピ主さん自身の幸せを見つけるべきです。
    元彼がどうなろうともです。

    元彼との人生の道は別れました。

    トピ主さんは元彼の今に振り回されずに、幸せになっても良いんですよ。

    根性で元彼もその妻も吹っ切りましょう。
    情報を自分から無理矢理断ち切りましょう。

    数年すれば、ここまで拘った自分を俯瞰して「可愛げ」と「恥ずかしさ」で見ることが出来ますよ。

    貴重な時間を他人への拘りで振り回されるのはもったいないです。
    女は根性!
    頑張ってね。

    ユーザーID:5983648286

  • 連絡していいと思う

    だって前にすすめないんですよね?なら連絡して、その結果また考えたらいいじゃない。

    もしかしたらやっぱりヨリ戻したいというかもしれないし、完全に拒否られたあげくブロックされるかもしれないし、それは元彼にしかわかりませんよね。

    こういうの、他人から見たらバカバカしい話ですが、トピ主さんは苦しんでいるのでしょ?なら、今できることを精一杯やって、結果ダメでもいいじゃないですか。

    心の整理をつけるために連絡して話をして、それでケジメをつけてはどうですか?
    ただ、元カレが拒否したら、それは受け入れなくてはダメですけど・・・

    ユーザーID:9769049545

  • レスします

    自分が振ったとか、自分のが趣味が合うとか、自分のが毎日手料理を振る舞えるとか、言い分はあるでしょうが、、、

    結果的に彼は今の奥様と結婚した。

    未練があったかも知れないし、少しは当て付けの気持ちもあったかも知れない。

    でもね、結婚て人生の一大事を、元カノへの当て付けなんてくだらない理由だけで決める人、まず居ないと思います。

    彼の本当の気持ちを確かめたいって、、、

    人の気持ちは変わるんだし、トピ主と付き合ってた時は、本当にトピ主を好きだったかも知れませんが、今は違うって認めましょうよ。

    ユーザーID:4798177824

  • だめだめ!

    彼は優しいから、そんなことないよ、大事な友達だよ、と言うと思いますよ。
    もしくは返事がなくてスルーか。
    だけども、それがイコール、実は奥様が言わせているわけでもないですよ。

    彼の気持ちがどっちだって、今のあなたには関係ないんです。
    あなたが振っといて逆に酷くないですか?
    あなたが縋り付かなければ、彼の中であなたはいい思い出になるかもしれない。想像力の余地を残して、そっとしときましょう。
    でもまだ縋り付けば、あの時振られておいてほんとラッキーだったと思われてしまいますよ。怖いですよ。むしろAさんへの好感度を上げるだけですよ。

    ユーザーID:7274486743

  • 私の友達(アラフィフ)も

    トピ主さんと同じように元彼が自分と結婚したがっていたが、海外留学を選んだので別れたんだ、と言うような話を所謂武勇伝のように話していたのですが、お相手はその後結婚して子供もおり前進しているのに対して、友達の気持ちは後退しているんです。時間は止まってくれないのに。結局彼女はその後一回り年下の彼氏ができ、振り回されていたものの、彼から別れを告げられ現在も独身です。

    まだお若いのですから、元彼及びその妻の事を詮索して時間を無駄にせず、これからの未来に希望をたくしましょうよ。

    ユーザーID:1879533908

  • 数年も経っているのに・・・

    あなたの時間は止まったままなのですね。
    でも周囲は違います、動いてるんです。


    数年前に振られた女性をいつまでも引きずることなく 恋愛し結婚した彼。
    もう妻帯者なんです。

    いつまでもストーカーのようなことはやめましょう。


    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    欲というのは 希望がある、満たされる答えがあることを指します。
    自分にかなり自信をお持ちのようですが もし連絡が取れたとしても
    あなたに希望は全くないし、満たされる答えなんてないと思います。

    あれば結婚してませんって。


    収入があるから選んだのではなく 魅力があなたよりあったのだと思いますよ。
    あなたを超えた存在なのが奥さんです。

    奥さんに言われてブロック・・みたいなこと書いてらっしゃるけれど
    うちの夫でも 私に言われなくてもブロックすると思います。
    いつまでも付きまとわれていたら トラブルの元ですからね。

    もうとうに終わった話。過去の話です。

    あなたはまだ 過去の時間にとらわれてます。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:6569044729

  • 非難している訳ではなく

    単純にもったいないと思うんですよ。
    トピ主さんはまだお若いし、ご本人がその気になればこの先いくらでも素敵な出会いがあるでしょうに、いつまでも別れた男に囚われているのが。

    彼がトピ主さんと別れてAさんと付き合い始めた当時に何を考えていたかはわかりませんよ。
    ですが最終的にAさんを選んだのは確かです。
    だからこそ、結婚したのですから。
    それなのにいつまでも彼に執着していても仕方ないでしょう。
    トピ主さん、それで幸せですか?

    ユーザーID:7791137484

  • 失恋後

    男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのかと書かれていますが、そうではなく彼女を好きにんなって結婚したのでしょう。もちろんその高収入も嫌ではなかったようだし。
    失恋した後に出会った人とはあっという間に進み結婚することも多い様に思います。

    ユーザーID:8844400099

  • 必死で傷つかないようにしているんだね

    主さんは、人一倍傷つくことに敏感だから、避けて避けて生きているんだろうなあと思いました。
    だけど、それが却って今回は致命傷になりそう。

    夢にチャレンジするのも、元彼と同棲するのも、結局のところ失敗するのが怖かったんじゃないですか?
    それよりは、なんとなく身を引いたっぽい、ちょっと聞く限りでは健気なお話(ちなみにロジカルには破綻しているので、あまり周りに話さない方がいいです)に仕立てて、
    惜しまれながらお別れする方が楽。

    元彼の瞬間最大風速的感情からは、
    >「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない、それが幸せだ」
    という言葉まで引き出せたわけですし、
    これを噛みしめ噛みしめ、甘い空想に浸りながら、夢も追わないノーリスクの生活をわざわざ選んだのは主さんですよ。

    先ほど「瞬間最大風速的感情」と書きましたが、そういう感情は永遠に続くものではないんです。
    元彼は次のお相手に出会い、愛を育み、同棲を経て結婚したんです。
    もう、主さんと中距離恋愛した1年間よりも濃密な時間が、Aさんとは共有されてます。

    SNSの内容を「自分へのあてつけ」と感じたり、
    結婚式に招いて貰えないのも、フォローを外されたのも、全てAさんの差し金だと捉えるのは、
    主さんが傷つきたくないから、
    自分を温めてくれる元彼の甘い言葉がとっくに有効期限切れだということを自覚したくないからではないですか。

    ここでその事実を突きつける意見が多かったので(主さん曰く「批難」)、
    また不安定な気持ちになりつつある主さん。
    その不安定な気持ちを解消してもらうために元彼に連絡したら、
    今度こそ決定的に傷つくことが待っていると思います。
    耐えられますか?

    ご自分の逃げ癖をよく自覚して、これを解消するにはどうすればよいか、
    時には専門家の力も借りながら見つめ直した方がいいと思いました。
    ご自分の今後の人生を輝かせるために。

    ユーザーID:5767043750

  • 趣味が一致って必要ですか?

    私もトピ主さんと似たところがあって、お付き合いまでは行ってませんが(私がごめんなさいしました)トピ主さんと似たような事がありました。

    その方もとても素敵な方でしたが私が勇気がありませんでした、彼はわずか3ヶ月後には新しい彼女ができ、数年後には結婚されました。上手くいったかどうかはともかく、私が付き合う決断をしていれば状況変わったでしょう。でもそうしなかった、それは私の責任で彼とはそういうご縁だったのかなと思っています。

    じゃあ彼と付き合っていたらどうなっていたのか、結婚したらどうなっていたのか、なんてこればかりは分かりません。

    初めからきっとそういうご縁ではなかったのかもしれません。

    結局私は年上のバリバリ働く素敵な人と随分後になって結婚しましたが、きっと彼は今の主人に繋がる為の前段階の縁だったんだな、と理解しています。

    彼のお陰でチャンスは前髪なんだと理解できました。信じて前に進む勇気がどれほど大切なのか学べました。

    女性は私も含めて試す行動をしがちですが(愛されていれば引き留めてくれる、待っていてくれる等)男性には本当に通じません

    全てが叶うような人生なんてありません、来たものを受け入れて去るものを追わないことしか私達にはできません、元彼さんは貴方に振られたことを真摯に受け止めて次に進む決心をしたのでしょうね。

    浮気されたのと違うのですからその素敵な人に裏切られたと思うのはやめませんか?

    貴方が彼との未来を自分の手で終わらせてしまっただけです。でも大丈夫です、トピ主さんに会うような人がきっとどこかに必ずいます。

    それと趣味が一致ってそんなに大切ですか?私は趣味が一致しているよりも趣味を理解してくれる人で十分と思います。

    その元彼さんは元彼さんの趣味を理解してくれる女性に出会ったから結婚したのではないでしょうか。

    ユーザーID:1354295740

  • 数年前につきあっていた彼

    トピ主さんが自分から振って、数年経ってもなお、元彼の事が忘れられないって事ですか?

    残念だけど、もうあきらめた方が良いですよ。

    彼はあなたに振られて、その時はショックだったと思うけど、あっという間に彼女も出来て、その彼女と結婚して、今は幸せだと思います。
    Aさんが高収入な事も、彼にとっては悪い事ではないですよ。これから家族も増えるだろうし、お金は無いよりもあった方が良いです。

    いつまでも彼に執着するのは止めて、あなたも元気出して幸せになって下さいね。

    ユーザーID:5396780408

  • 自分が結婚した時に

    夫が元彼女に付き纏われてたらどう思うかな。

    不愉快じゃないですか?
    されて嫌な事はしないでください。

    彼は奥様に誠実な対応をしています。
    これ以上しつこく付き纏うと
    元彼「既婚者へちょっかいを出す、常識のない元彼女と結婚しなくて良かった。」

    そう思われてブロックですね。

    ユーザーID:8713434047

  • ストーカー予備軍

    元彼の結婚式に招待しろって呆れた。。
    そんな事、彼女から言われなくても断るのが常識です。

    彼の本当の気持ちもなにも、もう結婚して他人の夫なんです。
    これ以上執着して連絡とろうとしたらストーカー認定されてしまいますよ。

    トピ主さん、当たり前の事が理解できないようですね。
    家族や信頼できる友人に聞いてみて。
    自分の考えがおかしいかどうか。

    それから「作り置き」は料理してるって事ですから。

    ユーザーID:7186824549

  • 釣り合いが良いから結婚まで進んだ

    収入面も生活面も頼りになる彼女だからこそ、バランスよく釣り合ったのではないですか。
    思ったよりしっかりしていない男性なのかもしれませんよ。
    ただ収入の少ないあなたと釣り合うのはもうすこし、甲斐性のある力強い男性かもしれません。
    海外での挙式も、半分は新しい彼女のほうが出資しているから、豪華にできただけです。

    もう昔の恋は思い出さずに、前を向きましょうよ。

    男女間というのは、特に結婚になると、これはご縁です。何か不思議な糸がその二人をつなげていて、またつながれる理由やら何やら、複雑なものがあってそれがご縁になっていると思います。その二人に生まれてくるお子さんもそうなんですよ。自然なようで、必然で、結ばれているというのがこの世の闇のような気がします。

    自分の結婚を見ていても、ものすごくタイミングがありますし、遠い本籍地同士のひとでしたが、何かものすごく見えない条件があって、一緒になったのがよくわかります。

    あなたにも見えない赤い糸が絶対にありますよ。あれよあれよと反対一つなく決まるのがご縁です。

    ユーザーID:4849991980

  • 彼の気持ちを知りたいって。。

    既婚者なんですよね、彼。
    しかも何年間も彼からは何の音沙汰もない。
    フォローまで外されて。。
    ‥それが答えなんじゃないでしょうか。
    久々びっくりしたトピでした。

    ユーザーID:4307249570

  • 自己中ですね

    身一つで彼の元に飛び込む勇気が無かった。
    結局、その程度の覚悟しか無かったんですよ。

    トピ主さん、ものすごく勘違いしているようですから言いますが、男性だって妻となる女性に「無料の家政婦」だけを期待している人ばかりではないのです。愛情が第一なのですよ。夕飯を作らない日があろうが、そんなことは気になりません。
    彼は、トピ主さんと付き合っている間は、「貧乏でも構わない、それが幸せだ」と言っていたけれど、だからと言って、「高収入の女性は嫌だ」と思っていたわけではありませんよ。好きな女性のためなら貧乏もいとわないが、好きな女性が働き続けたい、そのためには家事がおろそかであろうと、別にそれも構わないわけです。
    彼は高収入だからAさんを選んだわけではありません。トピ主さんに振られて傷心だった彼の心を満たしてくれたのが、たまたま同じ会社に勤めるAさんだった。

    彼は、本当に素晴らしい男性なのでしょうね。女性に対して、条件を求めてはいない。惚れた女性が、夢を追うために専門学校に行こうというのであれば精一杯応援するし、バリバリ仕事を続けたいのであれば、夕飯を作らない日があろうと気にもしない。
    彼は、当て馬として他の女性とお付き合いするような、そんなくだらない男性では無かったはずです。

    まともな男性は、今付き合っている女性を大事にするため、元カノはキッパリと断ち切ります。たとえAさんに言われたとしても、彼は彼の意思で、元カノであるトピ主さんとの関りを断ったのです。トピ主さんがこれ以上彼に接触しようとするのなら、それこそブロックされるでしょうね。

    トピ主さん、ご自分で「しがない」と卑下している今の契約社員の仕事を取り元彼さんとお別れした時点で、トピ主さんは自ら、元彼さんとの縁を断ち切ってしまったのです。恋人より仕事を選んだトピ主さんに、元彼さんもAさんを批判する権利はありません。

    ユーザーID:0631925138

  • もう連絡はしてはいけない

    主さまの内容、追加を読むと、惨め感しか感じられません。元彼は彼女を選び、あなたの存在感はゼロです。

    元彼は新しい生活を始めているのに、主さまの勝手な解釈で、彼の妻を卑下し、何をしようとしてるんですか?

    あなたはもう彼の中では終わってます。
    私だったら、彼女よりこうするのに…
    って…
    連絡したらストーカーになるよ。やめときな

    ユーザーID:2561272459

  • 連絡してみては?

    思い切って連絡してみてはどうですか?
    あなたのありのままの気持ち、
    ここで質問した内容を彼本人に聞いたら全て解決しますよね。
    結果はどうあれそれでスッキリするかと!

    ユーザーID:9275055782

  • 彼に聞いたらいいと思う

    このままだと主さんが結婚出産してもSNSを見て執着していそうなので、もう聞いた方がいいと思います。思っている事全部ぶつけたら決着が着くだろうし。

    奥さんが高収入である事にこだわっていますが、それは主さん視点から見るとそうなだけで、彼にとっては「普通」です。彼が高収入なら兄弟、友人、友人の配偶者も大体同レベルです。高校、大学時代も同級生と付き合っていたなら似たようなバックグラウンドの女性が多かったと思います。収入で選んだわけじゃなくて周りにいる女性の収入が高いのですよ。ネットで知り合ったので、主さんがむしろ毛色が違うのでしょう。

    答えてくれるかわかりませんが、疑問は聞いてみた方が納得すると思います。

    ユーザーID:9484259377

  • 残念ですが

    元彼さんはあなたとは縁がなかったんです。
    「あなたと元彼さんとの関係は、とっくに終わって元彼さんはAさんと結婚して新しい家庭を築いたんです。」

    主さんは受け入れたくないかもしれないですが、これが「偽らざる現実」なんです。
    しかも、だから、当て馬でしかなかったはずのAとの同棲や結婚が決まった時は驚きました。海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだのですが「Aに悪いから」という理由で断られ、その後暫くしてフォローを外されました。Aが元彼にそう指示したのかなと思います。
    どうして元彼さんの海外挙式に参加しようと思ったんですか?
    おそらく素直に祝福したいとかでは無いですよね?
    「私の方がAよりあなたを愛してる。今すぐ結婚を止めて私と復縁して欲しい。」とでも言うつもりだったんですか?
    それに元彼さんがAさんに言われて断ったのが事実だとして何か問題あります?
    奥さんからしたら、自分の夫を振った元彼女が結婚式に参列するなんて恐怖以外の何物でもないですよ。だって何されるか解ったもんじゃないから。

    元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    それに彼の本当の気持ちって、仮に主さんがそれを実行に移してその時元彼さんが
    「自分は妻を一番愛している。君との関係は数年間にもう終わった事だし当然未練も無い。
    金輪際、連絡もしないでくれ。付きまとわないでくれ。」
    このような言葉が返ってきたら受け入れられますか?
    おそらく現実の言葉を脳内で無理やり変換して、「やっぱりAが元彼を脅して言う事聞かせているんだ。なんて可哀想。この人を地獄から救えるのは私しかいない。」
    とか解釈するんじゃないんですか?
    あなたはもう過去の人なんです。諦めてください。

    ユーザーID:9803481179

  • 大企業=高収入ではないと思いますよ。

    別にその方、高収入というわけではないと思いますよ。
    海外挙式は新婚旅行も含めていると思うので、招待客数によりますが、むしろ国内挙式+新婚旅行よりも安くすみます。
    むしろ節約のために海外挙式を選ぶパターンもあります。

    そもそも大企業正社員=高収入ではないです。
    高収入の定義は人それぞれかと思いますが、高収入というくくりには入らないです。
    看護師さんとかのほうがよっぽど年収高いですよ。

    元彼は年収ではなく、その女性本人を好きになって結婚したんです。あとタイミングとかもありますが。

    また、料理作る作らないはその家庭によります。バランスがとれていて健康ならばどっちが良い悪いはないです。
    仕事で家に着く時間が20:00とかならそこから家事や料理をしていたら21:00くらいになってしまいます。
    それよりはささっとお惣菜を使って早めの時間に食べてしまった方が健康的です。

    とにかく、今は未練がましくブツブツいうよりも次に進むのが1番ですよ。

    ユーザーID:3811089887

  • 危ない

    自分で別れを告げた相手が何時までも自分を想っている、なんて妄想力豊かすぎでしょう。
    当てつけの為に結婚までするなんて、どんだけ人生かけた嫌がらせですか。

    Aさんの悪口ばかり書いていますが、トピ主さんはAさんの何を知っているのでしょう??
    作り置き=手料理、じゃないですか。
    SNSなんて生活のごく一部でしょう?
    自分に都合が悪いこと=Aさんのせい、ですか??

    もしこれが男女逆で「振った元カノが自分への当てつけでSNSで幸せアピールをし、遂には結婚までしてしまった。元カノの本当の気持ちが知りたい」なんて話をしようものなら、「ストーカーかよ」の大合唱ですよ。

    別れた以上、彼との縁は切れたんですよ。
    これ以上やるとストーカーですよ?

    ユーザーID:7939105342

  • もう赤の他人ですよ

    付き合っていた時は貴方が良かったのでしょうが次に付き合った方のほうがその人と相性が良かったのでしょうね。だから結婚もその後も上手くいっている、ただそれだけです。
    別に料理や収入は関係ないと思いますよ。
    元彼さんの「彼女に悪い」は素敵な判断ですね。奥さんのことを大切に思ってるんだと思います。

    別れたら他人になることは別に珍しくないので、元彼さんに連絡取るなどという迷惑な行為は辞めて新たな自分の幸せを探してください。

    ユーザーID:0799588102

  • 仮にでも振返って来たら。

    あなたは既婚者とわかった上での行動ですからね。
    高い慰謝料や社会的制裁も加わって、あなたが理想とするような生き方が、益々遠のくのでしょうね。
    どれだけ自分なら彼に尽くせる、もっと楽しい生活を与える事が出来ると思っても、見方を変えれば、例えお料理が上手でなくても趣味が合わなくても、彼が一緒になりたい一緒に生きて行きたいと思った女性が今の奥様なのです。
    彼にとっては運命の人なのでしょうから、そうゆう相手には到底敵わないものですよ、あなたの言う理屈では無いのです。
    しかも、そういう相手との縁談って、トントン拍子に進むものですからね。
    今更連絡されても、気持ち悪いとか怖いとか警戒されるだけで、誰もが気分を害するだけの事ですよ。
    結婚相手に過去の恋愛関係を隠すのは、後ろめたいのではなく思いやりですからね、どこのカップルもそうだと思います。ましては、自分にとって黒歴史と思っている場合なら絶対に出したくない事ですからね。

    あなたは多分自信家なのでしょうね、今は正に鼻をへし折られた気分なのでしょう。
    その自信を取り戻す為にも、しっかり前を向いて次に進んだ方が良いと思いますよ。
    もう一度、自分の力で夢を叶える為にトライしてみてはいかがでしょうか?
    そうこうしているうちに、自分がいかに恥ずかしい思考だったのか気がつくでしょうし、きっともっと大きな幸せがやって来ると思いますよ。

    ユーザーID:2402863395

  • 夢だけでも叶えてみたら?

    彼に安易に頼らなかった点だけは、トピ主さんんは間違っていなかったですよ。(そのとき彼が理解して申し出ていたかどうかはわかりませんが)彼に頼って専門学校に行ったら、彼はトピ主さんの生殺与奪の全てを握る立場になってしまいます。彼のご機嫌しだいでいつでも専門学校をやめなくてはならない状況で、トピ主さんが夢を叶えることができたとは思えません。(意識的であろうがなかろうが)援助することでトピ主さんを支配するような思考の持ち主である彼と別れたことは賢明な判断だったと思います。
    彼と別れたことと、夢を諦めることをなぜ同一視してしまったのかはわかりませんが、そこは分けて考えましょう。
    彼を失ったことで割り切れず引きずってしまうのは仕方ないですが、それならばせめて夢だけは叶えてみませんか?たとえ夢が叶わなかったとしても、必死で夢を追った時間は一生の宝物になってトピ主さんを支えてくれるはずです。
    学費の工面なら、正当は方法を考えましょう。仕事の後や休日にバイトを入れるとかできませんか?専門学校に相談すれば(入学を考えているだけの人に対してでも)奨学金制度やローンを案内してくれるはずです。親に泣きついてもいいんですよ、子供なんだから。
    また、その分野の専門学校には、働きながら夜間に通えるコースとか土日のみ通えるコースとかありませんか?卒業年数は通常コースよりかかりますが、1年あたりの学費は安いです。
    何かを得るために何かを失うのはあたりまえ。でも、失いっぱなしじゃだめですよ。失った分何かを得なきゃ。目指す権利は誰にでもあるんです!

    ユーザーID:7640033778

  • あなたも周囲も幸せになることを考えましょう。

    別れた元彼の家庭を覗きこんで、嫉妬でねちねちと書いて逆恨みですか。
    読んでいて気分のよいものではありません。
    過去に執着して、元彼の家庭に波風を立てようとしている。

    私の周囲には男女問わず、あんなに泣いてお別れしたのに、職場内で出会ったり、婚活パーティー等で半年後には家庭を持った方もいますよ。
    結婚に向けて、お互いに縁を結んだのです。
    家庭を持ちたいと思っていた男女が良いタイミングで、お互いを引き寄せ合ったのですよ。
    元彼妻が、料理を作らないとか、人の話を真に受けているのですか。

    元彼夫婦の関係は、二人で決めてやっていることです。
    妻が元彼のために料理をしないとか、自分を基準に一部の内容だけで貶めるのですか。
    私は、共働きで私の方が収入が上です。
    夫と食べ物の嗜好が合わないので、夫が食べたいものを自分で作ります。
    夫は私のためにも、作ってくれますよ。
    私は、夫の舌にあう料理も少しずつ覚えてきました。
    家事も二人で話し合って分配しています。

    あなたは、逆の立場で物事を考えたことがありますか。
    あなたが結婚して、未練たらたらの元彼から連絡がきたら、夫に配慮して、人生で出会った友人、知人としてのマナーで接するでしょう。

    別れは出会いの始まりです。
    割り切らないと、世の中渡っていけませんよ。
    環境が変わったら線引きして、後ろをふりむかいない。
    自分を哀れに思っている限り、周囲から好奇の目で見られますよ。

    あなたも元彼と過ごした以上に自分磨きをして、元彼から祝福される結婚ができるよう努力しましょう。

    ユーザーID:5684988182

  • 好きでい続けることはない

    トピ主さんは大好きな人に振られた場合
    一生その人を引きずり続けますか?

    私は振られた時点で
    「好きな人」は「好きだった人」に
    思い出化されると思いますよ。
    「恋人になれる可能性」がなくなったんですから

    そして「好きな人」には執着しますが
    「好きだった人」の事は忘れます

    次の「好きな人」を探さないと
    前に進めないからです

    振った側は振った後
    相手を「私を好きな人」だと認識して
    「アイツは私を好きだから
    こっちがその気になればいつでも付き合える」
    みたいに調子に乗ってしまいがちです

    相手が自分の好みでなくても
    「私の事が好きなのね
    私はあなたとは付き合う気ないけどね」
    と悪い気がしないし
    他の異性のところに行くと
    「私の事が好きだったくせに!!」とムッとする

    好きだからではなく
    自分の「ファン」がいるのが
    心地いいのですよ

    人気の芸能人でも
    自分のファンが取られるのは
    腹が立つと思います
    だからこそ振ることをしません

    芸能人からでも「私はあなたを好きじゃない」
    とはっきり断言されたら
    私ならファンでいることを辞めます

    いつまでも自分を好きでいて欲しいなら
    「私もあなたが大好き」という姿勢を
    ファンに見せ続ける必要があるし

    「あなたを好きじゃない」と断言した後で
    「新しいCDだよ!握手してあげるよ!
    サイン付きだよ」と餌を振りまきアピールをしても
    ファンが戻ってくる可能性は低いです

    トピ主さんはもう「過去に好きだった女」
    でしかないです
    振られた側は忘れる為に
    「振られて泣くほど傷つけられた」ことを
    何度も思い出します
    「今も好きでいる」無いです
    「今は憎いし彼女の何が良かったのか分からない」
    くらいに思われてます

    芸能人でも振られたファンが
    戻ってくることはないんです
    トピ主さんの所に
    彼が戻ると思いますか?

    自分が切り捨てたんでしょ
    早く忘れましょう

    ユーザーID:4786922403

  • あなたは、過去のヒト

    あなたはもう過去の女ですよ 今の女ではありません 新しい女性は、会話も面白くちがう魅力が、あったのかもしれません!

    未練がましくSNSなどみないで、自分の、夢に突き進みましょう 覚悟がたりませんね

    ユーザーID:5571931162

  • SNS見ない

    別れた彼の消息をそこまで子細に知っているなんて
    どれだけSNS見てるんですか。
    時間がもったいないですよ。

    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。

    彼にとってあなたはもうどうでもいい存在です。奥さんのことを好きだと思います。

    何か違うことをしたり、考えたりするといいですよ。新しい趣味は?
    そうだ、派遣じゃなく正社員に転職をしてみてはいかがですか?
    転職して、もっといい男つかまえましょう。

    ユーザーID:7382108052

  • うーん

    連絡してみてもいいですが、結果が「無視」や「もう連絡とるのやめよう。俺は結婚してるし」とかだったらまた妻の指示だ!本音じゃない!と思い込みませんか?
    トピ主望む答え「本当は花音の方が好き」を引き出すまで収まらない気がしますが、大丈夫ですか?
    否定的言葉言われてスッパリ諦めたいならいいですが。
    今度こそブロックまでされるかもよ。
    元彼の海外挙式に呼んでと言うその非常識な感覚に少なからず彼もトピ主に拒絶感、疑問持ったと思うので…。

    自分から振ったくせに何なんだと彼も思うだろうね。
    今さら、じゃないんですかね。
    トピ主若いんだし、是非彼の事は放っておいて自分自身の幸せ探求してくださいよ。結婚でも、夢でも。

    ユーザーID:0774464430

  • レスします

    失恋後で傷心の男性が次にお付き合いした女性と間も無く結婚っていうパターンを見聞きしたことあります。
    相性があったのかもしれないけれど、もう傷付きたくないとかプライドや割きりからなのかなと感じました。男性のほうが女性より恋愛にかける比重が少いないといいますか。

    好きなまま別れたことが主さんの未練の根源かもしれないけれど、元カノが見ているSNSに幸せアピールするような男なんて忘れていいのではないでしょうか。
    平日毎晩お惣菜の日々で満足な人だったんだなあ、私の考えとは違ったなあと思ってすっかり忘れましょう。

    先ずは自分の幸せが大切。
    元カレがあなたを幸せにすることはないと思います。

    ユーザーID:2506948045

  • ???

    本当の気持ちを知りたいって、
    知ってどうするの?
    あなたの文章を読んでいると
    自分の視点が正しいような書き方で、
    非常に思い込みが激しく怖すぎ。
    全部自分の都合に良いように脳内変換
    されてますよね。

    元彼さんは、幸せにやってるのに、
    今更しゃしゃり出て、奪いたいの?

    あのね、もう過去の事なのよ。
    あの時どーでとか、あなた、自分が
    今幸せじゃないから、気になるんでしょ。

    もう赤の他人。
    相手の夫婦は関係ない。
    あなたの心の問題。
    自分の幸せを探しなさいよ。

    ユーザーID:3631736302

  • そんなあなただから、元彼はすぐに忘れることができたのでしょう

    トピ主様は、別れるときに元彼が泣いていたので、いまだに元彼にそんな気持ちがあるはずと言う未練がぬぐえないのかなと感じました。

    出会いは人を変えます。
    あなたと付き合っているときは、自分の収入では夢を叶えるための専門学校の学費も出せない、経済的に弱いあなたに白馬の騎士のように対応する自分が好きだったのでしょう。
    でも、経済的に自立した、自分の存在に関係なく自らの力で歩いていける女性に出会って、対等な関係が本来の自分にあっていると実感したから、すぐに結婚となったのではないでしょうか。それは元彼のその後の行動を見れば明らかです。

    あなたがそれを認めたくないのは、未練も当時の彼の言動を信じたい気持ちもあるでしょうが、いちばんは自立した女性よりも、自分のような依存的な女性のほうが男性に好かれるはずというあなた自身の価値観が原因のような気がします。
    弱い女性でなければ、男性としての強さを実感できないという人はまだまだいると思います。
    結婚した元彼の気持ちを確かめようなどとストーカーのようなことはせず切り換えて次にいくほうが、元彼にはあなたに対する未練も感情も何も残っていないという現実をつきつけられずに済むと思いますよ。
    フォローを外したのは元彼の意思で、彼の奥様はそんなことまったく気にしない女性のように思います。すべての女性があなたと同じような反応をすると思い込むのも間違っているのではと思います。

    ユーザーID:0176111142

  • 考え方

    自分と奥さんの差を考えたときに

    年収の差
    料理する頻度の差

    しか考えつかないトピ主さんは想像力がかなり欠如しています。

    いまの奥様は、あなたよりよっぽど性格がいいんだな、とは、思えませんか?
    いまの奥様と彼は、あなたと彼より、よっぽど相性がいいんだな、とは思えないのでしょうか?

    派遣と正社員の差、そして時間的余裕からうまれる手料理の皿数や頻度だけが、あなたたち女性2人の差ではないと思います。

    もしあなたが正社員だったとしても、無理だったと思いますけど。書いてあることが本当に20代とは思えないほどの稚拙さです。

    >SNSで元彼に連絡を取ったことがあるのですが、私が元彼と話すことをAが嫌がったようで今ではお互いのフォローは外れています。

    そんなこと当たり前じゃないですか。すでに結婚して幸せに生活している元彼氏に、連絡取りますかね、普通、、、。普通ではなさすぎますよ。貴方。

    >素敵な男性だと思っていたので、何だか残念な気持ちになりました。。

    時すでに遅しですよ。そもそも振っておいてなにをいまさら?


    >趣味仲間としてでもまた話す機会があれば嬉しい

    相手とは一度男女の仲になっており、さらにあなたは、奥様に対する敬意のかけらもなく、敵対心をもっている。そんなあなたと彼が、友人として、うまくいくわけないじゃないですか。

    百歩譲って、奥様のことを尊敬し、敬意を表し、きちんとした距離がおける人ならあり得るのかもしれませんが、あなたのように「私のほうがAより手料理で疲れをいやしてあげられる」なんて下世話な想像をしているようでは、無理ですよ。

    人間関係を継続させるにあたっては、ある程度の距離感と、そしてリスペクトが必要です。あなたにはその2つとも、欠けています。

    ユーザーID:1995776241

  • 忘れましょう

    元彼は、もう間柄としては無関係な人なので執着するのはやめましょう。
    あなたは彼にとってただの元カノで、記憶の中だけの人です。
    彼は彼自身が選んだ配偶者と人生を共にしているのです。
    今の奥さんより自分と結婚したほうが彼は幸せに違いない、などと考えてしまうのは妄想です。

    そして元彼と連絡を取りたいなどど関わろうとする考えは、もはやストーカー行為です。

    反対の立場になったらどうですか?
    あなたが結婚した後、何年も前に別れた元彼が突然連絡して来て、これからも以前と同じように趣味友達としてお付き合いを続けましょう!などど言ってきたら、不愉快だし、配偶者に申し訳ないとは思いませんか?
    あなたが配偶者の立場なら、その元カノに良い感情は持てませんよね?

    これからは、元彼のことは忘れてあなたの未来を築いてください。

    ユーザーID:5829813609

  • 高収入は関係ない

    自分から振ったにも関わらず、婚約してから連絡取ったり、わざわざSNSを見に行ったり。結婚式に呼んでと言ったり。
    しかもAさんを落とし、彼をも悪く言う。
    そりゃ忙しく共働きならば、惣菜を買ってくることもあるでしょう。でも作り置きしてるなら、なかなか優秀です。
    客観的に自分を見て見てください。
    Aさんの立場になってみてください。
    自分から振ったくせに、元彼が上手く行き始めたら、当てつけだとか。
    笑いました。どうしても彼が自分にまだ未練があったと思いたいのでしょうね。そしてAさんを落とす。私なら…私なら…
    彼の気持ちやAさんの気持ちなんて考えてない。

    そりゃ嫌でしょ。元カノが未練タラタラで、彼にくっついてくる。
    彼はとても素敵ですよ。夫婦2人の為にきちんとAさんを大切にしてる。
    あなたはと言えば、自己中な思いの為にウロウロウロウロ。大迷惑な上に彼からもっともっと嫌われる行為です。
    フォローを外すと言うのは、彼の優しい拒否です。もう関わらないでという意思表示です。
    連絡をすればブロックされますよ。
    私がAさんなら、ブロックしてほしいです。
    趣味が全然違う、全然料理しない…そんな夫婦は五万といますよ。
    あなたが振った時点で縁はなかったのです。
    付き合った期間もなにもかも、元彼とAさん、あなたとは全く関係ありません。
    ただ、あなたが執着してるだけです。
    嫌われてブロックされたくないのなら、二度と連絡取らないことです。
    そして自分も幸せになりたいのなら、元彼の幸せを祈り、他の素敵な人を探しましょう。
    執着は愛ではありません。

    ユーザーID:1025179844

  • 私も貴女と同じような経験をしました

    この数年間とても苦しみました。

    元カノが見てると分かってるSNSに
    コチラの気持ちを無視した無神経な内容を発信するような彼の人間性に幻滅し、もう彼のSNSは見ないようにしました。

    相思相愛の頃は、私も趣味の合う人だと思ってましたが、
    それも、私に合わせてくれてたんだ、
    私の好みの男性を頑張って演じてたんだ、
    ということに段々気づいていきました。

    私の場合、
    思いやりの欠片もない嫌がらせとも取れるようなことをずっとSNSで発信され、
    深く傷つき、
    もう彼は私を大切にしてくれる人ではないということを思い知ったのです。

    時間はかかりましたが、それで彼から離れることができました。

    もう忘れましょう。
    自分を労って、大切にしてあげましょう。

    きっと新しい出会いがあるはずです。
    応援しています。

    ユーザーID:9718344196

  • 社内結婚多いですよ

    大企業云々より、社内で30代以下のカップルが社内恋愛に至った場合の結婚率は高いですよ?統計も出てますし。
    同い年という事は4大でストレートに就職していれば同期の可能性高いですよね。

    最近恋人と別れた→両方同じ境遇またはフリーだった→付き合ってみよう
    はあるあるです。
    会社絡みだとお互いの恋愛抜きの人柄評価が聞こえてくるから安心感高いんですよ。浮気もリスク高いし。
    同期メンツが仲良しならもう一気に盛り上がりますね。

    彼は援助も辞さないから夢の為に頑張れ!と彼自身もまだ若い身で言ってくれたんでしょ?

    でもあなたは居心地の良いぬるま湯と将来の見えない低賃金派遣の身分をとって、ただただ応援の為に身を切ろうとしてくれた彼すら振った。
    彼との未来より保身に走ったのはトピ主です。

    口先だけの夢、自分の本気の覚悟を切り捨てられた…となれば、冷めますよ。

    私もかつて事務派遣でした。
    凄く居心地も良くて、若かったからちやほやしてもらって、派遣事務の割には給料もいい方。
    そこに舞い込んだ別会社の正社員の話に、今の環境を手放すのがリスクが高くて怖い思いをしました。
    でも、10年先を考えたら。今までの状況を考えたら波には乗るべきじゃないだろうか。めちゃくちゃしんどいのを覚悟で、まずはゼロから死ぬ気で成果を出す覚悟をしないといけないと腹を括って新しい環境へ飛び込みました。

    しんどい事も沢山ありましたが、辞めた事に後悔はしない・自分は選ぶことができたという思いを胸にまず5年、必死でした。

    するとそことの繋がりで当時の部署の男性社員と付き合う事になり、結婚しました。
    関係者両方にお祝いしていただいて、凄く幸せです。

    仕事も結婚も腹を括るって大事です。
    そこに何も覚悟出来なかったから彼は失ったけど、今の仕事があるなら彼はもう放っておいてあげてください。

    ユーザーID:4528237070

  • レスします

    夢も元カレも手放したのはあなたです。
    頑張ればよかったという後悔しか見えません。

    トピ主のいう元カレ人はトピ主と付き合っていた時の彼でいまの彼はまた別です。人は出会う人によって変わっていきます。
    好きな人に影響受けることあるでしょう。
    まるで別人になることもありますよ。


    元カレの幸せそうな投稿はあなたに対してでの当て付けではないでしょう。
    元カレの友人や家族、奥さんの友人や家族だって見るのだから、
    元カレさんの幸せを願う人にとっては「よかったね」と思うのが普通です。



    トピ主さんも、過去から少しくらい成長しましょう。未来に進んでください。
    友人や家族によかったねと思ってもらえるような幸せを掴みましょうね。

    ユーザーID:7928541624

  • レスします

    トピ主さんは我が子と同世代です。

    私から見れば、本当にキラキラ輝く希望いっぱいの世代。
    それなのに、コロナ禍でいろんなことを我慢しなければならず
    つい気持ちも内向きになってしまいますよね。
    家にいる時間が増えて、過去のことに囚われてしまっているのでしょうか。
    お気の毒です。

    もしかすると、お互いに心から愛することのできる人との出会いが
    すぐそばにあるかもしれない。
    内向きになっていては、せっかくのチャンスを見逃してしまいますよ。

    密を避けて、暖かく着込んで
    お散歩でもして
    「元彼」への思いからしばし開放されてみましょう。
    冬の青空は澄んでいてとてもキレイです。
    寒い中でも咲く花を見れば心が温まります。

    悲しみの数を言い尽くすのではなく
    同じ唇でそっと歌ってみましょうよ。
    頑張って。

    ユーザーID:3696622140

  • これも試練と思って…

    厳しい声が多いですね…。
    確かに「振った側」であるはずなのに「振られた側」の元彼さんに執着するのは
    筋違いだし身勝手とは思います。

    でも人生そう理屈通りにはいかないもの。
    そういう気持ちになってしまうも分かります。

    結論から言うと「昔のことは忘れて、貴方は貴方の人生を…」と
    月並みなコメントになってしまうのですが、きっとすぐには無理ですよね。

    とりあえず、当時貴方を泣いて引き留めていた元彼さんの気持ちを想像してみて下さい。
    そばにいて欲しい人に離れられてしまうどうしようもない孤独感。
    それが想像できれば冷静になれるんじゃないかな。

    過程はどうあれ、心の痛みを乗り越えれば人として成長できます。
    今の苦しみを人生の糧にしてみませんか?

    ユーザーID:8594286164

  • アナタの言う「彼の本音」とは

    >元彼に今後連絡してはいけないというご意見がいくつかありましたが、
    >やっぱり駄目でしょうか。ここまで皆さんの批難を受け、
    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。

    アナタが欲しい”彼の本音”って彼が奥様との結婚やアナタとの別れを
    後悔しているとか自分に都合のいい内容なのだと思いますが
    結婚間もないのに未練タラタラで自分達に接近しようとする元カノの存在は
    彼や奥様両方にとって厄介な人物でしかありえませんから、彼が真面な人なら
    高確率でアナタを遠ざけるような反応になると思います。
    それをアナタがこれが彼の本音だと素直に受け入れられそうにないなら
    連絡はとるべきじゃありません。

    アナタから見て奥様がどれだけ至らない女性だったとしても
    彼はそれすらも受け止め結婚まで至ったんだから問題ないんですよ。
    彼はもう過去の人です。すっぱり思い切って次に進みましょう。

    ユーザーID:1134507915

  • 勘違いしてませんか、

    なんかこう、好きあってるのに引き裂かれた恋人同士みたいに思ってるみたいだけど…。

    主さんの妄想って大昔の
    「彼は資産家で私は下働き。身分違いで引き裂かれ、彼は親の勧めのまま同じく資産家の娘とすぐに結婚させられてしまったの…私たちは愛しあってたのに」みたいなドラマ風に変換されてません?

    そもそも引き裂かれてないんですよ。
    主さんが別れ話もちかけて、彼はごねたけど最終的には了解して、円満に分かれただけ。

    別れたから、次に好きな人が割とすぐに出来たのか、元々Aさんのことも付き合ってた時は主>Aだったと思うけど、それなりに好意は抱いていたんじゃないかな。同僚だから為人はよく知ってるだろうし。今まではお互い良い奴で踏み込まなかったけど、タイミングよくお互いフリーになったから付き合いだしたとか。

    自分の選択を、間違ったから正したい、正すべきなの、ってすごい執念を元カレだけじゃなくAさんの SNSまでチェックしたり、何もかもAさんの指示と思い込んだりする姿から感じます。

    これがエスカレートしていったら、Aさんさえ居なくなれば…みたいに思い込んで変な行動しちゃわないか心配。

    彼の本心なんて、主さんが思ってる通りなら、とっくに結婚後何年もしてるし連絡きてるよ。こないままなので理解しないとダメだよ

    ユーザーID:0375823959

  • 連絡したら余計辛くなるよ

    他の人と結婚したってことはトピ主よりもその人のことを好きになったからだよ。 

    たしかにトピ主と付き合ってたときはトピ主のことを愛してたと思う。

    それはもうトピ主自身が、彼は自分以外の人を好きになることはないだろう時思わせるくらい彼はトピ主に夢中だったと思う。

    でも人の気持ちは変わるよ。

    何よりトピ主が振ったんだもん。

    今はもう奥様との生活に馴染んで奥様以外愛さない人になっているよ。

    トピ主となら貧乏でもいいって言ってた人でしょ?

    奥様とも貧乏でもいいと思ってるはずだよ。だけどそこにお金もくっついてきただけだとおもうの。

    会って彼の口からその現実を突きつけられる勇気ある?

    追わないほうが綺麗な思い出でいられると思うよ。

    ユーザーID:1228960222

  • 自分で自分を惨めにしない

    彼がトピ主を選ぶメリットが何もないではありませんか?手料理?奥様の作り置きと「豪勢な生活」に見えるお惣菜で満足している彼にとって、それが切札になる訳もなく。

    海外挙式への参列を断られたのを奥様のせいにしていますけど、違いますよ。彼があなたを遠ざけただけ。元彼の結婚式に出たがるような地雷、怖いですもん。SNSをブロックしないのは、執着心の強い人を全面拒絶すると何をされるかわからないからです。次にコンタクトを取ったら、ブロックだけでは済まないかも。「しがない」派遣のトピ主に太刀打ちできるかなぁ。

    彼の幸せ満載SNSは「自分は幸せ」という惚気と「もう関わってくれるな」というトピ主へのメッセージ。それを「自分への未練」と受け取る自分を恥じましょう。

    過去は過去。人は変わる。それだけの事なんです。

    ユーザーID:7183269011

  • ちょっとよく分からない

    ん?結局何が望みなんでしょうか??
    あなたから振った→速攻で高スペック彼女と交際→収入が魅力的なだけでしょ?どうせ私を忘れられなくてすぐ別れるわ→結婚→キーっ!
    って感じですか?
    いや、もうそれで連絡するとか、結婚式行きたいとか、高スペック彼女に何もかも負けたのを認めたくなくて私が元カノよ!彼が本当に好きなのは私なの!って無意味で勘違いなマウント取りたいってとこですかね。
    うーん、ただでさえ社会的なスペックで全て負けているのに、更に貴方の価値を落とすことになると思います。やめといたら。

    ユーザーID:4396112613

  • 哀れすぎ

    数年前に1年だけ付き合った女が?
    既に結婚何年目の元彼に執着ですか…

    自分はその時以上に幸せになれなかった。という敗北宣言ですね。
    マジで何してたの?

    いやほんと、ここに相談してよかったですね。
    現実で相談してたら、相当引かれると思います。

    自意識過剰だなぁ…
    どうせならもっと良い男と結婚してから声かければ?
    もしできないなら、ほんと「その程度の女」の遠吠えですよ。

    ユーザーID:8364850972

  • 何言ってるのか意味が分かりません

    自分の都合で別れておいて
    何を言ってるの???


    >彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています。。
    確かめたいって思うのは自由だけど

    現実は

    何年も前にトピ主が彼をふって
    彼は結婚して、SNSもフォローされてなくて
    結婚式の出席も断られ
    彼は奥さんとの幸せな様子をSNSに投稿してる

    トピ主とはとっくに終わってる

    それが彼の気持ちだとハッキリしてると思いますよ


    そんなにその彼のことが好きなら
    なんで別れたの?
    夢を諦めるために彼と別れたっていうなら理解できるけど
    夢も諦めてるんでしょ?意味がわかりません

    彼が同棲や夢のサポートも申し出てくれたのを蹴って
    彼と別れたのはトピ主ですよ?
    それなのに、別れた後もしつこく結婚式に招待しろとか
    趣味でつながっていたいとか
    別れなきゃいいのに、意味が分かりません

    ユーザーID:7268882610

  • 大変な迷惑行為ですよ

    彼に連絡して、今でもトピ主さんが好き、トピ主さんの方がいい女だと、言って欲しいのですね。

    子供じゃないのですから、そんな筋の通らない我儘な気持ちは抑えるべきだと、自覚して欲しいものです。

    トピ主さんとの復縁を待ち望んで独身を通す選択はせずに、結婚したのですから、

    妻は選ばれた人
    トピ主さんは選ばれなかった人

    この事実を受け入れましょう。

    トピ主さんの方が、何かに優っていたとしても、そんな事関係ありません。選ばれなかったから、他の人と結婚してだけです。惣菜がおかずでも、彼はそれでいいんです。彼女ほど稼げる女性がよかったんです。

    彼にはトピ主さんは必要ないのは、当たり前。
    必要である方が、問題です。妻に不誠実です。

    私は、彼が自主的にフォローを外したと思いますが、妻が嫌がったとしても、彼が妻に嫌がられることの方が嫌だからはずしたのですから、妻を優先した、つまり、トピ主さんより妻が大事だということです。

    優しくしてくれる異性として、ずっと付き合っていたい気持ちは、身勝手で独りよがり。彼の人生の邪魔はしないで下さい。大人の恋愛マナーです。

    ユーザーID:5778404900

  • これって

    連絡をするということって結局彼を試すという行為を通じてトピ主さんとAさんの比較をしたいというだけ。

    元彼の中でどちらを愛しているのか知って惨めな自分を慰めたいということでは?

    トピ主さんの中ではAさんは高収入なだけで少なくとも元彼の自分への愛情はAさんの物よりも勝っていると勘違いをしているということ。

    連絡をすればトピ主さんに同情して都合を合わせる形でトピ主さんへの気持ちがあることを語ってくれるかもしれない。
    だけど、実際には彼はトピ主さんとの縁が実現しないからAさんと結婚をしたのではない。
    トピ主さんという格差のある女性とお付き合いはしたものの、結果的に彼自身が社会的にも相応しい女性と結ばれたということ。

    トピ主さんが振るというトピ主さん主導でのお別れなので勘違いをしているのかもしれないけど。
    トピ主さん次第でお別れが無かったのかもしれないという勘違い。

    こういう事って一見すると選択肢があるように見えるけど実は一本道。
    選択をしていない未来は最初から存在しない。

    自己満足の為に他人や他の家族を巻き込まないほうがいい。

    元彼が本当にトピ主さんを愛していたなら振られた程度では諦めないし他の女性と結婚をすることもない。

    ユーザーID:9309229180

  • 悪いことは言わない。やめとけ。

    数年前に1年間付き合っただけの人ですよね。
    もうあなたのことなんて何とも思ってないですよ。むしろ危険なストーカーと思って警戒してるんじゃないですか?
    ストーカーって自分に都合よく解釈して、妄想も激しいから怖いです。
    恋愛の終わりには辛い気持ちや、復縁の希望を持ってしまうのはわかるけど、今更行動に起こしちゃダメよ。
    別れた直後のただの元彼ならまだあるかもだけど、もう何年も前の話だし、彼は妻帯者だからね。
    数年前に別れた元カノに知り合いでもない妻のことまで監視されて、更にしつこく「あなたは本当は私のことがまだ好きなんでしょ?」と言わんばかりに連絡してこられたら、本当迷惑だし恐怖でしかない。
    子供でも産まれたら家族に何されるんだろうと思っちゃう。
    私ならそのうち法に訴えますよ。

    ユーザーID:0971403358

  • 夢も諦め切れてないんでしょう

    >夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました。諦めたつもりです。今でもSNSで趣味としてたまに発信している程度です

    夢を彼を振る時にすっぱり諦めた、の次に「諦めたつもりです」とは?
    結局、彼もだけど、夢にも未練があるんですよね?

    彼のことも、夢のことも、「諦めたつもりです」だから別れた何年も前で時がとまっちゃうんですよ。つもり、じゃなくて、ちゃんと諦めましょうよ。

    SNSで発信することができる趣味絡みの夢なら、専門学校行けたらそれはベストかもだけど自分で勉強したり腕を磨いて夢を叶えることはできる種類のことなんじゃないかとおもうんですが、なんで叶えようとしないんですか?変にSNSに発信するから諦められないなら、諦めるために発信しないとか、諦めると決めた方向に進む為の行動した方がいいですよ。

    彼のことも別れたんだから、SNSなど見ないと決めて自分の言動に沿った行動した方がいいです。


    うちの子は中学受験で第一志望に落ちたんですが、今は通ってる学校大好きです。でも、たまにいるんです、落ちたことが受け入れられなくて、不合格になった学校のホームページばかり見て「この間の文化祭こんな感じだったんだな」「今年の進学実績は…」「去年より偏差値下がったみたい。今年受験なら合格できたのに」とか自分が卒業するような年齢になってからもなお不合格の学校に執着してチェックし続ける人。

    主さんも同じ。やり直せないのにずっと訳の分からない執着してチェックし続けても意味ないですよ。

    人と人との出会いは一期一会。主さんがその時本当は彼に気持ちが残ってたとしても、彼も別れたがらなかったとしても、別れてしまい、彼とはもう道が分かれてるんです。

    執着は自分を雁字搦めにするだけで意味ないですよ

    ユーザーID:0375823959

  • 現実を見つめよう

    >私の行動、思考は一般的にそんなにおかしいのでしょうか。。
    >夢については、元彼の同棲提案を断ってお別れを告げた段階で諦めました

    はい、おかしいです。
    彼にその提案をされ、申し訳なくてそれはできない、と思うのはわかります。でも、普通はそこで夢を諦めて、彼と一緒にいることを選ぶのでは。
    あるいは、彼と別れて、夢を追うことを選ぶ。
    夢と彼の両方を捨てたのは何ですか?どう考えても、それよりいい選択肢はあったと思いますよ。

    おそらくあなたは、ぬくぬくとした現状を手放し、同棲することも、夢に向けて具体的な一歩を踏み出すことも、怖かったんですよね。

    その怖さを認めることができず、逃げることを選んだ。そして、自分の逃げを認めたくないから、「別れはやむを得ない事情」として片づけ、彼が離れたのは外的要因(新しい彼女)のせい、ということで自分を納得させようとしているんだと思います。

    でも、捨てたのはあなたですよ。
    そのことから逃げてはいけないと思います。

    悔しかったら、夢は諦めたとか言わず、今度こそ向き合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9479766715

  • 現実を受け入れて。

    自分が振った男が、いつまでも自分を好きと思ってるんですか?
    大間違いでしょ。

    その元彼が、新しい彼女ができたことや結婚したことをあなたに直接連絡してきましたか?
    SNSで見ただけでしょ?書き方からして、〜のようでしたってことなので。

    連絡も、一度でもあちらからありましたか?
    主さんからSNSで連絡したんでしょ?
    しかもその後、フォロー外されましたよね。
    なのに、わざわざ新婚生活を覗いたり、相手のことを気にしているのは元彼じゃなくてあなたでしょ!

    彼が高収入の女性がいいと、一度でも言いましたか?
    彼は主さんに学費を援助してもいいと言ってくれたくらい自分が高収入なのに、収入目当てで結婚するとは思えません。

    ただ、頑張る女性を応援したいだけなのでは?
    かつては夢を追いかけていた主さん、今は仕事を頑張る奥さんですよ。
    今のあなたは夢を捨てたので魅力が減ったかもしれません。

    そして、一度でも元彼が毎日手料理じゃないと嫌だと言いましたか?
    あなただって、夢を追いかけていたら、毎日料理する時間なんてなかったかもしれませんよ。

    ユーザーID:5538735028

  • トピ主さんが振ったんでしょう?

    別れた、それも自分から振った元彼なんて単なる他人ですよね?
    別に誰と結婚しようがどうでもいいじゃないですか。

    >やっぱり男性も何だかんだ最後は収入のある女性がいいのでしょうか
    トピ主さんは、元彼の結婚相手の何を知っているのでしょうか?

    収入がある女性の方がいい?
    そんなの当たり前じゃないですか。
    何でもないよりある方がいいでしょう。
    収入がないよりは収入がある女性がいい。まあ、女性は結婚後家庭に入って欲しいと言う男性には、当てはまりませんが。

    で、トピ主さんと元彼の結婚相手の違いは収入だけなんですかね?
    トピ主さんが知っている情報がそれだけで、全然違う人間なんですから、何で元彼が収入だけで結婚を決めたと思い込みたいのでしょうか?

    それ以外は、自分の方が勝っているとでも思いたいんでしょうか?

    >Aは結婚後も夕飯など彼のために料理する事も少ないようです
    だから何?
    夫婦でそれで納得していれば、他人がとやかく言う事ではないでしょう。

    >素敵な男性だと思っていたので〜
    結婚相手を収入だけで決めるしょうもない男と思えば溜飲が下がるなら、そう思っておけばいいんじゃないですか?

    ただ、思うだけで誰かに言うのはやめておいた方がいいと思います。

    >元彼に今後連絡して〜彼の本当の気持ちを確かめたい欲が出て来ています
    皆さん、トピ主さんの為にやめておいた方がいいと言っているのでは?

    まさか、今トピ主さんがまだ元彼が好き、奥さんと別れて一緒になってくれと言えば、そのようになるとお考えですか?

    ここでどれだけやめておけと言われても連絡取りたければ好きにしろとしか言いようがないですが、自分が惨めになるだけに終わる事も頭に入れておいた方がいいと思います。

    >〜私が元彼と話すことをAが嫌がったようで〜
    そりゃ、単なる元カノでなく、同棲の話もあった元カノなら誰だって嫌がるでしょう。

    ユーザーID:0646651806

  • とっくに終わった話を、終わってないと思い込んでいる

    貴女が彼に今でも好きだと伝えたら、
    彼が「やっぱりトピ主が忘れられない!
    妻と別れて君を選ぶよ!!」

    とでも言うと思ってるんですか

    無いですよ、無い無い。
    貴女とはとっくに終わってるし
    フッたのは貴女でも、彼は貴女を想い続けずに今の奥さんを愛して、一生を共にする伴侶として選びました
    つまり貴女は、彼からフラレているんですよ
    とっくにね。

    貴女のこと、言うほど大して好きじゃなかったからですよ?
    別れてすぐ次の相手に、彼が行けたのは。
    本当に貴女が好きだったら別れて1ヶ月以内に次の彼女なんて、作らないわ
    その程度にしか貴女を想ってなかったって
    事だよ

    今さら彼に連絡をとっても、惨めにフラレるか、不倫相手として上手く遊ばれるか
    どっちかじゃないですか?
    下手をすれば奥さんに訴えられて慰謝料も発生して、今後の人生に暗い影を落とすかもよ

    既婚者を相手に手を出した人間、って
    レッテルは。一生、付きまといますよ

    今後、彼氏が出来ても結婚しても
    子供が生まれて幸せに暮らしても
    「トピ主は、既婚者に手を出した過去がある」

    この噂が流れた時点で、貴女の幸せは
    一瞬にして壊れてしまうかもしれません
    貴女だけじゃなく
    未来の貴女のご主人が、子供が、その事実一つでとても苦しめられる事になるのです

    既婚者の元彼に手を出す、それは未来の貴女が手にする全てを壊す行為です

    大して好かれてなかったから。
    決して別れない!と引き留められなかったの
    大して好かれてなかったから。
    別れてたったの1ヶ月以内に、新しい女性を作ったの

    彼を手放したのは貴女自身だし、彼にとって貴女は所詮その程度の存在だったし。
    何より、もうとっくに終わった話だし!

    もう止めたら?惨めったらしく、既婚者の元彼を引きずるの。
    今後どんなに良縁が巡ってきても、
    貴女のその未練のせいで良縁が全てダメになりそうだね

    ユーザーID:5719064938

  • わかるのは彼の気持ちじゃなくあなたの気持ち

    何年も前に別れた女性からこちらは既婚だと知ってるのにまだ連絡してくる

    そんな事をしてどうなるのでしょう

    トピ主さんは彼の本当の気持ちを知りたいとのことですが、そんなことをすれば昔自分を振った女が今も自分に執着しててしかも不幸になってるなんて最高にザマアミロな現実を彼に教えるようなもの、、、、

    プライドないのかなあ。やめようよ、他人事ながら辛くなるわ。惨めすぎる。
    いつまでも過去にしがみついてないで前を向きましょうよ。
    数年前のあなたはとても若かったと思います。年々歳を重ねキャリアも築けてないならこれから先のあなたの婚活事情は厳しくなる一方。今の時間を大切にしてください。既婚男性に横槍入れてる時間がどれだけ無駄だったか5年後に気づいても遅いですよ。今を大切に。

    ユーザーID:9118429017

  • 元カレ側から見ると

    数年前に別れた彼女から、突然
    「あなたは私と別れて幸せ?奥さんとは趣味も違うみたいだし
    料理もきちんと作ってくれない奥さんでしょ?私だったら
    作ってあげられるし、趣味も一緒に続けようよ。
    あの頃はあんなに大事にしてくれてたのに、心変わりが早かったね」と
    言われて、どう思うでしょうか?

    あなたはただの過去の女性です。

    そんな過去の男性のことをチェックして、あれこれ
    思っていてもなんの将来性もないですよ。

    SNSももう他人のこと。見ない。

    新しい人生を歩きましょう。まだ20代ならいい人が現れますよ!!

    ユーザーID:6688972332

  • 行動が全然伴っていない

    派遣の仕事場所も変えたくない、
    夢のための学校通いもしたくない、
    引越しもしたくない、
    と、自分が楽できる選択を延々と続けて、一体どういう結末も望んでいたのでしょうか。学生でももっと妥協や努力はしていると思いますが。
    考えているだけじゃ何も変化は起きないよ。

    元彼への連絡はしてもいいけど、やり方が悪いとあなたとの思い出すら悪印象になる危険性があるから、慎重にするべきです。

    ユーザーID:4641667682

  • ダメに決まってるでしょ

    別れを告げておいて、
    「結婚してるけど、結局私といた方が幸せだったよね?そうよね?痩せ我慢してるだけでしょ??今って本当に幸せなの???」

    とでも聞くのでしょうか。

    もう彼氏でも何でもないのだから関わらないほうが
    いいでしょどう考えても。

    ユーザーID:2735473023

  • 元カレと連絡を取ると、惨めな気持ちになりますよ

    結婚している男性と連絡を取って、何がしたいのですか?

    元カレは、高収入の女性を選んで結婚したわけではありません。
    単に同じ職場の同僚と結婚しただけです。
    しかも、大企業の正社員ならば男性同様に残業もあれば、責任ある仕事もあります。
    Aさんもそのまま働いているなら、平日夕食を作る時間がありません。
    惣菜はともかく、作り置きなら立派ですよ。

    元カレと連絡をとってもいい事は何もありません。
    それよりも、独身であなたを大切にしてくれる男性との出会いを求めて動いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8449719653

  • トピ主です。

    連絡してみてもいいのでは、というご意見もいくつかいただけましたので、彼に連絡を取ってみました。
    メールは届かなかったのでSNSの彼の投稿に返信する形で呼び掛けたところ、数時間経った今、DMが返って来ました!

    文面ではなく電話で話したいとの事ですので、今夜お話してみます。Aも同席させたいと言われたので、もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    厳しいご意見も沢山あり、すべて真摯に受け止めています。皆さんありがとうございます。
    ただ本当のところは彼にしか分からない事ですので、しっかり二人の気持ちを確かめたいと思います。また報告に来ます!

    興奮気味なので、乱文で失礼しました。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 不思議

    >私の仕事の都合でお別れを告げました。

    トピ主から別れを告げたのに、何をブツブツ言っているのでしょうか?

    逃がした魚が大きく見えているのでしょうね。

    ユーザーID:9634393764

  • 引導を渡されるのでしょう

    煽られて気の毒という感じがしますが、
    煽られなくても連絡していそうですね。

    キツい体験になるでしょうけど、
    区切りをつけるには必要なのかもしれません。

    ユーザーID:4717616368

  • 貴女は貴女の人生にしっかり向き合いましょう

    数年前に1年だけ付き合った、それも自身からお別れした人への執着。。
    本当の所は彼への恋慕ではなく、夢を諦めていなかった頃の、恋人もいて楽しかった頃の
    自分への執着なのではないですか?
    トピ主が本当に好きなのは自分だと思います。
    それでなければ、海外だからと過去の恋人の結婚式へ自分も行きたいなんて…とてもじゃないけど言いも思いもしませんよ。
    本当に今でも彼に執着しているなら、結婚式どころかSNSですら見るのも辛いはずです。
    また常識的に考えても、昔の恋人を結婚式に呼ぶなんて非常識ですし、私が言われたら怖いと感じます…

    夫婦の趣味が同じである必要なんてありません。
    我が家もそうです。趣味は真逆ですが仲良しです。
    夫婦が同じである必要があるのは、価値観ですよ。
    夫婦2人だけの平日の手料理に重きを置くか否か…等々、家庭を築く上では価値観が同じであることの方がずっと大切です。
    そして、トントン拍子で結婚まで進んでいったのは、ご縁があった者同士だからですよ。
    私達夫婦もそうでした。
    当て付けなどではなく、ご縁がある時は運命に引っ張られるようにトントン拍子にいくものなんです。

    結婚した元彼の真意を確認なんて…非常識ですし、元彼夫婦を怖がらせるようなことはやめましょう。
    大手に勤めている彼を手離したことに今になって、元彼以上に条件の良い人には出会えないかも…等の後悔があるのかもしれませんが、ただご縁がなかっただけなんです。
    自分本位な行動はやめましょう。
    元彼には、いつか偶然に会えたらその時は幸せな姿をみたいな…くらいのものですよ。
    過去ではななく、貴女の幸せのためにできることを考えた方が建設的ですよ。

    ユーザーID:0176402126

  • 興奮しているところすみませんが

    たぶん嫁の前で(嫁さんには後ろ暗いところがないことを証明するための同席)もう連絡しないでほしいとの最後通牒だと思われます。
    とてもトピ主さんと同じ感覚でソワソワできません。

    別れたのに夢も諦めてというくだりが意味不明でした。
    なにしたかったのか???
    夢を諦めないために別れたんじゃなかったの???

    ユーザーID:3284346703

  • 接近禁止令

    容易に予想されますが、着信拒否やSNSブロックなどの接近禁止令を告げられると思います。
    奥様同席とのことですこら、会話を記録して法的措置も厭わない覚悟だと思います。

    ユーザーID:5606241438

  • 取り返して

    良かったじゃないですか。
    思い通りになりましたね。
    願えば思いが叶うってあると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5260068753

  • 拒絶

    たぶん、はっきりと拒絶したというところを奥様に確認させるためだと思います。
    そうなったら「彼の本心はそうじゃないのに隣でAが強制的に言わせたんだ」とか受け取りそうですけど・・・。

    ユーザーID:8356486394

  • 逃した魚はそんなもん

    時間は絶えず流れてるので
    どんなにその時好きでも、
    時間が経てば他にいいご縁があるでしょう。

    元カレの結婚相手が料理しないとディスってますが、
    それを上回るだけの魅力があるのでしょう。
    あと、元カレがお金で結婚相手を選ぶ人なら
    そもそもあなたと付き合ってなかったのでは?

    料理とか収入とか、あなたは条件を色々あげつらってますが、
    好きなるって条件だけじゃないのでは?

    あと、あなたが元カレに執着するのは
    いま自分が幸せだと感じてないからでしょう。
    専門学校行きたいなら貯金して行けばいいし、
    良縁を望むならアクションを起こせばいい。

    いまが充実してないから、過去の直近の恋愛相手に拘泥するんです。

    でも、それは過去の話。
    好きだったけど、終わった。
    それで良くないですか?
    結婚というのは重大な決意がいります。
    その結果結ばれた2人に、あなたが何言っても「は? 何?」と
    ヤバい人認定されるのがオチですよ。

    ユーザーID:8134947878

  • 三年後、花音さんは、何をしているでしょう

    花音さんが、元彼を振ったのは、もしかしたら正社員と派遣というギャップに引け目を感じたり、物の見方への違和感を感じたりする事が時々あったからかなあ?と思いました
    もし、そうだったら仕事を理由に別れを告げたのは、正解だったと思います
    でも、正直まだ元彼に気持ちが残っているようですね

    元彼夫婦は、たぶん今が一番幸せな時間です。ですからこれから下降線をたどる事と思います(満月はいずれ欠けます)
    なかなか子供ができないかも知れないし、親の介護があるかもわからない、うるさい親族がいるかも、ましてこのコロナで、いろいろな業種に悪影響ありますし、ずっと安泰の仕事があるとは言えません
    そう考えて、もう彼のSNSを閲覧するのは、やめましょう
    女に振られたくらいでメソメソ泣くような男は、花音さんには合わなかったんです
    そのAという女性も、花音さんと元彼が離れる隙を狙っていて、横からさっと彼女の位置に居座ったんですね。こすっからい嫌らしい人だなあ、と思います
    元彼も、まあ、なんて切り替えの早い──こういう人は浮気性ですよ──

    花音さんは、何かスキル持っていますか?
    男性の束縛のない今こそ、自分のスキルアップのために、時間もお金も体力も費やす時なのだと思います
    三年後に花音さんが、今より良いポジションにいらっしゃることを、日本の片隅からお祈りします

    ユーザーID:5330266474

  • 次行こう!

    トピ主さんに次を進めるレスがある様に、元彼も次に行っただけ。

    一時の熱情の恋愛も良いけど、立ち位置やら価値観が合う安定の結婚も良いものよ。
    振っても自分の物、自分に懸想して執着していて欲しいのはプライドかしら?

    振った過去の恋人に執着してないで、次行こう。

    ユーザーID:2909838547

  • ポジティブに捉えてる所悪いけど、最後通牒でしょうね。

    えっ?

    ポジティブに捉えてるんですか?

    奥様同席なら間違いなく、迷惑だから今後一切連絡や接触はやめてくれ、未練は無いし今すごく幸せだから関わらないで欲しい!って、ハッキリ言われると思います。

    まさか、まさかとは思うけど、奥様を前に、トピ主を好きだ!って告白してくれるかと思ってます?

    それ、絶対に無いと思います。

    今からお詫びの言葉を考えて置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:4798177824

  • 単なる錯覚です。

    彼にとっての幸福とは、彼女との暮らしあってのことです。

    そこにあなたの割り込む余地など皆無であり、あなたにではなく、彼女に尽くすことこそが、現状の彼の幸福なのです。

    彼らふたりからの面会許諾は、あなたに対する最終宣告をするものでしょう。
    つまりこれ以上彼に執着するなら、ストーカー扱いをするしかないとね。

    ユーザーID:7378604779

  • いえ、逆でしょ?

    すごく前向きなんで驚きましたが、逆でしよう。


    おそらく、奥さんの前で、はっきりと、
    連絡しないでほしい、迷惑だからと言われるのではと想像します。

    既に、奥さんに疑われていて 喧嘩になっているので、奥さんを心配させないよう、はっきりと あなたは拒否されるのではと。

    逆、だと思いますよ。

    ユーザーID:6212722494

  • 電話で話したいのは、もう連絡しないで

    でしょう。
    アナタ、かなりズレていますよ。
    一般常識とか世間の常識とか、嫌いな方ですが
    自分からお別れしておいて、その後グダグダ言うって
    女からしても未練がましい、情けない、残念
    今夜正式に本妻の前でフラれますね。
    余計なことをして
    恥ずかしいよ

    ユーザーID:8981698618

  • 唖然

    その状況でどうしたらポジティブな方向だと考えられるのか唖然です。
    どう考えても完全拒否でしょ。
    まぁこのままだとストーカーになりかねないということで、彼もちゃんと手を打たなきゃいけないと思ったんでしょうが。
    間違っても「奥さんに無理やり言わされた」などと言わないように。
    彼か言ったことが彼の本心ですから。

    ユーザーID:3299709089

  • それって最後通牒でしょ

    今後は一切連絡してくるなと言われると思います。

    彼の言葉をしっかり受け止めて、もう関わろうとするのをやめなさいね。

    ユーザーID:6148169736

  • 奥様直々に、同席で拒絶されるんでは

    以前は若い頃に、主人がお世話になりました。
    今、夫婦2人で幸せに暮らしておりますので、もう主人のことをご心配いただくには及びません。
    トピ主様も、お幸せなご結婚されることを夫婦ともども、祈っております。
    もしご結婚されるときにはお知らせくださいね。
    夫婦揃ってお祝いに駆けつけさせて頂きます。
    それでは、今までありがとうございました。
    ーENDー

    ということなんではないでしょうか。

    ユーザーID:5747366201

  • 縁を切る為の同席。

    結婚まで元彼は決めてるのに…
    たぶんトピさんちょっと迷惑がられてますよ。

    結婚する彼女を同席させるという時点で。。
    元彼は今カノに
    元カノに気持ちはないからって
    確実な安心を証明したいのでしょう。


    でもトピさんは仕事都合により、
    好きだったのに別れたと
    言われてますので。
    とても辛い決断になりそうですが、
    いつかもっと素敵な彼が
    現れますよ!大丈夫!

    ユーザーID:3331280385

  • そっちじゃないと思うよ。

    夢見ているところ、すみませんが…

    あなたとやり直したかったら彼はAさんを同席させないはずだと思います。
    つまり、あなたとの間に彼は何も後ろ暗い気持ちはないとAさんも交えてハッキリ断り、今後は関わらないようにする為ではないですか?
    そうでもしないとあなたは現実を見ようとしないし、前にも進めない。
    それでもまだ彼がAさんに言わされてると思うならここで何を意見しても無駄ですね。
    夢もだけど、きっかけだけあっても叶いません。あなたは努力の方向性が違ってしまってます。
    既婚者の彼とやり直す為ではなく、自分が前に進む為に努力と行動を起こすべきでは?
    しっかりと現実を受け止めて下さい。

    ユーザーID:5876994916

  • 夢というのは2種類ある

    1つは高い目標であり、もう1つは想像や妄想だ。

    前者は前向きに努力する原動力になるものだが、
    後者は眠っている間に見るものと根本的には大差がなく現実逃避をするだけ。

    結果として今のトピ主さんは前者の夢を諦めて、
    後者の夢の中で現実逃避をして、自分に都合の良いシナリオを描いている。

    だからさ、夢を諦める事情込みで彼を自ら振った可哀そうな自分に酔って
    元彼の結婚を知って自分の都合の良いようなシナリオを語っているだけ。

    恐らくね、トピ主さんは生き方が不器用なんだろうとは思う。
    彼は普通に器用に生きられて、いろんな人といろんな形の幸せな家庭を
    構築できるってだけの話だ。

    まあ、ボロボロになってでも強く拒絶されることで前を向けるなら
    良いと思うけどね、そろそろ現実逃避の夢から覚めて
    自分自身を見つめ直したほうが良いと思う。

    たぶん、トピ主さんは別れてその後はずっと現実逃避の夢の中で
    時間が止まったままだったんだろうからね。
    その時計の針を動かし始めて前を向くしかないだろう。

    ユーザーID:1521611570

  • レスします

    間違いなく、元カレは今の奥さんと幸せに暮らしているはずです。
    自分のほうが彼を幸せに出来たはず、とでも思っているのでしょうか?
    そんなはずありません。

    もし、今の奥さんに不満があったのなら彼女と別れて、またあなたに交際を申し込んでいたはずです。
    でも結果は、とんとん拍子に結婚したわけですから、あなたより彼女のほうが彼と合っていたということです。

    今夜、奥さんも交えて話しをするとのことですが。
    おそらく、もう二度と関わらないでくれ、という話し合いになるでしょう。
    ほぼ間違いなく、あなたは撃沈するはずです。

    何をどう誤解したら、彼がまだあなたに好意があると勘違いできるのか知りませんが、そんなことは絶対にあり得ませんよ。
    今夜、奥さんからきつーく言われるんじゃない?
    彼からも、もう君のことはなんとも思ってないって言われるだろうしね。

    結婚ってね、たいていは似た者同士の夫婦が多いんですよ。
    彼と同じ会社の奥さんなら、いろんな意味でレベルが合ってるんだと思う。
    あなたにはあなたに合う人がいるはず。
    いつまでも過去を引きずっても何もいいことはないよ。
    しかも今回のことで、ますます彼に嫌われただろうしね。
    一歩間違えたらストーカー扱いされてもおかしくないよ?

    ユーザーID:4155190477

  • 彼に連絡取ってしまったのですか!

    トピ主さんのレスも読みました。
    トピ主さんのためにも連絡取らない方がいい、と書こうと思ったら...もう連絡を取ってしまったのですね。

    おそらく「もう結婚したんだ、連絡はできない」とはっきり告げられると思います。
    そのため奥様も同席なのでしょう。
    おふたりのために、そこではっきり終わりにしてあげて下さいね。

    ユーザーID:7835171996

  • 意味が分からない

    夢を叶えるため彼と別れて専門学校に行くのなら分かるけど
    派遣の仕事が肌に合っているからの理由で継続しているのは何故?
    夢を諦めるのなら派遣先を変えて彼との結婚を目指せばよかったのでは?
    言っている事とやっている事がバラバラのように見えます

    夢も諦め、彼とも別れ、派遣のまま
    元彼に未練タラタラ…
    元彼に執着するのは今のあなたが不安定だからではないですか?

    他の方も書かれてますが、電話は
    もう連絡はしないで欲しいって事だと思います

    ちなみに大企業共働きの場合、
    家事に関してはお金で解決できる部分はできる限りお金で解決した方がお互いに楽です
    ロボット掃除機、食洗機、全自動洗濯乾燥機、食事も宅食など

    〉当て馬でしかなかったはずのAと
    これはどうかなあ…

    でも、彼は気付いてしまったのでしょうね
    共働きの方が金銭的には余裕があるって当たり前のことを

    ユーザーID:0932631142

  • レス読みましたけど……

    彼から連絡があったんですね。
    Aも同席でと。
    そして、彼が自分に都合の良いことを言ってくれると思っているのか、興奮してるのですよね。
    なんだか主さんに同情します。
    とても残念な方だな…と。

    自分から振っておいて、未練タラタラ。
    彼が結婚したけど、相手に納得いかずにモヤモヤして。他の方々も言ってますが、次に行かれた方がいいですよ。苦しいだけですから。

    ユーザーID:7164805249

  • しっかり、受け止めて下さいね。

    元カレが連絡に応答したこと、奥様が奥様が同席することまで、ご自分に都合よく解釈されているようですが、違うと思います。

    >もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうか

    逆ですよ。Aさんの前で、しっかりアナタに別れを告げたいのしょう。
    もう、連絡はしないでと言われると思います。

    トピ主さん、しっかり受け止めましょうね。
    別れを望んだのはアナタの方です。元彼のその後は、心配ありません。アナタからどう見えようと、手作り料理などなくても、幸せなのですから。


    アナタも次の恋を探してもいいし。予定通り、お仕事頑張っても良いし。自ら捨てた恋は忘れて、人生謳歌してください。

    ユーザーID:9174280086

  • 逆です

    奥様を同席させる意味は一つ。
    奥様の前で、なたと絶縁したいと宣言する。
    あなたにとって最後通告です。

    ソワソワする必要はなく、現実を受け入れてください。

    ユーザーID:6694567542

  • 怖い

    〉連絡してみてもいいのでは、というご意見もいくつかいただけましたので、彼に連絡を取ってみました。

    こんなレス、数件なのに真に受けて

    〉私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    “元カレは、元カレの妻の前で”赤の他人の貴方に伝えたいことがあるのであって

    〉しっかり二人の気持ちを確かめたいと思います。

    あなただけ“二人”の世界
    元カレと元カレの妻はいい迷惑

    なんだよー

    ユーザーID:2561272459

  • やっぱり変わってる

    大半の意見は、連絡を取ったところで、惨めになるだけだという内容だったかと思います。確かにいくつかは連絡を取ってみてもいいのではと書いているレスはありますが、現実を見るまで諦めがつかないのならどうぞと、婉曲的にプライドがあるならやめた方がいいという意味で言っているものもその中には含まれてるように見えますが・・。

    元彼に直接連絡したら返事がないので、SNSの書き込みにレスする形にしたとのこと。つまりは第三者も見る場所に誤解を生むような(まだ元彼があなたと繋がっているかのような)書き込みをしたということですよね。

    それに対してのレスではなく、DMでそのような返事が来た、しかも妻のAさん同席でということは、最後通牒ですよ。これ以上何かするならストーカーとして、しかるべき処置をとりますということだと思います。

    軽率な考えもいい加減に立ち止まらなければ、プライドどころか人生まで失いますよ。連絡してもいいんではと書き込んだ1、2名の方も、その後のあなたの行動を見て後悔しているんじゃないかな。

    ユーザーID:2258803785

  • なんか

    嫁いびりで
    「息子がそんなこと言うはずはない、嫁が言わせているに違いない」
    「本当は嫁より私(母親)ほうが好きなはず」
    「いつか息子は嫁を捨てて私の元に帰ってくるに違いない」
    っていう姑みたいですよ…

    ユーザーID:1560690106

  • ふった相手なんだから貴女には関係ないこと

    あなたの都合だけでものを見てる。

    ストーカーになりかねない危うさがありますよ。


    高収入の女性が良かった訳ではない、貴女にふられたあと、ご縁があった女性がたまたま高収入だっただけ。


    貴女が別れを告げた時は、夢の援助もするから別れないでほしいと泣いて言われたんでしょう?


    彼は貴女に別れを告げられて、本当に本当に辛かったと思いますよ。
    その辛さから立ち直ることが出来たのは奥さんのおかげなんです。


    今、彼は幸せなんです。もう一切、彼につきまとわないでください。


    奥さんからしたら、旦那をふった元カノがつきまとうとか、嫌に決まってるじゃないですか。


    彼をふった時に、縁は無くなったんです。

    ユーザーID:4071343496

  • 家庭を破壊する気ですか?

    また元カノから連絡が来ているなんて信じられない。私たちの結婚式に出たいって言ってたあの彼女なの?いったいどう言うことなの?私たちの家庭を破壊するつもり?怖いよ。

    もうこれ以上関わらないでと直接私からもお願いしたいから、電話にしましょうと伝えて。同席させてね。


    さて実際、奧さまは何と?

    あなたは、過去の人なのですよ。
    あなたが変わらなければいけないのはあなたの課題です。
    過去の人を煩わせるのは止めましょう。

    ユーザーID:2871687372

  • なんだか大変そうな予感

    冷静に客観的にみると、
    トピ主さんの思い違いのように思えてなりませんが、相手からはっきり言われたり、傷つかないことには事態が理解できない人も中にはいるのかなと思います。
    自ら、傷つくことに飛び込んで行っているような。

    目を覚まして次の素敵な恋愛、男性を探してくださいね。元彼や奥様のSNSなんてもう見ない方が良いと思います。

    ユーザーID:3822977476

  • ん? なんで『ワクワク』なの??

    不思議ですね。
    トピ主さんの推測って。
    元カレとA同席なのに、『ワクワク』???

    他の方もおっしゃってますが、
    おそらく『最後通牒』だと思うのですが?

    終わった過去にいつまでもしがみついて奇妙な幻想を抱くよりも、未来に向けてシフトチェンジすべきなんじゃないの?

    ユーザーID:3029695264

  • 悪いことは言わないので、

    カウンセリングなどを受けた方がいいのではないでしょうか。

    ちょっと思考が自分本位な方向に暴走しています。

    自分だけの思いなら良かったのに、とうとう元彼夫婦を巻き込む事体となりましたね。

    どう頑張っても元彼は戻ってきません。トピ主の現状が辛く逃げ出したいものだとしても、他人の幸せを壊していい理由にはなりません。

    数年前にたった一年付き合った彼女なんてただの思い出です。上から上書きされてしまっています。元彼はもう結婚したんですから、新しい家族と新しいコミュニティで新しい生活を満喫してるんです。

    どうしようもないんですよ。早く目を覚まして。

    ユーザーID:3347923873

  • Aを振るなら同席はさせない

    「やっぱりトピ主さんが好きだ、
    Aとは別れる」であれば

    Aは同席させません。

    Aに「トピ主さんを好きなんだごめん」と謝り
    別れる、

    トピ主さんには「君を好きだ、帰ってきてくれ」
    と連絡、

    集まって話すのでは無く
    個別に別の場所で言います。
    Aとトピ主さんを会わせる必要がないです。

    また、振られたAが「振られるなんて
    納得いかないから
    私からもトピ主さんと話したい」
    と電話に同席する可能性もありません。

    彼はトピ主さんと
    まだ復縁していません。
    復縁できる保証もないのに
    Aを同席させて
    話し合いするわけもない。

    まずは復縁してから
    Aとトピ主さんを会話させるでしょう。
    だから「Aが振られた後に電話したいと
    申し出た」というのは有り得ません。

    そして、彼は既婚者ですよ、

    別れてもないのに乗り換えなんて
    慰謝料を取られる可能性すらあります。
    少なくとも離婚は彼が有責になるし、
    トピ主さんが出てきて彼への愛を語ろうと
    相手が既婚者なら
    「不倫相手」にしかなれないんだから
    A、トピ主、彼での話し合いというのは
    彼にとってマイナスでしかない。

    僕の不倫相手です!と紹介するなんて
    そんな間抜けなことすると思いますか?

    復縁なら2人きりでの
    連絡が来たはずですよ。

    ではなぜAが同席するのでしょうか。

    トピ主さんとは不倫関係がないし未練もない
    こちらからは連絡したこともない
    今好きなのは妻の君だよ

    という証明を
    彼がAにしたいからですよ。
    結婚後も元カノから連絡が来る旦那って
    不誠実でしょ?

    でも彼は元カノに連絡していないし
    疎遠にちゃんとしていた。
    だから不誠実なことはしていない。

    堂々と出来るからこそ
    Aとの仲を不穏にしかねない要素を
    消してしまいたいんですよ。

    ブロックの方がマシだな
    電話に出ず夢見ていた方がいいと思います

    ユーザーID:4786922403

  • これで、完全に終わる

    Aの前であなたを完全に拒絶するんでしょうね。多大に自分を選んでくれると期待してるようですが、話し合い後に天から地獄へと落ちた気分になるでしょう。この経験を次の恋愛に生かしましょうね。

    ユーザーID:3040939158

  • 惨めになるから、

    これ以上粘着するのは止めましょうね。

    まぁ、ありがちですが、”振った相手”で”泣いてすがられた”と言うことで上から目線で見ていたのでしょう。
    それが、別れてからすぐに自分より高スペックの女性とくっついて、さらにぜいたくな暮らしをしている。

    主様のプライドはズタズタでしょうが、振ったのは主様です。
    仕事や夢の為に別れたのかと思ったら、結局は何も残らなかったのですからね。

    まぁ、”電話で話す”と言うことも奥様同席(?)ですから、
    ”もう二度と連絡しないでください”って事だと思いますよ。

    更にですけど、たった一年のお付き合いでしょ?
    そんなことの為にこれからの未来を棒に振るのは意味が無いですよ。

    さっさと振り切って新しい一歩を踏み出しましょうよ。

    ユーザーID:8010295345

  • 横気味ですが

    どうして別れた恋人に配慮してSNSをやらなきゃならないんでしょうか?

    元彼・元カノが見るのに新しい恋愛のことを書くのは非常識!と言いたげなレスもありますが、ナンセンスだと思います。
    どうして書きたいことを書いてはならないの?

    また、どうして新しい恋愛の話が、元彼・元カノへの未練の表れや当てつけになるのでしょうか。
    そういう考えだから…。

    とにかく、縁がなかっただけなんです。
    別れた相手のSNSに執着するより、そのパワーを次の恋愛にぶつける方がいいです。

    ユーザーID:8734308608

  • びっくり

    自分から振っておいて執着し過ぎじゃ無いでしょうか?
    元カレがどんな人と結婚しようが、もうあなたには全く関係のないことなのですよ。
    次からは大切な人は手放さないようにしましょう。

    ユーザーID:1023194728

  • 未練タラタラ過ぎる

    別れた恋人のSNSなんか見なきゃいいのに。そんな事してるから執念深く過去を追い求めることになる。もうあちらは結婚して家庭を営んでいるんだから邪魔しないように!奥さん同席ってもう連絡すんな、の最後通告だと思う。
    なんか惨めじゃない?昔あなたを引き止めた時の彼の心は今はもう別の方向向いている。人の心は変わります。いい思い出にしとけばよかったのに。
    つかそこまでしがみつくなら別れなきゃよかったんだよ…

    ユーザーID:7060966954

  • トピ主さん冷静に・・

    トピ主さんが今されている行動
    元彼さんが結婚する前 Aさんとお付き合いしている頃に起こしていれば・・と思います。時すでに遅しです

    元彼さんがAさんと付き合いだした頃だったら もしかしたらやっぱりトピ主さんのことがいいと戻ってきてくれたかもしれません

    ですが
    いいですか?トピ主様 あなたがされていることは法的にまずいですよ?
    相手は結婚している方なのです。
    元彼さんが万が一 Aさんのことそんなに好きじゃないかもしれない、不満を持っているかもしれない トピ主様の方が合っているかもしれない 
    でも! 相手は既婚者です
    そして トピ主様も 元彼さんが既婚者と承知の上でその行動を起こされています。

    おそらくAさん同席の上で元彼の口から語られる言葉は
    「お願いだから これ以上やめてほしい」だと思いますよ?

    100歩譲ってAさんが 非常に寛大な方で友達としてならいいですよって言ったとしましょう その後トピ主さんどうされるんですか?
    ただ同じ趣味を持つ元彼さんと 趣味を楽しむだけの仲で満足できますか?
    自宅に誘ったり それ以上の関係を求めたりしませんか?

    これ下手したら訴えられますよ?
    Aさんもバカじゃないと思うので、そうなる前におかしな芽は摘んでおこうと動くと思いますが・・

    元カレさんとAさんの仲をぶち壊すのは無理だと思いますよ? Aさんに訴えられて慰謝料請求されてでもそうしたいのなら止めませんけど 元彼さんだって慰謝料支払って離婚してまであなたに戻るメリットもないんじゃないですかねぇ・・

    まだ若いのだから次行きましょうよ

    ユーザーID:3525363838

  • 夢見る少女じゃいられない

    主様ももう20代半ば。
    自分から振った、しかも夢を諦めてまで降った人に未練タラタラ。
    (夢を諦めるために別れたって意味不明ですけど…)
    きっと相手も私のことが忘れられず、彼女できたアピールしてるけど私への当てつけ。
    かわいい奴め!って感じですかね。
    何か自分に酔ってませんか?
    こんな可愛そうな自分だけど、ついに元彼も気付いてくれた。
    だから奥さんも一緒に電話が来るんだ!

    ユーザーID:9367151572

  • もう連絡しないほうがいい

    私は最近結婚したのですがあなたみたいに未練タラタラの元カノがいたので、同じように私が一度同席してもう連絡しないで欲しい旨を彼から伝えてもらいました!
    彼もきっと幸せだと思います、あなたが心配しなくても。あなたも別の人と幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:7333024009

  • 心配です

    >文面ではなく電話で話したいとの事ですので、今夜お話してみます。Aも同席させたいと言われたので、もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    そうではなくて、元カレさんは、Aさんの前で「迷惑なので、二度と連絡しないで欲しい」ってトピ主さんに伝えたいんだと思いますよ。

    期待しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7245376100

  • トピ主さんが傷つくだけなのに・・・

    こういう時に耳障りのいいレスを鵜呑みにしてはいけませんよ。
    連絡なんかして、トピ主さんが傷つくだけなのに。

    >私の前でAに伝えたい事があるんだろうか

    どこまでおめでたい人なのでしょう。
    これは逆ですよ・・・
    Aさんの前でトピ主さんに伝えたいことがあるんです。
    メールが届かないということは、相手はもうトピ主さんとの連絡は
    取りたくないってことじゃないですか。
    おそらくAさんの前で、それに似たようなことを言われるだけです。
    トピ主さんと彼はもう終わってるんです。
    そして彼は、新しいパートナーと結婚して今とっても幸せなんですよ。
    共働きなら、家事はストレスや負担にならない程度にするのが
    いいんですよ?
    作り置きということは週末に頑張って料理をしているということですし。
    漫画やドラマの見過ぎです、やっぱり君が忘れられないとかないです。
    常識がある人なら、そんなことをしたらAさんへの慰謝料、親族からの
    非難、そして社会的信用を失うことを考えたら中途半端な気持ちで
    結婚なんかしませんよ。
    いい加減目を覚ましたらどうです?
    覆水盆に返らずって今のトピ主さんにはぴったりの言葉ですよ。

    ユーザーID:2639384438

  • なんか

    お若い方なのに、何でも息子が気に食わない反応すると、全部嫁がやらせているって言い張る姑みたいですね。

    >数年前に1年間交際していた男性
    良く、恋愛において、女性は上書き男性は別ファイルでしたっけ?とか言われますけど、男性でも数年前に1年だけ交際していた女性なんて、例え別ファイルとして保存していても、二度と開く気もないファイルになってますよ。

    トピ主さん、自惚れと自分に都合がいい妄想が酷すぎやしませんか?

    >私に振られてから間もない交際開始だったので直ぐに別れるだろう
    全く持って意味不明

    >私への当て付けなのかな
    トピ主さんと交際している時は、SNSに上げる程浮かれていなかっただけでは?
    フォローが外れていないにせよ、別れた元交際相手が自分のSNSをいちいちチェックして気にしているなんて思ってもいない可能性も大。

    >当て馬でしかなかったはず
    トピ主さんの勝手な思い込み。
    そもそも、当て馬に会社の同僚を使うなんてリスクが高すぎる。
    SNSでのアピールの為なら、実在する女性でなくても構わない訳ですし。

    >海外挙式と知って、私も呼んで欲しいと書き込んだ〜
    いやいや、婚約者に指示されなくても、例え結婚式をトピ主家の近所であげたにせよ、一部の例外はあっても、元カレ元カノなんて招待しないのなんて当たり前だし、招待して欲しいなんて言ってくる元カノ、ストーカーと化すんじゃないかと怖くなって婚約者に指示されなくても関りを断とうとして当然ですよ。

    >「花音と一緒になれるなら貧乏でも構わない〜
    何年前の話ですか?
    そのセリフの賞味期限はとうに切れています。

    >料理もしないA(ここも指摘〜
    作り置きは料理です。作り置きするなんてむしろ良く料理する方だと思います。

    もう電話で話はしたのでしょうか?
    トピ主さんの思惑とは真逆だったでしょうが、これで吹っ切って前に進んで下さい。

    ユーザーID:0646651806

  • ハッキリ拒絶されたんでしょうね

    まだトピ主さんのレスが無いけど。
    これでわかったでしょう?
    執着やめてあげて。
    これ以上なにかしたら本当に警察沙汰になってしまいますよ。

    ユーザーID:7186824549

  • トピ主妄想がすごい

    自分で振っておいて、未練たらたら。元カレがハッピーなら自分への当てつけ。
    妄想にびっくりです。

    直接会うのも、会ってもうやめてくれってはっきりトピ主に言うためですよ。ストーカーじゃないですか、トピ主。

    怖いです。

    ユーザーID:8783397736

  • 2人の気持ちを確かめる…かぁ

    トピ主、ポジティブだなあ。
    誰と誰の2人なんでしょうかね。
    よもやトピ主と元カレ…なんて思ってないですよね。

    最後通牒ですよ…そんなん。
    誠実そうな人のようですし、キッパリと「トピ主は過去の事で、今後関わる気はない。」と奥様の前で宣言したいのでしょう。

    恐らく、録音もされてる通話で、色々言質を取られると思いますよ。
    夫と連絡取らないでください、会社まで来たりして接近しないでください等々。

    トピ主はなんと答えるのでしょうか?
    イエス、しかないですよ。
    ごちゃごちゃ文句言ったら、弁護士案件になると思います。

    大袈裟ではなく、それくらいトピ主の「ポジティブさ」は、ストーカーのそれと近いです。

    キッパリ連絡するなと言われたら、大人しく引き下がって、次の恋人を探しましょう。
    取り乱して大惨事にならないように冷静に。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7145207368

  • 怖すぎます

    どう考えても「これ以上付き纏うならそれ相応の対応をさせてもらう」という最終通告としか取れませんよ。実際他の方もみんなそういうレスですよね。

    メールが届かなかったと言うことは、新しいアドレスをあなたに教えてない=もう連絡取るつもりはない、なんですよ。
    それなのに、SNSのリプに書き込んで奥さんにも他の人にも誤解されたら困るからDMで連絡、はっきり奥さんの前でもう連絡するなと言う以外何があるんでしょう。

    あなたとの復縁したいなら、「Aに言わされてる」と何かと主さんが思い込んでる通りなら、それこそAさん抜きで外で会う手筈整えるのだとわかりませんか?

    こう言う思い込みの人ってたった数件の自分に都合の良いレスだけを鵜呑みにして行動エスカレートさせちゃう傾向にあるから心配だったけど…。

    また報告します!なんて書いてあったけど、報告あるんだろうか?もちろん世の中絶対はないこら、万が一、億が一主さんの希望通りならドヤ顔が想像できる報告あるだろうけど…

    ユーザーID:0375823959

  • 「振った」ままで終わってればよかったのに

    相手から冷たく引導を渡されそうですね。傷ついて今後長く嫌な記憶になりかねませんが、トピ主も必死ですから耳に入らない状態と思います。その「必死さ」が、純粋に相手を好き、と言うよりも上手くいかない自分の人生のはけ口のようなので、皆さんの共感を得られないのでしょう。
    たった1年の交際、双方の認識はすごく違うのでは。
    これで懲りたら、さっさと正社員の職を探すといいと思います。

    ユーザーID:5734453040

  • きっぱり諦めなよ

    もう人の旦那だよAさんとご縁があって結婚したのです。
    高収入だからではなく、ご縁があったのです。高収入でひかれると言っても相性が悪かったら最悪じゃないでしょうか?

    女性の高収入は妊娠するまでですから。出産後、同じ力が出せるならキープします。その出産次第だと思いますよ。

    女性が料理が出来ないと言ってもそういう彼女を選んだのが彼なのです。
    トピ主さんには一切関係ない事です。

    もう諦めなよ。未練たらたらでみじめな人に見えるよ。
    会って話すらしいが、ただ夫婦を見せられるだけで辛くないの?
    諦めろという説得だけですよ。

    大人ならきっぱり諦める事したほうがいいのでは? 会ってもトピ主さんにはいいことは待っておりません。
    会わない方がいいよ。

    ユーザーID:1563839499

  • 彼を本当には愛していなかった話

    だというだけのこと。当時、彼よりも魅力的な要素が、あなたの勤めている職場にあったのでしょう。そしてそれは人だったかもしれません。夢を追いかけたとか諦めたとか言っているけど、結局は彼と職場を天秤にかけたように思いました。彼のことを本気で愛してなかったから切り捨てた。しかし、何かうまくいかないことがあって過去の唯一のツテを追ったら急に惜しくなった。彼はあなたの召使いではありませんし、Aさんは明らかにあなたとは関係のない人ですよ。お金お金言わないで下さい。他人のお金、関係ないです。
    彼を愛しているというよりも、あなた中心の考え方だなと思いました。

    ユーザーID:8514972458

  • レスしますが

    今のトピ主さん
    駄々っ子だよ。 
    おもちゃ屋で、欲しいおもちゃがあるのに買ってもらえないくて駄々をこねている子供と同じ。

    彼が欲しいと駄々をこねている駄々っ子。恥ずかしくない??

    ユーザーID:1563839499

  • うわわ

    彼のSNSの投稿の下に’連絡いただけませんか?’とかいきなり公開で書き込みしちゃったのかな。
    これはかなりのホラーですね。
    後ろめたい事がなくても浮気を勘ぐる人もでるでしょう。
    彼の社会的な信頼にも影響します。

    奥様を同席させたうえで電話をしたい、という事は彼が奥様に隠し事をしたくない、という意思表示です。当然スピーカーフォンでの会話となりますし、おそらく奥様は録音を要求するでしょう。
    例えば主さんが既婚者である元カレに復縁を迫ればストーカー行為や不貞行為に該当します。録音があれば言い逃れはできませんよ。
    下手すれば迷惑行為防止条例にひっかかる案件です。

    恐らく、復縁の話ではないです。きっぱり今後いかなる方法でも連絡をしないこと、を申し伝えられるでしょう。
    それ以降彼に接近すればこれは刑事事件案件になります。
    主さん。冷静になってください。

    ユーザーID:3212116368

  • 迷惑行為

    追加3まで拝読いたしました

    元カレ夫婦にとって、トピ主の行為は迷惑行為以外のなにものでもありません
    もしトピ主がAさんの立場としたら、諸手を挙げて歓迎するでしょうか?

    どんな経緯があろうとも『元カレは結婚』したのです
    そこにSNSで繋がり、メールを送る
    第三者から見ても恐怖を感じます
    皆さんが口を揃えておっしゃってるように
    トピ主と決定的な別離を元カレから言われるでしょう
    Aさんが同席するということは、そういうことなのです
    大手企業だとコンプライアンスがありますから(しかも社内婚)
    トピ主の立場は大変にまずい立場たど思いますよ

    ユーザーID:4463625064

  • トピ主です。

    昨夜、話して来ました。結果、ほぼ一方的に元彼が喋り、私は言いたかった事を言う隙も気力もありませんでした。。
    彼から話された内容は、録音していたので、要約すると以下です。。

    ・未だに花音がSNSを見ているとは思わなかった。フォローを外しただけでは意図が伝わっていなかったのは申し訳ない。(フォロー外しは彼なりの「さようなら」だったようです。そんなの分かりません。。)
    ・SNSは今後フレンド以外には非公開とするので、もう俺達のことは気にしないで欲しい。それが花音の為にもなる。
    ・当時は夢を頑張る花音が確かに好きだったが、今はもう終わったこと。花音が夢と俺を諦めた時、俺も花音を諦めた。
    ・今の俺にはAが全てであり、それはAと誰かを天秤に掛けられるものではなく絶対的な愛情。
    ・今後もしAを傷付けるような事をするのであれば、俺は花音を許さないし、然るべき措置を取る(声が怖かったです。。)

    Aは冒頭「初めまして」と一言喋っただけで、その後は終始無言でした。私はそれが頭にきてしまい、「何でAは黙ってるの?今までの話は全部Aに言わされてるんでしょ」と言ってしまいました。
    そしたら彼は「Aはむしろ同席を遠慮しようとした。それでも彼女に今この話を聞いてもらっているのは、俺自身の意思であり、彼女を安心させたいエゴかつ俺なりの誠意だ」と怒ってしまいました。Aへの誠意って。。私に気遣う気持ちは、もう彼の中にはないんですね。
    続きます。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さん、落ち着いて。

    Aさん同席の下で元彼さんと話すとの事ですが、恐らく主さんが期待する返事は100%貰えないと思いますよ。
    その場合にまさか『Aが同席だったから、元彼は私への愛や復縁の希望が言えなかった。気づけなかった。』なんて独りよがりの妄言を言わないでくださいね。
    主さんの思考、ストーカー染みてますよ。

    ユーザーID:8415168734

  • トピ主です。

    皆さんの仰る通り、彼はAとの出会いによって変わってしまったようです。とても残念です。
    昨日の夜は悲しみと怒りで一杯だったのですが、一晩明けて冷静になり、元彼のことは諦める努力をしようと思えて来ました。皆さんのお陰です、ありがとうございます。

    ユーザーID:9865762012

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主とやましい関係ではないことをAに示すため

    Aも同席でトピ主と電話する。その理由は、Aに対して、元彼がトピ主に何の未練もないこと、やましい関係ではないこと、なので今後は一切連絡を断つことを示すことでしょうね。トピ文、トピ主レスで、元彼が考えていることはそれしか読み取れません。

     トピ主との電話ですが、トピ主に用事があるのではありません。Aに対して、トピ主と関係がないことを示すのが目的です。そこのところが、分かっていないと、その電話をまた自分に都合よく解釈するかもしれませんが、間違えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5862996127

  • 元カレさん誠実な人だなぁ。。

    Aさんも元カノの存在を不安がっていたのかな。

    元カレさんはそれを気遣ってAさんにも参加してもらい、
    元カノさんにぎゃふんと言ってくれようとしてるのかも。
    良い元カレさん、、誠実。

    付き合っていたお話を見ても本当いい人。
    勿体ない...出会って付き合えてたなんて奇跡。
    そんな人なかなか見つけれません。


    まぁでもこれでAさんも安心しますね。

    彼氏から「元カノなんて好きでもないしもう何にもないから」
    って言われても本当かなぁって少し不安になるけど
    目の前でしっかりと確認できるならスッキリですね。
    決着がつきそうで良かった。

    ユーザーID:3169454549

  • あーあ

    綺麗に終わっていれば、あなたはいつまでも「大好きだった素敵な元カノ。よい思い出」でいられたのに。
    ストーカー化した元交際相手なんて、「好きだった人」という気持ちはすべて消え失せ、「関わらなければよかった人生の汚点」に成り下がるだけです。
    好きどころか考えるだけで気が重くなる相手であり、自分の人生を邪魔する敵としか思えません。
    別れには人が出るんです。
    今ならまだ間に合います。
    あなたは過去の人。潔く去りましょう。

    ユーザーID:0971403358

  • 典型的な

    典型的な、「結婚を逃す女」タイプかなぁ。

    元彼が呼び出したのは
    貴方のストーカー行為を止めるよう
    貴方とは関わりを今後一切持ちたくないと伝えるためだと思いますよ。
    もしかすると、弁護士同席されて
    ストーカー行為として不愉快に感じてると通達されるかもしれません。

    トピ主さんって、自分が飽きて捨てたオモチャが、他の人に取られると、急に欲しくなって取り返したいと思うタイプなんだろうなと。

    恋愛の法則で、男女間の付き合いって
    別れたら距離を置くのが大人の付き合いで、友達と称して存在アピールするのはマナー違反です。
    恋愛じゃなくても、ゼミやサークルで男女混合で恋愛感情なく仲よかったとしても、恋人ができた人や結婚した人に対して、異性の友人は一線を引いて、距離を置くのが本当の優しさであり思いやりです。
    恋人がほかの女性と仲良くしてるのは面白くないでしょう。

    そういうモラルがなく、幼馴染女の如く、異性に張り付いて友達面しながら存在アピールして、相手の女性に不快感与えて 破局しないかなと指くわえておこぼれを待ってるのって
    すごく情けない行為です。

    そういうことに執着してるうち
    時間だけは無駄に過ぎ去って
    歳だけとって、次の恋愛チャンスを逃していく。

    40歳手前になって慌てて婚活し始めるタイプの女性って

    元彼未練タラタラタイプか

    常に元彼が恋愛基準で、若さや鮮度は落ちていく一方なのに、元彼以上を求めすぎて今期を逃すタイプか

    理想が高すぎて、自分のスペックをわかってない女性

    が結婚し損ねるタイプが多いよ

    ユーザーID:0425108202

  • うーん

    もう元カレご夫妻とは会ったのでしょうね。

    元カレさんは運命の人Aさんと出会って結婚して幸せなのですから、「彼の本当の気持ち」は「Aさんを愛している」です。

    妻を同席させるのは、自分がはっきりトピ主さんに断っていると証明するため、トピ主さんに「自分には妻がいる」と認識させるため。

    隠された真実があるはずだ、なんてことはないんですよ。

    ユーザーID:9660299300

  • 過去の恋愛

    >もしかしたら私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています。

    もうお話したんでしょうね

    どう考えても「迷惑だからやめて」と言われるだけでしょう。
    人生の汚点になりかねない、恥ずかしい宣言されたと思いますが、これに懲りて過去の恋愛をしつこく追わないことです。

    ユーザーID:8965575961

  • 頑張って前を向こう

    エール押しました。
    彼はもう新しい人生を歩み始めたのです。
    あなたも後ろ向きではなく前を向いて進みましょう。

    ある恋人と長く付き合った直後に他の人と即ゴールイン、そんなことはよくありますよ。私にもそんな経験があります。2−3年付き合った彼と将来が見えず、別れた後、私の次に付き合った彼女と半年後ゴールインしてましたね。
    思えば本当に価値観も将来のビジョンも合うものがひとつもなかった彼でした。次の彼女とは波長が合ったのでしょう。

    私といえばその1ー2年後(詳しくは忘れた)より自分に相応しい人と幸せな結婚をしました。あの時その彼とずるずる付き合って結婚していたかと思うと恐ろしいです。すごく不幸になってたと思うので、お互いに。

    人のご縁なんてそんなもんなんですよ。まだ20代半ばですよね?また新しい恋をしてください。

    ユーザーID:9789820103

  • トピ主さんの追加レス

    3まで読みました。凄いことになりましたね。トピ主さんが興奮していること分かりますよ。
     奥さん同伴で元カレトピ主さんに何を話すのでしょうね。半分期待で半分不安でドキドキだと思います。今頃は結果がもう分かっていますよね。トピ主さんにいい話だったのか悪い話だったのかこちらもドキドキです。
     結果はどうであれもう元彼には連絡しない方がいいと思いますよ。元カレも少し恐怖を感じると思うので。ストーカー呼ばわりされないうちに退散した方がよさそうな気がしますよ。
     元カレのことは忘れ次に進まないとトピ主さんの未来は開けない気がします。頑張れ!トピ主さん。応援しています。

    ユーザーID:6185817045

  • もし主さんが自分の娘だったら。。

    と想像するととても恐ろしいです。

    元カレと繋がっていられる可能性を感じてる時点で、親として何か対応しなくてはならないと、そこまで思考回路が現実離れしていることに愕然とすると思います。

    奥様を伴って電話で話す、ここで最後通告だと何故気づけない?なぜわからない??

    主さんの思うような、望むような元カレとの関係が築けるわけがないと、このトピに意見する人だけでなく、閲覧している殆どの方がわかっていることなのに

    なぜ主さんだけが気づけない??

    このままエスカレートしていったらどうなることか。警察沙汰になる前に、現実を受け入れてください。

    ユーザーID:2064508466

  • とんでもなく傷つく予感

    相手と会うのはやめましょう。
    あなたがとんでもなく傷つく予感しかありません。

    彼はあなたを拒絶し、彼女はあなたに釘を刺すでしょう。
    あなたが立ち直れるといいのだけど、、

    やりとりはメールにしませんか?
    会っても良いことは起きませんよ。

    ユーザーID:8619989725

  • 奥さんの目の前で、元彼から

    迷惑だから、二度と連絡しないで欲しい

    と言われるのがそんなに興奮する事
    なんですかね?

    トピ主、本当に正常な判断が出来なくなっていますね

    ここにいる誰もが、元彼夫婦が
    【迷惑だから、もう連絡して来ないで】と
    トピ主に告げるのを予想できています
    解っていないのは、トピ主だけです

    二人の気持ちを確かめる?
    残念ですが、それは
    トピ主と彼の気持ちじゃありませんよ
    元彼と奥さん、この二人の気持ちなんですよ

    元彼とその妻の固い絆を見せ付けられる
    それだけなんですよ

    夢がダメになって、その分 余計に彼に執着してますが
    それもう彼を見てないんですよ

    彼は愛する人と幸せになっています
    その幸せを邪魔する人間は、彼にとって敵でしかない
    トピ主の彼への未練は、彼にとって迷惑にしかならない
    そんな当たり前の事が分からないのは、
    貴女が本当の彼を見ていないからです

    自分に都合の良い彼をいつまでも夢みていないで下さい
    それは現実の彼ではありません

    もう二度と連絡するな、だなんて。
    あんな酷いこと彼が言うわけない!
    きっと奥さんに無理やり言わされたんだ!
    私のこと嫌いなはずがないもの!

    とか、どうせ言い出すでしょうけど
    現実みなよ、トピ主

    彼はもう、世界で一番好きな女性と結婚して
    幸せなんだから
    本当に彼を好きで、彼の幸せを祈るのなら
    彼の幸せを邪魔するのは止めたらどうですか?

    でもきっとムリなんだろうね

    だって彼の気持ちなんてどうでもよくて
    トピ主は今、諦めた夢と過酷な現実を
    元彼に執着することで、ただ
    まぎらわしてるだけだから
    彼の幸せも本当の気持ちも
    トピ主はどうでもいいんだもの

    別れて随分たつ既婚者を相手に、
    元彼はまだ私が好きなはず!
    と常に相手の動きをネットで監視して
    連絡する

    これもうストーカーじゃん

    元彼夫婦、いつまでもトピ主に
    粘着されて可哀想

    ユーザーID:5719064938

  • これ以上付きまとわないでもらいたい

    って話じゃないのかな?

    別れた後もSNSで繋がってるってのはありえなくもないけど
    結婚式に呼んでくれっていうのはもうアウト

    だからSNSもフォロー外されたいんじゃないでしょうか?


    トピ主は別れた後も相手は一生自分を想い続けると思っているのでしょうか?
    彼は彼で自分に合うパートナーを見つけたんだですよ
    投稿も当てつけではなく「自分は今幸せだ」と心から思っているからでしょうね

    料理を作ってくれない?
    作り置きは手作りでしょう?
    お互いの業務体制を理解し合えているからそれで成り立ってるんですよ。

    まぁトピ主が何故それだけ元彼に執着するかは
    これまでその人としか付き合った経験がないか、
    これまでの男性の中で一番スペックが良かったんでしょうね

    ユーザーID:9274675037

  • 彼の

    彼のブロックは自発的かと。

    トピ主さん、Aさんの入れ知恵みたいに思ってるみたいですが
    違うと思います。

    目を覚まして?

    ユーザーID:6244500293

  • 電話で話したの?

    びっくりに、一票です。
    よくしつこく連絡取りますね。
    Aさんも同席してお話しするとの事、あなたはいい方に解釈してますが、絶対真逆です。
    Aさんの前で、あなたとは二度と連絡もしないとの事を誓うためです。
    もう二度と関わらないでください。
    本当に彼、迷惑以外の何でもないと思いますよ。

    ユーザーID:6835580177

  • 別れて数年も経っているのに

    >数年前に1年間交際していた男性
    >数年経っても受け入れられません

    数年て、お別れしたのは何年前ですか?
    たった1年しかお付き合いしていないトピ主さんより、数年も一緒にいる奥様の方が、彼に馴染んでいますよ。

    他人の夫なんか放って置いて、次に目を向けたらどう?
    20代半ば、元彼に執着していると、女盛りのいい時を無駄にしちゃいますよ。

    万が一、復縁って話になると、元彼の奥様から訴えられ、慰謝料請求されますけど、収入が少ないけど大丈夫ですか?

    ユーザーID:6658737411

  • 若い

    優しい人ですね。元彼さん。モテるでしょう。

    そして若いですね元彼さん。もう少し年齢があがってしっかりしてくれば、電話もしないでスパッとあなたのことを切れると思うんですが、まぁ杞憂でしょう。電話で丁重にお断りすると思いますよ。あなたのこと。

    元彼は今「みんなを愛す」っていうステージから、
    「家族(妻と子)に愛を捧げる」っていう段階の転換期ですね。

    ユーザーID:5535141552

  • うわぁ…。なぜ、そういう解釈になるかなー???

    ≫私の前でAに伝えたい事があるんだろうかとソワソワしてしまっています


    ん?
    なぜ、そういう解釈になるの?

    『私の前でAに伝えたい事』…ではなく、
    『Aの前で私に伝えたい事』…だと思いますけど?

    おそらくですが、
    その元カレは、Aの前でトピ主にきっぱりと最後通告を伝えるんだと思いますよ。

    『我々はもう結婚したのだから、金輪際、関わらないでくれる?』

    …と。

    なのにトピ主さんは、なぜ他者の気持ちを歪めて、自分勝手に都合良く理解してしまうのかな?
    理解に苦しみます。

    ひょっとして他者目線が育ってない人なの?
    どこまでも自分中心だしね。


    それとね。
    過去の、しかも既婚男性に、いつまでもこだわるだなんて、かなりコワイです。

    さっさと次の恋人を探すほうが健全だと思いませんか?

    ユーザーID:9584246783

  • 自分主観が酷すぎる

    昔も今も、トピ主は自分の考えだけで物事を判断してますよね。それが今回の最大の問題点です。
    昔は元彼が自分にとって不要であると“自分が”考えたから別れた。
    今は元彼のパートナーが相応しくない人だと“自分が”考えたから近づこうとしている。
    相手や周りの意見は一切ない。毎回こんな自分主観の考えで接するのはあまりに元彼に対して失礼ではないですか?
    元彼だけでなく、トピ主が関わる人たちはトピ主から見たら登場人物の1人かもしれませんが、皆それぞれの人生があります。トピ主が“こう思う”からと言って超えてはならないゾーンが確実にあります。それが、わきまえるという事です。
    それを今回レスされた皆さんはトピ主に教えておられるのですが、それでも納得いかない、分からないのであれば、クリニックへ行かれることをおすすめします。
    はっきり申し上げて、今は自分の境界の中へ問答無用で他者を引きずり込んでますよ。

    ユーザーID:5840891993

  • トピ主は納得しなそう

    奥さん同伴で言いたいことがあるということはもうこれ以上あなたとは連絡を取らないでくれ、忘れてくれという最終通告でしょう。
    それでもトピ主は「奥さんに言わされてる」と納得しなそう。
    もうそうなれば彼と奥さんは恐怖以外感じないと思います。
    警察沙汰にならないように祈ります。

    ユーザーID:3673742674

  • 諦めましょう

    「夢を諦めて彼と付き合い続ける」
    あるいは
    「夢を叶えるために学校に通うから彼と別れる」
    ならわかるのですが…

    何のためにどちらも諦めたのかな?と不思議に思いました。

    元カレと元カレの奥様同席で電話することを前向きに受け取られていることに驚いてます。
    昨夜の電話がどうなったのかわかりませんが、元カレもその奥様もあなたの行動に迷惑されていてもう連絡は控えてほしいとくぎを刺したかっただけだと思いますよ。
    自分から振ったのに元カレに執着するのはなぜですか?

    私はあなたと同性です。
    世の中たくさんの男性がいらっしゃいますが、「派遣の彼女」か「大企業で正社員の彼女」どちらを選ぶかと問われたら、同じ容姿同じ性格なら間違いなく後者を選ぶんじゃないでしょうか。

    そもそもあなたが彼を振っているので元彼はどちらかを選んだわけでもないですし、あなたが彼を残念に思うのはお門違いです。

    ユーザーID:2882548771

  • レスします

    元彼の言うことを、自分に都合の良いように解釈したり、自分にとって耳障りの良い部分だけを切り取って、婉曲した解釈をしないか心配です。

    トピ主さんは、今、ときめく相手や、気のおける女友達、やりがいのある仕事がないのかな。

    だから元彼にしがみつく。

    本当のあなたを知っているのは私だけ。だから私を見て。私を受けてくれるよね!と。

    そして元彼が過去にあなたを高く評価しちゃったものだから、あなたはその無駄に高い評価を、今も自分の客観的な評価だと勘違いしたまま生きている。

    そこが間違いだと思います。
    時は流れているんです。
    あなただけが止まっている。

    トピを見る限り、理想ばかり高くて現実には何も成し遂げていない、人の話を素直に聞けない、ひとりよがりな印象です。精神的に幼い。

    もういい大人なんだから、人様に迷惑をかけずに生きた方が良いと思います。

    ユーザーID:5709345312

  • 張り合っても虚しいだけです

    > 私なら仕事で疲れていても毎晩彼のために手料理を振る舞ってあげられるのに。。

    彼はAさんと幸せに暮らしているのです。
    あり得ない仮説のもとにヘンに張り合ってどうするんですか。
    トピ主が彼と結ばれることは永遠にないわけですから。

    そも、彼を振ったのはトピ主でしょう。
    今更「逃した魚は」と嘆いたところで後の祭りでしかない。

    ユーザーID:7051752561

  • 気がついてほしい

    もうお話されたのでしょうか・・・


    元カレがお話をしたいと連絡してきたのは主さんの為ではないのですよ。
    奥さんを安心させるためなんです。

    まずは自分の事をしがない派遣社員なんて言うのはやめませんか?
    卑屈になっているとどうしても顔や言葉に出てしまいます。
    トピ主さんの魅力も半滅してしまいます。

    自分にとって心地よい状況にもっていきたいのでしょうが、それはどうしても無理があります。
    話し合いがすんだら、もうこの彼とは二度と連絡を取ってはいけないと思います。
    相手もそれを望んでいます。
    そもそも、別れた人のSNSを見るのもなぜそんなことをするのか・・・
    元カレも彼の奥さんもかなり不快な思いをしていると思いますよ。

    ユーザーID:2505444193

  • 逃した魚は大きかった

    トピ主さんはしがない派遣社員、ってご自分で
    書いているではないですか。
    それに1年間交際して、自分から振っておいて、
    そんなに元彼がトピ主さんを愛し続けていると思うのですか。

    どこをどう読んでも、新しい妻の方が、トピ主さんより
    上なのに、なんでそんなに妄想逞しく、
    自分を愛していると思えるのか、不思議でなりません。。。

    仕事の都合で、振ったのでしょ?
    だったら仕事を頑張れないいじゃないですか。
    元カノからの連絡なんて、恐怖でしかない。

    ユーザーID:6713431825

  • やめたほうがいいよ

    客観的に見ると、Aさんが稼ぎがいいとか、Aさんが料理ができないとかは関係なく、シンプルに次の彼女と結婚しただけ。
    去る者、追ってはいけません。

    ユーザーID:8220780128

  • 怖いデス

    もう皆さんもおっしゃってるので
    色々は書きませんが…
    ストーカー行為にならないか心配。

    自分本位な上にある意味「プラス思考」

    もう元彼様を解放してあげませんか。。。

    ユーザーID:1434968763

  • 「振った相手はいつまでも自分が好き」

    彼からの電話の内容は「もう付きまとわないでくれ、あなたはストーカーだ。これ以上迷惑をかけるなら然るべき所(警察)に相談する」でしょうね。

    過去はどうであれ、彼は今、幸せなんです。悲しい別れの後に付き合った人が素晴らしくて「以前の恋はなんだったのか?」と思う事は普通なんですよ。

    なのに「いつまでも自分の事が好きなのよね」の勘違いから様子を伺ってくる。最低の行為です。こんな人と恋愛してたのか?と愕然となりますよ。せめて思い出だけは綺麗であって欲しい。結ばれなかったけれど素敵な人と恋をした、そう思っていたいのに。

    結果がどうであれ、もう会えない人なんです。スッパリ忘れて夢とやらに身をいれて強く生きてください。

    ユーザーID:7850138967

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