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子供の受験結果を聞かれることが辛いです

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妊娠・出産・育児

しらす丼

子供が高校受験です。
本命の入試は少し先ですが、第2.第3志望の高校の合否結果が出始めました。
娘は成績があまり良くなく、第2志望の高校が不合格となってしまいました。
対照的に義姉の子供は成績優秀で、娘が不合格だった高校に1年前に奨学金付の特待生で合格しました。
そのようななか、義姉はしょっちゅう娘の受験について聞いてきます。第2志望にしている高校は最近誰でも合格するとか、自分の子供は特待生で合格したとか…
合否発表日もこちらが教えていないのに、仕事を休んで早く通知を確認したらいいだとか、結果はどうだったかなど無神経に聞いてきました。
私は誰に対しても子供の受験結果など、向こうから言ってくるまで聞くものではないと思い、自分から聞いたことがなかった為、このような無神経さに腹が立って仕方がないし、子供の成績の悪さは母親失格の烙印を押されているようで辛いです。
不合格という事実よりも、無神経に聞いてこられたことで娘が余計に不憫に思えて辛いです。
この気持ちをどう整理したらいいのか分かりません。

ユーザーID:3876287311

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  • ちょっと、迂闊だったのでは。

    どこを受験する、を教えなければよかったのに。

    やっぱり、子供が不合格になれば、
    心中穏やかではいられないですから、
    無神経に聞いてくる義姉に
    怒りの矛先を向けておきたいのは
    よくわかるんですけど、

    ママ友でも、どこを受験するのか
    どこに進学するのか
    探りをいれてくる人はいますし、
    クラスメート同士なら、
    隠し続けられない場合もありますし、
    自分は聞かないから万人もそうだ、というわけにはいかないですよ、
    残念ですが。

    第2志望がダメだったことは、
    不憫でもなんでもないですし、
    第1志望に合格すればいいんだから、
    トピ主さんが率先して
    元気出していかないと。

    うちも、高3、中3がいますし、
    叔父叔母がうるさいですが、
    どこを受験するのかいまだに教えてないです。

    合格してから教えたいですからね、やはり。

    ユーザーID:7687966089

  • 嫌ですよね。

    私、51歳女性です。
    もう30年以上も前ですが、私自身の大学受験の合否の確認を、同い年のいとこがいる母の姉である叔母がわざわざ電話して確認してきました。第一志望に落ち、浪人したので非常に不愉快だったことを思い出しました。

    嫌ですよね。本当に。

    子どもだったし大人の叔母に「嫌なことを聞きますね」と言えませんでした。

    トピさんは大人でいらっしゃるから正直に気持ちのまま伝えたらいいんじゃないかと思います。合否を返事する必要はなく、「子どもが受験でうちはピリピリしているし、状況察してほしい。落ちついたらまた」と言えばいいのではないかと思います。伝えられそうなときに連絡をすればよいのかと。

    言いたくないことを不躾に聞いてくるほうがどうかと思います。それと、お姉さんの「うちの子は優秀」というような匂わせを感じられてとても不快ですね。

    成績のよさで判断されがちですが、長い人生は学校で決まるとも言えません。

    先のいとこの話ですが、同い年のいとことはずっと仲良くしています。叔母はずいぶん前に他界しました。

    いとこは短大を出て会社に就職し、結婚退職をし(子どもなし)、後専業主婦希望だったけれど、ずっと派遣で働いています。私は浪人しても第一志望の大学にも入れませんでしたが、結婚してもずっとフルタイムで働きつづけています。

    彼女は彼女の人生があって、私は私です。

    お嬢さんが何に興味を持ってどんなことをしたいのか話ができたらいいですよね。親はその手助けをするだけです。

    18になる息子が今受験真っ最中です。理性と知性を備えた私のいとこは合否は聞いてこないでしょう。(笑)

    ユーザーID:4017401476

  • 負けるが勝ち

    内容はちがいますが
    義実家の方が何かと恵まれていて
    そんな義実家と同居している義妹と比べられると
    何をしたって分が悪い

    うちは義母が何かと干渉してきて
    当然ながら、判断基準は義妹一家

    わざわざ言わねばいいものを
    色々教えてくださるので
    結果として嫌な思いをするばかり

    義妹はそんな話はしないけど、
    すっかり苦手になってしまいました

    遠距離別居なので、余計なことさえいわなければ
    知らずに平和でいられたのに

    これは僻みなのか嫉妬なのか?と考えるのも疲れるので

    最初から敗北宣言することにしています
    義母のマウントでしかないと思ってますので
    褒め殺しパターンです



    子供の受験のときに
    連絡がなくなるのだって珍しくはないです

    義両親ならともかく
    義姉はただのマウントです
    直接やり取りするのはやめてもいいですよ

    ユーザーID:5995466477

  • 子供が嫌がりますから

    その一言で終わり。

    子供のうちの一人が小さいときから抜群の成績だったので知り合いや近所から進学先を聞かれる事が多かったのですが、隠しても制服で知れば嫉妬、成績がそれほどでない他の二人の進学先を知れば自分の子供と比べて安心という嫌らしい態度で、ほとほと嫌になりました。

    子供たちは、夏でも制服の上にウィンドブレーカーを羽織り、制服を見られないようにしていました。

    聞かれてもタイトルの一言で一切拒絶していました。今は大学生と高校生ですが、親類に漏れると嫌だから夫と私の親にも校名教えていません。 

    ユーザーID:2199630843

  • お疲れ様です

    こんにちは!
    ただでさえストレス溜まるのにいやですよね、雑音です。
    シャットアウトできればよいのにね、親戚ではね。
    当たり前のことですが、先輩ママに「成績が全てじゃない」と言われたことがあります。見失いがちですが。
    お嬢様とのこと、まだ人生は始まったばかり。
    日本一の大学を出たけど、現在引きこもりという方は一人二人ではありません。
    お嬢さんの自己肯定感を損なわず(良いところは沢山あるはず)励まし、主さまは雑音は「娘はのんびりおっとりだから…ガツガツ勉強タイプではないかも…」とニコニコかわせるとよいですね。
    お仕事で家庭で周囲を明るく照らすような素敵な女性になるように…子育てもラストスパートですね。
    応援しています!

    ユーザーID:9919075397

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  • 気にしすぎじゃないかと

    お義姉さんみたいな人はどこでもいますよ。今は受験だけど、就職先、結婚相手、他人のいろんなことが気になるし、我慢しないで聞いちゃうんですよね。でも義姉の娘さんが成績優秀ない事とは関係ないと思います。単に野次馬根性の人では。小さな頃も「うちは3歳の時は1人で本読んでたけど、◯◯ちゃんはまだなの?」とか聞かれませんでした?

    どちらかと言うと私は主さんの方がコンプレックス勝手に募らせてる気がトピ読んでてしました。

    >子供の成績の悪さは母親失格の烙印を押されているようで辛いです。

    中学受験は親の受験と言われるので、こうやって自分を責める人沢山います。でも高校受験以降は成績は本人の責任です。お子さんが勉強するのを妨げてまで母親の都合で振り回したりしたわけじゃないでしょ?母親失格の烙印押してるのは、周りじゃなくて主さんが自分で勝手に押してるだけです。

    わたしなら娘のいないとこでさっさと「第二志望ダメだったから今誰とも話したくないの。こちらから連絡するまで連絡しないで。娘も今踏ん張ってるからそっとしておいて」と言います。隠すから気になって仕方なくて何度も聞いてくるので嫌なことはさっさと済ませて手を切ります。

    私は下の子が中学受験で第一志望に落ちた時に本当につらくて自分を責めて涙が止まらない日々を過ごした事もあるし、そんな時に遠慮がちでも「どうだった?」と聞かれた時に辛かったから気持ちはわかるけど、笑顔で「残念ながらご縁なかったから第二志望行くことにした」と答えてました。濁したとこでいずれわかりますしね。それにその学校と縁がなかった=うちの子がダメな子ではないし、第二志望楽しみにしてる我が子に第二志望進学を隠すことは失礼だし、結局進んだ学校で幸せならそれがベストですから。

    主さんの娘さんはこれから第一志望受験ですよね。第一志望とご縁がありますように。ラストスパート頑張ってください

    ユーザーID:6548232023

  • 子供の頃嫌だった

    私は勉強があまりできませんでした
    はっきり言って成績が悪かったです
    美術と国語だけは良かったんですけど、他はほぼ平均点以下です

    従兄達は、勉強ができて優秀でした
    中学になると母親が毎日のように従兄達の成績と比較して暴言で追い詰められました

    あげくに中学受験です
    私のいくような高校は限られていました
    従兄たちは県立の有名校に進学しましたが、私はちょっとね…

    なんとか合格しましたが、母にとっては従兄に負けている私が屈辱で
    母の兄弟姉妹たちに「自分が負けている」ようで嫌だったんでしょう

    高校3年間は、いつも「恥ずかしい」と言われていましたよ

    優秀な高校、大学へ行けば、確かにこの世を渡る武器が増えるけど
    幸せになれるとは限らないと思います


    さて、こういった経験をしてきた私がトピを読んだ時に思ったのは

    あなた 自分の事しか考えてないよね
    自分が恥ずかしいから、自分が嫌だから

    向き合うのは娘さんであって、義姉さん一家ではありませんよ
    まあ、義姉さんにとっては自慢なんでしょうから自慢させてあげなさい
    だけど、いくら自慢してもそれを「真に受けない」ようにね

    気持が落ち着かないなら、スルーすること
    しょっちゅう娘さんの受験に関して聞きたがるのは
    義姉さんがマウントしたいからですよ

    そんなもん、スルーしてよろうよ
    相手にしないほうが今後の付き合いにも絶対いいと思います

    ユーザーID:6357811110

  • さっさと片付ける

    仲が良い義姉妹なのですよね。だから、話も深くなって、受験校を教えてしまう。
    だとしたら、義姉さんは自分のことのように心配なのかもしれませんね。
    (話の内容から、マウントか自己優越感を満たすための話にしか聞こえませんけど、しらす丼が受験校を話していることで、その線はなくなります)

    「心配してくれてありがとう。残念でした。辛い思いをしているので、今後はこちらが話すまでお待ち下さい。」
    私だったらこう言うかな。

    大事な時期ですから、お子さんのフォローを第一に、第一希望校に臨んで下さい。一番辛いのはお子さんです。頑張って! 応援していますよ。

    ユーザーID:8563298579

  • 真実を心に刻む。

    たいして親しくもない人にあれこれ聞かれたのなら「無神経な人」ですけど義姉と言えば親しい親類ですよね。

    子供の小さなころから付き合いがあったのなら義姉がどんな人でその子供たちの出来も把握していたでしょう?そしてその逆も。

    今まで子供の学力についてそれなりに話したりしてなかったんでしょうか、うちの子は勉強はあんまり得意じゃないのよ、も言えてなかったのならあなた自身が一番子供さんにコンプレックスがあったのではありませんか?

    子供の受験結果は相手が言って来るまで聞かないのが正しくそうでないのは無神経でひどい人、のようにおっしゃっているのも、実はあなた自身が「聞かれたくない」と娘さんの事を無意識に恥じているから。
    正論を言ってその本音をごまかしているからだと思います。

    そんなことを聞かないで、聞きたくない、と言うのならハッキリと相手に指摘すればいいんですよ。
    結果が出るまでそっとしておいて、娘(私も)が傷つく事は言わないで、って。
    それこそあなたが何度も書かれている「無神経じゃないですか」をそのまま言ってもいいんじゃないですか?

    オブラートに包んで「娘が不憫」だなんて言葉を変えず、自分がしんどい苦しいを吐露すればいいと思う、あなたは娘さんの為に自分のためにきちんと戦って下さい。

    受験の渦中にいると思考が狭まりますけど、「勉強ができるだけが全てじゃない」はみんな知っている真実です。
    これをあなたがしっかり心に刻んでいないとこれからも義姉の毒にやられ続けてしまいますよ。

    ユーザーID:6945862817

  • あなたが恥ずかしいと思うなら、お子様が不憫ですよ。

     恥ずかしくて人に言えない子供・・ 実の親にそんな子供として扱われる子供の心は救われませんよ。あなたの子供は、そんなに恥ずかしい子供ではないはずです。

     思った様にいかなかった子供は恥ずかしくて他人様に言うことは出来ませんか? それでは子供が可哀想ですよ。ましてお義姉さんてす。お子様を大切に思ってくれる身近な人のひとりです。

     お子様にしても、実の伯母様にも恥ずかしくて話をしてくれない存在にされるのはどんな気持ちでしょうね。

     人生は思った様にいかないことの連続です。入試だけではありません。就職、収入、配属、出世、結婚、出産、健康・・ 人から見て常に世界で一番になれる確立は殆どありません。これからもお子様は親戚にも言えない子供として扱われ続けるのですか?

     親として考え方を変えましょう。
     あなたのお子様は決して恥ずかしい存在ではありません。

     人生の途中で成功や失敗があっても、それを含めてお子様の人生です。大切なお子様の人生には大きな価値がありますよ。第二希望の入試の結果なんて、お子様の価値をなくす様なことではありません。
     存在価値を認めてあげて下さい。

     親兄弟や親戚との話の中でまで存在を消さなくてはいけないお子様にはしないであげて下さいね。不合格という事実よりも、親に存在を消されるお嬢さんが不憫です。

     お子様の存在を対外的にも認めてあげて、皆さんでお嬢さんの人生の応援をしてあげて下さい。第一希望の結果もまだですよね。
     私も良い結果を願っています。

    ユーザーID:2815912449

  • ありがとうございます

    皆様の誠意にあふれた回答に感謝です。

    確かに義姉とは子供同士の年齢も近く、何かと近い間柄だったので、私の方もつい聞かれたことをそのまま何でも話していました。
    そう思うと都合のいいことだけ聞かれたくないというのは、私も相手のせいにしすぎていたことと思いました。

    娘は頭の回転は早くて口達者なのですが、なかなか根気が続かなく勉強は苦手です。
    義姉からは「◯◯ちゃんが点数取れないのが信じられない。もっと良くできるはずなのに。なんでだろうね」など以前から言われ、
    主人からは「勉強の習慣をつけさせなかったお前が悪い、子供がかわいそうだ」だと…
    確かに私が子供に甘く、そのように導けなかったことは日頃から身にしみていて、それらを言われることがずっと辛かったです。

    これから本命に向かってラストスパートですが、余計なやり取りは上手にかわしながら、娘の気持ちを一番に考えてサポートしていきたいです。

    固まっていた気持ちもほぐれてきました。
    思い切って書き込みして良かったです。

    ユーザーID:3876287311

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 娘が不憫なら闘いなよ。

    義姉さん、確かに無神経で人としてどうかとは思いますけど。
    でもそういう人と上手くやろうとか思わない方がいいのではないですか?
    娘さんが不憫だと思うなら、トピ主さんが矢面に立って闘ってあげたらどうですか?
    あなたの子とは出来が違うけど、それでも娘は娘なりに頑張っている。だから余計なことは言わないでほしい。あなたかなり無神経ですよ。ってくらい言ってやったらどう?


    一番の問題点は、「子供の成績の悪さは母親失格の烙印を押されているようで辛いです」と思っているところだと思う。
    他人のふんどしで相撲を取ろうとしている感じ。
    娘が不憫だとすり替えているけど、それは違うと思うよ。
    自分自身が不憫なのを、そう思いたくないから娘が不憫だということにしているだけだと思う。
    娘さんを不憫にしてしまっているのは、トピ主さんがそういう扱いをしてしまっているからですよ。

    だからこそ矢面に立つ必要があるんですよ。
    守るのは自分のプライドじゃないです。
    娘さんが自分のベストを出せるように、娘さんをしっかり見てあげてたら、そんな無神経な外野の戯言なんか気にならなくなるはずなのですけどね。
    トピ主さんは娘さんを気にしているようで、実は自分自身の保身や義姉の言動ばかりを気にしているだけだと思います。

    まだ本命が残っているのですよね?
    娘さんが頑張っている最中なのでしょうから、自分のことばかり可哀想だと思っているのは違うのではないですか?

    ユーザーID:9213549022

  • それは嫌ですね

    普通は聞きませんよね!
    他人でも、友人だとしても、聞きませんよ。

    義姉さんに、
    「そんなに気になりますぅ?苦笑」って、言ってみては?

    は!って、気がつくかもしれません。

    子供の受験、子供の進路、デリケートな部分に、身内だからと、ずけずけ入りこまないでほしいですね!

    頑張ってください!

    ユーザーID:3921416081

  • 関係ない!ない!

    >主人からは「勉強の習慣をつけさせなかったお前が悪い、子供がかわいそうだ」だと…
    確かに私が子供に甘く、そのように導けなかったことは日頃から身にしみていて、それらを言われることがずっと辛かったです。

    そんなの気にしない、関係ないから!じゃあご主人、自分でやってみなよーって感じ。そんな親の思った通り学習習慣身についたら苦労してる親なんていませんから。

    主さんのおうちはお子さんお一人?
    うちは2人ですが、同じように…いえ、それではダメだと思ってその子に合わせて…とか考えて方法変えてみたり試行錯誤したけど、1人は学習習慣ついたけど、もう1人は全く身につきませんよ。
    我が家の場合は今のところ学習習慣が身についてない子の方が学校の成績がいいのですが、まだ中学だから地頭で乗り切ってて、大学受験は心配ですが(中受してるので高校受験はないんです)。

    娘さんは親から見ても頭の回転も早いし
    >義姉からは「◯◯ちゃんが点数取れないのが信じられない。もっと良くできるはずなのに。なんでだろうね」など以前から言われ、
    娘さんをよく知ってる周りの人から見ても、多分地頭はいいんですよ。光るものがあるんですよ!でも多分?これって勉強頑張らなきゃいけない目標が見つかってないから根気が続かないのかも。高校受験も目標といえば目標だけど、「絶対◯◯高行きたい!」みたいな強い気持ちでもなければ、成績にあったところ受けるだけで、強い目的意識には繋がりにくいです。

    そして初めての受験、不合格する可能性は冗談で言ってても本当に落ちることがあるって中学生には実感できてなかったと思います。

    もしかしたら第二志望落ちたことで、「ちゃんと勉強しないと本当に不合格になるんだ」とわかったかもしれません。それでラストスパート頑張って第一志望合格という嬉しい結果にきっと繋がりますよ。

    娘さんが第一志望にご縁がありますように!

    ユーザーID:6548232023

  • 人にはそれぞれ

    持ち味というか、長所があると思いませんか?

    それが、たまたま成績だったり、運動や芸術方面だったり、はたまた、人柄だったりするかもしれない。

    うちも、兄の子供たちは、みな優秀。文武両道、いい学校に進学しました。努力もしてましたしね。凄いなと思いましたし、兄たちにも伝えました。

    うちの子たちは、ほんと、そこそこで。
    でも、性格的には、人から好かれる、良い奴です。

    だからどっちも、素晴らしい。でいいんじゃないかと。比べる必要は無い。

    うちの子が、第一志望に落ちた時、ほんとに、努力が足りなかったので、仕方がないよね、と言いました。子供も納得して、次なる一手を考えてましたよ。

    それより、問題は、子供さんの事をあなたの躾のせいにする、旦那さんでは?

    ユーザーID:6142031431

  • 本命頑張れ!お母さんも頑張れ!

    うちは、大学受験ですよ・・・。
    昨年、全滅でした。
    今年はこれからなのですが、どうなることやら。
    頭が痛いですよね。
    義理のお姉さんには、受かったら子供から報告させますと
    言ってください。
    あとは、スルーで。

    本番まで、お母さんの仕事は体調管理とおいしいご飯を作ること。
    そして、笑顔です。
    お嬢さんも、緊張してストレスもあるでしょうから
    甘いケーキでも買って、息抜きしてくださいね。
    応援してます。

    ユーザーID:8014200636

  • 前を向けそうです。

    皆様の洞察力や表現力、素晴らしいです。
    一人娘の初めての受験で、私の方が大切なことを見失っていました。

    娘は、時々不安を口に出しながらも、次に向けて頑張っていますので、私も周囲に惑わされることなく前向きに応援していきたいです。

    ユーザーID:3876287311

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子どもの立場でした

    母が、職場で聞かれたのが余程悔しかったらしく、
    聞かれてムカついた、って呟いていたのを
    今も忘れません。

    母は、落ちた私のことなんてどーでもよくて、
    自分の対面のために一喜一憂してるように
    感じられたの、本当につらかった。

    一生懸命やってダメなら仕方ないじゃないですか。
    恥をかく?のは子どもだけで充分。
    親が恥ずかしそうにしてたら、可哀想です。
    よくやった、って次に向けて励ましてやってほしいわ。

    ユーザーID:4631989599

  • わかります

    身内とはいえ弟の子の進学先をいちいち詮索、把握したがるのかそもそもおかしいですが、おかしいことをしている自覚が義理の親と姉にはないんです。

    それは知りたい気持ちが強いから。

    うちも義理の母姉が息子の大学の進学先に異様に関心があり、偏差値やどれほど難関なのか調べては 落ちる無理だなど色々言われて、こちらはあちらの子の進学先など聞かないし興味を持たないのに疲れました。

    義母に関しては 義姉の子が勉強が出来ないため、我が家の子供達が勉強が出来るのを内心よく思っていない様子でした。

    しかし、あっさりと合格したら もう遠い存在になったので一切関わろうとしてきません。

    義姉さんの行動はお子さん含めトピ主さんを下に見ているのかなぁと思います。マウントできるのが義理の弟嫁だけ、外でそんなこと言ったら嫌われますからね。それに高校入学までは賢い子はいくらでもいます、特に女子。高校入学した後に理系科目が伸びなくて結局大学受験は戦えない子も多いです。高校受験結果程度で人にあーだこーだ言うってかなりおかしいですよ。

    防御策は 進学先は言わない、いちいち現状を言わない、今はよくわからないで通す。高校はどこ?と聞いてきたら 市内ですよ?とか話したくない雰囲気をガンガン出すことです。

    私は二人息子がいるのですが、義母がまた下の息子のことで教育まで介入してくるので(嫁の子二人とも難関大学は気に入らない)、義理の母にブチギレました。溜まった文句、言われて嫌なこと、全て伝えました。結果はおとなしくなりましたよ。

    義姉さんは人の子の教育に介入しすぎです。距離感がなさすぎます。トピ主さんは悪くないです。ご主人にまでそんな言葉言われたら病んでもおかしくないです。どうかご自分を責めないでください。

    ユーザーID:8698902402

  • しばらくシャットアウトしたらいいと思います

    世の中なかのお母さんには、受験掲示板にお母さんが熱心に書き込むぐらい、受験熱心な方がいるようです。なかには、お子さんの受験結果や進学先は、母親の出来不出来のように捉えており、受験生を持つお母さん達は大変だと思います。

    私もトピ主さんのように子どもの受験結果などは、向こうから言ってくるまでは聞くものではないと思う方ですが、ずけずけと聞いてくる人も少なからずいて、ある程度はそういう状況を想定して、前もって対処しておくのがよいと思います。

    義姉さんとは話し合うような関係のようですが、間に合うなら、「受験が終わるまで、自分も落ち着かないから、そっとしておいてほしい」「しばらく受験に専念したいから、落ち着いたら連絡する」というように、相手から付け込まれないよう予防線を張ったほうがよいと思います。「心配かけるだけだから、決まったら教えるわ」と言いつつ、言いたくなければ教えなくてもいいと思います。

    娘さんもトピ主さんも結果を受け止めて、次に進んでいかなくてはいけないわけですから、落ち込んでいるようなときに気持ちを揺さぶってくるような人間関係とは、一時的にも距離を置くなり、シャットアウトし、落ち着いて、元気になって、進学を楽しみに待てるようになるまでは、家族のことに専念してください。

    高校やその先の学歴だけが、人生の幸不幸を決定づけるものにはならず、経験や友達が人生の財産となっていく場合もあります。受験オタクの義姉さんとはこれ機に距離を置いてしまい、娘さんとトピ主さんなりの生き甲斐なり大切にするものを優先してください。

    そしてトピ主さんは母親失格などではありません。本命の入試が無事終わるよう、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8287389055

  • 旦那様、責任転嫁するんだね。

    > 「勉強の習慣をつけさせなかったお前が悪い、子供がかわいそうだ」だと…

    母親に子供の事丸投げして、自分には責任ありません、って考えの父親で子供が可哀想だ。

    って私なら言い返します。

    第一、勉強するかしないかは本人の自己責任。
    将来親のせいにするんじゃない!って私は子供に話してます。
    勉強しない選択の結果は自分で背負いなさい。
    貴方の人生なんだから自分で大切にしなくてどうするの。したく無いならしないでいいけどその結果もちゃんと受け入れるように。
    やる気があるなら手助けはするよ。
    って日頃から話してます。
    なんで母親が全部責任負わなきゃいけないの?
    夫に責任転嫁されてて不満に思わないの?
    夫にも子供にも甘えるんじゃないわよ!
    って言いたくありませんか?

    同時に義姉にも
    子供の人生は子供の物なので私は好きに生きさせるつもりで、過干渉するつもりはありませんから。
    って話すな。
    自己肯定感を上げる為に子供を利用しているみたいで、母親失格とか考えるの嫌いです。

    ユーザーID:5239929922

  • やめましょう

    確実に合格できるところは押さえてありますか。不安を抑えるには、まずはそこからです。

    >それらを言われることがずっと辛かったです。

    その考え方は止めましょう。のびのびと育てることが親の務めです。
    ビクビクした子に育っていないのであれば、可哀そうではありません。
    頭の回転が早くて口達者で性格が素直なのであれば、いつか突然芽を吹くかもしれません。我慢強く見守ってあげましょう。

    学校歴という呪縛で自分自身を縛るのはやめましょう。学校歴自慢など碌なものではありません。信頼される人はそんなことを口にはしないものです。

    学校歴に拘る人を、まともに相手をするのは止めましょう。でないと自分も、まともに相手をされない人になってしまいます。

    もちろん学校が自分にとって不足であった場合とか、何らかの不都合があった場合に別の学校を目指すことは十分有り得るでしょう。でもたかが高校です。どこも大して変わりありません。そこでどれだけ充実した生活を送れるかの方がよほど重要です。

    ユーザーID:4259025319

  • 聞いてほしいです

    私達姉妹はわりと成績がよく、
    そこそこの高校、そこそこの大学に
    行けました。ちなみに学習に関しては
    母でなく父が担当。向き不向きでそういうことになったみたい。だからお母さんだけが
    頑張るのは違うと思います。

    本題ですが、私の血縁でないおば、つまり
    母の兄嫁がとても対抗心が強かったらしいの
    です。私達より年下の従妹に、負けるな
    同じかそれ以上のところに行けと圧力を
    かけまくった挙げ句、従妹は心を病んで
    しまいました。

    そのおばもあれこれと聞いてくる人でした。
    そして私達の進学先を聞いては自分の
    娘にプレッシャーを与える。そこには
    従妹自身の得意を伸ばすとかそういう
    発想がなく、とにかく義妹(=義妹の子)
    に負けたくないと思っていたようです。

    従妹と私達姉妹は家が離れていたので
    頻繁に会うことはなく、だから特に親しくは
    ないけど会えば関係は良好でした。

    でも当時は従妹がそんな目にあっているとは
    知らず、知ったのは従妹が病んでからでした。

    もし知っていたら、大人の見栄の犠牲に
    なんてなることない、あなたはあなたで
    優れているところがいっぱいあるんだからと
    言ってあげたかったです。
    実両親が姉妹同士でも比べないしほかの子
    ともまったく比べない教育だったので
    そういう境遇があることさえ当時は
    知らなかったのです。

    だから義姉やその子のことはどうでも
    いいから、トピ主さんのお子さんのことだけ
    考えてあげてほしいです。
    そして必ずお子さんが持っているよい面を
    しっかり見て認めてあげてほしい。

    心を病んでしまった従妹は確かに学校の
    成績、なんなら偏差値と言ってもいいですが、それは私たちより多少低かったかも
    しれません。でも従妹はいい子でした。
    私達にはない長所もたくさん持っていた
    はずです。

    あなたのお子さんも同じです。
    親御さんこそがそれに気づいてあげて
    ほしいです。

    ユーザーID:8402503257

  • 進学先は言うでしょ

    受験校や個々の合否結果は聞くものではないし、答える必要もないけど、
    進学先が決まったら、親戚にはいうものではないですか?


    他人であるご近所の皆さんだって制服とか持物でどうせわかるものなのに、親戚には秘密ですか?


    進学先を教えないまま、入学祝・進学祝いを貰うんですか?


    というか、「子供の進学先が恥かしくてしかたない、一生隠し通す」という心持ちなのだとしたらお子さんやその母校となる進学先に対してあまりにも失礼と思いませんか?


    というわけで今のタイミングでは
    「進学先が決まったらお知らせしますね」が模範解答。

    ユーザーID:8738829286

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