後輩にマウンティングされます

　自分より明らかにレベルが下だと思うなら、まともに取り合う意味も必要もありません。ほっときましょう。

　周囲の同僚も見るべきところは見ている筈です。故に、誰の意見を尊重するべきかは、あなたが敢えて言わないでも分かっていると思います。

　あなたは面倒くさい奴に関わってしまった以上、ただ事務的に、淡々と相手をし、深入りしないようにすれば良いのでは？

　あなたが彼を切り捨てるのが先か、会社が彼を切り捨てるのが先か、どちらが早いでしょうかね？

ユーザーID：3980104231

こういう中身の薄っぺらい人間とまともにやり合うだけ時間の無駄です。
「あー、はいはい」でやり過ごす。
アナタに必要なのはスルー力です。
必死で戦って同じレベルに落ちる必要はありません。

ユーザーID：0467935249

たまにいますよね、こんな人。
内心はトピ主さんの存在が脅威で必死なのでしょう。

まあ、相手にする必要はないですよ。
しょーもないことで他人を下げようとする時点で、同じレベルじゃないのだから。

言いたいこと言わせてやりたいようにやらせておけば、愚かな行動が浮き彫りになって本人が周囲から軽蔑されるので、こちらには何の不利益もありません。

評判下げオペレーションや意地悪をしてこようとする人を察知したら、私はこのようにしてきました。

ユーザーID：5952611065

トピ主さんのことをめちゃくちゃバカにしてるのでしょうね。
隙あらば自分の方が上だと自己主張したいようです。

その人の良いところを無理やりにでも探し出して、
ちょいちょいほめるといいのではないかと思います。
自分をほめてくる人間をバカにすることって、そうそうないと思いますから。
自分をほめる人をバカにすると、自分を否定することにもなりかねないですからね。

嘘っぽいのはよくないので、
それでもトピ主さんがその人に対して「すごいな」って思えるようなこと、
あると思うんですよ。
そういうところ、重箱の隅をつつくくらいの気持ちで褒めてみては?

例えば「人の話をちゃんときいてくれてありがたい」とか
（発言に意見するということはそういうことですよね）
「恐れずに意見を堂々と言えるところがすごい、うらやましい」とか、
無理やりにでも、自分がもっていない彼の良い部分を見つけてみてください。

ユーザーID：7202711285

　そんな人、まともに相手するだけ無駄です。「放置」一択です。
　
　ほっとけばトピ主と同じ思いをした人が大半を占めていき、自滅しますよ。

　もし扱いに困った上司から教育するように言われても
「彼に私から教わる意欲がないうえ、無駄なプライドだけあるので無理です」
　と言いましょう。

　そう、業務命令で「彼を教育せよ」と言われたときこそ、上司に訴えるチャンスです。

ユーザーID：7790693928

たいして出来るわけでもないのに謙虚さもなく、仕事なめてるような人はいずれ誰からも相手にされなくなり、孤立して自滅すると思います。
相手にしてストレス溜めたらこっちの仕事に影響出ても嫌だし、主さんは何もしなくていいし、同じ土俵に立つ事はないです。
いっぺん誰かにガツンとやられるか、仕事でやらかしたら何も言えなくなるのでは？
スルーしてほっとくに限ります。

ユーザーID：4571057245

追加レス読みました。
不快に感じられたら申し訳ないのですが、その人はたぶんトピ主さんが女性だから舐めた態度なのでしょう、ハッキリ言うと。
男性の上司や先輩には、間違ってもそんなふざけた態度はとらないでしょう、女性だったら何だかんだで許してもらえると思ってるんでしょう。
スルーもいいと思いますが、一度徹底的に詰めてやってはどうですか？

ユーザーID：7132392542

ワード、エクセルを英語ネイティブ風に言えと？コントじゃなくて真剣に言ってるんですか。ちょっと笑ってしまいました。じゃあその人は日本語をしゃべりつつ横文字全部ネイティブ発音なのかな？きいてみたい。コロナはコローナヴァイアルスって言うのかな、いちいち。

同じような人に私も悩まされているので、トピ主さんのストレス、悔しさはよくわかります、本当に。ただ、この彼に関しては、気の毒なほどわかりやすく「ビビりの小型犬が大型犬にぎゃんぎゃん吠えている」状態にみえます。トピ主さんが間違ってないこと、ちゃんと仕事していることは誰にも一目瞭然のはず。

彼がトピ主さんにとって何の脅威でもないこと、いつも覚えていてください。むしろ、何か言う度に彼の無知さや能力のなさが浮き彫りになり、トピ主さんの引きたて役になっているのです。

二人ともお若いですが、これから先、彼がたどる仕事人生は、さらには人生そのものは、本人にとっても苦しいものじゃないでしょうか。小さくて薄っぺらな自分を大きく見せようと常に必死で、他人を落とすことでしか自分の強さ（それも虚構だけど）を示せない。幸せではないと思いますよ。トピ主さんとの差が開くばかりでしょう。

かわいそうな人なので、なるべく視界に入らないよう、受け答えも最低限にして自分の仕事に集中していきましょう。

ちなみに私のほうの問題の同僚は女性で、何かあると（例えば自分が大きなミスをして私が優しく指摘した）上司に泣いて訴えたりします。私がイジメた、仕事をわざと教えずミスを誘導したと言って。女性だとこういう手段を使ってくるので、その男性の同僚はまだ扱いやすいと思うんですよ。

ユーザーID：4303719969

何かいちいち…って感じがする

＞会議中に私の発言に対して「いやいや（笑）」「常識でしょ？（笑）」等と反応します
＞私の発言に対し、日本語がおかしいと指摘します

発言がでしたら「あっ、そう？教えてくれてありがとう　ニッコリ」と言って場を去る。言い合いしたって仕事中でしょ？時間の無駄。

＞帰国子女（といっても義務教育中）だったためか、人の発言に対しやたらに発音を直してきます。

注意されたら「あっそうなんだ　ふーん・・・、でこれこれで資料にあります」
って感じに伝えることを伝える。言ったからと言って反応はしない。

そして気にしない。

教える状態なら、言うことを言って　後はわからない事は聞いてください。
態度は気にしない。

たぶん年が近いから相手にしてほしいのだと思うが、相手にはしない
トピ主さんが気になるのなら相手にしてもいいと思うが、仕事中は極力相手にしない方がいいよ。

極力気にしない。そういう人だから。

そして彼の態度について、上司には素直に伝えた方がいいかな。

ユーザーID：3083818533

主さんは、優しいんですね。
私なら、そんなくだらない人間のために、
自分がストレスをためたりしたくないので、
遠慮なく毒を吐きます・・・。

会議中に「いやいや」と言われたら、あえて続きを促し、
「中身のない発言」をさせて、周りからの評価を下げてやります。

＞「不言実行」という私の発言に対し、
＞「有言実行でしょ？（笑）」と

この時点で、一度、くすっと笑ってやります。
そして、説明後に「あーはいはい」と言って来たら、
「常識でしょう？」と含み笑いで言い捨ててやります。
馬鹿にして笑うのも、常識でしょも、彼の得意技をそのままお返しです。

＞やたらに発音を直してきます。word、excel、access等

真顔で「ここは日本なので」と言いおいて、さっさと次に移ります。

＞しかし肝心の操作はほどんとできず、
＞IT業界にも関わらず「Excelの関数とは何か？」から教えている

一通り指導が終わったら、
「このくらいはIT業界では常識ね！
発音どうこうより、やるべきことを先に覚えようね」と
嫌味な笑顔で言ってやります。

＞彼の質問を受け、「それ資料に書いてありませんか？」と返すと、
＞「あーはいはい」とふんぞり返って目も合わせません。

いよいよ面倒なときは無視。

気が向けば、「あーはいはいとは、どういうこと？」と突っ込みます。
突っ込みを無視されたら、
ぼそっと「使えねーな」とつぶやいて、その場を去ります。

別パターンとして、最初に質問された時点で、
「なぜそれを聞くのですか？」と質問返ししてやります。

馬鹿らしいのでため込んだりしません。
もちろん、熱心に指導したりもしません。

ユーザーID：3132160927

相手のほうが知識があって仕事ができるとかいうことなら「ちょっと嫌味な人」として微妙に厄介ですが、「無知で仕事ができないのに偉そうにしてる人」なので、押すより引いたほうが効果あると思いますよ。

相手の間違いに対して「こういうことなのよ。わかった！？」とやってしまうと、「やれやれ、女がヒステリー起こしてるぜ」という感じで斜めから突き上げる隙を与えてしまうので、おすすめしません。

それよりも、相手が何か間違えたら
「あ…こんなことも知らないんだ…」と引いたほうが、相手もスッと頭が冷えると思いますよ。

「それ資料に書いてありませんか？」というところも、
「あ…資料にあるんだけど、読んでも理解できませんでした？そうか…困ったな。何だったらできるのかなあ…」と、相手の無能さに本気で悩むそぶりを見せると、いよいよ相手も「やばい」と思ってくれる気がします。

これは私自身、されたこともやったこともあるのですが…

学生の時、私もその後輩男性のように、無知なのに偉そうだったことがあるんですよ。
本来の偏差値より下の高校や大学に行ったことで、その場では自分がトップクラスだったものだからいい気になってた。
その後、上を目指して別の集団に入ったところ、当然ながら周りのほうが「できる」から、みんな私に対してドン引きで。
つらかったです。
トピ主さんのように「怒って」くれるなら、まだ対等である証明なんだけど、相手にもされないっていうのは、きつい。

その後私も努力して、今度は過去の私のようなタイプと対峙することになり。
こちら側の立場からすると、そういう人ってやっぱり「相手にならない」んですよ。
だから先に書いたように「うーん、何だったらできるのかな…困ったな…」と心底悩んでいたら、相手もスッと頭の回転の方向が変わったみたいで、徐々に改善していきました。

なのでトピ主さんも試してみてください。

ユーザーID：4155653925

何かの本かオンラインかな。

仕事が出来ない人に限って「それ必要？」と何かと人に対し、挑発的なこと言うのは、よほど仕事に向いていない人ほど使い者ならないとある。

グローバルと英会話・帰国子女に英語出来て本人はあたり前なのだが、日本文化・言葉忘れてしまって、ある種仕事の適応能力低いかと私は思いますね。

多分そんな長く勤務しないと思いますね。あと甘やかされ育ったお坊ちゃんか。今はそのままにいいけど，年令重ねても，その態度なら，少し無視して自由させて、主さんの上司に相談してみたらどうかな？
大変だが、ムリなさらずに。

ユーザーID：7746848169

多分、そんな態度をとっていると陰で馬鹿にされてるんだろうし、そのうち誰にも相手にされなくなってしまうと思います。

仕事で実力を発揮できればまだ救いようがあるけれど、トピ主の文章から察すると、あまり能力が発揮できていないようですね。そうなると自然と職場で居場所が無くなってしまうと思います。仕事を覚えられなくてミスをしてしまうとかね。

悪くすると自然と退職していたりするのかもしれない。人間関係もどんどん悪くなるだろうから。

トピ主さんがもし彼のことを可愛そうだなと思うのなら、子供のいたずらに付き合っている母親の気分で、時にはきちんと指導をしつつ生暖かく見守ってあげることだと思います。

彼は英語や細かいことに関心があるようだから、そういう所を活かしてあげると良いのかもしれません。仕事に関係する資料で長い英文のペーパーがあるとかで、内容をまとめてもらうとか。で終わったら「すごいね。さすがだね」と褒める。ことわざとか四字熟語に興味があるのなら、文章の校閲を手伝ってもらうとか。褒めて育てるといいますよね。英語圏ならとくにそうされて育ってきたのかも。

資料の内容を理解していないに関しては、以外とそういう人多いと思いますよ。ちゃんと読まずに、わからなくなったら資料を開いて見るくらいの人もいます。「書いてあるだろ」で済ませずに、大事な所はきちんと確認しながらのほうがいいです。

それとプライドの件ですが「若さゆえ」でしょうね。逆に、いい歳して、そんな態度だったら人格を疑われますよ。若いから生意気だし世間知らずな態度だったりは、昔からよくある話。「最近の若いもんは」です。でもみんな成熟して角が取れて丸くなっていくのだと思います。

トピ主さんも、彼のことを反面教師にして、自分が人として成長しもっと良くなるチャンスを与えられていると思って頑張って下さい。

ユーザーID：0712887297

指摘される理由もどんなに態度が悪いかも自覚できてないと思う
まともに怒っても効果はないでしょうね
そんな度量はないから。
余裕がない証拠なんですよ。
上からの発言をするたびに今追い詰められているのだなと解釈したらどうでしょうか？
その上で

1分黙って聞いてもらえる？
今は発言の時間ではないから後で聞くね
「あーはいはい」は禁止

と返すのは？

ユーザーID：2664520529

身近に同じような人がいますが、陰でものすごく馬鹿にされています。
能力のない人ほど自分の能力を過信するという心理学の研究があるそうです。
付き合いは仕事上必要な最低限のことにして、あとは適当に流しちゃいましょう。
そんな人のことを気にする時間がもったいないです。

ユーザーID：8100941244