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新婚なのに妻が別の部屋で寝室を分けたいと言い出しました。

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恋愛・結婚・離婚

ブルー

当方夫の立場です。交際一年半、結婚して3か月になります。

昨日、妻の方から突然別の部屋に寝たいと言われました。特にケンカなどしたわけではないので理由を聞くと下記の事を言われました。

1エアコンの温度が合わない
2私の目覚ましの音がうるさくて朝辛い
3布団に入った後、毎日私から話しかけたり触ったりちょっかい出してくるのがしんどい
4布団に入ったら基本静かに寝たい

確かに自分は寒がりで暖房を強めに入れていますが、朝起きる時だけです。目覚まし時計は6時から5分おきに鳴るようにセットしています。寒くて布団から出るのが辛いのですが6:30には起きてます。
妻は朝食の準備があって6時過ぎには起きているので、暖房も目覚ましもまさかそんなに迷惑に思ってるとは思ってませんでした。
むしろこれらは3か月前から変わってないので、何で今更?という感じです。

あと布団に入った時はくつろぎながら妻とコミュニケーションをとれる大事な時間だと思っていたので、まだ新婚3か月なのにしんどいと言われてしまうと辛いです。
あと妻は布団に入ったら静かに寝たいと言いましたが、夕飯後、妻→私の順番で風呂に入り自分が風呂を出る頃には妻は眠いようで先に布団に入ってしまいます。結婚当初は布団に入った時にいろいろ会話していたのですが、最近妻は眠そうにしていて寂しいです。さすがに起こす事はしませんが、暖をとるついでにちょっと妻に足を絡めたりすると寝にくいと怒られたりしてシュンとなります。
せっかく結婚したのに早くも倦怠期のような。

続きます。

ユーザーID:7760881526

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  • んー。

    目覚ましの件は、あなたが6時過ぎに起きて朝食を作れば解決します。
    暖房の件は、男性には分からないホルモンバランスの乱れが、女性にはあります。
    個人差がありますし、本人にしか分かりません。
    天気や気温の変化などに敏感な人は多いし、体調もより崩しやすいのは女性。


    今更と言いますが、3ヶ月も我慢してくれていたんですよ。
    兎に角奥様が嫌がっているのですから、従いましょうよ。
    それか朝食、明日から毎日作りますか?

    ユーザーID:1557750863

  • わかります。

    すごくわかります、私は結婚数年ですが旦那と寝ていて…眠りが浅くなりました、私は23時前後に寝ます。旦那は夜中2時頃に私が先に寝てるベッドで寝ます。そして私は旦那がベッドにきた物音や階段やドアを閉める音で目が覚めてしまい2時半頃起床します。これが毎日です。本当に本当に1人で寝たい。子供にも私は本当に寝ないよね?と言われました。けして夫婦仲が悪いわけでもないけど寒がりの私と暑がりの旦那とでは本当にキツいなと思う毎日です。結婚当初からうちはこんな感じで不眠症という診断までもらいましたのでそうなってもいいなら一緒に寝てあげて奥さまに我慢をしてもらうしかないですね。

    ユーザーID:3083590509

  • 一生続く問題

    あなたがスタイルを変えましょう。

    奥様があげられた中で、一番イラっとするのはさわられることです。これが本当に嫌。止めてと言ってもしつこい、眠いときは本気で怒りたくなるんです。当然健やかには眠れない。

    けれど一方で、今寝室を別にしたら一生このままになりますよ。だったらあなたが譲るしか無いんです。イチャイチャはしない静かに眠る。暖房はリビングにしておいて我慢する。目覚ましはあなただけに感じる振動式にする。

    そのうちお子さんでも出来れば(一緒に寝ていて良かった」となります(あなたが夜泣きの子をあやすんですよ)

    しっかり頑張ってください。

    ユーザーID:6804927436

  • 多分、一番嫌なのは「3」だと思う

    続き前ですが…。

    1と2は奥様が先に起きているのであれば、あまり関係ないかな。
    でも、いきなり「3」の理由だけで「別に寝たい」と言われたらトピ主さんはショックでしょ?
    だから、それだけではないよ。と気を使っているんだと思いますよ。

    結婚したから、新婚だから、って言いますけど、結婚って生活ですよね?
    毎日の生活で一番リラックスしたい家庭の中ではイライラしたくないんです。

    女性にはホルモンの影響でイライラする時期があります。
    これは人それぞれ症状が違うので必ず奥様もそうだとは言えません。
    でも、軽い症状から重い症状までいろいろあるんです。

    例えば、私の場合は生理前の1週間前からは夫のちょっと触られるだけでも嫌です。
    ただでさえイライラしているのに、触られたら怒りが倍増します。
    特にちょっとちょっかい出そうとして…と言うのが一番ムカつきます。
    (気持ち的には暴れまわりたいくらいの時もあります。やらないけど)

    これは薬を飲んで何とかなる場合もあるし、そうでない場合もあります。
    トピ主さんにそういう時期にイライラした姿を見せたくないんじゃないですか?
    または、そういう時期っていらないことを言ったりして喧嘩もしやすいですから、
    それを避けたいのかもしれませんね。

    それにそのイライラする時期はすごく眠い時期…という人もいます。
    私の場合、寝ても寝ても眠いからなるべく早く寝たいんです。

    早く起きてご飯を作ってくれるわけでもないクセに、
    ちょっかい出して大切な睡眠時間を奪うなよ!と私なら思いますね。

    結婚して3か月くらいは、張り切って結婚生活をしてきた疲れが出るころです。
    お互いに不満も出たり、ゴタゴタする時期のような気がします。
    奥様とよく話し合って、お互いに楽しく過ごせるようになるといいですね。
    (女性特有の体調の事は考慮してあげてくださいね)

    ユーザーID:0987226967

  • 睡眠は大切

    睡眠を快適に取れないのって、かなりストレスだと思います。1日の初めも終わりもしんどいわけですから。

    もちろんトピ主さんのご不満も理解できますが、ストレスのベクトルが全く違っていて、睡眠に対する不満は生活する中ではかなり致命的なストレスだと思います。

    トピ主さん、1〜3のうち、一つだけでも譲ってあげられませんか?

    ユーザーID:8396192050

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  • 奥様にしたら

    トピ主さんは
    >むしろこれらは3か月前から変わってないので、何で今更?という感じです。
    と言いますが、奥様にしたら3カ月我慢した結果なんじゃないんですか?
    最初は新婚ゆえに、いずれ慣れると思っていたか、もしくは文句も言いだしづらかったんだと思います。

    実は少し前から奥様は苦情を言うかサインを出すかしていたんじゃないんですか?
    それをトピ主さんは大したことじゃないと思って聞き流していたか、気づいていなかったか(ゆえに記憶にすら残っていない)。
    奥様にしたら何度も改善を申し入れたのにまったく聞かない夫に業を煮やして寝室を分けるという結論になったという可能性は大いにあると思いますよ。

    ユーザーID:3470664308

  • あーわかります

    >1エアコンの温度が合わない

    そうですね、一度トピ主さんに合わない奥様にちょうどいい温度で数か月過ごしてください。
    話し合いはそのあとです。

    >2私の目覚ましの音がうるさくて朝辛い

    30分も5分おきにスヌーズですか。さっさと起きましょうよ。
    寒くて布団から出るのが辛いって、何のために「朝起きる時だけ」「強め」の暖房を入れてるのですか。意味ないですね。

    >3布団に入った後、毎日私から話しかけたり触ったりちょっかい出してくるのがしんどい

    とてもよくわかります。奥様の気持ちが。
    もう離婚しかないと思われないうちに寝室を分けましょう。
    なお、私は同じことが理由で振ったことがあります。

    >4布団に入ったら基本静かに寝たい

    もしも入眠に困難があるのでしたら、睡眠障害の外来にでも行ってください。

    ユーザーID:0677133907

  • 「家族の食事の用意は夫がします」で一部は解決する

    1.エアコンの温度が合わない
    →妻の温度に合わせ、夫は寝間着や一人用寝具の追加で調整してみましょう。

    2.目覚ましがうるさい
    →スマートウォッチのバイブレーションを物は試しで使ってみましょう。
    トピ主さんにいびきや寝相の悪さも含めた睡眠上の問題があるとしたらグラフで読み取れます。
    外来通院で治療しましょう。

    →6時に起きて家族分の朝食の支度をするのは夫担当に変更すべき。
    妻は自分の就業時間に合わせて起きて夫の用意した朝食を食べる。
    弁当持参や在宅で昼食なら、弁当昼食の準備も夫です。

    3.4は
    夫と妻の中間地点で両方が譲歩し折り合うのが一番です。
    中間地点、それが相手への思いやりであり愛情表現です。
    スキンシップはどれほどの頻度でいつならいいのか妻と要相談。

    4.シングルベッド生活が長く、新婚後のダブルベッド生活がしんどい、と言う人は一定割合います。
    この場合はシングルベッド2台で同じ寝室でやっていけます。
    これでだめならそのシングルベッドを別室に移動すればいいだけなので、まずはシングルベッド2台への変更をおすすめします。

    ユーザーID:7191687006

  • トピ主さんの家事負担を増やせば可能かも

    早く起きて朝食作るのはトピ主さん
    これで、解決すること増えるのでは?
    食事は妻に作って欲しい、相手もして欲しい
    というのは、ムリかもね
    体力も無尽蔵にあるわけではないから

    ユーザーID:4752763039

  • 一緒にお風呂は?

    5分ごとのアラームは迷惑ですよ。
    早く起きろよ!って強い怒りが芽生えます。

    寝る時間が合わないなら一緒にお風呂に入ったらどうですか?
    会話も生まれると思いますよ。

    ユーザーID:6117211796

  • 妊娠?

    妊娠の可能は無いですか?
    やたら眠かったのを思い出しました。
    さすがにトピ主さんが気の毒な気がしましす。

    ユーザーID:9112118280

  • 睡眠の質が落ちた

    3ヶ月我慢してみたけど、
    睡眠の質が落ちたままでしんどいのだと思います。
    よく眠れる人は気づかないんですよね。

    どうしても一緒の部屋で寝たいなら落とし所を話し合ってみてはいかがですか。例えば、別の布団で布団の距離を話し、布団に入ったら一人でおとなしく寝る。音のならない目覚ましを導入する。

    私も良く考えたら一人じゃないとぐっすり眠れません。
    結婚してから、子どもが生まれてから一人で寝たのは出張で一泊二日だった時のホテル、2回ですね。仕方がないんですけども。うまく眠れないし、物音や気配で目が覚めます。

    ユーザーID:8245441835

  • 奥様の気持ちわかります

    私は結婚20年近く、寝室は下の子が産まれたのをきっかけに分けました。そして子供達が添い寝を必要としなくなった時に戻ってといわれましたがどうしてもウンとは言えず別室で寝てます。

    理由は
    >1エアコンの温度が合わない
    2私の目覚ましの音がうるさくて朝辛い
    3布団に入った後、毎日私から話しかけたり触ったりちょっかい出してくるのがしんどい
    4布団に入ったら基本静かに寝たい

    主さんの奥さんの理由のうち1.3.4が同じ。2の代わりに、わたしの場合は夫のいびきを耳元で毎晩聴き続けると熟睡できないのがあります。


    >むしろこれらは3か月前から変わってないので、何で今更?という感じです。

    本当にかわからないかな?
    奥さん、3ヶ月、なんとかその4つを頑張ったんですよ。「慣れたら平気になるかも…でもしんどい…いやいやせっかく新婚なんだから頑張らなきゃ」って。文句言わなかったけど頑張ってだと思います。

    でも睡眠って本当に大事で、ちゃんと寝入り端から大事で、気持ちよく寝ないと体がついてかないの。ぐっすり眠らせて欲しいの。
    最近奥さんは眠そうなんでしょ?3ヶ月の安眠熟睡できない生活の無理が出てるってことなの。

    主さんのお布団で寛いで話したいって結婚生活の夢があるんだと思うけど、だから奥さん最初はなんとか頑張ったんだと思いますよ。

    私は1人部屋でゆっくり寝られるようにやっとなったって話した時に周りの8割はいいなーって羨ましがられました。皆、寝返りなどを相手がすると気配で目覚めちゃう、イビキで熟睡できないなどで結局思い切り朝まで寝られないから体がしんどいから分けたいけど部屋数で諦めてるからです。夫が好きとか嫌いと関係なく、気持ちよく朝まで静かに1人で寝ないと体調に響くんです。

    倦怠期とか関係ないです。好き嫌いも関係ない。静かに1人で眠りたいんです。

    ユーザーID:2775996573

  • 奥様のお気持ちわかります

    新婚さんとのこと、ご結婚おめでとうございます。

    まだ続きを読んでおりませんが、現段階で言えることとしては、これからも仲良く暮らしてゆくには、健康が第一ということです。

    結婚したといっても、バイオリズムが違う人間が一緒に生活するのですから、片方に合わせ続けるということは、もう一方に負担や無理がかかっているということです。
    体調を崩したり疲れやすくなったり、何らかの不調が出てきてもおかしくありません。

    3ヶ月、新婚だからということで、奥様は我慢されていたのでしょう。
    コミュニケーションについては、ある程度嬉しい気持ちもあったかもしれません。最初のうちは。
    でもそれが、今後ずっと続くとなれば…身体が保たないのではないでしょうか。

    特に睡眠は大事です。
    適度な運動、食事からの栄養と同じくらい、健康に寄与します。
    医療・健康に関する専門知識を持つものとして言えるのは、布団に入ったら速やかに寝る身体をつくること、快眠の環境を整えることは、身体にとっても精神活動にとっても非常に大事だということです。

    それを、眠りに入ろうとしているのに起こされる…。
    奥様への愛情表現だとしても、トピ主は、奥様の健康を意図せず崩させていることを、自覚してください。

    身体に不調を抱えたら、その原因を作った相手に愛情を持ち続けることも、難しくなるかもしれませんよ。

    今後も仲良くやってゆくために、奥様がご自分の気持ちを伝えた、と私は読んだのですが…

    ちなみに我が家は私が朝型人間、パートナーが夜型人間なので、互いの邪魔をしない生活が鉄則です。体感気温も違うので、調節機能が優れている方が調節能力が低い側に合わせていますが、合わせられなければ寝室別になっていたでしょう。
    末永く仲良くやってゆくには、落としどころを見つけることをオススメします。

    ユーザーID:1818536510

  • 補足ですが

    奥様は、コミュニケーションを嫌がっているわけではないと思います。

    休息を充分にとれない状態を嫌がっているだけかと。

    コミュニケーションの方法は、一つではないのではありませんか? どうしてもトピ主のいう方法でなくてはいけない理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:1818536510

  • 我慢の限界なのでしょう・・・

    今更と言うけど、奥さんから見れば、我慢の限界なんだと思うよ。

    根本的に、感覚やリズムが合わない人同士なのだろうから、
    当面は要望通りに部屋を分けるか、妥協案を提示しないと
    関係性にも影響するだろうね。

    >1エアコンの温度が合わない

    寒がりなら、厚手の下着や靴下、寝間着で対応するしか。

    >2私の目覚ましの音がうるさくて朝辛い

    睡眠中、または寝起きの状態で、5分おきに目覚ましが鳴るのだから、
    うるさく感じても不思議ではない。

    >3布団に入った後、毎日私から話しかけたり触ったりちょっかい
    >出してくるのがしんどい

    起こさないまでも、就寝を邪魔していることには変わりないから、
    そういったコミュニケーションは休日まで我慢したほうがいい。

    ユーザーID:4850279396

  • 毎日、早朝に30分間も目覚ましをならしているのですか・・

     夫婦のコミュニケーションに関する(3)と(4)については夫婦で良い方法を考えて下さい。今の睡眠時間を維持したいのであれば、その分を早く布団に入るのも手です。その気があるかの意思疎通についてもサインを決めてはいかがですか。新婚さんの話を聞くある長寿番組の景品に使われている「イエス・ノー枕」なんていうアイデアもありますよ。

     しかし(1)のエアコンに対してあなたの配慮不足を感じます。3ヶ月もの間、奥さんの希望は聞いたことは無かったのでしょうか? あるいは奥さんの希望を無視して自分だけの好みにセットしていたのでしょうか? それでは奥さまが可哀想です。

     そして(2)の目覚ましについては、好みの問題ではなくて迷惑行為です。「毎日」「早朝」に「30分間」も断続的に目覚ましを鳴らし続けているのですか・・ 正直に言わせてもらえば、あきれてしまいます。
     同じ部屋どころか隣の部屋でも大迷惑です。

     漫画に出てくるダメな主人公ではないのですから、少なくとも1回目で速やかに起きましょう。その1回でも隣に寝ている人には不快なものですよ。

     私は不規則な勤務で昼夜逆転になったり3時おきだったりもしますので目覚ましを使いますが、横に寝ている妻に迷惑をかけない様にという習慣をつけていますので、殆どはベルが鳴る前の「カチリ」という音でスイッチを切っています。少なくとも「ピピッ」ではなくて「ピ」で止めます。
     妻は私に気を使ってスマホのバイブを使っています。それでも私は気づきますが、配慮をしてくれているのですから迷惑とは思いません。
     もちろん二人共、一回目で起きます。

     私の様にとまでは言いませんが、少なくとも1回で起きましょう。

     夫婦で一緒に寝ることを拒否しているのは、奥さまではなくてトピ主様だと感じます。寝室だけでなく「一緒に生活する」為には相手に迷惑をかけないことが大切ですよ。

    ユーザーID:1270326703

  • それなら

    朝寒くて起きれないから目覚ましの後30分は布団に入ってるんですよね。
    それをやめて、奥さんと同じタイミングで起きて朝ごはん一緒に作りながら色々話すのも新婚ぽいからやってみたらどうですか?
    そんなことのためにずーっと毎日朝起きるなんてしんどい、寒いし眠たいと思うなら、夜のおしゃべりやちょっかいがしんどい奥さんの気持ち少し分かりませんか?

    くつろぎながらのコミュニケーションは寝る前の布団以外でもできます。2人ともがしあわせなタイミングを探すことが長く仲良くできる秘訣と思います。片方だけ満足ではダメなんです。ちょっとの譲り合いは必要だけど限界まで譲らせては破綻しますよ

    ユーザーID:2775996573

  • 直せばいいのでは

    今までずっと我慢していたのです。今さらではないのです。睡眠を邪魔されるのはほんと勘弁。
    別室を避けたいならトピ主さんがちょっかい出さない、アラームの音量下げる、静かにすると約束できませんか?寝る前までにコミュニケーション取ればいいのではないでしょうか。もしかして直す気ゼロ?ではないですよね。

    ユーザーID:3238072350

  • 奥様の気持ちわかります。特に3

    疲れて早く寝たいのに、毎晩のようにちょっかい出されると本当にイラッとするんですよ。
    お願いだから静かに寝させて!なんです。
    奥様がお仕事をされてるのなら尚更です。

    でも、熟年夫婦なら別室もありだけど、3ヶ月の新婚さんではトピ主さんが可哀想ですよね。
    とりあえず、暖房は控え目にして、ちょっかいも我慢してしばらく奥様を静かに寝かせてあげてみてください。
    寂しいだろうけど、一度別室になってしまうと、なかなか戻れないからここはグッと我慢しましょう。
    そのうちお互いの良い距離感やリズムが出来てくるとおもいます。

    ユーザーID:2939189772

  • 多分我慢してての今なんだろうね。

    3ヶ月が限界だったのでしょう。
    付き合いと結婚は、本当に違いますからね。
    ずっと一緒だとしんどいって事では??
    それに、5分おきに鳴らさなきゃ起きれないんですか??
    鬱陶しいです。
    さっさと、起きればいいのに。

    家は、結婚17年目ですけど、お風呂も一緒に入るので寝るのも一緒ですよ。
    子どもは最近別に入るようになりました。

    ユーザーID:4253348677

  • トピ主は一緒に寝たいんですか?

    じゃあ、トピ主が譲歩すれば良いでしょう?
    なんで今更?って、3か月間、妻は我慢してたんですよ。
    思いやりがなさ過ぎです。

    エアコンの温度は妻に任せましょう。
    トピ主が寒ければ厚着、厚ければ脱げば良いんです。

    目覚ましは6時30分に鳴らしましょう。
    どうせ6時30分まで起きないんだから無駄じゃないですか。
    またはトピ主が6時に起きて朝ごはんを作れば良い。
    なぜ、同じような時間に寝ているのに妻だけを先に起こすんですか?

    布団に入ったら静かに寝ましょう。 
    いちゃいちゃはそれまでに済ませるか、週末に。
    妻の足で暖を取るのは止めましょうよ。
    冷たい足をくっつけられたら、普通に嫌でしょう?
    寒がりなら湯たんぽでも使えば良いでしょう?

    トピ主妻が疲れているなら、トピ主が家事を多めにしましょう。
    妻にくつろぐ時間をあげれば、妻だって優しくなってくれるかも?

    3か月だと恋人同士から家族にシフトする時期では?
    妻として張り切っていてもしんどくなる頃です。
    我慢していたのが耐えられなくなったんですよ。
    トピ主も、彼氏から夫になりましょう。
    ワガママを通しすぎてはいけませんよ。

    これからも一緒に寝たいなら、妻の希望を叶えましょう。
    トピ主が一緒に寝たいんだから妻は我慢し続けろなんて言いませんよね?
    妻は一緒に寝たくないんだから、トピ主が一緒に寝たいならトピ主が譲歩する。
    またはトピ主が我慢して別に寝れば良いんです。
    時々、どっちかの部屋で一緒に寝れば良いんですよ。

    いびきや寝相みたいに本人でも直しにくいことじゃなかっただけ良かったですね。
    でも、冷たい足をくっつけるのはマジで止めて。笑

    ユーザーID:3315400594

  • 3ヶ月ぐらいからドッと疲れが来る

    生活習慣が合わない疲れは慣れてきた3ヶ月ぐらいから急速に出てきます。

    >むしろこれらは3か月前から変わってないので、何で今更?という感じです。

    むしろ奥様は3ヶ月我慢してくれていて、その我慢の限界が来てしまったとは考えないんでしょうか?

    1.2の問題はトピ主さんが奥様より早く起きて自分で朝食を作れば解決です。

    寝る前のコミュニケーションも相手が嫌だと言っているのだから諦める。
    他のところでコミュニケーションなんていくらでもとれるでしょう。
    本来コミュニケーションとはお互いの関係を深める為のツールです。
    嫌だと言っている相手にするのは自分勝手。
    寂しいのは分かりますが大人ですから、それが駄目なら他の手段を考えれば良いだけです。
    結婚したからこそ、パートナーと話し合いそういう折り合いをつけるのではないでしょうか?

    大人の男性にしては、全体的に甘えている印象です。

    新婚3ヶ月で相手から寝室を別にしたいと言われるのはよほどな事態です。

    とても我慢していたのでしょうし、おそらく奥様の我慢はそれだけではないと思いますよ。
    今回の事もやっとの思いでトピ主さんに伝えてきたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9836721322

  • 自分勝手

    あなたが自分勝手と言われているんです。
    奥様の気持ち、都合、時間、それほど気にしていませんよね。
    そこが嫌なんだと思います。
    そして、一事が万事。あなたの気づかないところで、あなたの都合や価値観を奥様に押し付けているのだろうと思います。
    自分さえ気持ちよければ、相手がどう思おうが関係ない、そういうことだと思います。

    早く気づいて、自分勝手な思考から抜け出さないと、別居、離婚ということにもなりかねません。
    大袈裟な、と思うのは自由ですが、そもそもお二人の価値観が合わないままの、見切り発車だとしたら、奥様の決断は早いかもしれませんよ。

    きちんと話し合って、奥様の希望、不満、イライラを改善することをお勧めします。

    ユーザーID:3967744929

  • 分かる、、

    分かります、、。
    新婚時代って、ずいぶん前ですが

    私は、夫のイビキで〜無理でした。
    仕事もあるし
    朝ごはん、お弁当作り 夕飯作り 洗濯
    平日はヘトヘト

    寝る時間は自分の時間。
    家事を済ませて直ぐ寝たい。
    イビキもだけど、あれこれ話かけられても対応ができない。
    疲れているし面倒。
    自分の時間を侵害されたような感じで。

    平日は別々に寝るように。
    休日は外食したりして家事を減らして。
    土曜日は一緒に寝ました。

    子供は二人います。

    ユーザーID:6534806513

  • 奥様に同意

    結婚2年目ですが、夫と別の部屋で寝たいと日頃から思っていた矢先、夫が発熱したのでコロナの結果が出るまで数日は別々に寝ました。
    寝る時に話しかけてくることはないし、ちょっかい出されることもない、朝は夫が早いので眠りを邪魔されない、、快適でした。
    ちなみに夏は冷房ガンガンで寝たい夫とは一緒に寝られず強制的に別にしてます。
    私の両親も昔から別々で寝てるから別々は違和感ありません。

    ユーザーID:7195962118

  • 半々にしてはどうですか

    一緒に寝る日と別々に寝る日を半分にしてはどうですか?

    休日の前の日は一緒に寝るなどでもいいかもしれません。話し合いが必要です。

    それも我慢ならないなら、エアコンの温度は奥さんに合わせる、ちょっかいを出すのは休みの前の日だけなど、頻度を下げてあげたらよいかもしれません。

    夫婦生活は譲歩しあうものだと思うので、どちらかだけが我慢するのではなく、譲り合ってちょうどいいところを探せたらいいですね。

    ユーザーID:1174031970

  • 続き前ですが

    奥様にエールです。

    3か月我慢に我慢して、ようやく伝えられたのだと思います。

    伝えたのは、これからも主さんと良い夫婦でいたいからですよ。

    うちは結婚20数年過ぎましたが、奥様の訴えのそのまま私もず〜〜〜っと我慢してきました。
    数年前に戸建てを購入し、私はやっと自分の部屋で寝られるようになりました!

    毎朝30分間5分毎のスヌーズも、もう本当に、まるっと同じです。

    うちはあと、いびきもあるので、新築建てるにあたって私は自室を主張しました。
    夫は最後まで反対していましたが、「私のこと、殺す気?」と言ったらやっと認めてくれました(笑)

    眠いのに寝られないって、苦痛の何物でもありません。

    主さん、今後も夫婦円満で過ごしたいなら、奥様とよく話し合ってください。

    申入れるのに、奥様は相当勇気が必要だったと思います。

    ユーザーID:6002532654

  • 別に出来る環境下があるなら

    寝室を分けたらいいと思います。
    私も1人がいい派です。不眠気味なので隣で軽いイビキだったり、寝返りだったりが気になり寝つきが余計悪くなる。その上ギリギリまで寝たいのに相手のアラームですぐ起きてしまう。
    ベッドだけではなくて部屋も分けたい。
    相手の気配がない方が眠れる。

    パートナーの事大好きですけどね、寝る時とお風呂は1人が好きです。
    ただそれだけの事。
    どうしても寂しいなら、休みの時は一緒で普段は別にしようという提案を出してもいいのでは?
    もしOKが出なくてもそこは言うことを聞いてあげて下さい。
    相手を思いやる心がないと、仲良く暮らせないと思います。

    ユーザーID:2192407497

  • 奥様の気持ち分かります

    私はお付き合いしていた彼の場合ですが、朝から遠出のお出掛けをしたりアウトドアデートをした日の夜、本当に疲れて眠たいのにちょっかいを出してくるタイプでした。

    愛あってこその行動というのは分かっているけども寝入る頃にさすさす。なでなで。やめて!本当に眠いの!と言っても触ってたいとか勿体無いとかなんとか。

    そういうときはどれだけ好きな相手でも苦痛ですよ。
    少しだけ奥さんの気持ちも分かってあげてほしいです。

    ユーザーID:9128324255

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