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義実家は嫁実家(共に市内)に行きたいものですか?

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妊娠・出産・育児

たぬきち

現在臨月のたぬきちと申します

私達夫婦は現在アパート暮らし
義実家(車40分東方面)←私達アパート→私実家(車30分西方面)位の距離で皆市内に暮らしています

コロナ禍の出産となるので【入院中は旦那のみ1度だけの面会】と病院から言われました
産後はそのまま私実家にお世話になります

本来ならば、都合の付くときに病院に義実家が来て赤ちゃんの顔を見てもらいたかったのですが、コロナ禍で叶わず

先日義実家に顔を出した旦那から
「落ち着いたら、ウチの親たぬきち実家に挨拶しに行きたいって言ってる。前々から挨拶に行きたかったらしい」と言われました
結婚四年目ですが、結婚式をしていないので両家の親が会ったのは顔合わせの1度だけ

市内だし赤ちゃんを見るためには私実家に来てもらうのが良いのかもしれませんが、こちらがお招きの伺いする前に自宅に行きたいと言われたことに抵抗があります

私達が両家の親と交流を持つのはわかるのですが、義家族が私実家と交流を持ちたがるので距離感が近すぎて嫌になることが多いです
顔合せ時から、義実家・私実家・私達夫婦で旅行に行こうとか

私実家は「たぬきちが向こうの親に可愛がってもらえればそれで良い」と言う考えなので旅行は遠慮したいし、義実家とのお付き合いは年賀状で十分だと思っています

落ち着いたらアパートに戻るので、そこへ義実家に来て頂けるのが私実家に迷惑をかけなくて一番良いのですが、実家に挨拶に行きたいと言われると断りづらくて・・・

些細なことですが、これまでの義実家の行動がゆえ苦手になっており、私実家に義実家のことで迷惑をかけたくないと思っております

今回の妊娠がなくても、何かしら理由をつけて実家に来ようとしている気がして・・・

自分の子供が結婚した相手の実家にまで行きたいものですか?

ユーザーID:1172228753

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  • どうでしょうね

    妻実家に行きたい夫親はたくさんいるかも知れない。
    そして、夫実家に行きたい妻親もたくさんいるかも知れない。

    やっぱり結婚って難しいですね。
    主さんは、出産後はご実家に里帰りする。そのための義理の親からの挨拶は要らないということですよね?
    でも、ネットには「実家に里帰りする際に義理の親から『お世話になります』という挨拶がない」と書かれているのを目にしたことがあります。
    どちらが正しいのでしょうね。

    主さんの義理の親が理想とする「3家族で旅行」はハードルが高いかも知れませんが、赤ちゃんが産まれたら何かと3家族が集合する機会は増えるのではありませんか?
    赤ちゃんのイベントに両祖父母は一切呼ばないことに徹しますか?

    ご実家に迷惑を掛けたくないのなら、産後はお母様に主自宅に通ってもらえばいいかも知れません。
    義理の親も主実家に行く理由はなくなりますよ。

    ユーザーID:5233992487

  • 迷惑かかるの?

    いまこんな時勢で、病院では
    会えないから赤ちゃんに会いたいし、
    ご両親に「孫がお世話になります」
    って挨拶でしょうね。

    あなたのご両親にとっては、
    娘の出産だからお世話するのは
    当たり前だろうけど、赤ちゃんは
    義両親にとっても孫ですから。

    里帰りしないで自宅に両方から
    来てもらうのはどうですか?
    どちらも同じ市内に住んでいたら
    これからお宮参りや初節句だとか
    幼稚園の行事が見たいとか、
    双方の親同士が顔を合わせる機会は
    あるのでは?
    そんなに迷惑でしょうか?

    ユーザーID:2571462171

  • レスします

    うちの姑も、そのタイプ
    遠方なのでなんとか避けられました
    「私がおせわになるだけでも大変なので
    さすがに、ムリです。ごめんなさい
    うちも狭いので、赤ちゃんと会いに行きますから」と言っておけば?

    ユーザーID:1193442105

  • 本来なら結婚前に

    顔合わせなり、結納なりを、
    嫁実家で行う、というのが、本来みたいですよ。

    どんな家庭で育った娘なのか、
    どんな家でどんな家族環境で育った娘なのか、
    家庭訪問すれば、よく分かりますから。

    価値観の合いそうなご家庭の出身なのか、
    そりゃあ気になりますよ、普通。

    結婚前にお呼びしないまま、今に至ってるなら、
    義実家からしたら、いつか機会をって思ってて当然でしょう。

    里帰り中に、赤ちゃんに会いにいくなんて、
    ちょうどよい機会じゃないですか。
    お呼びすれば?

    この機会にも、お招きせず、
    なんだかんだ口実つけて避けてるんだとしたら

    よっぽど人を呼べない、おかしな家なのだろうか、と不安になりますよ。今後の関係もぎくしゃくしかねない。

    そんな火種をまくより、普通にお呼びしたらよいのに。

    ユーザーID:7413839534

  • スルーで

    うちもにたような事がありましたよ

    元々、距離感のおかしい義母です
    新幹線くらいの距離感だから、何とかなってます

    結婚歴も長いので、扱い方がわかってきたところです
    基本はスルーでいいと思います
    コロナを言い訳でもいいと思います

    里帰りのお礼なら、電話で十分です
    嫁と孫のことお世話になりますと、連絡があっても
    ただの挨拶ですから、イライラしないでください

    余裕があったらお招きください
    その際はご主人にはすぐにお暇させるように伝えてください
    そうすると
    招かないにこしたことないような気がします

    うちの義母の場合ですが
    失礼があっていけないと、過剰に反応して
    余計に失礼をするタイプです

    人付き合いが好きそうで、実は苦手そうです
    (失礼繰り返して嫌われていると思います)
    それで、余計に距離感がおかしいみたいです

    嫌われたくないという気持ちからなので
    相手に対する気遣いが足りないと思います

    悪気がないのがたちが悪いと感じます

    ユーザーID:3179935121

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  • 今回は許容範囲かな。

    私の子供(二人)は既に結婚していますが
    その子供達の配偶者の実家に行きたいと思ったことは一度もないし(そんな発想も浮かばなかった)
    先方からも[行きたい]等の打診を受けた事もないです。

    ただ、我が家は有名な観光地に住んでるため
    此方に来られた際にご案内はしました。

    トピ主さんの義実家の場合は
    度々嫁実家に行くことを望んでおられたのか
    わかりませんが
    今回は出産とのこと。
    コロナが無ければ産院に顔出せたのが
    それも出来ないから
    可愛いお孫ちゃんの顔みたい気持ちは充分に理解できます。

    産後の1日・数時間の来訪は快くお迎えされたらと思います。

    距離感が無く、今後も来訪したがるようなら
    その時はヤンワリ→キッパリお断りすれば良いと思います。


    今はトピ主さん自身の体調と
    無事に赤ちゃんが産まれてくる事を願いましょう♪

    ユーザーID:0643868758

  • 飛行機の距離ですが、わざわざ挨拶に来ました。

    首都圏在住、五十代女性です。

    こればかりはそのご家庭の考え方次第でしょうね。
    私と主人は恋愛結婚。
    実家も見ていない、どのような家の子供かもわらかないうちに結婚を許すというのが、そもそもありません。

    うちは、結婚前に飛行機の距離ですが主人の両親二人で実家まで挨拶に来られました。
    名目は「お嬢さんを下さい」「結婚を許して頂きたい」でしたが、いやいや今思えばどんな家の子供かもわからないのに、というのが本音かも。

    そりゃあそうですよね、と思います。 
    うちの実家も、私も、全部見て納得して貰ってから結婚しなければという考えです。

    結婚式の後、両親と義両親、私たち夫婦で近場の温泉に義父の運転で行き食事もしました。
    私の両親と私たちはそのまま泊まって温泉地を観光。
    義両親は泊まらず帰ってしまいましたが、粋な優しさ溢れる計らいでしたね。

    私の場合、結婚後にわかったのですが(私の両親は挨拶の時に聞かされていたのを私には黙っていた)、まさかの家柄から資産からあり得ないほどの格差婚でしたので、今では本当に実家まで来て貰って良かったと思います。

    結婚後、出産は里帰りせず8ヶ月の時に主人の両親に実家まで送って来て貰いました。
    飛行機とレンタカーと。
    初めての子連れ帰省は本当に大変で、助かりました。
    私を実家に置いた後は、義両親は実家が用意した旅館に泊まり、別の観光地へ移動し帰宅。
    私は、復路は主人が迎えに来るという行程。
    この帰省は下の子が産まれてからもありました。
    三度くらいでしたか。

    勿論、義理の関係は軋轢も多く大変ですが、両方で受け入れる気持ちがその後の関係性を大きく左右すると思います。
    何事も反発すればするだけ損、素直に受け止め謙虚にしていれば、大事にならないと思います。

    ユーザーID:1262608459

  • 一回位は行きたい

    また、子どもは独身です。
    仮に私が親ならばです。

    今まで、一度も実家訪問が無い無いならば、挨拶がてら行きたいかも。
    ましてや、今回はお孫さんに早く会いたいだろうし。

    うちの孫と嫁がお世話になりますと、(トピ親の孫と娘)は重々承知はしておりますが、一応のお礼も言いたいかな。
    いらないと言う人もいるけど、挨拶がなかったと揉める場合があるのも事実。

    こちらがお招きの伺いする前に自宅に行きたいと言われたことに抵抗があります

    少しでも、その気があるならば、早めにトピが段取りすれば良いのに。
    親御さんも、そんなに迷惑だとおっしゃっているのですか?
    それはそれで、頑なですね。
    当日は、お茶の一杯も出して挨拶とお孫さんみてもらって、一時間も滞在しないと思いますよ。

    でも一緒に旅行は、私も無しです。
    まあ、気を使うと思うので。
    ただ知人の80代のご婦人は、義母同士で温泉旅行とか行くらしい。
    気があったり、使えるお金と時間の感覚が同じような人だと有りなんだろうな。

    ユーザーID:0702655958

  • 普通の訪問と、結婚の挨拶はちがいます

    結婚に際して、双方の実家に双方の両親が訪問し合うのは普通にあることだと思います。
    どちらが『うちにいらしてください』と言ったなどは関係なく(もちろん日程の都合は考慮される)、訪問し合うものという認識です。

    トピ主さんの場合は、結婚式をしておらずご両家の親御さんが会ったのは顔合わせの1度だけ、とのこと。

    義理のご両親の『前々から挨拶に行きたかった』というのは、その結婚前の挨拶をしていないので、自分たちが礼を失している(挨拶もせずに申しわけない)とお考えなのだと思います。

    トピ主さんのこだわっている『お招きしていないのに来たいと言うのは図々しい』ということに関して言えば、普通の訪問は確かにそうですね。
    でも義理のご両親は結婚の挨拶という意味での訪問なのだと思いますよ。
    だから、もちろん日程の都合はトピ主さんのご両親に従うけれども、礼を失している身なので、なるべく早く失礼のないようにしたいということではないかと推察します。

    たしかに旅行に行きたいなど、近しい関係を望んでいそうです。
    そしてトピ主さんの方はそれを望んでいない(私もです)。

    でも一度トピ主さんのご実家に挨拶に行けば、義理のご両親の近しい関係を望む気持ちがある程度満足することは確かです。
    その後の距離感について、ご主人と良く話し合ってください。

    皆さん同じ市内に住んでいらっしゃるなら、近しい関係になっても仕方ないかなとは思います。

    ちなみに私はトピ主さんと同じく、近しい関係は望んでおらず、一方夫の実家はべったりを望んでいましたが、夫と話し合い、折衷案を取っています(多分お互い不満に思ってます)。
    結婚に際して、自分の思い通りにはならないものなんだ、と覚悟していたほうが楽ですよ。

    ユーザーID:1724102155

  • 「ぜひ、どうぞ実家へ来て下さい」と言えたら楽なのに

    これまでの義実家の行動や発言から素直に言えない自分がいます


    結婚が決まり、まだ私実家の住所を教える前に義両親は車で町内をグルグル回って私実家を探したそうです
    結局は見つけれなかったそうですが行動が気持ち悪いと思ってしまいました


    私父は定年後再就職し不定期シフトで働いています
    公共の施設なので出入り自由ですが義両親、私父の職場へ行ったそうです(スポーツ施設なので義家族は用事ない)
    義父「この前、職場へ行ったけどお父さんいなかったんだ」と
    何のために?


    結婚した年の12/30、夜8時過ぎ
    旦那「両親がたぬきちの実家にお歳暮を『持って行きたい』って言ってるんだけど、『明日』両親家にいる?」
    私「気を遣わないで。この時間にいきなり明日と言われてもお返しも家の準備もできないよ。それに明日親仕事だし。
    もし、頂けるのならアナタが預かってきてくれると嬉しいのだけれど?」
    旦那「顔合わせの時、1度しか会っていないからたぬきちの親の顏忘れるって言ってる」と

    急すぎたので私実家へのお歳暮の話は流れました
    が、お歳暮の品物を準備していたのなら申し訳ないと思いつつ、1/1に義実家へ夫婦で新年のご挨拶にお邪魔しましたが、実家に渡してとお歳暮渡されるわけでもなく・・・

    4 
    顔合わせ時に義両親が私親の年金額を聞いてきた

    私親「お宅と一緒くらいですよ」と笑って言わなかった両親に
    義「▲の仕事をしていたのだから●万はもらっているはずだ
    教えてくれたっていいじゃない
    ●9? ●8? ●7?」
    と年金額のカウントダウン始めた
    話題そらしても何度も(旦那は酔ってて覚えていない)

    その後も義実家にお邪魔すると私が年金額を聞かれる
    義父「たぬきちの親はたくさん年金貰ってるんだろ?いくら貰ってるんだ?」
    私「親がいくらもらっているか知りませんし興味もありません」
    と答えても聞かれます

    ユーザーID:1172228753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • これだから言い出せない

    私は姑の立場です。
    本音では嫁様のご両親と交流したいと思ってます。
    一度お会いしてとても楽しくお話できたので。
    別に息子夫婦のために会うわけじゃありません。
    息子夫婦は抜きで構いません。
    実際仲良くできてる親同士も複数知ってます。

    でもこういうトピ読むとがっかりですね。
    婿実家って本当に毛嫌いされちゃうんですね。
    これだからお会いしましょうと言い出せないんですよ。

    仮に両実家が仲良くできるとしたら必須条件があると思ってます。
    息子夫婦が幸せであること、息子夫婦と両親の関係が良いことです。

    私もかつては嫁でした。
    義母は私の実母と親しく付き合いたかったようですが、実母は敬遠気味でした。
    私は同居嫁で義母といさかいが絶えないことを実母が知っていたからです。
    そりゃ、娘をいじめる義母と仲良くなんかしたくないでしょう。

    トピ主さんはすでに義両親との関係がよろしくないようですね。
    それならもう親同士も無理でしょう。

    ユーザーID:5525066100

  • トピ主さんの状態ならイヤだ

    コロナだからと思いましたが、

    トピ主さん実家を探そうとしたり
    お嫁さんのお父さんの仕事先に突然訪問したり
    お嫁さん実家の年金を探ったり(しかも多いのでは?なんて、お金の無心でもする気かと思われても仕方ないのでは……)
    しかもそれをトピ主さんに言っちゃう神経がわかりません

    もし、トピ主実家で初孫なら初めてでバタバタしそう
    友達とか知り合いが産後の肥立ちが酷かったことにして、そういったこともあるみたいだから落ち着いたときにでも……ごにょごにょみたいな感じでしょうか?
    アポなしじゃないだけマシかも


    というか、ご主人は家探しや会社突然訪問、年金額聞き出しについて、何も言われないのでしょうか?

    ユーザーID:4168551619

  • 12月に出産しました。

    ご妊娠おめでとうございます。
    コロナ禍で臨月ということで色々と不安なことが多いと思います。

    私は12月に第一子を出産しました。
    たぬきちさんと同じように両実家とも市内です。
    私も退院後そのまま実家に里帰りをする予定だったので、義実家へのお披露目をどうしたらいいかすごく迷いました。

    私の産院は主人も面会不可で退院時にやっと産院の外で子供と初対面を果たせました。
    コロナ禍でなければ…と悔やむことが多いですよね。
    コロナ禍という事と、新生児を車(チャイルドシート)に乗せて運転するのも初めてなので、乗せたり下ろしたりも不安で…。
    主人の希望で、義実家には車で寄ってチャイルドシートから下ろさず顔だけ見て頂く事にしました。
    産院によってはコロナ対策で産後1ヶ月は同居家族以外との面会を避けるように指示されるようですので、事前に協力して頂くように主人がお願いしてくれてました。
    義実家の皆さんも納得して下さり、顔見せは車越しでしたがとても喜んで下さりました。
    元々コロナ対策で会えないと思っていたようなので、顔を見れて良かったと言って下さりました。

    私の実家に義両親を招待する事も考えはしたのですが、里帰り用に部屋を用意して貰った関係でリビングに家族が暮らしており、お通しする部屋がない為訪問はご遠慮頂く事になりました。
    私も実家にはお世話になる立場ですので…と。

    ただ、たぬきちさんの義両親は以前からご実家に挨拶に来たがったりかなりぐいぐい来そうなので、納得して貰えるかは難しそうですね…。
    コロナ禍でどれだけ対策しても不安という事を強調して下さい。
    たぬきちさんのご両親への挨拶は電話かテレビ電話で済ませて頂くのはどうでしょうか?

    産後に夫に会う事も叶わない時代です。
    今は非常事態という事を理解して頂き、コロナ対策に努めてください。
    元気な赤ちゃんが生まれますように!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:1443559787

  • マウントに近い

    義実家が交流を求めているのは
    単にマウントを取りたいのだと
    思いますよ。
    「嫁にもらってやった」と息子の親特有の
    上から目線でしょうか。
    主さん父の職場まで押しかけ
    年金額をしつこく聞くのも
    「嫁」の実家は相当下に
    見ているのでしょう。
    時代錯誤するのは仕方がないと思い
    主さんの実家はそういう気持ちはないと
    いう事を言い続けるしかないと思います。
    私にも結婚した娘がいますが
    「嫁」に出したつもりも
    ありません。
    負い目もありません。
    娘がお相手の家族と自分の意思で
    同居したいのなら良いと思うし
    娘の親だからと一歩下がる気も
    ありません。
    夫家族のいう事は何でも聞かなければ
    ならないと思い込むのは危険です。
    息子と、娘が結婚した、
    私たちは親戚同士だから仲良くしましょうという
    単純な事ではないです。
    私はそういうことが出来るから
    貴方も、ではないです。
    夫の親が挨拶に来たがっているのに
    断るなんて言語道断と思っている人も
    少なからずいるでしょう。
    でも断って良いんですよ。
    それぞれの都合、考え方があるのです。
    無理して夫の家族に合わせる必要は
    ありません。

    ユーザーID:3259009659

  • それとなく避ける

    今後のために関わらない方が良いでしょう。
    ずかずか入り込んで好きなことを言われる。嫁の親の立場なので下手なことも言えない。

    先が見えます。コロナを理由に避けましょう。
    ご両親もそう思って見えるのではありませんか。

    ユーザーID:7429362263

  • その義両親なら嫌です

    タイトルの通りです。
    普段とても常識的で配慮のある方達ならば、孫を見たい挨拶したいと言われたら出来る限り期待に沿うようにしようと思います。
    ただ、トピ主さんの義両親はお金のことなどをズケズケ聞いてきて下品だし、そんな人に見せる実家も孫もありませんしいません。実家に招待したら、あの土地でこの建物だと〇〇万円くらい?お金あるのね?頂戴よ、とか言い出しそうで怖いです。トピを読んだ感じでは、挨拶できず申し訳ないというより、値踏みしてやろう感がすごくて無理です。
    あと私はまだ子どもも小さく嫁の立場ですが、世の中にはこんなにも両家の親同士で仲良くなりたい方がいるのかと驚きました。親同士が元々友人や知り合いとかでない限り、近づきすぎても良いことない気がします。行事で会ったときにお話する程度なら良いのですが、それ以上を望まれても、私はあなたの友人ではないので…と正直かなり引きます。

    ユーザーID:7816190493

  • 結婚までがあっさりとしたお付き合いだったから

    里帰り中のトピさんの実家に、ご主人のご両親が来ることが驚きなのかも知れませんね。

    私の妹は3人産んで3回里帰りしています。
    産後の床上げの日に、義弟の両親がお祝いを持って孫を見に来て、実家にお世話になったと色々と包んでくださり、実家はおもてなしをする、というわけ。

    病院に行くこともできないんじゃ、孫の顔は里帰りから自宅に帰るまで見られないのかしら?
    生後1ヶ月の間にご先祖さまを一巡り、今日はパパに似てる、明日はパパのおじいちゃんに似てる、と日替わりで赤ちゃんはいろんな顔、表情を見せてくれるのです。どちらの祖父母にもかわいがってもらいたい、生まれてくるのを心待ちにしていてくれる、と思い、あなたも生まれてくる赤ちゃんもお世話になりますが、もう少し、お願いして、お茶のおもてなしをご実家にお願いしては?
    コロナ禍の今、宴席までは無理でしょうから。

    両実家の旅行、とは、また別の話で、仲良くしたいという気持ちはありがたいですよ。こちらばかりきにかけてほしい、という話じゃないんですから。


    まずは、ご無事のご出産を。お大事になさってください。

    ユーザーID:8266158102

  • グチとなりますが、読んで頂けたら・・・

    ◆5
    不妊治療を始めるにあたり、婦人科に行って検査後、私には子宮筋腫が見つかり手術しました(話さないで欲しかったが旦那が義家族に言ってしまった)
    旦那は『精子減少・無力症』と診断され(恐らく旦那は義家族に言っていない・私は実家に言っていない)、医者からは「自然妊娠は無理」と言われての妊活スタートでした

    私の手術後病院に来た義家族
    義父「自覚なかったのか?」
    私「ありませんでした」
    義父「そんなはずないけどな。家族に誰か同じ病気いないのか?」
    私「いません」
    義父「そんなはずないけどな」

    医者でも女性でもない義父になぜ「そんなはずない」と言われなければならないのか?
    今なら旦那の診断結果を話せばよかったと思いますが、その時は術後の痛みもあり我慢してしまった為旦那にも義父発言を伝えていません

    義家族が帰ったあと泣きました

    6◆
    数年の不妊治療を経て今回無事に妊娠し、安定期を過ぎてから義家族と食事をしたのですが
    義母「もう性別わかってるの?」
    私「まだです」
    義父「不妊治療したから男だろ」

    何の自信があって断言するのやらと思っていましたが、後日男の子と判明し複雑な気分です

    あとから「え?じゃあ義姉の2番目も不妊治療だったんですか?」って言えば良かったと妄想してしまいます(苦笑)

    旦那は「不妊治療すると男の確率高いの?」と呑気なもんで、私のモヤモヤは理解してもらえなかったです

    ユーザーID:1172228753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2人目の話をされたら

    失礼な義実家ですね

    申し訳ないですが、旦那さんも旦那さんな気がします
    今までのこと知ってます?
    不妊のこととか男の子とか

    知らないなら伝えて対処してもらうべきです

    おそらく、こんな調子なら2人目は……とか言いそうです

    そのときは診断書出して、〇〇さん(ご主人)に原因があるから難しいのかもしれないですね
    2人目授かっても不妊治療だとお義父さんは男の子だとおっしゃっていたので、2人目も男の子ですかね

    くらい言いたい

    ユーザーID:4168551619

  • 夫か義両親に釘を刺すべき

    それで義両親の発言、態度が変わらなければ疎遠に。
    義両親はトピ主の事、トピ主両親のことを根掘り葉掘り知りたいのでしょう。子宮筋腫のことや年金額まで…
    特に義父は失礼極まりないですね。
    しっかり夫に今までのことを伝えてください。
    私ならこの義父とは二度と顔合わせませんよ

    ユーザーID:2717235048

  • うちの親は

    義実家と実家は飛行機の距離
    義両親と実両親は顔合わせ、結婚式で顔を合わせたのみ。

    ある日、母親が義実家のある県に友人に会いに旅行に行きました。
    そして私に言いました。「義実家にご挨拶に行かなきゃ。あとお墓参りも」
    面食らった私は義実家に言うのをかなりためらいましたが、
    義実家も大喜び。義父が駅から送迎して下さり、家族総出で歓迎していただきました(私たち夫婦は行かなかった)

    後日、職場でその話をしたら、反応は「当然」7:3「ありえない」でしたね。
    地域性、年代もあるようですが。つまりは、子の婚家に挨拶に行くのは当たり前、な人は一定数いるようです。
    母曰く、「夫君の育った家を見たい」「義家族、ご先祖様にあなたのことをお願いします、とご挨拶に伺うのは当然」「あなたが入るお墓を見ておきたい」だそうです。

    ちなみに義両親、実両親ともに今まで非常識だと感じた場面はありません。お互いに喜んでいたので、よしとしました。


    今回の件は、早く赤ちゃんを見たい、という理由が強い気がしますが。

    ユーザーID:2131482388

  • 旦那さんが一番悪い

    貴女を守ってくれていないじゃないですか?

    貴女も貴女。
    何故旦那さんに理解してもらおうと努力しないのか…。

    旦那に対してもっと腹割って話すことが先だと思います。

    ユーザーID:5529822635

  • 男親の心理とは。

    男親としては、嫁実家の家は見ておきたいものです。将来自分の息子に迷惑を掛けられたらたまりませんから。

    嫁実家がかなり古い家だとして、息子が建てる家に同居希望とか言い出したら困りますし。そうでなくても経済的援助を求められたり、お嫁さんが自ら稼ぐならいいのですが、中には奨学金も夫に払わせようとする嫁親さえいるんです。

    なので嫁実家の経済状況は男親は是非とも把握しておきたいんですよ。

    今回は顔合わせのみなんでしょう?だったら情報が少な過ぎます。根掘り葉掘り聞かれるのはそれが原因ではないでしょうか?

    ユーザーID:4693982705

  • そんな失礼発言する人は深入りさせないのが吉

    不妊治療したなら男だ発言にしろ、
    筋腫の話にしろ、
    人としてのモラルが無いし、思いやりも無い。
    義母もそれを止める気配もない。

    歳暮を突然押しかけて渡そうとしたり
    住所聞いても無いのにうろちょろ、
    年金について細かく詮索。
    非常識極まりない。

    という事は、
    両親の元に行けば
    必ず失礼な発言を連発するでしょうね。

    顔合わせの際に会っただけで充分ですよ。
    結婚したのはトピ主さんとご主人なのであって、
    互いの両親が密になる必要は無いと思います。
    特に、そんな失礼な事する人達を関わらせる必要は無いです。

    うちの実両親にも会わせたい…!
    と思わせるような素敵な行動、言動、価値観の義両親なら良かったのにね。
    義両親が自ら、それをブチ壊したので自業自得ですよ。

    ていうか、
    トピ主さん達との交流も減らして良いと思う。
    トピ主さんの精神衛生上良くない。

    あと、ご主人にちゃんとハッキリ言った方が良いですよ。
    何で義両親の息子が何にも知らないホヤホヤしているのか。
    ちゃんと奥さんをガードさせてください。

    トピ主さん、今ちゃんと発散させとかないと、
    このまま誰にも言わず我慢すると、いつか爆発してしまいます。
    きちんと、ご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:0485578793

  • ご両親様が迷惑かどうかは、ご両親様が決めることでは?

    確かに、ちょっとクセのある義両親様のようで、主様がご心配するのは理解できます。

    でも、義両親様について、迷惑かどうか、どのような距離感でつきあっていくかは、ご両親様の問題だと思います。

    ご両親様は、主様よりも人生経験をお持ちになっていると思います。
    人づきあいについても、それなりの知識があるのではないでしょうか?


    「ご両親様に迷惑がかかる」と主様が心配していることを、ご両親様に正直に打ち明けてみては?
    その上で、ご両親様が迷惑ならば、ご両親様が義両親様に対応できなくなった場合、正直に助けを求めてほしいことを、お願いしてみては?


    主様が勝手に察して、ご両親様と義両親様の関係をこじらせると、主様も、ご両親様も、あとあと大変になりませんか?

    ユーザーID:5803983171

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