妻の裏切り

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

40代夫婦、結婚11年目、娘10歳と5歳。妻は週3日間、午前のパート勤務。両親が病弱で介護の事などで妻にストレスがかかっていたり、子供二人の世話で疲れているのを理解していたので、妻の望む事は何でも協力していました。朝食の用意、子供にご飯を食べさせたり、子供の風呂入れ、歯磨き、着替、寝かしつけ、義理の両親の面倒などなど。
妻は英会話に興味がありよく勉強していました。妻が楽しみがあるのはいいことだと思い、さらに夜はひとりの時間がほしいと言っていたので、自分も疲れているし子供の寝かしつけで寝落ちしてしまう生活をしていました。
そんな中、妻の本当の気持ちがある事をきっかけに判明しました。子供が妻のスマホを触っていてなんかの拍子にラインを開いてしまい、妻の友達とのやり取りを見てしまったのです。その内容に愕然とし気を失いそうになりました。かんたんに言うと夫はかっこ悪くて、英会話の講師がとても素敵。彼と一緒になりたい。彼に抱きしめてもらいたいなどなど。妻の事を常に第一に考えて行動してきた事に対しての自分は裏切られた気持ちでいっぱいになりました。
その後妻と話し合いどういうきもちなのか、夫の気持ちを考えたことがあるのか?、心の浮気ではないかと問い詰めました。妻は家庭を壊す気はない。でもあなたには恋愛感情はもうないと言われました。その中で自分の反省すべき点も見つかり反省してやり直したいと伝えました。妻には英会話の講師を異性として意識しているんだし、別の日に変えてほしいと伝えましたが、その後も聞き入れることはなく通い続けました。さらに、連絡先を交換するなと言ったのですが交換している事も後日判明しました。
自分は深い悲しみと裏切られた気持ちでいっぱいになり離婚も考えました。でも妻を大切に思う気持ちは今も同じで、子供達にも迷惑かけてしまうので離婚できません。
皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2608408798

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  • 私も

    私も旦那に恋愛感情はなくなりつつあります、恋愛感情から家族愛になりつつあります。だからと言って嫌いとか別れたいとかそこまでの気持ちがあるわけでもないし。奥様が浮気や不倫をしたならまだしもいきなり離婚はちょっとびっくりしました!これが芸能人などにキャーキャー言ってたとしたらそこまで怒るんでしょうか?身近な人だから気に入らないんだろうと思います。いくら家庭の為に尽くしてくれても感謝はしますがそれだけでずっと好きでいられるほど女は従順じゃないです。求めてるものと違えば不満は出るし溜まるし。心が今、他にある以上は無理ですがまた戻りますよ、心が落ち着きますよ、そのときにまた旦那を好きになれるかは別の話ですが。

    ユーザーID:8204075477

  • ありがとうございます

    はにたんさん、
    メッセージありがとうございました。なるほど女性は単純ではありませんね。
    自分は一緒に子育てして彼女の心の苦しみを少しでも分かち合いたいと思っていたのでとても裏切られた気持ちでいっぱいになりました。毎週毎週好きな男の所へ送り出す切なさ、敗北感と言ったら、この上ない苦しみでした。芸能人ならばまあそんな気持ちにはならなかったですね。
    妻が振り向くかはわかりませんが、愛し続けます。

    ユーザーID:2608408798

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスします

    はっきりレスすると、思いがけず習いごとの講師がイケメンで、少しマンネリ化して疲れもある日常にハリが出たというだけだったんだと思いますよ。
    そして、その出会い(淡くささやか)を女友達にラインするうちに自己暗示のような片思いストーリーが楽しいと思い、ライン内容がエスカレートしたみたいな。
    そして、たまたまラインが覗けてしまったトピ主さんがストレートにせっかちに「講師に心の浮気」として詰問。
    義理親の面倒で、何となく旦那側に労力を割いてた感覚がいくらかはあったであろう奥さんは、ムッときて、言う予定もなかった「恋愛感情ない」を発言してしまったのでは?

    多分、相手のスマホを見るのは良くないというのは、そういうことだって思います。
    普通に考えて、気心知れた友達に、結婚相手の惚気をラインするのは新婚期間だけでしょうしね。
    ちょっと、ときめいた出来事を不貞とは全く別の意識で送信してる人もいると思うんです。
    それをオーバーにしたのは、ひょっとしたらトピ主さんだとすら思います。

    英会話の先生、どんな人なの?
    僕も、英会話じゃないけど、何か始めてみようかな。

    とか、会話した方が良かったかもしれませんね。

    裏切られたと思いギクシャクするよりも、普段、家のことやトピ主さんの実家のことをやってくれる奥さんを労い、プレゼントを用意してみては?

    ユーザーID:7773597697

  • ありがとうございます

    コメントありがとうございました。
    女性の気持ちを教えてくださり感謝します。

    不貞行為をしにいくわけではありませんが、毎週毎週好きな男のもとに送り出すのは本当に精神的につらいです。

    もとに戻る事を信じたいと思います。

    ユーザーID:2608408798

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • よくある事だと思いますよ。

    奥さんの場合は英会話講師ですが、美容師さんだったり、良く行くカフェの店員さんだったり・・世の主婦たちがいかにちょっとした優しさに飢えているのか?(片思い含め)を知っておいた方が良いです。

    ただ、その英会話講師もそれに慣れているだろうと思います。
    彼もお仕事なのでプライベートで会ったりするつもりはないでしょう。お金が発生しませんからね。
    ナイスガイの雰囲気で出来るだけ英会話を続けてもらおうという営業ですよ。

    とは言え、奥さん自身はその講師に舞い上がってるようなのでそれが冷めるまで待つか、もう主さんに異性として魅力を感じないなら別居をするとか、何か行動に移した方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0181880959

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 心の浮気くらい許してあげなよー

    多分、そんな深い関係にはならんでしょ。
    奥様が講師に恋してるだけでさ。
    それで、英会話頑張れるならいいでしょ。

    私も旦那にはトキメキもないけど、家族としては好きですよ。
    私は、アニメキャラでときめいてる程度ですが(笑)
    旦那も若いアイドルとかでウホウホしてるだけで。
    実際、身体の浮気をしようとかはないです。
    奥様も張り合いが欲しかっただけでは??

    貴方はいい旦那さんだと思いますよ。
    家事も育児も手伝ってて。
    でも、そういう人には恋としてはときめかないもんなんですよ。仕方ない。
    奥様は貴方に情はあるし、子どもを好きだと思うので別れようとかはないはず。

    ユーザーID:8384123612

  • 子供のことを優先する

    まず前提として、悪怯れもせずここまで押し切られうということは、それなりの覚悟があっての発言か、もしくは何も考えず居直ってるということです。

    あなたは立場的には被害者だし、理もありますが、人は思い通りになりませんし、そんな人に説得しても糠に釘です。

    >でも妻を大切に思う気持ちは今も同じで、子供達にも迷惑かけてしまうので離婚できません

    では、お子さんたちだけを案じてください。

    私があなたの立場なら、お子さんが一定年齢に達するまでは許容します。そして、なおも同様の態度を取り続けるようなら適当なところで相応のケジメをつけてもらいます。

    そのためにも、いまから準備だけはしておくことです。

    ユーザーID:0060755139

  • 心は自由だよね?

    LINEを見てショックなのは分かります。
    妻と話し合うって立派ですね。
    ても、それで、もうアナタに恋愛感情は無く、他の男に惹かれている、仕方ないですよね?
    べつにアナタが悪い訳ではないですよ。
    人の気持ちは強制出来ないし。
    家庭を壊すキモチは無いって奥様の気持ちもよく理解出来ます。でも、キモチは他の男に、そこも分かるわ。
    まだ、浮気したわけではないですよね?
    なら、心は自由だと思いました。人のキモチまでは束縛出来ませんよね?

    ユーザーID:6740705331

  • おおげさな・・・と思う。

    年代、結婚歴、子供の年齢がほぼ同じ者です。

    私も、夫に対しては、
    既に恋愛感情、ときめきを感じません。

    「夫」「子供の父」としては、彼で良いと心底思っていて、
    離婚なんて一ミリも考えてない。
    これは本当。
    本当に本当。

    「本気で」他の男性とどうこうするつもりは「皆無」だけど、
    でも、「あの人とああだったらいいな〜」とか妄想することはあります。

    私は今、ライン等をするような間柄の友達がいないので、
    そういった妄想ごとをラインで楽しむことはできませんが、
    学生の頃なんかは、トピ文に書いてあるような妄想事を
    友達に話したりして盛り上がってました。
    楽しいんですよ・・・現実にはならないと分かっていても。
    ときめいていたいんです。

    世の中には、私のような「妄想」で済まさず、
    本気の行動(不倫)に進んじゃう人もいると思うので、
    絶対安心とはいけないけど、
    奥さんも「家庭を壊す気はない」って言ってるんだし、
    日々の生活にトキメキくらいあったっていいんじゃないかな?
    と思ってしまいます。
    私の感覚を基準にするとね。

    あなたは、「反省」「やり直す」とか言ってるけど、
    私があなたの妻の立場なら、
    「そういうことじゃないんだよな・・・」と思ってしまいます。
    あなたに反省してもらったって、
    あなたが再度恋愛対象、トキメキの対象になることはないし。
    あなたには、夫、子の父という立場・役割しか求めてないし。
    別に現状に不具合はない(不倫したわけじゃない)のに、
    やり直すって何を?と思ってしまいます。

    ちなみに今は、某アイドルに恋してます。
    昨年までは、子供の体操教室のコーチでした。
    その前は、水泳教室のコーチ。

    頭の中で妄想し、ときめくくらい自由じゃないですか?
    不倫はダメだけど、
    「今日はコーチと話ができた!きゃ〜!」ってなるくらい良くないですか?

    ユーザーID:9536045995

  • 少し自由にさせておけば良いんですよ

    トピ主さん、こんにちは。
    おツラいでしょうね。
    でもしょうがありませんよ。
    私の友人も英会話の先生に恋心を抱いていましたよ。散々聞かされましたから。
    放っておけば良いんですよ。熱はいつか冷めますよ。それとももうあなたに戻ってこない、そう思っているんですか?自信を持って。
    奥様は遅い青春を謳歌しているだけですよ。
    そのうち自分の愚かさに気づいて、あなたの元へ戻って来ますよ。
    大丈夫、大丈夫。
    デンと構えていて下さい。
    熱はそのうち冷めますよ。

    もし耐えられないならば、ちゃんと話し合って、離婚すれば良いんです。お互い自由になれば、覚悟もできますよ。お子さんにもその方が良い場合もあります。

    思い詰め過ぎないで。
    応援していますよ。

    ユーザーID:9108805495

  • 妻は、甘すぎる

    多分浮ついてるだけでしょう。
    英会話の講師、白人男性でしょうか?日本ではモテますね。でも即浮気となるかはわからないです。

    奥様、午前中だけのパート勤務ですよね。離婚したら一人で生活していけるのか?だから我慢しろという意味ではないですが、甘すぎるし、身勝手だと思います。

    結婚したのは自分の選択ですし、子供には責任というものがある。
    結婚生活は一人では成立しないのですから、相手に敬意を払い、協力しあっていく必要はあります。そういう意味での努力は必要だと私は思います。

    奥様に離婚を突きつけて、目を覚まさせては?
    家庭を壊す気はない、でも夫に恋愛感情はないなんて、言ってみれば父親に養ってもらって、娘気分で恋愛を楽しみたい、というところでしょうか。経済的に保証してもらって、自分は遊んで生活する。そんな甘いものではないでしょう。現実を突きつけるのが一番です。

    ユーザーID:5369246687

  • トピ主の反省すべき点とは?

    トピ主さんの反省すべき点が、奥様に愛想尽かされてもしょうがない何かだったのでしょうか?
    なぜそうなってしまったか、奥様の言い分が文章の中に含まれていないので判断出来ませんが、何かあるのだったら治すしかないのではと思います。

    ユーザーID:0027784783

  • 裏切り?

    習い事の先生のファンなのだと思いますよ、浮気してるとかではないような。
    アイドルに憧れてるようなレベルでしょうね、本気の浮気なら人に軽々しく「抱きしめられたい」とか話せないです。と思いますが。

    ユーザーID:4353684278

  • 良い夫をやめる

    反省しないタイプは困らせるに限ります。

    自分が嫌な思いをしないと、反省できない人っています。

    ユーザーID:5954597515

  • 愛情を求めるのはやめて、割り切った関係に移行しましょう

    >40代夫婦、結婚11年目、娘10歳と5歳。
    >あなたには恋愛感情はもうないと言われました。

    余りにも普通ですね。

    >英会話の講師がとても素敵。彼と一緒になりたい。彼に抱きしめてもらいたいなどなど

    その先生がお気の毒ですけど、心の中で思うだけなら自由ですし、誰でもやってますからね。咎めるわけにはいかないでしょう。

    >連絡先を交換するなと言ったのですが交換している事も後日判明しました

    別にそこから何か発展したりする訳でもないでしょう。
    講師にしてみれば、ただの顧客サーヴィスです。
    向こうも主婦相手の客商売ですから、しつこくねだられれば無下に断るわけにはいきません。

    男女の感情についてはどうにもできませんが、共に家庭を経営するパートナーとして姿勢が間違っている、という批判はできると思います。

    >妻の事を常に第一に考えて行動してきた事に対しての自分は裏切られた気持ちでいっぱいになりました

    その気持ちは正当なものだと思います。
    少なくとも妻はトピ主の要請を無視し足蹴にしており、パートナーとして不誠実な態度だと思います。
    トピ主の誠意に相手が応えてくれないのであれば、トピ主もそれなりの対応に切り替えればいいと思います。

    >妻は週3日間、午前のパート勤務
    >妻の望む事は何でも協力していました。朝食の用意、子供にご飯を食べさせたり、子供の風呂入れ、歯磨き、着替、寝かしつけ、義理の両親の面倒などなど。

    明らかに専業主婦を甘やかしすぎています。
    本来なら家事育児は100%専業主婦の職務です。午前だけの僅かなパートでは、トピ主の稼ぎの1割にも満たないでしょう?
    もっと稼いで家計に入れさせるか、トピ主の家事育児負担を減らすように要求しましょう。

    パートナーが不誠実な態度を矯さないのであれば、もっと割り切ったビジネス・ライクな関係に切り替えないと、トピ主の気持ちが持ちませんよ

    ユーザーID:2830331545

  • 裏切りは大袈裟。騒ぎ立てずに見守ったら?

    恋愛感情はもうない!ってハッキリ言われたら、そりゃ落ち込みますよね?

    でも世の中、婚姻生活が長くなった夫婦は、多かれ少なかれあると思います。

    このトピは奥様がそうなってますが、妻に飽き飽きして抱く気にもならない!なんて話、世間にはゴロゴロ転がっていますし。

    でもみんな別れたい程の不満がある訳でも、簡単に人生をやり直せる訳じゃない事も知ってるので、現実は現実で折り合いを付け、たまに夫や妻の愚痴を言ったり、ちょっと目の保養になる異性を見つけて潤いを得てるんだと思います。

    奥様の場合も、本当に家庭を壊す気は無いと思いますよ。

    ちょっと素敵な男性に妄想を馳せるくらい、大目に見れませんか?

    恋愛感情は残念ながら未来永劫続く人は稀です。

    特に結婚しちゃうと、結婚は生活そのものだし、その中で夫や妻にキュンキュンし続けるって、なかなか難しいと思います。

    奥様が冷たいとかレアケースではないですよ。

    私も夫に愛情は有りますが、トキメキは既に無いですね。

    でも恐らく夫も私にトキメキはもう無いかだいぶ薄れてると思ってるので、お互い様です。

    奥様のしてる事は裏切りではないし、あまり大袈裟に騒ぎ立てると、鬱陶しがられるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0724357761

  • 大丈夫よ

    本当にやましいことがあったら、
    私は夫にそんなこと言いません。
    友達にも当たり障りのないこと
    しか話しません。
    証拠は残さない。
    心の中に秘めておくし、
    カレと私しか知らないことにします。

    カレが好き〜なんてウキウキと
    レッスンに行く時点で芸能人の
    追っかけみたいなものでしょ?
    不貞行為なんてないし、LINE交換
    して浮かれている程度では?

    私、パートと親の介護と子供の
    世話で疲れるの。ストレスたまる。
    だからダンナが家事育児に協力
    してくれて英語の勉強する時間を
    作れるの。
    優しいダンナで良かったぁ。
    カレの顔を見たら癒されるわぁ。
    みたいな気持ち。

    うまく使われてますね。
    男に会いに行く暇があったら
    パートではなくもっと働くとか
    娘たちに食事を作って、
    お風呂に入れて寝かしつけて
    やりなさい、俺はムカつくから
    何もしない。と言えば良いと
    思います。
    自分の都合が悪くなったら
    言わないようになるかもね。

    ユーザーID:6228870307

  • 皆様ありがとうございました

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。こんなにレスをいただけるなんて、本当にありがとうございます。

    エクレアさん
    確かに妻の楽しみのひとつだったんですね。もっと自分に余裕があればよかったのかもしれません。あの時は気が動転してそんな事は考えられませんでしたが、今はエクレアさんのおっしゃる事もわかりますようになりました。ありがとうございます。
    ちなみに、私の言い方がわかりにくかったのですが、介護が必要だったのは妻の両親でして我々二人で協力しています。妻の精神的負担は相当なものでしたので私は少しでも楽になるようにと思っています。

    ワクワクさん
    レスありがとうございます。
    発覚してもうかれこれ1年たちました。あまり変化のない態度にどうしてそんな事続けられるの?と思っちゃうんです。少しは夫の気持ちをくんでくれてもいいんじゃないの?とか。

    匿名さん
    温かい、明るいコメントありがとうございます。とても気持ちがやわらぎました。
    もっと広い心で見守れるようにしないといけませんね。

    たそがれさん
    レスありがとうございます。本当に子供達は大切です。それ以上に妻が大切で、もう少し時間をかけて様子をみたいと思います。

    匿名さん
    ありがとうございます。人の心は縛れないのはわかります。でも、心の中だけで自分には気づかれないようにして欲しかったです。

    かすみさん
    レスありがとうございます。妄想やトキメキはいいと思います。でも、心の中でおさめてバレないようにして欲しかったですけどね。私が気づいて1年たちました。その間、毎週毎週好きな男の元へ送り出し子供達と待っているのが本当に苦痛でした。

    hot wineさん
    コメント、応援ありがとうございます。
    コメントのようにドンと構えて待ってみたいと思います。

    皆さん、ご意見ありがとうございました。とても前向きになれました。

    ユーザーID:2608408798

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 証拠とって

    英会話の学校に言えばいいのに
    お宅の学校の講師が妻にちょっかい出して困りますって
    向こうも従業員が既婚者に手を出してるなら
    黙ってないでしょ

    私は女性ですけど
    こんなに馬鹿にされても黙っているのが
    男らしさなんですか?

    ユーザーID:7625309759

  • 家庭を壊すキモチは無いって言うけど…

    夫に対し精神的苦痛を与え続け
    行動は改める気はない

    これのどこが??って思いますけどね


    アイドルの追っかけの様なときめき
    ってのはわかりますが
    仮に相手に言い寄られたら奥様はどんな選択をするのか

    それが答えではないのかな

    家庭を捨てて講師を選ぶ様な気もする…
    お子様がストッパーになり目を覚ましてくれる気もする
    ただ主さんを選ぶ可能性って低いんじゃないかな

    今は完全に舞いあがっているのでしょうか
    友人に送った文面…
    悪いけど、気持ち悪っ…って思っちゃいました


    個人的な印象だけど
    主さんは随分と軽んじられているなと思いました

    結婚11年経てばこんなの普通?
    冗談じゃないです

    長い夫婦生活の上で意見のすれ違いや
    倦怠期もあるかもしれない
    そんな中で外でちょっとした楽しみを見つけ
    又家庭で笑顔でいてくれるなら良いと思う

    そのお陰で家庭円満になるならね
    だけど家族の中で満足しているのは妻だけです


    主さんの妻の場合は
    明らかに夫の犠牲の元に成り立ってますよね

    夫にやめてほしいと言われても尚
    改善しようとも思わない
    随分と蔑ろにされていませんか


    もしこのトピが、女性発で
    「夫から、君に恋愛感情はなくなったと言われた上で
    お気に入りの女性講師と連絡を交換したり
    ウキウキした状態で会いに行ってしまう」という相談だったなら

    とにかく話し合いを とアドバイスがくるのではないのですか?
    主さんが妻にお願いした事と同じアドバイスがくるはずです



    冗談じゃないと思います
    その上家庭内でのやるべき事も満足にできていない状態なら
    離婚を考えたっておかしくないでしょう
    大袈裟とは思えません


    主さん優しすぎるんでしょうね
    だから何をしても良いと思われている

    主さん1人で乗り越えられますか?
    妻に気づきや反省がない限り難しいと思いますよ

    ユーザーID:7078188075

  • うーん


    旦那さんが「コーチが色っぽくて最高」と身だしなみを整えながら鼻歌まじりに個人レッスンにいそいそと通ってるの、生活にハリが出ていいわね、と喜べる奥様ってそんなにいないのでは…と思います。
    恋愛感情のあるなしではなく、なんか軽んじられていてつらいですよね。

    でも奥様も
    普通、そんなに言いませんよ。たとえファンみたいな感覚だったとしても、夫が嫌な思いをするって分かりますもん。
    それでも好きなら、しばらくは妻を責めずに、冷静に自分磨きなさったらいいと思います。どう転ぶにしても、自分磨きで損はしませんから。

    ユーザーID:7675699605

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。

    しまねこさん
    ありがとうございます。本当にそう考えた事もありました。別居してひとりで生活してみたらどうなの?と言いたくなりましたが、子供の事を考えると言えませんでした。それに自分が未だに妻の事が1番大切だと思っていて……。でも、目を覚ませるために自分も甘やかすだけではだめなのかもしれませんね。

    みいさん
    コメントありがとうございます。自分の反省すべき点とは、妻に何か相談されても妻の中ではもう答えが出ている事ばかりだったので、あまり自分の意見を言わなくなった事です。それで、妻は相談しても返事がないと感じていたようです。その点は深く反省し、それからは、まずは何でも話しを聞くことにしました。女性は答えが出ていても相談する事があるとあとから勉強しました。

    小桃さん
    ありがとうございます。そう言う存在であると考えるようにして心を落ち着かせようとしました。でも考えれば考えるほどそうではない気がしてしまいました。皆さんのご意見を聞いてだいぶ心が落ち着きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2608408798

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 皆様、ありがとうございます。

    とむとむさん
    コメントありがとうございます。自分のやってきた事を評価してくれるなんて本当にありがたい事です。自分のやってきた愛情表現がただの甘やかしで、間違いだったのではないかと日々思い悩んでいました。今でも不器用な自分が愛する妻に何かしてあげられる事はないのかと考えて行動してきたのは間違いではなかったと信じています。でも、確かに自分は甘すぎなのかもしれませんし、ビジネスライクな考え方ができれば楽になれるのかもしれませんね。。

    ハロさん
    ありがとうございます。なんだかんだと妻に自分の気持ちを何度もぶつけているのでうっとうしいと思われているのだと思います。それはとても感じます。あまり、追いこまずに様子をみたいと思い始めた所です。

    ステイホームさん
    アドバイスありがとうございます。なるほど、そういう考え方、態度もあるのかと思いました。ムカつくから全部やれと言いそうになった事もありましたが、妻の性格ではさらに関係が悪化しそうで言えませんでした。だからなめられちゃうのかなとも感じています。

    ななかさん
    叱咤激励?ありがとうございます。
    バカにするのもいい加減にしろと怒り狂った事もありました。それから数日は反省しているような感じがするんですが、また自分のやりたい事を優先してしまいます。学校に相談は確かに考えても良いかもしれません。アドバイスありがとうございます。

    今でも仲良しさん
    温かいコメントありがとうございます。私の心の中でつぶやいている事をまさに的確に表現してくださりました。ありがとうございます。
    本当に苦しい時間を過ごしています。でも、理解してくださる人もいるんだと感じることができとても救われました。

    皆様、様々なご意見アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:2608408798

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 離婚した方が良い

    たぶん英会話の講師の方は、奥さんに見向きもしないでしょうが(20代の独身女性が放っておかんでしょう)、その発言はないです。
    離婚して、貴殿も第二の青春を謳歌されてはいかがでしょうか?
    お嬢さんとはきちんと面会できさえすればよいでしょう。

    ユーザーID:6415681424

  • よくある話です。

    夫婦は2本の線のようなものだと思っています。
    出発地点が同じでも角度がついていると時間とともに扇のように離れていきます。
    結婚して子供ができて忙しい時は互いの距離は分かりません。
    しかし10年20年経ってふと相手を見るとかなりの距離(ひらき)があることに気づきます。
    そして相手が何を考え何を思っていたかが分かります。
    世間体を考え ゛形だけの夫婦 ゛にするか、どちらかが相手の ゛線 ゛に合わせるか。
    子供の事を考えると辛いものがありますが幾つかの選択肢が考えられます。
    ・すぐに離婚する。
    ・子供が大きくなるまで辛抱し離婚する。
    ・相手のやっていることに目をつむって我慢する。
    私なら子供が大きくなるまでまって離婚します。ただしその間に良い人をみつけます。

    ユーザーID:9143690054

  • 恋愛感情が無い、と開き直られてもね

    困りますよね。

    とは言え、私は女性ですから、奥様の気持ちは少しは想像できます。
    しかしすでに、トピ主であるあなたを傷付けていますよね。

    私も過去には主人とうまくいかない時期もあり、プラトニックではありますが、男性の友だちができたことはあります。

    私は隠さなかったので、主人から痛い目に合いました。精神的にですね。

    でもまだ夫婦でいるのは、私が子どもを連れて行けないからです。子どものことは大好きです。後は主人は悪い人ではないので、どうにかならないかとまだ悩んでいるからです。

    私も怒ったり、話し合ったり、できるだけのアクションは起こしました。
    でも主人は絶対に譲りませんでした。

    出て行くことも考えました。でも逃げたら同じことを繰り返す気がして、できませんでした。

    きっと主人もトピ主の様に苦しんだんだと思います。言わなかっただけで。

    今もたくさん問題を抱えています。
    なるべく話す時間を持って、主人をもっと知りたいと思っています。

    私事で全く参考にはならないかとは思いましたが、書いてみました。
    私の根底にあったのは、寂しさでした。

    奥様がどうか思い留まって、トピ主の元に戻って来られますように。思いを込めて送ります。

    最終的には、二人の相性とか二人の努力による運命の構築にかかっていると思います。

    おツラいでしょうが、お体には気をつけて欲しいと思います。

    あまり責め過ぎず、でも大切な所ではちゃんと気持ちを伝えていく。優しいだけでなく、強さも伝わると良いですね。

    すべてがうまくいきますように。

    ユーザーID:4242571537

  • ありがとうございます

    さきさん
    メッセージありがとうございます。
    妻はオシャレして香水つけたりしてレッスンに向かいます。いったいどこに行くのかと思うくらいでした。毎週毎週複雑な思いで妻を送り出しています。
    自分も昔を思い出して、おしゃれして自分の趣味を楽しもうとしています。

    ユーザーID:2608408798

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • なんですかこれ

    なんですかねこの奥様擁護の数々のレス。
    よくあることだとかアイドルと同じとか。
    アイドルなんてすぐ近くにいないし連絡先交換なんてしないでしょ。
    こんなのアイドルなんてもんじゃなくて近所のご主人に熱を上げているのと同じでしょう。
    それにこれがもし男女逆だったらどうですかね、みなさん同じようによくあることだ、騒ぐようなことじゃない、アイドルと同じだなんて言いますか?
    絶対言いませんよね、裏切りだ、酷い、離婚だ、慰謝料だ、って非難囂々のはずです。
    何よりお子さんが傷つくって意見も多いはずなのに、母親のほうだったらお子さんは傷つかないんですかね?
    私も女性ですが、男女が逆になると途端に何が何でも女性擁護、男性糾弾の思考には辟易します。
    トピ主さんのショックはよくわかりますし、お子さんのことを第一に考える優しいお父さんだと思います。

    ユーザーID:2598107816

  • 二度目ですけど

    奥さんへの同情が多いですが、アイドルの追っかけとは次元の違う話だし、夫婦の仲とは言え、これは公言するような話ではありません。倫理の問題です。

    また、奥さんの介護に協力し、理解を示して息抜きさせてあげている立場のあなたがモラハラを受ける謂れも一切ないわけで、これは十分背信に相当すると思います。

    その前提ですが、前にも申し上げた通り、この手の人に説得は無理ですし、あなたの優しさに甘えているフシも見受けられますので、ここは警告というより威嚇する態度で釘を刺しておくべきだと思います。後は彼女の良心に任せるしかないでしょう。

    もしそこで目が覚めないような人なら、殘念ながらどのみち破局しかありません。

    先のことを想定しておく必要はありますが、いま具体的策を講じる場面ではないです。

    ユーザーID:0060755139

  • 男女の関係を法的な義務や倫理だけで縛ろうとしても難しい

    率直に、よくあることでしょう、と言うのが第一印象です。

    結婚して10年以上経ち、子供も二人居て、親の介護まで出てくると、夫婦と言えども、新鮮な感情より馴れ合いの色合いが強くなり、そう言う時に、パートナーとは別の魅力的な異性に出会うと、憧れに似た感情を抱いてしまうことがあるのも珍しいことではないと思います。

    実際に、どこまで実行に移すかが問題で、奥様が離婚までは考えているのであれば事態は深刻ですが、そうでないなら、まぁ、静観しておけば良いと思う一方、もう一つ大切なことがあります。

    それは、トピ主さんが、異性として、奥様を繋ぎ止める努力をする(魅力的な異性である)必要がある、と言うことです。

    それをせず、言わば法的な義務や倫理的な観点だけで「心の浮気なのではないか」と責め立てたところで、奥様の気持ちは離れていく一方でしょうね。

    一度結婚してしまえば、奥様は生涯にわたって旦那の所有物であるなんてことは、現実にはあり得ません。

    結婚したら男じゃなくなる、女をやめる、と言う訳じゃないでしょう?

    ユーザーID:1233889866

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