母親に土下座をさせる兄

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家族・友人・人間関係

悩める妹

今年還暦の兄がいます。
兄は、とても気難しい人です。家庭はあるのですが、家庭もあまりうまくいっていない様子です。

母が末期癌であることがわかり、兄に伝えたところ、これまでは、家庭の愚痴をこぼしに、数年に1回電話するくらいしか母には連絡をしていなかったのに、突然やる気を出してきて、母の家で生活しながら面倒を見たいと言い出しました。
しかし、母は兄がとても苦手です。と申しますのも、昔、ほんとに些細なことで、兄夫婦と子供たちの前で土下座をさせられたことがあったり
定期的にお金の無心があったりと、嫌な思いをさせられてきたからです。
協力に対しては感謝の気持ちを伝えつつ、やんわりと母が断り続けても、自分の家に居たくないようで、頑なに母の家に住むと言い続けます。
母も、病気が進み体が辛くなってくるにつれ
我慢ができなくなった様子で、兄を疎外したいと言い始めました。病院の付き添いも、私だけに来て欲しいと。
それを兄が面白く思わず、俺の言うことは母に全く受け入れられないと、私に不満と疎外感を訴えてきたので、"自分の気持ちよりも、余命短い母の気持ちを優先に考えて、母が望むようにしましょう"、という内容の話を、やんわりとしたところ、俺が自分のことしか考えてないと言うのか!と逆鱗に触れまして、今度は私が攻撃されるようになりました。介護で疲れているところを、意味不明なLINEで責める言葉を投げつけてきたり、病気の母にまで私に対する不満をぶつけてきて、ほとほと困っております。
お金も、兄からは一切の出資はなく、主人が出してくれております。お金も感謝も望んでおりませんが、そっとしておいてほしいと、心から思います。疲れました。
続きます

ユーザーID:8890562056

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  • 続き

    このままでは、自分が壊れてしまうと思い、兄の性格を知っていて理解してくれた兄嫁に、伝達事項は伝えてもらうようにできたので、少し楽になりました。LINEは、ほとぼりが冷めるまでブロックしております。
    いつも、何か些細なことでも気に入らない事があると、怒って何年も連絡してこなかったり、難しい人だから放っておくしかないよ、と母は申しております。今度は兄嫁に、わたしの不満をこぼしているようで…久しぶりに会った私と母には、兄嫁の愚痴を言っていたので、哀れな人だなぁと悲しくなります。
    今後も、何かにつけて揉め事は避けられない気がします。こんな兄を、どう扱えばいいのか悩んでおります。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続き

    投稿が初めてで…すみません。
    これからも、母の報告や諸々の手続きなどで
    会わないわけにはいかず、本当に恐ろしいです。
    普段なら聞き流せることでも、母の命を繋ごうと精一杯の今、何か酷いことを言われたら壊れてしまいそうです。

    こんな兄を、どう考えたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お気持ちお察しします

    大変ですね。
    私にも施設に入っている母がいますが、在宅で介護している間は、厄介な妹に引っ掻き回され、クレームをつけられ、散々な目に遭いました。
    自分は一切手を出さないのに、ケアマネさんや市役所に電話しまくって、クレームつけたり、終いにはやっと入った施設に電話攻撃。
    お金の管理を自分にやらせろ、そのために母に委任状を書いてもらえ、となって、母が妹は信用できないから、姉の方に任せたいといったら、やっと自分から絶縁宣言してくれました。
    スッキリしました。
    主様はなにかと連絡しなきゃならないと言ってますが、何を連絡する必要があるんですか?
    全てブロックして、主様がキーパーソンになってすすめれば、お兄さんに連絡する必要ないのでは?
    後は、主様とお母さんの悪口を言わせておけばいいですよ。
    直接電話して文句言ってきたら、私ならガチャ切りします。
    お母さんは、精神的なストレスも良くないでしょう。
    お母さんのお家の電話は元栓抜いて、携帯持ってもらって、主さまと他に重要な連絡先のみ相手に伝えて、連絡は全てそこにしてもらったらどうでしょう?

    お母さんが安らかに療養できますように、祈ってます。

    ユーザーID:1729048349

  • うーん

    右から左に聞き流し、あとは毅然とした態度で接してみてはどうですか?
    お兄さんの意見には、反対もしないけど同調もしないし従わない態度で良いと思います。
    ちょっと変わった人は年を追うごとにひどくなりますし、相手にするだけ無駄です。

    ユーザーID:7744888682

  • ひとりで会わないようにする

    トピ主さん、お疲れ様です。
    お母様に土下座させるなんて、もう言語道断です!お兄さんを殴ってやりたいです。本当にお母様がお気の毒です。
    お兄さんに報告は必要ですか?会わずに済ませられませんか?お母様とトピ主さんの心の平安の為にもお兄さんと距離を置く事はできませんか?もしどうしても会う時は旦那さんにも同席してもらうとかして、2人きりにならないようにするとか。
    とにかくお母様の治療を第一に考えて、お母様には本当にご本人の望むように過ごさせてあげてほしいです。トピ主さんも本当に大変だと思いますがお母様の為にも気持ちを強く持ってください。

    ユーザーID:4662190057

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  • みかんさまへ

    的確なアドバイスと、温かい励ましをありがとうございました。
    ご自身も、妹さんのことで苦労をされたのですね…明らかに悪意を持って、金銭的な下心ありで色々と仕掛けてこられて、とても大変だったことと思います。
    仰せのように、何年もほったらかしで、都合の良い時だけ寄ってきて、引っ掻き回して何か気に入らないことがあれば母を傷つけていく兄に、遠慮や心遣いは無用と気付きました。
    母のために、母が元気でいられる短い時間を充実して楽しく過ごしてもらえるように、余計なことは全て排除して、頑張ります。
    心がとても楽になりました。ありがとうございました。

    お母さまは、今は施設でお過ごしなのですね。
    お母さま思いの娘さんがいらして、守られて
    お幸せと思います。
    どうぞ、お母さまが健康で長生きされますように、心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • まーこさま

    アドバイスありがとうございます。
    確かに、歳をとるにつれ、被害妄想が酷く
    自分の気持ちが何より優先で、ますます扱いにくい人になっております。
    毅然とした態度で聞き流す、心に留めて参ります。変な人に、何をどうしても仕方がないですものね。ほんとに無駄です。
    心がすっとしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • まこさま

    アドバイスありがとうございます。
    そうなのです…本当に信じられない。
    それも、母の言葉遣いとかそんな些細なことで、兄家族全員の前で土下座をさせたそうで…優しい母に。帰省中だったのですが、後片付けも何もせずにそのままさっさと帰ったそうです。お金だけもらって。
    多分正常な人ではないのだと思います。
    LINEもブロックしまして、母にも着信名を良く見て、兄の電話には出ないように伝えました。
    できるだけ接触する機会を持たないように、もしあれば誰かに同席してもらうようにします。
    温かな励ましのお言葉、本当にありがとうございます。頑張りますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お金の事はキチンとしておきましょう

    多分、遺産相続狙いも有って、張り切っているのだと思います。

    私の姉もそうでした。私達夫婦は両親に長年援助してきたけど、相続時、姉はそれらを決して認めず、「あんた達が勝手にやりたくてやったんだろう」と言い放ちました。

    主さん達も泣き寝入りしないよう、証拠となる領収書や送金の控えを取っておいて下さいね。

    お母様の言葉や遺言書も、専門家を入れるなどして、きちんと残すと良いです。相続時の無用なトラブルも避けられます。

    後々、意識が混濁して会話もままならなくなる可能性も有るので、意識がしっかりしている時に、ビデオで、インタビュー形式で、お母様の意思を残しておくのも良いと思います。バックにクラシック音楽をかけながら録画すると、修正していない証拠にもなります。

    主さんとお母様が、貴重な時間を心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:9110206306

  • mさま

    アドバイスありがとうございます。
    遺産のこと、そうですね。過去にお金のことで母に心労をかけた人たちなので、ちゃんと考えておかないと怖いですね。
    そういう人たちは、常識が通じないというか
    こちらがやってきたことを、完全に無視して
    自分たちの利益しか考えないので
    潰されないように、きちんと対応できるよう
    教えて頂いたように準備を考えていこうと思います。
    アドバイス頂きながら思いましたが、兄弟でも
    親の介護や亡くなった後に、これだけ揉めるケースが多いのだな…ということです。
    それだけでも、私だけではないと、気が楽になります。
    ご自身の経験も含めて、具体的にアドバイスくださり、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お兄さんに関わらせないために

    お母さんがいま話せたりできても、病気でできなくなってきたり、認知症で法的なことができなくなったときのために、弁護士に相談することをすすめます。
    あなたがお母さんのために良かれと思ってすることを邪魔してくるかもしれません。すべてのことの代理人としてあなたが何でも出来るように信託なりしたほうがよいですよ。

    ユーザーID:3770415211

  • 介護費用に伴う相続 早急に弁護士に相談することをお薦めします

    大切なお母様の心配だけでなく、お兄様の強引な対応で、さぞご心痛のことと思います。

    皆さんが仰るように、お兄様は『かねの無心等、迷惑をかけお世話になったお母様のために介護をしたい』のではなく、お母様の遺産を自分だけのものとするために動いています。

    いくらお母様やトピ主さんが「関わらなくていい。トピ主がやってくれている」と言っても、無駄でしょう。

    お金が絡むことですから。

    兄のスタンスは、

    『今までも自分が強圧的に振る舞えば、母親は土下座し、なんだかんだでお金を出し、連絡を取らなくても文句も言われない。
    母も妹も結局泣くだけで、なにも反撃しない。

    母は末期なので、今関わっておけば、自分が遺産を一人占めできる。
    長男だから、当然だ。

    母に『遺産は兄だけに渡す』と一筆書かせれば、妹は何も出来ない。

    母親の入院介護費用を妹の夫に払わせているが、「妹が勝手にやったこと」なので、妹には何も払う必要はない。

    還暦の退職だから時間もある。
    母親の家に乗り込んで住めばいいだけだ。

    これで自分の妻や家族から冷たい目をされても、一発逆転だ。

    親孝行の長男としての面目もたつし、妹の金で費用を賄えて、ただで遺産を一人占めできる。』


    だから、お兄様は何がなんでも介入してきます。


    トピ主さんが出来ることは、弁護士に相談して、対策を練ることしかないです。

    お母様の相続だけでなく、トピ主さんの夫のお金も絡む問題です。

    まず、お母様にこれ以上の心労をかけないために、

    ・お母様に関わる対応は、トピ主さん主導とすること。兄が強圧的な対応をした場合は、弁護士を連絡窓口にしてもらう。

    ・入院介護費用は、トピ主さんが建て替え、相続から全て清算する。

    最低限、これだけは必要です。



    更に相続から兄への無心分を相続に加える等、兄が一人占めしない仕組について、早急に弁護士に相談を。

    ユーザーID:1099461973

  • おばちゃんさま

    専門家に前もって相談をして、間に立てて
    やっていくということですね…。
    今までのことを考えますと、何をしかけてくるか分からないという怖さが、あります。
    信託について、ネットで調べてみましたが
    なるほど、と思いました。
    先々、これ以上に脅かされることのないように
    準備したいと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスします

    お母様は財産が有るのでしょうか?急に手のひらを返して 看たい。介護などをしたい。財産目当てしか見えません。私の母は 乳癌で入院 退院の繰り返しをしました。最後はDr.より 緩和病棟で移ったらどうか?とお話がありましたがしませんでした。ターミナルケアのホスピスは近くに有りませんか?お母様の精神的安定のためにお薦めします。病院転院が難しいのであれば 病院に相談できるところがあります。そちらでご相談してみてください。お兄様の面会が出来ないようにしてくれます。大変ですが頑張って下さい。お母様が一日でも長く過ごされますように。

    ユーザーID:2105385927

  • それから

    相続が絡む場合、兄嫁も信用しない方が良いです。

    何故なら、夫の相続財産は夫の物だけど、夫が先に亡くなれば、相続権が妻と子供に有るからです。

    普通なら離婚する夫婦仲でも、ここまで我慢したら、後は老後のお金目当てで、離婚するのはやめようと思っている可能性が高い。

    その上コロナで、女性より男性の死亡率が高いとなれば、今迄我慢してきた兄嫁さんが、兄を加勢する可能性も高い。

    よって、兄嫁も、前面的に信用せず、裁判になった時に証拠が残ると困るものは、残さないようにした方が良いです。

    ユーザーID:9110206306

  • 匿名さま

    兄が今住んでいる家を購入するために、母は昔
    多額の借金をしてしまいまして、その為
    母に財産はありません。
    今回は、居心地が良くない自分の家に居るよりも、母のアパートでゆったりと生活して、あわよくば生活費も出してもらおう、わずかな貯金も確認しておきたい、という魂胆だったかと思います。本当にお金に困っている人なので。
    最終手段として、病気になってから、母が兄を怖がっていることを兄嫁から伝えてもらい、今は交渉を絶っています。母や私のことを恨んでいるようですが構いません。
    常識の欠如した人なので、病気の母にまでも恨みを吐きます。
    とにかく、母を守っていかなければと思います。
    緩和ケアのことも、教えてくださりありがとうございます。今後必要になってくるかと思います。
    お母さまを看ていらしたのですね…
    大変でいらしたと思います。ご体験を聞くと、頑張ろうと思えます。ありがとうございました。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ふーくさま

    兄の気持ちを、まさにそのまま代弁してくださっています。今までモヤモヤとしていたものが
    ふーくさまの文章ではっきりとしてきました。
    どす黒いものが、母と私の生活の中に入り込んできて、侵食されていく感覚があります。
    専門家への相談を、早めに進めて参ります。
    兄の中に、今は明確な意図がなかったとしても、今後どのような形で噴出してくるか分からない怖さがあります。本当に怖いです。

    母に借金をさせて、そのお金で家まで買ってもらい、自分の稼ぎのせいで困窮すると、さらにせびってくる
    その腐った根性は、素人では手に負えませんね。
    主人のことも、勝手にやっていると思っています。
    怖くなりました。早急に、専門家に相談に参ります。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • mさま

    引き続きご心配を頂き、ありがとうございます。
    自分が仲裁に入って活躍しているつもりのようですが、今まで一切、嫁としての心遣いのなかった人ですので、信用せず警戒して参ります。

    重ねてのアドバイス、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • どうか早く

    丁寧なレスをありがとうございました。


    どうぞ弁護士を楯に、ご自分とお母様、ご主人を守って下さい。

    なんの介護も援助もサポートもしなかった子供が、親の財産を一人占めするだけでなく、
    『自分はこれだけ負担した』
    『親は自分に借金した。これは兄弟全員が負担すべき金だ』
    と、「嘘っぱちの請求書」を持ち出してきて、何の遺産も受け取らなかった兄弟に金を支払わせた話があります。




    申し訳ありません。

    最悪の最悪の想定をすると、兄にとって金づるとしての頼みの綱である母親がいなくなったら、次の金づる候補はトピ主さんとトピ主さんのご家族です。


    どうか、どうか、その最悪の危険性も考慮して、万難を廃するためにも、プロの力を楯にして、ご自分をお守り下さい。


    もしかするとお母様は、それでも親子問題に弁護士をたてることを躊躇するかもしれません。

    可愛い息子ですから。
    親子でそんな水くさいことと、想定しなかったでしょうから。

    その時、このままではどんなリスクがあるか、トピ主さんから、そしてプロの弁護士から具体的な説明があることで、事態が改善出来ることもあります。




    弁護士にも相性もあります。

    三ヵ所程度に相談すると、弁護士の相性だけでなく、問題の解決策、費用が見えてきますし、トピ主さん御自身の課題もはっきりしてくるので、是非数ヶ所で相談してみてはいかがでしょうか。



    トピ主さんとお母様の御多幸を願っています。

    ユーザーID:1099461973

  • ふーくさま

    詳細なアドバイス、本当に心からありがとうございます。
    自分たちの生活を守るためなら、いざとなれば何でもやりそうな人たちですので
    おっしゃって頂いたような最悪の最悪な状況まで、今から予想して準備していくこと、とても大切だと痛感させて頂きました。

    母が亡くなってすぐ後、という状況では、きっと冷静に考える気力も時間もなく、相手のペースに巻き込まれて、地獄を見そうですね。
    早急に、何箇所か弁護士事務所を探して、話をしに行きたいと思います。

    専門の方なのでしょうか?
    度々の丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • こういう時に「家族信託契約」を。

    相続の話題が出ていますので、ここだけ記しておきます。

    何もしなければただの「遺産相続・分割協議」しか出来ません。
    法定分の取り合い、骨肉の争いってやつです。

    それを避けるために「遺言書」という次の方法がありますが、
    これも“お母さんが死去した後”にしか効力が出ません。
    その上、不動産といった動かせない資産に関しては、
    兄妹の共有資産(名変するまで)には変わりないので、
    そこでまた揉める。

    で、まだ制度が出来て歴史は浅いんですが「家族信託契約制度」って
    やつを検討された方が良いと思いますね。

    弁護士に手続きなどやってもらうんですが、まずお母さんが
    元気なうちでないと出来ません。
    この契約は「親が」「特定の誰か(受益者・大抵は子)」に
    対しての「契約」なんです。

    家族信託契約に関してはネットで情報は出ているので調べてください。
    私も検討していた時期があったんですが専門の弁護士があまり
    多くないのでそこは慎重に。

    家族信託契約のメリットは、、、
    1.共有者全員の意見が対立しているような場合でもトラブルを
    防ぐことができる。

    2.共有者としての財産的権利を全員に残したまま、不動産に関する管理・運用・処分権限のみを1人に集めることができる。

    2があって1になるんですけど、要はお母さんの意思で、
    財産の管理等を特定の誰か(この場合、トピ主さん)に託すことで、
    兄妹間のトラブルを法的に守る、ということです。

    弁護士との話合いで重要なのは、契約書の中身で「揉めるであろう
    不動産処理(売却権利まで)」トピ主さんにある、ということは明記
    しないといけません。ただし兄の遺留分権利までは排除は出来なかった
    と記憶しています。

    また預金口座なども家族信託契約に基づき、新しい口座を作ることに
    なりますが、その管理権限もトピ主さんが出来るようにしたら良いと
    思います。

    ユーザーID:8338589368

  • モンクさま

    家族信託制度、ですか。
    初めて聞く内容です。とても詳しく教えてくださり、ありがとうございます。
    早速ネットで調べてみました。

    母の亡くなってから後にも、色々と
    お金のことで揉めるのは嫌なので、色々なことを勉強して対策しておかなくてはいけないこと
    痛感しました。
    兄が住んでいる家が母の名義で…財産放棄する予定ですが、相続税までこちらに払わせるとか
    メチャクチャなことを言って来そうなので
    慎重に最善の手を尽くしておこうと思います。

    貴重な情報を、ありがとうございました。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 弁護士事務所

    いくつかに電話をして、相談を進めはじめました。
    とりあえず母の入出金を、委任状を書いてもらいつつきちんとしていくことに加えて、色々と教えて頂くことができました。
    兄とのゴタゴタを避けたい、というのがいちばんの目的です。兄のどす黒い欲に打ちのめされないように、しっかりと母の介護ができるように、少しでも長生きしてもらえることに注力できるように、備えて行きたいと思います。

    色々と励ましてくださったり、相続の問題が起きないようにアドバイスくださり、本当にありがとうございます。
    ひとりで悶々としていましたが、目の前が開けて
    前向きに頑張れそうです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8890562056

  • トピ主のコメント(13件)全て見る

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