ご飯をたくさん作ってくれる妻

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男性から発信するトピ

新婚夫

悪気はないと思うんですが、辛いんです。
だいたい晩ご飯を家で食べるのって、どうしても8時や9時なのですが、たっぷりのご飯とたくさんの品数が用意されて待っています。
遅い時間には、具だくさんの味噌汁と少しのご飯だけでいいよと言っているのですが、それじゃ寂しいじゃないと作りたがります。食べないとご機嫌斜めです。
それと、お皿にあと少しとか、茶碗にあと少しとかのご飯やおかずは、独身の時には、こだわらずに残したり捨てたりしてましたが、妻と一緒に暮らして食べてると、「あと少しだから食べちゃって(空にしちゃって)よ」と詰め込まされます。
正直しんどいし、食べてすぐ風呂、すぐ寝るの繰り返しで、体調も悪く、お腹も出てしまい、健康診断も精密検査行きで脂肪肝&食事改善指導でした。
それを話してもなお、遅くに大量に用意するのをやめてくれませんし、食べないとご機嫌悪くなります。
食べずに済む方法、断る方法、その他の解決策を、支給お願いします。
逆流性食道炎で、横になって寝ることも最近は苦しくて、座って寝ています。

ユーザーID:3914290029

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  • 食べなければ良い

    怒られても機嫌が悪くなられても、医者から診断が出ているのに合わない食生活を強制するのは量が多いのも少ないのも暴力と変わりませんよ。

    無理な量を無理に食べない。

    それでおかしなことをしてくるなら…離婚止む無しです。

    ユーザーID:8224909803

  • 奥さんに食べてもらえば?

    あとちょっとの量なら、奥さんも食べられるのでは? そうすれば、ご主人の気持ちもわかるでしょうし。

    今何歳なのか分かりませんが、脂肪肝で指導されるというのはよろしくないですね。完全に生活習慣病ですものね。それに、脂肪肝の次は肝硬変、肝がんですよね。奥様ご存じないのかな?奥様にも学習してもらったらどうですか?ご主人がレクチャーするのもあり。

    うちの夫も50歳手前で肝脂肪ですが、仕事で遅い時は職場で炭水化物系を少し食べたら、家ではおかずのみ、しかもだいたい保存できそうなおかずになっているので、翌朝でもOKにしてあります。本人が食べたくないなら、私や息子がたべてしまいます。朝ご飯を少なめに作ればいいだけですので。


    奥様は食事作りがストレス解消になっているのでしょうか?だからあれこれ作り過ぎちゃう。何か他に趣味ができるといいですね。

    それから、一寸強く言えば食べてくれるという成功体験を奥様は着実に積み重ねています。これはよくないです。直ちに悪循環を止めなければ。
    どうしても苦しくて食べられないし、美味しく食べられるのは健康があってのこと、医食同源や腹八分目に医者いらずということばもあって食事は大切、今の自分は健康とは言えない、(後片付けはやっておくのでTVでも見てて、)無理な分は残しますというのはどうでしょう?

    お体お大事に。

    ユーザーID:4603321259

  • 残してください

    新婚の奥様がおかずをたくさん用意してくれるのですね。寝る前に食べると次の日がしんどいのは私も同じです。奥様にもそのしんどさを体験してもらえばトピ主さんに無理強いできないと思うのですが…。

    食べずに済む方法、断る方法、解決策で奥様の機嫌を損ねない方法は分かりません。これ以上は食べられないと言って食べないくらいしか思いつきません。

    トピ主さんが出されたものを全部食べるから、奥様はその量を作るのではありませんか?
    適量だけを食べて残りは朝に食べると言って残す。もし朝も残れば晩に食べると言って残す。奥様の機嫌を損ねるでしょうが、何度もそうされると作る量を減らすのでは?

    ユーザーID:8211706280

  • 妻の機嫌より自分の健康

    妻の機嫌より自分の健康の方が大事では無いですか?
    断り方、言い方が悪いのでは?
    言っても理解しない人にはやんわりは通じません。機嫌が悪くなろうが、ある程度は強く言わないと。
    だって自分の健康ですよ?

    もしかしてもう作らないと言われるのが怖いのでしょうか。
    そしたらご自身で作れば良いですよ。

    ユーザーID:9875382958

  • 戦いましょう

    食べたくない量を食べなければいけない苦痛はよくわかります。私は小食なので。解決法はとにかく食べないことです。適度な量を食べたらそこでストップ。「これ以上は食べられない」と言って箸をおきましょう。奥さんの機嫌なんて気にしてはいけません。自分の健康を犠牲にしてまで取らなきゃいけない機嫌って何ですか?

    健康診断の結果を話しても奥さんが変わらないなら、もはや押し付けを通り越して暴力です。夫を愛していて、長生きしてほしいと思っているなら奥さんは変われるはずです。「量をもっとつくれ」より「減らせ」の方が簡単なはず。奥さんの気持ちの持ち方ひとつです。

    もう一度言います。戦うのです。自分の命がかかっています。大げさではありません。食べないと決めて、断固食べないのです。何度も何度もご飯を捨ててもらうのです。そのうち気づくかもしれないし、変わらないかもしれない。あるいは離婚すると言ってくるかもしれない。病気にならないためならそれも仕方ないです。自分の体を守れるのは自分だけです。奥さんはトピ主さんの体より大事なものがあるようなので。

    戦う相手は奥さんだけではありませんよ。奥さんの機嫌の悪さに耐えられない自分とも戦わなくては。

    ああ、もしかして奥さん、料理を作ることで自己実現してるとか?だったら仕事でもすれば忙しくて料理に時間をかけていられなくなるかも。あと病院に連れて行って医者やプロからの話をしてもらうのもいいかもね。

    ユーザーID:4813942954

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  • 強い心でハッキリ言いましょう。

    「健康診断に引っ掛かっちゃて
    、悪いけど俺、これとこれ
    だけでいいや」って機嫌悪く
    なっても強い心で自分で
    チョイスしましょうよ〜。

    でも、奥様は改善して
    くれないって言うのは、
    どうしてなんでしょうね?

    因みに奥様はどれ程お食べになるの?

    機嫌悪くなったって、貴方の
    命に代えられませんよ。

    家の旦那の場合、進めると「もぅ
    お腹いっぱい。いらない」と言います。
    それでも進めると「無理強い
    するなよ。いらないよ。食えないって
    言ってるだろ」
    と半分怒り口調でハッキリ言いますよ?
    もっとひどい時は「俺を殺す気か」
    って言う時も有ります。
    (強い口調では無いですが)

    主さんも奥様より先に少し怒り気味に
    ハッキリ言いましょうヨ。

    そしてそれでも考え直して
    貰えないなら、ご自分で小さめの
    お茶碗買ったり、お皿も家に
    有るのを奥様に主さん専用
    のお皿に提示したら
    如何でしょう?

    横になって寝る事が出来ない
    なんて酷くないですか?
    ホントに自分で方法を考えないと
    取り返しがつかない事になりますよ?

    あと、残ったおかずは次の日の
    お弁当に入れてもらっては?

    少なくとも奥様は悪いですが、
    悪意は無いとしてもご主人の
    食生活については美味しく食べて
    くれれば良いとしか考えてない
    気がします・・。

    ユーザーID:2410849975

  • そりゃ苦痛だわ

    「明日の弁当にまわして そうすれば無駄にならないし」いえませんか


    逆流しているのだから念の為に病院で
    検査に行きましょう。

    ユーザーID:2786995524

  • 朝重視にしてもらったら?

    お料理自慢なのでしょうね。愛情表現というか、自己満足というか。
    でも、勿体ないから食べてって、すごく迷惑。

    うちは義実家がそれで。コッソリ捨てています。ごめんなさい。でもこの方法は毎日は無理ですね。

    奥さまは承認欲求が満たされていないのかもしれません。日頃のコミュニケーションでしっかり誉めてあげては?その上で「実は粗食が好き、粗食は難しいけど、君ならやれる」ともちかけては?

    きっと一通りの家事がちゃんとしてけれるから、トピ主は断れないのでしょうね。実家家族もよく夜に食べた習慣かも。

    身体が嫌がるのは個人差があり、それには理由があるのです。身体が夜食を拒んでいるのが最後の身体からの警告です。

    奥さんには朝のうちに、毎晩遅くなるので具沢山の味噌汁で十分と伝えては?

    作り置きでいいので、朝食、弁当をお願いしては?

    それと、健康診断が不味いなら、夫婦で医師と面接、栄養、健康指導を受けたら?

    今度は治療食にハマってくれるかもしれません。

    トピ主も家事力身につけて、美味しい粗食を作って差し上げたり、他の家事をしてみては?
    奥さんも夜遅くて寂しいのかもしれません。奥さんには料理以外の趣味を持って貰いましょう。

    デキる奥さんの相手も大変ですね。

    ユーザーID:4388416890

  • 「悪気が無い」が一番怖い。

    本人に、自分を疑う理由がありません。
    悪気があれば、良心の呵責や自己欺瞞がありますから。

    医師の指導について、文書(検査結果等)をもとにきちんと説明しているという前提で。
    まず冷静に問い詰める。

    医者に食事制限を言われている。
    君の食事を完食したら制限を超えてしまう。
    健康、最悪生命を失うリスクがある。
    君は僕が食事を平らげるのが満足なんだろうが、それと引き換えに僕の健康が失われていく。
    既に横になって寝ることができない。
    このままでは食道炎だけでは済まなくなる。
    君の自己満足と僕の健康、どっちが大事?

    …な感じ。
    「料理は美味しいけれど」とかは言わない。
    美味しいなら食べて、と言われます。

    これで理解しないようなら、奥さんの機嫌を気にする段階は超えます。

    ひとつは、思い切りブチキレる。
    「食えねぇって言ってるだろ!俺を殺したいのか!?」

    もうひとつは、何を言われようが黙って食卓を離れる、もしくは家での食事を一切拒否。

    奥さん、暇もて余していませんか?
    忙しくいていたら、毎日何品も用意する気なんか起きませんから。

    ユーザーID:1781935232

  • 食べ残すのではなく、あらかじめ取り分けておいては?

    奥様は単にトピ主さんにたくさん食べさせたいのではなく、料理をすること自体が好きで、作った以上は食べ残されたり捨てられたりするのが嫌、ということではないでしょうか。
    私も料理が好きなので何となくわかるんですが、どんなに時間や労力をかけて美味しく作れた料理であっても、家族にきちんと食べ切って貰えないと、その料理は成功に思えないんです。
    調理した時間も労力も食材も無駄にしてしまったような気がして落ち込んでしまうというか、カラになったお皿を見て初めて、料理したという満足感や達成感が得られるんです。
    完食して貰えてこそ料理が完結(完成)する、という感じです。
    奥様もそういう気持ちがあるのでは?

    ですから、まず「食べ残す→捨てる」のをやめることから始めてみてはどうでしょうか。
    食卓に料理が並んだ段階で(料理に箸をつける前に)、その場で食べ切れる量以外の料理を別の皿に移してしまうんです。
    例えば大きなトンカツが一枚ドーンと出てきたら、まず食べきれる量に切り分けて、残りを別の皿に移す。付け合せのキャベツや他のおかずなども同様に。お味噌汁やスープなども、口を付ける前に元の鍋に戻したり別のカップに移し替えてしまう。
    そうして取り分けたお皿はすぐにラップをかけて「こっちは明日の朝食(無理なら昼食や夕食)に食べるね」と冷蔵庫に入れてしまう。
    勿論、実際に翌日に食べるんですよ。
    その際、「昨日の夕食の残り」ではなく「昨日の夕食の続き」という言い方をする。
    これを食べ切るまで、次の回の食事には手を付けない。
    こういうサイクルを作ってみてはどうでしょうか。

    量が多くて一度では食べきれないけど、完食したい意志はある!という気持ちが伝われば良いのではないかと。

    ユーザーID:1840445148

  • 奥様は専業主婦なのですか?

    奥様は、料理好きなのでしょうね。
    料理することで、主婦としての価値を見出しているのでしょうか?

    結婚する前に、分かればよかったのですが、仕方ありませんね。

    ホワイトボードを冷蔵庫に張り付けて、それに、以下のように書く。
    「毎日、食事ありがとう。晩御飯は、具だくさんの味噌汁と
     少しのご飯だけでいい。病気改善のため」

    それでも、たくさんのおかずがあったら、残すしかありません。

    奥様とよく話合うことですね。
    奥様自身が食べたいのなら、自分のだけ作って食べていい。
    夫のは、食べる時間が遅く、後は寝るだけだから、少なくしてほしいと。
    このままでは、早死にしてしまうと。

    それにしても、夫が、脂肪肝になり、逆流性食道炎になって
    苦しんでも、自分の欲求を優先し、平気である奥様の意図が
    理解できません。

    奥様が、料理以外での何か?生きがいを見つければ
    解決するかもしれませんね。 

    ユーザーID:1363642905

  • え?腹が出たらヤバイよ

    食べたくて出たなら仕方ないけど、、、
    無理に食べるって駄目ですよ。
    たくさん作るのは奥さんの自己満足。
    機嫌斜め?
    なら、アナタも斜めになれば?
    キミのせいで健康を害したくらいいえばいいのに。
    なぜ、そんな事で妻のご機嫌をうかがう。
    何も言えない情けない男か?

    ユーザーID:3437424745

  • レスします

    奥様はきっと料理上手なのでしょうね。お金があるから 大量のおかず(品数が多い)作るんです。きっちきっちのお金なら出来ません。生活費を減額して渡す。あと奥様の前でカロリー計算をする。茶碗一杯のごはんで100キロカロリー。とんかつ400キロカロリー。具だくさん味噌汁150キロカロリー。って大雑把で構わないので 成人男性の一日の半分になるから不要であると伝える。そしてトピ主様も 休日はゴロゴロしていないでウォーキングを奥様とするなど体を動かす。感謝の気持ちも伝える。

    ユーザーID:0728205550

  • 改まって話す

    茶碗にあと少しのご飯やおかずは捨てていた→これは大人として駄目だから主様が改善してください。親に躾られなかった?米一粒でも粗末にしたらいけません。

    改まって 健康診断の紙を前に話したら
    どうでしょう?それで駄目なら誰かに
    説得してもらうとか 医師の力をかりるとか
    数値を出して このままでは自分は早死にしてしまうが良いのか?と

    ユーザーID:8825164592

  • 食べなきゃいいよ

    出されても食べたいだけ食べたらいい。
    それでまったく作ってくれなくなったら、しばらくはサラダとサラダチキン、スープで凌げばいい。
    無理やり食べさせられるって結構拷問です。
    しかも健康被害が出てるんですから。
    自分の命を守るのは自分だよ。
    機嫌悪かろうと放置!次の日の朝食べたり弁当にしたりできるし。
    食べ物には感謝してるけど残していいんですよ。
    というか、食べられる分を自分でよそうといい。

    ユーザーID:9677115702

  • 家計が心配

     新婚さんなんですよね?奥様、専業主婦ですか?それで、お子さんもこれから?奥様、スーパーは、週に何回行っていますか?

     きっと料理に掛ける時間がたっぷりあるからですよね。料理好きで、食べる事が大好きなタイプなですか?

     ちょっと気になったのは、家計どうなっていますか?

     夫婦だけなのに、食費だけで、毎月結構な額いってると思います。
     たっぷりの品数だと、それだけ食材だって豊富に必要ですから、そんな買ったつもりがなくても、結構な額いきますよ。

     健康診断の結果を伝えてもダメなんでしょうか?俺を殺す気かって?

     とりあえず、食費の額を確認したほうがいいと思います。夫婦だけなのに、毎月10万円以上は掛かっていませんか?
    (裕福な家計で問題無いならいいんですけど)
     家計が曖昧なら、食費は毎月〇万円と決めて、それしか渡さなければいいと思います。
     このタイプの奥様にお金を任せると、貯蓄できなさそうです。

     奥様に、パートでもさせたらどうですか?暇だからですよ。

    ユーザーID:7560539040

  • お医者さんに一緒に行く

    普通の状況なら、食事をきちんと作る立派な妻、ですが。
    お医者さんの検査結果を聞く時に、一緒に連れて行きましょう。
    そんな体調なら、かかりつけの先生がいますよね?
    先生に、食事について妻に説明して欲しい、と頼んでおきます。
    さすがにそれで何とかなると思いますけど。
    当面、残して捨てる、のは私なら折角作った食べ物は捨てられないので、翌朝に、とかお弁当に、とかで何とか食べて戴きたいです。

    ユーザーID:7107862019

  • メッセージ

    もっと早く帰ってきて、二人で楽しく食事をしたいというメッセージではないですか?
    週一日、無理なら2週間に一日でも、1時間早く帰宅してたっぷり食べる日を決めて、後は粗食にしてもらっては。

    ユーザーID:5142975736

  • 奥さんに時間がありすぎるのでは?

    食事までに時間があるのでつい作ってしまうのでは?
    奥さんには18時に終わるような勤務の仕事をしてもらいましょう。

    ユーザーID:9055326937

  • これはきつい

    大きなお世話、かえって迷惑、大迷惑!を自己主張の手段にするこわい奥さんですね。

    すっっっごくわかります。

    私の母がそうだったんですよね。
    迷惑だといくら相手が伝えても、「そんなわけない」とポジティブな方に勝手に転換し、相手の感情などお構いなしで自分の要求を押し通し、心を満たすのです。

    自分はいいことをしているという思い込みが激しく、それを拒否し逃げる祖母や父の方を、感謝を知らないとか言ってそれを子どもの私に刷り込んでいましたね。

    「相手の望んでいないこと」に一生懸命励む母は、今思うと異様でした。

    私も最近わかりました。
    一方的に悪者にされていた今は亡き祖母や父に「ごめんなさい」です。
    ターゲットが私に移ってやっとわかりました。
    私の前は、ご近所の夫妻がターゲットでした。申し訳ないことをしました。

    そのソフトな支配にトピ主さんが抗える事を祈ります。

    ユーザーID:4479777452

  • 40代女性さんに同意

    残すのは行儀悪いです。食べきれる量だけ食卓に並べるのが原則です。

    まず、味噌汁やご飯は自分でお茶碗によそいましょう。その際「自分でよそうよ」ではなく、「自分でよそいたいから、やらせて!」と強く希望しましょう。やってあげてもいい的な言い方では奥様には通じません。
    またおかずは、食べられる量だけ皿に残し、残りは食べる前に密閉容器に移して冷蔵庫にしまってしまいましょう。ポイントは一口サイズで良いのでひととおり全種類食べること(好き嫌いはダメ)、かつ容器に積める作業をする際「明日食べるね」「明日のお弁当に入れてね」等伝えて、食べる意思があることを示すことです。食べ終わったら「美味しかった。ありがとう」とお礼を言うのも忘れずに。
    更に容器に積めたおかずが翌日食卓に出てこないときは、冷蔵庫から食べられる分だけ容器から取りだし、温めて食べましょう。
    品数が多くても、全てが一口サイズだったら無理なく食べられるのではないでしょうか?

    一方で、トピ主さんが平日晩ご飯は食べない派で、晩ご飯を食べる行為そのものが苦痛なら、「平日晩ご飯は無し」をお願いしましょう。せっかく作ったのに食べないから機嫌が悪くなるのであって、最初から作らなければ問題ありません。
    休日など時間がとれるときに奥様と話し合い、「自分は夜遅いご飯は体調を崩す体質であること、実際に逆流性食道炎を発症し食事改善指導が出ていること」「とはいえ、仕事上早く帰宅することはできないこと」「よって今後、平日は会社ですませるので家で食べないようにしたい」と伝えましょう。三食きちんと栄養バランスのとれた家庭料理を食べることが健康の秘訣と信じている人には、食事する方がかえって体調を崩すというのは理解してもらえませんが、誠心誠意説得するしかありません。

    ユーザーID:9177885497

  • 大事なことは何?

    >食べないとご機嫌斜めです。

    >食べないとご機嫌悪くなります。

    健康な体でいることと妻のご機嫌を取ることと、あなたにとってより重要なのはどちらなのでしょう?

    今のままだとお腹がもっと出て、やがて二重顎のまん丸顔になり、腕も脚もどんどん太くなり、小太りオジサン…いや肥満オジサンになるかも知れない。
    ベルトの上にお腹が乗っちゃって……。

    健康を損ない、見た目が悪くなる。
    それでも妻のご機嫌とりの方が大事なのかい??

    「君のためにいつまでもスマートな体型でいたい。君に相応しいカッコイイ男でいたいんだ。そして一分一秒でも君と長く居たいから健康な体でいたいんだ。だから夜遅い時間に食べ過ぎることはもうしたくないんだ。どうか分かって欲しい」と愛を伝えつつ懇願したら?

    それでも聞き入れない妻なら、もうご機嫌とりする必要もない妻だと思う。だって…

    ・夫の話を聞き入れることをしない妻=夫の気持ちなんぞ尊重する気はさらさら無い妻
    ・無理に食べさせることをやめない妻=料理を食べて貰う己の満足しか考えない妻
    ……だと思うので。

    嫌なことの無理強いをして来る相手のご機嫌を取る生活なんて長く続かないよ。
    今は体を壊し始めた段階だけど、やがて精神もおかしくなり始める。

    不機嫌な顔を武器に夫をジワジワと壊して行くその妻に……愛はあるのかい?

    ユーザーID:3454760227

  • 朝重視か、お菓子や弁当に情熱を

    ご飯を気にせず残すとか捨てるのは論外かと。行儀悪いです。

    で、作りすぎですが、私も新婚の頃そういうことしちゃいがちでした。旦那さんの帰りが遅いと、寂しくて作りすぎちゃうのかもしれないですね。その余った時間と情熱をぶつけられる先があればいいと思います。

    例えば、職場に弁当orおやつ持っていきたいから、夜は少なくして、代わりに夜の間に作っといてくれない?とか。夜ご飯残す時は、僕もう無理なんだけど、勿体ないから君食べてくれない?を繰り返してたらそのうち理解しないかな…

    旦那さんの体調を害しても意見を変えないのは、かなり意地になっちゃってると思います。褒めて欲しい、かまって欲しい…みたいな気持ちをケアしてあげた方が、素直になってくれるのではないかしら。お休みとって旅行に行ったり、のんびりデートしてしっかりかまってあげた後に、体調が良くないことしっかりお話されてはいかがですか?

    ユーザーID:8400105159

  • 健康診断の結果を見せてはっきり言おう

    奥様、悪気がない?のがタチが悪いですね...お料理が得意なのは羨ましいですが...

    「毎日美味しいご飯をつくってくれて感謝してる」と前置きしつつ、「健康診断で良くない結果が出たから、晩御飯は少しの量にしてほしい」とはっきり伝えましょう!
    もったいないと言うのなら、次の日のお弁当で食べるよと言えばいいのでは?
    それでも理解してくれないなら心を鬼にして残しちゃっていいと思います。

    ユーザーID:1324539166

  • 機嫌悪くさせておけばいい

    暇人なんですよ。奥さんが。
    相手の言うことも聞かずに勝手に作りすぎて、食べないと機嫌が悪いって、何様なの?ほっときなさい。あなたが弱腰だから、奥さんが調子に乗るんですよ。

    ユーザーID:1828767511

  • 出来ることから

    先ず、ご飯や汁物は自分でよそることです。
    ご飯は少な目を意識して。
    食べる順番は汁物から、野菜、副菜、ご飯と自分で改善することを意識することです。
    空の取り皿を用意して、自分で食べられる量を取り分ける。
    残った物は絶対に手をつけない。
    よそってあるご飯や汁物は、自分で用意し直して
    次からは用意しないでと奥様に言いましょう。
    そして、明日からはこの量だけ用意してくれたらいいと。

    奥様には少々、荒治療が必要かもしれませんね。
    健康診断の結果も良くないし、会社から自己管理不足と通告されたので、暫く休日はジムに通います。
    と言って、本当にジムに入会したら良いと思います。
    コロナ禍の中で不安もありますよね。
    それでも運動して管理しなければいけない程に追いつめられていると思わせた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは食事改善だけではどうにもならないところまで来ていると思います。
    運動指導してもらった方がいいと思いますよ。
    休日にいつも留守にしていたら、寂しくて少しは自分を省みると思いますよ。
    頑張って

    ユーザーID:2206740795

  • 年の差カップル?

    味が濃くて脂っこいものを食べられる限界まで詰め込んでようやく満足するのが男性。
    と思い込んでる奥様なのでは?
    歳を取るとあっさりしたものが好きになるし、健康診断の結果も気になるんだと教えて差し上げましょう。
    それか自分で作るか。

    ユーザーID:0010819556

  • 怒れば?

    食費が勿体ないし自分の健康にも悪い。
    いったい何を考えているんだ。

    と怒ればいいのに。

    喧嘩しろとは言っていません。
    主様の思いを伝えるだけです。
    相手が機嫌が悪くても構わないって思いませんか?間違った事主張していないのだから。

    食材が勿体ないでしょ。
    食べられないモノには箸をつけずにそのままラップをかけて冷蔵庫へ入れて「明日出してくれる?」もしくは「お弁当のおかずにしてくれる?」でいいんじゃないですか?

    主様が情けなくて不甲斐なく腹立たしい。

    ユーザーID:9333231941

  • 手本を見せる

    >具だくさんの味噌汁と少しのご飯だけ

    実際に作って見せてあげては?
    ご自身で台所に立ってご飯を炊くところから、
    「こんなもんだよ」と理想のメニューを作って手本を見せてあげるのです。
    もしくは、自分で食事を作れば解決です。

    ユーザーID:4206791615

  • うちは逆です

    うちは夫が料理をしてくれるのですが、同じく量が多いこと!夫曰く、足りないと言われるより満腹食べて余るくらいがいいそうです。私がダイエットしてるのも知ってて大量に作ってくれるので、申し訳無いですが残してます。ごめん、もう食べ切れない。と言って謝ってます。勇気を出して、もう食べ切れない、と言いましょう!

    ユーザーID:4798780742

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