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人が年を取るということ。叔母と話がしにくくなった。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

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40代女性です。
叔母は60代後半で、祖母の介護を一人でしています。
昔から1人でなんでもできる人でしたが、昨日、電話で以前より話しにくくなっていると感じ驚きました。
以前は、自分で自宅インターネットを契約し、パソコンでワードを使って仕事の書類を作っていました。わからないことは私に聞いてあとは自分で何とかしていました。
遠方に距離に住んでおり、また高齢の祖母がいるので、コロナの問題で会えない日々が続いています。時々電話やライン電話で話しています。
最近ネットで私に購入して欲しい商品ができ、それは大丈夫なのですが、毎回代金を郵便で送ろうとします。
あまりにアナログなので、自分でオンラインで購入できるようにしないか、と昨日電話で話しました。私の中の叔母はそういう話ができる人でした。
ですが、昨日は最初から私の話を何度もさえぎって話し続けます。数分待ってもこちらが話し始めることができません。ずっと遮られて全然話せないよ、と怒ってしまいました。
以前は自分でメールをしていたけれど、昨日はアカウントって何?と聞きます。
買う商品については条件いくつもあり、私がその商品は売り切れなので、他の商品ならあるよ、と言っても、最初の商品から離れることができず時間だけが経ちます。柔軟性がなくなっているように感じました。
これが年をとっているということなのでしょうか。
私の両親は、元々昔から機械音痴だったり頑固なので、年齢による会話の変化は感じません。
それとも環境なのでしょうか。叔母は田舎で会話のできない祖母と2人だけで生活しています。仕事を辞めて一年経ちます。両親は仕事や趣味で外の人と接しています。コロナと環境の変化でしょうか。
あまりの変わりように戸惑っています。
どのように叔母と接する心づもりをすればよいでしょうか。
昨日の電話がストレスだったようで、毎日来るLINEが朝からありません。

ユーザーID:0101711395

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  • ご両親は何をしているのですか?

    年齢を重ねると考えが頑なになったり、同じ話を繰り返したり、人の話を聞くことが出来なくなったり…ということはあると思いますよ。

    ただ、仕事を辞めて会話の出来ない高齢の母親と二人だけの生活というのは、心身共に厳しいものがあると思いますし、もしかしたら叔母様自身に、認知症のような症状が出始めているという可能性もあるかと思います。

    叔母ということは、トピ主さんのご両親どちらかの妹さんですよね。
    ご両親は妹ひとりに母親の介護を任せて、自分達は趣味に仕事に…と、妹さんのことも母親のことも心配したり、手助け等はしていないのですか。

    おそらく、トピ主さんもご両親も叔母様たちとは離れた場所で暮らしているのだと思いますし、コロナ禍の関係でなかなか様子を見に行くということも憚れるのかも知れませんが、まずはご両親に叔母さまの様子を伝えて、一度様子を見に行ってもらう方がいいのではありませんか。

    60代後半といっても、何があってもおかしくはない年齢ですよ。
    叔母様に何かあれば、祖母だって困りますよね。

    そして、叔母様の状況での介護は、とても孤独な物だと思います。
    祖母のことももちろんですが、ご両親も含めてもっと叔母様に対しても、出来ることをしてあげなければならないのではありませんか。

    叔母様もいつまでも元気でいられる、年齢にあがらえるのではありませんよ。

    トピ主さん自身の中のとまどいではなく、叔母様のことを案じてあげてください。

    ユーザーID:7581574099

  • 介護の現実を知ってください

    > 昔から1人でなんでもできる人
    それは周りが勝手にそう思っているだけです。
    一人だからやるしか無いんです。
    なにもかもスイスイとやってのけた訳ではありません。実際には相当にキツいしストレスの捌け口も無い状態です。

    トピ主さんの親、叔母様の他の兄弟はどんな分担をしているのでしょうか。
    叔母様に任せきり?お祖母様は介護サービスは受けられていますか?
    体力も精神的にも衰えてきて一人で担うのは辛すぎます。
    叔母様は趣味などに時間が割けないのですよ。

    介護の現実を知ってください。

    他の方があまりにも呑気過ぎます。

    ユーザーID:3046128962

  • レスします

    今までちゃんど出来ていたのにできなくなった。それは認知症の始まりの可能性があります。もう少し話をしてみて、やはりおかしいなら主治医に紹介してもらい認知症外来での診察をすすめます、
    その後ケアマネージャーを紹介してもらいどうするかかめなくてはいけません、
    おばさまのためできたらやってあげてください、

    ユーザーID:3132405681

  • 今年65歳になります

    仕事は在宅でデータ検索の入力をしてます。

    ネットなどPC関係は年齢のわりにできていたと思います。
    が、最近ミスが多くなりました。

    叔母様はすでに後半ということなので失礼ですが、老化が始まっているかもしれません。
    あるいは認知症とか。
    仕事を辞めて一年。
    変わっても仕方ないかと。

    一度ご両親と一緒に会いに行かれてはどうですか?

    今はコロナ禍のなか、難しいかもしれませんが
    ご自分の目で確かめるのが一番かと思います。

    ユーザーID:6883666398

  • 私も似たような体験をしました

    問題は二つありますね。
    おばさまのことと、現在すぐに対処の必要のあるおばあさまの介護のこと。

    まず、おばさまの様子ですが、私も遠方の叔母と仲良くしていましたが、ある時グッと年をとったな、と感じさせられることが続きました。
    叔母が65歳を過ぎた頃でしたでしょうか。
    何でも前向きで、独身故か一人で何事も対処し
    、長女の母は何も出来ないので実家の全てを切り盛りしていました。
    まず、遠出ができなくなり、何か新しいことをやろうとすると躊躇してしまう。
    どんどん出来ないこと、やらないことが増えてきて、びょうきがちになり、結局は母よりも先に亡くなってしまいました。
    あっという間でした。
    飛行機の距離なので、私も何も出来ずに元気な頃にさんざんお世話になったまま不義理をしてしまいました。

    トピ主さんはこのコロナで気をもんでいることでしょう。
    お母様におばさまの様子をお聞きしてみてはおかがでしょうか?
    以前と変わったことがないかどうか。

    次におばあさまの介護問題。
    こちらはおばさまのやりやすいように、今までと変わらないやり方を続けることはできませんか? 

    年を取ると意固地になったり、自分の言い分のみをいい募ったりという事があるのかもしれません。
    これを指摘したり、直そうとするのではなく受け入れる。
    対立するのではなく、寄り添う。
    これで何か変わってくることがあるかもしれません。
    トピ主さんもおばさまの変化に驚き戸惑っていることと思います。
    でも、一時のことかもしれません。
    一度お試しください。

    ユーザーID:1406544732

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    一覧
  • レスします

    仕事も辞めて、介護を一手に引き受けての生活。
    65才でよくやってますよ。
    そしてそんな短調で孤独な生活。
    おばさまだって、忘れたり、会話が成り立たなくなりますよ。
    年齢と環境と介護負担を、おばさまに背負わせている事を忘れてはいけません。

    介護って心身共に疲弊しますから。

    ユーザーID:1979608561

  • 心の不調かも

    両親に代わっておば様とのお付き合い、頭が下がります。

    きついこと言うけど、本来祖父母のお世話は両親もするべきですよね。
    本当なら、押し付けられた感はあるものです。それをずっとして。両親ちよっと呑気でないですか?例えおば様がそれをのぞんだにしても。

    長い歪みが心の不調をきたしているかも。

    ネットのお世話と言わず、祖母のお世話について、本気でご両親は相談するべきと思います。

    ユーザーID:7646438541

  • 年相応

    60代後半ですよね

    63歳の私も、エクセル使って表計算したり(家計簿程度ですが)
    ワードで広報誌を作ったりしてきましたが
    理解力の衰えをひしひしと感じます。

    老眼が進み、文章を読む根気が無くなり
    馴染みのない横文字、IT用語が分からないです。

    コロナ禍の中、衰えるのは身体だけではなく頭も錆びていきます。

    年寄り笑うな行く道だものです。
    60代後半は前期高齢者なんですよ。

    でもね〜
    私もそうでしたが、経験しないことは中々わかりにくいですよね。
    40代のあなた、20年後30年後に今回の意味が分かるかもしれないですね。

    ユーザーID:9713130401

  • 祖母は貴方の両親どちらかの

    親でしょ?
    おばさんだけに任せとくの?

    せめてお金でも援助してあげて下さいよ。

    ユーザーID:4434520136

  • 老化で、最近のITにはついていけないのよ

    もう、叔母さんは60代後半ということで、最近のITのことには
    ついていけないのです。

    とにかく、最近のネット環境の進歩が速すぎて、老人には、
    理解できないことが多いです。いろんな、知らない単語や
    アカウントなど、英語を使われたり本当によく分かりません。

    ITの単語は、英語が多すぎます。
    DXなんて、なんで、デジタル トランスフォーメーションなんですか!
    意味分かりません。

    お金は郵送ではなく、トピ主の口座に振り込んでもらったら
    いいのではないですか?そのほうが、アナログでいいです。

    それより、トピ主の両親は、どうして、親の介護の手伝いに
    行ったりしないのですか?
    そっちのほうが、おかしいと思いますが。

    ユーザーID:0586551909

  • お仕事を辞めたことが引き金になっているかもしれません

    私は今年還暦になりますが、50代をほぼ両親の介護をして過ごしました。
    特に8年ほどに渡った母の認知症介護はほんとうに大変でした。
    一人でやりましたので。
    トピ主さんのケースと似ていて、私にも遠方の兄弟家族がいます。

    トピ文を読んでいて、叔母さまの変化は、複数の要因が絡み合っているのではないかと思いました。
    まず第一に1年前にお仕事を辞められたこと。
    また、おばあさまをお一人で介護されていて、だいぶ追い詰められた状況にあるのではないかということ。
    それから年齢ゆえでしょうか。

    私も母の介護をやっていた時は、デイサービスやショートステイ、ヘルパーさんの派遣といった行政のシステムを目いっぱい使ってがんばりました。
    でも、外の世界との接触がほしくて、週3日ほどのパートに出ていました。
    肉体的には大変でしたが、パートをしていなかったら、窒息してしまうような息苦しさを感じていました。

    なので、恐らく叔母さまはおばあさまの介護に行き詰まりを感じていらっしゃるのではないかと思います。
    私は50代だったので、何とか介護ができました。
    60代ではあのような介護をする自信はありません。

    ベストなのは、トピ主さんのご両親を交えて叔母さまと話し合うことだと思います。
    叔母さまのお話を聞いて差し上げてください。
    叔母さま、トピ主さんとご家族、おばあさまにとって何が一番いいのかを考えてみてください。

    ユーザーID:7951733471

  • 世代 環境 関心 病気

    同じく40代です
    恐らく、叔母さんの第一の関心が介護になってしまってるためだと思います
    他に気が回せる余裕がない

    あと心配なのは年齢から来る認知症の様な病気
    ただアカウント何?は私はそれほど心配ないと思いました

    実は私もアカウント、wifi何?です。
    最近スマホで買い物、ホテル予約等出来るようになりました
    恐らくその過程でアカウントをどうかしてるんだと思ってますが、そんなのどうでもいいって状況
    関心が無いんです
    ラインも必要なし
    仕事は技術系でpcのやり取りがメインですが、その中のアナログな内容に振り回されている

    あと世代の影響もあると思います
    周りが同世代か、祖母の様なそれ以上だと、まずそうワードがでて来ないと思いますし
    多分健康の話しばかり

    私たち40代もこれから
    さらにやろうと思うでしょうか?
    そうやって新しい技術から遠ざかって行くんだと思います
    最近snsネイティブとかってワード聞きましたが
    20代でsns上の批判が原因で自殺までする
    上の世代からすると、見なきゃいいと言うけど、ネイティブだからそれがないとコミュニケーションが取れない

    そういうことだと思います

    ユーザーID:8637672707

  • 60代後半なら高齢者福祉の対象年齢

    叔母もあなたの予想以上に老化している可能性が考えられます。

    叔母のことを叔母の近所で見守れる人として
    地域包括支援センターの相談窓口が一番最適でしょうか。
    市役所の見守り相談窓口(コロナだから電話かも、中止かも)、
    叔母のお住いの地域の民生委員、などなど

    もしかしたら老々介護で叔母もすでに要支援かもしれません。
    認定を受ければプロによるサポートが入ります。
    もしかしたら祖母の介護度が進んでいるのかもしれません。
    プロによる手厚い介護が受けられるかもしれません。

    ユーザーID:1658497059

  • ご両親は全く行かないの?

    週末使ってでも毎月とか行かないの?
    叔母さんに任せきり?
    叔母さんは自身の病院や美容院
    買い物や趣味で出掛けたり出来てますか?
    定期的に自由時間がないと鬱になると思う

    ご両親の自由は、叔母さんの犠牲の上にあるんですよ

    ユーザーID:5627018710

  • Windows95から使い始めましたが

    インターネット使いますが名称が覚えられない、アカウント私も解りません。
    必要なパソコンソフトは使いこなせても(会計ソフト)、詐欺の多いインターネットの購入は私も躊躇します。
    変なボタンを押して詐欺にあわないか其処がとても心配です。
    だから主様に頼むのだと思います。

    クレジットカードを使った決済でカード番号入れろと言われても怖いですし、クレジットカードを理解していないので、自分の手でカードを使う以外は使いません。

    主様も頼まれる事が面倒になりましたか?
    お金も払わず買ってくれというものでも無いのですから、手助けしてあげて下さい。現金書留アナログでも一番安心です。

    それにしても主様のご両親にとっても祖母さんは親御さんだと思いますが、
    全部主様に丸投げですか?
    それとも送金でもされているのでしょうか?

    ユーザーID:6964726266

  • 人それぞれですが

    60歳代後半だとまだまだ普通の人が多いですが
    人それぞれなのでなんとも言えません。

    ところで、祖母はトピ主の母または父の母親ですよね?
    どうして、介護を叔母だけに押しつけるのでしょうか?
    兄弟姉妹で、分担すべきでしょ。

    介護を楽にする方法を考えるべきです。

    ユーザーID:5876664368

  • 祖母の介護

    叔母さんが家で一人でやっているのですよね?
    父方か母方かわかりませんが、あなたの両親は妹に母親の世話を丸投げしているということですよ。
    自分たちは仕事に趣味にと自由に動き回っているのだから。
    お気楽ですね。
    叔母さんが60代後半ならば祖母はおそらく80代後半から90代、老老介護だと思います。

    叔母さんのことをあれこれ言う以前に、トピ主さんの親も妹に丸投げしないで動いたらどうですか?
    実際に遠方で手伝いができなければ、経済的負担は当たり前です。
    ネットに関しても機械音痴を理由に頑固な親よりも、ネット環境にいる叔母さんの方がよっぽど前向きな人ですね。

    ユーザーID:1666437176

  • 認知症のはじまり

    私の祖母も70近くになったらそんな感じでした。
    とにかくひたすら自分の話をしゃべり続ける。こちらが何か口を挟もうにも受け付けない。
    私の母もそんな感じになってきたら亡くなってしまいましたが、母の妹の叔母が同じようになっています。
    みな基本的な日常の身の回りのことはできるのですよ。ところが話出すと自分のことばかりひたすらしゃべり、こちらの提案は受け付けない。
    一種の認知症だと思いますよ。
    トピ主さんの親もまきこんで叔母様のおかれている環境を考えないといけない時期が来たのだろうと思います。

    ユーザーID:4940013589

  • 心の問題

    まずネット環境やPCの扱いについて…。
    これはレスされておられる方がいますが、50歳も過ぎるとIT化についていけない方が大勢います。私の手元資料だと、役所手続きIT化に反対される方は半数近くにも及びました。
    トピ様と同じ感覚で考えるべきでは当然ありません。

    もう1つは心の問題。
    これもレスで指摘されていますが、何故ご両親が介護に関わらないのですか?
    この不満と精神的な疲労が叔母様にはたまっていると思います。なぜたった一人で抱えさせているのでしょうか?老々介護ですよね?

    外部との接触が少なく、ストレスが大きい高齢者との生活。たとえもう少し若い方でもそのストレスは精神を蝕みます。
    トピさんはネットの買い物の手続きのみで捉えられていますが、叔母様が求めていることは、お買い物の内容じゃない。生身の人の声、お祖母様ではない誰かとの会話なんだと思います。

    ただそうした叔母様とのおつきあいを続け、変化に気づくトピさんは素晴らしいと思います。
    私自身が、高齢(70歳後半、子なし)の叔母との交流を続けています。トピさんの叔母様同様、PCが達者な叔母でしたが、やはり最近のIT化にはついていけません。

    むしろ、誰かと話がしたい、そんな気持ちをヒシヒシと感じるので、ああすれば?こうすれば?じゃなくて、なるべく話を聞いてあげています。トピさんにとっては苦痛ですか?
    今後、ますます叔母は年老いていくだろうし、大好きな叔母も若い頃とはちがう人のようになっていくかもしれません。だけど私は先日
    「叔母ちゃんがもっと齢とっても話相手になるし、お茶もいっぱいしよう。できるだけお世話もするよ」
    と伝えました。祖母様の介護は親の役割ですが、姪としてできることをします。
    叔母の求めているのは、そうした人からの気遣いであることがよくわかるので。
    でも、もしトピさんにとって負担ならば、距離をおくべきです。

    ユーザーID:4031678452

  • 皆様ありがとうございます。

    叔母は母の妹です。未婚で子どもがいません。
    介護の件にお答えします。
    誰も家に行けないのは叔母の決断です。
    母は祖母が心配で、それはもうしつこいほど「行きたい」と伝え、都会からウィルスを運んで欲しくないと言う叔母と衝突し、叔母が怒ってしまい、最近まで何ヶ月も口を聞いていませんでした。
    結果的に、それでさらに叔母が孤独になってしまうので、私はコロナか心配だと言う叔母の判断を尊重していました。何も話すことがなくてもLINEだ朝晩おはようやおやすみと言うのをずっと続けていて、他愛無いこともLINEで話します。
    私は祖母も叔母も大好きですし、手伝えることがあるならしたいと思っています。
    皆様のご意見で、叔母1人に介護をさせているのでは、というものが、多かったので、逆に都会の人間が、高齢者のいる田舎に寄ることは、しても良いと考えているのが一般的なのかな?と思いました。叔母は世間で言われているよりも頑なな方なのですかね。。
    秋ごろに、コロナも今は以前より落ち着いているし、冬が来るとまたコロナがひどくなるだろうから、一度行ってはダメかと思いましたが、ダメでした。
    叔母の気分転換に、近くまで行くので、ウィルスにかかりにくいオープンテラス(外)のレストランで、一度2人でランチを食べないかと誘ってもダメでした。
    昨日から怒ってLINEも来ません。

    ユーザーID:0101711395

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  • コロナ禍での面会

    地方都市ですが、デイサービスに通っているお年寄りのところに、罹患者多い地域から訪問した場合、2週間ディを休むような依頼があり、結局訪問ができません。
    2週間ディを休んだら入浴にも事欠きますから。
    サービスを使っていなかったとしても、そのくらい注意しているんですよ。
    そういう事情はないのでしょうか?

    会いに行くだけが介護のサポートではありません。
    金銭的な援助、必要な物資を買って届ける(宅配)
    介護の愚痴を只管根気強く聞き、労う(←私はこれが一番ありがたかったです)

    >母は祖母が心配で、それはもうしつこいほど「行きたい」と伝え、都会からウィルスを運んで欲しくないと言う叔母と衝突し、叔母が怒ってしまい、最近まで何ヶ月も口を聞いていませんでした。

    実際に介護していない人は、自分の感情だけで
    その時だけ、その場限りの、独りよがりなせい一杯を施すけれど
    ありがた迷惑この上ない事なんですよ。
    貴方の親御さんも、70歳前後で想像力が低下しているのでしょうけれど
    自分本位すぎると、なぜあなたは諫めないのでしょう?

    ランチですって?叔母様が望んでいるのはそれではないですよね。

    >逆に都会の人間が、高齢者のいる田舎に寄ることは、しても良いと考えているのが一般的なのかな?と思いました。

    そんな訳はないですよ
    トピ主さんも独りよがりな解釈をされるのですね。

    叔母様、一人介護の中
    理解のない身内に、哀しい思いをされていると思います。
    叔母様を頑なと表現されていますが、分かってくれない身内にほとほと疲れているのではありませんか?

    姉であるあなたの母親も、貴方も、現実を知ろうとしていない印象です。
    介護の経験の或る友人だっているでしょうに(特にお母さま)

    ユーザーID:9713130401

  • 皆様ありがとうございます2

    叔母について。
    叔母は独身だからか、私にとっては年の離れた姉のような存在でした。
    皆様のご経験もふまえたご意見ありがたいです。
    これまでも加齢で新しいことがわからないこと、介護ストレスなど、いろいろあったのですが、今回の会話の違和感が、何かガターンと段を一段降りたように感じました。ご指摘があったように色々あったことが仕事を、辞めたことで引き金となっているのかもしれまさん。
    以前私より5つぐらい年上の女性が、「私の母が高齢で会話が通じない。なんでもできる賢い人だったのに。高齢だからということは、わかっているけど、どうしても昔の母のように思ってしまい、どうしてこれがわからないのかと腹がたってしまう。」
    と話していました。
    そのことを思い出し、発言小町の皆様でしたら、身近でそのようなご経験がある方もいらっしゃるかと思いこちらに相談させていただきました。
    年寄りを笑うという気持ちはありません。このような状況で、どのように接するながら叔母にとって良いのか、お伺いしたいです。

    祖母は以前から、「さっき火が出て燃えていた。どうなった。」などと起きていないことを言ったりします。私も「もう大丈夫だよ。火はもうないよ。」と言って話すことに抵抗はありませんでした。(会えていた頃の話です。)祖母ですし、高齢なんだと理解できます。
    叔母を同じレベルで接するのは、抵抗があり、明らかにそこまでは必要ないと思います。でも何か、今まで普通に話してきたこととは違う変化が叔母に起きていて、今までとは違う対応をした方が良いと感じています。
    皆様の言う「寄り添う」ことかもしれません。ただ、今までも寄り添ってきたつもりなので、どう理解し、どう接し方を変えていけば良いのかと悩んでいます。
    厳しい現実的なことを言うのは避け、なんでもそうだねと言うなど、安心させてあげた方が良いのでしょうか。

    ユーザーID:0101711395

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ヘロヘロさんのコメントについて

    叔母の状況は
    ヘロヘロさんが書かれたことと印象が近いです。

    「とにかくひたすら自分の話をしゃべり続ける。こちらが何か口を挟もうにも受け付けない。」

    再投稿失礼致しました。

    ユーザーID:0101711395

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • はなさんの投稿について

    状況が近く、とりあげさせて頂きました。
    できるだけ話を聞いてあげるようにしたら良いでしょうか。
    叔母を手伝うことは負担ではないです。今までは叔母がわかると思って話していました。これからは聞いてあげる心づもりで接した方が良いのかもしれないですね。

    ユーザーID:0101711395

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピズレになるのでお願い

    皆様、このトピをお読みくださりありがとうございます。
    ご理解くださる方も多いのですが、一部の方は、介護問題だけに焦点が当たっている方がいらっしゃるように感じています。
    介護に関するご質問が多かったので、背景をご理解いただくためにそれに応える形でお答えしました。そのご質問自体は自然な事だと捉えています。ただ、お答えしたことで、皆様のコメントを読まないで、私だけのコメントを読む方にとっては、さらに踏み込んだ介護問題へと焦点があたる結果となってしまうようです。

    母、私共に叔母の希望に沿って行動しております。現在、訪問できないのは、叔母の意思です。お金は物を送るなどもこれまでも可能な限り提案し、躊躇致しません。ただ、叔母の方でお金や物も受け取りたくないようなので、アレコレ理由をつけたり宥めたり、送りにくいですが。
    何かあれば、今後も叔母の気持ちを第一にできる限りのことをしていくつもりです。
    ただ、今回は叔母が突然会話しづらくなったことで、完全に介護問題に展開するとトピズレになってしまうので、ご理解いただけましたら、幸いです。

    当初、私の書き方がまとまりのない物で、わかりづらかったかもしれません。申し訳ありません。
    改めて書かせていただくと、

    皆様のご経験の中で、年上の身内が突然会話しにくくなったり、以前と違うと違和感を感じた事はありませんでしょうか。ご経験があれば、どのように接して来られましたか。

    既にそのようなご回答頂いている皆様ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

    引き続き、ご経験やご意見がありましたら、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0101711395

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 無理しないようにね

    ご返答ありがとうございます。
    叔母様の人柄、状況によって、一概には言えないのですが、

    私の叔母は、親の兄弟姉妹の一番下の叔母ということで、叔母というより従姉妹みたいな感覚でした。
    子どもがいないため、話相手が私だけで、時には姉妹のようなケンカもしていました。「今忙しいの!うるさいなー」くらい平気でした!
    昔はITに強い叔母だったので、設定、使い方やらよく相談しあっていました。

    私は今50代ですが、うちの叔母の場合、ある時期(たぶん叔母が60歳すぎた頃から)からは、聞き役に回ることが多くなりました。
    例えばトピさんのお買い物のような場合、お買い物の話はきっかけにすぎず、とにかく誰かと話がしたいが本当の目的、だから話の終盤はお買い物の話はどこへやら。

    だから、今は相談というより、聞き役に徹しています。全部吐き出すとなんだかうれしそうで、こちらもうれしくなるので。

    たぶんトピさんの叔母様は家にこもりがち、我儘になりがちなお母様との2人暮らし、ずいぶんストレス貯めておられる気がします。
    本当は、時にはちょっと外へ出るのが一番いいんですけどね…。
    だけど、トピさんが無理することはないと思いますよ!

    私は親の介護をしていますので、高齢になると人がどう変わっていくのかはよくわかっているつもりです。超高齢になれば依存心と我儘の塊になることも。それも含めて、大好きな叔母のお世話はできる限りしたいと考えています。

    姪という立場で叔母さんの面倒を見ることは、現実的な困難もあります。
    うちの叔母のお世話に関しては、金銭的な負担をする心配はありません。逆にいただく立場でもありません。私は労力の提供ならできる立場です。
    金銭、これは高齢者のお世話で避けることができない要素です。もし金銭的余裕のない叔母なら、私も距離を置きつつ、にならざるを得ません。

    ユーザーID:4031678452

  • 社会性

    高齢者と関わる仕事をしています。
    子なし40代既婚者です。

    子供がいる友人と話すと、頭がよく回ってるなあ!と思いますし、芸能人の話題も若いです。
    私はすっかり演歌に詳しくなりました。
    一度覚えれば新曲もないですしね。

    私自身がLINEが扱えません。
    扱わなくても困らないし。
    友人と久しぶりに会うと、
    呂律が回らなかったりします。

    高齢の方の話は同じ話をさも新鮮な話題として何回もされるので、毎回、そうなんですか!知りませんでした!と言ってあげると嬉しそうに話します。
    30分くらいは聞いてあげた方がいいです。
    ちなみに、60代くらいから確かにその傾向はありますね。50代までは焦るようですが60代だともういいや、若者文化についていくのは、と思う方もいます。

    叔母さまは、お祖母さんの話し相手で脳がそこ用に適応しているのでは。あなたと話がシャキシャキ合うようだと、おばあさまの話を聞いていられません。老化もありますがおばあさま用にカスタマイズされてしまってるようにも感じます。

    数分くらい話を聞いてあげてください。
    もしくはいなかったらいなかったで頑張られる方だと思いますので、連絡しなくてもいいのでは。
    それでも連絡してあげようと思うなら、しばらく話を聞いてあげてください。30分くらいは。そうすると脳が回ってきて、あなたの言うことが理解できる準備ができると思います。
    よく、子育て世代の子が、赤ちゃんと接していると大人と誰とも話せないから不安になると言います。
    介護も話が通じない相手といるので、会話がうまくできなくなっても仕方ないと思う。田舎時間でゆっくり時間かけてあげてください。都市とは時間が違います。

    ユーザーID:2041415101

  • はなさん。またお金について。

    はい。私の叔母も末っ子で、私にとっても、従兄弟のような存在だったかもしれません。
    聞き役に回ると言うこと、心掛けてみます。

    ずっと使っていたLINE電話がなぜか今使えなくて。
    今回携帯の無料時間で必要なことを確認するという中でスタートして、全く会話にならなかったので、「そんなに何回も遮られたら話ができないよ」と怒ってしまいました。
    LINE電話から直します。

    まだ怒っているのかLINEが来ないです。

    はなさんが見守っておられるように、私も叔母を見守ってあげられたら良いのですが。頑張ります。

    ユーザーID:0101711395

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ITで通じなくなるのは問題なし

    ITで話が通じなくなるのは問題ないと思います

    もし、病的に以前通じたワードが急に通じなくなったなら心配ですが

    アカウントについても、そのワードを知らなかっただけでは?
    例えば、SNS使い始めるときメルアドとかパスワード入力しててもそれがアカウントの設定と知らなかっただけでは?

    だとしたらそれだよと教えてあげれば
    70位だと、そういう新しいワードは周りからも聞こえてこないし

    私は仕事でPC使いますが、外出先からサーバーに接続する方法が知らない間に変わっており、TELでオフィスに確認しながら対応しましたが一時的に生きた化石になりました

    あとは、叔母さんの要求だけ聞けばいい
    叔母さんが話したかったら聞いてあげる
    ネットで買い物して届けてあげる
    現金は受け取ればいい
    必要以上の連絡はしない

    私もそうですが仕事で忙しい時は余計なことは頭に入ってきません
    叔母さんも介護でそういう状態だと思います

    ユーザーID:8637672707

  • 叔母様の異変の話でしたね、失礼しました。

    お祖母様の介護のキーマンとして
    ケアマネさんや、もしかしたら訪問看護師さんとかヘルパーさんとの接点はあるのではないかと思いますが
    お祖母様のケアマネさんの連絡先は分かりますか?
    (トピ主さんお母さまがご存じかも知れないですね)
    介護保険を使っているようなら、介護事業所とか包括支援センターですが、
    キーマンである叔母様の最近の変化をお伝えしつつ、お祖母様のみならず叔母様の様子も注意深く観察して貰っては如何でしょうか?
    コロナ禍により、叔母様の様子を見に行くことができないが、少し様子がおおかしい様に感じると。

    年相応の変化なのか、介護の疲れによる八つ当たり的な言動なのか
    社会の接点が途切れたことなどによる、何か異変が起き始めているのか・・・
    実際に対応できる人の目で確かめられたらと思います。

    あくまでお祖母様の担当ではあるでしょうけれど、家族のケアもしてくれることがあります。

    使わない身体は急激に衰え、同様に頭もそうでしょう。
    現状維持がせいぜいで、新しい事へのチャレンジが難しくなるのがこの年齢なんですよね・・・残念な事ではありますけれど。
    考え判断する力も衰えるものなのです。

    ユーザーID:9713130401

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