給料の低い旦那への不満

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はな

首都圏在住の育休中兼業主婦です。旦那の給料の低さ、節約意識の低さが不満です。

37歳の旦那の年収は450万です。現在住んでいる地域では旦那一馬力では生活していけません。私も働いていますが、旦那の稼ぎが良く専業主婦で子供とずっと一緒にいられるママ友や、短時間のパート勤めの友人が羨ましく感じてしまいます。

旦那の節約意識の低さも不満で、2年前に結婚した時、旦那は35歳であったにもかかわらず貯金は300万しかありませんでした。外食や飲み会などで散財し、自分の年収にあった生活ができていなかったのだと思います。金銭感覚の緩さは現在もあまり変わっておらず、貯金が全くできていなくても、月々の収支が赤字になっていても、ボーナスでトントンになっていれば余裕だと思っているようです。

家事育児には協力的ですが、年収の低さを気にせずのんびりしている旦那に怒りを覚えます。旦那に危機意識を持たせて年収アップのために仕事を頑張らせ、更に節約思考にさせるにはどうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:5120316308

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  • こんな奥さんいやだ

    日本は長年不景気でしたから、35歳で300万の貯金って偉いと思いますよ。ではトピ主はどれくらい貯めてたの??
    30代でその年収は平均で、そんな文句を言うならもっと高収入の人と結婚すれば良かったのに。
    トピ主でいいと言ってくれて結婚できたなら、釣り合ってたってことでしょう。
    私はバブル世代で、申し訳ないことに全て親に出してもらって結婚しました。夫も趣味に散財するタイプだったので貯金などわずかでした。
    自分も大した貯金はなかったので、そんなことを思ったことなかったです。
    ずっと共働きで、専業主婦が羨ましいと思ったことはないですが、少々仕事が特殊なのもあると思います。「旦那に危機意識を持たせて年収アップのために仕事を頑張らせ、更に節約思考にさせる」なんて言う奥さんからは早く逃げて〜〜!と言ってあげてください。そんな人生不幸ですから。

    ユーザーID:1549619055

  • お給料や金遣いを知らずに結婚したんじゃないですよね?

    まずお聞きしたいんですが、結婚するまでお給料や貯金を知らなかったとか、金銭感覚がユルイ事に全く気付かず、ウッカリ結婚してしまったとかじゃないですよね?

    お給料のいい男性と結婚し、専業主婦やパート主婦になりたかったなら、なぜご主人を選んだんですか?

    節約意識の無い人間を節約家に変えるなんて無理では?

    それに仕事って頑張ったら出世したりお給料上がるんですか?

    そんな単純なモノではないと思います。

    ちなみに節約家にはなれないって言うのは、私がそうだからです。

    私の場合は、私が節約ややり繰りが無理だと主人が分かっているので、主人がお金は管理しています。

    お金に疎いご主人を変えるより、トピ主がお金の管理をキッチリするしかないと思います。

    ユーザーID:2512115557

  • 出世させるように努力させる

    450万というと、ぎりぎり児童手当がもらえるかぐらいではありませんか。
    年収が多いわけではないと思います。
    年収が低い人というのは、低いのに甘んじていることが多く、仕事上の努力が足りていないことが多いです。
    なかなかそこを開眼させるのは難しいことです。

    節約ですが、あなたが家計を握って、お小遣い制度にしたらどうでしょう。
    ご主人の外食費や飲み代は、お小遣いの範囲内でやりくりさせるのです。
    結婚前の貯金三百万は、まあ貯めていたほうだと感じます。若いと、お金は貯めませんね。二人で作り出していくしかないでしょう。

    他所の奥さんは他所の奥さんですよ。比較しないほうがいいです。
    私の友達には、家計費にきゅうきゅう言っているのに、病気が理由で働けなくて、専業主婦の方もあります。
    あなたが欲しいと思う年収に、あなたがなればいいと思います。まずは、細腕繁盛記で、内助の功と、小さな地元で仕事を持ち、収入が入るようにすることです。

    ユーザーID:3487833410

  • 大変ですね〜

    人を変えるのは難しいと、よく言いますね。

    トピ主さんの年収も450万円あれば、世帯年収は900万円になりますね。
    家事育児協力的なら、トピ主さんの年収アップをはかったほうが良くないですか?
    女性でもそれ以上の収入ある人結構いらっしゃいますよ〜

    ユーザーID:4326078681

  • そうですね

    >2年前に結婚した時、旦那は35歳であったにもかかわらず貯金は300万しかありませんでした。
    ご主人の年収も貯金もわかっていたのに結婚したのですよね、今頃になってから不満を抱いているってことでしょうか。
    結婚する時はどう思っていたのですか?

    トピ主さんの年収はどれぐらいなのですか?
    ご主人の貯金が少ないとわかっていたのなら、ご自分が貯金に励むと思うのですが、トピ主さんの貯金はどれぐらいありますか?

    >旦那に危機意識を持たせて年収アップのために仕事を頑張らせ、更に節約思考にさせるにはどうしたら良いでしょうか。
    家事育児をご主人に主に担ってもらって、トピ主さんが年収を上げて、更に節約もすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9803522498

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  • うーん

    お小遣い制にすれば良いのでは?
    あとは旦那さんに依存せず自分の年収をあげようって気にはならないですか?
    専業主婦うらやましいかもだけど、旦那さんが倒れたら一気に露頭に迷いますよ。

    ユーザーID:1998581246

  • 不思議

    ご主人、結婚後に転職したり、会社の業績が下がって給与が減ったりしたんですか?
    そうじゃなきゃ最初からそのお給料だったのに、今更不満を言うのが不思議です。

    仕事を頑張る=収入アップにつながるということは、歩合制のお仕事なんでしょうか。うちの夫は年俸制なので、特に今月頑張ったから来月給与アップみたいなのがないので良くわからないのですが、歩合制なら別だけど、残業代は世の中会社が残業しないように推進してるから仕事頑張れば収入に繋がるとも限らないような。主さんだって復職して仕事頑張って収入増やせと言われても、ダブルワークする以外で簡単に収入増やすことできるんでしょうか?このご時世、仕事頑張ってても職を失うこともあるのだし、今だって頑張ってると思いますよ。

    節約意識のなさは心配ですが、話し合ってご主人をお小遣い制にして主さんが家計管理して貯金貯めたらどうですか?

    私は主さんがいいなって言ってる専業主婦ですが、逆に夫は家事育児には協力的ではなく色々考えて専業主婦になりましたが、あと少しだけでも協力的なら頑張って育休して復帰したなと思うこともあります。

    バブル時代のように仕事頑張ったら頑張った分だけ収入アップに繋がらないこのご時世、仕事頑張って収入増やせと言われても袋小路では。どうしてもなら収入アップ見込める転職しかないように思います。

    節約意識は目標がないとなかなか難しいですよ。家計を主さんが持つのが難しかったら、何年後に家を買うとか明確な目標提示して、月々いくらなら飲み会などの出費を減らせるか話しては?「もっと節約して」と漠然たしたら難しいけど、明確な数値目標出す方が話しやすいです

    ユーザーID:0960125639

  • どんなお仕事かはわかりませんが

    年収アップってそんな簡単に出来そうなんですか?営業職で歩合制とかでしょうか。

    年収に不満って、以前は高収入だったけど結婚してから大幅に下がったんですか?

    育休中という事は育児休業給付金があるんでしょうか。それを含めて毎月赤字という事ですか?
    それともあなたが復帰すれば貯金できそうですか?

    周りの家庭と比べて羨んでも仕方ないですよ。だって同じぐらいの子どもがいる人ってだけで、何の関係もないじゃないですか。

    逆に働きたいけど保育園に入れないから仕事探しも難しいって人もいますよ。
    パートじゃなくて自立できるぐらい収入が欲しいと思っている人もいます。そんなの他人の本心はわかりませんよ。

    旦那さんに節約をして欲しいのはよくわかります。根気よく、今後何年間でいくら貯蓄してという計画を2人でたてるのが大切だと思います。

    でも、まずはあなたの意識を変えるのが第一だと思いますよ。

    ユーザーID:2780885369

  • 無理無理

    35歳で300万でしょ?
    そういう金銭感覚って本人じゃ治せないですよ。
    完全に全てトピ主さんが管理しない限り、無理です。
    金銭感覚って本当人それぞれですよね。
    私の夫は27歳時点で600万以上ありました。
    お給料はまだ20代ですし、超大手とかではないので並ですが、そこそこ大手なのでボーナスが凄いです。

    高校時代のアルバイト代も貯金していた彼ですが、決してケチではありません。
    どこにお金をかけ、節約するところは節約するということがとても上手な人です。

    なので結婚して私は専業主婦(妊娠中)ですが、
    何一つ窮屈だなとかそんなことは思いません。
    お金の管理も彼に任せています。
    私の方が管理下手なので。

    トピ主さんも全て管理されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5000665158

  • 上ばかり見ず

    旦那さんの年収に不満ですか?上をみればきりがありませんよ!稼ぐ旦那がいいのなら結婚前に見抜くべきです。結婚前に貯金?あるだけいいじゃない。頑張って下さい!

    ユーザーID:2668140928

  • 今さらそんなことを言っても

    トピ主さんと結婚する前は高収入の仕事をしていたのに、結婚とほぼ同時に退職して今の仕事に転職したのですか?

    そうでなくもともとその仕事だったなら、デートやおうちデートの際にだいたいの収入や散財状況が把握できたり、結婚する話になった時、収入の話はしなかったのでしょうか。

    怒りを覚えるタイミングが今さらとしか思えません。
    前は独身友達やもっと低収入夫婦しかいなかったので優越感に浸れていたのが、最近になって自分達より収入レベル生活レベルの高い人達を見て劣等感を抱き、全てを旦那に責任転換しているようにしか見えません。

    ユーザーID:1898454093

  • 貴方が復帰して稼げば

    給料低いって元々分かってる事ですよね。今育休だから赤字なのか不明ですが…

    トピ主さんの文面見てると、よその家庭と比較し、専業主婦になれないのはご主人の収入って見透けてるのですが、そもそもお住まい地域が収入に見合ってないなら、現在の収入でも赤字にならない地域に住めば良いのでは?

    仕事頑張れば給料UPって、会社の規模、元々の給与体系もありますが、単にご主人の仕事への姿勢が怠慢で今の報酬なのですか?
    トピ主さんのご主人に対する気持ちが、女の私から見ても嫌ですね。ご自身は楽して亭主働かしてあぐらかくが見えるから。
    こんな妻だったら、仕事頑張る気がしないもの。

    私は年俸制ですが、ご主人の倍は報酬貰ってます。また主人はそれ以上ですけど、夫婦って共に頑張るものではないですか?
    夫の収入低ければ、貴方が頑張れば良いでしょうに。ご主人育児に協力的なら、復帰も大丈夫じゃないかしら?

    ユーザーID:9249758033

  • 共感出来ないですね。

    主さんは年収いくらなのですか?
    当然、ご主人より相当稼いでいるという事ですよね?
    でないと人の事は責められないと思うので。

    主さんとご主人の世帯年収で考えれば良いだけの話では?
    例えば、ご主人の年収が450万円、主さんの年収が700万円、合計1,150万円!みたいな。

    もし主さんがご主人より年収が低いならとやかく言う権利は無いと思いますよ。

    で、主さんの貯金は1千万円以上あったのですか?

    自分も大した事無い場合、人は責められないと学んだ方が良いかと。

    ユーザーID:4700749443

  • トピ主さんが稼げばいい

    転職して給料下がった訳じゃなく、最初から低いと分かってて結婚したんじゃないですか?分かってて結婚して、今更文句言われても、今の時代ベースアップは難しいでしょう。

    夫に給料低いと言うくらいなので、トピ主さんは夫より稼いでいるんだと思いますが、いっそトピ主さんが大黒柱になって、年収1000万目指し、夫に兼業主夫して貰ったらいいのでは?

    トピ主さんの給料が夫より低いなら、文句言う権利は無いかなぁ。

    ユーザーID:0960665717

  • 妻についての情報は?

    妻(トピ主)は何歳で、年収はいくらなのか、
    独身時の貯金はいくらなのか書かないのはなぜですか?

    三百万貯金に「しか」 とつけるからには、
    トピ主独身時貯金は一千万前後と想像しますし、年収も少なくとも旦那さん以上でしょう。

    それなら世帯としてまあまあやっていける金額ではないですか?
    自分が稼げるのですから、幸いにも家事育児に協力的な旦那さんに子供を見てもらい、
    トピ主が早々に仕事復帰、バリバリ働くこともできますね。

    そういう家庭の形です。

    ユーザーID:9432722620

  • 考えてみました

    今更何を・・・と言いたいけど、それを言っても仕方ないので、考えてみました。

    1将来設計をする。(家の購入や学費などの目標額を決め、毎月幾ら貯めれば目標が達成でき、夢が叶えられるか、具体的に考えて、表にして示す。)
    毎年末に余剰金を計算し、その余剰金で翌年の旅行をする。

    2生活費の見直しをする。必要なら、引越しをすることで、家賃を抑える。(駅から遠く古い賃貸、又はどちらかの実家での同居なども視野に)

    3毎日弁当。バリカンで夫の髪を切る。主さんも美容院へ行かない。服や玩具や学習関連はネットで中古を購入。

    毎日コツコツ手本を見せることで、節約生活を体に染み込ませる。でも節約って結構楽しいので、ノリノリでやると、ご主人も楽しんでやるようになるかと。

    4節約より、稼ぐほうが早いと思うので、将来的には、主さんが土日のどちらかに、子供をご主人に預けて副業する。または主さんが転職したり資格を取ったりして、今より稼ぐ。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:2053408882

  • うん

    世の中の既婚男性の社会的な成功の裏にはパートナーである奥さんの力によることろが大きいと思う。

    なのでご主人が離婚をしてそういう事に長けた女性と結婚をすれば可能かもしれない。

    トピ主さんの友人やママ友などはそういう女性なんじゃないかな?

    少し逆説的だけどそういうことかと。

    ユーザーID:6002035178

  • どんな「危機意識」を持たせたいんですか?

    そこをハッキリと。

    夫が変わってくれないと、いつ何がどう危機になるのかを、「具体的に」そして「定量的に」説明しましょう。

    「漠然とした不安」などは、伝えたところで間違いなく響きませんからやめましょう。というか、その程度で意識が変わってくれるなら、最初からトピ主さんの言う危機意識なんて持っていますよ。

    あと、他人との比較は逆効果になりますので、これもやめましょう。

    > 旦那の稼ぎが良く専業主婦で子供とずっと一緒にいられるママ友や、短時間のパート勤めの友人が羨ましく感じてしまいます

    トピ主さんの不満の根っこにこれがあることを、如何に夫に悟られないようにするかが、勝負の分かれ目になるでしょう。

    ユーザーID:3249968983

  • そんな方法はない。

    2年前に年収360万円、貯金300万円の男性と結婚したのがそもそもの間違いです。
    専業主婦やらパート主婦になりたいなら、年収1000万円、貯金3000万円の男性と結婚しなきゃいけなかったんです。

    年収450万円なら、夫婦2人と幼児で月に25万円くらい支出してるんですか?
    トピ主は現在専業主婦なんだから、家計の見直しの余地はありそうですね。
    夫には小遣い20000円を渡して、衣食住を家計で賄えば良いと思いますよ。
    それ以上使うなら、我慢してもらいましょう。

    ユーザーID:5031984351

  • 頑張って

    まず、トピ主さんが結婚相手を見誤ったところからスタートしています。
    ご主人のみに非があるわけではないことは認識しましょう。
    そして、それぞれ家庭ごとに事情が異なりますから、比較することに意味はありません。

    まずは育休を切り上げて復職しましょう。
    ガンガン稼ぐのです。
    その姿を見せて、ご主人の意識変革を促しましょう。
    夫婦は合わせ鏡ですから。

    ユーザーID:7905730522

  • うちと同じ!私の場合は

    年収や貯蓄額、お金に関する考え方、年齢など、うちの旦那と本当に同じ!
    私の事かと思いました。

    なので、私が実行した事を紹介しますね。

    ズバリ!自分が大黒柱になる!

    です。
    当時30代前半、幼児と新生児を抱えていました。
    3年かけて、とある国家資格を取りました。
    学校にも通いました。
    その分野でネットワークを広げ、有名な人の事務所に見習いで働かせてもらい、今は独立して自分の事務所を設けてます。

    今ではもう世帯年収で悩むことはありません。
    常に勉強し続けないといけない分野なので、勉強と人脈は必須ですが、お金に余裕があると心にも余裕がでますよ。

    おそらく、旦那さんをやる気にさせて、年収をアップさせるのって、難しいし、そこに頼るのってある意味賭けなんですよね。
    稼いで浪費しないで節約してくれるのなら、若い頃からそういった生活をしてるはずです。

    でも、自分ならいくらでも変われます。
    自分が稼げれば、旦那のやる気だの、浪費だの、いちいち不安にならないで済みます。
    トピ主さんが一番、お金を手にする楽な方法は、あなた自身がお金を稼ぐ事なんです。

    昔の私みたいだったので、応援していますよ!

    ユーザーID:9140892101

  • レスします

    周りと比べるのを 一旦やめてみましょう。
    文章をよんで 貯金をしていたのもえらいし 家事育児に協力的なんて 素敵な旦那さんと思いますよ。

    他人と比較して 旦那さんのマイナス点ばかりが目についてしまってるようですが、それを怒りにまかせて伝えてしまったら 旦那さんのやる気を一気に下げてしまいますよ。

    逆にできてるところを感謝したり ほめたほうが 旦那さんはやる気をもっと出してくれると思います。

    ユーザーID:6103681709

  • トピ主です1

    みなさんレスありがとうございます。こんなお目汚しの愚痴にお付き合いいただき申し訳ないです。

    貯金や金銭感覚など、分かっていたことでしょ、との意見、ごもっともです。旦那の年収については以前はもっとありましたが、諸事情により結婚後妊娠が発覚した頃に転職し、現在の年収になりました。私は年収800万ほどで、独身時代の貯金も投資分なども含め2300万くらいあります。復帰後も年収は維持できる見込みです。首都圏在住ですので私も特段高給ではありませんが、せめて同じくらいあればしばらく専業できたのかな…と頭をかすめてしまいます。

    旦那は役職がつけば年収大幅アップを期待できますが、昇級試験の勉強にはあまり興味がないようで、家で時間ができてもゲームばかり…。年収そのものよりも、家族のために頑張って稼ごうという意欲がないのが不満なのかもしれません。

    優しくおおらかな性格が好きで、お金については私が稼げばいい、子供ができても共働きで頑張ると思い結婚しました。しかし去年授かった双子の子どもたち(今日もやっと寝てくれました)がかわいくてかわいくて、大変ですが育児もすごく楽しくて、専業主婦だったら幼稚園に入るまで一緒にいられるのに…と、つい思ってしまいました。

    私の育休手当があるので赤字にはなりませんが、以前ほどのペースでの貯金は無理です。赤字うんぬんという話は、旦那が独身時代の話です。共働きであれば世帯年収で1200万はありますので特段貧乏ではありませんが、私が専業主婦で家で子供といるのは無理です。やはり子供と一緒にいるのは諦めてなるべく早く職場復帰し、2馬力で頑張っていくしかないようですね。ライオンさんの「そういう家庭の形です」という言葉が一番腑に落ちる気がします。旦那はすごく協力的ですが家事育児スキルは高くなく(笑)、本人も専業主夫になることは望んでいません。

    続きます。

    ユーザーID:5120316308

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • こういう人に限って、、、

    夫への不満が、給料が少ない、貯金がない、できていない、、、でも、自分の事は、育休中だけ。

    私自身、夫と同じ士業に就いて、稼ぎも同じ程度なので、何の不満もありません。自分で稼いでいる人って、あまり他人とか夫の給料を気にしないものです。

    育休中とは言え、トピ主のフルタイムの収入って、夫より上ですか?それなら、仕事の面白さや、責任の重さもあり、専業やパートの方を羨ましいとは思わない。

    ご自分も大して収入を得られないのに、夫だけには給料の不満を言うって、あり得ないです。

    何故なら、本当に収入を得ている人って、その苦労を知っているから、こんな独りよがりな願望は持たないのです。

    トピ主には、相応しい夫だと思います。夫に対して、自分の年収にあった生活ができていない!などと御託を並べる権利はトピ主にはありません。

    どうしても不満なら、お金でトピ主を買ってくれる、パトロンのような夫を見つけるだけですね。

    ユーザーID:5365514607

  • トピ主です2

    妻側の情報がなく誤解された方もいらっしゃったようですみません。実は昼間夫と金銭感覚の違いで口論になりかけ、イライラをぶつけるようにまとまりのない文を書いてしまいました。

    妻が家計管理をしてお小遣い制にする、という意見が多かったようです。我が家は共働きということもあり夫婦別財布で、育休中の現在も必要経費を割り勘で払っています。やはり家計を一元管理しないと効率的な貯蓄は難しいですね。

    極端にのんびり屋の夫と極端に心配性な妻、落としどころをどこにするかがポイントかと思います。第三者の客観的な意見を取り入れたいのですが、皆さんは家計管理にあたってファイナンシャルプランナーなどに相談されているのでしょうか?自分たちにあったファイナンシャルプランナーはどのように見つけましたか?

    共働き夫婦の家計管理について、引き続きアドバイスをいただけると助かります。

    ユーザーID:5120316308

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主さんの意識の低さではないですか?

    んじゃ、主さんは独身時代、幾ら貯めたの?
    今、どれ位お給料稼いでいるの?
    夫をこれだけ馬鹿にするって、主さんは相当立派な方なんでしょうね。

    収入や節約意識の低さなど、そういうご主人を好きになって、付き合って、結婚したんでしょう?
    戦前みたいに自己紹介書だけで結婚が決まったわけじゃなく。

    450万あるなら、主さんの収入と足したら十分生活していける金額になる。
    貯金も300万貯めていたのなら、まあまあではないですか?
    ダラしない人なら、10万とか高校生のお年玉の合計かっ!って言う人も居るのでは?

    そもそも主さんは、ご主人の収入の低さがどうのこうのと言うより、周りの専業主婦だったりパート勤めのママ友が羨ましいとの事。
    それはご主人のせいじゃなく、自分の意識の低さではありませんか?
    人の家庭のことなんてどうでも良いじゃないですか。
    大事なのは家族が仲が良い事。
    ご主人を馬鹿にして悪口を言う、そんな人が妻なんて、ご主人が気の毒です。
    文句があるなら、高収入の人と再婚すれば良いじゃないですか?

    ユーザーID:0562979109

  • 旦那さんを粗末にしない

    こんな奥さんは、絶対きらわれます。

    ご主人、ちゃんと働いてるじゃないですか。
    ありがとうって感謝して。
    トピ主さんは、しっかり支えて。
    美味しいご飯、片付いた部屋。

    小言を言うものじゃありませんよ。

    ご主人に、文句いわれたら、どう思う?

    ユーザーID:3008766641

  • ご自身の年収アップは?

    夫さんの一馬力では生活が無理で働いているが、専業主婦や短時間パートがご希望、とのこと。
    ご自身の年収アップを図るという選択肢はないのでしょうか?
    結婚前の夫貯金が300万、現在の年収450万が不満と言うことは、ご自身はそれ以上をお持ちだと推察します。
    と言うことが、トピ主さんの年収アップの方が現実的なのでは? 夫さんの収入と合わせてしっかり貯金できそうです。

    万が一トピ主さんが、夫さん以下の稼ぎ、独身時代の貯金しかお持ちでない(なかった)場合、問題は"夫の低年収、金銭感覚"ではなく、トピ主さん自身にありそうです。

    ユーザーID:5421976960

  • へんなの。。

    仕事を頑張れば年収が上がるんですか?
    完全歩合なら上がりそうなものですけど、
    一般会社員なら、そんなに急激に年収が上がるとは思えませんけど。

    自分は育児休暇という働かずに収入もない時期なのに
    何言ってんの?

    金がほしいのなら、とぴ主が休暇なんてとってる場合じゃないのに
    なんで悠長に仕事を休んでるわけ?

    ユーザーID:1296026705

  • それであれば

    彼がどうにかして年収を300万アップしたとしましょう。
    それで、あなたは何を300万ぶんアップするの?それを先に彼に見せればよいと思います。

    旦那が稼いでくれればそれだけ自分が働かなく楽できるのに!、って最高に他力本願的な考え方ですね。それも嘆きではなくて、怒りなんですよね。

    怒りを覚えるほどの収入が自分の望む額じゃないと知っていたのに、何で子供まで作ったんですか?
    子供がいなければ別の人と再婚してそういう望みを手に入れられるチャンスはわずかでもありましたのに。

    ユーザーID:5216241286

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