娘の夫が好きになれません

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家族・友人・人間関係

ゆみこ

私は50代の主婦です。娘の旦那さんのことがどうしても好きになれません。
もともと結婚の挨拶に来たときから嫌な印象でした。
最近、娘夫婦が家を新築したのですが、こちらから新築祝いを娘に渡しても娘婿からはお礼の電話もなし。孫を預かることもよくあるのですが、それに関しても感謝の言葉もありません。

自分が一番偉いみたいな態度でいわゆるモラハラ夫って感じの人です。最近は言いなりになっている娘のことも腹立たしくなることがあります。なんで「うちの親にちゃんとお礼を言って」と言えないんだろうかと。

考えれば考えるほど嫌いです。付き合いたくないです。でも孫にとっては父親なので、ほどほどには付き合っていかなきゃなとは思ってます。

そういう男性を選んだのは娘であり、その娘を育てたのは私自身ですから、どうしようもないですね。ただの愚痴なんです。
でも最近は嫌いが加速してきてどうしようもないんです。
同じような方いるんでしょうか?

ユーザーID:6346686883

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  • 嫌いにならないように

    接点を減らしましょう

    どうも近くに住んでいる様子
    娘夫婦が近くに住んでいるだけでありがいのです
    そして、あなたはまだ若い

    50代だと、まだパワーがあるので
    色々気になってしまうのだと思います

    もう少し年がたつと
    気にならないというより
    そんなことにかまってられなくなります
    そうですね、大人になりましょう

    あとは人間関係は鏡といいますから
    あなたが苦手に思ってるなら
    相手も同じですよ


    しょうがないとは思いませんか?
    お互い他人同士ですもの

    夫でない異性に違和感を持つのはある意味普通な感情だと思います
    (向こうだって、血縁でもない年配の女性は苦手でしょうね)

    実子である娘さんと接点があれば、
    婿は程々で充分なはずです

    婿と娘ですが、
    これが嫁と息子でもおなじことではないですか?

    あなたの言っていること
    ただの姑根性です

    ユーザーID:8567514426

  • そういうケースって多いですよね。

    私は既婚、子供いません。同じく50代です。

    このトピはナイス!

    票はびっくり多めだから、厳しいレスもおおいんだろうけど、私は嫁、娘として、エールです。

    妻側の親ってそういうことを声に出さないけど思っている人多いですよ。うちの親もそうでした。大体、息子の嫁が〜ってトピが多い中、私にとっては、おぉ〜、やっと出てくれた!って感じです。

    どうして女側ばかりが言われるのか。嫁だって親が大事に育てた娘だということがわかってない。

    うちの主人も気は利きません。わたしには優しいし一般的に良い人です。でも、わたしがするほどの気遣いはうちの親にはありませんね。うちの親もそんなに文句を言う方ではないけど、時々、言葉の端々に、私を心配する、もしくは夫への不満が見え隠れします。

    はっきり言って娘としてはそれを聞くほうが嬉しいんです。この年になっても大事に思ってくれてるんだなと。義理実家なんて行くと周りは敵ばかり。自分の親ぐらい、無償で味方になって欲しい。

    娘さんは「お礼を言って」っていう発想がないんだと思います。私は夫に嫌味の一つもいうタイプですけどね(笑)品のいいお嬢さんでいいじゃないですか。あまり娘さんには厳しいこと言わないであげて。

    とにかく、お嬢さんの味方でいてあげてください。何十年かけて育てたか。。

    その娘夫さんのこと、第一印象は外れていないと思いますよ。
    嫌いだったら嫌いでいいと思うんです。
    娘と孫だけ可愛がりましょう。

    世の姑が嫁にやっているようにね!娘さんえこ贔屓で!

    うちの母なんて、夫がきたら夫が好きなものばかり並べて振る舞う。でも義理実家でも夫が好きなものが並ぶだけ、私は皿洗い要員。

    本当いうと母には私優先で振る舞ってくれ〜っていうのが本音です。

    ユーザーID:3183720902

  • そんなものでは

    うちの親も私の夫あまり好きじゃないですよ。
    大嫌いではないけど、合わないんだと思います。
    まぁ、私も喧嘩した時に愚痴っちゃったりするのもあるし、実家にいる時の夫の子供への接し方とか私の親の前だからか一層厳しく叱ったりしてる(ちゃんと躾けてるアピール)のを見て気に入らないみたいです。

    あまりこの配偶者好きじゃない人、結構いると思いますよ。

    孫に気づかれないくらいの配慮ある態度なら問題ないのでは?

    ユーザーID:6112442390

  • 愚痴を言ったらきりがない!

    私の娘も結婚5年 大学卒業して地元を離れ
    今は婿の実家近くに家を建て 幼い子ども2人
    家族4人で娘は仕事復帰して子育て 仕事にと頑張ってます。

    初めて婿さんが娘と共に挨拶に来ました
    事前に写真等で顔は見せて貰ってましたが
    「あれ!娘の理想の相手と違う1人なのでは?」とが第一印象でした。
    実際に会って話してる私の中で「娘が選んだ人?こんな感じの人?」写真の印象と同じで
    でも しっかり自分の考えを話してくれ また私の話にもしっかり答えてくれた婿さんでした。

    私自身も結婚相手の理想は主人と大違い まず体型から スポーツ体型の人が理想なのに普通の体型で身長もありの主人 でも結婚して「あれ!お父さんと似てる!」て気付きました!
    1人座ってる姿がまるで父が座ってるような雰囲気も醸し出してました。
    知らぬ間に父と似た人選んだのかと!?

    そんなに娘は初めての妊娠中に入院があり 娘から「お母さん!〇〇が病室から帰るとき ドアを開ける姿が お父さんとそっくりでびっくりしたよ! まるでお父さんが帰って行くみたいだった!」と娘は大笑いで入院中の娘か携帯電話。 私も主人に対して父親?と思ったときの事話しました。

    私も娘も父親と同じような人結婚してないのに 知らぬ間に 父親に似たような人選んでたのかと!?

    主さん 娘さんも貴女は毛嫌いしている婿さん
    娘さんは自分の父親 貴女のご主人にどこか似てる婿さんと結婚したのでは?
    義母の貴女が婿さん嫌っても 娘さんにはいいご主人なのでは?

    私は息子にもお嫁さんがいますけど 私は婿さんにも息子のお嫁さんにも親がいて育てたきて
    初めから婿も嫁も自分の考えかた常識と違っていて当たり前とおもってます。
    各々に文句つけたらそれは義親に対してだと思ってますから!

    主さんも義母として いろんな事を経験して学びなさいよ!とどーんと居れば!?

    ユーザーID:9099685363

  • むしろ

    すごく気に入っているという方が少ないのでは?
    娘の夫でも息子の妻でも同じですよ。
    それは他人ですから。
    別の環境で育ったよそ様の子どもです。

    息子、娘が結婚しているので嫁さん婿さんのいる立場ですが、接していれば正直2人ともあれれ?と思う時はありますよ。
    でも子どもの配偶者だしかわいい孫の親だし、嫌いに思うことはありませんね。

    うちでも何かお祝いを渡しても自分の子どもからだけお礼を言われるはよくありますよ。
    気が利くか利かないかの差だから気にしません。

    ただ「嫌だ」と思うことを娘さんに言ってはダメですよ。

    ユーザーID:4090500635

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  • あなたから娘さんにしっかりと言う

    うちの義母も同じです。
    一時期は毎日婿さんの悪口。
    お礼を言わないと言うのです。

    家も嫁側で準備、食事は毎日義母が作っています。
    それでいて、家に来るのは年に一度か二度。
    歩いて三分の距離です。
    それは不満もたまるでしょう。

    でも、一番腑に落ちないのは、なぜ娘を叱らないのか、ということ。

    私の両親は常に私が義実家にたいして礼を失していないか、常に感謝の気持ちを伝えているかと、そりゃあうるさく言っていました。
    母が亡くなり、今は父からのみ電話で諭されています。
    父の愛を感じる大切な時間です。

    義母は私にはやれ躾がなってない、挨拶をしろ、食べすぎ、喋りすぎ、何だかんだと顔を見れば注意叱責。 
    今年はお正月早々、物を退かすのを手伝えと怒鳴り込んできたほど。
    普通に話せばいいのに、申し訳ないという遠慮から勢いがついての怒鳴り込みだと思うようにしています。
    私には簡単に出来ることが、娘には出来ないのです。
    可愛いのでしょうね。
    可愛くて、大切なことを教えてあげられないのです。
     
    お礼を言うのは大切なこと。
    夫婦でお互いのことを上手に誘導するのも大切なこと。
    ここらへんがね、義母と義姉はちょっとずれています。
    先日義母が言っていました。
    「娘が言うのよ〜。お母さんがお父さんに一言も文句を言わず従っているから、私もそれを見て育っている。こういうのは親のお陰だね、ってね。」

    うーん。
    ちょっと違うんだけどなぁ。
    義父は義母に怒鳴られてストーブの石油を運ばされているし、娘の家のご飯はいそいそ作るけれど義父のお昼は毎日の夕飯作りで疲れてるからとコンビニのお弁当や、肉屋のお総菜で済ませている。

    まぁ、私も人の事は見えているけれど自分の事は全く見えていないのだろうなぁと思わされています。

    ユーザーID:1886989312

  • わざわざ、言わないとダメなの?

    娘さんが受け取って礼を言っているなら、十分だと思いますが。
    次回会った時には礼を言った方がいいですが、妻が言ってるのに、わざわざ電話しないとダメなのですか?

    「夫婦は、別の人間だから」と言うなら、娘夫が電話してトピ主に礼を言い、その後、トピ主夫に電話を代わってもらい再度礼を言う必要がある、ってことですね。
    メンドクサイ。

    あぁ、でも、トピ主が専業主婦なら、トピ主に礼を言う必要は、そもそもないですね。
    新築祝いは、ご主人からでしょうから。
    (ご主人の所得はご主人のもので、夫婦の共有財産ではありません)

    ところで、トピ主は娘さんが一人で誕生日や父の日・母の日などを持参したら、後から、娘夫に電話して礼を言っているのですよね。
    父の日の場合、もらっているのはトピ主夫なのだから、トピ主夫が連絡しているのですよね。
    (トピ主の代理はダメですよ)

    ユーザーID:3493760473

  • 男の人はそういうところ疎いけど

    間接的な事へのお礼とかって普段は常識的な男の人でも疎いケースが多いです。

    うちの主人もそうで、直接的に自分にしてもらった事へのお礼はちゃんと言いますけど、子供とか家の事とか特に自分がその場にいなかった事へのお礼は気付かないんですよね。

    そして我が親もそういうお礼などは口にこそしませんが気にする性格です。
    それがわかっているので、主人のお尻を叩いて電話させていますね。
    言えば「あ!そうだね。お礼言わないと」と素直に対応してくれるので。

    もちろん私自身、義両親から何かしてもらった時には私に直接してくれた事でなくてもお礼の連絡はしています。

    娘さんもそれが出来ればいいのですが、普段から高圧的な男性だと萎縮してしまって思った事も言えないのかもしれませんね。
    もしくは娘さんご自身もわざわざ主人までお礼を言う必要はないと思っているか・・ですね。

    気付いてないだけならいいのですが、元からそういった性格の男性ですと注意しても機嫌を損ねるだけでなおる事はありませんから、娘さんと孫のためだけにやってあげていると割り切ってする方がいいですよ。

    ユーザーID:9429770491

  • 実親とは

    その彼は自分の親との関係はどうなのでしょうか。
    嫁実家を軽視するパターンとして、夫の実家しか眼中にない場合と、そもそも息子が親と疎遠でタテの関係に無頓着な場合とあるのではないでしょうか。
    まあどちらにしても、娘さんの立場が危うくならないように直接文句は言わないのが一番でしょうが。

    ユーザーID:0358183640

  • レスします

    娘が礼を言うだけでよくない?
    逆にあなたの娘さんは義実家でお礼言ってないかもよ。
    みてあげた。
    してあげた。

    お祝いにお礼は言うかもしれないけど、子供見てくれたでお礼言わない。だって婿に直接頼まれたの?頼まれたのならお礼くらい言えばいいとは思うけどね。

    ユーザーID:3718982200

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    れんのん様 人の気持ちは鏡ですね、その通りだと思います。私も大人になりあまり気にし過ぎないようにします。

    ラベンダー様 お母さんは娘が大事だから婿さんの好物を振る舞うんだと思います。その母心よくわかります。
    ラベンダーさんが私の気持ちを理解してくださり嬉しかったです。

    匿名様 孫に気づかれないように気持ちは抑えてます。小さい子どもでも勘のいい子は大人が何考えてるかわかるもんですよね。私も孫には嫌われたくないです (笑)

    桜菫様 夫と婿 そうなんですよ、うちも似てるとこあります。短気で俺様で。まあいいとこもあるんですけどね

    孫2人様 娘には言わないほうがいい そうですね、言いません。でも何だか不憫になっちゃって。娘も婿の自己中に振り回されている感じです。娘の性格は私と同じで我慢強いんです。でも、ためてためて爆発しちゃうタイプなんですよ。心配だけど見守ります

    ユーザーID:6346686883

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  • 欠点には目をつむる

    新築祝いのお礼を言わない。孫を預かったお礼を言わないのがそんなに気になりますか?

    今の若者は言わない人が多いですね。それか、照れ屋か?ものぐさな人かもしれません。

    あまり細かい事でイライラしたら損ですよ。

    主さんが、娘さんの夫が嫌いと思ってるとそれはいつかばれますよ。

    大事なのは...娘さんが幸せに暮らすのが一番の課題なので、娘さんがそこそこ幸せなら、その娘さんの夫は合格でいいんじやないでしょうか?

    欠点には目をつむり、仲良くしていくのが平和と思います。細かい事は気にしないことです。

    ユーザーID:7659277451

  • わかる!

    トピ主さんのおっしゃること、わかります。
    我が家も全く同じ事が、新築祝い、出産祝いでありました。
    でも、娘が「ありがとう」と言えば良しにしています。
    娘も婿も成人ですし、自分が30歳になる頃は
    どうだったか思い返すと大きな事は言えませんから。

    成人した大人なんですから、他人なんですからある程度の
    距離を取る事で良い関係を築く事を心がけています。

    好きにならなくていいんです。
    これ以上、嫌悪感を持たない工夫のが大事になると思いますよ。

    ユーザーID:3029885712

  • 義母からそういう愚痴を聞いているヨメです

    夫の姉、つまり夫の義兄がそういう男性です。
    で、その愚痴を嫁である私が聞いている、と。

    ちなみに夫も義兄が嫌いです。理由は不愛想で無礼だから。
    義母の感想も夫の感想も「そうだろな」と思います。
    実際そういう人なので私も義姉の夫は好きじゃない。

    がしかし、私が義母や夫に思うことは、夫実家の人たちは
    血縁同士でずっと本音を言わないできているからこうなったんだろうなということです。

    私の父は頑固親父で礼儀にうるさく、なので刷り込みを受けた私も
    あたりまえのように礼儀知らずは最初から夫や恋人として選んだことが
    ありません。

    だから、

    >そういう男性を選んだのは娘であり、その娘を育てたのは私自身ですから、どうしようもないですね。

    心からそう思いますよ。まさか義母にはそうは言いませんけどね。
    私はただ義母の愚痴を聞いているだけ。

    夫実家の義両親は私の父のように頑固でもなく礼儀にうるさくもなく、
    よくいえばおおらか、悪くいえば適当。なのになぜか夫は礼儀正しくて
    最初から私の父に気に入られています。

    夫に「どうしてあなただけこうなの?」と聞いたら「うちの親は
    緩すぎるから自分で気をつけなきゃならないと高校生くらいの時に
    思った」だそうです。ぬるくて居心地よすぎる実家に慣れると
    あぶないと本能的に思ったのだそうです。

    何か参考になるでしょうか?

    ユーザーID:2587340913

  • うーん

    誰に怒ってるのかわからないですね。娘さんからお礼があるならそれで良いような気がするけど、だめなんですか?
    毎回あなたが何かしてあげるたびに旦那さんがお礼を言わないとだめですか?
    たとえば、ふだんは娘さんと主にやりとりしてるなら、会った時にいつもありがとうございますって言うだけじゃだめなんでしょうか。
    さらに興味があるのは、あなたはご主人に自分の親に感謝を述べよと強要したことはありますか?それとも、言わなくてもできる人なのでしょうか。

    ユーザーID:1475813767

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます
    おばはん様 私も娘には甘くなっているのかもしれません。でも娘は義理実家にはきちんとお礼の電話はしたそうです。それをそばで見ていてなぜ婿は?って思ってしまいます。
    おばはん様の言う通り、自分のことも客観的に見るようにします

    ペンペン草様 面倒くさいと言われてしまいましたが‥私も面倒なことは嫌いです。普段のプレゼントなら何とも思いません。ただ新築祝いとかってまあまあの額ですよね?それもお礼なしでも気分害しませんか?
    私も主人も父の日母の日にプレゼントもらえば婿さんにも電話します。
    人それぞれ考えが違うから仕方ないですね

    ユーザーID:6346686883

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  • お互いに

    トピ主さんが良く思っていないのと同様に、お婿さんも義母であるトピ主さんが苦手なんでしょうね。
    出来れば関わりたくない。だから妻実家の事は妻が担当すれば良いと思っているのです。

    私も姑の立場で孫を預かったりするけど、実子から御礼を言われれば十分で、子供の配偶者からも感謝の言葉が欲しいなんて思わないです。

    新築祝いとのことなので、金額もそれなりに大きくモヤモヤされているのかも知れませんが、正直言って娘や孫が可愛いからこそしているのでしょう?
    娘婿のためにしているのではない事にはノーリアクションでも仕方ないですよ。

    ユーザーID:5124826608

  • 板挟みの娘さんのことも考えてあげてほしい

    もうすぐ50代の女性です
    20年前、私の母は主さんと同様、私の夫に良い印象を持っていませんでした。
    娘の立場としては、母親の心情は、痛いほどに気付いていますよ。
    育ち方を疑う・無駄に気位が高い男だ・一体どこが良かったのか・挨拶に来たときからこの結婚には良い予感がしなかった・あなたも旦那には言いたいことバシッと言う癖つけとかないと(←いや普通に何でも話し合ってるけど…という私の主張はスルー)・まだ引き返せるよ(←暗に別れろと言いたい)等、何かにつけネチネチわぁわぁ嫌味を言ってくる母と自分の夫の間に立って、娘さんはとてもつらいはずです。

    もしかしたら主さんは私の母と違って娘さんには不満を伝えていないのかもしれませんが、おそらく娘さんはあなたの気持ちを敏感に察知していて、自分の夫の問題点にも気付いています。

    どうか、長い目で見てやってほしいと思います。
    誰もが皆、なかなか直せない性格上の欠点のようなものを持っていますが、謙虚に相手に感謝する心・それを態度に表して相手に伝えることの重要性は
    娘さんもよくわかっているはずで、時間がかかるかもしれませんが、ご主人を教育していくと思います。
    私はそれに成功したと思ってます。
    そして、私のほうが主人に直してもらった部分もあります。

    それから、娘の夫を好きになれないならなれないでも、別に構わないのではないでしょうか?
    「あなたの好みだけでじゃなくて、お母さんも気に入るような男性と一緒になって欲しかった」という願いを終生持ち続けていた私の母は毒親でしたが、主さんはきっと違うと信じたいです。

    ユーザーID:9089289050

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます
    匿名様 娘婿の性格、そうなんです、高圧的という言葉がピッタリ。娘もお礼の件は夫に言いづらいんだと思います。不機嫌になるのがわかってますから。

    シロエナガ様 婿の実家は父親は他界していてお母さんがいます。電話が来ても鬱陶しがり出ないようで、娘が対応しています。今回のようにお祝いをもらえた時は母親に対しても機嫌良く接していたようです。

    ひゃくぱー様 してあげた、みてあげたって私が思い過ぎなのかもしれないですね。娘は後日「もらったお金でこれ買いました」とLINEで写真送ってくれました

    角の豆腐屋さん様 娘と孫がそこそこ幸せならそれで良しとします。私も自分の健康のためにもイライラしないようにします

    青紫様 自分の若い頃のこと言われてハッとしました。そういえば私も義理の親に対して礼儀知らずなとこもあったかもなと思います

    moto様 お宅のご主人がうちの息子に似てるような気がしました(笑)冷静な目で見てるんですよ。私が少し娘婿の愚痴のようなことを言うと、姉にも問題がある‥など、どちらの味方にもならずに意見を言ってくれます

    ユーザーID:6346686883

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それは、失礼な渡し方なのでは?

    娘さんの家が、娘さんのご主人の単独名義か、娘さんも含んだ共有名義なのかは分かりませんが。

    " 娘さんご主人も当事者だ、礼がないのがおかしい " と言うなら、" 当事者に手渡しせずに娘に託す " のも、礼節に欠いた渡し方に思いますけど。

    いつもは気にしませんが、トピのように " 相手が失礼だ " と主張されると、" 渡し方も変じゃない? " と思ってしまいます。

    なぜ、2人が揃った時(もしくは、娘宅に招かれた時)に渡さなかったのでしょう?

    ところで、トピ主ルールだと遠方の親戚に新築祝いや出産祝いを郵送した際も、夫婦でそれぞれにお礼を言わないとダメなんですよね。
    本当に、そんなことしてる親戚、います?

    娘さんのご主人が嫌いだから、アラをさがしてるように思います。

    ユーザーID:0635688905

  • 私も

    娘さんにお祝いを渡すのは礼を欠いているなと思います。
    そんな渡し方だから娘さんからのお礼のみなのでは。
    もしかしたら、娘さん個人宛と思われたかも。連名にしてあったとしても。
    普通に考えたら、まだまだ日本ではそういうものって男性宛に渡しますよね。結婚式だって経済的にどうだろうが新郎家の苗字から書かれることが殆どというのが実態。それと同じで、その手のお祝いってローンの内訳がどうだろうと旦那さんに渡すものですよね。娘に渡して済ますのはちょっと礼節に欠けるのでは。
    人に言えるほど自分もちゃんとはしていない、で流すのが精神衛生上いいのかもしれませんね。
    無理してつきあわず、割り切ってつきあえばいいのでは?大人なんだから。

    ユーザーID:3741239635

  • お祝いなんてあげない!

    そして、孫も預からない!

    余計なことをしなければ、ムコさんのことなんて、どうでもよくなります。

    娘のことまでムカついてきてるなら、二人に会わないことです。

    モラハラ男の子供を預かって、もし何かあったら。。。

    怖いですね!

    手を引きましょう。

    ユーザーID:2041221370

  • うーん

    でしたらトピ主さんの旦那様は、トピ主さんのご両親に毎回欠かさずお礼を言われていらっしゃいました?
    客観的にご自分達の行動をみて、人に文句を言えるだけの事をしていらしたのか、の視点も大事ではないでしょうか。

    でも多分トピ主さんは、
    挨拶をしないから嫌いなのでは無く、
    嫌いだから挨拶をしない等の態度が気に食わない様に感じます。
    まず嫌い、という感情の方が先。

    理由は、娘さんの旦那様は娘さんを、トピ主さんが望む程には大事にしてくれていないから。

    (もちろん長所もお持ちだと書かれていらっしゃいますが)
    「旦那様と、娘さんの旦那様の短所が同じ」という点で、それに接する娘さんの気持ちがご自分と重ねて痛い程分かってしまわれるので、嫌な気持ちになってしまわれるのではないでしょうか。

    娘さんが傍目にも分かる程に旦那様に甘やかされ大事にされていたら、そこまで嫌いにはならないと思います。

    でもトピ主さん、旦那様とご一緒でお幸せでしょう?
    娘さんの目から見てそんなご両親だからこそ、お父様に似た男性とご結婚なさったのではないでしょうか。
    環境が似て落ち着く分、自分の家族と似た人と新たに家族になりやすい、と言いますし。

    ユーザーID:1458568572

  • 不満が理解できない

    >新築祝いを娘に渡しても娘婿からはお礼の電話もなし
    妻への新築祝いは妻が礼を言って然るべきでしょう。
    夫が貰った訳じゃないのに、なんで礼を言わなきゃいけないのか?
    自分の子供がお年玉を貰ったなら、子供になりかわって保護者として礼を言うこともある。
    しかし、夫は妻の保護者じゃない。
    あなたが娘の夫にお祝いを渡していない以上、夫からの礼を期待する方がおかしい。
    だいたい娘がヘソクリにしちゃってるかもしれないじゃないですか?

    >孫を預かることもよくあるのですが、それに関しても感謝の言葉もありません。
    あなたに預けるのはあなたの娘の判断です。
    娘の夫の実家に預けるのは気が引けるし姑とあまり会いたくないからあなたに預けるのであれば、あなたに礼を言うのは娘で十分なはずです。
    それとも何ですか?
    婿殿実家ばかりに孫を預けても平常心でいられるとでも?

    あなたの時代はともかくとして、現代社会において妻と夫は対等というのは常識です。
    どちらかから礼があれば、それは一家を代表した礼です。
    それぞれの実家のことは、それぞれが代表して対応すればいいだけの話です。
    愚痴る意味が分かりません。

    ユーザーID:1972199509

  • そんなものじゃない?

    私の主人も私の親にお礼等、言わないですよ。親に何かしてもらったら私自身が言えばそれでいいと思っていますけどね。

    いちいち男が言わないと思うけどね。トピ主さんのご主人はいつもお礼を言っていたのでしょうか?

    ユーザーID:9271165126

  • 逆にお礼はしましたか

    娘夫婦が新築したとのことですが、仮に婿がその費用の大半を担っていたらトピ主はお礼を言いましたか。
    男性が負担して当たり前だと考えているのであれば、それは時代錯誤な考え方です。
    また孫を預かることに対してのお礼も、婿の両親に娘さんが預けたがらない場合には私はお礼は不要だと考えております。
    結局このあたりの多くは実は妻の立場の希望に沿った行動が多くて、夫は波風を立たせたくないから我慢していることが多い。
    言いなりになっているのは娘さんではなくて婿だから、娘さんが文句を言わないと考えるのが自然です。

    ユーザーID:2032389649

  • 同じです

    娘の母です。
    表面上は娘の夫と
    普通に付き合っています。
    孫に色々しても野菜を届けても
    お礼は一切ありません。
    色々な事を天秤に掛ければ
    うまく付き合うが勝ります。
    娘が産む子供は
    きっと動物の女系本能で
    娘実家の者のイメージがあるのでしょうか。
    その反対に夫実家からの孫へのお祝いなどの
    お礼は必ずしなければ許されないのは
    他人ではないけど「嫁の子供」だからでしょう。
    娘の夫は娘と子供を大事にしてくれるから
    大事にします、そうでなければ
    終わりです。
    そういうことです。

    ユーザーID:5703611230

  • グチだから

    娘さんの耳に入らない所、自分の信頼できる友人に大いにグチればいいと思います。
    私も子どもたちとは接点のない仕事関係で親しくなった人に、義理家族のグチを言うことがありますよ。
    相手も同じです。

    義理の関係の人は、「自分から好んで」できた関係ではないので不満があって当たり前ですから。
    元々あかの他人なんだし。

    ふだんから娘さん家族との接点が多くあったら、それを少し減らしてみたら?
    忙しいとかちょっと体調が悪いとかいくらでも理由はできますよ。
    「嫌な人」とは極力接点を減らすことです。

    ユーザーID:4090500635

  • 親の不満は何方の親も同じですよ。

    主様の祝い金、婿にあげたのではないと思います、娘さんもお礼を言わないのですか?
    お婿さんにも実の両親が居ます、娘さんは義両親にはしっかりお礼の挨拶されているんでしょうか?

    あまりあげたあげたと言わないほうが良いと思いますよ。
    私も援助しましたがお嫁さんからはお礼はありません。

    子供や子供の配偶者にお礼を言えと言っても今の時代無理でしょうね。

    ユーザーID:4531865552

  • 普通では?

    よくあるのは「息子の嫁が気に入らない」ですよね?
    トピ主さんはこの反対のバージョンなだけでは?「娘の婿が気に入らない」

    構わなければいい。孫の世話もしなければ良い。
    放っておけば良いと思います。
    現にトピ主さんのお嬢さんもその夫について文句を言うわけでもなく、それでうまくいっているんでしょう?なら放っておいたらいいんですよ。
    もう独立した別世帯なんですから。

    ユーザーID:1755335223

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