自分の親しか気にしない旦那

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家族・友人・人間関係

ゆき

去年義父が倒れ寝たきりになり、義母メイン私サブで介護をしています。旦那は休みの日も義父について口は出すけど手伝いはしない、全て私任せです。
私の親は父が他界しているため母が一人暮らしです。
幸い母は今は元気ですが、高齢なのでいつどうなるかはわかりません。
旦那は義母が介護に疲れてしまい落ち込むと私に一日中そばにいて話し相手になれと言います。
一人暮らしで普段からさみしいはずの母のところには行かせてくれず、なんなら私の母の存在は全く気にしていないみたいです。
母に何かあっても旦那は駆けつけはしないでしょう。母の日父の日義両親の誕生日、旦那はプレゼントを用意しろと私に言いますが、私の母の分は言ったことがありません。いつでも自分の親の心配ばかりして、その全てを私に押し付け、自分は口出しと指示だけ。
いつか私の母が介護が必要になったとしても、義両親の面倒を見る私がいなくなったら俺も義両親も困るから、私を実家にいかせてくれないと思います。
男の人ってこんなものなんですか?
嫁の親は自分には関係ないと全く気にしないのが普通なんですか?
私の親を軽くしか見ていない冷たい旦那を嫌いになりかけています。

ユーザーID:4833447325

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  • 交互に

    理由は何でもいいので、一度義母の用事をしたら、次は実母の用事をしましょう。

    それでご主人がなにか言ったら、自分親は自分でなんとかしろって言うだけです。

    プレゼントに関しては、トピ主さんが義両親のプレゼントを指示しないのと同じで、ご主人がご主人の義両親の指示はしないでしょう。

    同じ程度のプレゼントをしょうとしたときにご主人は反対するんでしょうか?

    ただ、費用についてはトピ主さんの両親の分はトピ主さんの稼ぎか小遣いから出すべきでしょうね。
    介護離職をしたというような事情の場合は別途相談する必要があるでしょう。

    ユーザーID:7955564684

  • 夫にはできない

    もしも夫の一馬力の収入で暮らしているのなら、ある程度は仕方ないと思います。
    夫がメインで介護に参加したら、収入が途絶えて生活できなくなりますからね。
    夫の一馬力家庭だと、仕事と家事と介護を含めての分業制になるのではないでしょうか。

    でも、トピ主さんの母親の面倒も、見て当然です。
    夫は普段やっていない事を理解できないだけだと思うので、トピ主さんがその必要性を説明し、ほどよく義家と実家を行き来すれば良いかと思います。

    ユーザーID:1467859400

  • 「男性が」ではなく「あなたの夫が」です

    私はもう両親と死別していますが、私の父が末期癌を宣告されたとき、一緒に医師の話を聞いてくれたのは、実子である実兄ではなく、夫でした。
    兄が役に立たないので、葬儀なども夫が細やかに動いてくれたし、実家の草刈りなどもやってくれます。

    世の男性が自分の親しか気にしないわけではなく、あなたの夫がそういう人間であって、トピ主さんもそれを許してしまっているから、つけ上がるのだと思います。

    トピ主さんは一度も夫の行いについて意見を言ったことがないのでしょうか?
    「あなたの親は私の親じゃない。私にも親はいる。あなたは自分の親しか大事にしない。なら、私も私の親だけを大事にする。文句は受け付けない。これからは自分でやれ」と、言えない理由はなんでしょうか?

    経済的なことが理由ですか?
    なら、言い返すために、トピ主さんも経済力を身に付けるしかないし、横暴な夫に養われている妻は、とても立場が低いです。

    夫が嫌い…だけで終わらせていたら、ずっと同じことの繰り返しだし、いざ、実母さんに何か遭ったら後悔しても遅いですよ。
    夫と対等になる覚悟を持たないとダメだと思います。

    ユーザーID:8150145244

  • 嫌になりかけるのではなく

    ハッキリ嫌になっても良いケースだと思います。
     で聞きますがトピ主さんは経済的に自立していますか?問題はここですよ。夫に養われているのなら今の境遇仕方ない気がします。だって夫の要求を断るとトピ主さんはたちまち離婚され経済的弱者になる訳ですので。要するに貧困女子と呼ばれる境遇になります。
     自分で経済的に自立している(正社員として子供は保育園に預けバリバリ働いている)と今の状況を拒否できます。トピ主さんが正社員として働いているということはご主人が逆にトピ主さんに離婚されることもありますので「自分の奥さんを使って親孝行する」ことなどまずあり得ません。自分の母親同様トピ主母親も大切にします。
     現代の夫婦は現実的な行動をするそうです。相手が経済的に自立していないとどうしても妻を見下すそうです。無意識に。
     今の関係をどうするかはトピ主さんの決意次第だと思います.トピ主さん、介護は実子主義です。自分の親の介護は実子がします。でもその前提は夫婦共に経済的に自立していることが大切だそうですよ。頑張って。エールを押します。

    ユーザーID:5421062411

  • そんなわけないでしょう

    >男の人ってこんなものなんですか?
    そんなわけないでしょう
    少なくとも、ウチの夫は違います

    自分の親の分だけ贈り物の指示をして、
    それの言いなりになってきたトピ主さんにも原因があるかと思います

    >私の親を軽くしか見ていない
    トピ主さんを含めて軽く見てますよ

    >嫌いになりかけています
    今まで嫌いにならなかったことが凄いと思います
    私だったらとっくにブチ切れてる

    ユーザーID:7845324324

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  • レスします

    もっとご自分の意見をご主人にぶつけないといけないと思います。
    >母のところには行かせてくれず
    これがとても気になります。
    ご自分で「行ってきます。」とは言えないんですか?
    「母の顔を見に行ってきます。」
    何故言えない、なぜ行かせてくれないと思うのか?
    実際に発言したとは書いていませんよね?

    ご主人が自分の親にしてあげていること、誕生日のプレゼント等を同等に主様の親にすると怒られるのですか?

    私にはご主人と交渉もしないで、ケンカもせず言いなりになっている主様の方がおかしいと思います。
    実家に様子を見に行ってきます。
    まずは提案してみて、その反応を見てから相談してください。

    たらればばかりで想像して悲観になっている主様、メンドクサイです。

    ユーザーID:6992836465

  • それはね

    >私の親を軽くしか見ていない冷たい旦那

    いえいえ、妻であるトピ主様のことを軽く見ているからその親にまで意識を向けないのだと思いますよ。

    ちなみにトピ主様夫婦は義実家にて同居なさっているのでしょうか。
    家計管理はまさかご主人がなさっている?

    もし結婚当初から同居で、家計管理からほかの物事の決定権の一切をご主人が担っているとしたら、これはトピ主様のことを「所有物」扱いしていると思われます。

    ちなみに今までトピ主様はご自身の実家のことについて、ご主人とはされたことはありますか?
    反論や意見もセズ、いままで従順に従ってきたのだとしたら、それはやはり軽く見られてしまう原因になるかも、

    ただ

    >男の人ってこんなものなんですか?

    これは違いますよ。
    私は自分の実家のことはあと送りにする人間で、義実家を大事にしている変な女なんですけれど、夫は「君の実家にもなにか送ってあげた?」と気配りしてくれますよ。

    私の母が倒れた時も、いち早く身支度をして「ほら!いくぞ!」と十良いのにもかかわらず私を引きずって母の運ばれた病院に連れて行ったくらいです。

    ご年齢が解りませんが、アラカン世代の私の夫はトピ主様のごしゅじんとは違います。

    ユーザーID:7632941178

  • 今更嫌いになりかけてる?

    今まではこんな旦那でも好きだったということ?

    主さん、呑気過ぎじゃないでしょうか、普通ならとっくに自分の主張してますよ。

    「私の母にも」となぜ言わない?旦那が怖い?旦那に生活全て依存してるから?

    主さんの旦那は人への目配り、気配り、人に対する思いやりなんか備わってません、ていうかそもそもそんな教育を受けて育ってません。

    生きていく中で自然に備わっていく場合もあるんですけどね。

    だから主さんハッキリ自己主張しないと、察してちゃんはダメです。


    「男はそんなんじゃない旦那がおかしい」等のレスをもらっても結局リアルな世界で対処するのは主さんなんだから。

    愚痴だけここで吐き出して
    思いやりのない旦那との生活を一生我慢するか、勇気を出して自分の意思表示をするか、主さん次第です。


    50歳男性、辛口で主さんが期待していたレスじゃないですが正直に思った事を書いて見ました。

    ユーザーID:0763544587

  • 将来母親を引き取るか別居婚したら?

    登場人物5人と他にも家族がいるなら家族全員の年齢、
    登場人物5人のそれぞれの年収(年金含む)と就労形態を教えてください。
    その諸条件が無ければ助言の内容が違ってきます。

    倒れて寝たきりの義父が突然自立できるはずもないので、自宅介護から次の段階として頻回のショートステイをどんどん利用してください。
    介護離職できない私がやった方法です。

    私の親友はいくつかの施設を持つ病院探して医師に診てもらって入院からの施設入所に漕ぎつけました。
    この複数の施設がミソで、数か月ごとに短期自宅滞在を経てローテーションするのだそうです。

    プロに任せることで義母の疲労感が断然違ってきます。
    そしてケアマネに相談して在宅の介護サービス増量を求めましょう。

    もし夫が高収入で稼ぐ担当、妻が家事育児介護担当なら、激務で疲れ果てた夫は休日位休んでいいと思います。
    そして介護も外注化してお金で解決するんです。
    専業主婦は昭和の遺物です。
    平成で共稼ぎと介護保険が定着。
    令和は個々人が自立しながら共同生活する時代です。

    妻の経済的自立が大前提です。
    妻は外にお勤めに出てフルタイムでしっかりと稼ぎましょう。
    休日は「母がさみしがってるから」と実家へ行っちゃう。
    親孝行も私の権利、就労納税は国民の義務、行動の制限は夫によるDVだと毅然として。

    >一日中そばにいて話し相手になれ
    それは老夫婦の年金と夫の収入から傾聴サービスをしてくれる高齢者福祉介護サービスを雇えばいいだけです。

    私は義両親も実親もメインの介護は在宅もプロに任せた上で頻回の施設ショートステイに任せ、
    義母も妻も夫もサブでのできる範囲での参加が良いと思います。
    誰もが犠牲にならず、家族全員に心にゆとりが生まれないと、家庭が崩壊します。
    私は子供22歳で巣立たせて弁護士使って離婚してモラハラ元夫と果てしなく続く元義両親介護から逃げました。

    ユーザーID:6627694680

  • 行かせてくれない?

    近い将来の実母の介護が必要になった時に、ご主人はきっと「義両親のお世話を優先にして、実母の世話をしには行かせてくれない」と心配してらっしゃいますが、それはどう言う事ですか?

    公共交通機関のない義実家にあなたを車で無理矢理連れて行き、置き去りにしてしまう?
    義実家に、今日も妻が行くからあれこれ頼めばいいと連絡してしまう?

    高齢で一人暮らしの実母の様子が心配なら、明日は実母の所へ行きますとご主人に言って出かければいいのでは?
    義実家はどうする?と言われたら、あなたが行けばいいと言えばいい事。

    行かせてくれない、って、義実家を優先しろって言われるだけですよね?
    介護は実子が基本だと言って、あなたは実母の方のお世話をする。
    まだ介護が必要ではなくても、時々は出かけて行って親子で食事や買い物、散歩などをして、トピ主さんも気分転換すればいいと思います。
    実母の認知症予防にもなるでしょうし。

    どちらの親も、ご主人とトピ主さん以外にお世話する人が近くにいないなら、両方のお世話の時期が重なったら、トピ主さんが1人でどちらもするのは現実的ではないでしょう。

    今から、ご主人に少しずつでも義両親の手助けをする様にさせては?

    誕生日などのプレゼントは、ウチの母にも送っておくわねと言って、同じようにすればいいでしょう。
    なぜその都度、私の親も、って言わないのでしょう。
    気がつかないご主人には、言わなくてはダメだと思います。

    ユーザーID:0227312750

  • 失礼ながら!

    何で旦那に、トピ主の疑問、不満、日頃の思いを、キチンと伝えないの? 相手に察して貰うんじゃなくて、トピ主から話をしなきゃ。

    トピ主の旦那が真面な相手だったら、トピ主が何も言わなくても、双方の親への対応を、バランスよく、すると思うけど、そうではない旦那みたいだから難しそうかな。

    直ちに、旦那と話し合い、今後のお互いの生き方を考えた方がよいですよ。キチンと伝えて改善の見込みがなければ、お別れも視野に入れた方がトピ主のため、

    人生、早め早めの対応が必要ですよ! 頑張れ!

    ユーザーID:3137223945

  • うまく立ち回って

    >去年義父が倒れ寝たきりになり、義母メイン私サブで介護をしています。

    義母さんがいるなら、トピ主さんが介護に手を出す必要は
    ありませんよね。義母メイン、夫サブで良いでしょう。

    それが出来ない理由があるとしたら、同居しているか
    トピ主さんに自立するだけの収入がない、、という
    ことかなと想像します。

    人生、もっとうまく立ち回っていただきたいです。

    ユーザーID:7687019023

  • 昔の亭主関白ですかね。

    昔はそんな感じだったと思いますよ。
    トピ主が50代ならそんなに珍しくもない気がします。

    トピ主が夫の言いなりになっているのは、専業主婦だからですか?
    共働きなら、仕事が忙しいことを理由に夫自身でやってもらえますよ。
    介護も夫を派遣すればいい。

    トピ主は、自分の稼ぎで自分の親のことをやればいいんです。
    出してくれる男性もいますが、トピ主夫は出してくれないんだから仕方ないですね。

    嫌いになったら離婚上等で話せば良いと思いますよ。
    両方の親を平等に扱いたいって気持ちは分かりますから。
    ただ、一人で両方の親を看るのは大変でしょうから、生活不安がないなら実家に戻ってしまっても良いと思います。
    義両親を見捨てるのは残念だけど、そんな息子に育てた責任もあるし、仕方ないですよ。

    ユーザーID:7881646100

  • 話した上で拒否されるのか気付いてないだけなのか

    すみませんが、トピ文を読むと「○○してくれない」と、夫が自発的に察して動くことだけを主張されているようで、トピ主さんから話した様子が見えません。

    男は本当に物事を察することができないダメな面を持つ人が多いです。
    女も、自分のことでないと気付かない気が回らないことはあると思います。

    黙って待つだけでおらず、まずはご自身から実母さんの心配を話してみては如何でしょうか。
    その答えが
    「関係ない」なのか
    「気付かないで悪かった」なのかで
    今後を考えると良いと思います。

    ユーザーID:4690092778

  • 家の夫も自分の親だけ

    家の夫も同じですよ。
    自分だけ、自分の親だけ、自分の身内だけ、です。
    我が家は敷地内別居です。
    私たち家族のみで、主人の実家に住んでいるので法事や親戚付き合い、墓の事から私が手伝ってきました。

    何度か事あるごとに大喧嘩したり、諭したり、お願いしたりしてみましたが、反省改善全くないです。
    我が家は格差婚。
    私を食べさせてやっていると思っていて、結婚してやって有り難く思えというのが本心。
    私の実家にも、実は同じ感情を持っていて、砂糖にたかる蟻だという扱い。
    勿論、口にこそさえしませんが、そう思っていることは間違いなく、悔しい思いをしています。

    こちらは結婚20年、色々あってまだ一緒にいますが、老後は離れるつもりです。

    一番酷かったのは、母の葬儀で帰省したのですが、葬儀が終わった翌日、観光をして帰ると言い出し実行しました。
    こんな非道な男もいます。
    ご参考まで。

    ユーザーID:3296231168

  • 違うけれど?

    >男の人ってこんなものなんですか?

    貴方のご主人はそんなものなのでしょ?

    私は両親他界していますが、夫はそれはそれは良くしてくれましたよ。
    時間もお金も存分に使わせてくれて、夫も手伝ってくれました。

    妻親を大切にしてくれる夫は沢山います。(逆もまた)

    さて、トピ主さんは、何故自分の親のことをご主人に訴えてこなかったのでしょう?
    口出し指示だけの夫を許してきたのでしょう?
    話し合いをきちんとしてこず、言いなりに従っているのは何故ですか?

    ユーザーID:3363237250

  • ああたはどうなのか

    夫から実家中心の指図をされて、あなたはそれに従うだけですか。
    従わなければないのはどうしてですか。
    結局、夫婦対等の関係が築けていない、それは夫だけでなくあなたにも原因があると思います。それに思い至らなければ問題は解決しないでしょう。

    ユーザーID:8484848137

  • 言われれば言いなりの妻だからじゃない?

    うちの母も何かと言うと、怒られるからと
    父のせいだと言うけれど
    大の大人が何を言っているのか?
    小さいときから母の言うことが理解できません
    なんで、行かせてくれないなんて発想なのか
    そんなの「あなたがやれば良いでしょ?あなたの親よね?私は産んでもらっても、育ててもらってもいないわよ
    親孝行は自分でしなさいよ。私に押しつけないで。自分でやる気はないってことなの?」
    って、言えないものですか?

    ユーザーID:8539393026

  • やるから丸め込まれる

    こんにちは、
    トピ主さんはどうして手伝っているのですか?
    あなたに義理の親を看る義務はありませんよ。

    介護保険、義理の親は払ってないんですか?
    堂々と私を当てにしないで、親孝行は自分でやってと主張しましょう。
    また、旦那親を気にかけてくれというなら、妻の親も気にするべきと言いましょう。
    その返答で夫の人格が出ます。

    また、旦那さんの兄弟は?

    トピ主さんのやっても良い範囲を超えたら大きく反論しましょう!

    但し、以下の場合は私も我慢してやります。

    ●旦那さん年収が1千万以上
    ●ずっと専業主婦
    ●遺産相続含め、義理親からの援助が大きかった場合や妻にも多大な恩恵がある
    ●離婚は恥だから絶対避けたいと妻が思う

    大体はたいして稼ぎがないのに、妻を使って親孝行し、妻の親を気にかけないという浅はかな行為が妻の気持ちを落胆させるのです。

    もちろん、男女逆でも同じです。

    実家を配偶者より優先するならそれなりの具体策を持ってこい、と言うべき。
    夫婦は同等のはず。

    私はまさに浅はかな旦那を不幸にも持つため、はっきり宣言しました。
    結果、夫は今のところ自分で義父を診ています。
    離婚と言われても怯みません。

    離婚が怖くて従うほど大人しい昭和の妻でないからです。

    ユーザーID:5071441238

  • え?あなたにも問題があるよ

    なぜ?そんな男がいいの?
    びっくりだよ。
    あなたが、選んだんだよね?

    自業自得だよ。
    変わるなら、今だよ。

    ユーザーID:9450218430

  • びっくりですね

    自分の親世代も両実家、親兄弟に事起きれば出来る限りの事を、お互いにしていましたね。
    例えば両実家の兄弟子供孫まで誰かが具合が悪いとか入院したとか連絡が来れば仕事の都合を付けて両親が即出かけて行って、担当の医師に説明を聞いたり、今後の相談やその後の対応をしていました。親は、どっちに差があってもいけないし全ては夫が責任を持つべきと言っていました。普段は亭主関白を地で行ってますけどね。
    トピ主様も義実家にお誕生日を贈るなら、実家にもお誕生日させて頂きますとプレゼントを贈るべきですよ。お互いさまですから。
    我が家では実家にも夫が良くして下さるので、夫が就職して20年と30年の時は、夫より先に義母にその記念に、それぞれ小さい石で申し訳ないですが指輪を用意して、夫から贈らせて頂きました。

    ユーザーID:1815376186

  • 言いなりになってるトピ主が悪い

    「行かせてくれない」ってどういう事?
    柱に鎖で縛り付けられてるの?
    違うでしょ、自分が抵抗しないで言いなりになってるだけ。

    なぜ反論しないの?
    男の人ってこんなもの?って、そりゃ人によるでしょ。。
    嫌いになりかけてるって、まだ「なりかけ」なんだ

    自分の意見も言えなくてよく夫婦でいられますね、死ぬまで忍耐だね。

    ユーザーID:3733960248

  • みなさまありがとうございます。トピ主です。

    いろいろ飛ばして詳しいことを書いていませんでした、すみません。そんな中レスくださりありがとうございます。
    私は週5日月〜金でパートで働いています。フルタイムですが、パートなので旦那より収入は少ないです。休みは土日、旦那も同じです。子供は高校生二人と中学生一人。
    義両親とは同居はしていませんが、スープの冷めない距離にいます。
    実母についてはたびたび旦那に話してきました。一人暮らしであること、持病持ちなこと、私が長女であることもわかっています。プレゼントについてはうちの母の分は?と聞くと「あ、そっちね、勝手にどうぞ」と言った感じ。
    義母の気分の落ち込み時にそばにいてやれ、というのはパートを休んで当たり前、お前嫁だろ、そんな感じです。
    実母が倒れて入院したときは、実家近くに住む妹が駆けつけてくれたからか「妹がいるならわざわざ行かなくていい」って有り様。義母の時は休んでもそばにいろというのに、実母のことだと休みの日に行けば?といってやりすごし、いざ休日になると義父母が待ってると。義母も嫁は実家よりこっち優先な考えをしています。だから、実母の入院時は義父母に呼ばれなかった日にパートを半休して病院に行きましました。母にとって私は薄情者でしかないです(私の家から実家までは電車で30分なので全く遠くはないです)
    そのくせ自分の親戚の具合が悪くなると、結婚式以来会っていないような、あちらにとっても「この人誰?」状態の私まで嫁というだけで仕事を休ませてまで見舞いに行かされます。
    基本なんでも自分の考え通りにならないと怒ります。手は出ませんが近所に聞こえるくらいの大声で怒鳴るので、恥ずかしいのと一度怒ると長くて私が疲れるので仕方なく従っています。
    昔はこんな人ではありませんでした。10年前に大病を患い、闘病中に俺は死にかけたからわがままになると宣言されてこうなりました。
    現在は完治しています。

    ユーザーID:4833447325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたが言わないからですよ

    あなたが心で思っていても、口に出して「私の母も寂しい一人暮らしなのよ」と言わないから、今のままであなたも良いと思っていると思ってしまっているのです。
    長男の嫁は・・・なんて私たちにしたら昔の事ですけど、私の夫含め男の人は、妻が文句言わずやっていれば、我が家は良い環境、私の妻は良い嫁と思っているのです。
    あなたが言わないことがいけないのです。

    言いましょうよ。
    私の親も一人です。
    私の母も寒しいのです。
    私は私の母を、あなたはあなたの母をみましょうと。
    喧嘩になってもいいのです。
    所で、お子さんいますか?
    お子さんたちはお父さんに、その考えおかしいよとは言わないのでしょうか?
    子供から言われたほうが聞き入れやすいようですよ。

    ユーザーID:4545696655

  • そうだけど従うと決めてるのだから仕方ないよ。

    従わないということもできると思うよ。

    怒鳴られたっていいじゃん?
    うちの親は大事にしないのに、嫁だからって嫁が奴隷とでも思ってるのか?
    幸せに暮らさせてもれたら感謝してあなたの親にも優しくしたいと思えるけれど、自分の方だけ大事にして、そっちは知らんというような人の親は大事にいしたいと思えない、自分でやって。
    と言えない自分を恨もうよ。

    だって、子供がいるから、学費がいるから、うんたらかんたらだから、、、
    というならそれでいいじゃん?仕方ないじゃん?

    話し合うのも面倒ならそれしかないんだよ。

    ユーザーID:9217797228

  • そこ言いなりになる必要ないかと。

    仮にトピ主さんが実母さんと不仲ならご主人の言う通りでも良いかもしれませんが、大切にしていて、しかも実母さんの入院があったのですよね?

    そんな時、夫や義母に何を言われようが無視してお見舞いや看病へ強行して良かったんですよ。

    お子さん達にとっても、お母さん側の大切な祖母でしょう?
    普段から、普通に世間話的に実母さんのことをお子さん達にも話しておくとどんな様子ですか?

    入院でお見舞い看病に行くのもご主人しかいない時でなく、子供達の前で状況説明して、あなた達もおうちのことしてお父さんのお手伝いして、数日くらいお留守番できるわよね?と話せばご主人や義母さんが拒否禁止したら逆に子供が孫が、お父さんもおばあちゃんも酷い意地悪だお母さんのほうのおばあちゃんが可哀想だ!となりませんか?

    もう中高生の年齢なら数日〜1週間程度、父親もいるなら危険なく留守番できるはずです。

    ユーザーID:4690092778

  • なんでわがまま許してるの?

    死にかけたからワガママになるって何?
    命は皆平等ですが?

    なんでそんなワガママ許してるの?
    自分の親、親戚のことは本人がまず動くのが鉄則でしょう。
    今自分の母親に何かあって、トピ主は後悔したり夫を恨んだりしないの?
    もっと自分の母親を大事にしてあげれば良かった、なぜ夫の言いなりになってたんだろう、夫がワガママなせいでこんなことに…って。

    あなたの母親は夫のいいなりにするためにあなたを育てたわけじゃないと思いますけど。

    ユーザーID:5236287314

  • 実母のところに行く

    お母さん、妹さんに口裏合わせてもらい、
    お母さんが寂しくて実の娘の私に来て欲しいと言っている
    精神的に弱っているみたいだからしばらく母のところに行く

    でいいのでは


    それでも、あ−だこ−だ言われても気にしない

    妹がいても、私がいいと言っている


    お義母さんも実の息子のあなたが休みに会いに行ったら喜ぶと思うよ

    かな

    ユーザーID:5687129734

  • トピさんのレスを拝見しましたが、これって愚痴トピですよね。

    愚痴トピですよね。
    タイトルに(愚痴です)と付け加えた方が良いと思います。

    離婚する覚悟もない。
    かといって男性ってこうなの?と。

    いやいや、「あなたの夫が」こうなのです。
    酷いご主人様ですね。
    自分勝手もすぎます。

    それは解ります。
    トピさんがうんざりするのは確かに当たり前だと思いますが、結局は長々と愚痴を書き連ねているだけ。
    そして皆様からのトピさんの気持ちに添った優しいレスだけ心に留めて又、同じ日々を繰り返していくのでしょう?

    でも近い将来必ずトピさんの実母さん問題が起こります。

    ご主人様の一馬力だとどうこう、収入がご主人様より低いからどうこう、そんな事関係ないと思います。

    別にトピさんは平日遊び惚けている訳でなく、子供のお世話もご飯の用意も洗濯もしているのでしょう?
    そんな事で卑屈にならなくて良いと思います。
    正々堂々と、ご主人様に物申せば良いと思います。

    本来生死の境をさまよったのでしたら、普通はもっときちんとした考えになるはずなのですがね…。
    本当に残念な考え方のご主人様です。

    トピさんは自ら愚痴を流しつつ口角の下がる人生を今の時点では選んでいる事だけはご自覚されていればよろしいかと思います。

    ユーザーID:9073529106

  • ありがとうございます。

    愚痴トピ、確かにそうでした。キレる旦那が怖くもあり、面倒でもあり、従っている私がただ弱く悪いのですね。
    面と向かって思っていることをぶつけたいと思います。
    みなさま、たくさんの叱咤激励ありがとうございました。

    ユーザーID:4833447325

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