子どもを預かりたいという義両親

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  • そうだね

    主さん、こんにちは!

    モヤモヤのお気持ち、何となく理解できますよ。

    第一子だし、不安もあるし、自分は働きに出ている間に義両親は子どもを可愛がる。

    いい事のハズなのに……ってね。

    無理して預ける必要はないと思いますよ。

    「ありがとうございます!お気持ちはとても嬉しいし有難いです。ただ、最初は私と子どもの生活リズムを整えるためにも保育園に慣れさせたいし、まずはこのままで行きたいと思います。」

    「でも子どもにもお義母さんお義父さんに触れ合って欲しいですし、私が休みで家のことをしたい時や休みたい時には是非預かってく欲しいです。子どもが小さいうちはしょっちゅう熱やら体調不良で早迎えなどの事もあると思いますし、その時は頼りにさせてください」

    私ならこんな感じかな。

    実際、乳幼児期は病気を貰い倒してくるので笑、仕事をしているのであれば義両親の存在はより有難くなってくると思います。

    まずは半年はこのままでと決めて、お子さんが通常食を食べられるようになったら少しは主さんも安心して預けられるのではないでしょうか。

    そして、その半年の間も休日や休み前の夜は義両親のところへ行ってご飯を食べさせてもらったりしながら、いい意味で甘えつつお子さんとの触れ合いにも慣れていってもらえばお互いよいチームになれるのではないでしょうか。

    主さんもその間は目が届くからその都度こうして欲しいという要望は伝えやすいと思います。

    育児は主さん主体ペースでいいんだと言うことを念頭に置いておけばモヤモヤも落ち着いてくると思います。

    大丈夫、きっといい関係を築いていけますよ!

    ユーザーID:0059800696

  • 割り切った方がいい

    例えば、お金払ったとしたら、頼まないでしょ?
    向こうは、少しでもあなたがラクかなと思って、週一なら預かってもいいよ、と言ってるだけでしょ。
    なのに、心の中でモヤモヤされて、あちらだって気分悪いでしょう。
    何で遊ぶかは、こちらで決めたらいい?
    冗談じゃないですよ、一歳の子の世話なんて、遊びメインじゃなく、ほとんど世話ばっかりで大変なだけ。あちらはその部分を理解して言ってるのですが、あなたが育児を全くわかってないです。
    やがて、何かあったときや不満が出たときも「あっちが預かりたいと言ってきたのだから」と、人のせいにする事になります、
    今の時点で、いいとこどりしようとして迷いが出てるのはあなたです。
    だったら、キッパリと気持ちを割り切るために、月にいくら、と決めて関係性を公平にすれば良い。
    それで「払えない」「払いたくない」と思うなら、申し出を断れば良いです。
    義両親に子育ての良いとこどりをされたくないけど、週一で自分タダでラクしたい、なんで自分だけ家事育児しなきゃならないの、という心の迷いがモヤモヤしてるだけ。
    モヤモヤの原因は、相手側ではなく、あなた側にあります。

    ユーザーID:7847084886

  • 無謀。

    単純に、老化を舐めない方が良い。
    あと、保育園でコロナそのほかもらってくることがありますが、老人には脅威ですよ。
    風邪を簡単にこじらせて死因にまでクラスチェンジさせるほどの威力が老化にはあります。
    老化を舐めてはいけません。お子さんが一年ごとに成長すると同時に、義父母も一年ごとに老います。
    いつまであずけるつもりですか?
    まさか6年?
    子ども、走り回り始めますよ。
    我々親世代でも子どもの瞬発力や本気ダッシュについていくのは体力がいります。
    果たして、義両親にできますか?
    意外としんどいのが身長差。
    子どもは小さくて捕まえにくいんです。
    トピ主さん達はちょっと老いを舐めていると思います。
    ノロやらおたふくやら酷いとコロナを保育園から持ち込んでくるリスク、お子さんは今後動き始めるという事実、義両親は老いるだけで若返ることはないという事実をきちんと受け止めているでしょうか。
    認知力も残念ながら自覚の有無に関係なく衰えます。一日見ていると、ヒヤリハットの起きるリスクは若い世代より高いでしょう。それが衰えると言うことであり、老いです。
    我々ですらもはや全盛期よりは老いています。
    本当に神経を尖らせて一日1歳児をみておけるでしょうか。
    歩き始めた子どもをリスク低くみておけるでしょうか。
    ノロなど持ち込まれる病気に対応しうる体力があるでしょうか。
    どちらにとってもリスクは高いと思いますよ。
    感情論ではなくやめた方が無難です。
    たまに遊んでもらうくらいが向こうにも負担はないと思いますよ。
    どうしても方針の違いも出るでしょうし。
    大きくなれば保育園でその曜日にイベントがあると自分だけ休みとかそんなことにもなりますし。
    仮に3年だとしてもやめた方が良いです。
    老いを舐めては駄目ですよ。

    ユーザーID:4194838134

  • もし預けることになったら

    ルールを決めておかないといけないですね。お菓子や食事これはダメなこと人それぞれちがいますから。
    ナアナアで預けると止めて下さいと言えず、ストレスがたまります。ダブルスタンダードになると子供は自分の都合のよい方に付きます。
    事前にきちんと話し合って、合わないならやめておいたほうがよいででしょう。
    それは自分の親でも同じです。

    ユーザーID:7483234598

  • もやもやするなら却下

    私なら預けません。

    やはり自分の目の届かない所で素人に完全に預けるのは怖いからです。
    例え食事や生活の指示をしていても完全には網羅できません。
    ご自身にとって当たり前の事が他人はそうでないからです。トピ主様にとって当たり前でない事は、されてみないと分からないものです。

    うちは時々実母が来てくれるのですが、こんな事まで言っておかないといけないのか、と思う事が多々あります。(母がいる間、私は家事をさせてもらっています。)
    それでも私も家に居るから気付く事が出来ますが、預けるとなると、それ自体が見えません。
    自宅では【ダメ】を教えてる事を義両親はさせてしまっているとかね。
    本当に細々気になるところが出てくると思います。

    また義両親となるとどうしても甘やかしてしまいます。可愛がるのは有り難いけど、甘やかすのは…。
    これはトピ主様のお考えによりますね。
    たった1日位なら甘やかす日があってもいいかもしれませんし、それが長期間になるのでしたら問題かもしれません。

    2、3時間ただ遊んでもらうだけ、とかは有りかと思います。義両親も嬉しいと思います。
    そしてその方が今まで通りの 程よい距離感 を保ち、良好な関係を続ける事が出来るのではないでしょうか。

    もし、預けることを選ぶのであれば義両親宅にて少なくとも2ヶ月位はトピ主様付添の元、予行練習をしておくべきだと思います。
    ただ、一旦預ける事にして、やっぱりやめますとなるとちょっとギクシャクするかもしれません。

    ユーザーID:2004656211

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  • 両実家のバランス、かな

    お子さんが1歳で一番可愛いさかり。
    一日一日と成長が目で見える時期でもあります。

    そのような時期にあっても、なかなか実のご両親にはお子さんを会わせてあげることができない。
    一方、義両親様は週1回のペースで会える。
    距離の関係があり仕方ないとはいえ、あまりに義実家に偏りすぎているのでモヤモヤするのでは?

    ご両親と連絡した際にはお子さんの様子を聞かれるでしょう。
    電話口で、あるいはLINEで、孫に会いたいと度々言われるのではないですか。

    ただ考え方を変えれば、お子さんを預ける以外で、主様たちが近居の義実家に長い時間とどまる必要はないわけです。
    長いお休みなどはご実家に帰られて、ご両親とお子さんとのふれあいの時間をたっぷり取って差し上げるのが良いですよ。

    ユーザーID:8891675488

  • 信用してない

    結局のところは、
    義両親を信用してないんだと思いますよ。
    元々は他人の夫婦ですから、
    信用しきれないところまで含めて仕方がないと思いますが。

    自治体のホームページで、
    学校や保育園でもコロナの感染者が出ているのが確認できれば、
    それを理由に(義両親を守るために)断りやすいのかなー、と思います。

    ユーザーID:8078770663

  • 数時間から

    いざという時にお預けできるところがあるのはとても良いことではないでしょうか

    モヤモヤの原因はよくわかりませんがご自分と義父母さんの担当?が同じくらいで母としての役割をもっていかれそうなのが心配なのかしら
    週3保育所1義父母様1主様2ご夫婦に見えるかもですが9時5時以外は全て主様とご夫婦ですからそこは大丈夫なのでは

    だだ私は50半ばなのですがこの年で一日中1歳児とともに暮らすというとなかなか大変かなと思います

    保育園を利用したことがないのでよくわかりませんが最初は週一で早めに祖父母に迎えにきてもらうくらいからとかはできないのでしょうか?

    なんにしろまだ半年先の話です。先のことはわからないので状況をみて少しずつお願いしますねと笑顔で言っておかれてはいかがでしょうか

    ユーザーID:3203142282

  • 本決めせず

    のらりくらり対応しておきましょう。

    預けざるを得ないときは必ずやってきます。
    トピ主様もいくら時短勤務とはいえ職場復帰をするわけです。

    よくあるケースとしては、保育園デビュー後のしばらくは預けている最中に発熱してお迎え要請があること。

    もしくは朝の検温で熱が出ていて預けられないこと。

    ご両親様は自営業ということですから、いつでもOKなわけではないでしょう。
    ですが、預け始めた当初はどうしたってそういうことが出てくるんですよ。

    育休復帰した後にストレスになるところは「子供が発熱してお迎えに行かなければなりませんので、早退させてください」と申し出るときです。

    最初は良いけれど、度重なりますと気をもむことになります。

    でね、1歳の子供の世話ってアラカンにとってはかなりの重労働となります。
    私は娘からSOSを受けることもありますが、できるだけ預かりたくないです。
    だって仕事よりも大変なんですもの!

    孫は可愛いので引き受けますが、頻繁ですと「もうこないでおくれぇー!」と思ってしまう(笑

    一番預かって大変だったのは1歳半〜2歳になるころまでだったかしらね。
    体重も重くなってきていますし、歩きたがる反面、途中で抱っこ要請がくる。
    婆には抱き上げるに無理があるのだ。

    義両親様にとって初孫なんですかね?
    いまは5か月で、まだまだ赤ちゃんな状態ですからいくらでも「預かるわよ」と言えるんですよ。
    これ、本当に1歳過ぎたら義両親様のほうからSOSが出るんじゃないですかね。

    まあ無下にことぁるのではなく「自分たちで頑張ってみようと思ってはいるのだけれど、お願いしなければならぬ時もあるので、その時はありがたくお願いさせてください」とおっしゃっておいてはいかがですか?

    ユーザーID:3429684451

  • 最初が肝心

    つまりモヤモヤするならいい嫁ぶって打診通り預けるより、最初から保育所一本に絞りましょう。
    それがお互いのためです。

    義父母さんは一見柔軟にトピ主さんの指示に従って預かるよとは仰ってても、やはり嫁に気遣うことなく自由に孫と触れ合いたいからこその打診なんですよ。
    いくらあれは食べさせないでとか、きちんと散歩に連れていってとか細かに指示しても、孫可愛さや面倒だからといずれ慣れてきたらなあなあになりますよ。
    だって特にお義母さんはプロの保育士ではないのでしょう?
    昔の育児と今の育児は常識もやり方も違いますよ。
    またこの先動き回るようになれば危険も増えます。
    ドアの開閉や段差、口にしたら危険なものなどの家の中の注意もきちんと目を配り守れるでしょうか。
    もし事故が起きたら?その責任は?

    お子さんも今日はこちら、明日はあちらとするよりも、早めに保育所に慣れた方が良いでしょう。
    もしヘルプで義父母さんへお任せするとしたら、仕事で遅れた場合の保育所へのお迎えや、お子さんの体調不良の時どうしても夫婦で仕事が休めない時ですかね。

    義父母さんには育休明けでもなるべく顔を見せに行きますし、私自身仕事と育児のバランスを早く取りたいので保育所に全てお任せしたいとでも言って、潔く断りましょう。

    ユーザーID:5197310695

  • 困ったときはお願いします

    困ってないとき以外は預けないでいいと思います

    例えば、子供はよく病気をします
    回復したあとも、
    決まりで保育園に行けない日があります

    そういうときに預けられたら助かるでしょう

    子供のリズムもありますから
    週に一日とか
    保育園にも週に3日だと、なれるのに時間も掛かりそう
    それならお迎えをお願いしたほうがいいです
    そっちのほうが助かりますし


    母親の本能として
    子供を取られたような気がしてしまうのは仕方ないと思います

    でも、子供を週に一回だけ預かりたいというのは
    祖父母のエゴだと思います

    三文安にしないように

    ユーザーID:9232709742

  • 悪い話ではないと思う

    週4でお勤め、お子さんはその日に保育園。
    預けなければ週3日とぴ主さんとお子さん。

    お子さんを置いて出かけたいことはありませんか?
    美容院、病院、贈答品とかのデパート、気晴らしのショッピング。
    夫や子供がついて来ても、またパパと留守番させても落ち着かない。
    家事の気になっている所の重点掃除などなど。

    フリーの一日、いいじゃないですか。
    最初はまるまる一日じゃなくて2〜3時間からはじめて、半日と徐々に時間を延ばして様子見。

    私にとっては恵まれた申し出だと思いました。
    お金を出してもその時間が欲しかった。

    ユーザーID:3157029196

  • もやもやするなら断る

    1日だけ預けるのは返って面倒じゃないですか?リズムも崩れるし。さらっと断っていいですよ。何かあった時はお願いしますが、保育所に入れるので大丈夫ですと。保育所が決まっているのに、わざわざ1日だけ預かるという申し出はあなたの為というより、お孫さんを好きに可愛がりたいのかなと思います。まあ、それは別に悪い事ではないですが、距離感を保ちたいなら断りましょう。

    ユーザーID:2188150451

  • その1日は保育園以外の日に

    こんにちは
    うちの義実家と距離感、お付き合いの間隔似ているなと思いました。
    ただ、そのモヤモヤ感私も一緒です。
    5ヶ月だとまだガルガル期もあるかもしれませんが、うちは今1歳5ヶ月
    週1でまるっと1日預ける気になれるかと言ったらなれません。
    車で5分、義母50代後半、義父60代。
    食べ物や生活リズムは私がお願いしたように頑張って合わせてくれるんですが、やはり年齢の為か時々「えっ?」と思うことはあります。
    今よりも1歳頃の離乳食が完了期に近くなったり歩き出したりする時期の方が見ていてハラハラすることもあります。
    モヤモヤするのであれば、平日保育所が確保出来ている時はやめて、まずは1日預けるのならば、主様と、ご主人が休日リフレッシュで出かけるのに月に1度とか預けた方が気兼ねないと思いますよ。
    休日ならこちらからの連絡もまめにできると思いますし、義両親は頼りにしてくれていると思えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0025941645

  • 預け先としては不安

    おそらく決まった曜日にお預けすると思うのですが、もし義両親が用事や体調不良で預かれないと言ったときその日はお仕事休むのですか?
    保育園なら休園にならない限り預かってもらえるので予定を組む上で安心です

    私なら急な発熱などで保育園からの呼び出しがあったときにどうしても仕事を抜けられない時はお願いします、とかコロナ禍の休園の時は頼っても良いですか?と言って週一の預かりは断ります

    それと義両親に預ける時は向こうのルールになっても大丈夫と思えるくらい相手を信頼できる関係になってからの方がいいです
    見てないんだもの、ジュースやらお菓子やら可愛い孫の幸せそうな顔みたさにあげちゃう私の両親みたいな人もいます
    わが子はクッキー1枚で「もういい」と言うくらいあまり食べたがらないほうなので、どうぞご自由にと匙加減は任せています
    (お菓子を出されても遊びに夢中で食べることなくお土産として渡されることがしばしばあるほどです)
    まずは週1ペースで遊びに行ったり用事の時に預かってもらったりして互いに慣れるよう練習してはいかがでしょうか
    うちの下の子のようにママの不在の時に激しく泣く子だと慣れるより先に向こうから断られる可能性もありますよ

    ユーザーID:9467997888

  • コロナが落ち着いたら

    義両親には、もしものときの保険になってもらうのが一番いいと思います。
    子供って大人の立てたスケジュール通りにはいきません。日替わりメニューがうまく回るとは限らないです。
    それに、保育園になれるのだってたいへんなのに、月に4回くらいの預かりで、子供が慣れてくれるかな?凄く泣かれて大変なんじゃないかな?
    義父母は、まだ自営のお仕事があります。そっちのスケジュールに振り回される可能性だってあります。

    当面はコロナを理由にして、子供の体力が安定してから、日替わりメニューを考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7160986755

  • プロとアマの違いとか?

    アマチュアと言っては失礼ですが、保育園には保育士さんがいるので安心ですよね(確保済みならば見学なども行ったでしょうし)

    でも両親(お子さんの祖父母)は両家共に基本的にアマチュアというか、実のご両親でも不安でもやもやしたとおもいます。

    口に入れるものやお昼寝その他全て主さんの言葉に従う!と主張されても、ねえ?

    赤ちゃんは環境の変化に敏感な子も多いですので、最初は予定通り保育園に週4回。土日などの週末に義両親の赤ちゃん預り研修を兼ねて数時間遊びに行ってみるとか、ステップを踏むのが良いかと。

    ユーザーID:2988798200

  • うーん

    60代前半ならまだ若いですよ。多分大丈夫だと思います。万が一何かあったら、なんて思ってたら保育園だって何が起きてもおかしくないし、その時はその時って思えないようなら、断った方が無難です。
    けれどもたった週一だし、断る理由が誰が聞いても納得できるものじゃないと、ちょっと心の距離ができてしまうかも。

    ユーザーID:5429598235

  • 保育園とママで

    子ども3人、早い時期から保育園ですが、小さい時は特にリズムが大事です。
    保育園に慣れたと思ったらママ。そしたらおばあちゃん。子どもはリズムを掴むのが大変です。

    通っていた園は保育士4人、保健師さん1人、パートさんが見てくれていましたが、1人の先生じゃないと寝れない子、誰でも平気な子、ごはんの癖(スープが先じゃないと嫌など)をいち早く気がついてくれる先生など相性もあり、先生も慣れてご機嫌でいてくれるために手探りでそれはそれは丁寧です。が、ちょっと風邪を引いたりで休んだだけで一気にペースが乱れます。お出かけした週明けもです。機嫌が悪いと必ずお家ではどうでした?って聞かれます。祖父母のところじゃわからないですよね? 
    それにすごく手厚い信頼おける保育園でもこんな事が出来たと聞けばそれ見たかったな。って思うのに、夫から聞いてもずるい。って思ってしまうのに、他人の祖父母にその瞬間を言い方悪いけど取られた感じがしてすごく嫌かも。
    私なら子どもはペットじゃないんですけど。って思ってしまいます。いや、ペットだって都度居場所変わったらストレス抱えるし。

    我が家は気兼ねなく祖父母に預けられるのは子どもがお話し出来るようになってからにしてます。しかもうちの夫は私の実家に行った時などに買い物行きたいから預かって欲しいと私の親に頼むけど、自分の親には絶対預けませんでした。自分の親は注意力が散漫なのをよく知ってるから怖くて無理。だそうです。
    私は私の見てないところでベタベタされたらちょっと嫌です。(特に義父)たぶんそれは本能的なものだと思います。

    ユーザーID:6280686223

  • コロナが終息しないと怖い

    新種のコロナは子供も感染しやすいし
    赤ちゃんは色々舐めるしマスクできません
    距離を取るのもムリです

    トピ主さんがおやすみの日に
    買い物の間、美容院に行きたい
    自分の病院に行きたいなど
    預けたい日なんて、これから山のようにあるので、わざわざ保育園を週一、減らすことないよ
    そんな話をして、お願いすると思うので、よろしくお願いします
    と言っておいて、コロナが終息するか、予防接種が受けられるか当たりまで自粛しておいたら?

    ユーザーID:5458481319

  • 私なら断る

    子供を預けるって、命を預けることだと思います。
    プロの保育士さんに預けるのとは違います。

    私が住んでいる地域では、待機児童もいるし、希望する園に預けるのは難しいです。
    面倒を見られる祖父母がいるなら、保育園に預けるのは辞退するよう言われる可能性もあります。

    トピ主さんの地域の事情は分かりませんが、私なら上記のことを理由に義両親には断ります。

    母親であるトピ主さんが少しでもモヤモヤするなら、義両親に預けるのはやめておいた方がいい。

    ユーザーID:0121880469

  • 預けない

    義両親には絶対に預けません。死んでも預けません。

    保育園一択です。園との相性もあると思いますが保育士はプロです。
    義両親はただ無責任に可愛がりたいだけ。

    預けれる保育園が決まっているなら迷う事はないですよ。

    ユーザーID:7341690207

  • 私だったらお断りします

    それが実両親でも断ります。
    保育園はプロのスタッフが見てくれますし、同世代の子供通しが一緒に保育されるので社会勉強にもなります。
    そして保育園の確保が出来ているのなら別に見て貰う必要もありません。
    それに何かあったときにあなたは義両親にすぐ文句が言えますか?
    おやつを与えすぎてるんじゃ無いかなとか、毎日チョコレートばかり与えられている?とか厚着過ぎるんじゃ無いかとか気がついたことを一々聞けますか?
    きっとモヤモヤしても我慢することになると思います。

    私だったらお断りします。
    親の目の前で祖父母にあわせるのは全然かまいませんし、何か急なことがあって預かって貰う分には助かりますが、やはり祖父母に毎週毎週手放しで預けるのは何か事故が起こりそうで嫌です。

    ユーザーID:0063209084

  • 実の親でも8時間は不安です

    うちも今はねんねの時期で、まだ寝るか泣くか手足をパタパタしてるか、くらいなので時々60代の実母(ファミサポ預かり会員の講習済み)に預けて短時間の仕事してますが、
    歩く時期になったら実の親でも心配なので保育園入園予定です。

    ヨチヨチ歩きで目が離せない年齢になりますよ。
    義父母宅は徹底してキレイですか?床に物が落ちていたりしませんか。
    そして大変失礼ですが、同じ60代でも医療や保育のプロや実務経験がある方ならともかく、何十年も専業主婦をされていらっしゃった方の危機察知の注意力・体力は8時間も続くものなのでしょうか?
    いくら愛情があっても、体力を含む能力は別物ですよ。

    もし怪我や事故があった時に身内では感情の行き場が無いですし、納得出来ないならやめた方がいいです。

    ユーザーID:8308840906

  • いろんなリスクが潜んでいる

    保育園も自分でも無理で、どうしても預けないといけないときに、お願いするのがいいかと思います。
    何かトラブルや事故、お金の問題など、いろんなリスクが潜んでいる気がします。

    近所なんですから、毎週一回、なんて決めてしまわずに、不定期で遊んでもらう方が、お互い気軽でいいと思います。

    ユーザーID:5834212860

  • いずれお願いしたい時が来る

    > 子どもに何を食べさすか、何をして遊ばせるかなどはもちろん私達の指示に従うとのことです。

    こういう考えの方なら安心ですね。
    時短とはいえ9時〜5時で働くなら、子どもの急な体調不良でお迎えをお願いしたい時が必ず来ます。なので現時点で結構です!と断固お断りするのは得策ではないと思います。
    まずは保育園に慣れさせたいので数ヶ月経って慣れてきたら、週1かどうかは今は決められないけどお願いします、とお伝えしておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8886411604

  • 夫婦2人の休日に預ける

    そこの保育園の制度がよく分かりませんが、預かれる祖父母がいるなら入園出来ないところとかもありますよね。
    だから、うまいこと言って、保育園に預け辛くなることや、急な発熱でのお迎えが仕事で難しい時や病後保育などの時にお願いすることもあるかもしれないので、申し出をありがたく思っていることは伝えて、近いうちに、休日に夫婦でゆっくりランチする時などに一度預けてお願いしてみたらどうでしょう?
    とにかく、こどもは最初のうちは本当によく病気して休みます。
    働く母親にとって、祖父母のサポートはありがたいものです。
    それに、保育園だと字を覚えたり賢くなることはあまり教えてくれませんが、祖父母だとそういうこともしてくれるので、ありがたいと思います。

    ユーザーID:4606392391

  • 私なら

    同僚に産休、育休後に復帰した人がいます。

    見ていてとっても大変そうでした。
    しょっちゅう、保育園から電話が来るのです。

    少し熱っぽいから迎えに来てください
    〜だから、お迎えお願いします

    保育園だけでなく、風邪やその他の病気でお休みを急にする事になることもしょっちゅう。
    その度に回りの人に嫌味言われてました。
    見ていて気の毒でした。
    文句を言う回りの気持ちもわかります。だって突然、休みや、遅刻や早退なんですもの。
    もちろん、旦那さんと協力しながらやっていたようですが近くに頼れる人がいないと大変だなといつも思っていました。

    だから、旦那さんが実家とはうまくやっていた方がいいと思います。
    私なら、お願いするかな。
    都合の良い時だけ預けるのか!・・って思われたくないので。

    ユーザーID:4736608179

  • あと5年も義両親は見れるの?

    仮の話になりますが、もし一歳から5歳までそのパターンで行くおつもりですか?

    下の子を産むのに伴い義両親が力になってくれるなら強みになりますが子供の教育面ではそのパターンはどうかと。。
    幼稚園と違うので保育園がどこまでのカリキュラムを組んでいるのか分かりませんが年少、年中、年長の時に様々なカリキュラムを組む園であれば週3日しか行かないお子さんは可哀想な気がするんですよ

    60代といえど私なら不安です
    たまに預けるくらいならまだ良いですが私ならプロを選びます
    と言うのも私がその職だからですがね
    同じ60代でも保育士ではないのならば預けません
    もちろん実の親でも

    ユーザーID:2473908005

  • いざというとき

    週3回だとお子さんも慣れにくいので週4で預けるほうがいいと思います。
    今はコロナのこともあるので会わないほうが良いぐらいですよね。
    週4回で保育園に受かるのですから競争率があまりない地域ですか。

    落ち着いてきたらお迎えをお願いしてみたらどうでしょう。
    週1回だけ16時半に迎えに行ってもらい、
    18時頃トピ主さんの家につれてきてもらうのですが、割と良かったですよ。

    ユーザーID:9637927458

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