子どもを預かりたいという義両親

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(トピ主0
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  • 嫌なメッセージは与える

    様々な事情で夫の両親を毛嫌いしていることはどうやっても伝わってしまいます。
    世の大半の家庭では妻の両親には気軽に預けているのに対し、夫の両親にはいろいろ理由を付けて預けたがらないのが現状です。
    その根本的な理由は子供は夫婦の子であることは承知しているけれども、妻両親が孫に触れる喜びはうれしいが、夫の両親にそれを与えることに我慢がならない。
    逆に夫両親がお祝い事のお祝い金やお年玉を与えてくれないことには納得いかなく思うなど、義務はきっちり履行してほしいというのが多くの妻の感情だろうと思います。
    トピ主もそこから外れない、一般的な女性であるという事でしょう。

    ユーザーID:9313220978

  • 保育園は預けられるが不思議

    実の両親なら預けられるのだとしたら単純に義理の両親だから嫌なだけだと思います。

    あと、保育園には何の抵抗もなく預けられる方が私は不思議だなー。
    プロだから?
    ごめんなさい。正直私は一歳の子供は例え相手がプロだろうと預けられません。
    両親にも無理。

    私は専業主婦なので幼稚園迄は誰にも預けませんでした。主人さえも信用出来ませんでした。

    これは性格だし、働く母親がそんな事言っていたら通りませんよね。
    一歳から保育園に預けるのはあって当然です。
    でも義両親と保育園何が違うの?
    保育園はプロと言っても一人一人に保育士さん付いているんですか?
    「何かあったら」は一緒だと思う。
    それに義両親の方が細心の注意払って見てくれると思いますが。
    トピ主さんだって人様の子供預かったら我が子以上に気を張りませんか?
    他人に子供を預ける時点で覚悟は一緒だと思います。
    義両親を信用出来なくて保育園は信用出来るって理解出来ません。
    私は保育園だろうが義両親だろうが預けられません。
    逆に保育園に預けられるなら義両親にも預けられます。
    誰は大丈夫で誰は駄目と言う思考は理解不能です。
    子供を預ける覚悟ってそういうものでは無いのでしょうか?

    単純に義両親に良い印象が無いだけでしょ。
    考える必要無いじゃないですか。
    嫌なのですから預けない。で済むと思いますが。

    ユーザーID:5122334706

  • お気持ちはわかりますが

    今はまだ産まれて間もないお孫さんが可愛くて仕方ないのでしょう
    とりあえず、週1だし常識的な義両親のようなのでお願いしてみたら?
    動き回るようになったらすぐに音をあげるかもしれませんよ
    こちらからお願いしても逆に断られる日がくるかも
    孫を、ただ見ているのと面倒をみるのでは全然違いますからね
    何を隠そう私がそうなんです
    そろそろ限界です(泣)

    ユーザーID:6025462991

  • 一週間は7日ですよ?

    週3日保育園、週1日義父母、週1日トピ主。あと2日は?
    ずっと考えていますが、よくわかりません。

    週4日保育園に預けて、週1日義父母、義父母に預けてる間トピ主は一日リラックスの日にして、残り2日は夫婦で育てる。

    週5日保育園に預けて内1日はトピ主休養日、週一日義父母に預けてその間は夫婦のふれあいの日、週1日はトピ主夫婦と子供がお出かけなど全力で関わる日にしてはどうですか?

    トピ主さん。
    母親の休養日ってとても大事ですよ。
    自分の為だけに使える、自分の為だけの時間が週一日でもあれば客観的に自分の育児を考えることもできるし、リフレッシュできます。
    美容室やエステ、買い物。妊娠してから我慢してきたものが色々あるのではありませんか?週一日ご褒美の日があってもいいのではないでしょうか。
    骨盤矯正など、子供の為にもトピ主さんの身体のメンテナンスしてあげて下さい。

    また、義父母に預ける日は万が一の為にトピ主さんがすぐに動ける状態にしておいた方がいいと思います。
    急に義父母に預けられなくなったけど、保育園に預けられない、トピ主は仕事がある。という最悪な状態になることのリスクは避けましょう。

    トピ主が仕事中、子供が保育園で体調を崩した場合。
    義父母は代わりに迎えにいき、預かってくれそうですか?
    そっちのフォローもしてもらえるように話し合っておくべきだと思います。
    体調不良時に子供を迎えに行く、又はトピ主が仕事を休まなくていいようにしてくれる為の「週一預かりたい」だったら納得も行くと思うのですが。

    ユーザーID:9391708539

  • う〜ん…

    2回目ですが。

    主様は「預けたくない」わけではないですよね。
    むしろ「助かる」という気持ちの方が強く、しかしなんとなくモヤモヤしてしまう。
    それは何故だろう、というお話かと。

    それはやはり、義両親だから、だと思うのですよ。
    お子さんを預けることで義実家に取り込まれてしまう、そんな感覚に陥っているのではないでしょうか。

    ご主人は賛成している、実のご両親からも勧められている。
    主様も、嫌というわけではない。
    その状況で、主様だけがなんだかんだと理由をつけるのはおかしな話です。
    義両親様は自営業なのですから、(仕事の内容にもよりますが)通勤しているよりは圧倒的にコロナへの感染リスクも低いでしょう。
    コロナのことを持ち出すなら、保育園の方がよほど危険ですよ。

    義両親様から曜日の指定がないのなら、当初の予定どおり保育園を4日にしておいて、義両親様に預ける曜日は固定せずにおいてはいかがでしょう。
    土日は家族で過ごすを優先するとしても、たまにはご夫婦だけでデートもしたいでしょう。
    平日の1日に預けて、主様ひとりで羽をのばすこともできますよ。
    そこは義理の親とはいえお子さんにとっては祖父母なのですから、甘えて良いと思います。

    うちも実家が自営業でしたので、当時60代の両親は、4人の孫を代わる代わる預かってくれていました。
    特に、私も義妹も2人目妊娠中に入院をしたので、数ヶ月に渡り上の子の世話をしてくれましたよ。
    自営業の妻は普通の専業主婦とは違います。
    体力も十分、問題なくお世話できますよ(しかも義父様もいますしね)。

    ご主人ともよく話し合って、皆さんの納得できる答えを出してください。

    ユーザーID:8891675488

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  • あなたを楽にさせるというより

    むしろ、自分たちが孫と遊びたいから丸一日時間を作るんでしょうね。
    頭の中はきゃっきゃウフフ状態なんだと思います。

    保育園に行きだしたら急に熱を出したり体調悪くなってお迎えの要請が頻繁に来ると思うのでローテ通りにはいかないと思いますよ。

    義両親があなたのためを思って申し出ているというのであれば、緊急のお迎えを引き受けてもらった方がいいと思います。車で5分なら近いし。

    「いや、それじゃ孫と遊べないじゃん」「面倒を押し付けられても困る」と言われたら義両親に週イチ預けるのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8996236419

  • 本当に老化を舐めてはいけない。

    万々歳で預けられる気持ちでないのでしたら、お断りした方が良いです。

    どなたかも書かれていらっしゃいますが、子供に何か起こる時は一瞬です。

    仮に同じ事が保育所で起こった時と義両親が見ている時に起こったのでは、雲泥の差となる事があります。

    ひとりっこで、これでもか!というくらい目を掛けて常に傍にいて過保護に育てていた私の娘も事の大小はあれ、何回か危ない目に合わせてしまった事があります。

    その中のひとつに、私がまだ若く機敏に動けたからこそ何事もなかった…という事もありました。

    トピさん、後悔のないように。
    もちろん保育所に預けたからといって安全安心ではないと思いますが、機敏に動け、対処法を学んでいる保育所の先生と義両親では全く違いますから。

    身をもって私は知っています。
    機敏に動ける事の大切さを…。
    本当に今でもあの時の自分を褒めてあげたいくらいです。

    >子どもに何を食べさすか、何をして遊ばせるかなどはもちろん私達の指示に従うとのことです。

    この指示だって、そのうちうやむやになりますよ。
    これは断言出来ます。

    常識的で良い方達かもしれませんが、おそらく今は『孫フィーバー>>>>>>常識』となっていると思われます。
    コロナ禍なのに、昼間誰かに会わせるかもしれませんよ?

    個人的には、保育所に入れなくて困っている訳ではないのに、

    >私が仕事復帰する際に週1で子どもを預かりたいとの打診がありました。

    こんな事を言ってくるような義両親にはドン引きです。
    預け先があるのに、預かりたいなんて、自分達の楽しみの為に「預かりたい」と言っているのだと誰でも解ると思いますが。
    他にどんな理由が?
    経済的に助けて貰えるという事ですか?
    ただ週に1回、月4回の保育料ですよね?
    そんなにひっ迫しているのでしたら…キケンでも仕方ないですね。

    とにもかくにも、老化を舐めてはいけません。

    ユーザーID:6973581941

  • 保育園一本で慣れさせた方がいいです

    >保育所一本で慣れさせた方がよいのか?

    保育園には保育計画と言うのがちゃんとあって
    週4日あずかるならそれに対する一日、一週間、ひと月のそれぞれの計画があるんですよ

    なので、基本的には保育園一本にした方が子供の為です
    と言う風に説明しましょう

    例えば、離乳食とかおむつはずしとか出来るだけ園との一貫性が必要になります。親は直接保育園と話をしますので、そこで指導があったり相談があったりしますが、せっかくの保育が義父母さんとの関係で台無しになる可能性もあります

    また、園での集団の遊びが始まると、自分だけ参加できないなんて事が起きてくると子供が逆に可愛そうです

    義父母さんの預かりたいを全否定するのではなく、子供は病気をします
    特に預け初めの1年目は本当に病気がちで何度も休みますし
    うつる病気の場合は熱が下がって元気でも登園できません。

    なので、1日定期的に預けるのではなくそういう時の為に是非協力してほしい。
    とはできませんか?

    ユーザーID:4624583760

  • 私なら

    お断りします。
    たぶん、保育園に預けても病気になって休んだり、具合が悪くなって早退したりと色々とあります。
    そういう時に義両親が助けてくれると言うなら有難いですが、丸々一日は義両親の元に・・・というのはお断りです。
    私は、基本的に他の人の車の運転は一切信用していないので、もし義父母が車でどこかへ連れ出したら・・・もし事故にあったら・・・・と考えると気が気ではありません。
    例え歩いて公園に行ったとしても、常に子供の安全に配慮してさっと動けるか?と考えると、それも無理そうなので預けることは出来ません。

    トピ主さんがモヤモヤするのは、義両親が孫を「自分達のもの」としたがっているからではないでしょうか?
    確かに可愛がってくれているんだろうけど、やっぱり母としての本能が「とられたくない」と抵抗しているのではないかしら?

    義父母も今はやはり孫フィーバーというものではないですか?
    初めての孫だから、一人目だから預かると言っていますが、今後トピ主さんに二人目が出来た時は、義父母も老いているし、孫も二人目だしで、一日中預かりたいとは言わないと思います。

    ユーザーID:7266608436

  • 何かあった時に責められない、責めにくい相手

    保育園は「仕事」としての義務や責任が伴いますが
    義両親は、それが発生しません。
    何かあった時、
    保育園ならきちんと契約に基づき話せます。
    義両親だと、
    大抵の場合はこちら側が許す事で落ち着かねばなりませんし、
    義両親に預けた母親に責任を問われる場合もあります。

    また、ご両親は保育に携わるお仕事をされていませんよね。
    つまりは、子育てはン十年ぶりとかじゃないんでしょうか?
    そんな人たちが1歳の子供を指示された通りに出来ると思いません。
    ちょこちょこ失敗しては「これぐらい大丈夫よね」とならない保証が無いです。

    結婚して、絶大なる信頼をおける義両親であればいいですが
    トピ主さんが”引っかかる”という事は、
    そういった信頼関係が築けていない証拠です。

    また、「週一回お世話してあげてる事」で、
    義両親には強くでられない、
    いつも気を遣いお礼をしなければならない、など、
    見返りや、今まで以上の気遣いも必要となります。
    保育園にはそれが必要ありません。

    大切な我が子を預けるなら
    きちんと責任が生じる機関か、
    絶大なる信頼関係がある人の2択です。
    なので私なら、預けません。

    今回下手な断り方で断ると、
    どうしようもなく預かって欲しい日が来た時、
    良い顔をされないかもしれませんので
    断るのでしたら、慎重に…

    私だったらハッキリは断らずに
    「コロナが増えてますし、うちの子もどこで何をもらってくるか分からないので…移しては申し訳ないです…」
    とのらりくらりかわしますね…

    ユーザーID:7454061322

  • 保育園一択

    保育園確保済なのに、なぜ迷うのでしょう?
    実両親であれ、義両親であれ、幼児も関わったのは、はるか遠くの経験。
    その頃に比べて、体力も判断力も落ちており、不安しかありません。

    プロの手を借りられず、やむを得ずというならまだしも、保育園確保済なら、預ける必要ないでしょう。何かあったら、どちらにも不幸です。

    週末時々遊びに行き、幼児の扱いに慣れてもらい、トピ主夫婦と子育てに対しての共通認識を持てて、体力も十分と確認できたら、改めて考えても良いのではないですか?

    まずはお子さんのためにも、保育園に慣れる事に集中しましょう。いきなり、あちこち預けられたら、子供も落ち着きませんよ。

    ユーザーID:5924451373

  • 万が一

    お子さんに何かあったら、保育園からは距離を取れても、義両親とは一生付き合わねばならないから辛いですよね。

    うちは実母に2歳の次男を3時間くらい預けた時、孫の中ではじめて引きつけを起こしてしまい、しかも長かったようで、両親パニックになってしまいました。着信が何十件もあり、出たらもの凄く怒鳴られて、冷静に「救急車を呼んで欲しい」と伝え母が救急車を呼び、病院に着くころ合流できて大事には至りませんでしたが、しばらくは母から預かりを拒否されました。

    その日はあまり朝食を食べておらず、び熱があったようで、昼に公園へ遊びに行った際に熱が一気に上がり痙攣を起こしてしまったようです。

    実母だし何もなかったからこそ今は気にしてませんが、これが義両親でこどもの命に関わっていたら、今頃どんな状態になっていたかわかりません。

    預けるとしたら、そうしたリスクと隣り合わせであることは決して忘れず、ご主人とも、万が一があった際のことも話し合っておくとよいと思いますよ。

    次男は話すのが遅くて、2歳でもまだ単語も出ていなかったので、意思疎通が取れなかったのも要因としてあったと思います。こどもが急に泣き出すとかよくあると思いますが、週1しか会わない状態でお子さんの気持ちを完璧に読み取るのはなかなか難しいと思います。

    ユーザーID:4362800873

  • 保育園に入れるかを確認

    保育園は入園できるんですね?
    それは間違いないですか?
    1歳の時は7、8月でしょうか?
    今は4月入園しないと1歳児は難しいことも多いです。ご確認を。

    そして、
    車で5分の距離に、保育可能な親戚(65歳以下)がいる。
    これだけでも東京ならポイントがガクッと下がります。
    保育園は「保育に欠ける」子供が行くところであって、預かって保育できる人がいるならそのほうが望ましいんです。保育園も税金で運営されてますからね。

    また、多くの保育園は週4以上の登園が必要です。
    週3であれば一時保育扱いになることが多いです。
    ついでに言えば、今はそれでいいですが、3歳児(幼稚園なら年少さん)になった時にどうするかも考えておきましょう。

    一番いいのは
    「突然」
    忙しい時にお迎えを、
    子供の病気の時に預かってもらえる
    ように、育児そのものではなく、突然の時のサポートをお願いする方がいいと思います。

    ユーザーID:4337534994

  • 週4保育園とリフレッシュ日に義理親

    2人の幼児の母です。

    私なら仕事の日はルーチン崩したくないから、保育所。仕事休みの日に、義両親孝行とママのリフレッシュタイムとしてガンガン預けたいですね~。

    自分が休みの日なら、最初は一緒に過ごして義両親の対応見れるし、安心できたら少しずつ預ける時間のばしてみたりできますし。

    1人目はさじ加減分からず色々心配ですよね。我が家も最初はお互いお世話のことでぶつかりましたが、気にかけてくれる親がいるのは、ほんとーーーーに有難いと痛感してます。うちは、もう70過ぎてるので1日とか預けたら寝込みそうで、預けたくても遠慮しちゃいますが60なんてまだまだ若い。

    お互い妥協点が見つかるとよいですね!

    ユーザーID:8685057969

  • 休みの日に短時間にする

    みなさん書かれてますが、保育園というプロにお願いすることと、年老いた両親に頼むのとは全然違いますよ。モヤモヤしますって。

    ユーザーID:2684013577

  • 週一で義両親に預けました

    現在10歳になる息子は、幼稚園に上がるまで週一で義両親に、週2で保育園。
    残りは夫と私で仕事を調整しながら保育する形をとりました。
    小学校に上がって以降も義両親には2週間に一回半日みてもらう状態で来ました。
    振り返って良い点、悪い点を考えてみると。
    息子の心身の成長の観点から見ると、義父母に週一で預けて、悪い点はほぼありませんでした。私は子育てにあまり神経質にはならなかったので、週一の義父母の所での食べ物や遊びは、もちろん私のやり方とは全く違いましたが、肯定的に受け入れることができました。そして最重要ポイントは息子の成長に両親以外の大人が深く関わるということです(保育園の様な子供多数に大人少数という環境ではなく)。子供が柔軟な価値観を養うには、非常に重要な部分だと感じています。

    嫁の立場的な観点から見ると、少々微妙な所です。我が家も義父母宅との物理的距離が車で10分ほど。子育ての参加を依頼したことで、心理的距離がグッと縮まり、子供を見る日以外にも頻繁に訪ねて来る様になり、息子が10歳になった現在でも、結構な頻度の往来があります。その負担がマイナスなポイントといった所でしょうか。

    息子は面倒を見てくれた祖父母が大好きですし、親には出来ない甘えや相談などもしていますし、とてもいい関係を築いてると思います。
    私たち夫婦にとっても、時折泊まりで子供を預け、食事に行ったりすることが出来たので、これも大きな助けになりました。

    義両親の人柄が信用できるものであれば、義両親に預けることは悪くないと思います。

    ユーザーID:4196539326

  • 短時間でも

    預けたことありますか。

    一歳から保育園とのことで、まだまだお子さんは大きくなるし
    動き回るようになりますね。

    今から預けるかどうかを決めるより、実際に見てもらうといいかと。

    ハイハイしだす頃、試しに2時間とか3時間とか預けてみてはどうですか。
    大変だと思いますよ。

    その次には食事も与えてもらうとかして。

    急に長時間預けるというのもおそらく無理だし、
    義父母さんたちも、短時間でも大変というのを実感するんじゃないかな。

    ユーザーID:9722521754

  • 怖すぎて無理

    昔の子育ての感覚で何をされるか分からなくて怖すぎる。
    家の中の小さな物を口に入れてしまうかも、
    食べ物も何を食べさせるのか?
    少し目を離したら外にいたとかね、もう老化して瞬発力も持久力もないのですよ。
    数万円浮くのかもしれないけど、保育園に行き始めたら病気貰ってきちゃうのでピンチヒッターとしてお願いする程度にしておいた方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1693823827

  • 色々入り混じってますが

    私なら一番は
    「60代前半の義両親が1歳児の面倒を見ることに不安」です。
    60代前半ならまだまだお元気でしょうが、朝から夕方まで
    1歳児の面倒を見るのはつらいですよ。
    つかまり立ち〜よちよちと歩き始める1歳ですよ。目を離せません。
    2歳、3歳と年齢が上がると自由気ままに走り回りますよ。
    それを追いかけるのは親でも大変なので60過ぎたらつらすぎます。

    保育士は「子どもをあずかって無事に保護者に返すのが仕事」ですから
    自己の無いよう責任をもって見てくれますが、おじいちゃんおばあちゃんはどうでしょう?
    「かわいい孫と触れ合いたい」のが一番の目的であって、
    「何事もないように神経をとがらせて気を遣う」ことはその次ではないでしょうか?
    もちろん預かったからには一生懸命見てくれるでしょうが、若い親や保育士と違って
    とっさの時に素早く子どもを守れるか?となると疑問です。

    何かあってからでは遅いです。

    どなたかのレスにあるように、病気の時など不測の事態の時にぜひお願いしたいと伝えたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0683385726

  • 保育要件を満たさないのでは?

    トピ主様の地域では、希望すれば保育園に入れるのですか?
    それでしたら、以下は読み飛ばしてください。

    東京近郊は保育園激戦区が多いので、週3日の預かりだと退園になると思います。
    週4で申し込むけど、都度休ませる、というのはやめてください。
    保育計画に支障が出ますし、本当にフルで預けたい人に、その枠を渡すべきです。

    ユーザーID:7472923490

  • 預かりたい

    だろうね
    見張りなく好きにしたいですし。

    うちは同居ですが保育園です。

    ユーザーID:8349282930

  • うちも

    車で5分の距離に義実家があり、私の実家は飛行機の距離です。義両親に預ける件は辞める事をオススメします。保育園に通い始めると何度も発熱などで呼び出されると思いますので、仕事がどうしても抜けられない時のお迎えなどをお願いしてはどうでしょうか?うちの場合はどんどんエスカレートしていきました。しまいには義母が自身の事をママと呼び、「ママのところにおいでー」などと言い出したり、「ママ(私)がいなくても全然平気だわ!泊まっちゃう?(もちろん子供のみ)」と言っていたり、外食に行ってもずっと義母が離さず世話を焼き、子供の事を何もかも知ってるような口ぶりで母親の私に知ったかぶりをしてきたり、服も靴もおもちゃも買い与え、2歳になると、さらにエスカレート。欲も出てきて一緒に旅行に行きたい、七五三、保育園の行事へ参加したいなど。とにかく子供に関わりたがり。
    それまで仲良くしていた義両親にとてもモヤモヤしました。現在3歳になり、発熱で保育園から呼び出される事も減り、子供を義両親に預ける事はありません。お迎えをお願いする事もないですし、子供と義両親だけにする事もなくなりました。適度な距離感が本当に大切だと思います。一度近づいてしまうと、元の距離感に戻すのは難しいし、ギクシャクする可能性もあります。
    孫を可愛がってくれるのは有難いですが、義両親の生活の一部になってしまったり、生き甲斐みたいになってしまうと、後から面倒です。
    本当に困った時だけ頼る、くらいがいいと思いますよ!

    ユーザーID:8353727522

  • お住まいの地域によるのかもしれませんが、

    お子さんを預けられる環境がある人の保育園の入園は、できない所の方が多いと思います。

    私も子供を保育園に行かせる時は、保育園にしか預けられるところがない事を確認されましたよ。

    週4日の内1日祖父母に預けるなら、入園できる条件に満たない可能性はありませんか?

    保育園と保育所は違うのでしょうかね?

    それに、もし私が預けるとしたら、自分の休みの日の長くても3時間程度にすると思います。

    それも、多くても月一回程度ですね。

    1歳児を長い時間高齢者に預けるのは、ちょっと怖いです。

    周りが勧めるからではなく、自分がどうしたいかでは?
    特にお子さんの事なのですから、モヤモヤするまま流されないようにしてください。

    ユーザーID:5812687652

  • 週1ではなく、、

    保育園の迎えを毎日お願いすることはできないのですか?
    そうすればあなたは時間を気にせず仕事に集中できる。
    お子さんも早めにお迎えしてもらって義両親に夕食を食べさせてもらえる。
    あなたが5時にお子さんを保育園にお迎えに行っても帰宅して夕食の支度をして早くてもお子さんの夕食は6時すぎるでしょう。6時の夕食よりもっと遅くなるでしょうね。

    お子さんの体力を無理させない育児を考えるなら義両親にお子さんのお迎えを頼むのが一番ですよ。

    ユーザーID:5129017734

  • いいと思うけどな

    義父母がどんな方なのかによりますけど、一般的にみて普通の方々なのであれば良いと思いますけど…

    私には社会人と大学4年の息子がおりますが、色々な人の手が関わった良い面を感じています。
    どうしても母子の関係は密なので、良くも悪くも母の影響を受けるもの。そこに世代の異なる人や他人が入ることで子供の人への対応能力が自然に幅広く養われる気がします。

    もちろん約束事は作って…でも多少おじいちゃんおばあちゃんが甘くても、親が信念をもって接すれば大丈夫!
    おばあちゃんのところだけでは甘えよう〜とか子供も考えたりします(そんな使い分けをするのも良いものかと…)

    初めてのお子さんでまだ5ヶ月ならかわいくてかわいくてなのだと思いますが、復帰されれば時間に追われ嵐のような日々になることと思います。手はいくつあっても良いはずです。頼れる人かいるということはすももさまの精神的にも助けになると思います。
    子育てはこれから長い道のりです。
    体調の悪いとき、今回のような休園休校のようなこと…小学1年の壁…

    実父母でないという不安?があるかもしれませんが、大好きなご主人を育てた方と思ってみてはどうですか?

    結構60代の体力を心配されてる書き込みがありましたが、健康な60代前半なら全然大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:4865016512

  • 60代で毎週子守が出来るのかな?

    私は反対です。
    60代で赤ちゃんのお世話って、簡単じゃないですよ。
    体力も、知識も・・・
    うちは義親が50代の時に私が出産しましたが(義親とは別居)
    義親は育児手伝う気満々でした。
    私も助かるな〜と思っていたのですが、
    三十年前の育児をそのままやろうとしたり
    孫(私の子供)を自由に出来ると思ったり、
    結構振り回されて大変だったので
    数回預けてもうやめました。

    しかも我が子にはタマゴアレルギーがあり
    それを義親に伝えてもピンときてなくて
    クッキーをあげようとしたり
    ドキっとする事ばかり・・・

    つまり、
    子供の命を義親に預ける事が出来るのか?ということです。

    義親に預けるたびに気を遣うなら
    保育所だけにしたほうがいいですよ。


    >子供にとってもいいバランスなのかな

    いやいや、そんなことありません。
    専門的知識を持っている先生に預けるのがベストです。


    >夫は賛成で

    子供を使って親孝行出来るからですよ。

    今後義親が「やっぱりもう無理」と言い出したらどうします?

    ユーザーID:9991530178

  • やめた方が良い

    60代前半だから高齢者とは一括りには言えません(その年齢なら
    まだまだ元気な人は多いから)が、
    この年齢で扱える子供の年齢はせめて受け答えが出来るくらいの
    年齢〜小学校2、3年までだと思います。

    絶対無理とは言いませんが、1歳児はどうなんだろうね?
    私だったらそんな乳児で高齢者(いくら身内でも)預けようとは
    思わないです。

    だからといって保育所は絶対安全か?と言われると
    そこは何とも言えませんが、少なくとも職員に60代(責任者を除いて)
    はいませんよね。

    トピ主さんとしては義両親を信用したいし、(そこまで言うなら
    自分も助かるし)預けても良いかな?と思うことは思うんでしょうけど、
    なぜ「週1日」なのか?です。

    預かる日に、例えば抱っこして近所に「見せびらかすため」なのか?
    「1日だけは孫の顔をずっと見ていたい」だけなのか?
    「1日くらい好きにさせてくれ」なのか?

    おかしなことにはならないだろうけど、親世代の自己満足
    のために1歳児を預けるのはよく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3528357352

  • ものすごく疲れます。

    50代です。ほぼ年子の三人の子育てをしたので、孫の一人くらいなんでもないと思っていましたが、実際は全く違いました。特に息子の子はものすごく気を使います。疲れます。

    まず親がいないというだけでとても不機嫌だったりします。それでお菓子など食べさせられないとなるととても不利です。
    そして我々は、体力というより、時間の流れや、意識の配り方などが違う生活に知らず知らずに慣れてしまっています。結局テレビ見せっぱなしなんてことになって、子どものためにもなりません。

    入園当初は、発熱や親の都合などで頼ることが多くなりますよ。その程度にしておいたほうがよいのでは。
    そしてたまーに、ズル休みさせて動物園に連れて行く、なんてことはしました。

    ユーザーID:6256559885

  • 困った時だけ預けられても困る

    私も働き続けてきましたので「いずれ頼りたくなる時が来る」というレスに賛成です。
    保育園では対応しきれない場合って必ずあります。

    祖父母の立場からすると困ってから急にお願いされても困るんです。
    日ごろから慣れてない孫の面倒なんて見られません。

    週に1日ならいざと言う時の保険として最適じゃないですか。
    トピ主さんも本格的に働きだしたらあれこれ言ってられなくなりますよ。

    ユーザーID:9813868863

  • やめたほうがいい

    モヤモヤするなら絶対にやめた方がいいです。
    仕事が休みの日に家族で遊びに行く程度で充分です。

    私も子供が1歳になる前に義両親から「預かるからいつでも言ってね〜」と言われていましたが、のらりくらりとかわし続けました。
    仕事に復帰したので保育園に週5預けましたが、プロに預けてお友達もできて刺激的な生活ができて本当に良かったと思っています。
    ただ、1度も預けなかった事に対してほんの少しだけ申し訳ない気持ちがありました。
    私の遠方の実家に帰省する時には私の両親は孫と1日べったりり過ごす事ができますが、近所の義両親は月2回2時間程度しか会わせていなかったので夫からの不平不満がすごかったです。

    なので子供が1歳10ヶ月になった頃、たった1日だけ義両親と夫の3人に子供を預けた事があります。
    その日、なんとお昼ごはんに蕎麦屋に連れて行って蕎麦をたらふく食べさせた事が判明しました。
    預けた当日にお昼に何食べたの〜?と聞いた時は「お昼ご飯はうどんを食べたよ〜」と夫は言いましたが本当は蕎麦だったんです。1年後にひょんな事からあの時食べたのが蕎麦だったと判明しました。。
    たまたまアレルギー反応が出なかったから良かったですが、その時に何かあったら後悔してもしきれなかったと思います。
    5歳くらいまで食べさせるつもりがなかった蕎麦を母親がいない時に勝手に食べさせる3人をとても苛立ちを覚えました。
    しかも義母は病院調理師なのに。
    それ以来、1度も預けてません。
    1歳過ぎて歩きだしたら1日中面倒見るのは大変ですよ。
    老人は自分の体力を過信してますから気をつけてください。
    急に子供が走りだしても追いかけられません。ぼーっと走っているのを眺めるだけです。

    子供に何かあってからでは遅いです。

    ユーザーID:7520203478

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