子どもを預かりたいという義両親

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(トピ主0
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すもも

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  • 私は預けてました

    週2日預けてました。
    生後3ヶ月くらいからかな?
    車で20分のところに住む義両親は
    当時70代にはいるところでした。

    私は大雑把なので
    義理の両親の几帳面な部分をみると
    私が育てるより、問題なさそう!
    そしておじいちゃんおばあちゃんに可愛がって育てられるメリットは何にも勝るかと思いまして。

    また、万が一のことも考えてもみました。
    もし子供に何かあっても
    それは私が育てても保育園でも
    同じだけのリスクであると覚悟できたからです。

    実際預けたら、もちろん
    気になることは山ほどありましたよ。
    戦前生まれですから、頑張って最新の子育て本を
    買って読んでくれてましたが。
    さすがに、口で噛んだものを与えてるのを見た時は
    やめてほしいと理由を伝えました。

    多分、トピ主さんが大雑把なタイプじゃないと無理です。
    死にさえしなければ大丈夫!くらいで
    思っていられるタイプじゃないと向かないと
    思います。

    で、私は3人の子供をそうやって預け
    今上の子が中学生になりました。
    とっても優しい良い子に育ってます。
    でも、祖父母の影響があったかないかはわかりません。

    ユーザーID:2086440807

  • 私なら断る

    祖父母が面倒見ていた時の孫の事故がどれだけ多いか。。。
    私なら怖くてしょうがない。
    体力的にも数時間が限界だと思う。
    上手いこと言っておとしどころみつけてみては?

    ユーザーID:4866729959

  • 後々ありがたいと思うけど

    あなたがお休みの日に預かってもらうのはどうですか。今は赤ちゃんで小さくて大人しいけど、一歳すぎると大変ですよ。家はものすごく散らかされるし、ずっとつきっきりで遊ばないといけないから片付けも家事もできないし。自分の美容院などメンテナンスもなかなかできないです。なので一日、仕事もなく子供もいない日が作れるなんて最高ですよ。

    ユーザーID:2975011624

  • 保育園に。

    基本保育園です。
    義母には頼みません。
    60代で9時から17時の預かりは
    体力的にも厳しいかと思います。

    2時間までお願いとかはアリです。

    主さんが、突発的に残業になったとか、
    保育園から熱が出て迎えに来てとか
    そんな時義母さんに補助してもらえたらいいですね。

    今のうちにお子さんがかかりつけの医者に行くとき
    義母さんも一緒に行ってもらうなど
    準備をしておけばいいと思います。

    義母さんをまるっきりシャットアウトじゃなくて
    補助的に頼って下さい。

    ユーザーID:0668250385

  • 私ももやもやするかも

    私も義両親が近くにいて両親は遠距離。義両親はいいひとたちです。
    でももやもやする気持ちがなんとなくわかる。


    ・60代の素人が1歳児の面倒を見ることに不安がある。
    ・実両親はなかなか会えない。頻繁に会える義両親にばっかり懐くのもせつない

    など細々理由はありますが、、一番はたぶん子供とられたように感じちゃうんだと思います。

    自分が仕事してる間、義両親は子供といれる。しかもしつけの責任もないし、週1だけで毎日じゃないし、ただ甘やかしかわいがるだけでよくていいとこどりだなーって思っちゃうかも。。よく考えたら助かるんですけどね、、これって理屈じゃないです。。

    今、もやもやするならやめておいたほうがいいと思います。
    週一でみてもらったら付き合いも密になるし、面倒見てもらってる手前、やめてほしいと言えなかったり、お礼に意外とお金かかったり、、煩わしいこともでてきて余計もやもやするかもしれません。

    保育園に慣れさせたいからまずは保育園で、、たまにお願いすることもあるかも。程度じゃだめでしょうか?


    でね、、保育園のはじめって子供も泣きわめいたり、嫌がるので、やっぱり義両親にあずければよかった。。とか心折れそうになるかもしれませんが自分を責めずに頑張ってくださいね。子供もすぐ慣れますから。大丈夫です。

    ユーザーID:4647000503

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  • 1歳男の子の母ちゃんです(34歳)

    すももさん初めまして!

    境遇が似ているところもあり、コメントせずにいられませんでした。
    毎日お疲れ様でございます。

    息子も4月から保育園に入園予定です。下手したら待機児童ですが。

    さて、モヤモヤしているとの事ですが、私も絶対モヤモヤする事案だと思います…。
    きっと色んな要因が重なってのことだと思います。

    『実両親』『義両親』この差はデカイです。
    例えば息子の自損事故で、救急車騒ぎになったとして、前者には言いたいことを言えるけど、後者には色々言葉を選ばなければいけなかったり。
    その出来事きっかけで、今まで良いバランスだった仲がギクシャクしたり。
    想像するだけでモヤモヤします。

    私は心配性の塊みたいな人間なので、預けるのであれば、義実家に監視カメラを置いておきたいくらいです。我ながら酷い。ちなみに、義両親とは、良い距離感でうまくやっております。

    『2人なら安心です、よろしくお願いします〜』
    とは心の底から言えないと言うのが正直な気持ちです。
    併せて今はコロナ禍です。はぁモヤモヤ…

    『初めて我が子と離れて、いよいよ職場復帰』
    私の今の心境ですが、育児だけでいっぱいいっぱいの私が、仕事との両立…大丈夫かしら…ああモヤモヤ…

    すみません前述が長くなりましたが、
    もしも私がすももさんの立場だったら、何にモヤモヤしているのかを、オブラートに包みながらやんわり義両親にお伝えして、
    『ということなので、今は、保育所一本で頑張ってみます!』
    と、締めくくると思います。

    このご時世、モヤモヤしていない人なんていないのでは無いのでしょうか。

    すももさんがモヤモヤ要因を1つでも多く取り除けます様に。

    ユーザーID:2808381670

  • モヤモヤがある時点でやめた方がいいのでは?

    モヤモヤがある時点でやめた方がいいのでは?
    何かしらの心配があるということですよ。
    保育園等に預ける場合、園には園ごとの特徴やルールがあり、そこに納得して預けるわけです。
    義理親さんに、躾やルールも含め丸ごとおまかせ!できそうなら、預けるのもいいと思いますが…。
    まずはご自身が休みの日に義理親さんと一緒に過ごすことから始め、慣れれば土日に1時間ずつくらいから預けてみるのがいいのかなと思いますが。

    ユーザーID:3088761876

  • 「なぜかもやもやした気持ちがあります。」それは・・・

    察するに、「安心感」ではないでしょうか?

    保育所の職員は資格も保有し、また日々の仕事で鍛えられています。
    保育の経験を積んだベテランです。
    更に1日中保育のことをしているので、預かっている子供に常に目が
    向けられています。

    一方、義理両親ですが、義父は自営業、義母は専業主婦と、割と時間に
    融通が利くと思いますが、小さい子の育児は長年遠ざかっていて、経験
    の浅さは歪めません。
    さらに、専業主婦と言えど、全然用事がないわけではないので、預かって
    いる子に常に目を向けることは現実的には難しいと思います。

    上記の通り、保育所に預けるのと、義理両親に預けるのでは、トピ主さん
    の中で、安心感に差があるのではないでしょうか?

    加えて申しますと、義理両親に預けて、万が一、不測な不幸な事が発生
    した時、やはり義理両親を恨んでしまいますし、また預けた自分を責める
    ことになるでしょう。
    勿論、保育所に預けた場合も不測な不幸な事が起きないとは言えません。
    がしかし、可能性から言えば、低いのではないでしょうか?

    もやもやした気持ちの真意は、状況を鑑みると、義理両親に預けても良い
    と思う反面、保育所に預けるより安心度が下がることが、引っかかって
    いるのではないでしょうか?

    私は男性ですが、私が夫なら両親からの申し入れを丁重に断ります。
    申し入れはとてもありがたく思います。
    しかし、私自身、預けた日を不安に過ごしたくないし、何かあった時に
    親を恨みたくない。また子供に自分の親の色を付けたくないからです。
    自分の子供には、自分と妻の色を付けたいと思います。自分の子供なので。

    ユーザーID:8663514988

  • 預けるのはやめた方が良い

    私も子供が1歳になるタイミングで保育所に預け働いています。
    そのとき実母に子供を見ても良いと言われましたが、主人が「預けている最中に万が一ケガでもしたら、お母さんが一番つらいはずだ。こっちが気にしなくて良いと言っても気にしないなんてできない性格だから、お母さんのためにも預けない方が良い」と言われて、確かにその通りだと思いやめました。
    ケガをさせても気にしないタイプの義両親なら良いですけど・・・って、そんな義両親に預けるのもこわいですよね。

    そういえば義両親に数時間だけ預けたときに子供が小さなケガをして、義父が土下座して謝ってきたということがあったなぁ・・・
    私は全然気にしてなくて良いって言いましたけど、大好きな孫だからこそ気にしますよね。
    義父、今でもそのこと引きずってますもん。
    申し訳ないことしたなって思ってます。

    ユーザーID:8849374774

  • 保育園に通えない日にお願いする

    保育園にしても、熱があったりしたら行かれないでしょう?
    そんなときにおじいちゃん、おばあちゃんにお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:4637524929

  • 母よ勘は大事

    モヤるのは、「預かりたい」ってところじゃない?なんかこう、子供を、おもちゃにされてるような感じがするのでは?

    預けるのも、一番に「子供のため」なら、もやることないと思う。子供が、義父母を必要としてるならね。

    でもそうじゃないよね。週に一度だけ、孫と楽しみたいんでしょう?

    なんか、可哀想ですよ。あちこち、預けられて、子供だって混乱するでしょ。

    基本、保育所オンリーでいいと思いますよ。
    ただ、どうしても第三者の手助けは必要なので、その時は、素直に甘えればいいのでは?

    ユーザーID:5862854489

  • 私は預けてよかった。

    近所に義父母がいる二児の母です。
    一人目の時は義父母に預けるなんて考えられなくて、何かあった時は信頼できる実母に預けていました。
    でも二人目はそんなこだわりもなくなり、週一で短時間のバイトを入れ、幼稚園に入るまでの一年間週一、60代の義母に預けていました。

    数年後、義母に「ピンキーさんが考えて、私(義母)に預てくれて、かわいい孫と遊べて気分転換できた事が本当にありがたかった。」と涙ながらに感謝されました。(当時、義母は舅の浮気に悩んでいた。)
    下の子も小三になり頼ることもなくなりましたが、私の場合は預けて子供も可愛がってもらえて良かったなと思います。

    預けるか預けられないかは、義両親さんがどれだけ主さんの指示を守ってくれるかだと思います。
    私は事細かにノートに1日のスケジュールと、食べてよい食品を書いて渡しました。
    義父母が元気で、危険のない室内にしてくれるなら、思い切って預けてもよいのでは?
    ただ、やんちゃになりだしたらお散歩などでも危なくなると思うので、まだよちよちの間がいいのかな?とは思いますが。

    ユーザーID:8190576873

  • 何かあった時、

    もしお子さんが大怪我でもしたら、お互い深く後悔すると思いますよ。保育園なら経緯や責任を問える事でも、身内となるとね。毎週預かっていると緊張感も無くなるだろうし、やっぱり年齢を重ねると自分でも驚くようなウッカリってあります。信頼していない訳ではなく、しんどい時はお願いするので、その時はよろしくお願いします。でいいんじゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:0208580028

  • ギブアンドテイクできるか

    孫の面倒を見てもらって
    経済的に浮いて
    仕事にも復帰

    のメリット享受したお返しに

    義理の親が介護状態になったり
    手助けが必要になったら
    孫の面倒みてあげたんだから
    困った時はお互い様よね

    といって手助けしたいと思えるかですね

    保育園は2、3年だけど
    義理の親の介護は何年になるかわからない。

    そりゃ義理の親が介護必要なら手助けはするだろうけど
    別に望んで頼んだ訳でもない孫の世話を恩に着せて お互い様よねと思われるのは嫌なんじゃないかと。

    あと距離感が縮まれば、
    貴方の家に無遠慮にセカンドハウス感覚で合鍵持って入られるのでは(孫の着替えを取りにとか)という不安だとかあるのでは?

    また、子供が喋れるようになれば、家庭内(夫婦)の情報聞き出されて漏れる可能性もあるし (夫婦喧嘩したとか レトルトや惣菜だったとか)
    そういうのオープンな人なら気にならないけど、プライベート一線引きたい人だと いい気はしないんじゃないかと。

    また怪我や事故等起これば、身内だと賠償等求められない可能性もある。

    丁重に断った方が良いかな。
    ずっとは負担になるので
    どうしても困った時はお願いしますで
    (実際頼むかは不明 シッター使う可能性も視野に)
    お断りして一線引いた関係の方が良いかな。

    ユーザーID:7121914378

  • 分かります。

    お気持ち、分かります。

    私は、3ヶ月の子どもの母親です。旦那の両親が1週間に一度来てくれて、息子のお世話をしてくれています。今はがっつり育休中なので、私もいながらお世話をしてくれているのですが、1週間に一度しか会えないということもあり、抱っこしたいオーラ全開で、少し気を使ってしまいます笑最初は、かなりモヤモヤしていて、旦那に愚痴を言ったりしていたのですが、最近、考え方が変わってきました。

    日中、ずっと2人の生活をしていると、慣れが出てきて、同じ遊びばかりしていたり、ついついいつもの流れでヒヤリハット事件を起こしたり(まだありませんが笑)してしまいがちかなと。それよりは、時々見てくれる義父母の方が、丁寧に見てくれるということもあると思います。

    それに、長い目で見れば、関わってくれる人が多ければ多いほど、息子にとってはいいのかなと。「この人はいいって言ってたけど、あの人はだめって言った」という話は義父母でなくてもどんどん増えていくと思います。これはこう!と全部決めなくても、命に関わるものでない限り大丈夫だと私は思っています。それよりも、私たちが、子どもや周りのお世話になっている人に笑顔でゆとりある気持ちで察していくことが大事かな:)

    色々書きましたが、私には私の天秤、あなたにはあなたの天秤があります。メリットとデメリットを比べて、重い方に行動すればいいと思いますよ♪

    ユーザーID:0729882956

  • 私なら保育園一本

    他にも書かれている方がいらっしゃいますが、老化による注意力の低下って実際あります。

    私は30代の頃、専業主婦で子供を2人育てていました。
    毎日長い時間を共にして、子供の行動パターンを把握している私ですら、ヒヤリハットは何度も経験しています。

    ちなみに私はものすごく慎重な性格で、こと子供の安全についてはかなり神経質なほど気を配っています。
    それでも子供は、一瞬の隙に厚紙を飲み込んだり、引き出しに指を挟んだり、急に私の足元から消えたと思ったら道路を逆走していたりと、危ない場面はいくつもあったんです。

    それを、60代の、週一でしか関わらない義両親が、十分にこなせるとはちょっと思えません。


    仮に義両親の不注意でお子さんに事故が起きたら、トピ主さんは許せますか?

    そういうことが起きやしないか頭のどこかで心配しながら、仕事ができますか?

    お子さんはいつまでも乳児じゃありません。
    いずれイヤイヤ期が来てギャーギャー泣いて騒ぐようになるんです。
    その時に義両親が「もううるさくて預かりたくない」と言い出さない保証はありません。

    しかもこの話、義両親がずっと元気だという前提ですよね?
    どちらかが病気になって、孫の世話どころじゃなくなったらどうするのですか?


    どうでしょう?
    高齢者に預けることの不安に加え、不確定要素が多すぎませんか?
    保育園なら、こういう不確定要素はありません。


    悪いことは言いません。
    義両親との良い関係を保つためにも、お金を払ってプロに任せましょう。

    ユーザーID:3121913724

  • 週3で保育園に入れるの?

    うちの地域は激戦区なので、週5日のフルタイム勤務の方優先なのですが、そちらの地域では入園は可能なのですか?
    週4でもうちの方だと厳しいのですが…
    無認可園なのかな?

    義両親に預かって頂けるのは大変有り難い事かもしれませんが、他の方も書かれてるように怪我や事故など起きた時に関係が悪くなってしまったりと色々リスクがあると思います。

    それと、うちは週5で保育園にいれてましたが、やはり慣れるのが早いですし、行事があったりすると休ませたくないとかもありましたよ。
    (今はコロナがあるので行事はあまりないかもしれませんが)

    お子さんにもよりますが、活発なお子さんだと高齢の方には後々面倒が大変になるかも。
    うちは上の子はかなり大人しかったので両親も良く面倒見てくれましたが、下の子はかなり活発だったので両親に見てもらう事があまり出来ませんでした。
    と、実の両親でも気を使うので、義両親となるともっと気になりますよね。

    なので、最初に考えていた週4で預けて、残りの1日をあなたと義両親で一緒に見るか、あなたが出掛けたい時があればその日は一日義両親に預けるとか位にした方がいいのではないでしょうか。

    やはり実の両親とは違うので、何か育児の方針が違うなと感じた時に言い辛くないですか?
    いくら常識的で優しい義両親でも毎週顔を合わせるとなると疲れるような気がします。

    断りづらければ保育園が週4以上預けないと入れないと言ってしまえばいいのでは?

    私はプロに頼んだ方が安心だし気も楽ですね。

    ユーザーID:6343238638

  • 預けてますが

    フリーランスで自宅のため子供を預けられず、毎日実母に預けています。
    怪我しましたよ、娘ですが。顔からガラスのテーブルに落ちて出血と傷が。
    叫び出しそうなくらい怒りが湧きましたが、何も言いませんでした。
    預けてでも働くと決めた時、何かあったら見ていない時を含めて私のせいだから絶対に怒らないと決めていたから。怪我はしますよ、若い親でも追いつけないスピードの時があるので。
    気をつけたのは、こんな事件があるらしい、こんな話を聞いた、と危機管理に関してワザと細かく情報交換していました。あなたも気をつけてよ、という意味で。義母だったら余計心配だと思いますが、子供は急な熱などで即時対応が必要な時が必ずあります。

    たくさんの大人が相手をするのは結果的にいいことだと信じています。

    ユーザーID:4138478850

  • 私は義両親に週6で預けてました

    でもモヤモヤ何て無かったです。
    多分トピ主さんは普段から孫と関わる義父母の行動の中に、何か不安を感じているのだと思います。

    ウチの義父母も結構適当な人達でしたが、まあ、夫のことも育てたのだし、手も足りてるから大丈夫だろうと思ってましたが、私自身が凄く心配性な性格なので、普段の関わりの中で違和感を感じていたら預けられなかったと思います。

    車で5分の距離なら復帰前に何度か遊びに行って、義父母に預けて見てみれば良いのでは?
    その時はトピ主は一緒にいながらも少し離れていて、義父母が何をしているか観察する。
    多分何度もしないうちに、何が不安か分かると思いますよ。

    ユーザーID:0382185146

  • リスクを問うなら

    誰かに我が子を預ける、という点ではリスクに大差ないですよ。
    保育園はプロ集団かどうかも園によるでしょう。
    保育補助なら未資格でもできますし、求人もたくさん。
    人手が足りないから補助要員を採るわけで、我が子はプロに任せたと安心しきるのもどうかな。

    結局ね。
    相手を信頼できるかどうか、ってところだと思いますよ。
    信頼できるのであれば預ける。
    不安があれば預けない。
    万が一、はその文字どおり、確率の問題。
    それは預け先が義父母だろうが、保育士、ベビーシッターだろうが同じこと。
    責任を問いやすいか、問い辛いかの違いしかないけど、それも人によりますよ。

    若くして妻に先立たれ夫だけではどうにもならず、夫両親が親代わりになるケースだって少なくない。
    ちびまる子ちゃんの時代なら、祖父母と孫でお留守番なんて当たり前の光景だった。
    でも、今の子育て世代は、祖父母と生活した経験のある人の方が圧倒的に少ないから、「祖父母?無理無理!」ってなるのも仕方ないですね。

    ただ、普段預けたことがないのに、病気の時だけというのはどうだろう。
    十分なコミュニケーションが取れていない状態で、さらに子どもは病気で気持ちが不安定。
    それこそ、素人に任せて大丈夫?と思いますよ。

    いざという時に頼るなら、普段からの慣らしは必要。
    週1回、保育園とは別の日(主様の休日)に預けたり預けなかったりが丁度良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3102706621

  • お願いではなく向こうからの希望でしょ?

    トピ主さんの不安材料、

    ・60代前半の義両親が1歳児の面倒を見ることの不安
    ・自分の両親じゃないから
    ・保育所一本で慣れさせた方がよい

    すべてだろうし、はっきりした理由なんて上の三つ全てって
    ことですよ。それらの不安を自分達の経済的、手間的にみて
    バランス良い「取引」になるかと考えたら、そんな感じではない、、、
    が理由なんじゃないですか?

    こちらから「義両親にお願い」っていう場合は、
    それなりの理由と覚悟を持って預けるわけで
    万が一のことがあっても(あってはならないけが)自戒の念で
    済みます。

    しかし義両親から「週1日でもいいから孫と一緒にいさせてくれ」
    なわけで「本来は預ける必要もないし、親として頑張れば義両親の
    世話になる必要もない」わけで、そこに「安全か?」とかいろいろ
    考えてしまうわけですよ。

    義両親の「預かる」とは必ずしもトピ主さんの負担軽減ばかりを
    考えて「助けてやろう」という気持ちだけではないってことに
    薄々気付いているからじゃないんですか?
    端的に言うと「おもちゃ感覚」です。
    もしくは「暇つぶし」とも言えますね。

    もちろん、子供を預けることで義両親夫婦仲が良くなったとか、
    高齢者親の生き甲斐になった、精神的な力になったとか
    そういう副次的な効果もあるかもしれませんけど、
    そのための「道具」ではないと思いますけどね。

    ユーザーID:3528357352

  • 預けないのは別に良い

    義理の両親には預けたくないのは良い。ただ実両親に託した時に夫にそのお礼を言えとか礼金を支払えという意見も出てくるからこれがおかしなことになります。
    結局実両親に預けたりすることは妻だけの要望に基づくことなのに、それがあたかも夫婦の総意であるとしてお礼を要求することは矛盾した行動になる。
    また子育て経験において総体として実父母と義理父母の間に差がある訳がない。
    結局は妻の好き嫌いだけで子供のことを決めている。
    自分だけの子供という意識なのだから、それに応じた負担もまた生ずる。いろいろ夫や夫に実家に負わせてはいけないですよ。

    ユーザーID:9313220978

  • あっちこっち行くのも

    あっちこっち行くのも、お子さんもトピ主さんも疲れませんか?
    だったら週4の保育園で、週1トピ主さんで、というのがいいと思います。

    すぐに、お子さんも熱が出たなんだと、イレギュラーなことが起こります。
    義両親さんだって、その「週1」に何があるか分かりません。
    風邪だってひくかもしれない。法事が入るかもしれない。そんなとき、「今週は無理よ〜」と言われて、対応するのも大変ですよ。

    なんか義両親さん、その辺のこと甘く考えているような気がするんですよね。
    絶対、必ず、週1は預かるという覚悟があるのかな?
    3人とも、元気で、健康で、機嫌が良ければいいですよ。
    お子さん育てた人なら、そんな日ばかりじゃないことは分かりそうなものですが。

    まずは週4で保育園に預けてリズムを作ろうと思います、これからいろいろお願いすることあると思うので、そのときはよろしくお願いします、ということが、スムーズに伝わればいいんですけれどね。

    ユーザーID:5881992942

  • 二度目のレスです

    他の方のレスも読みました。
    トピ主さんがお仕事がない日に、時々預かっていただくというのはいいですね。
    その間家事や美容院や通院などの用事をさせていただくとか。

    義両親が体調不良などで急に預かれないなどのハプニングがあっても、トピ主さんのお仕事休みの日であればなんとでも対応できますものね。

    例えば月1で、定期的にお願いすることにすれば、義両親さんもあまり断られた感なく、孫預かりを楽しみ、トピ主さんは用事を入れることができ、義両親さんに何かあっても仕事に支障なく対応できるという、ウィンウィンでいけるような感じがします。

    ユーザーID:5881992942

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