子どもを預かりたいという義両親

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  • そうだね

    主さん、こんにちは!

    モヤモヤのお気持ち、何となく理解できますよ。

    第一子だし、不安もあるし、自分は働きに出ている間に義両親は子どもを可愛がる。

    いい事のハズなのに……ってね。

    無理して預ける必要はないと思いますよ。

    「ありがとうございます!お気持ちはとても嬉しいし有難いです。ただ、最初は私と子どもの生活リズムを整えるためにも保育園に慣れさせたいし、まずはこのままで行きたいと思います。」

    「でも子どもにもお義母さんお義父さんに触れ合って欲しいですし、私が休みで家のことをしたい時や休みたい時には是非預かってく欲しいです。子どもが小さいうちはしょっちゅう熱やら体調不良で早迎えなどの事もあると思いますし、その時は頼りにさせてください」

    私ならこんな感じかな。

    実際、乳幼児期は病気を貰い倒してくるので笑、仕事をしているのであれば義両親の存在はより有難くなってくると思います。

    まずは半年はこのままでと決めて、お子さんが通常食を食べられるようになったら少しは主さんも安心して預けられるのではないでしょうか。

    そして、その半年の間も休日や休み前の夜は義両親のところへ行ってご飯を食べさせてもらったりしながら、いい意味で甘えつつお子さんとの触れ合いにも慣れていってもらえばお互いよいチームになれるのではないでしょうか。

    主さんもその間は目が届くからその都度こうして欲しいという要望は伝えやすいと思います。

    育児は主さん主体ペースでいいんだと言うことを念頭に置いておけばモヤモヤも落ち着いてくると思います。

    大丈夫、きっといい関係を築いていけますよ!

    ユーザーID:0059800696

  • 割り切った方がいい

    例えば、お金払ったとしたら、頼まないでしょ?
    向こうは、少しでもあなたがラクかなと思って、週一なら預かってもいいよ、と言ってるだけでしょ。
    なのに、心の中でモヤモヤされて、あちらだって気分悪いでしょう。
    何で遊ぶかは、こちらで決めたらいい?
    冗談じゃないですよ、一歳の子の世話なんて、遊びメインじゃなく、ほとんど世話ばっかりで大変なだけ。あちらはその部分を理解して言ってるのですが、あなたが育児を全くわかってないです。
    やがて、何かあったときや不満が出たときも「あっちが預かりたいと言ってきたのだから」と、人のせいにする事になります、
    今の時点で、いいとこどりしようとして迷いが出てるのはあなたです。
    だったら、キッパリと気持ちを割り切るために、月にいくら、と決めて関係性を公平にすれば良い。
    それで「払えない」「払いたくない」と思うなら、申し出を断れば良いです。
    義両親に子育ての良いとこどりをされたくないけど、週一で自分タダでラクしたい、なんで自分だけ家事育児しなきゃならないの、という心の迷いがモヤモヤしてるだけ。
    モヤモヤの原因は、相手側ではなく、あなた側にあります。

    ユーザーID:7847084886

  • 無謀。

    単純に、老化を舐めない方が良い。
    あと、保育園でコロナそのほかもらってくることがありますが、老人には脅威ですよ。
    風邪を簡単にこじらせて死因にまでクラスチェンジさせるほどの威力が老化にはあります。
    老化を舐めてはいけません。お子さんが一年ごとに成長すると同時に、義父母も一年ごとに老います。
    いつまであずけるつもりですか?
    まさか6年?
    子ども、走り回り始めますよ。
    我々親世代でも子どもの瞬発力や本気ダッシュについていくのは体力がいります。
    果たして、義両親にできますか?
    意外としんどいのが身長差。
    子どもは小さくて捕まえにくいんです。
    トピ主さん達はちょっと老いを舐めていると思います。
    ノロやらおたふくやら酷いとコロナを保育園から持ち込んでくるリスク、お子さんは今後動き始めるという事実、義両親は老いるだけで若返ることはないという事実をきちんと受け止めているでしょうか。
    認知力も残念ながら自覚の有無に関係なく衰えます。一日見ていると、ヒヤリハットの起きるリスクは若い世代より高いでしょう。それが衰えると言うことであり、老いです。
    我々ですらもはや全盛期よりは老いています。
    本当に神経を尖らせて一日1歳児をみておけるでしょうか。
    歩き始めた子どもをリスク低くみておけるでしょうか。
    ノロなど持ち込まれる病気に対応しうる体力があるでしょうか。
    どちらにとってもリスクは高いと思いますよ。
    感情論ではなくやめた方が無難です。
    たまに遊んでもらうくらいが向こうにも負担はないと思いますよ。
    どうしても方針の違いも出るでしょうし。
    大きくなれば保育園でその曜日にイベントがあると自分だけ休みとかそんなことにもなりますし。
    仮に3年だとしてもやめた方が良いです。
    老いを舐めては駄目ですよ。

    ユーザーID:4194838134

  • もし預けることになったら

    ルールを決めておかないといけないですね。お菓子や食事これはダメなこと人それぞれちがいますから。
    ナアナアで預けると止めて下さいと言えず、ストレスがたまります。ダブルスタンダードになると子供は自分の都合のよい方に付きます。
    事前にきちんと話し合って、合わないならやめておいたほうがよいででしょう。
    それは自分の親でも同じです。

    ユーザーID:7483234598

  • もやもやするなら却下

    私なら預けません。

    やはり自分の目の届かない所で素人に完全に預けるのは怖いからです。
    例え食事や生活の指示をしていても完全には網羅できません。
    ご自身にとって当たり前の事が他人はそうでないからです。トピ主様にとって当たり前でない事は、されてみないと分からないものです。

    うちは時々実母が来てくれるのですが、こんな事まで言っておかないといけないのか、と思う事が多々あります。(母がいる間、私は家事をさせてもらっています。)
    それでも私も家に居るから気付く事が出来ますが、預けるとなると、それ自体が見えません。
    自宅では【ダメ】を教えてる事を義両親はさせてしまっているとかね。
    本当に細々気になるところが出てくると思います。

    また義両親となるとどうしても甘やかしてしまいます。可愛がるのは有り難いけど、甘やかすのは…。
    これはトピ主様のお考えによりますね。
    たった1日位なら甘やかす日があってもいいかもしれませんし、それが長期間になるのでしたら問題かもしれません。

    2、3時間ただ遊んでもらうだけ、とかは有りかと思います。義両親も嬉しいと思います。
    そしてその方が今まで通りの 程よい距離感 を保ち、良好な関係を続ける事が出来るのではないでしょうか。

    もし、預けることを選ぶのであれば義両親宅にて少なくとも2ヶ月位はトピ主様付添の元、予行練習をしておくべきだと思います。
    ただ、一旦預ける事にして、やっぱりやめますとなるとちょっとギクシャクするかもしれません。

    ユーザーID:2004656211

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  • 両実家のバランス、かな

    お子さんが1歳で一番可愛いさかり。
    一日一日と成長が目で見える時期でもあります。

    そのような時期にあっても、なかなか実のご両親にはお子さんを会わせてあげることができない。
    一方、義両親様は週1回のペースで会える。
    距離の関係があり仕方ないとはいえ、あまりに義実家に偏りすぎているのでモヤモヤするのでは?

    ご両親と連絡した際にはお子さんの様子を聞かれるでしょう。
    電話口で、あるいはLINEで、孫に会いたいと度々言われるのではないですか。

    ただ考え方を変えれば、お子さんを預ける以外で、主様たちが近居の義実家に長い時間とどまる必要はないわけです。
    長いお休みなどはご実家に帰られて、ご両親とお子さんとのふれあいの時間をたっぷり取って差し上げるのが良いですよ。

    ユーザーID:8891675488

  • 信用してない

    結局のところは、
    義両親を信用してないんだと思いますよ。
    元々は他人の夫婦ですから、
    信用しきれないところまで含めて仕方がないと思いますが。

    自治体のホームページで、
    学校や保育園でもコロナの感染者が出ているのが確認できれば、
    それを理由に(義両親を守るために)断りやすいのかなー、と思います。

    ユーザーID:8078770663

  • 数時間から

    いざという時にお預けできるところがあるのはとても良いことではないでしょうか

    モヤモヤの原因はよくわかりませんがご自分と義父母さんの担当?が同じくらいで母としての役割をもっていかれそうなのが心配なのかしら
    週3保育所1義父母様1主様2ご夫婦に見えるかもですが9時5時以外は全て主様とご夫婦ですからそこは大丈夫なのでは

    だだ私は50半ばなのですがこの年で一日中1歳児とともに暮らすというとなかなか大変かなと思います

    保育園を利用したことがないのでよくわかりませんが最初は週一で早めに祖父母に迎えにきてもらうくらいからとかはできないのでしょうか?

    なんにしろまだ半年先の話です。先のことはわからないので状況をみて少しずつお願いしますねと笑顔で言っておかれてはいかがでしょうか

    ユーザーID:3203142282

  • 本決めせず

    のらりくらり対応しておきましょう。

    預けざるを得ないときは必ずやってきます。
    トピ主様もいくら時短勤務とはいえ職場復帰をするわけです。

    よくあるケースとしては、保育園デビュー後のしばらくは預けている最中に発熱してお迎え要請があること。

    もしくは朝の検温で熱が出ていて預けられないこと。

    ご両親様は自営業ということですから、いつでもOKなわけではないでしょう。
    ですが、預け始めた当初はどうしたってそういうことが出てくるんですよ。

    育休復帰した後にストレスになるところは「子供が発熱してお迎えに行かなければなりませんので、早退させてください」と申し出るときです。

    最初は良いけれど、度重なりますと気をもむことになります。

    でね、1歳の子供の世話ってアラカンにとってはかなりの重労働となります。
    私は娘からSOSを受けることもありますが、できるだけ預かりたくないです。
    だって仕事よりも大変なんですもの!

    孫は可愛いので引き受けますが、頻繁ですと「もうこないでおくれぇー!」と思ってしまう(笑

    一番預かって大変だったのは1歳半〜2歳になるころまでだったかしらね。
    体重も重くなってきていますし、歩きたがる反面、途中で抱っこ要請がくる。
    婆には抱き上げるに無理があるのだ。

    義両親様にとって初孫なんですかね?
    いまは5か月で、まだまだ赤ちゃんな状態ですからいくらでも「預かるわよ」と言えるんですよ。
    これ、本当に1歳過ぎたら義両親様のほうからSOSが出るんじゃないですかね。

    まあ無下にことぁるのではなく「自分たちで頑張ってみようと思ってはいるのだけれど、お願いしなければならぬ時もあるので、その時はありがたくお願いさせてください」とおっしゃっておいてはいかがですか?

    ユーザーID:3429684451

  • 最初が肝心

    つまりモヤモヤするならいい嫁ぶって打診通り預けるより、最初から保育所一本に絞りましょう。
    それがお互いのためです。

    義父母さんは一見柔軟にトピ主さんの指示に従って預かるよとは仰ってても、やはり嫁に気遣うことなく自由に孫と触れ合いたいからこその打診なんですよ。
    いくらあれは食べさせないでとか、きちんと散歩に連れていってとか細かに指示しても、孫可愛さや面倒だからといずれ慣れてきたらなあなあになりますよ。
    だって特にお義母さんはプロの保育士ではないのでしょう?
    昔の育児と今の育児は常識もやり方も違いますよ。
    またこの先動き回るようになれば危険も増えます。
    ドアの開閉や段差、口にしたら危険なものなどの家の中の注意もきちんと目を配り守れるでしょうか。
    もし事故が起きたら?その責任は?

    お子さんも今日はこちら、明日はあちらとするよりも、早めに保育所に慣れた方が良いでしょう。
    もしヘルプで義父母さんへお任せするとしたら、仕事で遅れた場合の保育所へのお迎えや、お子さんの体調不良の時どうしても夫婦で仕事が休めない時ですかね。

    義父母さんには育休明けでもなるべく顔を見せに行きますし、私自身仕事と育児のバランスを早く取りたいので保育所に全てお任せしたいとでも言って、潔く断りましょう。

    ユーザーID:5197310695

  • 困ったときはお願いします

    困ってないとき以外は預けないでいいと思います

    例えば、子供はよく病気をします
    回復したあとも、
    決まりで保育園に行けない日があります

    そういうときに預けられたら助かるでしょう

    子供のリズムもありますから
    週に一日とか
    保育園にも週に3日だと、なれるのに時間も掛かりそう
    それならお迎えをお願いしたほうがいいです
    そっちのほうが助かりますし


    母親の本能として
    子供を取られたような気がしてしまうのは仕方ないと思います

    でも、子供を週に一回だけ預かりたいというのは
    祖父母のエゴだと思います

    三文安にしないように

    ユーザーID:9232709742

  • 悪い話ではないと思う

    週4でお勤め、お子さんはその日に保育園。
    預けなければ週3日とぴ主さんとお子さん。

    お子さんを置いて出かけたいことはありませんか?
    美容院、病院、贈答品とかのデパート、気晴らしのショッピング。
    夫や子供がついて来ても、またパパと留守番させても落ち着かない。
    家事の気になっている所の重点掃除などなど。

    フリーの一日、いいじゃないですか。
    最初はまるまる一日じゃなくて2〜3時間からはじめて、半日と徐々に時間を延ばして様子見。

    私にとっては恵まれた申し出だと思いました。
    お金を出してもその時間が欲しかった。

    ユーザーID:3157029196

  • もやもやするなら断る

    1日だけ預けるのは返って面倒じゃないですか?リズムも崩れるし。さらっと断っていいですよ。何かあった時はお願いしますが、保育所に入れるので大丈夫ですと。保育所が決まっているのに、わざわざ1日だけ預かるという申し出はあなたの為というより、お孫さんを好きに可愛がりたいのかなと思います。まあ、それは別に悪い事ではないですが、距離感を保ちたいなら断りましょう。

    ユーザーID:2188150451

  • その1日は保育園以外の日に

    こんにちは
    うちの義実家と距離感、お付き合いの間隔似ているなと思いました。
    ただ、そのモヤモヤ感私も一緒です。
    5ヶ月だとまだガルガル期もあるかもしれませんが、うちは今1歳5ヶ月
    週1でまるっと1日預ける気になれるかと言ったらなれません。
    車で5分、義母50代後半、義父60代。
    食べ物や生活リズムは私がお願いしたように頑張って合わせてくれるんですが、やはり年齢の為か時々「えっ?」と思うことはあります。
    今よりも1歳頃の離乳食が完了期に近くなったり歩き出したりする時期の方が見ていてハラハラすることもあります。
    モヤモヤするのであれば、平日保育所が確保出来ている時はやめて、まずは1日預けるのならば、主様と、ご主人が休日リフレッシュで出かけるのに月に1度とか預けた方が気兼ねないと思いますよ。
    休日ならこちらからの連絡もまめにできると思いますし、義両親は頼りにしてくれていると思えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0025941645

  • 預け先としては不安

    おそらく決まった曜日にお預けすると思うのですが、もし義両親が用事や体調不良で預かれないと言ったときその日はお仕事休むのですか?
    保育園なら休園にならない限り預かってもらえるので予定を組む上で安心です

    私なら急な発熱などで保育園からの呼び出しがあったときにどうしても仕事を抜けられない時はお願いします、とかコロナ禍の休園の時は頼っても良いですか?と言って週一の預かりは断ります

    それと義両親に預ける時は向こうのルールになっても大丈夫と思えるくらい相手を信頼できる関係になってからの方がいいです
    見てないんだもの、ジュースやらお菓子やら可愛い孫の幸せそうな顔みたさにあげちゃう私の両親みたいな人もいます
    わが子はクッキー1枚で「もういい」と言うくらいあまり食べたがらないほうなので、どうぞご自由にと匙加減は任せています
    (お菓子を出されても遊びに夢中で食べることなくお土産として渡されることがしばしばあるほどです)
    まずは週1ペースで遊びに行ったり用事の時に預かってもらったりして互いに慣れるよう練習してはいかがでしょうか
    うちの下の子のようにママの不在の時に激しく泣く子だと慣れるより先に向こうから断られる可能性もありますよ

    ユーザーID:9467997888

  • コロナが落ち着いたら

    義両親には、もしものときの保険になってもらうのが一番いいと思います。
    子供って大人の立てたスケジュール通りにはいきません。日替わりメニューがうまく回るとは限らないです。
    それに、保育園になれるのだってたいへんなのに、月に4回くらいの預かりで、子供が慣れてくれるかな?凄く泣かれて大変なんじゃないかな?
    義父母は、まだ自営のお仕事があります。そっちのスケジュールに振り回される可能性だってあります。

    当面はコロナを理由にして、子供の体力が安定してから、日替わりメニューを考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7160986755

  • プロとアマの違いとか?

    アマチュアと言っては失礼ですが、保育園には保育士さんがいるので安心ですよね(確保済みならば見学なども行ったでしょうし)

    でも両親(お子さんの祖父母)は両家共に基本的にアマチュアというか、実のご両親でも不安でもやもやしたとおもいます。

    口に入れるものやお昼寝その他全て主さんの言葉に従う!と主張されても、ねえ?

    赤ちゃんは環境の変化に敏感な子も多いですので、最初は予定通り保育園に週4回。土日などの週末に義両親の赤ちゃん預り研修を兼ねて数時間遊びに行ってみるとか、ステップを踏むのが良いかと。

    ユーザーID:2988798200

  • うーん

    60代前半ならまだ若いですよ。多分大丈夫だと思います。万が一何かあったら、なんて思ってたら保育園だって何が起きてもおかしくないし、その時はその時って思えないようなら、断った方が無難です。
    けれどもたった週一だし、断る理由が誰が聞いても納得できるものじゃないと、ちょっと心の距離ができてしまうかも。

    ユーザーID:5429598235

  • 保育園とママで

    子ども3人、早い時期から保育園ですが、小さい時は特にリズムが大事です。
    保育園に慣れたと思ったらママ。そしたらおばあちゃん。子どもはリズムを掴むのが大変です。

    通っていた園は保育士4人、保健師さん1人、パートさんが見てくれていましたが、1人の先生じゃないと寝れない子、誰でも平気な子、ごはんの癖(スープが先じゃないと嫌など)をいち早く気がついてくれる先生など相性もあり、先生も慣れてご機嫌でいてくれるために手探りでそれはそれは丁寧です。が、ちょっと風邪を引いたりで休んだだけで一気にペースが乱れます。お出かけした週明けもです。機嫌が悪いと必ずお家ではどうでした?って聞かれます。祖父母のところじゃわからないですよね? 
    それにすごく手厚い信頼おける保育園でもこんな事が出来たと聞けばそれ見たかったな。って思うのに、夫から聞いてもずるい。って思ってしまうのに、他人の祖父母にその瞬間を言い方悪いけど取られた感じがしてすごく嫌かも。
    私なら子どもはペットじゃないんですけど。って思ってしまいます。いや、ペットだって都度居場所変わったらストレス抱えるし。

    我が家は気兼ねなく祖父母に預けられるのは子どもがお話し出来るようになってからにしてます。しかもうちの夫は私の実家に行った時などに買い物行きたいから預かって欲しいと私の親に頼むけど、自分の親には絶対預けませんでした。自分の親は注意力が散漫なのをよく知ってるから怖くて無理。だそうです。
    私は私の見てないところでベタベタされたらちょっと嫌です。(特に義父)たぶんそれは本能的なものだと思います。

    ユーザーID:6280686223

  • コロナが終息しないと怖い

    新種のコロナは子供も感染しやすいし
    赤ちゃんは色々舐めるしマスクできません
    距離を取るのもムリです

    トピ主さんがおやすみの日に
    買い物の間、美容院に行きたい
    自分の病院に行きたいなど
    預けたい日なんて、これから山のようにあるので、わざわざ保育園を週一、減らすことないよ
    そんな話をして、お願いすると思うので、よろしくお願いします
    と言っておいて、コロナが終息するか、予防接種が受けられるか当たりまで自粛しておいたら?

    ユーザーID:5458481319

  • 私なら断る

    子供を預けるって、命を預けることだと思います。
    プロの保育士さんに預けるのとは違います。

    私が住んでいる地域では、待機児童もいるし、希望する園に預けるのは難しいです。
    面倒を見られる祖父母がいるなら、保育園に預けるのは辞退するよう言われる可能性もあります。

    トピ主さんの地域の事情は分かりませんが、私なら上記のことを理由に義両親には断ります。

    母親であるトピ主さんが少しでもモヤモヤするなら、義両親に預けるのはやめておいた方がいい。

    ユーザーID:0121880469

  • 預けない

    義両親には絶対に預けません。死んでも預けません。

    保育園一択です。園との相性もあると思いますが保育士はプロです。
    義両親はただ無責任に可愛がりたいだけ。

    預けれる保育園が決まっているなら迷う事はないですよ。

    ユーザーID:7341690207

  • 私だったらお断りします

    それが実両親でも断ります。
    保育園はプロのスタッフが見てくれますし、同世代の子供通しが一緒に保育されるので社会勉強にもなります。
    そして保育園の確保が出来ているのなら別に見て貰う必要もありません。
    それに何かあったときにあなたは義両親にすぐ文句が言えますか?
    おやつを与えすぎてるんじゃ無いかなとか、毎日チョコレートばかり与えられている?とか厚着過ぎるんじゃ無いかとか気がついたことを一々聞けますか?
    きっとモヤモヤしても我慢することになると思います。

    私だったらお断りします。
    親の目の前で祖父母にあわせるのは全然かまいませんし、何か急なことがあって預かって貰う分には助かりますが、やはり祖父母に毎週毎週手放しで預けるのは何か事故が起こりそうで嫌です。

    ユーザーID:0063209084

  • 実の親でも8時間は不安です

    うちも今はねんねの時期で、まだ寝るか泣くか手足をパタパタしてるか、くらいなので時々60代の実母(ファミサポ預かり会員の講習済み)に預けて短時間の仕事してますが、
    歩く時期になったら実の親でも心配なので保育園入園予定です。

    ヨチヨチ歩きで目が離せない年齢になりますよ。
    義父母宅は徹底してキレイですか?床に物が落ちていたりしませんか。
    そして大変失礼ですが、同じ60代でも医療や保育のプロや実務経験がある方ならともかく、何十年も専業主婦をされていらっしゃった方の危機察知の注意力・体力は8時間も続くものなのでしょうか?
    いくら愛情があっても、体力を含む能力は別物ですよ。

    もし怪我や事故があった時に身内では感情の行き場が無いですし、納得出来ないならやめた方がいいです。

    ユーザーID:8308840906

  • いろんなリスクが潜んでいる

    保育園も自分でも無理で、どうしても預けないといけないときに、お願いするのがいいかと思います。
    何かトラブルや事故、お金の問題など、いろんなリスクが潜んでいる気がします。

    近所なんですから、毎週一回、なんて決めてしまわずに、不定期で遊んでもらう方が、お互い気軽でいいと思います。

    ユーザーID:5834212860

  • いずれお願いしたい時が来る

    > 子どもに何を食べさすか、何をして遊ばせるかなどはもちろん私達の指示に従うとのことです。

    こういう考えの方なら安心ですね。
    時短とはいえ9時〜5時で働くなら、子どもの急な体調不良でお迎えをお願いしたい時が必ず来ます。なので現時点で結構です!と断固お断りするのは得策ではないと思います。
    まずは保育園に慣れさせたいので数ヶ月経って慣れてきたら、週1かどうかは今は決められないけどお願いします、とお伝えしておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8886411604

  • 夫婦2人の休日に預ける

    そこの保育園の制度がよく分かりませんが、預かれる祖父母がいるなら入園出来ないところとかもありますよね。
    だから、うまいこと言って、保育園に預け辛くなることや、急な発熱でのお迎えが仕事で難しい時や病後保育などの時にお願いすることもあるかもしれないので、申し出をありがたく思っていることは伝えて、近いうちに、休日に夫婦でゆっくりランチする時などに一度預けてお願いしてみたらどうでしょう?
    とにかく、こどもは最初のうちは本当によく病気して休みます。
    働く母親にとって、祖父母のサポートはありがたいものです。
    それに、保育園だと字を覚えたり賢くなることはあまり教えてくれませんが、祖父母だとそういうこともしてくれるので、ありがたいと思います。

    ユーザーID:4606392391

  • 私なら

    同僚に産休、育休後に復帰した人がいます。

    見ていてとっても大変そうでした。
    しょっちゅう、保育園から電話が来るのです。

    少し熱っぽいから迎えに来てください
    〜だから、お迎えお願いします

    保育園だけでなく、風邪やその他の病気でお休みを急にする事になることもしょっちゅう。
    その度に回りの人に嫌味言われてました。
    見ていて気の毒でした。
    文句を言う回りの気持ちもわかります。だって突然、休みや、遅刻や早退なんですもの。
    もちろん、旦那さんと協力しながらやっていたようですが近くに頼れる人がいないと大変だなといつも思っていました。

    だから、旦那さんが実家とはうまくやっていた方がいいと思います。
    私なら、お願いするかな。
    都合の良い時だけ預けるのか!・・って思われたくないので。

    ユーザーID:4736608179

  • あと5年も義両親は見れるの?

    仮の話になりますが、もし一歳から5歳までそのパターンで行くおつもりですか?

    下の子を産むのに伴い義両親が力になってくれるなら強みになりますが子供の教育面ではそのパターンはどうかと。。
    幼稚園と違うので保育園がどこまでのカリキュラムを組んでいるのか分かりませんが年少、年中、年長の時に様々なカリキュラムを組む園であれば週3日しか行かないお子さんは可哀想な気がするんですよ

    60代といえど私なら不安です
    たまに預けるくらいならまだ良いですが私ならプロを選びます
    と言うのも私がその職だからですがね
    同じ60代でも保育士ではないのならば預けません
    もちろん実の親でも

    ユーザーID:2473908005

  • いざというとき

    週3回だとお子さんも慣れにくいので週4で預けるほうがいいと思います。
    今はコロナのこともあるので会わないほうが良いぐらいですよね。
    週4回で保育園に受かるのですから競争率があまりない地域ですか。

    落ち着いてきたらお迎えをお願いしてみたらどうでしょう。
    週1回だけ16時半に迎えに行ってもらい、
    18時頃トピ主さんの家につれてきてもらうのですが、割と良かったですよ。

    ユーザーID:9637927458

  • 嫌なメッセージは与える

    様々な事情で夫の両親を毛嫌いしていることはどうやっても伝わってしまいます。
    世の大半の家庭では妻の両親には気軽に預けているのに対し、夫の両親にはいろいろ理由を付けて預けたがらないのが現状です。
    その根本的な理由は子供は夫婦の子であることは承知しているけれども、妻両親が孫に触れる喜びはうれしいが、夫の両親にそれを与えることに我慢がならない。
    逆に夫両親がお祝い事のお祝い金やお年玉を与えてくれないことには納得いかなく思うなど、義務はきっちり履行してほしいというのが多くの妻の感情だろうと思います。
    トピ主もそこから外れない、一般的な女性であるという事でしょう。

    ユーザーID:9313220978

  • 保育園は預けられるが不思議

    実の両親なら預けられるのだとしたら単純に義理の両親だから嫌なだけだと思います。

    あと、保育園には何の抵抗もなく預けられる方が私は不思議だなー。
    プロだから?
    ごめんなさい。正直私は一歳の子供は例え相手がプロだろうと預けられません。
    両親にも無理。

    私は専業主婦なので幼稚園迄は誰にも預けませんでした。主人さえも信用出来ませんでした。

    これは性格だし、働く母親がそんな事言っていたら通りませんよね。
    一歳から保育園に預けるのはあって当然です。
    でも義両親と保育園何が違うの?
    保育園はプロと言っても一人一人に保育士さん付いているんですか?
    「何かあったら」は一緒だと思う。
    それに義両親の方が細心の注意払って見てくれると思いますが。
    トピ主さんだって人様の子供預かったら我が子以上に気を張りませんか?
    他人に子供を預ける時点で覚悟は一緒だと思います。
    義両親を信用出来なくて保育園は信用出来るって理解出来ません。
    私は保育園だろうが義両親だろうが預けられません。
    逆に保育園に預けられるなら義両親にも預けられます。
    誰は大丈夫で誰は駄目と言う思考は理解不能です。
    子供を預ける覚悟ってそういうものでは無いのでしょうか?

    単純に義両親に良い印象が無いだけでしょ。
    考える必要無いじゃないですか。
    嫌なのですから預けない。で済むと思いますが。

    ユーザーID:5122334706

  • お気持ちはわかりますが

    今はまだ産まれて間もないお孫さんが可愛くて仕方ないのでしょう
    とりあえず、週1だし常識的な義両親のようなのでお願いしてみたら?
    動き回るようになったらすぐに音をあげるかもしれませんよ
    こちらからお願いしても逆に断られる日がくるかも
    孫を、ただ見ているのと面倒をみるのでは全然違いますからね
    何を隠そう私がそうなんです
    そろそろ限界です(泣)

    ユーザーID:6025462991

  • 一週間は7日ですよ?

    週3日保育園、週1日義父母、週1日トピ主。あと2日は?
    ずっと考えていますが、よくわかりません。

    週4日保育園に預けて、週1日義父母、義父母に預けてる間トピ主は一日リラックスの日にして、残り2日は夫婦で育てる。

    週5日保育園に預けて内1日はトピ主休養日、週一日義父母に預けてその間は夫婦のふれあいの日、週1日はトピ主夫婦と子供がお出かけなど全力で関わる日にしてはどうですか?

    トピ主さん。
    母親の休養日ってとても大事ですよ。
    自分の為だけに使える、自分の為だけの時間が週一日でもあれば客観的に自分の育児を考えることもできるし、リフレッシュできます。
    美容室やエステ、買い物。妊娠してから我慢してきたものが色々あるのではありませんか?週一日ご褒美の日があってもいいのではないでしょうか。
    骨盤矯正など、子供の為にもトピ主さんの身体のメンテナンスしてあげて下さい。

    また、義父母に預ける日は万が一の為にトピ主さんがすぐに動ける状態にしておいた方がいいと思います。
    急に義父母に預けられなくなったけど、保育園に預けられない、トピ主は仕事がある。という最悪な状態になることのリスクは避けましょう。

    トピ主が仕事中、子供が保育園で体調を崩した場合。
    義父母は代わりに迎えにいき、預かってくれそうですか?
    そっちのフォローもしてもらえるように話し合っておくべきだと思います。
    体調不良時に子供を迎えに行く、又はトピ主が仕事を休まなくていいようにしてくれる為の「週一預かりたい」だったら納得も行くと思うのですが。

    ユーザーID:9391708539

  • う〜ん…

    2回目ですが。

    主様は「預けたくない」わけではないですよね。
    むしろ「助かる」という気持ちの方が強く、しかしなんとなくモヤモヤしてしまう。
    それは何故だろう、というお話かと。

    それはやはり、義両親だから、だと思うのですよ。
    お子さんを預けることで義実家に取り込まれてしまう、そんな感覚に陥っているのではないでしょうか。

    ご主人は賛成している、実のご両親からも勧められている。
    主様も、嫌というわけではない。
    その状況で、主様だけがなんだかんだと理由をつけるのはおかしな話です。
    義両親様は自営業なのですから、(仕事の内容にもよりますが)通勤しているよりは圧倒的にコロナへの感染リスクも低いでしょう。
    コロナのことを持ち出すなら、保育園の方がよほど危険ですよ。

    義両親様から曜日の指定がないのなら、当初の予定どおり保育園を4日にしておいて、義両親様に預ける曜日は固定せずにおいてはいかがでしょう。
    土日は家族で過ごすを優先するとしても、たまにはご夫婦だけでデートもしたいでしょう。
    平日の1日に預けて、主様ひとりで羽をのばすこともできますよ。
    そこは義理の親とはいえお子さんにとっては祖父母なのですから、甘えて良いと思います。

    うちも実家が自営業でしたので、当時60代の両親は、4人の孫を代わる代わる預かってくれていました。
    特に、私も義妹も2人目妊娠中に入院をしたので、数ヶ月に渡り上の子の世話をしてくれましたよ。
    自営業の妻は普通の専業主婦とは違います。
    体力も十分、問題なくお世話できますよ(しかも義父様もいますしね)。

    ご主人ともよく話し合って、皆さんの納得できる答えを出してください。

    ユーザーID:8891675488

  • あなたを楽にさせるというより

    むしろ、自分たちが孫と遊びたいから丸一日時間を作るんでしょうね。
    頭の中はきゃっきゃウフフ状態なんだと思います。

    保育園に行きだしたら急に熱を出したり体調悪くなってお迎えの要請が頻繁に来ると思うのでローテ通りにはいかないと思いますよ。

    義両親があなたのためを思って申し出ているというのであれば、緊急のお迎えを引き受けてもらった方がいいと思います。車で5分なら近いし。

    「いや、それじゃ孫と遊べないじゃん」「面倒を押し付けられても困る」と言われたら義両親に週イチ預けるのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8996236419

  • 本当に老化を舐めてはいけない。

    万々歳で預けられる気持ちでないのでしたら、お断りした方が良いです。

    どなたかも書かれていらっしゃいますが、子供に何か起こる時は一瞬です。

    仮に同じ事が保育所で起こった時と義両親が見ている時に起こったのでは、雲泥の差となる事があります。

    ひとりっこで、これでもか!というくらい目を掛けて常に傍にいて過保護に育てていた私の娘も事の大小はあれ、何回か危ない目に合わせてしまった事があります。

    その中のひとつに、私がまだ若く機敏に動けたからこそ何事もなかった…という事もありました。

    トピさん、後悔のないように。
    もちろん保育所に預けたからといって安全安心ではないと思いますが、機敏に動け、対処法を学んでいる保育所の先生と義両親では全く違いますから。

    身をもって私は知っています。
    機敏に動ける事の大切さを…。
    本当に今でもあの時の自分を褒めてあげたいくらいです。

    >子どもに何を食べさすか、何をして遊ばせるかなどはもちろん私達の指示に従うとのことです。

    この指示だって、そのうちうやむやになりますよ。
    これは断言出来ます。

    常識的で良い方達かもしれませんが、おそらく今は『孫フィーバー>>>>>>常識』となっていると思われます。
    コロナ禍なのに、昼間誰かに会わせるかもしれませんよ?

    個人的には、保育所に入れなくて困っている訳ではないのに、

    >私が仕事復帰する際に週1で子どもを預かりたいとの打診がありました。

    こんな事を言ってくるような義両親にはドン引きです。
    預け先があるのに、預かりたいなんて、自分達の楽しみの為に「預かりたい」と言っているのだと誰でも解ると思いますが。
    他にどんな理由が?
    経済的に助けて貰えるという事ですか?
    ただ週に1回、月4回の保育料ですよね?
    そんなにひっ迫しているのでしたら…キケンでも仕方ないですね。

    とにもかくにも、老化を舐めてはいけません。

    ユーザーID:6973581941

  • 保育園一本で慣れさせた方がいいです

    >保育所一本で慣れさせた方がよいのか?

    保育園には保育計画と言うのがちゃんとあって
    週4日あずかるならそれに対する一日、一週間、ひと月のそれぞれの計画があるんですよ

    なので、基本的には保育園一本にした方が子供の為です
    と言う風に説明しましょう

    例えば、離乳食とかおむつはずしとか出来るだけ園との一貫性が必要になります。親は直接保育園と話をしますので、そこで指導があったり相談があったりしますが、せっかくの保育が義父母さんとの関係で台無しになる可能性もあります

    また、園での集団の遊びが始まると、自分だけ参加できないなんて事が起きてくると子供が逆に可愛そうです

    義父母さんの預かりたいを全否定するのではなく、子供は病気をします
    特に預け初めの1年目は本当に病気がちで何度も休みますし
    うつる病気の場合は熱が下がって元気でも登園できません。

    なので、1日定期的に預けるのではなくそういう時の為に是非協力してほしい。
    とはできませんか?

    ユーザーID:4624583760

  • 私なら

    お断りします。
    たぶん、保育園に預けても病気になって休んだり、具合が悪くなって早退したりと色々とあります。
    そういう時に義両親が助けてくれると言うなら有難いですが、丸々一日は義両親の元に・・・というのはお断りです。
    私は、基本的に他の人の車の運転は一切信用していないので、もし義父母が車でどこかへ連れ出したら・・・もし事故にあったら・・・・と考えると気が気ではありません。
    例え歩いて公園に行ったとしても、常に子供の安全に配慮してさっと動けるか?と考えると、それも無理そうなので預けることは出来ません。

    トピ主さんがモヤモヤするのは、義両親が孫を「自分達のもの」としたがっているからではないでしょうか?
    確かに可愛がってくれているんだろうけど、やっぱり母としての本能が「とられたくない」と抵抗しているのではないかしら?

    義父母も今はやはり孫フィーバーというものではないですか?
    初めての孫だから、一人目だから預かると言っていますが、今後トピ主さんに二人目が出来た時は、義父母も老いているし、孫も二人目だしで、一日中預かりたいとは言わないと思います。

    ユーザーID:7266608436

  • 何かあった時に責められない、責めにくい相手

    保育園は「仕事」としての義務や責任が伴いますが
    義両親は、それが発生しません。
    何かあった時、
    保育園ならきちんと契約に基づき話せます。
    義両親だと、
    大抵の場合はこちら側が許す事で落ち着かねばなりませんし、
    義両親に預けた母親に責任を問われる場合もあります。

    また、ご両親は保育に携わるお仕事をされていませんよね。
    つまりは、子育てはン十年ぶりとかじゃないんでしょうか?
    そんな人たちが1歳の子供を指示された通りに出来ると思いません。
    ちょこちょこ失敗しては「これぐらい大丈夫よね」とならない保証が無いです。

    結婚して、絶大なる信頼をおける義両親であればいいですが
    トピ主さんが”引っかかる”という事は、
    そういった信頼関係が築けていない証拠です。

    また、「週一回お世話してあげてる事」で、
    義両親には強くでられない、
    いつも気を遣いお礼をしなければならない、など、
    見返りや、今まで以上の気遣いも必要となります。
    保育園にはそれが必要ありません。

    大切な我が子を預けるなら
    きちんと責任が生じる機関か、
    絶大なる信頼関係がある人の2択です。
    なので私なら、預けません。

    今回下手な断り方で断ると、
    どうしようもなく預かって欲しい日が来た時、
    良い顔をされないかもしれませんので
    断るのでしたら、慎重に…

    私だったらハッキリは断らずに
    「コロナが増えてますし、うちの子もどこで何をもらってくるか分からないので…移しては申し訳ないです…」
    とのらりくらりかわしますね…

    ユーザーID:7454061322

  • 保育園一択

    保育園確保済なのに、なぜ迷うのでしょう?
    実両親であれ、義両親であれ、幼児も関わったのは、はるか遠くの経験。
    その頃に比べて、体力も判断力も落ちており、不安しかありません。

    プロの手を借りられず、やむを得ずというならまだしも、保育園確保済なら、預ける必要ないでしょう。何かあったら、どちらにも不幸です。

    週末時々遊びに行き、幼児の扱いに慣れてもらい、トピ主夫婦と子育てに対しての共通認識を持てて、体力も十分と確認できたら、改めて考えても良いのではないですか?

    まずはお子さんのためにも、保育園に慣れる事に集中しましょう。いきなり、あちこち預けられたら、子供も落ち着きませんよ。

    ユーザーID:5924451373

  • 万が一

    お子さんに何かあったら、保育園からは距離を取れても、義両親とは一生付き合わねばならないから辛いですよね。

    うちは実母に2歳の次男を3時間くらい預けた時、孫の中ではじめて引きつけを起こしてしまい、しかも長かったようで、両親パニックになってしまいました。着信が何十件もあり、出たらもの凄く怒鳴られて、冷静に「救急車を呼んで欲しい」と伝え母が救急車を呼び、病院に着くころ合流できて大事には至りませんでしたが、しばらくは母から預かりを拒否されました。

    その日はあまり朝食を食べておらず、び熱があったようで、昼に公園へ遊びに行った際に熱が一気に上がり痙攣を起こしてしまったようです。

    実母だし何もなかったからこそ今は気にしてませんが、これが義両親でこどもの命に関わっていたら、今頃どんな状態になっていたかわかりません。

    預けるとしたら、そうしたリスクと隣り合わせであることは決して忘れず、ご主人とも、万が一があった際のことも話し合っておくとよいと思いますよ。

    次男は話すのが遅くて、2歳でもまだ単語も出ていなかったので、意思疎通が取れなかったのも要因としてあったと思います。こどもが急に泣き出すとかよくあると思いますが、週1しか会わない状態でお子さんの気持ちを完璧に読み取るのはなかなか難しいと思います。

    ユーザーID:4362800873

  • 保育園に入れるかを確認

    保育園は入園できるんですね?
    それは間違いないですか?
    1歳の時は7、8月でしょうか?
    今は4月入園しないと1歳児は難しいことも多いです。ご確認を。

    そして、
    車で5分の距離に、保育可能な親戚(65歳以下)がいる。
    これだけでも東京ならポイントがガクッと下がります。
    保育園は「保育に欠ける」子供が行くところであって、預かって保育できる人がいるならそのほうが望ましいんです。保育園も税金で運営されてますからね。

    また、多くの保育園は週4以上の登園が必要です。
    週3であれば一時保育扱いになることが多いです。
    ついでに言えば、今はそれでいいですが、3歳児(幼稚園なら年少さん)になった時にどうするかも考えておきましょう。

    一番いいのは
    「突然」
    忙しい時にお迎えを、
    子供の病気の時に預かってもらえる
    ように、育児そのものではなく、突然の時のサポートをお願いする方がいいと思います。

    ユーザーID:4337534994

  • 週4保育園とリフレッシュ日に義理親

    2人の幼児の母です。

    私なら仕事の日はルーチン崩したくないから、保育所。仕事休みの日に、義両親孝行とママのリフレッシュタイムとしてガンガン預けたいですね~。

    自分が休みの日なら、最初は一緒に過ごして義両親の対応見れるし、安心できたら少しずつ預ける時間のばしてみたりできますし。

    1人目はさじ加減分からず色々心配ですよね。我が家も最初はお互いお世話のことでぶつかりましたが、気にかけてくれる親がいるのは、ほんとーーーーに有難いと痛感してます。うちは、もう70過ぎてるので1日とか預けたら寝込みそうで、預けたくても遠慮しちゃいますが60なんてまだまだ若い。

    お互い妥協点が見つかるとよいですね!

    ユーザーID:8685057969

  • 休みの日に短時間にする

    みなさん書かれてますが、保育園というプロにお願いすることと、年老いた両親に頼むのとは全然違いますよ。モヤモヤしますって。

    ユーザーID:2684013577

  • 週一で義両親に預けました

    現在10歳になる息子は、幼稚園に上がるまで週一で義両親に、週2で保育園。
    残りは夫と私で仕事を調整しながら保育する形をとりました。
    小学校に上がって以降も義両親には2週間に一回半日みてもらう状態で来ました。
    振り返って良い点、悪い点を考えてみると。
    息子の心身の成長の観点から見ると、義父母に週一で預けて、悪い点はほぼありませんでした。私は子育てにあまり神経質にはならなかったので、週一の義父母の所での食べ物や遊びは、もちろん私のやり方とは全く違いましたが、肯定的に受け入れることができました。そして最重要ポイントは息子の成長に両親以外の大人が深く関わるということです(保育園の様な子供多数に大人少数という環境ではなく)。子供が柔軟な価値観を養うには、非常に重要な部分だと感じています。

    嫁の立場的な観点から見ると、少々微妙な所です。我が家も義父母宅との物理的距離が車で10分ほど。子育ての参加を依頼したことで、心理的距離がグッと縮まり、子供を見る日以外にも頻繁に訪ねて来る様になり、息子が10歳になった現在でも、結構な頻度の往来があります。その負担がマイナスなポイントといった所でしょうか。

    息子は面倒を見てくれた祖父母が大好きですし、親には出来ない甘えや相談などもしていますし、とてもいい関係を築いてると思います。
    私たち夫婦にとっても、時折泊まりで子供を預け、食事に行ったりすることが出来たので、これも大きな助けになりました。

    義両親の人柄が信用できるものであれば、義両親に預けることは悪くないと思います。

    ユーザーID:4196539326

  • 短時間でも

    預けたことありますか。

    一歳から保育園とのことで、まだまだお子さんは大きくなるし
    動き回るようになりますね。

    今から預けるかどうかを決めるより、実際に見てもらうといいかと。

    ハイハイしだす頃、試しに2時間とか3時間とか預けてみてはどうですか。
    大変だと思いますよ。

    その次には食事も与えてもらうとかして。

    急に長時間預けるというのもおそらく無理だし、
    義父母さんたちも、短時間でも大変というのを実感するんじゃないかな。

    ユーザーID:9722521754

  • 怖すぎて無理

    昔の子育ての感覚で何をされるか分からなくて怖すぎる。
    家の中の小さな物を口に入れてしまうかも、
    食べ物も何を食べさせるのか?
    少し目を離したら外にいたとかね、もう老化して瞬発力も持久力もないのですよ。
    数万円浮くのかもしれないけど、保育園に行き始めたら病気貰ってきちゃうのでピンチヒッターとしてお願いする程度にしておいた方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1693823827

  • 色々入り混じってますが

    私なら一番は
    「60代前半の義両親が1歳児の面倒を見ることに不安」です。
    60代前半ならまだまだお元気でしょうが、朝から夕方まで
    1歳児の面倒を見るのはつらいですよ。
    つかまり立ち〜よちよちと歩き始める1歳ですよ。目を離せません。
    2歳、3歳と年齢が上がると自由気ままに走り回りますよ。
    それを追いかけるのは親でも大変なので60過ぎたらつらすぎます。

    保育士は「子どもをあずかって無事に保護者に返すのが仕事」ですから
    自己の無いよう責任をもって見てくれますが、おじいちゃんおばあちゃんはどうでしょう?
    「かわいい孫と触れ合いたい」のが一番の目的であって、
    「何事もないように神経をとがらせて気を遣う」ことはその次ではないでしょうか?
    もちろん預かったからには一生懸命見てくれるでしょうが、若い親や保育士と違って
    とっさの時に素早く子どもを守れるか?となると疑問です。

    何かあってからでは遅いです。

    どなたかのレスにあるように、病気の時など不測の事態の時にぜひお願いしたいと伝えたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0683385726

  • 保育要件を満たさないのでは?

    トピ主様の地域では、希望すれば保育園に入れるのですか?
    それでしたら、以下は読み飛ばしてください。

    東京近郊は保育園激戦区が多いので、週3日の預かりだと退園になると思います。
    週4で申し込むけど、都度休ませる、というのはやめてください。
    保育計画に支障が出ますし、本当にフルで預けたい人に、その枠を渡すべきです。

    ユーザーID:7472923490

  • 預かりたい

    だろうね
    見張りなく好きにしたいですし。

    うちは同居ですが保育園です。

    ユーザーID:8349282930

  • うちも

    車で5分の距離に義実家があり、私の実家は飛行機の距離です。義両親に預ける件は辞める事をオススメします。保育園に通い始めると何度も発熱などで呼び出されると思いますので、仕事がどうしても抜けられない時のお迎えなどをお願いしてはどうでしょうか?うちの場合はどんどんエスカレートしていきました。しまいには義母が自身の事をママと呼び、「ママのところにおいでー」などと言い出したり、「ママ(私)がいなくても全然平気だわ!泊まっちゃう?(もちろん子供のみ)」と言っていたり、外食に行ってもずっと義母が離さず世話を焼き、子供の事を何もかも知ってるような口ぶりで母親の私に知ったかぶりをしてきたり、服も靴もおもちゃも買い与え、2歳になると、さらにエスカレート。欲も出てきて一緒に旅行に行きたい、七五三、保育園の行事へ参加したいなど。とにかく子供に関わりたがり。
    それまで仲良くしていた義両親にとてもモヤモヤしました。現在3歳になり、発熱で保育園から呼び出される事も減り、子供を義両親に預ける事はありません。お迎えをお願いする事もないですし、子供と義両親だけにする事もなくなりました。適度な距離感が本当に大切だと思います。一度近づいてしまうと、元の距離感に戻すのは難しいし、ギクシャクする可能性もあります。
    孫を可愛がってくれるのは有難いですが、義両親の生活の一部になってしまったり、生き甲斐みたいになってしまうと、後から面倒です。
    本当に困った時だけ頼る、くらいがいいと思いますよ!

    ユーザーID:8353727522

  • お住まいの地域によるのかもしれませんが、

    お子さんを預けられる環境がある人の保育園の入園は、できない所の方が多いと思います。

    私も子供を保育園に行かせる時は、保育園にしか預けられるところがない事を確認されましたよ。

    週4日の内1日祖父母に預けるなら、入園できる条件に満たない可能性はありませんか?

    保育園と保育所は違うのでしょうかね?

    それに、もし私が預けるとしたら、自分の休みの日の長くても3時間程度にすると思います。

    それも、多くても月一回程度ですね。

    1歳児を長い時間高齢者に預けるのは、ちょっと怖いです。

    周りが勧めるからではなく、自分がどうしたいかでは?
    特にお子さんの事なのですから、モヤモヤするまま流されないようにしてください。

    ユーザーID:5812687652

  • 週1ではなく、、

    保育園の迎えを毎日お願いすることはできないのですか?
    そうすればあなたは時間を気にせず仕事に集中できる。
    お子さんも早めにお迎えしてもらって義両親に夕食を食べさせてもらえる。
    あなたが5時にお子さんを保育園にお迎えに行っても帰宅して夕食の支度をして早くてもお子さんの夕食は6時すぎるでしょう。6時の夕食よりもっと遅くなるでしょうね。

    お子さんの体力を無理させない育児を考えるなら義両親にお子さんのお迎えを頼むのが一番ですよ。

    ユーザーID:5129017734

  • いいと思うけどな

    義父母がどんな方なのかによりますけど、一般的にみて普通の方々なのであれば良いと思いますけど…

    私には社会人と大学4年の息子がおりますが、色々な人の手が関わった良い面を感じています。
    どうしても母子の関係は密なので、良くも悪くも母の影響を受けるもの。そこに世代の異なる人や他人が入ることで子供の人への対応能力が自然に幅広く養われる気がします。

    もちろん約束事は作って…でも多少おじいちゃんおばあちゃんが甘くても、親が信念をもって接すれば大丈夫!
    おばあちゃんのところだけでは甘えよう〜とか子供も考えたりします(そんな使い分けをするのも良いものかと…)

    初めてのお子さんでまだ5ヶ月ならかわいくてかわいくてなのだと思いますが、復帰されれば時間に追われ嵐のような日々になることと思います。手はいくつあっても良いはずです。頼れる人かいるということはすももさまの精神的にも助けになると思います。
    子育てはこれから長い道のりです。
    体調の悪いとき、今回のような休園休校のようなこと…小学1年の壁…

    実父母でないという不安?があるかもしれませんが、大好きなご主人を育てた方と思ってみてはどうですか?

    結構60代の体力を心配されてる書き込みがありましたが、健康な60代前半なら全然大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:4865016512

  • 60代で毎週子守が出来るのかな?

    私は反対です。
    60代で赤ちゃんのお世話って、簡単じゃないですよ。
    体力も、知識も・・・
    うちは義親が50代の時に私が出産しましたが(義親とは別居)
    義親は育児手伝う気満々でした。
    私も助かるな〜と思っていたのですが、
    三十年前の育児をそのままやろうとしたり
    孫(私の子供)を自由に出来ると思ったり、
    結構振り回されて大変だったので
    数回預けてもうやめました。

    しかも我が子にはタマゴアレルギーがあり
    それを義親に伝えてもピンときてなくて
    クッキーをあげようとしたり
    ドキっとする事ばかり・・・

    つまり、
    子供の命を義親に預ける事が出来るのか?ということです。

    義親に預けるたびに気を遣うなら
    保育所だけにしたほうがいいですよ。


    >子供にとってもいいバランスなのかな

    いやいや、そんなことありません。
    専門的知識を持っている先生に預けるのがベストです。


    >夫は賛成で

    子供を使って親孝行出来るからですよ。

    今後義親が「やっぱりもう無理」と言い出したらどうします?

    ユーザーID:9991530178

  • やめた方が良い

    60代前半だから高齢者とは一括りには言えません(その年齢なら
    まだまだ元気な人は多いから)が、
    この年齢で扱える子供の年齢はせめて受け答えが出来るくらいの
    年齢〜小学校2、3年までだと思います。

    絶対無理とは言いませんが、1歳児はどうなんだろうね?
    私だったらそんな乳児で高齢者(いくら身内でも)預けようとは
    思わないです。

    だからといって保育所は絶対安全か?と言われると
    そこは何とも言えませんが、少なくとも職員に60代(責任者を除いて)
    はいませんよね。

    トピ主さんとしては義両親を信用したいし、(そこまで言うなら
    自分も助かるし)預けても良いかな?と思うことは思うんでしょうけど、
    なぜ「週1日」なのか?です。

    預かる日に、例えば抱っこして近所に「見せびらかすため」なのか?
    「1日だけは孫の顔をずっと見ていたい」だけなのか?
    「1日くらい好きにさせてくれ」なのか?

    おかしなことにはならないだろうけど、親世代の自己満足
    のために1歳児を預けるのはよく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3528357352

  • ものすごく疲れます。

    50代です。ほぼ年子の三人の子育てをしたので、孫の一人くらいなんでもないと思っていましたが、実際は全く違いました。特に息子の子はものすごく気を使います。疲れます。

    まず親がいないというだけでとても不機嫌だったりします。それでお菓子など食べさせられないとなるととても不利です。
    そして我々は、体力というより、時間の流れや、意識の配り方などが違う生活に知らず知らずに慣れてしまっています。結局テレビ見せっぱなしなんてことになって、子どものためにもなりません。

    入園当初は、発熱や親の都合などで頼ることが多くなりますよ。その程度にしておいたほうがよいのでは。
    そしてたまーに、ズル休みさせて動物園に連れて行く、なんてことはしました。

    ユーザーID:6256559885

  • 困った時だけ預けられても困る

    私も働き続けてきましたので「いずれ頼りたくなる時が来る」というレスに賛成です。
    保育園では対応しきれない場合って必ずあります。

    祖父母の立場からすると困ってから急にお願いされても困るんです。
    日ごろから慣れてない孫の面倒なんて見られません。

    週に1日ならいざと言う時の保険として最適じゃないですか。
    トピ主さんも本格的に働きだしたらあれこれ言ってられなくなりますよ。

    ユーザーID:9813868863

  • やめたほうがいい

    モヤモヤするなら絶対にやめた方がいいです。
    仕事が休みの日に家族で遊びに行く程度で充分です。

    私も子供が1歳になる前に義両親から「預かるからいつでも言ってね〜」と言われていましたが、のらりくらりとかわし続けました。
    仕事に復帰したので保育園に週5預けましたが、プロに預けてお友達もできて刺激的な生活ができて本当に良かったと思っています。
    ただ、1度も預けなかった事に対してほんの少しだけ申し訳ない気持ちがありました。
    私の遠方の実家に帰省する時には私の両親は孫と1日べったりり過ごす事ができますが、近所の義両親は月2回2時間程度しか会わせていなかったので夫からの不平不満がすごかったです。

    なので子供が1歳10ヶ月になった頃、たった1日だけ義両親と夫の3人に子供を預けた事があります。
    その日、なんとお昼ごはんに蕎麦屋に連れて行って蕎麦をたらふく食べさせた事が判明しました。
    預けた当日にお昼に何食べたの〜?と聞いた時は「お昼ご飯はうどんを食べたよ〜」と夫は言いましたが本当は蕎麦だったんです。1年後にひょんな事からあの時食べたのが蕎麦だったと判明しました。。
    たまたまアレルギー反応が出なかったから良かったですが、その時に何かあったら後悔してもしきれなかったと思います。
    5歳くらいまで食べさせるつもりがなかった蕎麦を母親がいない時に勝手に食べさせる3人をとても苛立ちを覚えました。
    しかも義母は病院調理師なのに。
    それ以来、1度も預けてません。
    1歳過ぎて歩きだしたら1日中面倒見るのは大変ですよ。
    老人は自分の体力を過信してますから気をつけてください。
    急に子供が走りだしても追いかけられません。ぼーっと走っているのを眺めるだけです。

    子供に何かあってからでは遅いです。

    ユーザーID:7520203478

  • 私は預けてました

    週2日預けてました。
    生後3ヶ月くらいからかな?
    車で20分のところに住む義両親は
    当時70代にはいるところでした。

    私は大雑把なので
    義理の両親の几帳面な部分をみると
    私が育てるより、問題なさそう!
    そしておじいちゃんおばあちゃんに可愛がって育てられるメリットは何にも勝るかと思いまして。

    また、万が一のことも考えてもみました。
    もし子供に何かあっても
    それは私が育てても保育園でも
    同じだけのリスクであると覚悟できたからです。

    実際預けたら、もちろん
    気になることは山ほどありましたよ。
    戦前生まれですから、頑張って最新の子育て本を
    買って読んでくれてましたが。
    さすがに、口で噛んだものを与えてるのを見た時は
    やめてほしいと理由を伝えました。

    多分、トピ主さんが大雑把なタイプじゃないと無理です。
    死にさえしなければ大丈夫!くらいで
    思っていられるタイプじゃないと向かないと
    思います。

    で、私は3人の子供をそうやって預け
    今上の子が中学生になりました。
    とっても優しい良い子に育ってます。
    でも、祖父母の影響があったかないかはわかりません。

    ユーザーID:2086440807

  • 私なら断る

    祖父母が面倒見ていた時の孫の事故がどれだけ多いか。。。
    私なら怖くてしょうがない。
    体力的にも数時間が限界だと思う。
    上手いこと言っておとしどころみつけてみては?

    ユーザーID:4866729959

  • 後々ありがたいと思うけど

    あなたがお休みの日に預かってもらうのはどうですか。今は赤ちゃんで小さくて大人しいけど、一歳すぎると大変ですよ。家はものすごく散らかされるし、ずっとつきっきりで遊ばないといけないから片付けも家事もできないし。自分の美容院などメンテナンスもなかなかできないです。なので一日、仕事もなく子供もいない日が作れるなんて最高ですよ。

    ユーザーID:2975011624

  • 保育園に。

    基本保育園です。
    義母には頼みません。
    60代で9時から17時の預かりは
    体力的にも厳しいかと思います。

    2時間までお願いとかはアリです。

    主さんが、突発的に残業になったとか、
    保育園から熱が出て迎えに来てとか
    そんな時義母さんに補助してもらえたらいいですね。

    今のうちにお子さんがかかりつけの医者に行くとき
    義母さんも一緒に行ってもらうなど
    準備をしておけばいいと思います。

    義母さんをまるっきりシャットアウトじゃなくて
    補助的に頼って下さい。

    ユーザーID:0668250385

  • 私ももやもやするかも

    私も義両親が近くにいて両親は遠距離。義両親はいいひとたちです。
    でももやもやする気持ちがなんとなくわかる。


    ・60代の素人が1歳児の面倒を見ることに不安がある。
    ・実両親はなかなか会えない。頻繁に会える義両親にばっかり懐くのもせつない

    など細々理由はありますが、、一番はたぶん子供とられたように感じちゃうんだと思います。

    自分が仕事してる間、義両親は子供といれる。しかもしつけの責任もないし、週1だけで毎日じゃないし、ただ甘やかしかわいがるだけでよくていいとこどりだなーって思っちゃうかも。。よく考えたら助かるんですけどね、、これって理屈じゃないです。。

    今、もやもやするならやめておいたほうがいいと思います。
    週一でみてもらったら付き合いも密になるし、面倒見てもらってる手前、やめてほしいと言えなかったり、お礼に意外とお金かかったり、、煩わしいこともでてきて余計もやもやするかもしれません。

    保育園に慣れさせたいからまずは保育園で、、たまにお願いすることもあるかも。程度じゃだめでしょうか?


    でね、、保育園のはじめって子供も泣きわめいたり、嫌がるので、やっぱり義両親にあずければよかった。。とか心折れそうになるかもしれませんが自分を責めずに頑張ってくださいね。子供もすぐ慣れますから。大丈夫です。

    ユーザーID:4647000503

  • 1歳男の子の母ちゃんです(34歳)

    すももさん初めまして!

    境遇が似ているところもあり、コメントせずにいられませんでした。
    毎日お疲れ様でございます。

    息子も4月から保育園に入園予定です。下手したら待機児童ですが。

    さて、モヤモヤしているとの事ですが、私も絶対モヤモヤする事案だと思います…。
    きっと色んな要因が重なってのことだと思います。

    『実両親』『義両親』この差はデカイです。
    例えば息子の自損事故で、救急車騒ぎになったとして、前者には言いたいことを言えるけど、後者には色々言葉を選ばなければいけなかったり。
    その出来事きっかけで、今まで良いバランスだった仲がギクシャクしたり。
    想像するだけでモヤモヤします。

    私は心配性の塊みたいな人間なので、預けるのであれば、義実家に監視カメラを置いておきたいくらいです。我ながら酷い。ちなみに、義両親とは、良い距離感でうまくやっております。

    『2人なら安心です、よろしくお願いします〜』
    とは心の底から言えないと言うのが正直な気持ちです。
    併せて今はコロナ禍です。はぁモヤモヤ…

    『初めて我が子と離れて、いよいよ職場復帰』
    私の今の心境ですが、育児だけでいっぱいいっぱいの私が、仕事との両立…大丈夫かしら…ああモヤモヤ…

    すみません前述が長くなりましたが、
    もしも私がすももさんの立場だったら、何にモヤモヤしているのかを、オブラートに包みながらやんわり義両親にお伝えして、
    『ということなので、今は、保育所一本で頑張ってみます!』
    と、締めくくると思います。

    このご時世、モヤモヤしていない人なんていないのでは無いのでしょうか。

    すももさんがモヤモヤ要因を1つでも多く取り除けます様に。

    ユーザーID:2808381670

  • モヤモヤがある時点でやめた方がいいのでは?

    モヤモヤがある時点でやめた方がいいのでは?
    何かしらの心配があるということですよ。
    保育園等に預ける場合、園には園ごとの特徴やルールがあり、そこに納得して預けるわけです。
    義理親さんに、躾やルールも含め丸ごとおまかせ!できそうなら、預けるのもいいと思いますが…。
    まずはご自身が休みの日に義理親さんと一緒に過ごすことから始め、慣れれば土日に1時間ずつくらいから預けてみるのがいいのかなと思いますが。

    ユーザーID:3088761876

  • 「なぜかもやもやした気持ちがあります。」それは・・・

    察するに、「安心感」ではないでしょうか?

    保育所の職員は資格も保有し、また日々の仕事で鍛えられています。
    保育の経験を積んだベテランです。
    更に1日中保育のことをしているので、預かっている子供に常に目が
    向けられています。

    一方、義理両親ですが、義父は自営業、義母は専業主婦と、割と時間に
    融通が利くと思いますが、小さい子の育児は長年遠ざかっていて、経験
    の浅さは歪めません。
    さらに、専業主婦と言えど、全然用事がないわけではないので、預かって
    いる子に常に目を向けることは現実的には難しいと思います。

    上記の通り、保育所に預けるのと、義理両親に預けるのでは、トピ主さん
    の中で、安心感に差があるのではないでしょうか?

    加えて申しますと、義理両親に預けて、万が一、不測な不幸な事が発生
    した時、やはり義理両親を恨んでしまいますし、また預けた自分を責める
    ことになるでしょう。
    勿論、保育所に預けた場合も不測な不幸な事が起きないとは言えません。
    がしかし、可能性から言えば、低いのではないでしょうか?

    もやもやした気持ちの真意は、状況を鑑みると、義理両親に預けても良い
    と思う反面、保育所に預けるより安心度が下がることが、引っかかって
    いるのではないでしょうか?

    私は男性ですが、私が夫なら両親からの申し入れを丁重に断ります。
    申し入れはとてもありがたく思います。
    しかし、私自身、預けた日を不安に過ごしたくないし、何かあった時に
    親を恨みたくない。また子供に自分の親の色を付けたくないからです。
    自分の子供には、自分と妻の色を付けたいと思います。自分の子供なので。

    ユーザーID:8663514988

  • 預けるのはやめた方が良い

    私も子供が1歳になるタイミングで保育所に預け働いています。
    そのとき実母に子供を見ても良いと言われましたが、主人が「預けている最中に万が一ケガでもしたら、お母さんが一番つらいはずだ。こっちが気にしなくて良いと言っても気にしないなんてできない性格だから、お母さんのためにも預けない方が良い」と言われて、確かにその通りだと思いやめました。
    ケガをさせても気にしないタイプの義両親なら良いですけど・・・って、そんな義両親に預けるのもこわいですよね。

    そういえば義両親に数時間だけ預けたときに子供が小さなケガをして、義父が土下座して謝ってきたということがあったなぁ・・・
    私は全然気にしてなくて良いって言いましたけど、大好きな孫だからこそ気にしますよね。
    義父、今でもそのこと引きずってますもん。
    申し訳ないことしたなって思ってます。

    ユーザーID:8849374774

  • 保育園に通えない日にお願いする

    保育園にしても、熱があったりしたら行かれないでしょう?
    そんなときにおじいちゃん、おばあちゃんにお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:4637524929

  • 母よ勘は大事

    モヤるのは、「預かりたい」ってところじゃない?なんかこう、子供を、おもちゃにされてるような感じがするのでは?

    預けるのも、一番に「子供のため」なら、もやることないと思う。子供が、義父母を必要としてるならね。

    でもそうじゃないよね。週に一度だけ、孫と楽しみたいんでしょう?

    なんか、可哀想ですよ。あちこち、預けられて、子供だって混乱するでしょ。

    基本、保育所オンリーでいいと思いますよ。
    ただ、どうしても第三者の手助けは必要なので、その時は、素直に甘えればいいのでは?

    ユーザーID:5862854489

  • 私は預けてよかった。

    近所に義父母がいる二児の母です。
    一人目の時は義父母に預けるなんて考えられなくて、何かあった時は信頼できる実母に預けていました。
    でも二人目はそんなこだわりもなくなり、週一で短時間のバイトを入れ、幼稚園に入るまでの一年間週一、60代の義母に預けていました。

    数年後、義母に「ピンキーさんが考えて、私(義母)に預てくれて、かわいい孫と遊べて気分転換できた事が本当にありがたかった。」と涙ながらに感謝されました。(当時、義母は舅の浮気に悩んでいた。)
    下の子も小三になり頼ることもなくなりましたが、私の場合は預けて子供も可愛がってもらえて良かったなと思います。

    預けるか預けられないかは、義両親さんがどれだけ主さんの指示を守ってくれるかだと思います。
    私は事細かにノートに1日のスケジュールと、食べてよい食品を書いて渡しました。
    義父母が元気で、危険のない室内にしてくれるなら、思い切って預けてもよいのでは?
    ただ、やんちゃになりだしたらお散歩などでも危なくなると思うので、まだよちよちの間がいいのかな?とは思いますが。

    ユーザーID:8190576873

  • 何かあった時、

    もしお子さんが大怪我でもしたら、お互い深く後悔すると思いますよ。保育園なら経緯や責任を問える事でも、身内となるとね。毎週預かっていると緊張感も無くなるだろうし、やっぱり年齢を重ねると自分でも驚くようなウッカリってあります。信頼していない訳ではなく、しんどい時はお願いするので、その時はよろしくお願いします。でいいんじゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:0208580028

  • ギブアンドテイクできるか

    孫の面倒を見てもらって
    経済的に浮いて
    仕事にも復帰

    のメリット享受したお返しに

    義理の親が介護状態になったり
    手助けが必要になったら
    孫の面倒みてあげたんだから
    困った時はお互い様よね

    といって手助けしたいと思えるかですね

    保育園は2、3年だけど
    義理の親の介護は何年になるかわからない。

    そりゃ義理の親が介護必要なら手助けはするだろうけど
    別に望んで頼んだ訳でもない孫の世話を恩に着せて お互い様よねと思われるのは嫌なんじゃないかと。

    あと距離感が縮まれば、
    貴方の家に無遠慮にセカンドハウス感覚で合鍵持って入られるのでは(孫の着替えを取りにとか)という不安だとかあるのでは?

    また、子供が喋れるようになれば、家庭内(夫婦)の情報聞き出されて漏れる可能性もあるし (夫婦喧嘩したとか レトルトや惣菜だったとか)
    そういうのオープンな人なら気にならないけど、プライベート一線引きたい人だと いい気はしないんじゃないかと。

    また怪我や事故等起これば、身内だと賠償等求められない可能性もある。

    丁重に断った方が良いかな。
    ずっとは負担になるので
    どうしても困った時はお願いしますで
    (実際頼むかは不明 シッター使う可能性も視野に)
    お断りして一線引いた関係の方が良いかな。

    ユーザーID:7121914378

  • 分かります。

    お気持ち、分かります。

    私は、3ヶ月の子どもの母親です。旦那の両親が1週間に一度来てくれて、息子のお世話をしてくれています。今はがっつり育休中なので、私もいながらお世話をしてくれているのですが、1週間に一度しか会えないということもあり、抱っこしたいオーラ全開で、少し気を使ってしまいます笑最初は、かなりモヤモヤしていて、旦那に愚痴を言ったりしていたのですが、最近、考え方が変わってきました。

    日中、ずっと2人の生活をしていると、慣れが出てきて、同じ遊びばかりしていたり、ついついいつもの流れでヒヤリハット事件を起こしたり(まだありませんが笑)してしまいがちかなと。それよりは、時々見てくれる義父母の方が、丁寧に見てくれるということもあると思います。

    それに、長い目で見れば、関わってくれる人が多ければ多いほど、息子にとってはいいのかなと。「この人はいいって言ってたけど、あの人はだめって言った」という話は義父母でなくてもどんどん増えていくと思います。これはこう!と全部決めなくても、命に関わるものでない限り大丈夫だと私は思っています。それよりも、私たちが、子どもや周りのお世話になっている人に笑顔でゆとりある気持ちで察していくことが大事かな:)

    色々書きましたが、私には私の天秤、あなたにはあなたの天秤があります。メリットとデメリットを比べて、重い方に行動すればいいと思いますよ♪

    ユーザーID:0729882956

  • 私なら保育園一本

    他にも書かれている方がいらっしゃいますが、老化による注意力の低下って実際あります。

    私は30代の頃、専業主婦で子供を2人育てていました。
    毎日長い時間を共にして、子供の行動パターンを把握している私ですら、ヒヤリハットは何度も経験しています。

    ちなみに私はものすごく慎重な性格で、こと子供の安全についてはかなり神経質なほど気を配っています。
    それでも子供は、一瞬の隙に厚紙を飲み込んだり、引き出しに指を挟んだり、急に私の足元から消えたと思ったら道路を逆走していたりと、危ない場面はいくつもあったんです。

    それを、60代の、週一でしか関わらない義両親が、十分にこなせるとはちょっと思えません。


    仮に義両親の不注意でお子さんに事故が起きたら、トピ主さんは許せますか?

    そういうことが起きやしないか頭のどこかで心配しながら、仕事ができますか?

    お子さんはいつまでも乳児じゃありません。
    いずれイヤイヤ期が来てギャーギャー泣いて騒ぐようになるんです。
    その時に義両親が「もううるさくて預かりたくない」と言い出さない保証はありません。

    しかもこの話、義両親がずっと元気だという前提ですよね?
    どちらかが病気になって、孫の世話どころじゃなくなったらどうするのですか?


    どうでしょう?
    高齢者に預けることの不安に加え、不確定要素が多すぎませんか?
    保育園なら、こういう不確定要素はありません。


    悪いことは言いません。
    義両親との良い関係を保つためにも、お金を払ってプロに任せましょう。

    ユーザーID:3121913724

  • 週3で保育園に入れるの?

    うちの地域は激戦区なので、週5日のフルタイム勤務の方優先なのですが、そちらの地域では入園は可能なのですか?
    週4でもうちの方だと厳しいのですが…
    無認可園なのかな?

    義両親に預かって頂けるのは大変有り難い事かもしれませんが、他の方も書かれてるように怪我や事故など起きた時に関係が悪くなってしまったりと色々リスクがあると思います。

    それと、うちは週5で保育園にいれてましたが、やはり慣れるのが早いですし、行事があったりすると休ませたくないとかもありましたよ。
    (今はコロナがあるので行事はあまりないかもしれませんが)

    お子さんにもよりますが、活発なお子さんだと高齢の方には後々面倒が大変になるかも。
    うちは上の子はかなり大人しかったので両親も良く面倒見てくれましたが、下の子はかなり活発だったので両親に見てもらう事があまり出来ませんでした。
    と、実の両親でも気を使うので、義両親となるともっと気になりますよね。

    なので、最初に考えていた週4で預けて、残りの1日をあなたと義両親で一緒に見るか、あなたが出掛けたい時があればその日は一日義両親に預けるとか位にした方がいいのではないでしょうか。

    やはり実の両親とは違うので、何か育児の方針が違うなと感じた時に言い辛くないですか?
    いくら常識的で優しい義両親でも毎週顔を合わせるとなると疲れるような気がします。

    断りづらければ保育園が週4以上預けないと入れないと言ってしまえばいいのでは?

    私はプロに頼んだ方が安心だし気も楽ですね。

    ユーザーID:6343238638

  • 預けてますが

    フリーランスで自宅のため子供を預けられず、毎日実母に預けています。
    怪我しましたよ、娘ですが。顔からガラスのテーブルに落ちて出血と傷が。
    叫び出しそうなくらい怒りが湧きましたが、何も言いませんでした。
    預けてでも働くと決めた時、何かあったら見ていない時を含めて私のせいだから絶対に怒らないと決めていたから。怪我はしますよ、若い親でも追いつけないスピードの時があるので。
    気をつけたのは、こんな事件があるらしい、こんな話を聞いた、と危機管理に関してワザと細かく情報交換していました。あなたも気をつけてよ、という意味で。義母だったら余計心配だと思いますが、子供は急な熱などで即時対応が必要な時が必ずあります。

    たくさんの大人が相手をするのは結果的にいいことだと信じています。

    ユーザーID:4138478850

  • 私は義両親に週6で預けてました

    でもモヤモヤ何て無かったです。
    多分トピ主さんは普段から孫と関わる義父母の行動の中に、何か不安を感じているのだと思います。

    ウチの義父母も結構適当な人達でしたが、まあ、夫のことも育てたのだし、手も足りてるから大丈夫だろうと思ってましたが、私自身が凄く心配性な性格なので、普段の関わりの中で違和感を感じていたら預けられなかったと思います。

    車で5分の距離なら復帰前に何度か遊びに行って、義父母に預けて見てみれば良いのでは?
    その時はトピ主は一緒にいながらも少し離れていて、義父母が何をしているか観察する。
    多分何度もしないうちに、何が不安か分かると思いますよ。

    ユーザーID:0382185146

  • リスクを問うなら

    誰かに我が子を預ける、という点ではリスクに大差ないですよ。
    保育園はプロ集団かどうかも園によるでしょう。
    保育補助なら未資格でもできますし、求人もたくさん。
    人手が足りないから補助要員を採るわけで、我が子はプロに任せたと安心しきるのもどうかな。

    結局ね。
    相手を信頼できるかどうか、ってところだと思いますよ。
    信頼できるのであれば預ける。
    不安があれば預けない。
    万が一、はその文字どおり、確率の問題。
    それは預け先が義父母だろうが、保育士、ベビーシッターだろうが同じこと。
    責任を問いやすいか、問い辛いかの違いしかないけど、それも人によりますよ。

    若くして妻に先立たれ夫だけではどうにもならず、夫両親が親代わりになるケースだって少なくない。
    ちびまる子ちゃんの時代なら、祖父母と孫でお留守番なんて当たり前の光景だった。
    でも、今の子育て世代は、祖父母と生活した経験のある人の方が圧倒的に少ないから、「祖父母?無理無理!」ってなるのも仕方ないですね。

    ただ、普段預けたことがないのに、病気の時だけというのはどうだろう。
    十分なコミュニケーションが取れていない状態で、さらに子どもは病気で気持ちが不安定。
    それこそ、素人に任せて大丈夫?と思いますよ。

    いざという時に頼るなら、普段からの慣らしは必要。
    週1回、保育園とは別の日(主様の休日)に預けたり預けなかったりが丁度良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3102706621

  • お願いではなく向こうからの希望でしょ?

    トピ主さんの不安材料、

    ・60代前半の義両親が1歳児の面倒を見ることの不安
    ・自分の両親じゃないから
    ・保育所一本で慣れさせた方がよい

    すべてだろうし、はっきりした理由なんて上の三つ全てって
    ことですよ。それらの不安を自分達の経済的、手間的にみて
    バランス良い「取引」になるかと考えたら、そんな感じではない、、、
    が理由なんじゃないですか?

    こちらから「義両親にお願い」っていう場合は、
    それなりの理由と覚悟を持って預けるわけで
    万が一のことがあっても(あってはならないけが)自戒の念で
    済みます。

    しかし義両親から「週1日でもいいから孫と一緒にいさせてくれ」
    なわけで「本来は預ける必要もないし、親として頑張れば義両親の
    世話になる必要もない」わけで、そこに「安全か?」とかいろいろ
    考えてしまうわけですよ。

    義両親の「預かる」とは必ずしもトピ主さんの負担軽減ばかりを
    考えて「助けてやろう」という気持ちだけではないってことに
    薄々気付いているからじゃないんですか?
    端的に言うと「おもちゃ感覚」です。
    もしくは「暇つぶし」とも言えますね。

    もちろん、子供を預けることで義両親夫婦仲が良くなったとか、
    高齢者親の生き甲斐になった、精神的な力になったとか
    そういう副次的な効果もあるかもしれませんけど、
    そのための「道具」ではないと思いますけどね。

    ユーザーID:3528357352

  • 預けないのは別に良い

    義理の両親には預けたくないのは良い。ただ実両親に託した時に夫にそのお礼を言えとか礼金を支払えという意見も出てくるからこれがおかしなことになります。
    結局実両親に預けたりすることは妻だけの要望に基づくことなのに、それがあたかも夫婦の総意であるとしてお礼を要求することは矛盾した行動になる。
    また子育て経験において総体として実父母と義理父母の間に差がある訳がない。
    結局は妻の好き嫌いだけで子供のことを決めている。
    自分だけの子供という意識なのだから、それに応じた負担もまた生ずる。いろいろ夫や夫に実家に負わせてはいけないですよ。

    ユーザーID:9313220978

  • あっちこっち行くのも

    あっちこっち行くのも、お子さんもトピ主さんも疲れませんか?
    だったら週4の保育園で、週1トピ主さんで、というのがいいと思います。

    すぐに、お子さんも熱が出たなんだと、イレギュラーなことが起こります。
    義両親さんだって、その「週1」に何があるか分かりません。
    風邪だってひくかもしれない。法事が入るかもしれない。そんなとき、「今週は無理よ〜」と言われて、対応するのも大変ですよ。

    なんか義両親さん、その辺のこと甘く考えているような気がするんですよね。
    絶対、必ず、週1は預かるという覚悟があるのかな?
    3人とも、元気で、健康で、機嫌が良ければいいですよ。
    お子さん育てた人なら、そんな日ばかりじゃないことは分かりそうなものですが。

    まずは週4で保育園に預けてリズムを作ろうと思います、これからいろいろお願いすることあると思うので、そのときはよろしくお願いします、ということが、スムーズに伝わればいいんですけれどね。

    ユーザーID:5881992942

  • 二度目のレスです

    他の方のレスも読みました。
    トピ主さんがお仕事がない日に、時々預かっていただくというのはいいですね。
    その間家事や美容院や通院などの用事をさせていただくとか。

    義両親が体調不良などで急に預かれないなどのハプニングがあっても、トピ主さんのお仕事休みの日であればなんとでも対応できますものね。

    例えば月1で、定期的にお願いすることにすれば、義両親さんもあまり断られた感なく、孫預かりを楽しみ、トピ主さんは用事を入れることができ、義両親さんに何かあっても仕事に支障なく対応できるという、ウィンウィンでいけるような感じがします。

    ユーザーID:5881992942

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