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我が子の障害、誰にも話していないのに友人が

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家族・友人・人間関係

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我が子は、大人になってから病気になり、障害を持っています。手帳を持っており年金も頂いておりますが周りには
何も言ってはおりません。
ずっと家の中にいるのを詮索する方もいますが、他人に迷惑をかけているわけでもないのでスルーしています。
ある日、買い物をしていると小学校からの友人にバッタリ、
子どものことについて、障害者支援の話をしてきました。市役所に務めているから
我が家のことも分かったのでしょうけど
私からは、何も話していないのに
と、不信感からちょっと距離をおいてしまっています。
障害の話はほんとに気の許せる人にしかまだ話せる状況ではなく、まだ私の中では
消化出来ていなくて
友人は心配で言ってくれたのだとは思いますが
私の覚悟が出来てないんでしょうね

ユーザーID:7622302421

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  • 時間薬

    事態が判明してからまだ日が浅くて気持ちの揺れが大きいとお察しします。
    役所勤務の友人にとっては、様々な支援を受けるメリットを知っているのでよかれと思ってアドバイスをしたのだと思いますが、デリケートなお話なのでモヤモヤする気持ちも当然です。

    こういうことは時間が解決してくれることなので、モヤモヤする自分も、おせっかいな知人も、新しい人生に足を踏み入れた我が子も、直視せずに片目をつぶって見守ってあげてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1265014982

  • 個人情報保護なんてそんなもん

    結局知り得た情報をその人が個人情報保護法を理解していて喋るか喋らないかなんです。
    私も市役所に勤務している同級生がいますが、
    固定資産税を扱う課で見ればみんなの家がどのくらいかわかると言っていました。

    トピ主さんが打ち明けた人から聞いたのはなく、その友人が市役所の担当課でなければ勝手に書類を見たか、担当課の誰かにわざわざ聞いたと言うことでしょう。
    それは本来は許されるべきでは無いことです。
    クレームを入れても良いことです。

    そこまでしたくないのなら、私は貴女に話していないけどどうやって知ったの?くらいは言ってクギを刺しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7614092694

  • そのうち慣れる

    お気持ち、お察しします。

    その友人は、あなたの事、思って話しかけて来たと思いますが、話しかけられても、別にうれしくないのもよくわかります。

    そっとしてほしい...。とくに、同級生には言われたくない。の気持ちもわかります。

    友人も悪気はないです。

    そのうち平気になりますよ。

    ユーザーID:8418217990

  • ナイと思う

     その友人ですが、市役所の障がい者支援を担当する部署にお勤めなんでしょうか?
     書類や何かから、あなたの家庭の事情をよく知る立場にあるの?

     それとも、ただ市役所勤務というだけ?

     そんな話、いきなり買い物でバッタリ会っただけの、昔の友人に言いますか?どうかしてると思います。
     窓口に相談に行ったわけでもないのに…。

     市役所に問い合わせたらどうですか?
     「いきなり買い物途中にこんな話をされたが、私は何も言っていない。家庭のプライベートな事を、なぜ〇〇さんは知っているのか?どの部署にいるのか?どうやって情報を得たのか?きちんと調べて欲しい。」って。

     コンプライアンスとか、無いんでしょうかね?ひどいと思いますよ。
    他でペラペラ話しちゃうかもしれないから(自分の親や、友人に)、釘をさしておいたほうがいいと思います。
     

    ユーザーID:6395815283

  • その人物の所為は

     明確な守秘義務違反です.仮令当事者にであれ,そのような形で業務上知り得た事を口にするなどという真似は許されません.市役所に抗議してよい事例です.トピ主さん(親子)を思っての事などという思惑など,一切関係ありませんから.
     当方も,3月までの臨時雇いで県の機関に在職していますが,厳に守秘義務は課されております.その御仁の如き言動は何より慎まねばならぬと思いを新たにしたところです.

    ユーザーID:1187620484

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  • 想像にすぎない

    この部分。
    「市役所に務めているから我が家のことも分かったのでしょう」

    市役所でじゃなくて別経由かも知れない。

    病院関係の知り合い
    ご近所の噂が彼女の耳まで入っていた
    とぴ主さん以外の身内がしゃべっていた
    本人が友だちにしゃべった
    とぴ主さんの話している気の許した人が喋っていた

    などなど市役所勤務というだけで個人情報の持ち出しと断定するのは早計。

    とぴ主さんが隠していても周りの方々は察していて巡り巡ってという話はあります。
    むしろ相談してもいいかな。せっかくの支援の方法は聞いていて損はないし、正式に相談したら逆に情報は漏らしずらくなるししないと思います。
    勤務先の市役所経由じゃないから話が出せたのだと思います。

    ユーザーID:7816414441

  • これからはすぐに言いましょう

    職務上知り得たのか?それともあなたが信頼して話した気の許せる人から漏れたのか?……この辺りははっきりとは分からないと思います。


    今後同じような事があったら
    「一部の人にしか話してないんだけど、なぜ知ってるの?」
    と、即座に質問するようにしましょう。
    >私の覚悟が出来てないんでしょうね
    …とおっしゃいますが、まずはここの覚悟を決めましょう。



    心配して良かれと思って言ってくれたのでは?との意見もありますけど、これは、違うと思う。私なら、相手が自分に話を持ちかけてこない限り自分からは絶対に触れません。

    深く立ち入らない。
    お互いの距離は保つ。
    相手の立場を考える。
    大人の人間関係って、そういうものなのでは?

    ユーザーID:7949943899

  • 不快ですよね

    もしそうだったとしても、直接面と向かって本人に伝えるかどうかと言えば、またそれは別の話。

    個人情報漏洩の観点からも問題だし、人間性という面からも、どうかと思います。お節介の範疇を超えています。しかも買い物の場面なら、何処で誰が聞いているか分かりません。

    主さん親子が、心穏やかに暮らせるようになることを、祈っています。

    ユーザーID:6400239542

  • 疑心暗鬼は徒労では

    市役所内の何かしらの書類でみかけた(お知らせ手紙の宛名ラベルとか)、共通の知人からなにかしらの話題(最近体調崩したらしい程度)とか。決定的ではないけど状況から分かるということもあるのでは。

    秘めたい個人情報が知られるのは確かに不快かと思いますが、ただですら心理的負担を抱えているのに周囲に逆立ってもつかれるだけでは?

    誰もがひとんちの不幸を嗤うわけではないです。また、他人に対する関心を抱くときどんな素晴らしいひとでも完全に好奇心や同情心を排することもできない。
    少しの好奇心、多少の同情心を含んでいてもそれ以上に助けになるなら、と親切心や厚意をもって接してくれるなら、そこを受け取っておきましょうよ。

    これからどう生きていくにしても人とは関わっていくしかありません。障害手帳をもらったということは公的な援助を受けていくということです。
    あなた方親子がどのように困難さを抱え、どんな支援を必要としているか、ある程度オープンにするほうが得られるものは多く適切なものになるのではないでしょうか。

    べらべらしゃべる人がいたらそれは不快として。
    誰がどうしたのかわからないときに、あえて誰がどう詮索したの?漏らしたの?噂してるの?と疑心暗鬼になる時間と労力がもったいないし、それでむやみに周囲と溝を作ってもつまらなくないですか?というお話です。

    ユーザーID:5140046592

  • でも、気の許せる人には喋りましたよね?

    題名通り、誰にも話してないなら
    その疑いも仕方ないけど
    気の許せる人には話していたのなら
    漏れますよね、そういうものです。

    今は受け止められなくても仕方ないです
    時間が必要なこともあります

    ユーザーID:5799919310

  • 我が子の障害、誰にも話していないのに友人が

    じゅんさんの言う通りです。
    相手から相談されるまでは、自分からは絶対にプライベートなことは詮索もしないと決めています。
    自分が死んだ後のことを考えて、障害年金を申請しました。
    悩んでいる人から相談された時のみ
    自分でやった経験や手続きを話をしました。内緒にしようとは思いませんがあえて言わなくてもと思っています。
    ちょっと、残念なだけです。

    ユーザーID:7622302421

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 案外あなただけが、こだわっている。

    あなたのプライドが?
    あなたのこうであるべきと思うこころが?
    普通や一般的、常識といったあなたが生きてきたその価値観が?
    受け入れたくない心が?

    過剰に反応してしまった。
    拒否姿勢をとるんてしょう。
    あんがいね、色んな人からチャンスもらえるもんだよ。

    ユーザーID:8043085781

  • 金融機関でも判りますよ

    15日に年金が振り込まれていれば、
    身内が金融機関勤めなら判る場合もあります。

    でも心を許した友人にしか言ってないといっても
    その友人が家族に話していれば広まっていくと思います。

    家族の末期癌とかもそうです、
    誰にも話してなくても町中が知ってたりします。
    給食のパートのおばさんが献立で気が付いて喋ったりするからね。

    年金振込先はその地域にない金融機関にするとか、
    予防をしましょう。

    その同級生には、
    誰から聞いたのか一応確認しておきましょう。
    場合によっては市に苦情も必須ですよ。

    ユーザーID:4770468055

  • 気の許せる友人がしゃべったと思う

    人の不幸は蜜の味。
    トピ主さんが気が許せると思って我が子の障がいを話した人がバラしたんだと思います。
    例えば、トピ主の母親とかが一番怪しいのでは?
    老人の声って大きいので、本人は小声で話してるつもりでも周りに丸聞こえってこともあります。老人は自分の話を聞いてもらいたいですから、食いついてもらえそうな話題としてお子さんの障がいを話した可能性もありますよ。

    もちろんお役所務めの友人が調べた可能性もあるんでしょうが、安定した職に就いているのに、公になればお咎めを受けるような行為をするとも思えません。
    お役所務めの友人に誰からその話を聞いたのか聞いた方が精神安全上よいとおもいますよ。

    覚悟が出来ていないというよりは、人の口に戸はかけられないという所でしょうか?
    知られたくない秘密は墓場まで持っていきましょうね。

    ユーザーID:0625391417

  • ご心痛お察しします

    口が軽い、首突っ込みたがり、噂好き、偽善者、事情通を気取りたい、恩着せがたがり…
    たいていの大人は皆、一度自分にそういう名札がついていしまうと取り返しのつかない損失を被るとわかっていますから、どんなに他人のプライベートに対する好奇心が強くても、世間から感謝されたい欲望が人一倍旺盛でも、表面的には理性的な顔を貫き通し、下世話な野次馬根性の持ち主だとバレぬよう必死になって本性を押し隠すものです。
    そのご友人のように無防備に素顔を見せてくれたのは、むしろ幸運ではないでしょうか。
    あからさまに興味本位で接近して来る人には、今後一切それ相応の対応で良いと思います。

    せっかく厚意で声を掛けてくれたのかもしれないのに…と自分を責める必要などありませんよ。
    もし100%厚意なのだったとしても、主さんの受け取り方に問題があるのではなくあっちのやり方がまずいだけです。
    受け取り手にこんなにストレスを与えてしまっている時点で、そのコミュニケーションは失敗。
    反省すべきはあっちです。

    ユーザーID:8330896954

  • 支援を受けるということ

    私の息子には発達障害があります。
    それがわかったのは小学校2年の時でした。

    私は息子の発達障害をすべて受け入れており、私からしたら「息子の障害を息子の周囲の人たちに知ってもらいたい、理解してほしい」とすら思っています。

    今は高校生なのですが、実際に周囲の人にはすべて話してあります。

    息子は知能は低くないため、一見普通です。
    でも普通の人にできても息子にはできないことがあるのです。そこだけがスッポリと抜け落ちているようにできません。
    でもそれは、息子が怠けたりさぼっているからではないのです。治療や訓練で補えるものではないのです。

    だから知ってほしい。不自由な部分もあるのに普通の人と同じようにできるように努力している息子のことを。

    主さんのお子さんの障害がどういった種類のものかわかりませんが、受けられる支援はすべて受けたほうがお子さんは生活が豊かになりますよ。それは間違いありません。

    ユーザーID:4738134243

  • 人の口に戸は立てられない

    トピ主さんは、誰にも話していないとの事ですが、自分の親兄弟にも、話していないのでしょうか?
    お子さんは成人していて、相談内容に出て来るご友人とは、小学生からの付き合いとの事であれば、30年とか40年とかいう、長いおつきあいですよね。
    小学生からの友人なら、互いの身内とも顔なじみでは?
    ずっと地元に住んでいるのであれば、共通の友人知人も多いと思うのですが、トピ主さんが事情をお話しした方から、ご友人に直接。もしくは、ご友人の身内に、「市役所に勤めているなら、障害者支援についても詳しいだろうから、教えてあげて欲しい」とお願いされた可能性はありませんか?
    また、お子さん自身が、自分の友人知人に話して、それが回り回って伝わったという可能性はどうでしょう。


    >市役所に務めているから我が家のことも分かったのでしょうけど

    市なら、人口は最低でも3万人以上いますよね。(本来は5万人以上)
    市役所に勤めているだけで、全市民の個人データを把握出来てる人なんて、いませんよ。
    市役所職員と言っても、自分の担当以外の事までは分からないし、自分の担当部署だって、全部把握するなんて無理です。
    ご友人が、ピンポイントで福祉課に所属しているのであれば、それこそコンプライアンス面から、業務上知り得た情報を、外に漏らすのはあり得ないないです。(障害の有無や等級の情報は、個人情報の中でも、特にデリケートな問題の一つなので)

    お子さんの事をお話しした相手に、ご友人本人や、ご友人の身内に話をしていないか、聞いてみて下さい。

    ユーザーID:9383668953

  • どこで知ったか聞いてみる

    どこで知ったか聞いてみては?

    かならずしも役所で秘密を知ったとは限らないと思います。
    お子さんが病院で知人に会って話したのかもしれないし、お子さんがご友人に話したのかもしれない。
    他の家族が話したのかもしれない。
    トピ主さん家族は必ず誰かと関わって生きているので、その人たち経由で漏れた可能性もあると思います。
    一度でもママ友に漏れたら、あとは噂話であっというまに広範囲に広まります。

    トピ主さんはお子さんと二人暮らしで、事情があって人目を避けてくらしていて、お子さんは病気で意識がなくてお子さんから漏れる可能性は絶対にないなら別ですが・・・。

    ユーザーID:5327864309

  • お気持ちわかります

    デリケートな話なのに、買い物の途中でばったり会った人と立ち話する内容じゃありませんよね。

    どんな障害かはわかりませんが、いずれは障害者支援も必要でしょう。
    社会と関わって、いろんな人の手を借りた方が息子さんにもトピ主さんにもいいとは思います。
    でも、そのタイミングはトピ主さんや息子さんが決めることで、聞かれてもいない他人がするのはおかしいです。

    あなたから直接話を聞いた親しい人から漏れたのかもしれませんが、それを本人に言うような人は、距離を置きたくもなるでしょう。

    ユーザーID:3807885783

  • 漏れた元

    市に言うって確固たる証拠もないのに勤めているからだけでは迷惑を掛けることになりませんか?
    市役所たっていろんな課があります。
    都市計画課に文化財とかスポーツ課・・・
    フロアが違えばいちいち分からない。
    クレームがすればその方への事情徴収もされるだろうし。
    個人情報漏洩は禁止というのは指導されているので、他からの情報だと思います。

    病院、民生委員、税務署に確定申告に行くと書く欄もあるし、いろんな所が関わってますよ。

    どの関係者も個人情報は漏らしません。

    身近な方から漏れて行っていると思います。

    むしろ市役所のその関係部署や支援センターなどに赴かれて相談されるほうがいいと思います。
    隠すというのが裏目にでることもありますよ。

    ユーザーID:5269944232

  • よかれと思ってな人は厄介

    職場や知人経由で個人情報を知られることは避けられない世の中です。

    でも、それを話すか話さないかでその人が知れますよね。
    役所や金融機関、病院勤務なら、尚更です。

    トピ主さん、お辛いながらも、お子さんの将来をしっかり考え、手続きをしてこられたのですね。
    受け止められるようになる時間は人それぞれ。
    いいのですよ、価値観が違うと思う人とは距離を置いて。

    ユーザーID:1345627186

  • 本当に誰にも話していないのかどうか

    家族や気の許せる友人とやらに話したのであれば、そちらから漏れた可能性もありますので、もしそうならば守秘義務違反には該当しません。

    人とのかかわり合い方に関しては、なにが正解かはありません。
    それこそ価値観の違いというものなので、自分はこう思うからといってそれと相容れない考え方の人を非難すべきではありません。
    ましてや証拠もなく思い込みで違法行為と断ずるのは早計としか言いようがないです。
    場合によってはトピ主さんこそ違法行為に問われる可能性すらあるのですから。
    もちろん考え方の合わない付き合う必要はありませんけどね。

    ユーザーID:9434450053

  • 不信感を持つのは当たり前

    その友人は職権乱用です。
    勝手なことをしています。特に相談を持ち掛けられたわけでもないのに。
    トピ主さんは周囲に話したくない状況なのに、なぜ知っているのかその場で責めても良かったと思います。
    ほかの共通の友人等に世間話的に話したりしないか心配です。
    その人なかなかおしゃべりな人じゃありませんか?

    ユーザーID:0894430280

  • 私の体験談

    兄が障害者です。
    母は受け入れていました。
    支援は知っていればいるほど選択肢も増えます。
    母は無知でしたが、学校の先生に教えていただいた方法で無事に会社員になり、一人暮らししています。

    出会いがよかったのだと思います。 出会う人が悪ければ会社員にも一人暮らしもできなかったと思う。
    親は亡くなりましたが、立派に頑張ってます。

    障害の種類は違えど、お子さんのためにアンテナをはって素直に教えてもらえたらいいですね。

    隠してるようで息子さんを認めてないみたい。
    受け入れてあげてほしい。

    ユーザーID:9770971771

  • 嫌ですよね

    家にいるとなれば何か事情ありそうだし、ご近所から家にいるとだけ噂になり。なんとなくの理由をカマをかけられたのでは。
    あなたから言質をとりたく、話しかけてきたとか。

    あと、1人にいえば全員知っていますから。心配するふりをして、話した人から聞き出すひとも複数いるでしょう。
    病人でもなく家にいる理由は、だいたいの想像をできますし。言いふらすひともいるでしょう。

    詮索いやですよね。自分の甥が超苦学生で、若干引きこもり高校生だったのですが。進学先を詮索され、あまりにしつこく。実は国立大学に受かって進学したと教えたら…噂にならず2度と甥の事を聞いてこなくなりました。
    年をとると見下したくて、喜ぶ変なひとがいるので。笑っていればいいと思います。
    あなたのお子さんも、事情があるだけで不幸ではありませんから。変な人の評価は要りませんよ。

    ユーザーID:2264190698

  • 無理にうけいれなくても大丈夫だと思います

    生まれ持った障害の場合と中途障害とでは大きく障害を受け入れるペースが異なると思います。
    なので、消化できていなくても大丈夫だと思います。
    トピ主さんの覚悟ができてないわけでもないと思います。
    実際、気の許せる人にはお話ができていますしね。
    私にも生まれ持った障害を持った妹がいますが、気の知れた友人にしか話していません。
    私はそれでもいいと思います。
    ちょっと距離も取っていいと思います。


    お子さんと生活する中で、できることや助けが必要なことをゆっくりと模索していけばいいと思います。
    ただ、生活していくうえで不都合なことを解消するための福祉サービスなどもあるので必要であったり使えるサービスは使ったほうがトピ主さんにとっても豊かな人生になると思います。
    ご友人もそう思ってお話しされたのでしょうね。

    もし、同じような障害を持った親御さんがどういった風に子供の障害を受け止めたのかなど気になるようであれば
    そういった体験を聞いたり自分も話したりするような活動も地域でしていたりすると思うので検索してみてください。

    ユーザーID:4278856924

  • 禁止行為

    大切なご友人ですか?その方。
    私も行政がらみの仕事していますが、行政の立場上で知った情報は、たとえ当事者であっても漏らすことは厳禁です。
    たとえば生活保護世帯情報などもそうした秘密情報です。きびしく管理されています。

    役所へ訴えれば、厳しい処分されると思います。ただし善意であっても彼女との人間関係は壊れますが。
    でも、絶対やってはいけないことです。

    ユーザーID:5166612161

  • 障害があるのは自分の子だけじゃない

    と言いたい人はいます
    もし、気の許せる人が、障害のある家族がいたら、貴方の許可なく言う可能性は高い
    私は内緒にしてないし、貴方もしなくて良いでしょ?という考えの人もゴロゴロいます

    私も相手が言いもしないのに言う人は
    残念な人だとは思いますが
    私も人生で失言せず生きてきた訳じゃないので、悪意のある発言じゃないのなら、忘れるように努めます
    でも、警戒して避けるようにはします

    ユーザーID:5799919310

  • 友人が障害をなぜ知ったのかは確認した方がいいのでは?

    仕事上知った事を親切心からかもしれませんが話してくるのは立派な犯罪です。
    一応、どうして知ったのかは確認し、それが業務上知った事なら注意した方がいいですよ。

    ただ、別のルートから知り得たって事は本当にないでしょうか?
    例えば、身内が「ここだけの話で内緒だけど」って言った事が密かに知れ渡る事もあります。

    ユーザーID:4982673915

  • 市役所に勤務しているなら。

    正規職員なら地方公務員であり、地方自治法に基づく「守秘義務」が課せられているはずです。

    その方の担当職務は、障害者福祉分野なのでしょうか?
    もしそうなら公私混同のそしりは免れませんし、そうでないのならあなた一家の個人情報をその方に漏らした、担当職員も注意されるべきです。

    ただしその方に、同情すべき余地はあります。
    決して興味本位ではなく障害者福祉に尽力しているため、「(私の知っている)○○制度をもっとよく活用すれば、ぽちさんの苦労や負担は減らせるのに」という、親切心からのアドバイスなら、人情として許容できるのでは?

    ユーザーID:1052406771

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