自己中な義姉にどう対処すれば…?

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家族・友人・人間関係

ゆりん

近所に住む義姉の子どもと我が家の子が同い年で、幼稚園が一緒だったのですが、小学校は別々となりました。しかし、たまに義理の実家で会うと、よく遊びます。そのため、休みの日に暇になると義姉から夫に連絡が来て、公園で子ども同士待ち合わせて、遊ばないか?と声がかかります。義姉は仕事をしていて、土日に子どもの相手をするのが面倒な様で、実家に預ける事が多いです。
私はあまり義姉とは関わりたくないのですが、子どもが遊びたがるので、何回か夫を通してこちらからも声をかけることがありました。
 お正月は義理の実家で過ごした翌日に、私の両親を自宅に招き、新年の食事会をここ数年しています。しかし今年は、万一を考え、正月に会って食事会をするのはキャンセルとしました。
 しかし、お年玉を届けたい、という両親の希望もたり、子ども達がまだ冬休みだったので、正月明けに我が家に来てもらうことにしていました。
ところが前日に義姉から連絡が入り、子ども達同士遊ばせないか?とのこと。夫は、私の両親も来るから…と断りました。
翌日は、子ども達も楽しみにして祖父母を待っていました。そこに義姉から直接私に連絡が…。私の両親が来るのは知ってるが、子どもが時間を持て余してるから、遊べないか?と。ゆっくり孫との時間を過ごそうと遠方から来てくれる私の両親に対しても失礼ではないか?とも思いますし、自分の都合で我が家の来客を知りながら、まだ遊びに誘ってくるとは…。一事が万事この調子です。夫は義姉の身勝手さには疎く、うまく向こうの都合に利用されているばかり。
もちろん断りましたが…失礼な人と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
また、自己中義姉に巻き込まれないためにはどう対処したら良いでしょう?

ユーザーID:8880717107

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  • 面倒くさいと思わせる

    図々しい人はいますよね。
    トピ主さんが良く思っていないと言うことをそれとなく伝えた方が良いと思いますが、おそらくトピ主さんのことを義姉さんは『無料で使えるサービス』程度に思っているでしょうから間接的な方法ではなかなか響かないかもしれません。

    コツは向こうに『面倒くさいな』と思わせることです。
    それには疑問形が一番。
    『○○してください』ではなく『○○のことを義姉さんはどうお考えですか?』ですね。
    『いつも休みの時に一緒に遊ばせようと言いつつお義姉さんが来られないとお子さんの世話は全部私が見ることになるんですがそれに対してどういうおつもりですか?』
    この問いをしつこくしつこく繰り返しお義姉さんに伝えることをお勧めします。

    最初は『まあ良いじゃ無い』とか『子供が遊びたがっていて』と正当化してくるでしょうからめげずに何度も『そういうことを聞いているんじゃ無いです』と食らいついていきましょう。

    相手に面倒くさいと思わせれば勝ちですよ。

    ユーザーID:7513870999

  • 断ったんだから

    もうおしまいです

    これからも都合が悪ければ断ることにかわらずです
    いつまでもクヨクヨしても、なんにもなりません

    義姉がこれから
    あなたの思う通りにおとなしくなることはありませんよ

    他人は変わらないです

    ユーザーID:3981330849

  • 断ればいいだけ

    トピ主さんが断りたくても断れない、ならともかくちゃんと断れてるんだから大丈夫でしょ。

    義姉にモヤモヤ、ではなくトピ主が義姉が嫌いな気持ちを第一にしてくれない夫にイライラしてるだけ。

    そんな話、どこにでもありますよ。

    ユーザーID:4910247542

  • 目線を少し先に

    大変な思いをされてらっしゃるのですね。
    私は親族ではなく、ご近所さんがそんな感じでした。
    小学校低学年くらいまででしたが、土日の朝8時にインターフォンを鳴らして「遊ぼう」と。
    断るのも嫌な気持ちだし、断らずに上がられるのも嫌な気持ちだし、とてもストレスでした。
    双方男の子なので、あちらがゲーム機を買ってもらったら来なくなりました。

    巻き込まれないための対処もストレスだと思いますが、高学年になればいとこと毎週遊ぶ子はいないと思います。
    習い事の予定を入れたり、暖かくなったら遠くの公園に早朝から出かけてしまったり、少し息抜きしながら、子どもたちが大きくなるのを待ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6401206787

  • あと少しの我慢

    小学校が別なら、お子さんが遊びたがるのもあと少し。徐々に遊びたいと言い出すのは減ると思うので、トピ主さん側から誘わなくなれば、自然になくなると思います。

    お子さんだけで近所の公園や児童センターで友達と待ち合わせて勝手に遊ぶようになれば、電話が来ても他の友達と遊びにでてるとか、約束しているみたいなのでと断れます。

    今回も断れたのだから、そんなにカリカリせずに、「申し訳ありません。都合が悪いので次の機会にまたお願いします」と、冷静に穏やかに対応して下さい。いとこだから無理強いしているのではなく、トピ主さんのお子さんも、遊びたい相手なのですから。

    ユーザーID:4713752540

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  • いい義妹をやめる、ママ友だと思って

    夫を通さずに、ハッキリ言うしかないでしょう。
    『土日は家族でゆっくりしたいから、今週は遊べません』
    これを何度も繰り返す。
    遊べる時はOKする。

    子どもが遊びたがるので、何回か夫を通してこちらからも声をかけることがありました>

    これは子供の希望なんだから仕方ないでしょう。
    子供も小学生なら、親はついていなくて子供たちだけで外で遊べばいいの。
    昼食済んだら○○公園に集合。16時になったら解散ね。と、子供にルールを守らせる。

    家で遊ばなければ、貴女も気にならないでしょう。
    どうしても家で遊ぶなら、交代にしましょうと言う。
    まずは義姉家で。
    それが無理なら遊べないって言いましょう。

    ユーザーID:9452182953

  • 断るスタンス継続で

    旦那が頼りにならないなら主さんが最後の砦です。


    これからもしっかり毅然と対処しましょう。



    旦那は幼少期からの植え付けられた姉との関係を無意識にまだ続けている可能性ありますから、疎いとのいうより主さんの苦悩には気づかないと思います。


    ガツンと旦那に言ってもらおうという期待はしない方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:1812684661

  • サラっといこうよ

    今回だってちゃんと断れたじゃないですか。

    義姉様に限らず、今後もこちらの都合を考えずに誘ってくるか経って出てきますよ。
    相手が誰であろうと「今日はこういう事情でご一緒できません」とサラ〜っと断れるようになっておきましょう。

    いまはまだお子さんも小学校低学年で、シカモコロナの影響もあって放課後遊びや休日の同級生同士のかかわりがなくなっていますよね。

    そんな中で同い年の「お仲間」と遊べるのはある意味ラッキーなことかもしれない。

    まあこんかいのご事情は別の話ですよ。

    「義姉だから」ではなく、どんな方であっても都合の悪いときには「都合が悪い」と断るだけのことです。

    ユーザーID:4879569577

  • 淡々と

    もう「そういう人」と諦めましょう。無理だから相談してるのよ!なお気持ちは解ります。ですが困った人ほど変わらない、死ぬまでこのまんまなんです。そんなタイプに配慮を求めるのはザルで水を汲むようなもんです。

    幸いと言っては何ですが、あなたは断れるんですよね?断れば引いてくれるんですよね?もう心を無にして、毎回「無理」「大丈夫」と返事をするんです。どうせ相手はダメ元で声をかけてくるんですから。

    ユーザーID:1630027969

  • 断るだけでしょ

    多少強引ですが、自己中というほどのことは感じませんでしたよ。

    >ゆっくり孫との時間を過ごそうと遠方から来てくれる私の両親に対しても失礼ではないか?とも思いますし、
    失礼とは思いませんね。
    単なる打診ですし、
    あなたの両親が「ゆっくり孫と過ごしたい」なんて知らないし、
    一日丸ごと過ごすとも思えないし、
    子供は子供と遊びたいだろうし、
    と思うので。

    なんにせよ断れてるんだから、
    いまさら、対処方法なんて聞く必要ないでしょ。
    義姉批判を待つ必要もないです。

    ユーザーID:2085626420

  • トピ主さんにびっくり

    近所に住むいとこと週末に公園で遊ばせる。しかも子供同士も仲が良く、遊びたがっている。

    トピ主さんが義姉を嫌いだから腹立たしのであって、特に自己中だとは思いませんでした。

    それより、この帰省自粛の中、遠方からのご両親の訪問を許してゆっくり孫との時間を過ごさせるというトピ主さんの方が、はるかに自己中で、身勝手、非常識な方だと思いました。

    ユーザーID:6257392294

  • 子供はダメで高齢者は良いのか

    私は昨年から実家へ帰省していません。

    実家は最初はコロナ感染者が少なくて、自粛もなく制限もあまりない地域でした。
    しかし今年になって医療現場が崩壊寸前です。

    実家の地域は普通に結婚式の披露宴やママ友との食事会もやっていたそうで
    親はあまり「ことの重要性」がわかってません。
    テレビばかり見て、情報不足なんです。

    お年玉を渡したいからと「ドライブスルー方式」でしたか?
    お互いにマスクして、お年玉だけ渡して車から降りずに帰りましたか?

    今は高齢者とお子さんを会わせる方が不安のように思うけど。

    いとこ同士だから子供の仲がいいなら、いとこだけ遊びに来てもいいんじゃないの?

    今は子供でも、大人になってからの親戚で仲良しのいとこがいるのはお子さんには本当に頼りになるものです。
    義姉と上手くいってないなら尚更ですよ。

    ユーザーID:3025221033

  • 断る事ができているなら大丈夫です

    トピ主さん、ちゃんと断ってるし、その後しつこく粘られたりされてないならそのままで問題ないでしょう。

    別に心が狭い事ありませんから。
    自分が嫌なら堂々と断ればいい。

    ユーザーID:7024064799

  • 子どもが遊びたがると言いつつ

    義姉は、自分が楽をしたい。
    あなたとお子さんに、我が子の子守りをさせたいから、お子さんのせいにして誘ってくる。
    そんな思惑が見えると、嫌になってしまいますよね。自分の子は自分の家族でケアしなさいよ!と
    私も思います。
    そんな人に利用されるのは、まっぴらです。
    『うちの子、友達と遊びたいみたいだから〜』
    『今日は家族で予定があるのです〜』など、 
    ことごとく断って、子守りを諦めさせましょう。

    図に乗ることはあっても、遠慮することはないタイプの人っていますからね。

    ユーザーID:2424273009

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