亡くなった夫の親の生活費

レス69
(トピ主0
お気に入り1,356

家族・友人・人間関係

ばなな

私は50代後半、夫の両親と二世帯住宅で暮らしていましたが、昨年末夫が亡くなりました。数年前に義父も亡くなっていて残されたのは私と義母です。近くに義妹が二人住んでいます。
これから義母の生活費を全部私が払って行かなければならないのかと不安と疑問に思っています。
私の息子が義母にこれからどうするつもりか尋ねたら、今まで通り私と暮らすと言ったそうですが、私だってこれから一人で生活していかなければならないのに、光熱費等の負担(義母の家の分)を負わなければならないのでしょうか?
息子が亡くなっても姑の面倒は嫁が見ると周りのみんなが思っているようで、誰も義母の今後の事について私に話してきません。でも私は自分の母も一人暮らしでいますし、今まで良くして貰った事が無い義母の面倒はみたくありません。
夫が生きている間は二世帯分の光熱費等は全部私達が払っていました。でもこれからは自分の生活費は自分の年金から払って貰いたいと思う私は間違っていますか?
広く色々ご意見を聞かせて頂きたく思います。

ユーザーID:3132024403

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
  • エールをおくります

    ご主人のこと大変でしたね。まだまだ気持ちが落ち込むのに、これから先の姑さんのことまで考えたくないですよね。

    お義母さんも舅さんの遺族年金とかあるんじゃないですか?生活費くらいはどうにかするだけの収入はありますよね。
    二世帯同居ということで、付かず離れずの良い距離感でいたいものですよね。

    それに主さんにだって一人暮らしのお母さんがいるとのこと。これからはお母さんのことを気にかけながら、自分中心で生きていけばいいと思います

    私も同じ年代ですが、やっぱり今は自分というより周りの家族優先で生活してます。自分を犠牲にと言うと大袈裟ですが、自分のことは後回しです。
    一人になったら自分を大切に自己中で生きたいですよ。自分だって人生の良い時期は残り少ないんですから。

    負けないで!頑張りましょう!

    ユーザーID:6074170963

  • 二世帯住宅

    二世帯住宅を、建てた時の経緯、経費の負担はどのようだったのでしょうか?

    それによって、義母さん、義妹さんの思惑が分かると思います。

    土地がご両親のもので、建設費用も折半なら、お世話になって当然と思われているかもしれません。

    ユーザーID:5248211434

  • 姻族関係終了届け

    誰の同意もいらず、本人の意思ひとつで役所ですぐに出せます。
    トピ主様のような立場の方にとって神のような制度です。
    あなたの人生はあなたのもの。義母の面倒を見る義務はありませんよ。
    どうぞこれから幸せに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4564422360

  • 身につまされる話

    この度はご主人様を亡くされ、お悔やみ申しあげます。
    心身ともに悲しみと、お疲れのことでしょうね。

    まだ金銭面のことなど考えずに過ごして頂きたいのはやまやまですが、さて、どうしたものでしょう。
    急なご逝去だったのでしょうか?
    これは、ご主人様がお元気なうちに手配、話し合いなどされるべき事なのです。

    ここは腹をくくるしかないかもしれません。
    妹さん二人と今後のことを話し合うことです。
    無い袖は振れません。
    今後の生活費の事をしっかりと話し合いましょう。

    今の二世帯住宅がどなたの持ち物か判りませんが、それによっても話が変わってきます。
    あなたの物なら最悪売却することも出来るでしょう。
    そして実母さんとの暮らしの費用にすればよい。
    義妹さんが二人も近居では義母さんを追い出した後そこに住み続けられますか?
    家が義母さんとの共有名義なら、貴方が出ないと話が始まらないかもしれませんね。

    ユーザーID:9873989237

  • 親族会議

    家の名義が夫さんの名義になっていたのなら、トピ主さんと息子さんが相続でしょうけれど
    義親さんの名義なら、賃借料的なものを負担することになりますよね

    まずは、義妹さん集めて親族会議ではないでしょうか?
    49日のころにでも、きちんと話し合わなければならないと思います。

    養子縁組でもしていない限りは、扶養の義務はないと思います。

    >息子が亡くなっても姑の面倒は嫁が見ると周りのみんなが思っているようで、誰も義母の今後の事について私に話してきません。

    義母さんは実子を亡くしているのですから、なかなか言い出しにくいのかもしれませんが、トピ主さんが音頭を取って話し出さないと、良いように押し付けられる可能性もありますね。

    ユーザーID:3310988272

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人の遺志を考える

    ご主人が健在であれば、ずっと面倒を見るつもりだったんですよね?

    その遺志を尊重するのであればご主人の遺産や遺族年金でまかなえる範囲は仕方がないかなという気はします。

    日常生活以上の負担が発生するようになったら義妹さんたちに相談しましょう。
    ただし、金銭的負担はお子さん(つまり孫)がお父さんの代理で負担する義理はあると思います。

    あとは、家屋の名義は重要なポイントです。


    ご参考までに私の母は同じ状況で、義母と二人暮しで最期を看取りました。
    言いたいことはあったようですが、最期まで言わなかったそうです。
    家の名義は半分義母でした。

    ユーザーID:1790702046

  • 話をしなきゃ始まらない

    なんで息子に聞かせてんの?

    >誰も義母の今後の事について私に話してきません。
    話す必要ないからね。
    関係ないし。

    >でも私は自分の母も一人暮らしでいますし、今まで良くして貰った事が無い義母の面倒はみたくありません。
    という話をあなたと義母がすべきでしょうね。

    ですが、二世帯住居に住むって介護を見越してのことですよね。夫が亡くなったのだから!というならその家の処分をして姻族関係終了して出て行くだけじゃないですか?

    ユーザーID:4093997314

  • そりゃ

    そりゃ、誰も義母の面倒なんて見たくないし、金銭負担もしたくない。義母も自分の娘に負担かけたくない。嫁がやりゃいいのよ、と思ってます。さっさと離れないと義母が体調不良になったらますます出られなくなりますよ。
    いい顔する必要あります?

    ユーザーID:7578446455

  • 二世帯でしたら

    二世帯住宅でしたらこれからそこにずっと住むつもりですよね?

    せめて光熱費と生活費は義妹様達に折半して欲しいですね。
    伝える事はできますか?
    誰の名義の家なのかも問題です。
    義両親様の名義でしたら妹様の相続権があり、結局将来主様が住めなくなることも考えられます。
    主様のご主人の単独名義であれば売って別々に暮らすとかもあり得ますよね。

    ご自分でどうしようかもう一度じっくり考えてみてください。

    一切縁を切りたいのか関わっていきたいのか。
    それにしても生活費は払えないと言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1940028672

  • 死後離婚一択ですよ

    親の老後は実子が看る義務があるのは、民法第877条で決まっています。
    既婚未婚、男や女も関係ありません。
    義母のお世話は義理妹二人がする義務があります。

    それをはっきりさせるには、死後離婚しかありませんよ。
    あなたはあなたの母親を看ないといけませんからね。

    ユーザーID:5058636524

  • そんなことより家は大丈夫?

    二世帯のその土地の名義は?家が旦那さん名義でも、土地が亡くなった義父や義母名義だと追い出されることもあります。
    息子がいるなら、夫の法定相続分は息子にそのままいったとしても、義父名義であれば、半分が義母、残りの半分を兄弟で等分になります。今の家が建っている分の土地全部を息子名義にもしてもらうのも難しい可能性が…
    義妹達も全員でプロを挟んで話し合いと手続きをしておいた方がいいです。
    義母の面倒だけみさせておいて、亡くなった途端に、義妹達に追い出されることもあり得るので、生活費云々の心配よりそちらが先では?
    状況によっては、電気代など、月数万払えば住まわせてくれるだけありがたいということになることも…もちろん、介護などはまた別の問題です。

    土地の問題全部クリアになって、息子も独立して一人暮らしになるなら、実家のお母さんをよんであげてもいいと思うし、逆に追い出すというなら、実家に帰る手もあるし。

    ユーザーID:3779580527

  • そんなの二世帯住宅の名義次第では

    土地も建ててもらったのも両親の名義なら
    まあ家もらうのを約束してもらって
    光熱費払っても良いけど
    土地も建物も亡くなった旦那さんの名義なら
    どちらかの妹さんにお母さん引き取ってもらいますけど
    私なら 
    旦那さんが義両親の面倒を見ることを約束して
    何か優遇されていたなら
    法的には面倒見る義務はなくても
    厳しいかもですね

    ユーザーID:5886974029

  • 義妹と話し合い

    お若くて亡くなった旦那様、お気の毒です。
    周りは主さんがお姑さんを見て当然と思っているのではなく、このまま見てくれたらラッキーと、黙っているだけです。
    恩義も愛着もない姑で、世話もお金を負担するのも嫌と言うなら、姻戚関係終了届、で縁切り出来ますが、二世帯住宅の名義はどうなってますか?
    全部が亡夫なら簡単で、姑に出ていって貰えば終わり。
    しかし道義的にどうかという結末にはなります。
    名義が姑と半々とかだと、ややこしくなりますね。姑存命中は、同意がなければ売るに売れない。売らないなら半分に見合う金額を支払って、お別れ。または支払を受けて、サヨウナラ。現金があればの前提です。
    売るなら、売って半分分けして終了。
    そのあたりが状況次第ですね。土地が姑、家が夫とかだと、ややこしい。
    何にせよ、主さんが義妹と、姑の今後について本音で話し合いをしないと始まらないでしょう。
    今後姑が亡くなったら、いくらこれからお世話したとしても、家の名義次第では主さんには何も残らないこともあります。お子さんが居られたらそちらに多少は相続されるかとは思いますが…そのへんの法律的なことは、これから相続ですよね?税理士さんに聞いてみてください。
    これからの人生、一人で生きていくのに姑の世話にお金を出す余裕はないと、事情は早く伝えた方が良いと思います。母親の世話は本来、実の娘が担うことです。
    義妹も、いつ言われるかとドキドキしながらあなたが言い出すのを待っているのでは?

    ユーザーID:0890281721

  • 自分から言わないと、誰も言ってきてくれないよ

    トピ主さんから言い出さないと、誰も言ってきてくれたりしないよ。だって言い出したら自分が面倒を見ることになるんだから。
    「私は私の親を面倒見たいから、そちらで面倒を見てください」と義理妹たちに言うしかありません。『お願い』や『協力依頼』ではなく『伝達』ですよ。義母さんの面倒を見る義務があるのは義妹なんですから。なんだったら、婚姻関係終了届を出してください。

    ユーザーID:6092852872

  • 姑、義妹に気持ち(決定)を伝える

    まず義母に対しての扶養義務はありません。
    婚姻関係終了届を出せば文字通り他人です。

    ただ貴方の場合、義両親と建てた二世帯住居がネックです。
    ここをどう処理するかです。

    義母・義妹たちの資産状況次第ですが、
    一番簡単なのは義家族にトピ主さん名義分を買い取って頂く。

    >亡くなった夫の親の生活費
    タイトルから生活費に困窮している状態なら、
    売却して名義比率に応じて分配、
    義母の老後は義妹たちに託す。

    面倒なのは“中途半端”にお金がある場合です。
    義母は売却も買い取りも拒否するかもしれません。
    その場合住まない家の税金等を負担続けることにもなり兼ねません。
    トピ主さんが未練がないのでしたら贈与という手段もあります。

    あとは貴方の性格(精神の強さ)次第ですが、
    二世帯住居を完全に分けて(改装)、
    光熱費、食費全て別世帯、隣人と暮らす覚悟があるかどうかです。
    ただこれは義母の死後、
    義妹たちともう一度相続で揉める可能性もあるので、
    住み続けることをお勧めしません。

    >自分の生活費は自分の年金から払って
    >貰いたいと思う私は間違っていますか?
    それ以前の問題です。
    他人に貴女の選択を正しい・間違いと言う権利はありません。
    強いて言うのなら貴女の選択が唯一の正解です。

    どちらにしても姑、義妹たちに、嫁として今まで通り期待を
    されても困ると伝えましょう。
    そのときに罵詈雑言を浴びせられるなら幸いです。
    縁を切るキッカケになります。

    ある程度?揉める覚悟さえあれば、何でも可能です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9464430384

  • 姻族関係終了届を出せば縁は切れますが

    二世帯住宅の名義が誰なのかで家賃が発生するかも?
    主さんのご主人名義ならお好きになさればよいかと。
    他人なので義母様の生活費は出すことありません。
    義母様の光熱費も出さなくていい。

    義母様は実子の義妹様が面倒みることになります。

    姻族関係終了届=死後離婚ともいいますよ。

    ユーザーID:7157367105

  • 二世帯住宅での同居

    世間一般では親の土地に二世帯を建てて同居というのが普通ですが、主様の住宅は誰の名義になっているのでしょうか?

    義父が亡くなっているのでご主人にも相続権があり共有名義になっているのか、それとも親の面倒を最後まで看ると言う事で他の方が放棄していてご主人の名義に土地建物すべてがなっているのかで光熱費を出す出さないも違って来るように思います。

    一概に親の面倒をみなくて良いとも言えないですね。

    婚姻終了届を出すのも良いですが、そうなるとそこにはいられなくなるのと違いますか?

    ユーザーID:7359625019

  • 義妹が二人もいるなら、、、

    お金の話、ということですから、、、

    まず、話の順番としては、
    義妹に義母の生活費負担の話をしましょう。

    もちろん義母は義母で負担出来るところは自身の年金から
    出してもらう。計算して足りない部分は義妹たちに負担させる。

    まあ、簡単には了承しないと思いますが
    そういう時に「姻族関係終了届け」の話を持ち出しましょう。

    こういう場合、すぐ「姻族関係終了届け」って答える人いますけど、
    あくまで書類上の関係終了届けであって、例えばトピ主さんの場合、
    家も土地も義父母の名義で自分達夫婦のものでなく出て行ける
    環境であれば「はい、さいなら」と関係終了して縁を切ることは
    可能です。

    しかしトピ主さん夫婦名義の家と土地ならば、
    出て行ってもらうのは義母なわけでそんなこと容易ではないこと
    くらいすぐ分かりますよね。
    「魔法のような手続き」だけど「魔法みたいには解決しない」んです。

    受入れ先として義妹家がありますが義妹達も結婚していて、
    配偶者の親の面倒も今後あるわけで、おいそれと「姻族関係終了届け」
    を出して義母を引き取ってくださいで済む話にはなりません。

    とはいえ、交渉の材料にはなるとは思います。
    同居はするがその手続きは行う。だから義母の生活費は私は負担
    しませんし、義母が他界しても私達親子は一切関与しません、、と。
    葬式も出さない、なんてこと言われたらさすがに義妹も
    黙ってられないでしょう。渋々でも負担を出すか?
    もしくは嫁・小姑の骨肉の争いになるか?どちらかですね。

    ちなみに今の住居って義父母の所有土地以外で建てたんですかね?
    もしね、義父母所有だった土地に建てた家(及び名変済み)なら、
    こういう場合「姻族関係終了届け」なんて同義的には無理だと
    思います。その家を捨てる覚悟なら良いとは思いますけどね。

    ユーザーID:5561940928

  • 軒先を貸したら母屋をとられる

    介護については義妹にお願いすべきですが、トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんは光熱費以外負担しておらず、拒否したいのも月1-3万円の金銭支出だけのように思われます。家賃に比べたら微々たる支出です。

    不動産は元々誰のものだったのでしょうか?
    不動産が義父のもので、義父の死去の際、義母の面倒や先祖の墓守を夫が担うことを条件に夫が全て相続し、義母や義妹達は不動産に係る相続分を放棄したのだとすると、トピ主さんは夫の死により本来権利のなかった不動産をまんまとせしめたことになります。相続とは負の遺産も引き継ぐことです。もしこのような背景だったとするなら、元々の相続人である義母や義妹に不動産を譲って出ていくべきではありませんか? 義妹からすると、権利(相続)は放棄させられたのに、義務(介護)だけ押し付けられたわけで、不平等です。まあ、こうなるリスクを考慮して財産分配しなかった義実家の自業自得ではありますが。

    また、トピ主息子は、義妹同様に、義母(息子からすると祖母)に対する扶養義務を負っています。息子さんにお金を払わせるつもりですか?

    介護は実子が行うのは当然です。ただ、法律を免罪符として、権利だけ主張して義務を放棄しても良いという考えが多いことにビックリです。
    義母の面倒は放棄するけど、義母死去の際、息子さんの相続分はしっかり請求させるつもりなのであれば、道義的に間違っていると思います。

    ユーザーID:0723958248

  • 2世帯住宅の名義は?

    相続手続きはもう終了したのですか?

    住宅ローンはない
    同居自体は嫌ではない
    前提で書きます

    建てたときの土地建物の名義によって先は変わってきます
    (現在の名義ももちろん重要です)

    新しく土地を求め元々夫が建てたものの場合
    義妹たちに伝えて引き取ってもらうか
    義母に、私の収入だけでこの家を維持するのは大変だと伝えて、生活費を入れてもらう
    その場合も義妹たちにも状況をばななさんの口から伝える

    土地は義父のもので建物は夫が建てた場合や義父と共有名義だった場合
    家を捨てるか義母を捨てるかを考えないとかもです
    祭祀の問題もあります

    義妹たちにとっては青天の霹靂でしょうが、
    今後、介護が発生したときどうするのかなど
    義母の今後について話し合う必要があります

    まず、一部でも義母の名義なら、将来の相続対策が必要です

    私の知り合いは夫死亡後、お義母さんと30年以上同居し看取りました
    お子さんが複数いて、夫が建てた家でしたので、相続関係で問題はありませんでしたが
    夫死亡後同居を継続するにあたり、夫の兄弟と話し合いはして、親の代までの祭祀はそちらでもってもらうようにしていたそうです
    (管理するのは夫の墓のみ)

    ユーザーID:2196769405

  • 二世帯にするときに話合わなかったのですか?

    うちも将来義両親(のどちらか)と同居の可能性があるのですが、もし同居して夫が先だったら介護や経済的な面倒は見れないと同居する前に言うと思います。

    その上でいいなら同居という話となると思います。

    私が先立つ分にはその後もずっと家にいようが全然かまいません。
    ただ夫が先なら老人とはいえ血のつながらない(色々あった)他人と一緒には暮らせませんね。

    トピ主さんのお住まいが土地も家屋も全部ご夫婦出資のものなら義妹にひきとってもらうしかないですね。
    だって生活費を出したとしても、最後まで看取らないといけないんですよ?
    今はよくても、そこまで面倒みられますか?

    生活費だけ出してもらって介護になっても問題がないのなら、生活費の負担だけ通達して下さい。

    また土地家屋が義母さんの名義(義父さんから相続)が入っているなら、将来相続となった時に揉めるでしょう。
    元々親の不動産に二世帯を建てたのなら介護までコミと義妹たちは考えているでしょうし。

    問題は生活費の負担ではないです。
    将来のことまでよく考えて下さい。

    ユーザーID:4527610110

  • あなたの意思を伝える

    なんだか面倒くさそうな女性陣だし、会議とか全然進まないと思う。
    あなたに嫌なことばっかり押し付けそうで。
    もし会議をするのなら、あなたの味方をいっぱい同席させた方がいいですよ。

    オススメは会議なんかせずに、あなたの意思を義母に伝えることです。

    ユーザーID:5618616256

  • 土地建物の名義などの周辺情報を書かないと

    事態の逼迫度がわかりませんよ。

    例えば
    夫には結婚して実家を出ている妹がいる。
    トピ主は夫から相続を受けた建物に義母と住み、
    諸経費の金銭的負担と義母の介護一切を引き受けている。
    その建物は義母名義の土地に立っている。
    長く壮絶な介護の末、義母が世を去り、
    土地は義母の実娘(夫の妹)が相続した。
    実娘は、更地にして売却するために評価額のつかない建物から退去するか
    敷地を一括支払いで買い取るかの二者択一を迫った。
    トピ主はまとまった支払いをするほどの余裕がなく途方に暮れた。

    単純な話なら、いわゆる死後離婚するだけ。
    でも、こういう事態を想像する必要はあるのか、ということです。

    ユーザーID:6061528709

  • 家を売って関係を終了させる

    思い入れのある家かもしれませんが、トピ主さんひとりで義母さんの面倒を見ながら住宅の手入れをなさるのも大変かつ気持ち的にも無理ではありませんか。

    なので不動産を売却し、財産を分け、それぞれが好む場所に分かれて新しい生活をスタートするのが良いと思います。

    義母さんが今の家にどうしても愛着があるのなら、義母さんに買い取っていただくという手段もあるでしょう。
    買い取ることができないのなら、売却しか方法はありません。

    ユーザーID:7806706835

  • 婚姻関係終了届け

    婚姻関係終了届けを出して、
    義理の親子関係も解消かな。

    ただ問題は、二世帯住宅の所有の権利は誰が持ってるかによるとおもいます。

    義理親の家なのか、
    夫婦の家に義理親を同居させてたのか
    あなたの実家の家なのか

    家を手放して(だから二世帯は嫁に不利)
    義理親の介護等逃れるのも手だし

    家の所有権や権利を求めるなら
    弁護士挟んで、相続権を主張して
    家を売却して、権利を分けるか
    (相当揉めるし、強欲だの言われかねないが弁護士通して淡々とする)

    義妹としては、あなたに介護や老後費用を押し付けたい
    さらに言えば、介護が終了して義母が無くなったら、遺産分割(家の権利)主張してくる可能性がある。

    そもそも実子が居るわけだから、
    義母は実子に引き取らせれば良いわけで

    あなたが家の権利を手放す覚悟があれば
    義妹のどちらかが住むか
    家を売って義母が義妹の家に居候するかすればいい

    夫婦で立てた二世帯であなたがローンの半分支払ってきた 義理親はお金を払わなかったのなら、弁護士相談の上、家を売って同居解消、婚姻関係終了させる。
    冷たいと言われようと、割り切らないとダメだし、周りが冷たいと罵るなら
    面倒みようとしない実子の方が冷たいのだからから、周りの意見に洗脳されてトピ主さんが罪悪感抱かされないようにね。

    あなた一人じゃ 多勢に無勢で貧乏くじ押し付けられるから、法律の専門家を味方につけて、割り切って行動した方がいい。

    そもそも情や恩があれば無理してでも同居続けたかもしれないだろうけど、トピ主さんが面倒見たくないと感じてる事は、同居中にその程度の義母との関係でしかなかったってことです。
    こういう未来もある訳だから、義母が好かれる人(人格 経済的にみ)だったら、こうはならなかった。義母が恨むなら自身の言動であって 自業自得の結果でしかないです

    ユーザーID:0491909207

  • 姻族関係終了届

    義母とこれからも暮らして面倒を見たくないのなら、姻族関係終了届を提出して、実母が望むなら実母と生活されては?

    二世帯住宅の名義はどうなっていますか?
    どういう経緯、約束で同居となったのですか?
    老後の面倒を見ると言う約束で、家土地全部親が出していて、名義はご主人とかだと法的にはトピ主さんと息子さん達(?)にしか相続権がなくても、揉めそうですね。
    老後の面倒を見ると約束していたとしても、ご主人が義親より先に逝ってしまう事は想定していなかったでしょうし。

    >夫が生きている間は〜私は間違っていますか?
    間違っていませんよ。
    そもそも、今後はそんな余裕はなくなるとトピ主さんが感じているのでしょう?
    ない袖は振れません。
    トピ主さんだって、自分の老後を考えなければならないお年頃ですし。
    しかも、仲が良くない義母だそうですし、そんな人の為の負担なんて嫌でむしろ当たり前でしょう。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    今の家には住み続けたいのですか?
    そうでないなら、家を処分して婚族関係終了届を出してどこかで一人ででも、実親とでも、息子さんとでも同居すればいいと思いますが、今現在二世帯で義母と暮らしているのなら、トピ主さん一人がそう思っても実行するのは難しいですよね。

    まずはトピ主さんがどうしたいか。
    特に、今の家に住み続けたいのかそうでないのかから考えては?
    今の家に住み続けるなら、息子さんの問いの答えのように、義母は当たり前に今の家でトピ主さんと同居しつづけるつもりだし、今まで通り、光熱費もトピ主さん負担だと思っていますよ。

    二世帯って義母と二人で住むには広すぎるだろうし、高い維持費や固定資産税を払ってまで、住み続けたくないのでは?

    まず、今の家に住み続けるのかどうかから決めて、後は色々と息子さんと相談して話を進めていってみては?

    ユーザーID:5400798727

  • 義妹たちとも話し合いを

    二世帯でも、義母さんは自立して暮らせるのですね。それなら、光熱費が分けられるなら、自分の年金からかなと感じますが、生活に関しては、義妹たちとも話し合う必要はあるかもしれません。
    義妹たちから、少しずつお金を出してもらって、姑の生活を支えてもらうという考え方もあると思います。
    そこは、話し合いだと思うけれど、私の友達の例だと、同居している姑だと、引き続き嫁さんが面倒見る場合も多々あります。
    でも、何とか協力を仰がなければならないので、義妹たちと、何とか話し合いにしましょう。

    ユーザーID:9038143026

  • 私も

    夫の母と暮らしていてそんな日が無きにしも非ずかなと覚悟して居ます。
    徒歩10分位に実家もありますし。

    ユーザーID:8472724157

  • 書いてないので解りませんが

    多分、家と土地はご主人名義になってますよね?
    主さんは出て行く必要は無いかと思います。
    義母には「夫がいないので生活費は折半でお願いします」と話したら?
    私ならそうしますよ。
    食費と光熱費、病院の送迎色々と雑用があるのでは?
    それらを含め5万円は貰いたいと話せませんか?
    うちも姑と同居していますが、もし、同じような境遇になったら
    私ならそう申し出ます。

    無年金でお金の無い姑なら義妹と相談ですね。
    せめて3万円は出して欲しい所ですね。

    ユーザーID:1258902390

  • 婚姻終了届で関係終了。

    義母さんには悪いけど
    婚姻終了届を出して家を出るのがベストでは?

    ただ、家を出ると言っても、
    二世帯住宅の建築費・土地代は誰のものかによりますが・・。

    私は同居はしていませんが、
    長男嫁なのでもし夫が義理の親より先に死んだら
    婚姻終了届を出して義実家とは縁を切ります。

    自営業とはいえその収入も年々減少し、
    年金もなく、親戚も多い義理の親に何の情もありません。

    勿論、義実家の墓に入るつもりもありません。(私は樹木葬希望)

    トピ主さんの収入はわかりませんが、
    実家があって親がいるなら
    そこに引っ越せますよね?

    長男嫁が同居しているから今後も大丈夫だろうと
    義妹たちは思っていますよ。
    今後は実子である義妹たちに「親孝行」させてあげましょ。

    ユーザーID:3468487113

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧