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子供を作るときは親に相談しなきゃいけないか?

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妊娠・出産・育児

リズ

こんにちは。
20半ば7カ月初産の妊婦です。
タイトル通りなんですが、子供を作るときは親に相談しなきゃダメでしょうか?

最近、義理の親(義父は亡くなっているので義母のみ)に妊娠を伝えたところ、「子供をつくるなんてふざけてる。」「相談しないなんておかしい。」とキレられました。

元々義母は最後まで私達夫婦の結婚を反対していて(理由は私の親のことが嫌いだから、らしい。)、強行突破で結婚をしてしまった経緯があります。なので、結婚後は「離婚しろ」「子供は絶対つくるな」と1カ月くらい毎日電話がきてました。なので、私達夫婦に対して(私に対して)良くは思ってません。

でも、子供を作っていいかどうかまで親に相談しなきゃダメでしょうか?ネットで検索しても自分の質問に近しいものは見つからなかったので、こちらで質問させてもらいました。それに、私達夫婦は自立してますので、子供を作るか作らないかは私達で考えたらダメなの?と思ってしまいました。

友達に相談しても、わざわざ子供作ります宣言した子はいないので、(むしろ孫の顔見せろ攻撃の話は聞きます。)色んな意見聞かせて頂けたらと思います。後、義母くらいの年齢の方でお気持ち聞かせて頂ければと思います。
支離滅裂な文章ですみませんがよろしくお願いします。

ちなみに、私達夫婦は共働きで、義実家は飛行機の距離です。旦那は18で就職し、弟達に学費を仕送り、義実家に援助することはありましたが、こちらから義実家にお金や援助を要求したことはありません。

ユーザーID:4090208939

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  • あるわけ無い

    そう言う事は、ご夫婦で決めてください。

    何か特別に重大な理由が無いかぎり、親になんていちいち言いません。
    それこそ、重大な訳があって、妊娠出産後に子育てに協力して欲しいとか。

    単純に義母の事は気にしない。
    トピ文から解る限りでの、義母が子どもを作って欲しく無い理由は、トピ夫さんの扶養家族が増える事でしょう?
    自分が精神的にも経済的にも、トピ夫に依存しているから、それが減るのが嫌なんですよ。

    ある程度、距離を保ってお付き合いしてください。

    ユーザーID:8223105443

  • そんな理由けないけれど

    >元々義母は最後まで私達夫婦の結婚を反対していて(理由は私の親のことが嫌いだから、らしい。)、強行突破で結婚をしてしまった経緯があります。なので、結婚後は「離婚しろ」「子供は絶対つくるな」と1カ月くらい毎日電話がきてました

    そんな事を結婚当初から言っていたのなら、
    おかしなことを言ってくるのも、想定ないじゃないですか?

    離婚しろ云々も無視出来てきたのだから
    今回も無視で良いじゃないですか?

    余計な事は考えずに、没交渉
    そんなこと言ってくる人に、孫を見せる必要もないのだから
    トピ主さんは関わらずに

    ご主人はそうはいっても親だから、ご主人の好きなようにお付き合いすればいいけれど・・・

    飛行機の距離なんだから、連絡先削除で
    嫌な情報は耳に入れないで

    胎教に悪いですよ〜

    ご主人しっかり盾になってくれないとね・・・
    ご主人と赤ちゃんと幸せな家庭を作っていきましょうよ。

    ユーザーID:7207469318

  • 聞いたことない

    そんな親、私も60余年生きてきて、いままで聞いたことありません。親は子供夫婦のすることに干渉は出来ませんよ。夫が主さんの味方で良かったですね。
    飛行機の距離なら押しかけられることもないでしょう。
    お子さんが生まれたら、写真くらい送ってみて、それ以外はあなたから連絡取ることも必要ないと思いますよ。
    子供が生まれるなんて、おめでたいことなのに、呆れた人ですね。私なら嬉しくて泣きますよ。
    でも子供には、酷いおばあちゃんなどと言わずに育てて下さいね。同じレベルに落ちないようにね。

    ユーザーID:2082615629

  • ないない

    結婚を反対していたからなおさら理不尽な要求をしてくるのでしょう。

    結婚の反対理由は、他の方も書かれている通りトピ主さんのご主人が世帯を持つことにより、義実家(というより義母)への援助が減るからでしょう。

    さらに子どもが生まれたらもっと減りますから余計なんでしょうね。

    ご主人は飛行機の距離で就職したのは正解だったと思います。
    近居だと夫の代わり兼長男として経済的負担を負う存在としてずっと搾り取られていたと思います。

    もう疎遠にしてかかわらない方がいいと思いますよ。
    連絡するのもやめましょう。
    孫が生まれたから劇的に変わる期待もしない方がいいと思います。

    家族で仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:4345967256

  • 一貫してる

    >「子供は絶対つくるな」
    と言っていたので、妊娠したら、
    >「子供をつくるなんてふざけてる。」
    と言ってくるのはある意味予想通りですよね?

    いや、もちろん従う必要は無いですけど、言ってくるのはどうしようもないと思います。

    着信拒否にして後はご主人に任せたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0870260012

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  • 想像ですが

    結婚を反対したのは、ご主人の仕送りが減るからかなと思いました。お子さんが産まれれば無くなってもおかしくない。普通は「新しい家庭を持ったら、そちらを大切にね」と言うのが親なんですけどね。

    どちらにしても、強行突破の結婚をした以上何に付けても文句は言われますよ。もうお義母さんはご主人に任せてあなたとは連絡を絶つ。じゃないと心がやられますよ。

    ユーザーID:4425740858

  • もともと望まれていないのだから

    言われてもスルーでいいと思いますよ。

    ただ、なぜ義両親がそういうのかというと、息子に子供ができてしまうことで、援助してもらえる機会がなくなっていくことを恐れてのことでしょう。

    残念ながらそういうことです。
    ご主人も気の毒にね。
    素直に喜んでもらいたい話なはずなのだけれど、ご主人の親は息子のことを打ち出の小づちくらいにしか思っていないのだと思います。

    そもそもの結婚に反対というのだって金銭面で欲が絡んでいるからではないでしょうか。

    義実家からのお祝いとかそういったことを期待せず、ご夫婦二人でお子さんをいつくしんであげてくださいね。

    ユーザーID:4310992747

  • そりゃ、子供を作るな!と言っていたわけですから

    離婚しろ!子供は絶対に作るな!と反対していた義母さんなのですから、どのタイミングで相談していても「子供は作るなと言ってるだろ!」と言われるだけだったかと思いますよ。
    むしろその状況で何も言わず静かに祝福されると思っていたのならそれはそれでトピ主さんご夫婦にびっくりです。

    子供が出来ると簡単には離婚できなくなりますからね。
    それにお金もかかります。

    恐らく義母さんは息子さんを溺愛しているか、もしくはATMだと思っていて結婚した事や子どもが出来てしまう事で自分達にお金をかけてもらえなくなるから反対しているんだと思います。

    ご主人が何と言っているかによりますが、義母さんとのやり取りはご主人に全てまかせてトピ主さんは直接連絡を取らなくて良いかと思います。

    ユーザーID:3787623242

  • 当然の反応でしょ

    もともと結婚も子作りも大反対していた義母なんでしょう?
    その義母に、妊娠を事後報告したら、今回のような反応が返ってくるのは自然なことでは?

    それなのに、その反応に対して疑問を持ち、
    「子作りを親に相談する必要があるのか?」
    などと考えを巡らせるトピ主さんの方が、私にはむしろ不思議です。
    そういう義母だって分かってたんじゃないんですか?

    最初から紆余曲折ある結婚だったのですから、今回のことを一般論と照らし合わせてみても意味がないと思います。

    すべては「そういう義母さん」とどう付き合って行くかの話でしかないです。

    ユーザーID:5737045609

  • そういう意味じゃないことぐらい分かるでしょう?

    なぜ結婚すら猛反対していたトピ主義母の反応から、一般論の「子供を作る時は親に相談しなきゃいけないか?」という話になるの?

    結婚は反対、離婚させたいと思っていて子供は絶対作るな!と言っていたのだから、「相談もせずに勝手に子供作られた!」とキレているだけでしょうに。
    「相談も無く」に怒っているのではなくて「子供を作った」こと自体に激怒りしてるわけですよ。
    相談したところで猛反対するだけのことでしょうから、相談するかしないかは問題外であることは分かるでしょうに。
    トピ主、ずれてますね。
    まあ、この義母と親戚付き合いしないといけないのなら多少ずれてて鈍感な方が良いかもしれませんね。

    私は義母よりも若干下の世代になりますが、義母の気持ちを代弁させていただくと、
    「何もかも気に入らない」
    というところでしょうか。
    きちんと順序だてて周りの理解を得た上での結婚ではなく強行突破したわけですからこの先もいばらの道でしょう。まあ、覚悟有ってのことだと思うので頑張ってください。

    ユーザーID:3417193712

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    私の書き方が悪くてすみません。

    「子供つくるな」と言われていたので、「ふざけんな」とかは予想通りですし、もちろん祝福されるとは思ってませんでした。正直、妊娠も連絡したくなかったのですが、バレた時何をされるかわからないので、事前報告という形で旦那が報告しました。(私と旦那は同郷なので)
    ただ、義母曰く、「子供をつくるのに親に相談しないのは常識外れだ。」と言われて私達夫婦もそんなことないんじゃ、と思ったのですが、世間一般的に子作りすることは言っておかなきゃいけないのかどうか、ということが気になったので質問させてもらいました。
    誤解を与えてしまってすみませんでした。

    ユーザーID:4090208939

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相談はしない

    そんな事を相談などした事はないです。

    私は多分お義母さんと同年代だと思いますが、結婚独立した子供の生活に口出しなどしませんよ。

    相談しなかった事を責められた事よりも、これからもこの様なことは続く事を考えた方がいいと思います。

    結婚自体も反対されていたのですよね?

    理由は、トピ主さんのご両親が嫌いだからと言ってますが、らしいと言う事はご主人からの又聞きですか?

    でしたら、それは本心ではなく相手が誰であっても結婚は反対だったのかもしれませんね。

    そう思う理由は、

    >旦那は18で就職し、弟達に学費を仕送り、義実家に援助することはありましたが

    これです。

    あって当たり前と思っていた援助が、結婚する事によって無くなる事が反対の理由では?

    そうだとしたら、こんな本心は息子には言えませんからね。

    幸いに物理的距離も離れている事ですし、トピ主さんは直接の連絡等やめて、お義母さんの対応はご主人にお任せするしかないと思います。

    もうすぐお母さんになるのだから、お姑さんが何を言ってこようともスルーできる強さを持ってください。

    ユーザーID:2313247012

  • いちいち目くじらを立てない。

    トピ主さん、自分の立場を分かっていますか。

    トピ主さんに非があると言うのではありませんよ。

    ただ、最後の最後まで義母は二人の結婚に反対していたのですよね。
    それも、トピ主さんやトピ主さんの親が気に入らない、という理由でです。

    反対を強行突破して結婚したのは二人でも、義母にとっては気に入らない嫁であり、息子をそんな風にしてしまった嫁なのですよ。

    何でもかんでも文句を言いたい、認めたくない、嫁の思い通りにさせてたまるかという、根深い思いがあるのでしょう。

    子どものことに限らず、今までもそうだったように、これからも義母は何かにつけて、隙あらば理不尽と思えることを言ってくるでしょう。

    いちいち目くじらを立てるだけ、損です。

    また何か言っていると相手にしない、いちいち目くじらを立てないことです。

    もう一段、トピ主さんが大人になることです。

    ユーザーID:1243560173

  • レスします

    お互いに疎ましい関係なのですよね。
    嫁と姑、よくあることだと思います。

    子どもを作るかどうかをいちいち相談するべきかどうか。
    その答えは分かりきっているでしょう。
    なのに、わざわざ友人に確認までするなんて、一体何をどうしたいのでしょう。
    嫌われていると分かりながら、妊娠報告などしなくて良かったのです。
    あなたの家族はご主人です。
    三人で仲良く幸せに暮らす方法を考える。
    自分の時間とエネルギーは、そのために使うべきです。

    ユーザーID:7046064700

  • 強行突破を貫く

    そもそも、結婚の相談に行って反対されたけど強行突破した、と書いてらっしゃいますよね。
    相談しようが意見しようが反対されようが、どのみち強行突破するんだから、どっちだっていいじゃないですか。
    ご夫婦で決めた結婚なんですから、そういう事は夫婦で決めて全て強行突破すればよいだけ。
    何故今頃になって、そんな事を聞くのかわかりません。

    ユーザーID:8635029475

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。もちろん、子供のために義母とは距離とりますし、旦那とも適当に流しています。ただ、子供をつくるという報告が一般常識だった時、私達が悪いので意見を聞いてるだけなので、そこをご理解ください。

    ユーザーID:4090208939

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お義母さまは、、、

    義理のご両親にご相談と了承を得てから子作りをなさったのですか?と聞いてみるといいかもですね。
    一般常識的にはそんなこと聞いたことはありませんが、お義母さまの中での常識はそうなのかも?
    どちらにしても、反対されても結婚されたメンタルの強さと夫婦の絆があれば、全く気にする必要のない問題ですね!

    ユーザーID:6244911582

  • 想像だけど。

    旦那さんは今も家に仕送や援助しているのでしょうか?

    もしかしたら義母さんは子供が出来たら家への仕送りが滞るかも知れないという考えから言ったのかもしれませんよ。
    つまりは孫より自分達の生活を重視しているのでは?

    びっくりな思想ですが私の知人のお母さんもそんな考えの人でした。

    普通は親に子供作りますなんて相談、宣言しませんよ。
    特に自立している夫婦ならね。
    例えトピ主さんご夫婦が相談したところで素直に喜ぶ義母さんでもなさそうです。

    何れにしろ一筋縄でいかなそうな義母さんですので、何か言われたら旦那さんの耳には入れておきましょう。

    ユーザーID:6457782500

  • むしろ

    離婚しろ、子供をつくるな、と言われ続けていたその状況で、
    子供を作ったのを報告する方が変だと思います。

    はっきり言って絶縁状態でしょ。
    それで子供出来ました、って伝えるのは、どうだ参ったか!と言ってるようなものでは。
    そりゃあ激怒しますよ。何許可なく子供作ってんだって。

    ユーザーID:8578826291

  • 本当に分からないのですか?

    子供を持つことを親に相談しなければいけないのか、ネットで訊かないと分からないのですか?

    お義母様は結婚に反対したが強行突破で結婚した。
    その流れで子作りも反対されていた。
    そこに妊娠報告があれば義母さんが怒るのは予想の範囲です。

    普通は夫婦で考えて決めれば良いことです。
    義母さんも本当は分かっています。
    反対し続けてるから普通の反応をしていないだけです。

    改めて聞きますが、本当に分からないのですか?

    ユーザーID:4308677258

  • いやいや

    そんな事すら、ネットで調べたり、小町に相談するというのが
    おかしいよ(笑)

    まぁ、とんでもない義母がいたもんだと思うけど
    その息子と結婚したのだから、仕方がないよね…

    あんまり義母の発言に振り回されない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0057450311

  • なぜそんな事を気にするのかが疑問

    >「子供つくるな」と言われていたので、「ふざけんな」とかは予想通りですし、もちろん祝福されるとは思ってませんでした。

    だったら義母の言った事も予想の範囲内でしょ。
    まともにそうなのかな?って悩む必要はないです。

    >正直、妊娠も連絡したくなかったのですが、バレた時何をされるかわからないので事前報告という形で旦那が報告しました。

    世間一般なら妊娠の連絡は悩む事なくするものだし、何をするか分からない義母もいません。
    何を言いたいかというとトピ主さん達は既に世間一般とはかけ離れた環境にあるという事です。
    普通はどうなのか?なんて聞いた所であまり意味はないですよ。

    ユーザーID:6035037434

  • もう、何を言っても気に入らないのだから

    まあ、こういうことです

    経済的に自立した大人同士の結婚なら、
    何事においてもいちいち許可は必要ないと思います

    結婚も基本的に許可ではなく、報告でいいし
    出産も家の購入も同じです

    まだ家購入がまだなら、次もあるかもしれませんが
    気になさらないように

    私は逆に相談した人を知っています
    感想だけ話させてもらえば、

    引いた

    総合的に、時期が良くなかったと思います
    だから、背中を押してほしかっただけかもしれませんが
    実家依存なので、相談も当然なのかなとは思いますが

    変な話であることは確かです

    ユーザーID:2216782381

  • 反対押し切って結婚したんだから

    今でも義母は反対なんでしょ?
    ただの当て付けですよ笑。てかトピ主も分かってるでしょ。

    絶縁してもいいと思いますよ。
    自分と次世代に注力しましょ。

    私も親の立場ですが、子供が幸せになることが全てですし、そうあるべきですよ。あなたの代で軌道修正しましょう。無視しましょ。

    ユーザーID:3623949654

  • そんな常識は無い

    義母の反応とかは分かっていたとの事で、聞きたい事は「子供を作る時は親に相談しなきゃいけないか」なんですね。
    もちろん結婚してる夫婦が子供を作る事を親と相談する必要はありません。
    例えば自立出来てなくて、同居して経済的にも完全に親に頼って依存しているなら、「勝手な事を…」と思うのは当然だと思いますが、貴女達夫婦は該当しません。
    正直そんな質問をする事自体「分からないの!?」と驚くのですが…確証が欲しいのかな?
    ご主人の考えが分かりませんが、電話番号変えたらダメですか?
    そんな電話が毎日来るなんて凄いストレスじゃないですか。
    ご主人がどうしても絶縁までは出来ないと言うなら、電話はご主人の携帯のみ繋がるようにして、ご主人はお母さんの言葉を貴女に伝える必要は無し。と決めては?
    妊娠中や産後のストレスを甘く見ちゃダメですよ。
    「何言ってんだか…」と流していいのに、気になってしまった貴女が、けっこうメンタルにきてるのでは?と心配になりました。
    お身体大切に。元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:6044214833

  • そんな話

    聞いたこと無い。
    とは言うものの面と向かって「これから私達夫婦は子作りに励みます」と宣言はしないけど、
    そもそも基本的な考えは、『結婚する』=『子孫を残す』なので結婚するって事は子作りに励むって宣言と同じ事になるような気も。
    まぁこのトピはそんな話しじゃないけどね。

    幸い義母は飛行機の距離とのことなのでまるっきり無視しておいて問題無いと思います。それから義母の対応は全てご主人に引き受けて貰えば良いでしょう。

    元気なお子さんの出産をお祈りします。

    ユーザーID:0442667133

  • 思わずビックリを押してしまいました

    正直言って、トピ主さん応援より先に、何故そこでそんなタイトルになる!とビックリする方が先に来て、ビックリポチを押しました。

    悪いけど、トピ主さんのその卑屈さ、ちょっと鬱陶しい。親にも義親にも支配される人生を送るような、そんな時代じゃないでしょう?

    義母様が酷すぎるしおかし過ぎる。
    そもそも、結婚は子作りとセットでしょう。(子作りしない夫婦を否定する意図は全くありませんが、通常はそれが当たり前ということ)結婚した時点で、子作りすることに誰はばかることがありますか?わざわざ子づくり宣言するなんて聞いたこともありません。逆(子づくりしない宣言)ならあるかもですが。

    義母さんくらいの年齢の方でも、そんなにひどい方は滅多に居ませんよ。
    義母さんは今でも、夫さんとトピ主さんとの結婚を許していないのでしょう。だから子どもも作って欲しくない。
    でも、そんなことを言われる筋合いはないです。

    「子づくりは親に相談しなきゃいけないか」と、わざわざお友達に相談したりこちらに相談したりする意味が分かりません。義母さんへの怒りをどうしたら良いか、義母さんへの対応をどうしたら良いかというご相談なら、理解できますけど。

    トピ主さんはもう母親になるのだから、強くなってください。

    ユーザーID:5061859564

  • お気の毒に

    子ども云々という問題ではないです。

    おそらく、ご主人が仕送りをしていた経緯から、結婚や出産で、実家への仕送りが見込めなくなることから、結婚そのものにも反対、ということでしょう。

    弟さんが現在、どのような状況か(まだ学生なのか就業しているのか)
    お義母さんの収入がどうか、という、経済的にご主人に依存している状態が問題だったのではないかと思います。

    お腹に赤ちゃんがいる状態で、頭の痛い問題ですが、ご主人の実家の経済状況は逼迫しているのではないですかね。
    もし、そうであっても、その問題はトピさんとご主人の生活を脅かすような支援の仕方ではない方法で、ご主人に解決してもらいましょう。

    トピさんは、心穏やかに赤ちゃんを育んでください。

    ユーザーID:7675957209

  • だから・・・

    >ただ、義母曰く、「子供をつくるのに親に相談しないのは常識外れだ。」と言われて私達夫婦もそんなことないんじゃ、と思ったのですが

    そう言われるのも、想定内でしょう?

    義母さんは「あれだけ子作りは反対したんだから、作る前に親に『作って良いですか?』聞くべきだろう?強行突破しようだなんて、ATMのクセに反抗するな」と言っているだけです。

    つまり、「子供作るなと言った親に許可も取らずに作るな」と言われているだけで、トピ主さんのレスの前に、レスをしてくれた皆さんの「想定内では?」と同じ事です。

    トピ主さんも混乱しているのか分からないけど、どこか皆さんと話がかみ合っていない印象を受けます。

    あ、義理の親さんの味方になるつもりは有りません。息子をATM扱いするなんて、毒親じゃんと思うから。

    ただ、トピ主さんもオカシイですよ。いちいち「ダメなの?」とか「ダメじゃないんじゃ」とか悩んじゃって・・・。
    義理の親さんは、一貫して反対なんですよ。相談したって「ダメに決まっている」と言うつもりでした。

    ご主人が、毒親に振りまわされるのだって、想定内じゃないと。
    トピ主さんが、ドン!と構えて「そう言われるのは、想定内でした。でも、私達はこうするって決めたよね?幸せになるって決めたよね?」と、繰り返し言い聞かせるしかないです。
    ご主人が、「あ、優しいリズと可愛い子供と・・・、なんか、俺、幸せだ・・・」と思えたら、変ると思いますよ。

    どうか、幸せになって欲しい!伝わり辛いかもしれないけど、応援しています。

    ユーザーID:1243209410

  • 子づくりに

    親への確認、相談、同意は必要ありません。
    一般的にもしない家庭が大多数です。

    ごく一部、仕事の都合などで孫の面倒をお願いする場合や、事前相談する家庭もあります。

    ユーザーID:0805051327

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