• ホーム
  • ひと
  • 女友達には自分よりちょっと不幸でいて欲しい

女友達には自分よりちょっと不幸でいて欲しい

レス44
(トピ主2
お気に入り116

家族・友人・人間関係

かわ

友達だと思っていたけど、最近になってやっと友達じゃなかったんだなと気づきました。

その友人とは10年来の付き合いですが、
わたしにとって良いこと・嬉しいことがあった時には祝福されず、困ったことがあると頻繁に連絡をくれるのです。そして、事態が好転すると連絡が来なくなるというループです。

何かの本で、女友達にはちょっと不幸でいて欲しいという一文を読んでハッとしました。
女友達の友情ってこんなものですか?

ユーザーID:2174789442

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
  • 人に寄ります

    みんながみんなじゃないですよ。
    男女等も関係ありません。

    私も、主さんと同じような元友達がいました。
    子供の頃から20年くらいの付き合いでしたが、この人は私を対等な友人だなんて思ってないんだと気づいて切りました。
    最初からそうだったのか、途中からそうなってしまったのかは分かりません。
    でも相手は何とも思ってなさそうだし、疎遠にしてからだいぶ経ちますが、もうどうでも良いです。
    反対に、昔とライフステージが全く違っても、常に気に掛けてくれる友達もいるし、新しくできた友達もいます。。
    結局はご縁なのかもしれません。
    主さんも、他にお友達はいるでしょう?
    そういう人を大事にして行けば良いのでは。

    ユーザーID:8697675446

  • はっ?

    寧ろ良いお友達じゃないですか?困った時に頻繁に励まして気にかけてくれる。良い時は一緒に喜んでくれて邪魔しないように見守ってくれてますよね?思いやりのある素敵なお友達ですよ。びっくりしました。

    ユーザーID:2734883959

  • そうなのかもしれません

    私はあまり人を羨ましいと思う気持ちが無く、気付きませんでしたがSNSの悩みを読んでそういう女性が多い事。
    他人の幸福を喜べない人とかマウント体質の人とか・・・

    そうじゃない人もいます。
    でもそういう人もいます。

    長い間付き合っていると自然にマウント体質の人は篩から落ちていきます。
    ですから怖がらないで下さい。

    ユーザーID:9942711886

  • 友達じゃなく、フレネミー

    それは友達ではなく、フレネミーという存在だったのでしょう。

    仲良くしてくるのは情報を集めるため、幸せな姿を見ると相対的に自分が不幸せに感じるので離れたり、落とし穴を掘ってきたりします。
    以前、そんな女性と距離を置こうとしたら「あなたが居なかったら、誰が私のサンドバッグになってくれるの?」と泣きつかれてぞっとしました。
    もちろん、きっぱり縁を切りました。

    ユーザーID:0002302889

  • 私は違う

    そういう友達関係もあるでしょうが
    私は友達は幸せなほうがいいです

    良かったねと
    幸せのおすそ分け貰うほうがいいです

    友達だと思っていたけど友達じゃなかったと書いていますが
    そうです
    友達じゃないのに
    友達にしていたのが良くないのです

    知り合いなら気になりません
    言葉は悪いけどカテゴリーはきちんとわけないと

    ユーザーID:4769702927

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それは友達ではない

    周りが自分より不幸でいてほしいなんて思う関係自体友達ではないですよね。

    そういう人は常に人と比べてしまう性格の人なのでは?

    私が思うのは、周りが不幸な人ばかりだと 自分もそのマイナスエネルギーにひっぱらなれてしまう、ということです。

    だから 周りも元気で 明るくて、ハッピーな人に囲まれていた方が、自分の運気もあがりそう。


    周りの人に良い事があったりしたら、それは努力したからだと思うし、
    自分も頑張らなくちゃと思う。

    ユーザーID:9419704685

  • ハッとしたなら

    あなたも女友達には自分よりちょっと不幸でいて欲しいってこと。

    >女友達の友情ってこんなものですか?
    そんなことないです。
    幸せだと羨ましいとか嫉妬とかはありますが不幸で欲しいとは思いません。
    じゃあ不幸を願わないかというとそうではなく、そういう相手は友達ではないのです。

    ユーザーID:6623240768

  • 薄々感づいてはいたものの……

    みなさんのコメントを読んで、やっぱりこういう人っているんだなと思いました。
    たくさんコメントを頂きありがとうございます。

    いいお友達と書いてくださっている方もいましたが、
    困っているときは「どうしたの?」「あれからどうなったの?」「それでそれで?」と聞かれるのですが、良くなったよ!解決したよ!というと、「ふ〜ん。」みたいなリアクションが返ってきます…
    彼女自身は決して不幸なわけではなく、社会的地位の高い職業に就き、最近は結婚もしてとても充実した生活を送っているようにみえます。

    ただ、彼女との間にはいわゆる一般的な友人関係を築けていなかったんだなと、
    割り切らなければいけないなと思いました。

    ユーザーID:2174789442

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 半分だけ、そんなもの

    困った時に誰かに頼りたくなるのは誰にでもあるんじゃないですかね。

    「でもちょっとだけ不幸でー」ってのは全くの嘘。本や映画の煽り文句だから目を引くだけです。

    そんな言葉に気付きがあるなら「不幸を願えば自分に帰る」って知っておいた方が良い。これ、言えてます。呪術的なものじゃなく、そういう思いは顔に出るんです。美人でも意地悪な顔は嫌でしょう?

    辛いときに頼りたくなるあなたなら、きっと優しい人なのでしょうね。困った人には親切に、でもあまりにも自分勝手な人には振り回されず、しっかり生きれば良いんです。マイナスの方に流れてはダメですよ。

    ユーザーID:0899169541

  • 若い時にそう思いました。

    若くて無我夢中で目的に
    向かって突っ走っているときですね。

    試験で自分だけ悪い点を取ったりした時。
    自分だけ彼氏がいなかった時。
    友達が時給のいい仕事を見つけた時。

    などなどです。
    でも還暦に近くなり
    考えが変わります。
    これも人生経験から来ています。

    人は人。
    自分は自分です。
    友達がお金持ちでも逆でも
    自分の幸せには繋がりません。
    今は客観的に思うだけです。
    競争心も嫉妬もなくなりました。

    良かったね、とか
    酷い環境の友達には
    同情します。
    というか年齢とともに
    友達というのも面倒くさくなり
    上辺の付き合いをしています。

    心が随分と穏やかになりました。

    ユーザーID:1424597754

  • 別のタイプも。

    不幸でいて欲しいというよりは、不幸であるなら心配して助けたい。
    幸せなら安心で、特に手助けしなくても大丈夫。

    頼りがないのは良い頼り、なんて言葉もありますからね。

    単に向こうからの連絡の有る無しでなく、こちらから連絡した時の様子次第ではないですか?

    トピ主さんが困っている時にマメに連絡して来るとして、なにか助言だけでも的確だったり心が慰められたりして助かるとか勇気が沸くとかになるのか、ただ根掘り葉掘り聞かれてネタにするだけで「ふーん、大変だね頑張ってね」だけで終わるのか。

    ユーザーID:4632380318

  • 人生のステージが、変わっただけでは!

    何か困った事があって、相談にのってくれたなら、良い人では?

    困ったことが好転したら、連絡が来なくなるなら、良いのでは?困った時に、話しを聞いて貰って助かったのでは?

    人の不幸は、蜜の味タイプじゃなければ!
    噂を流されたら嫌ですけど

    私は、愚痴を聞いて貰った人の愚痴は
    ある程度聞きますけど、愚痴は、愚痴で、意見を求めてない人には、そうだね、そのとおりだねと、言って欲しいだけの人の話しには、ある程度聞いたら、自分の意見を言います。そうすると、連絡してこなくなります。
    意見は求められてないのよね

    私は友達に少し不幸でいてほしいとは、思ってません、幸せそうな友達の方が会話のキャッチボールが出来るからです。

    何気ない話しや、面白かった話し、本の話し好きな趣味、美味しいお菓子など、他愛のない話しをしたいです。
    興味や趣味が合わない人、会話が一方的な人には、あまり会わなくなります。楽しくないから

    好転したなら、連絡してきてほしいです。
    聞いてもらうだけ、聞いてもらって、連絡してこない人は、こちらが、心配してたのに、時間泥棒された気分になります。

    幸せになったと連絡が来てから、疎遠になる人は、同じ悩みを抱えている人だったのでは?お互い似たような同じ悩みだから、解りあえたけど、もう違うので、会話が噛み合わない

    そうでないのなら、安心したら、人生のステージが変わって、会話が合わなくなっただけでは?
    同じパート仲間だった人が、転職して就職して、バリバリ頑張って良かったねと、思っていても、仕事終わる時間が違えば生活時間が変わるし、会わなくなりませんか?この場合、職場仲間だっただけ、友達では、ないのでは?

    同じ職場、学校が一緒なら、仲良くなるし、同じ悩みもあるけど、違う場所に行けば違う出会いがあります。人生のステージが変わったのです。それでも、気が合えば友達なのでは!

    ユーザーID:6637593893

  • ないわ

    本当に好きな友達なら、幸せでいてほしいですよ。良くない話を聞けば悲しくなります。

    昔、ずけずけものを言う人に言われたことがあります。

    友達が若くして結婚したとき
    …嫉妬するでしょ?

    私が離婚したときに
    …夫婦仲がうまくいってる友達に腹立つでしょ?

    って。

    良い人ぶるつもりはありませんが、びっくりしました。
    友達という存在にそんな気持ちを持つ人がいて、他人も同じだと思っていることに。

    よく友達からマウントや自慢されて腹が立つと聞きますけど、元々そんなことをしてくる人は友達ではないし、友達ってマウントやら自慢しなくてそのまま自分を出せる相手のことだと思うのでそんな発想はありませんね。

    でも、そういう人もいるってことです。

    ユーザーID:5879534451

  • 私は違うかな

    いろいろな人がいます。
    男性だって人の不幸が好きな人っていますよ。

    私やわたしの友達は
    みんながお互いの幸せを喜び
    悲しみに共感できる。
    そんな人ばかりです。
    数は少ないですが、大切な友達ですよ。

    わたしは友人って鑑だと思っています。
    自分と同じ思いの人が寄ってくるなって思うんです。

    自分の場合、妬まれたり酷いことをされた時って自分も心のどこかで、その人に甘えてしまって礼が欠けていたり、羨んでばかりいたり…とあったんです。(質問者様がそうだ、という意味ではないですよ。)
    つまり対等ではなかったんですね。
    それがとても苦痛だったので
    上下関係があからさまな人間関係はなくしました。(職場関連を除く)

    もちろんそれで友情を維持している人もいると思う、いや、そのほうが楽、という人が多いだろうけど、わたしはそういった関係が苦しい性格なんでたぶん多数派にはなれないです。

    少々生きにくいですけどね。

    ユーザーID:9872954482

  • 友達ではない!

    友達って困った時に助けてくれる人のことを言うのだと思います。
    都合よく利用したり軽く扱われるような人は友達ではありません。
    違う表現をすれば ゛ただのつき合い ゛と ゛親友 ゛ということでしょう。
    何かの本で読んだ ゛チョッと不幸で ・ ・ ・ ゛の考えはやめた方がいい。
    またつきあった年数が親しさの深さではありません。
    本当の友達はそんなに簡単には見つかりません。
    文面をみると ゛良いように利用されている ゛ように見えます。
    困った時に助けてくれる、また友達が困った時に助けになれるような人を探してください。

    ユーザーID:2001121011

  • 少しわかるかな

    私は主人の病気やコロナでのいろんな心配事があり、友達が幸せそうにしていると羨ましいなと思ってしまいます。表面上は明るくしていますが、ほんとは誰も私の気持ちなどわからないんだろうななんて思ったり。
    だから、少しはそういう気持ちがあるかも。自分より少しだけ不幸な人がいる方が人に優しくできるのかな。

    ユーザーID:9304749869

  • 少し話がそれますが、友達ならまだマシ

    女友達がちょっと不幸でいてほしいと言うのは聞いたことが無かったのですが、
    母親が娘には自分の70%の幸せでいてほしいと言うのは聞いたことがあります。

    母親は娘に幸せではあってほしいものの、自分「よりも」娘が幸せになろうとすると妨害すると言うのは、なんだかなあと思ったものです。
    しかも無意識らしい。



    女友達なら他人なので割り切ることが出来ますが、母親となると厄介ですね。

    ユーザーID:8875843761

  • 残念ですが

    残念ですがいますよね。
    競争心が激しかったり負けず嫌いな人に多い気がします。自分の事を棚に上げてマウンティングや人に対する批判も多いタイプ。

    大体、そう言う人は常に満たされていないと感じているからなんですよね。自分と近しい人が自分より不幸せなんだと思う事で安心出来るのかも知れません。

    私が思うに、人によって育ってきた環境や思考回路、取り巻く人間関係が違うし、運不運の捉え方は人によるし、一概に誰が幸せで誰が不幸かなんて本人以外分からないと思うんですよね。

    私は「自分が幸せを願える相手」を大切にするようにして、私の不幸を願う相手には表面的には笑顔で接してきますが、相手の幸や不幸に興味を持たないようにしています。面倒臭いので。

    ユーザーID:7771600353

  • 人によるかな

    このトピ文を
    ・困ったことがあると頻繁に連絡をくれる = 心配してくれている
    ととるのか、逆に人の不幸を見つけにきているのか
    ちょっと分からないけど

    確かに、自分より不幸っていうか今一つの人というか
    そういう人との付き合いを望む方もいますよ
    以前パートしていた時に「私より下だからつきあっていあげている」とハッキリ嫌味で言われたし。

    そして、本当にそうじゃない場合もあるし

    人によります
    もしも、その人と付き合うのが嫌だと思うのなら
    ご自身から連絡はしないようにした方が良いでしょうね

     

    ユーザーID:4167157651

  • 思った事もないです

    友達が自分より、ちょっとでも不幸でいて欲しい?

    ごめんなさい。私には無い発想です。

    でも逆に、友人が私に対してそう感じていても、
    私自身は大した事も感じないかな。
    友人がそれだけ魅力的であれば、自分が多少不幸を願われても、あまり気にしないです。

    逆に損してでも、自分が大切に思う人であれば、それでいいです。

    だけど、私が思うライン、つまり軸、信念の一線を友人が越えてしまった場合は、一瞬でバッサリいきます。疎遠です。

    こういう考えの人間も、意外といるのでは?

    ユーザーID:6704920917

  • トピ主です

    彼女とは高校時代からの付き合いです。
    結婚式の二次会の幹事も務めるほど、特に親しくしていた友人だっため、よりショックに感じられるのかもしれません。

    今から思えば、進学・就職・結婚の節目で、
    あまり嬉しそうに祝福してくれない彼女に
    自分でも薄々気がついていたと思います。

    ステージが変わっても友達でいられる人もたくさんいる一方で、果たして自分に落ち度はなかったのか、今一度見つめ直そうと思いました。

    ユーザーID:2174789442

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いますねー、そういう人

    努力で幸せを手に入れることを知らない
    甘えた愚痴ばっかりこぼしている人にありがち。

    自分は何も努力しないくせに
    友達が幸せなのが許せない人。

    そんな怠惰な人の生活水準に
    なんでこちらが合わせなきゃならないの?
    って感じ。

    私は疎遠にしましたよ。

    向上心がないくせに
    一丁前に他人を妬む人には
    付き合う価値を全く感じません。

    主様が友情を築けてなかったというよりは、
    その人個人の性格の問題だと思います。
    最初から合わない相手だっただけですよ。

    ユーザーID:7649660610

  • え、トピ主様は「女友達には少し不幸でいて欲しい」んですか?

    トピ主様のお話に出てくる方が、
    どういう方なのかはわかりませんが…

    >> 女友達の友情ってこんなものですか

    と過度に一般化するのは止めませんか?

    「女友達の友情ってこんなもの」
    なら、
    トピ主様も、お友達に対して、
    「少し不幸でいてほしい」
    と思っていらっしゃるんですよね?

    もし、トピ主様がそうお考えでないなら、
    一概に「女友達の友情ってこんなもの」と
    括れるものではない、とお判りのはずです。

    トピ主様もお友達に対して
    「少し不幸でいてほしい」
    とお考えなら、まあ、類友というか、
    トピ主様の周囲では、
    「友情ってこんなもの」なんでしょう。

    男性だって、自分が見下せる相手が好きな人もいますし、
    女性だって、相手の幸福を喜び、
    自分ができる範囲で不幸に寄り添える人もいる。
    もちろん、逆もまた然りです。
    簡単に一般化できるようなものではないでしょう。

    ユーザーID:2637030511

  • 25年来です。

    もっと早く気づくべきでした。
    人の幸せを妬み、人の不幸を願い笑っているのが25年でやっと分かって関係を断ちました。何年来とか数少ない貴重な友という縛りで見えてなかったのです。(いや我慢していた)
    今はかかわらずマウントされずほんと自由ですよ。

    ユーザーID:3960242591

  • むしろそう思われたい

    それで相手がご機嫌なら、どーぞどーぞ「私よりちょっと不幸よね、あなたって」って思っていただきたい。

    それで「足るを知る」思考になってくれたらありがたい。

    だって怖いんだもん…どこからか聞きつけて急に態度変えて、イライラをぶつけてきたり、いちいち突っかかって絡んでこられたりして、何か怒ってる。

    そういう人の登場って忘れた頃に定期的に訪れるので、ぜひ私の事を見下して憐れんで「ああはなりたくないものだ」と思っていてほしいです。

    それでもやっぱり怒ってる人いたな。嫌味だ!とか意味不明な事言って。
    じゃあ何でわざわざ連絡してくるの?

    忘れた頃にやってくるので、次は忘れないように油断しないでおこう。
    最近は、旧知の人物が急変、っていうパターンもありました。

    そう思ってくれている方がラッキーかな。私は、ですけど。

    ユーザーID:6572402264

  • タイトルにびっくり

    いやいや…
    私は友達には幸せでいて欲しいです。
    だから困ってる時にはより心配になってやれることやって幸せになって欲しいと思います。
    人って誰でも幸せな時より、困ってる時の方が手を差し伸べで欲しいですよね?
    幸せな時は安心して見ていられるし。
    本当に困った時にそばにいてくれる人、それが友達です。
    幸せな時なら誰でもそばに居やすいものです。

    女友達には少しだけ不幸でいて欲しい?
    それは友達ではないですよね。
    そうやって自分はまだマシだと思いたいとか?
    そんな嫌な醜い気持ちは持ちたくないですね。
    友達には少しでも早く、悩みから解放されて欲しいですし、いいことがあれば良かったねと思います。
    私には悩んでいたら、どうしたの?と直ぐに悩みを聞いてくれる友達がいます。彼女のお陰でスっと気持ちが軽くなったり、背中を押してもらったり。楽しくて幸せな時の方がリアクションは薄いですが、不幸でいて欲しいなどと思うなら、ほっておくと思いますよ。

    ユーザーID:6339992227

  • ひとりいました

    学生時代も薄々気づいていましたが、それでも楽しい人でもあったので、そのまま付き合いは続いていました。
    卒業後、彼女は色々うまくいかず、当時は辛い時期なのだからと彼女の愚痴を延々聞いていました。
    その時、甘やかし過ぎたのは私の過ちです。
    そのうち愚痴から私への意地悪や攻撃に変化。
    私が当時の彼と別れると知ると、電話口でそれはそれは嬉しそうな声。
    その後結婚が決まった時は、結婚相手やその親族のことまで揶揄してきたので、彼女と付き合っている理由がわからなくなりました。
    彼女にとっては全て軽いジョークだったのでしょう。
    彼女とは当時すでに会うことも稀でしたが、電話連絡も断ち、心の平穏を取り戻しました。

    たまにいますね。
    友人であるはずのその人の不幸や、その人を中傷することから心に栄養を得る人。

    ユーザーID:8548304322

  • 主様は、話した内容が改善・解決した時に報告しないのですか?

    私や夫の職業柄、人から相談され
    >困ったことがあると頻繁に連絡を
    頂く等は少なくありません。

    >女友達の友情ってこんなものですか?
    性別に関係なく
    >友達には自分よりちょっと不幸でいて欲しい
    等と思った事、私は1度もありません。
    他人に必要とされる事、私は有難いと思っています。
    ただ中には、自分の話を聞いて欲しい時は頻回に連絡をくれるものの、情報提供しても、こちらが聞かなければ、その後どうなったのか分からない方はいます。

    職業柄、フォローアップは重要と考えがちで
    >困ったことがある
    人には
    >頻繁に連絡

    >事態が好転
    したら、それ以上は聞かない様にしています。

    その後、どうなった?と聞いた結果
    >良くなったよ!解決したよ!と
    言われ、(情報提供した側の都合上)だったら早く教えて欲しかったなと感じ
    >「ふ〜ん。」みたいなリアクション
    になってしまう事はあります。特に自分達の専門知識・人脈等を使った場合は、その後を教えて貰いたいです。

    私の言動で、相手が【私は】
    >自分よりちょっと不幸でいて欲しい
    タイプなんだなと思われても、正直あまり気にしません。
    どの様に私をジャッジするか?も、相手の自由ですから。
    相手の「私に対する評価」が変わっても、私自身はさほど変化しませんし、夫等、本当に分かって欲しい人が分かってくれれば良いと思います。
    主様ご友人も
    >最近は結婚もしてとても充実した生活を送っている
    なら、似た様な気持ちなでは?と私は思います。

    主様は
    >あれからどうなったの?
    と聞かれるまで、ご友人に何も言わないのですか?

    逆に、主様が御友人の立場=相談される側になった事はありますか?
    相談され報告がなかったら、主様も「あれからどうなったの?」と聞きたくなる気持ちが分かるかもしれません。
    私も
    >嬉しそうに
    表現出来ませんが、喜んでいない訳ではないですよ。

    ユーザーID:2459157002

  • わかりすぎる

    わかりすぎます。

    でも、アラフィフになり、そんな薄っぺらい友情じゃない女同士の友情もある、ということは声を大にして言いたい。特に若い頃、一緒に夢を見たような女友達とは。私は専業主婦が幅を利かせるママ友ワールドで苦労しているので、若い頃や学生時代の女友達に救われています。

    あと、最初からこちらの持っている情報やコネ、お下がりなどが欲しくて近づいてきたママ友(大抵は専業主婦)のおねだりや詮索を華麗に交わしていたら、もう連絡が来なくなった、というのもありますね。あースッキリ、と言えればいいのですが、やはり傷つくことは傷つきますよね。利用されるのは気持ち良いことではないです。

    子どもがキッカケで知り合ったママ友とは、子どもが成長した後で女同士の友情が続くかどうかは微妙だなぁ、と最近実感しています。コロナでさらに「不況でも稼げるスキルのある人・ない人」で格差が広がりまくっている中、専業かつ旦那さんが失業したママ友からの連絡はパタリと止まりました。前はSNSに投稿すれば何らかのコメントが入っていましたが、もしかしたら今はブロックされているのか?というほど何のリアクションもありません。その代わり、都心の家賃高騰で住めなくなり郊外に引っ越した、夫婦で失業中の友人家族に「褒め殺し」の対象が移ったようです。私が紹介した家族なのですが、私を差し置いて押しかけて泊まりに行ったりしているようです。

    遊びのお誘いなども来なくなり、当然子どもは悲しんでいますが、「弱い人ほどたくさんの人的セーフティーネットを必要としているわけで、私たちは彼らにとってその『数多くの中の一つ』に過ぎないし、格差社会とはそういうものだ」、と正直に教えています。

    働く女性が働き続けながら子育てが終了したら、また「個のプロフェッショナルな女性」に戻るだけ、ですよね。

    ユーザーID:7485019159

  • やな感じだけどちょっと分かる

    女に限らず人間にはそういう嫌な心理はありますよ。別に相手が嫌いなわけではないけど、自分の方が優位に立っていたい、という心境です。いわゆるマウンティングですね。

    あるいは何か共通の目的(例えば婚活や悩み事)があるときは、人は団結しやすいけど、問題が片付いたら交流がばっさり途絶えてしまう、というのも有り触れた話です。

    そういう意味では、人生で深刻な悩み事を打ち明けられる相手って、すごく希少なのか、あるいはSNSなどでどうでも良い相手を求める方が都合が良い、という事もあるのです。

    ユーザーID:2596789495

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧