彼氏とのデート代

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恋愛・結婚・離婚

いぬ

こんにちは。

新卒一年目実家暮らしの私と、社会人4年目の一人暮らしの彼氏とのデート代についてです。

コロナ禍ということもあり、彼氏とのデートはいつも彼氏の家でした。

最初は好きだからあまり気にしてなかったのですが、デート代はだいたい割り勘(5:5)で私は交通費かかっていて、私の方がマイナス出費になってる日も多くて、そういう日々が積み重なりました。

また、ここは私がだすよってランチの時とか事前に言うと、メニューの中で一番高いケーキを選んだりとか、いつもの倍ぐらいの値段のするランチを選んだりとか、 で、これって世の人もみんなこんな感じなんだろうか…と疑問に思うことが多くなりました。

彼の誕生日が近く、お誕生日の日は何が食べたい?と聞いたら、お寿司と言われました。

私は彼からご馳走してもらったりされたことは1度もありません。いつも割り勘です。

世の中こんなもんなのでしょうか?

ユーザーID:4948642243

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  • レスします

    まずは一番高いケーキやメニューを選ぶ彼氏には選ぶ前に自分で払うと言わない事です。
    会計時に「ここは私が払う。」と告げれば通常メニューを選んでくれるんじゃないでしょうか?
    彼の誕生日がもうすぐ来るようですが主様の誕生日は割り勘だったのですか?
    ご馳走してもらったことないってそこを引き合いに出さないと分かりにくいです。
    主様の誕生日はこれからでしたらその時同等の物をご馳走してもらえば良いのではないでしょうか?

    一方的で自分の時のことが書かれていないのでわかりませんが、対処の使用は何通りもあると思います。
    基本、交通費はデート相手に求めませんからそこが疑問なら自分の家に来てもらいましょう。同居でもご自分の部屋はあるでしょう?

    ユーザーID:4683071998

  • 世の中に合わせたいの?

    お二人がどれくらいの期間お付き合いされているのか分かりませんが、そもそもお付き合いって二人の中でお互いに納得して関係を築いていきますよね。

    世の中こうだから。ああだから。をお二人に当てはまることは間違っています。

    デート代などを、
    お互い割り勘で納得しているカップル。
    彼6割、彼女4割負担で納得しているカップル。
    彼女6割、彼4割負担で納得しているカップル。
    彼が全て負担することに納得しているカップル。
    彼女が全て負担することに納得しているカップル。

    などなど様々な形のカップルがいます。

    あくまで問題は、
    今の付き合いの形に、お互いが納得しているかしていないかです。

    今回の場合、トピ主さんは納得いかないようですね。

    ならば世の中こんなもんですか?ではなく、お二人の付き合いの形は改善するべきなのです。

    片方が我慢したり不満を抱えての交際は、いずれ破綻しますよ。それが交際中でも結婚後でも。

    ちなみに、

    私の方が出費がマイナスになる日もあるということですが、あくまでそれはデート代ですよね。
    トピ主さんは実家暮らし。
    彼は一人暮らし。
    普段からの生活費光熱費などの彼の出費を考えるなら、私ならそこはあまり気にしませんね。あくまで"そこは"ですけどね。

    ユーザーID:0627923886

  • 何がおかしいかわからない

    世の中こんなものでしょうかって、随分と大きな括りをしますね。
    要するに自分の金はなかなか出さないけど、他人のお金には遠慮のない人なのですよね?
    そういう人は世界にいくらでもいるに決まってるではないですか。むしろなぜそんな人絶対いるはずないと思うのです?

    ですから質問に答えれば、世の中そんなものです。
    割り勘どころか、おごってもらって当然の人もいる。逆に、自分が払って当然の人もいる。
    その中であなたの彼氏は、どちらかと言えばおごってもらう側だっただけの話。
    仮に統計の平均は割り勘だとしても、別に彼氏のような人がいても何もおかしくないですけど。
    平均が正しくて、それ以外が異常だと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:5848431934

  • 割り勘は良いと思う

    けれど、高いものを注文するのはがめついかな、彼。
    ただ、あなたは実家暮らしだから負担は少ないのでは。
    だからって、がめつくて良いわけではないよね。
    割り勘については何の問題もないと思う。
    二人とも若いから。

    ユーザーID:2990767075

  • 単に・・

    舐められてませんか?
    交通費についても主さんは気付いてない!ぐらいに思われてません?
    要は、主さんの方が彼に一生懸命なので。

    お寿司ってカウンターのお寿司ですか?
    もしそうなら、お別れした方が賢明ですね。

    年下で新卒1年目の彼女に交通費も出させて、割り勘で、自分の誕生日にはお寿司を要求・・。
    ちょっと人として相当下品な人ですよ。

    今の内に別れた方が正解ですね。

    ユーザーID:6272968332

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  • けちけち様への返信

    なんとなく悪いと思ってしまって、ここは出すよと言ってしまっていました。これからそう発言しないように気をつけようと思います。

    彼の誕生日は2月、私の誕生日は9月で、まだ彼と一緒に私の誕生日を迎えたことはありません。

    彼はドイツに9月から転勤で1年間居なくなります。(お付き合いしてからその話を聞きました)

    私のうちにも来る?と言ったことはあるのですが、私の部屋もあるのですが、親がいるため来たくないそうです。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 彼は生活が苦しいの?

    社会人4年目でも、薄給な人はいるし、一人暮らしでカツカツなら、自宅暮らしの社会人の彼女さんがデート代を多めに負担もアリかな。
    それぞれの年収とか生活に必要な経費とか、そう言う情報が何も書かれていないからなんとも言えない。いまどきは、女性の方が稼ぎがいいカップルも珍しくないので。
    トピ主さんが彼をケチだと思うなら、別れたらいいと思います。ちなみに、私の夫は、付き合い始めた頃、親元から通う大学院生でした。私は社会人。私は結構稼いでいたので、割り勘でも私の奢りでもよかったけど、男に恥をかかせるなと私にデート代を出させることは殆どなかったですね。「社会人でも家賃とか光熱費とか全部自分で払ってたら大変でしょ?オレの方がバイト代を自由に全部使えて、むしろ余裕があると思う」って言ってました。彼が卒業してからは、結婚を考えるようになって、それぞれ結婚資金を貯めるべく節約デートに。
    カップルなら、お互いの懐具合を思いやることができるかどうかは重要だと思いますよ。
    基本的には、男だから女だからではなくて、余裕のある方が多めに負担、同レベルなら割り勘かな。

    ユーザーID:7570546388

  • 匿名様への返信

    付き合って3ヶ月ぐらいです。

    (彼が付き合ってから、突然ドイツに9月から1年転勤で行くことを会話の途中で知り、その時2週間ぐらい距離を置いていましたが)

    おっしゃる通り、世の中に合わせたかったんだと思います。

    隣の芝生は青く見えるのような…。

    ネットで年上男性とのデート代と検索すると、過半数の女性が男性に多く支払ってもらっている、全額奢ってもらっている、などを見ると、多くの女性はそうなのに、自分は違うんだなと思うと貧しい気持ちになりました。


    生活費や光熱費の件についても私もその考えについて持ち合わせてはいるのですが、それでもやはり世の中の男性はデート代を多く支払っているというアンケート調査を見ると、自分の彼氏はその母集団の過半数から外れてしまっている人なのかなと、悲しくなるのです。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご馳走してって言いましょう

    オーダー前に「ここは支払うよ」って言えば、その行間に

    「なんでも頼んでいいよ」が隠されていると思いますよ。

    私ならお金に余裕があるんだろうと勘ぐって、

    食べたいケーキを注文しますね。

    お誕生日に寿司って答えたらダメなんですね。

    回転寿司でいいんじゃないですか?

    トピ主さんが色々と彼に不満をお持ちのようですが、

    きちんと言葉にしないと伝わりませんよ。

    はっきり「たまには奢って!」と言えばいいと思います。

    言わないと永遠にご馳走してくれないと思います。

    世の中察してくれない男性の方が多いので、

    言いたいことはいいましょう。

    相手もきっとそう思っているはずです。

    ユーザーID:1093153015

  • ふむ様への返信

    私の年収は380万円
    彼の年収は530万円です。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 違う。

    自分より社会人経験があるなら彼女に出させたり割り勘なんてケチの一言です。世の中、割り勘〜っていう方もいますけどそれが当たり前だとは、私は思わないです。彼氏、貧乏育ちなんですね、だから、人から奢ってもらえると思うと一番高い物を頼んだりするんですよ。自分の好きな人には極力払わせたくないと思わなきゃ男じゃないしお金も多く出して体も提供してもったいない時間です。私みたいな考えだと男はお金がよければいいのかと批判する人もいると思いますが貧乏やケチよりは絶対にいいし彼女を迎えにも行かず交通費をかけさせるなんて自分の子供なら私の育て方が悪かったと思ってしまいます。

    ユーザーID:7838215529

  • 追記です。

    初めての投稿で、1枚目の投稿の情報量が少なかったと分かり、追記させてください。

    彼の年収は530万円で、一人暮らし。
    私の年収は380万円で、実家暮らし。

    私は、新卒一年目で、ずっと歯医者から歯列矯正をやらないと歳をとった時に歯が残らないと言われて、歯列矯正で100万円、子宮筋腫と卵巣嚢腫の摘出手術で30万かかります。彼氏にも伝えてあります。
    毎月家に3万円入れてます。

    彼は自転車通勤なので交通費はかかりません。
    私は電車通勤なので交通費はかかります。

    お寿司については、お寿司が食べたいとだけ言われたので、カウンターがいいとか、回転寿司がいいとかは、不明です。ただ私がそこでのお会計は全部出すとわかると容赦なく高いものを選んでくる彼なので、回転でも1番いいものをバシバシ選ばれる可能性が高く、少し怖いです。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 察してはもらえない

    二度目です。

    まず、察してもらえることはありません。
    たとえそうでも的外れなことも多いので自分で自分の意志を言えるようにしましょう。

    9月から離れ離れになるならもしかしてお別れ前提の期限付き付き合いかもしれませんね。
    彼はそう思っている。
    それなら割り勘当たり前になってもしかたないです。
    気付いてください。
    彼にとって主様は多く払うや全額払う女性に値しないのです。
    どれだけお金を払ってでも付き合いたい女性ではないのです。

    それと、自分の家に親がいるから来たくないというのも同じ。
    ご両親にちゃんと挨拶をしたくないのでしょう。

    現実を見つめて下さいね。
    ちゃんと自分の意見を言えるようになってから彼を見つけても良いと思いますよ。
    目の前の「楽」に飛びついてはいけません。
    このままでは乗り捨てられますよ。

    ユーザーID:4683071998

  • 誠実さに欠ける彼氏。

    彼氏と長いお付き合いを前提しるのなら
    試しが必要です。
    彼氏は自分中心の人間なのか
    あなたを本当に愛して大切に思っているのか。

    実家暮らしのあなたを
    余裕たっぷりの彼女として
    見ているのか。

    金欠で奢って欲しいことを
    一度言ってみたらいいです。

    ユーザーID:2624939271

  • 勉強代と思えばいいかも

    トピ主さんは何故、彼氏さんに御馳走してるのですか?

    普通?「ここは出すね」と言われたら、

    お給料や臨時収入等が入って間もないとか、それなりに余裕のあるお金を持っているとか、何かのお礼やお詫びや記念日等、奢る理由があります。

    そしてメニューを指定していない時点で、“何でも好きな物をどうぞ”って意味になります。

    なので、そう言われた人が遠慮しようがしまいが、その人の自由なのです。

    ただ、そこで相手の性格も少しわかります。

    大した理由も無く、彼女に奢ると言われた時に「いや、僕の方が年上だし奢るよ」と言ってくれたり、好きな物を食べてお会計の時に上手く払わせない様に出来る優しくスマートな人なんて、今の時代あまり期待しない方が良いです。

    彼氏さんが正直で遠慮なく気さくなのか?単に図々しくケチなのか?それとも女性に偉そうに奢って貰うのは嫌だって言うプライドの高い人なのか?は、わかりませんが、トピ主さんが奢って後悔したのなら今後は奢らなければいいだけだと感じました。

    ユーザーID:7389343655

  • もったいない

    お互いの財布の中身とにらめっこしながらの交際なんてつまらなくないですか?
    私なら、自分が出すのがモヤモヤするなら出さないし、ご馳走してあげて相手が喜ぶなら、記念日でなくても出しますよ。だって自分も楽しいし幸せだから。

    若い時のお付き合いで、あるかもわからない将来まで考えてモヤモヤするのはもったいないですよ。
    しかも、財布からいくら出すかで愛情をはかろうなんて、自虐的行為以外の何者でもありません。
    9月まで期間限定だけど、それまで私を楽しませてね、と割り切れないなら早く次を探しましょう。

    自分のお金も心も時間も、自分のものですよ。
    世間がどうであろうと、自分を幸せにするのは自分自身です。

    ユーザーID:2383526446

  • お別れ一択

    9月まで付き合うつもりはないと思います。
    まあ、付き合ったとしても転勤で自然消滅でしょう。
    あなたのことを利用するだけ利用して、後は知らない、という人です。
    今のうちに別れておくのがいいかと思います。

    人の財布に集るような行為を恥ずかしい、と思わない人も世の中にはいます。
    それはその人の品性、育ちですから、身についたものです。
    あなたがそこに違和感を覚えるのは、そもそも住む世界が違う人だからです。

    改善策はありません。それどころか、あなたには何も残らない可能性すらある。
    お別れ一択。

    ユーザーID:3643962394

  • 割り勘アリですよ

    SNSなんて、マウントしたいだけの人が仮想エピや盛り話も結構、投稿されてます。
    割り勘はアリですよ。

    付き合い始めてトピ主さんの誕生日が来て居ないなら、まだ答えは出せない。
    年収500万あるなら彼氏のほうは特別贅沢や高価格な賃貸に住んでいるのでなければ、トピ主さんが使ったと同じくらいの誕生日価格は余裕です。

    トピ主さんが新人なこと忘れてたり年収がどれくらいか知らなかったなら、誕生日だけの金額としてはアリかな。

    ただ、普段のデートで彼女が出すというと1番高いケーキや2倍価格のランチを頼むのはセコくて子供かな、とは思います。

    普段はトピ主さんが毎回奢られて当たり前な態度なら彼氏の行動も当たり前範疇ですが、いつも5:5の割り勘なら…トピ主さんが出すと言うのをやめれば?

    ユーザーID:5154403769

  • お金に余裕がない?

    割り勘自体は別に世間と比べる必要はないと思います。ただいくら奢ると言われたからといって、自分より年収の低い年下彼女に遠慮なく高い物を頼む態度はどうかと。もしかして、彼はそれほどお金に余裕がないのかもしれませんね。奨学金を返済してるとか。彼の生活の様子はどうですか?自分の生活にはお金をかけているようなら、彼女にはそれほどお金を出さないタイプなのでしょう。それでも他の部分で優しさがあるならいいのですが。

    ユーザーID:9493069537

  • 少数派かとは思います

    男女問わず、相手におごってもらえるとわかったとたん、高いメニューを選ぶ、これは少数でしょう。

    ですから世の中こんなものかといわれたら、こんなものではありません。

    よくある話で、カップルの金銭感覚の相違は埋めづらいものがあるので、我慢できなければお別れでいいと思います。

    私なら別れます。

    ユーザーID:6836447452

  • 匿名希望様への返信

    その時に出すね、と言った理由は、
    それまでのデートの会計が私が多く払ってることが多かったので、今日こそは安い方を取りたいと思って、先に今日のケーキ分は私が出すね、といった流れです。

    色々な捉え方があると思うのですが、私はここはご馳走するよ、と言われても、それでもいちばん高いものを頼んだりなどの下品なことはしないタイプでした。周りの友達もそういった人達はいませんでした。

    もう奢ったりはしないようにします。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 殿様の女将さんへの返信

    彼も自分の常識がおかしいことには気づいていて、部下に指摘されたことがあるみたいです。
    (ドイツへの転勤をずっと黙っていてある時ボソッと1年間来年の9月からドイツに転勤になったということを彼女に言わなくてもいいと思っていたみたいです。それで私が怒ったら、どうして怒られたのかわからなかったみたいで、部下に聞いたら、それは言わなかったら彼女さん怒りますよ、と言われ、自分が悪かったと、何枚ものスライドにまとめてドイツに行った際の生活のシミュレーションなどを説明してくれました。)

    金欠で奢って欲しいことを伝えてみます。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 自分で自分の首を絞めてる

    交通費でモヤモヤするならなぜ彼の家に行くのでしょうか?
    それなら中間地点で会えばいいのに。コロナ禍を気にするなら会わなきゃいいのに。
    でも彼の家で電気も水道も使わずただ会っているだけですか?
    交通費で文句を言うならきっとその彼はあなたがいることによって余分にかかっている水道代などを請求するかもしれませんよ。
    だってあなたは実家暮らしだから光熱費は親が出してるんですよね?

    なぜランチを注文する前に「ここは私が出すよ」と言うのでしょうか?
    先に言って彼が高いものを頼む性格を知っているのに。食事をしてから会計時に言えばいいのに。
    そんなセコイ彼なのになぜ「誕生日は何が食べたい?」と聞くのでしょう?
    高いものを言うに決まっているでしょ?
    まあ「お寿司」なら回転ずしでもいいのでは。

    >世の中こんなもんなのでしょうか?
    モヤモヤしてるのに彼との話し合いをせずすべて飲み込んで甘やかしているからこんな結果になっているのではないですか。
    察してちゃんではだめです。しっかり話し合ってください。

    それが出来ないなら別れればいいのでは。
    割り勘制度にするなら毎月同額のお金を出し合って、2人の財布にしてそこから出し合えばいいと思います。

    ユーザーID:5754677228

  • はにたんさんへの返信

    価値観の合う人とお話できて嬉しいです。

    彼氏もずっと公立の学校で過ごしており、某有名大学の人などを見ると、お金持ちの人、などの表現を良くします。

    いつものデートも、お昼食べて、動画配信サービスで映画を見て、夕飯食べて、バイバイです。このデートが10回ぐらい続いてます。

    私が割り勘男の何を恐怖としているかと言うと、仮に結婚などして子供を産んだとして、お仕事がこっちは続けられない状態になったとしても、生活費食費ガス水道光熱費など全部全部割り勘にされるというのが想定できるから怖いのです。それの割に、帰ってくる時間が向こうの方が遅いから、結局こっちが家事育児の大半をしなければならない。
    それが危惧されるから割り勘男を懸念しているのです。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あーそれって

    いわゆる都合のいい女ですね。
    転勤までのつなぎ、パートタイムラバーです。気に入らないわけじゃないから転勤するまでは関係を続けたいが大切にしたいわけじゃないから便利に使える時は平気で集る。
    海外転勤までするなら将来性を買われている人なんでしょう。
    すごくぶっちゃけの言い方ですけどオレに本当に似合うのはもっと(美人なり賢いなり高収入なりの)レベルが高い女、なんて思ってそうです。
    高い寿司を奢らせた直後、連絡も取らずにフェードアウトするつもりだと思います。

    今すぐ距離を置くべきです。まだお若いのに残念な扱いに甘んじることはありません。
    試しに家に行くのを一度断ってみてください。凄く冷たい態度を取るはずです。来れないならデートは無しだね、と。
    トピ主さんとちゃんとデートするにはどうしたら、なんて考えませんよ。

    ユーザーID:6411616281

  • 恥知らずな男

    年下で自分より稼ぎの少ない彼女だけど、自分は一人暮らしに
    お金かかるからデート代は割り勘したい…
    う〜ん。まぁ、それだけなら理解できますが。

    >ここは私がだすよってランチの時とか事前に言うと、メニューの中で
    一番高いケーキを選んだりとか、いつもの倍ぐらいの値段のするランチを
    選んだり

    非常識で恥知らずな方ですね。自分ならこのエピソードでお別れです。
    あちらも転勤をきっかけに別れる前提だから、恥知らずな態度なのかも。
    少し距離を置いたらどうですか?
    彼の誕生日にご馳走すると言ってしまったの?
    言ってないなら寿司屋で割り勘しちゃえば?(笑)

    私はトピ主さんの親世代に年齢が近いから、毎回きっちり割り勘なんて
    考えられないですよ。
    いくら今のご時世でも、もっとスマートな方もいるでしょう。
    他の男性にも目を向けてみたら?
    なんとなく大切にされているようには思えないです。

    ユーザーID:5328611893

  • むさんへの返信

    彼はずっと公立の学校で育ち、大学の博士課程まで出ています。奨学金の返済等はありません。彼のお部屋の構造は、リビングと、寝室と、お風呂と、おトイレと、台所です。寝室にはピアノや趣味のレザーグッズを作る机とベッドがあります。リビングにはこたつとテレビと仕事用のパソコンがあります。 これはお金に困ってる様子なのでしょうか? 一人暮らしをした事がないのですが、私の感覚だと1部屋多いのかなとも思います。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • チャーさんへの返信

    彼は、品川区で85000円ぐらいの家賃です。

    私は奢られたことは1度もないです。
    多少多く出してもらった時、100円や200円ぐらいの時でも、ありがとう、って必ず言ってます。

    私も出すのをやめようと思います。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ヤダヤダさんへの返信

    そうですね…。
    12月の末に、別れたいと言ったことがあります。ドイツに突然行くなんて、こっちが聞かなかったら答えなかったので、信頼性に欠ける、不誠実だ、とまで罵ってしまいました。また、その時にもお金のことは伝えました。多少多く出して貰えないかと。その時の彼は、ごめんなさいの一点張りでした。ドイツに行くことについてはスライドを作って、色々説明してくれました。割り勘については特に直りませんでした。

    確かに住む世界が違うのかもしれません。
    自分で言うのもなんですが、家庭内暴力のある家庭でしたがそれでも裕福な家庭で育ちました。
    私は人が自分の家に来てくれたら、精一杯もてなして、交通費をかけてくれてまで来てくれたんだから、お土産も持たすタイプの人です。
    だから、違和感を拭いされないのかもしれません。

    ユーザーID:4948642243

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • バランスはとれている

    トピ主は彼の家を都合のよい別荘ホテルとして使ってるんですよね?そのペナルティはかなり大きいですね。私ならその付き合い方は納得できないな。
    彼が私の家に来ないのは彼の選択って思ってるのかもしれませんが、じゃあ彼も実家暮らしだったら彼の家に泊まりますか?

    お寿司の値段が分からなくて怖いというなら、デリバリーで頼んだらいいんじゃないかな。
    でも回転寿司なんて普通に沢山食べたって2000円ぐらいですよね。
    最初に予算を伝えるとか、イライラしない方法を考えたらどうですか。

    年収がどうとか、自転車通勤で交通費がどうとか、あまりにもお金のことに頭がぱんぱんなのにびっくりです。彼と何が楽しくて付き合ってるのかな。

    まず一人暮らししなよ。

    ユーザーID:5809070087

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