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姉の妊娠と自分の妊娠 周囲の祝福に温度差

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妊娠・出産・育児

マチ子

三姉妹の真ん中です。実家は父母と妹の3人暮らし、姉は市外在住、私は実家から車で30分ほどの距離に住んでいます。

姉は結婚5年目にして待望の第一子を授かりました。不妊治療にトライしていたことを父母含め家族全員知っていたので、姉の妊娠は本当に嬉しく、みんなで大喜びしました。妹の発案で妊娠のお祝いとして、みんなでお金を出し合ってマタニティグッズをプレゼントしました。

私も実は結婚して2年ほど子供を授かることができなかったので、その頃は体外受精のため通院中でした。姉が頑張りは知っていたので、当時は心の底から祝福できたし、私も次に続きたいと思っていました。

姉の妊娠から半年後、私も治療の甲斐があって第一子を妊娠。家族に報告した時はみんな喜んでくれたように感じます。

ですが、私には妊娠のお祝いのプレゼントはなし、つわりで辛い思いをしている中の妹からの「妊娠は病気じゃない」発言など、寂しい思いをすることがありました。プレゼントが欲しかったわけではありません。ただ、姉にはみんなで送ったのに私にだけないことが、私の妊娠は喜ばれてないのかなと思ってしまうのです。姉は不妊治療をしていたことを公言していましたが、私は主人以外は誰も知りません。きっと自然妊娠だと思われていると思います。そのせいでお祝いの気持ちに差が出てるのでしょうか。

もうすぐ姉が里帰り出産のため帰省してきます。無事に赤ちゃんが生まれることが最優先なので、家族の気持ちがそちらに向くのも承知しています。私もなによりも姪っ子の誕生が楽しみです。ただ、妊娠の時から周囲の祝福の気持ちに格差を感じたため、今後姉の子の誕生と私の子の誕生の際も、また格差を感じることがあるのかと思うと寂しく思います。あまり実家に帰らないようにしようかとも考えています。

今後私はどういった気持ちのコントロールをしていけばよいか、お聞かせ頂きたいです。

ユーザーID:7471709368

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  • お母さんに相談する

    お母さんに妊娠中に気をつけることを相談しつつ、
    不妊治療していたこと、妹さんのこと、お姉さんの妊娠は喜んでいること
    素直に伝えてはいかがでしょうか?

    つわりは確かに病気じゃないですが、
    辛い思いしてる人に追い打ちをかけるような言葉を言っていいかどうかなんて、
    相手を思いやればすぐわかりそうなものですが……

    お母さんに相談してもなお、
    お姉さんの方が期間が長いからとかトピ主さんの気持ちを考えてくれないようなら、
    姪御さんが無事生まれてくる以外は距離を置いた方が良さそうかも

    もしくはお姉さんが優しい方なら姪御さん出産後に
    サラッとお姉さんにだけ不妊治療していた事実を伝えるのはありな気がします

    ユーザーID:5945934990

  • 距離を置く

    不妊治療でも、自然妊娠でも
    おめでたいことは変わりないのにね

    自然妊娠(実際は違うのに)だと思われたら?扱いが違うのは
    確かにおかしいですね

    そもそも、妊娠のお祝いなんてするもんじゃないと割り切るしかないとは思います

    お祝いしたければ、自分でやればいいと思います

    私も身内で、お祝いという言葉にかこつけて
    幾度かお金を出しているのを苦々しく思うようになりました

    遠距離に住む私と、そばにいて色々してもらっている(と本人が言うんですもの)
    温度差があって当然なのに、出すお金は一緒
    ただの金づるだなぁと

    そもそも、お祝いなんて気持ちがあった人がやるべきで
    合同でやるもんじゃないと
    いい大人がいつまでも、姉にたかるんじゃないとも思います


    これは対妹へですね

    妹さんが妊娠したら、何もしない程度しかできないですね
    お姉さんはお返しをするでしょうが、スルーで
    この話をしたら、お姉さんはわかってくれるかもしれません

    姉妹仲良くするのはいいことです
    しかし、お互いに気持ちいい距離にいるようにした方がいい

    兄弟親子といえども、それぞれ相性ってあります

    別に疎遠にするとかじゃありません
    元々来るまで30分なら
    多くても月に何度かという感じでしか実家に行かないでしょう

    あなたの家族は旦那さんとお子さんです

    姉も妹も親も親戚です

    ユーザーID:2128244046

  • お姉さんの時が、つい盛り上がり過ぎただけ。

    当たり前だけどお姉さんの方が年上だし、不妊治療を5年もしていたし、家族も結構心配していたと思います。それが、ようやく妊娠できたのだからホッとしたのもあって、少々盛り上がり過ぎてしまっただけでしょう。ちょっと家族皆でテンション上がりすぎ。
    で、トピ主さんに対しては不妊治療していた事も知らないし、普通の反応になっただけだと思いますよ。普通は妊娠した事に対してお祝いなんかしません。それが普通です。
    それに、2年間の不妊治療も大変だったと思いますが、お姉さんは倍以上の5年です。想像してみてください、自分がこれからあと3年も妊娠できず治療を続けることを。その3年分の差の分、お姉さんは今少々チヤホヤされてるんだと考えれば、仕方ないと思えませんか。
    それに、妊娠した順番が逆だったら気まずかったと思います。お姉さんが先に妊娠して今も順調にだから、トピ主さんも普通には喜んでもらえたのです。お姉さんが妊娠できていなかったら、お姉さんの手前、実家からは普通にさえ喜んでるもらえなかった可能性もあります。悪阻の辛ささえ言うのが憚られたかも。
    結果、良かったんですよ。

    ユーザーID:1361435769

  • 拗ねないよ!

    主さん、こんにちは!

    ご懐妊おめでとうございます!
    そしてお姉様もおめでとうございます。

    5年も不妊治療していたとなると、それはやはり家族みんなホッと胸を撫で下ろし両手を上げて全力で喜びたいのでしょう。

    主さんは不妊治療のことを伝えていなかったとのことなので、温度差はあるかもしれません。

    家族ならサラッと「私もこれ欲しいでーす!」って明るく言えたら1番良かったね。

    「格差」なんて考えて拗ねちゃダメですよ。

    主さんと旦那さんとの大事な大事な赤ちゃんが産まれてくるのですから。

    妹さんに関しては「個体差があんのに何知ったふうな口聞いてんのっ」て笑い飛ばしてやればいいです。

    何でもナーバスに捉えて負けてちゃいけません。

    家族だからこそ、明るくカラッと意見して下さい。

    お姉ちゃん、実はね、私も不妊治療してたんだ。お姉ちゃんより期間は短かったけど、とってもしんどかった。

    だからお姉ちゃんの気持ちは痛いほど分かるし、姪っ子の誕生も心から嬉しい。そして、それに続けるのがとっても嬉しいよ!

    とお姉さんに話してみてはどう?

    お互いに労りあってモヤモヤが晴れるかもしれません。

    何はともあれ、可愛い主さん夫婦の子どもに変わりはないんですから!

    自信もってね!

    ユーザーID:7203473730

  • 先ずは母親に伝えてみませんか?

    ご懐妊おめでとうございます。
    お子様の誕生楽しみですね。

    親子ですから、先ずはお母様に不妊治療をしていた事、妹さんから言われた言葉は辛かった事を伝えてはどうでしょうか?

    >つわりで辛い思いをしている中の妹からの「妊娠は病気じゃない」発言

    これは姉妹でも酷いと思いました。
    若くて経験や周りにそういう友達がいないから言えるのでしょうね。
    確かに妊娠は病気ではないですね。
    だから病気のように薬で治らないんです。
    どうにもならないから辛い。
    だから無理しないように、体第一でゆっくり休めて下さいね。
    私の友人が妊娠中、私にかけてくれた言葉です。
    もちろんもっと砕けた言い方でしたけれど、これは言われて嬉しかったな。

    後、これは実際その時にならないとわかりませんが、お姉様、主様と不妊治療が必要だったという事は、妹さんも必要な体かもしれないですね。

    お姉様のお子様が先に産まれると、格差というか初孫フィーバーになるのでは?と思います。
    なので近い時期に産まれてそのままフィーバーの中に入れればそこまで差はないかな?
    比べられそうなら距離を置くのもありですよ。

    ただ、お子様の祖父母は実家だけではありませんから、義実家の祖父母が、可愛がってくれたらまた気持ちも違うかなと思います。

    今はお腹の赤ちゃんと、ご自身の体を大切にして下さいね。

    ユーザーID:7963698434

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  • 不妊治療のこと言わないの?

    不妊治療で苦労してやっとできた妊娠と、普通に結婚したら自然にできた妊娠という認識の違いが現れてることは明らかではないですか?不妊治療をしてできたことを言えばいいじゃないですか?それとも、自然妊娠のふりをしたい?
    家族なんですから(ご主人が嫌がっているなどの事情がない限り)見栄を張らなくてもよいし、お姉さんとも話しが弾むのでは?

    ユーザーID:4582251381

  • うーむ?

    もう色々な要因が考えられます。

    三姉妹とは言え、お姉さんの年齢とトピ主さんの年齢差も関係あるかもしれません。年上のお姉さんのほうが妊娠できるか確率も普通でも低いと考えるだろうし・・・治療を公言していたなら尚更「おめでた感」が強調されると思います。

    ただ、治療期間が5年と2年ではありませんよね?
    結婚してから5年後と2年後にそれぞれ妊娠したとありますから、実際の治療期間はもっと短いと思ってトピを読みました。
    それでも、やはり5年と2年では(しかもお姉さんのほうが年上)5年かかったお姉さんの方が「待望感」が強調されると思います。しかも、やはり治療を公言していたお姉さんのほうが「切実感」が強調されます。

    お姉さんは市外在住とありますが、随分と遠いのでしょうか?
    トピ主さんよりは遠いのでしょう。やはり近くに住んでいるよりも遠くに住んでいるほうが、なかなか顔を見れないことも手伝って大事にされる感があります。

    何より、お姉さんは一番年上で、姉妹の中でも最初の妊娠。
    何でも初めての時ってドキドキするし盛り上がりませんか?勿論トピ主さんの妊娠はトピ主さんにとって初めての妊娠なんですが、トピ主さん姉妹の中では2回目の妊娠報告で、ご両親や妹さんにとってはちょっと「慣れた感」があったのも否めないと思います。

    大切なことはトピ主さんの家族はご主人と生まれてくる子供です。
    これから重点を置くべきは自分の子供がトピ主さんのように温度差や疎外感を感じないように配慮していくことでは?今後第二子、三子が生まれた時に今のトピ主さんの気持ちを忘れないで、それぞれの子供を思いやってあげられるようにね。人っていつもどんなことでも慣れてくると悪気なく知らず知らずのうちに流してしまったりするもんだと思うのです。

    ユーザーID:3358990480

  • 距離を置いていいと思います。

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    他人が何て言おうと、
    これは喜ぶべき事で比べる事じゃないと分かっていようとも、
    どうしても考えちゃうと思います。

    お姉さんへは出産祝いなどを押さえておけば、
    トピ主さんまで家族同様に手厚いお祝いする必要無いと思います。
    (もう妊娠の時にお祝いしまくってますしね)

    今一番大切なのは、
    トピ主さんのお腹の中のお子さんとトピ主さん、ご主人です。
    とりあえずもうその実家に意識を離す方が
    精神衛生上良いと思います。

    恐らく、不妊治療の事を知らなかったから
    その反応だったのだと思いますが、
    妊娠に対してみんなでお金出してグッズまで送る家族はあまり聞きません。(不妊治療をしていたとしても)
    フィーバーしすぎじゃない?とまで思ってしまいました。
    つまり、お姉さんをトピ主さんより大切にしている、じゃなくて
    お姉さんについては”やりすぎ”で、
    トピ主さん達が”普通”なのでは。

    ちなみに、唯一トピ主さんの事情を知っているお姉さんからは何も無かったのですか?

    >妹からの「妊娠は病気じゃない」

    これは失礼すぎます。酷いです。
    怒っていいですこれは。

    ご家族はフィーバーしすぎだし、
    妹は思いやりに欠ける所があるし、
    これを機にご実家とは”ほどよい距離”を取っては?
    お姉さんの心配はもうしなくていいのだし、
    絶縁しろとか疎遠にしろとかではなく、
    要所で一般常識レベルに関わればいい話。
    今までが近すぎたんですよ。

    後は向こうから言わないかぎりこっちから何もしない。
    多少連絡怠っても「忙しかったから」でOK

    トピ主さん、お子さん楽しみですね!
    お姉ちゃんの事ばっかり考えてたら
    お腹のお子さんが「お姉ちゃんばっかり」ってスネちゃいますよ!笑
    あんまり気に病まず、好きなようにね!

    ユーザーID:8952029356

  • トピ主さんの場合が「普通」

    トピ主さんへの反応が「普通」です。
    お姉さんの時が「特別」。

    トピ主さんは、お姉さんの時の皆の反応が「普通」とどこかで感じてしまったから、その温度差に落ち込んだのでしょうが、普通は、お姉さんの時のような反応はしません。

    5年という長きにわたっての不妊治療、皆もそれを知っている、それはまあ、かなりハイ状態になるでしょう。主さんの妊娠判明の時の対応が、平常時なのです。

    まあ、妹さんの「妊娠は病気じゃない」は、確かに思いやりのない言葉ではあるけど、5年も不妊治療したことを知っているお姉さんに向けては言えない言葉だったでしょうね。

    格差とは思わないでください。主さんに対しての態度が「普通」、お姉さんに対しての態度が「異常」なのです。

    ユーザーID:3607037731

  • 不妊治療を黙っていたのなら

    同じ妊娠でおめでたいことであっても、温度差はあるかも知れませんね。

    トピさんが不妊治療を黙っていたのは、どうしてですか?
    悩みを打ち明けたり、励まし合ったり、ということもできたかも知れないのに、しなかった。


    私は、別の見方として、お姉さん、トピさんと不妊治療をしたのですから、妹さんももしかしたら、と心配しちゃいました。


    今、お母さんや妹さんに、トピさんの気持ちを伝えても、不妊治療を黙っていたことはどうしてか、ということになって、あまりいい着地はしないように思います。
    もしかしたら、トピさんも経験があるかも知れませんが、不妊治療のことはさておき、初めてのことには周りは反応します。
    お姉さんの妊娠、出産は、姉妹のなかで初めてのことで、ご両親はもちろん妹さんも「舞い上がった」状態。
    トピさんが今、抱いている気持ちを大事にして、妹さんの番がきたら、盛大にお祝いして差し上げてください。

    私は、トピさんと同じ三姉妹ですが、長女です。
    三女の妊娠が、先でした。親はフィーバーしましたよ。
    ただ、私にどう伝えるか悩んだようで、私にとっては馬鹿らしい気遣いです。
    妹には「おめでとう」と言った後で、ここまでは何事も私が先陣を切ってきたが、親にとって初めての経験は良くも悪くもエネルギーといい干渉といい、ものすごい熱量だから、しっかり受け止めてね、とエールを送りました。

    私は初めて、親が初めてのことにどんな熱量で対処するか、第三者目線で見ることができました。なかなかに、興味深かったです。

    ユーザーID:1373998473

  • 関心が薄い方が良い時もある

    わが子には両親が一番。トピ主夫婦が主体で育てるのに外野から口出し手出しをされたくないでしょう?
    妹の「妊娠は病気ではない」昭和の姑みたいな言葉はどこからって言いたい。いずれ妹も妊娠すれば実感できるでしょう。

    体調管理は赤ちゃんの為にも大事、夫婦仲良く穏やかに過ごしましょう。コロナの関係で妊婦教室もなく、夫婦で勉強しないといけないので大変です。
    わが子をだっこできる日を想像して頑張れ。

    ユーザーID:5744475003

  • たんたかたん様に同意

    不妊治療もさることながら、やはり「順番」が大きいのではないでしょうか。
    お姉様の妊娠は、トピ主さんのご家族にとって初めての出来事。
    トピ主さんの妊娠は二番目の出来事。
    この差ではないかと思います。
    よく言いますよね。
    最初に生まれた子供はアルバムの写真でも洋服でも、何でも一番多いと。
    それが二番目、三番目になるにつれて少なくなっていく。
    性別が同じであればなおのこと。

    親や祖父母にとって「最初」というのは大変でもあるし、珍しくもあるので大騒ぎするのは仕方のないこと。
    二番目、三番目となっていくにつれて徐々に慣れる、というか落ち着いてくるのです。
    まあ、本人にとっては納得しがたいでしょうけれど・・・

    お姉様のお子さんとトピ主さんのお子さんの性別が違えば、反応も違ってくると思います。
    同じだった場合は・・・なんとも言えません。が、同じ「娘の子」である事から判断して、「近くにいる孫」の方が可愛がられる確率はかなり高いかと。
    そういう意味では、トピ主さんの方が有利(この言い方もどうかとは思いますが)ではないでしょうか。
    あまり深刻に考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:4598281080

  • お姉さんの立場でした

    私がお姉さんの立場でした。

    姉妹間の第一子だったのでみんなで喜んでくれて、私や子どもに服を買ってくれたり、ちょっとあれが食べたいというとすぐ用意してくれたり。

    でも姉妹に子どもが生まれても、もちろん嬉しいしお祝いもしましたが、私にも子どもがいて、時間もお金も掛かるし、私にしてもらったようには全然できていない…。

    申し訳ないとは思ってますが、じゃあどうしたらいいの…?という思いもあります。
    私にしてもらったことも、私が望んでって訳ではないので…。

    妹さんの発言も、出産をしたことがない人は結構言ったりします。
    私も姉妹のダンナに言われて腹が立ちましたが、向こうは励ましのつもりだったりするんですよね。

    不妊治療が云々ではないと思うんです。
    初めてのことはみんな分からないので、過剰になってしまうってだけで。

    ちなみに、私は遠方だったので、子どもが生まれたらあっという間に一番は姉妹の子になりましたよ。
    やっぱり頻繁に会えたほう、小さいほうが可愛がられる。
    そんで、一番も子どもが増えたらどんどん変わる。
    そんなのにイチイチ取り合ってたら、育児なんてできませんけどね。

    失礼ですけど、ひがみやすい方なら、距離を置いたらどんどん不満がたまると思います。
    お子さんのためにも親族間の仲は良いほうがいい。
    正直言うと、トピ主さんのお悩みは大したことはないので、今まで通り仲良くしておくことをお勧めします。

    ユーザーID:7953308782

  • おめでとうございます

    その条件ならお姉さんで盛り上がり、あなたには順当だね、という空気は仕方ないと思います。
    また、病気じゃない発言は古来からあるものでそこに傷ついててもしょうがないです。
    しんどいのはしんどいんだよー!と返すだけのことでは?妹にならとくに。

    不妊治療を公表し家族に甘えられる長女、場の空気を牛耳れる妹の間で不妊で悩んでることも公表できずしんどいからゆっくりさせてとも言いきれない、そんな立場がお辛いのかもしれませんね。

    それはあなたの居場所が実家ではなく、あなたと旦那さんで作るあなた方の家だってことです。
    実家依存タイプが幸せな人生を送ってる人ばかりではないのはネット掲示板を読むとお分かりになるでしょう。
    実家はお父さんお母さんと会えるところと割りきり、そこで娘として大事にされることを理想としないのが吉かと。

    ご実家的には二番目に生まれる子であったり、長年の不妊治療後の子ではなくとも、
    あなたのお腹にいるお子さんはあなた方の夫婦の待望の第一子です。(そして第一子だけが素晴らしいのではない、次に妊娠しても待望ですよね?)
    二親から存分に愛されるのでお子さんの心は十分満ち足りますよ。

    おめでとうございます。
    健やかなお子さんをお産みください。

    ユーザーID:4047445918

  • 妹さんはきっと後悔する

    真ん中っ子、どうしても影が薄くなってしまうんですよね

    親も一番上ほど心配せず、一番下ほど甘やかさない

    損な役回りでもあるけど一番しっかりしますよ

    それはトピ主さんにとって大きな助けとなります

    不妊治療を実家の家族に告げなかったのは夫さんに対する遠慮でしょうか?

    そうであればトピ主さんの「家族」である夫さんを大事にしたことで、とても素晴らしいと思います

    トピ主さんの家族は夫さんと生まれてくる赤ちゃん

    実家はもう「おまけ」でしかありません

    お姉さんへのプレゼントも

    >妹の発案で妊娠のお祝いとして、みんなでお金を出し合ってマタニティグッズをプレゼントしました。

    と、お祭り好きな、そして妊娠の実際を知らない妹さんが浮かれてやったこと、振り回されることはありません

    その妹さんも結婚して妊娠したら自分の

    >「妊娠は病気じゃない」発言

    を後悔するでしょう

    どうぞご自分の身体と赤ちゃん、そしてご家庭を大事にされてください

    ユーザーID:7302436307

  • 優しい人は常に損するけど大丈夫!

    つらいよね!公表しない努力や優しさなどは、評価されない。当たり前にとらえられる。不幸や努力を「公表したもん勝ち」なのは、しょうがない!俺もいつも自分にそう言い聞かせてる。恩着せがましくない君は、優しい人だ!よくやってるよ!えらいっ!
    君の姉の「プレゼントあり」の件は、家族間の“最初”のイベントだから、であり、盛り上がっただけ、だから君は気にしない方がいいよ。君みたいな優しくて人に迷惑かけたくない内向的な心の持ち主は、やっぱり損をしがち。優しい人は損が常にワンセット。俺もそんなだから悩んじゃう。でも、そういう人たちはたくさんいる。仲間だ!これからも周り人に優しくして損していこう!その気づかいがグルっと回って、自分の気づかないところで、恩恵になってること絶対にあるから。面白くないだろうけど!がんばれ!

    ユーザーID:3661332074

  • お姉さんが気が利かなさすぎ

    やっと授かったんだろうけど、自分の妹ですよ?自分が祝ってもらったその幸せは誰かにまた回す、そういう心掛けがないと、「私が私が」のわがままな人に終わるだけです。姉なら、ちょっと自分の妹に気遣えないのかしら?私は同じ姉として考えられない。子育てが忙しいのかもしれないけど、それと優しさは別の話。心根がかまってちゃんなんですよ。親も親。そのくせ、頼る時は次女さんになるんですよ、きっと。トピ主さんは優しそうだから、それも受け入れちゃうんだろうな。。。

    トピ主さんは文面からも控えめで品性の高い人だと思います。全然ひがみっぽくないと思う。そういう人って大抵、かまってあげなくても大丈夫って思われがちですよね。そして、なんかあったときには頼られる。

    他の方も書かれているけど、結婚したら自分の家族は夫と子供です。本当に。トピ主さんにこれから気をつけて欲しいのは、そういった自分自分な姉や妹から実家のことを押し付けられる可能性があると思うのですが、心を鬼にして、自分の家族を犠牲にするようなことがないように。もしそれをやっちゃったら、あなたの家族は壊れかねない。

    今回のことは本当に辛かったと思います。
    でも、そのほうが自分の家族に集中できていいですよ。
    わたしも似た経験があるのでわかります。

    ユーザーID:0597061919

  • 妹の時はお祝いがあるに1票

    意地悪な意見だと思うけれど、私は妹さんが今後妊娠した時には、姉が「お祝いしようよ」とか言い出して、お祝いすると思う。
    その時に「私は貰ってないからしない」って言えるかなぁ?
    それと、妹がつわりでゲーゲーなってたら、「病気じゃないって言ってたよね」って言える?言えないよね。そんなこと言ったら、実家からは総スカンでしょうし。一番下の子は甘え上手ですからね、つわりでもみんなが労わるんじゃないかなぁ。
    それとお姉さんの子と、あなたの子、きっと差別はこれからも続くよ。
    姉は里帰り、あなたはどうするの?誰か手伝ってくれるといいけれど…
    お姉ちゃんにかかりきりにならないかなぁ?
    半年差があったら、逆に「姉の時に疲れたから手伝いはナシね」とか言われそう。
    今のうちに、距離を置くのはアリだと思うけど。

    ユーザーID:1002489233

  • 今からでも遅くないと思います

    不妊治療にはサポートが必要だし、治ればお祝いも当たり前。
    他方、自然妊娠なら、確かにおめでたいけど、結婚していれば当たり前のこと。
    病気でもないんだし、特段の配慮なんて不要。お祝いは生まれてからで十分。
    万事、妹の言う通りです。
    何ひとつおかしなところはありません。

    >姉は不妊治療をしていたことを公言していましたが、私は主人以外は誰も知りません。きっと自然妊娠だと思われていると思います

    なんで言わなかったんですか?
    今からでも遠慮せずに言えばいいじゃないですか。

    まあ、いいことばかりではないかもしれません。病気や体の不具合を公表するって、常に両刃の剣ですからね。

    でも、どうしても姉が妬ましいなら、そうするしかないと思います。

    はっきりしているのは、姉や妹など、ご家族は誰一人悪くないし、間違っていない、ということ。
    トピ主がいいとこどりをしようとして、無理なことを言っているだけです。

    ユーザーID:1850182423

  • 三人の中で一番恵まれているのは、トピ主さんだよ。

    トピ主さん、妊娠おめでとうございます!!

    妹さんは、不妊治療をしていたのは上のお姉さんだけだと思っているので、自然妊娠した(と思ってる)トピ主さんのお祝いは言いだしづらいのかも。

    どこの家も初孫でフィーバーするのは仕方がありません。

    私は二人姉妹の妹ですが、やはり姉の第一子は私も両親と共に大フィーバーしていました。当時は独身だったこともあり、姉の子の誕生日には何万もする子供服を気前良くプレゼントしたりとかも。(うちの子はそんな高価な服もらったことありません。笑)

    お祝い、気が利かないのは妹さんじゃなくて、お姉さん本人だと思います。自分がお祝いしてもらったなら、トピ主さんもお祝いしてあげないとね。これはちらっとお母様にでもぼやいちゃいましょ。

    さて、トピ主さんもご実家にお里帰りするつもりだったとしたら、大変なのはご両親と妹さんです。

    妹さんにとっては、代わる代わるお姉さんと赤ちゃんがおうちに来るのは楽しみでもある一方、お手伝いや我慢を強いられるため、気が重い部分はあると思います。

    妹さん自身が将来結婚してお里帰りする時は、お母さん以外のサポートを受けられないのですから、そのことを頭に入れておいて、妹さんの少々の暴言は聞き流してあげて下さいな。

    育児の常識って変わっていくので、半年上の子のいるママさんのアドバイスってすごく助かりますよ。

    姉の二番目の子の三ヶ月後にうちの子が生まれたんですが、妊娠中に何を食べると良いかとか、育児用品は何が良いかとか。また、赤ちゃんの食いつきが良い離乳食のレシピもよく教えてもらってました。

    あと、サイズアウトした子供服やおむつなんかも分けてもらったりとかね。

    こういうのは妹側の特権です。トピ主さんはお姉さんだけでなく、妹さんからのサポートも受けられる訳ですから、本当は三人の中で一番ラッキーだと思います。

    ユーザーID:1092746504

  • 正直な気持ちを打ち明ける

    こう言うのはずっと心に溜めておくのは良くないです。
    正直な気持ちを家族皆んなに伝えた方が良いです。
    その上でさらに嫌な対応だったら距離を置けば良いと思います。

    その時にお祝いとかプレゼントなどの物を貰えない事が不満なのではなく、その事を通して自分は大事にされていない気がして悲しいと言う気持ちを伝えたら、普通なら分かってくれると思います。
    分からないなら、向こうがおかしいので距離を置けば良いと思います。

    ユーザーID:2108720015

  • アドバイスをありがとうございました

    たくさんの激励、共感、叱咤をいただきありがとうございました。
    自分も不妊治療をしていたことを家族に言えばいいとのお声を頂きましたが、我が家は男性不妊だったため主人の立場になって考えた時に私から周囲に言うことはできませんでした。
    皆さんからコメントを頂き、初孫フィーバーに自分でも少々妬み僻みがあったのだと感じました(汗) 姪っ子が産まれたら吹っ切って思いっきり可愛がろうと思います。
    自分の出産後は里帰りはせず、今後実家とは程よい距離で付き合っていこうと思います。
    お忙しい中返信を頂き、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7471709368

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